"Кирилл Берендеев. Краткие встречи долгого расставания" - читать интересную книгу автора

От меня путного она и в самом деле не дождалась бы. Так что стоило ли
жертвовать собой... ради чего, собственно? Удовлетворения сиюминутной
прихоти, амбиций, или еще чего-то? Я не могу дать ответа. Не отвечу ни да,
ни нет на другой, более важный, несомненно, вопрос. Раз уж мы все же
встретились, и раз уж так получилось, что не связаны нынче никакими
обязательствами... Любила ли она меня тогда, да и любит ли сейчас, вот в
эту минуту?
Интересно, а я что могу сказать сам? Кажется, не уверен за тяжестью
лет наверняка, Анну я действительно любил; сейчас, после смерти Варвары,
мне трудно вспоминать, особенно те далекие годы, не относящиеся к ней.
Трудно себе представить, что у меня могла быть другая любовь, нежели
Варвара. И что вдвоем нам могло тоже быть хорошо.
Прошло около года, после замужества Анны, очень больно отвергнувшей
мои притязания, как тоже чувство постучалось в мою грудь еще раз. С
Варварой я познакомился у наших общих знакомых, на обычной вечеринке,
примерно такой, с которой возвращаюсь сейчас. Тогда отчего-то я не мог
забыть ее темно-голубых глаз и мягких белокурых волос. При новой встрече мы
обменялись телефонами и я позвонил ей и пригласил на свидание. Потом еще и
еще раз.
Потом понял, что влюбился.
Прошло не так много времени, прежде чем я понял, что нам вдвоем жить в
мире и согласии не суждено. К тому моменту наш брак был официально
зарегистрирован, Варвара уже ждала ребенка. Менять что-то было поздно.
Не знаю почему, но с каждым месяцем она становилась все беспокойнее и
раздражительнее, и дело, как мне кажется, было вовсе не в ее положении.
Скандалы в нашей семье (какое странное слово, никак не могу назвать так наш
союз) приобрели характер затяжных и практически непрекращающихся. Даже
сейчас, по прошествии изрядного количества утекшего в Лету времени, я не
могу сказать, отчего так происходило. Виноват ли мой или ее характер или
душевный настрой, или еще что-то неуловимое, незаметное, но оказавшее
огромную роль на жизнь двух таких непохожих, и так старающихся жить вместе
и в согласии людей.
И тем не менее, мы любили друг друга. Странно, нам действительно было
дано умение любить и ненавидеть одновременно, не знаю, как такое возможно,
и вовсе не желал бы знать, не коснись эта чувственная несовместность самого
меня. Каких только нежных и ласковых слов не говорили мы друг другу в
припадках (а иначе не назовешь) любовных страстей, а когда же шквал
нежностей проходил стороной, с той же силой обрушивали на собеседника
ураганные волны ненависти и презрения. И в этом состояла наша жизнь. Без
горячечной любви и яростных скандалов вспомнить ее я не могу. Как что-то
неотделимое, они переплетались между собой, дополняя и продолжая один
другое. Сцены любви могли быть сценами ненависти, а жаркая ссора внезапно
завершалась объятиями и страстными поцелуями.
Может, мыслил я, это и есть любовь, а ненависть - лишь одна из ее
проявлений? Не знаю ответа на этот вопрос, да и не хочу отвечать теперь на
него. Хотя бы потому, что уже слишком поздно.
Я убил ее.
Потому что слишком сильно любил. И еще по одной, куда менее заметной
причине.
Варвара потеряла ребенка. Нет, я лгу, она уничтожила его, сделав аборт