"Альфред Бестер. Дьявольский интерфейс" - читать интересную книгу автора

и Лауру. Сам нырнул и уселся на мой диван, прикрытый толстым слоем
плексигласа, а Лаура тем временем обследовала новую среду обитания. Немо
махнул мне рукой: присоединяйся. Я присоединился. Лаура нежно обвила меня
щупальцами.
- Ты ей понравился, - сказал Немо.
Дальнейшую беседу мы вели, разлегшись на диване, хотя звуки под водой
здорово искажаются. Но было лень подниматься на поверхность.
- Приятно, что я понравился этой милашке. Итак, в чем состоит ужасный
план?
- Мы пригласим твоего клиента поплавать с аквалангом. На очень
большой глубине. Дадим ему баллоны со смесью гелия и кислорода под высоким
давлением. Гелий - чтоб не было кессонной болезни.
- Ну и дальше?
- Лаура нападет на него. Чудовище глубин.
- И утопит?
- Фи, старик, какой примитив! Мы организуем кое-что пострашнее. Я уже
проинструктировал Лауру. Пока он будет бороться с ней, она вырвет шланг,
по которому в систему жизнеобеспечения подается гелий.
- После чего пойдет только чистый кислород?
- Вот именно. В этом и заключается настоящий кошмар. Если дышать
чистым кислородом под большим давлением, у человека появляются
одновременно симптомы столбняка, отравления стрихнином и эпилептические
судороги. Происходит избыточная стимуляция нервных волокон позвоночника,
что приводит к чудовищным конвульсиям. Твой приятель получит роскошную
медленную агонию.
- Звучит заманчиво. Первосортный кошмар. Но каким образом ты
собираешься спасти профессора Угадая?
- С помощью хлороформа.
- Чего-чего?
- С помощью хло-ро-фор-ма. Это противоядие при кислородном
отравлении.
Я на время задумался.
- Уж очень это мудрено. Немо.
- А ты что хочешь? Вулкан взрывать? - огрызнулся Немо.
- Видишь ли. Немо, на этот раз осечки быть не должно. Не хочу опять
лопухнуться. Я ничего против твоего предложения не имею, можно
попробовать. Мы... Погоди, какой-то дурак колотит в дверь.
Я выбрался из бассейна и побежал открывать - в чем мать родила. О
своей наготе я вспомнил лишь тогда, когда увидел перед собой Благоуханную
Песню. Она выглядела как обычно - китайская принцесса времен династии
Минг. За ее спиной маячил слон. Молодой, не очень крупный, но все-таки -
слон. Он-то и был виновником шума - молотил хоботом в дверной косяк.
- Твой божественный лик - небесный свет для моих недостойных глаз, -
прощебетала моя гостья. Затем она обратилась к слону: - Хватит, Сабу,
прекрати стучать!
Слон мгновенно подчинился.
- Здорово, Гинь, - сказала Благоуханная Песня, отбрасывая восточные
церемонии. - Чертовски давно не виделись. Сразу не смотри, ноу тебя
ширинка расстегнута.
Я с удовольствием чмокнул ее.