"Полина Бон. Записки фотомодели (Стразы вместо слез) " - читать интересную книгу автора

спектаклем, который я видела когда-то в детстве по телевизору. В одном
большом и богатом доме гости собрались на рождественскую елку. А маленькие
дети хозяев дома потихоньку съели все конфеты, пастилки и яблоки, которыми
была украшена елка и которые предназначались детям-гостям. Когда это
выяснилось, строгие родители решили наказать детей и отдали их подарки
мальчикам и девочкам, пришедшим в гости. От обиды хозяйский мальчик начал
бить своих гостей. Это вызвало невообразимый скандал. Голос за сценой
значительно произносил: "И гости начали расходиться". Дальнейшее действо
должно было показать зрителям всю нервозность момента и то, с какой обидой и
негодованием расходились гости. Кучка актеров и актрис, одетых по старинной
моде, торопливо ходила по сцене. Туда-сюда. Туда-сюда. С шубами и пальто в
руках они широко расставляли ноги, топали и патетически вытягивали руки и
шеи, что-то возмущенно, но беззвучно кричали и потрясали в воздухе кулаками.
Вся эта толпа напоминала пьяного паука на длинных ножках, которые
беспорядочно пересекались в пространстве, скрещиваясь с собственными
вытянутыми тенями. Вот и сейчас я вижу того же паука, который мечется по
наборному паркету, роняя столы, стулья и прихватывая с собой подсвечники,
ножи, вилки и бутылки дорогого коньяка...
Смешнее всего выглядят полуголые модели и стриптизерши, с визгом
лезущие во все щели, бьющие и отталкивающие друг друга. В моем плече
пульсирует горячим гейзером боли какая-то точка. Но я не могу посмотреть на
нее. Мне вдруг становится дико смешно. Я сижу и сотрясаюсь от судорожного
смеха. Но я не слышу себя. Мой всхлипывающий, кашляющий, визжащий смех тонет
в бешеном саундтреке из истерических криков, мата, бьющейся посуды, рева
сигнализации и музыки, которая почему-то все еще звучит, несмотря на то что
весь оркестр уже разбежался, бросив инструменты, а приглашенный диджей с
расширенными от амфетаминов зрачками выглядывает из-под стола (он, бедняга,
наверно, думает, что все происходящее - это его персональный глюк, мощный
приход, который накрыл его прямо за пультом). Я думаю, это ультрамодный
саундтрек к нашему домашнему спектаклю! В другой обстановке модные
музыкальные критики упомянули бы его в своих авторских колонках. А модные
диджеи соревновались бы в импровизациях на эту тему в "Дягилеве" (в этот
момент еще существующем), в "Пропаганде", или в "Крыше мира"... Сейчас один
из модных музыкальных критиков со спущенными штанами лежит в туалете, слабо
соображая, почему пахнет дымом и за что его "милый ангел" так внезапно и
грубо отшвырнул его, ударив головой о батарею, а сам бросился прочь,
застегивая на ходу ремень.
Вот она - ни на что не похожая новая музыка, которую они так хотели
услышать, заправляясь моноцетилморфином архангельского производства, или
вдыхая чужой "кокос", привезенный в большой и черной негритянской заднице,
или запивая таблетку "пацифика" "Ред Булом"!
В моей голове всплывает "окно" нового рейтинга самых модных клубов,
который будет составлен, если все мы доживем до завтра:
3-е место. Звуки тела фотомодели, сброшенной с лестницы.
2-е место. Катящиеся по мраморному полу жемчуга, сорванные с шеи жены
известного режиссера.
1-е место. Вой обезьян, запертых в горящем доме.
С моего отличного сидячего места в самом центре этой сплошной VIP-зоны
видно, как рвутся шикарные вечерние платья, на которые наступают ноги в
дорогих, но грязных ботинках. Если вам интересно, кто все эти люди, просто