"Генрих Боровик. Пролог (Роман-эссе, Часть 1) " - читать интересную книгу автора

неизвестно. Но все одно. Нет диференса. "Траву" открыто продают. Так и
написано на шопе - "есть трава". Лавку закроют, запретять "траву" продавать.
На другой день на том месте надпись - "есть топ". Или - "есть кирпич"...
- Ну и что ж вы о них думаете? - спросил я.
- Так ведь хорошая была мечта-то. Хорошая. Искренняя. - Он зевнул и
перекрестил рот. - Да ведь куда сунулись-то, куда сунулись? Рази против
такой силищи попрешь?! - Он вскинул бороду куда-то по направлению к городу,
к Юнион-скверу, к Гэри-стрит. - С цветочками-то в волосах! Они сюда с
любовью, с добром. А вокруг-то зло, хэйт, ненависть. Они теперь с ножами
ходят. Раньше от чужаков защищались, теперь друг от друга. Они, сюда - без
денег. Мол, не надо деньги. Хотим сами собой. А тут на них усе. Бог ты мой.
И кино сымають. И ваш брат ньюспейпермен понаприехал. Ну и пошло, и пошло.
Теперь посмотри. Одежду продает рич - богатый. Плакатами торгует - рич.
Туристам себя показывают - рич. Наркотики. Ну и воровство пошло. И киллеры -
убийцы. То в Нью-Йорке, то здеся. Зло вокруг. Да разве против такой силищи с
цветочками удержишься? Вот и выскребли мечту, выскребли...

* * *

Я улетал из Сан-Франциско утром. В маленьком зале ожидания, откуда
подвижный, на колесах, хобот-коридор ведет прямо в самолет, сидел на
поролоновых диванах деловой люд в темных костюмах. Сидели также вездесущие
американские старушки-болонки с могильными холмиками искусственных цветов на
розовых париках. Все было чинно и прилично.
И вдруг в этот сверкающий чистотой зал вошел хиппи. Он был, как и
полагалось, длинноволос, бородат и темно-очкаст. На нем была цветастая
рубашка навыпуск и невероятно грязные джинсы. В одной руке он держал гитару
в футляре. В другой - большую суковатую палку. Палка была из настоящего
тика. Такие в Сан-Франциско стоят по 18 долларов 99 центов. Грязь на джинсах
тоже была отличнейшего качества. Она не пачкается и не линяет. Замечательная
химическая грязь. Ее наносят на штаны художники-декораторы. Недешево стоят
такие замечательные штаны.
Музыкант предъявил два билета первого класса.
- Кто с вами, сэр? - почтительно наклонил набриолиненную голову
служащий авиакомпании.
Музыкант улыбнулся и похлопал рукой по футляру.
Служащий с почтением оформил два билета. Приличные леди и джентльмены с
немым восхищением рассматривали человека в грязных джинсах.
В самолете сквозь дверь, ведущую в первый класс, я видел, как музыкант
сел в кресло, а в другое кресло, согласно купленному билету, поставил
гитару.
Я раскрыл цветастую книжицу, купленную в аэродромном журнальном киоске.
Книжица называлась "Как стать хиппи. Практическое руководство". Она была
удобного формата - можно положить в карман. На второй странице я увидел
рисунок-схему "что носить хиппи" - какие джинсы, какие бусы, какие сандалии,
что надо нарисовать на щеке и какая татуировка рекомендуется на плече.
Впрочем, насчет татуировки в пояснительном тексте было сказано следующее:
"Настоящую татуировку, конечно, наносить не имеет никакого смысла.
Во-первых, эта операция в достаточной степени болезненна. А во-вторых, через
некоторое время, когда вам надоест быть хиппи, стоит лишь остричь волосы,