"Эрик Берн. Секс в жизни человека" - читать интересную книгу автора

и взаимной эксплуатации. Они устанавливаются Взрослыми эго-состояниями обеих
сторон так, что они очень хорошо понимают совместные контракты и
обязательства друг перед другом, причем иногда не сказав об этом ни одного
слова. По мере того, как это понимание становится более ясным, Взрослый
постепенное покидает сцену, и, если Родитель не мешает, Ребенок становится
все более и более раскованным и более и более свободным. Действительные
интимные трансакции происходят между двумя Детскими эго-состояниями.
Взрослый, однако, по-прежнему остается на заднем плане как наблюдатель для
того, чтобы быть уверенным, что обязательства и ограничения выполняются.
Взрослый также имеет задание удерживать Родителя от вторжения и разрушения
ситуации. Действительно, способность к интимности зависит от способности
Взрослого и Ребенка не допускать Родителя когда нужно, но еще лучше, если
Родитель благожелательно дает разрешение, или, самое лучшее, поощряет к
продолжению отношений. Поддержка Родителя помогает Ребенку избавиться от
страха перед интимностью и гарантирует, что его не будет сдерживать бремя
или угроза вины.
Реальность этого диалога между тремя эго-состояниями может быть
проверена любым внимательным человеком, который близок к тому, чтобы
вступить в интимные отношения. Если он внимательно прислушается к голосам в
его голове, он услышит Ребенка, с энтузиазмом высказывающего желание идти
вперед и познакомиться с человеком лучше, Взрослого, говорящего: "Я думаю,
ты нашел правильного человека", и Родителя, либо ворчащего о каких-либо
вопросах типа социального устройства или религии, либо вставляющего самые
одобрительные комментарии типа: "Ты заслужил право хорошо провести время в
свой отпуск, но когда вернешься обратно, будешь старательно работать", на
что Ребенок с готовностью кивает и обещает так и сделать.
Поскольку Ребенок свободен от Взрослой осторожности и Родительского
критицизма, он испытывает чувство подъема и осведомленности. Он начинает
видеть и слышать, и чувствовать так, как это ему действительно хочется, так,
как с самого начала чувствовал прежде, чем он был испорчен его живыми
родителями. В этом автономном состоянии ему больше не требуется ни давать
вещам имена, как этого обычно добивался Взрослый, ни отчитываться в своем
поведении, как этого требовал Родитель. Он свободен отвечать прямо и
спонтанно на то, что он видит, и слышит, и чувствует. Поскольку обе стороны
доверяют друг другу, они свободно открывают друг другу свой тайный мир
восприятия, опыта, поведения, не спрашивая ничего взамен, кроме наслаждения
открываться без страха.
Для того, чтобы иметь этот вид отношений, Ребенок должен освободиться
от внутреннего Родителя по той же самой причине, по какой он должен
отделиться от реальных родителей. Беззаботное сексуальное удовольствие и
интимность, например, будут почти невозможны, если один из его живых
родителей будет стоять позади него, и те же трудности возникнут, если станет
активным внутренний Родитель как призрак в спальне. Он также должен
освободиться от его Взрослого, поскольку его Взрослый ждет от него поисков
смысла. Поиски смысла - один из первых способов, каким родители портят своих
детей. К примеру, они не долго дают им слушать с чистым и спонтанным
удовольствием. Рано или поздно, в момент, когда ребенок слушает песню птицы,
отец и мать скажут "Птичка, птичка", и ребенок должен повторить "Птичка,
птичка". Позднее ему может быть придется научиться называть разницу между
воробьем и сойкой. Эта Взрослая деятельность отвлекает Ребенка от слушания.