"Кирилл Берендеев. Ежедневник на этот год" - читать интересную книгу автора

фильтра "бычок" в сторону, в заросли боярышника и, заметив, что я все еще
здесь, все еще не ушел, нахмурился, но не сказал ни слова, лишь
поблагодарил кивком головы.
Именно в этот момент мне захотелось его убить.
Прямо так - вцепившись ему в горло или... у него же шелковый шарф
вместо галстука, так вот, потянуть за концы, сужая узел, наподобие аркана и
....
От волнения у меня пересохло в горле. Чисто инстинктивно я обернулся,
разумеется, никого, кроме того человека, которого мне внезапно захотелось
убить; кому еще в голову придет мысль забраться в этакую глушь. Только ему
одному.
Жуткое, ни с чем не сравнимое желание, оно внезапно как лесной пожар
охватило мой мозг, вцепилось в мое сознание, завладев им разом,
одномоментно подчинив меня своей воле. Холодной, настойчивой, бесстрастной
и безразличной ко всему, кроме одного - действовать и исчезнуть по
окончании безумного действия.
Да в любом случае меня уже сегодня не будет в городе. Послезавтра я
потеряюсь из виду вовсе... да к чему все это, страхи, никчемные вроде бы
треволнения, если нет свидетелей, нет... надо быть просто аккуратным и
чисто довести дело до логического, разумного конца.
Логического, разумного ли? Кто это мне нашепнул, отчего в голове
появилась крамольная богохульная мысль? Именно богохульная, ведь я
покушаюсь на Его, важнейшую из Его заповедей. Жуткое желание преступить и -
ничего не останавливает, кажется, ничто и не в состоянии остановить. Точно
катящуюся, набирающую силу в бездействии в бесполезном ожидании лавину
прорвавшихся, низменных, непотребных чувств, освобожденных невольным
толчком мысли. Я не имею в виду, конечно, громы небесные и архангелов с
грозными ликами, нет, нечто более обыденное, прозаическое, более земное, да
появись сейчас здесь хоть кто-то!
И я не в силах сопротивляться себе, я молю о чьем-то вмешательстве,
просто смешно. Самое смешное оттого, что я все еще держу в руках, своих
собственных руках, чашу весов жизни и смерти этого человека. Незнакомец,
попросивший у меня закурить, не за сигарету же я собираюсь его убить,
разумеется, нет. Странно, я и самому себе не могу втолковать, зачем мне
понадобилось, - а понадобилось ли вообще? - сводить его счеты с жизнью. Он
мог бы протянуть еще лет тридцать при хорошем отношении к собственному
организму. Вполне мог бы.
А ведь страшно? Немного да, немного, я не понимаю своего состояния....
Только адреналин в крови да шум в ушах от собственного дыхания, должно быть
так или, похоже, чувствуют себя все охотники. И какая-то странная радость,
веселье, возбуждение от предстоящей игры.
Правда, для одного, другой в ней принимает роль пассивную и не имеет
никакого отношения к дальнейшим действиям игрока.
Я назвал себя игроком, что ж, очень точное сравнение, именно игрок.
Банальные фразы о суетности мира, о добре и зле неуместны, просто я,
наверное, я не знаю точно, я не могу подобрать слов, позволил сейчас себе
стать тем, кем, быть может, подсознательно мечтал стать еще с малых лет,
кем, пусть и, не осознавая того, мечтает стать почти каждый из серой массы
человечества. Вот так прикоснуться пальцами к чужой жизни, подержать ее
нить в руке, подергать за нее.... Здесь и сейчас....