"Бодхи. Майя " - читать интересную книгу автора

- А-а, а то я уже подумала, что у меня на лице что-то такое написано.
- Написано на лице???
- Ну, это у нас так говорят.
- А-а, понятно...
- Как ты думаешь, там сейчас можно снять хорошую комнату? Ведь уже
почти 9 вечера.
- Можно, можно, это без проблем. Сейчас мало туристов, так что без
проблем.
Зачем я начала этот дурацкий разговор? Наверное, совсем отупела от
сидения в автобусе... Ведь я и так все прочитала в путеводителе, и нет
никаких оснований начать беспокоиться, что не хватит свободных номеров.
Беспокойство - такая зараза... пролезет в любую щель... И вот теперь
расплачиваюсь за то, что задала никчемный вопрос, теперь на меня обвалится
тонна таких же дурацких вопросов, которые так любят задавать таксисты,
прохожие и многие другие:) Нет никакого желания продолжать разговор, но при
мысли, что можно отказаться от общения, вызвав непонятно какую реакцию,
возникает неловкость. Как только представляю, что вот сейчас замолчу, так
сразу же вылезает образ напряженного молчания... а какого черта оно,
собственно, будет напряженным? Я сижу в темной машине и даже лица этого
таксиста не вижу, так о каком напряжении может идти речь? Какая разница,
почему мы молчим - потому что и не начинали разговор, или потому, что я его
прекратила? Опять-таки беспокойство... вот тут-то его бы и устранить... -
всплыл образ Дэни, рассказывающего про Лобсанга. Но прямо тут, в машине,
ночью, по дороге в Наггар... вот уж не лучшее место пытаться освоить эту
науку... а почему, собственно, это не лучшее место? А какое место лучшее??
Откуда мне вообще может быть известно, какое место лучшее, а какое нет?
Наверное, надо пробовать независимо ни от чего устранить беспокойство... не
подавить, а именно устранить, разница вроде понятна: подавить - значит
начать делать вид для самой себя, что не испытываешь его, обманывать себя, а
устранить - это именно перестать его испытывать... начать испытывать что-то
другое - нежность, радость... перестать испытывать... начать испытывать...
как? К кому я сейчас тут могу испытывать нежность??
Ход мысли - как тракторная колея - сейчас скажу ему "я не люблю
говорить о себе, я вообще сейчас не хочу разговаривать", он, естественно,
обидится, хоть и не покажет вида, у меня, естественно, снова возникнет
основание для возрастающего беспокойства... появится основание... вот я
представляю - как делаю это, и точно - беспокойство усиливается... но
почему? Что, собственно, я называю "основанием" для беспокойства? Допустим,
таксист станет более агрессивным (ну в Индии это какое-то не слишком
вероятное предположение), допустим, он привезет меня куда-то не туда (только
потому, что я ему отказала в общении?... нет...) нет, это все не то, я думаю
о чем-то не том. Если в результате моего действия могут образоваться
какие-то проблемы, то это основание лишь для того, чтобы обдумать саму
осмысленность совершения этого действия, но где здесь основания для
беспокойства? Или что - я беспокоюсь о том, что сила моего желания
преодолеет силу аргументов "против" его реализации, и я получу нежеланные
последствия, так если я их получу - то о чем беспокоиться? Надо будет решать
проблему, а не беспокоиться... нет, снова куда-то не туда.
Мысли прыгают, как наш микроавтобус на кочках, пробирающийся куда-то
вверх мимо нависающих скал и кустов. И вдруг словно молния - елки-палки, так