"Лиз Бурбо. Интимные отношения" - читать интересную книгу автора

того, чтобы другие вас любили так, как вам того хочется.
Как дать понять моему супругу, что я задыхаюсь от его собственнического
чувства по отношению ко мне? Как это сделать, не ранив его самолюбие?
Первое, что бросается в глаза в вашем вопросе: вы хотите, чтобы супруг
что-то понял.
У вас, без сомнения, сложилось ложное представление, что "понимать -
значит любить". Вы полагаете, что если вам удастся осторожно дать ему
понять, что вы задыхаетесь, то он будет сильнее любить вас. Вы глубоко
заблуждаетесь. И мало что здесь зависит от того, какую тактику вы изберете.
Вы ни в чем не должны убеждать супруга. Вы добьетесь большего, если
поделитесь с ним собственными переживаниями, не осуждая при этом его. Если
же вы станете упрекать его в том, что он слишком властен, то наверняка
причините ему боль. Он станет агрессивным или замкнутым. Когда на человека
нападают, он сразу же замыкается. Этот рефлекс срабатывает автоматически.
Вы говорите, что задыхаетесь от его собственнического чувства к вам.
Никому в мире не дано право притеснять других. С другой стороны, есть люди,
позволяющие притеснять себя.
Наберитесь смелости и поговорите с ним. Выскажите ему все, что у вас на
душе: что вы чувствуете себя притесняемой, что вы даже не осмеливаетесь ему
возразить, что боитесь усложнить себе жизнь и создать еще больше проблем.
Вы, я уверена, сможете провести параллель между нынешним вашим состоянием и
тем страхом, который вы испытывали перед вашим отцом. Ваше ощущение
подавленности - лишь ваше личное впечатление. Если бы вы ценили собственную
свободу, то никто в мире не смог бы на нее посягнуть.
Поинтересуйтесь у вашего супруга, не считает ли "случайно" и он вас
властолюбивым человеком. Обычно у супругов очень много общего. Только один
проявляет особенности своего характера открыто, а другой скрывает их глубоко
в душе. Нет ли в вас самой собственнического чувства по отношению к супругу,
желания командовать им и одновременно боязни потерять его? Не исключено, что
эта черта вашего характера проявляется как-то иначе или в чем-то другом.
Нужно обязательно все выяснить.
Часто говорят: мой супруг - мое зеркало. Мне трудно с этим согласиться,
поскольку мы с мужем такие разные почти во всем: в увлечениях, в отношении к
деньгам, в вопросах воспитания детей и т. п. Не могли бы вы более подробно
объяснить эту "теорию зеркала"?
Порой трудно объяснить смысл народной поговорки, которая гласит:
"Крайности сходятся". Многие задаются вопросом: "Зачем было вступать в брак
с этим человеком, заведомо зная, что мы с ним совершенно разные? Неужели я
до такой степени страдаю мазохизмом!" Кроме того, нередко разность
характеров "всплывает на поверхность" лишь с годами. Поначалу это не очень
заметно, поскольку каждый надеется, что сумеет со временем изменить другого.
К тому же в начале совместной жизни супруги еще действительно не такие,
какими они станут на самом деле, поскольку каждый стремится отвечать
требованиям другого.
Такое влечение друг к другу объясняется стремлением каждого человека к
самосовершенствованию. Подобно зеркалу, отражающему наше лицо, супруг
помогает нам увидеть себя со стороны. Нельзя увидеть в зеркале то, чего нет
в нас самих. То же касается и нашего супруга. То есть мы можем увидеть в нем
лишь то, что присуще нам самим.
Однако чтобы воспользоваться этой теорией, необходимо задать себе