"Игорь Берег. Спасти обязан" - читать интересную книгу автора

удалось. Покушения происходили стандартные, без выдумки. Оба раза караулили
в подъезде. И если я успел рвануться вперед и перехватил пулю, то мой
сменщик этого не смог. А может, не захотел. Оно ему надо было - собой
рисковать из-за такого слизняка? Но стрелявшего он все-таки уложил.
Телохранитель - существо в каком-то смысле дурацкое. Особенно в нашем
безумном государстве. Западники, встречаясь с российскими коллегами, делают
круглые глаза и задают массу вопросов. Не понять им, как можно работать
бодигардом без надежного обеспечения законом, а порой и вовсе без оружия. А
наши, не теряя чувства юмора, рассказывают забавные истории из повседневной
практики. Впрочем, эти истории только в пересказе забавны. Реально же
приходится порой проявлять чудеса изобретательности, чтобы сделать дело и не
оказаться в дураках. Или вообще в покойниках. Сашка Колоколов, здоровенный
чемпион страны по кик-боксингу, за пивом как-то поведал мне совершенно
уникальный случай. Со своим клиентом он поехал на разборки. Тому крупно
задолжали и обещались в этот вечер все вернуть. Деньги должны были привезти
на парковку рядом с железнодорожными путями. Ну, приехали клиент с Сашкой,
ждут. Подопечный вышел на улицу, достал сигарету, зажигалку. И тут мимо
проходит состав с бензином, а у одной цистерны сливной кран приоткрыт и
оттуда хлещет горючее, разлетающееся в пыль от скорости. И клиент тянется
зажигалкой к сигарете, сейчас чиркнет. Что Сашке оставалось делать? Заорал,
но ведь поезд грохочет, ничего не слышно. Он и засветил своему охраняемому
ногой по курительным принадлежностям. Того, естественно, с сотрясением мозга
и выбитыми передними зубами пришлось везти в больницу. На Сашку накат был
большой. Правда, удалось доказать, что клиент идиот и запросто мог разнести
пол-округи, прикуривая свой "Винстон". Колоколов после этого эпизода крепко
подумывал сменить профессию.
А бабы? Хуже, наверное, нет, быть телохранителем у какой-нибудь стервы.
То автомобиль ей кажется недостаточно тщательно вымытым, то ты -
недостаточно красивым. А то и наоборот - слишком обаятельным, подруги
завидуют и оттого всякую ерунду про клиентку сочиняют. За что ей потом
ревнивый муж физиономию чистит. Вообще-то постель с клиентками в такой
работе не поощряется. Так надежнее. Но чего не бывает... Один раз я здорово
на этом прокололся. Ладно, дело прошлое, незачем вспоминать. Нет у нас
ничего похожего на истории типа Костнер - Хьюстон. Сплошная совковая проза.
Когда моего последнего клиента ухлопали, я остался без работы. Нервной,
опасной, но все же работы. Ушел из агентства, какое-то время ошивался без
дела, пописывал небольшие материалы в различные газеты, занимался ремонтом
комнаты в коммуналке, доставшейся мне после развода. А потом закрутилась
история с нашей конторой. Нельзя сказать, чтобы без трудностей, однако все
тесты и испытания я прошел успешно. И на первое дежурство отправился хотя и
с опаской, но в приподнятом настроении. Сидел, ни на что не отвлекаясь и
ждал, что вот сейчас мне скомандуют и я рванусь...
Зря, между прочим, ждал. Ни в это, ни в следующее дежурство так ничего
и не случилось. А на третий раз... Мигнули огни на пульте, наш доктор стал
подсоединять электроды, в то время как дежурный скороговоркой зачитывал:
- Сорок лет, девяносто килограммов, патологий и физических увечий нет!
Первый вызов!
Последняя фраза означала, что раньше клиента вытаскивать из передряг не
приходилось. Потом были неприятные ощущения перехода и я очутился в...
зоопарке! Да не просто в зоопарке, а в террариуме и меня душил здоровенный