"Лифт" - читать интересную книгу автора (Кормер Владимир Федорович)

Действие второе

Занавес открывается. Лифт опять на том же месте. В лифте все пятеро; унылы.

АНЕЧКА. Ах, как назло, никого нет.

ФИЛАЛЕЙ (заботливо). А ты не нервничай, не нервничай. Все будет в порядке. Все будет хорошо. Этот кретин ведь пошел за «воронком». Но он на одной ноге.

ТУРУСОВ. Плохая шутка, плохая шутка!

ГВОЗДЕЦКИЙ. Так все лечение пойдет насмарку. А мне ведь завтра сдавать анализы для Штатов.

ТУРУСОВ. Сейчас речь, кажется, идет уже о большем, чем просто лечение!

КРАЙНЕВ. Ха-ха-ха! (Внезапно разъяряясь.) А ну, давай я еще нажму! Филалей, хватит дурака валять! Зайди отсюда! И-и-раз! Взяли! Еще! Сейчас пойдет! А ну еще!

ТУРУСОВ. Не смейте. (Пытаясь оттащить их.) Не смейте! Что вы делаете! Подождите! Гвоздецкий, скажи им!

ГВОЗДЕЦКИЙ. Друзья, это неразумно.

АНЕЧКА. Филалей, не лезь! Все равно у тебя ничего не получится! Ты ведь и гвоздя забить не умеешь.

ФИЛАЛЕЙ (останавливаясь в недоумении). Это почему это я гвоздя забить не умею?

АНЕЧКА. Мне Фуксов сказал.

ФИЛАЛЕЙ. Ах, вот как! Когда же это он тебе сказал?!

А Н Е Ч К А. Да вот как-то зашел про тебя разговор…

ФИЛАЛЕЙ. Про меня?! С Фуксовым?!

АНЕЧКА. Он мне еще и не то про тебя говорил! Он мне сказал: Филалей, говорит, конечно добрый малый, но на него дурно влияют… Ой, да поди ты! Кто-то идет сверху!

Наверху нестройный шум голосов. Песни вразнобой.

ТУРУСОВ. Это наши! Это наши!! Сюда!!! Сюда!!!

Сверху во главе с именинником валит толпа гостей.

ГВОЗДЕЦКИЙ. Это наши, наши! Это напоминает мне один анекдот…

ГОСТИ. Ура-а Это действительно вы застряли Видите это я первая сообразила что вы в лифте застряли А мы вас ждем-ждем Думаем куда это вы запропастились Думаем ну заблудились или еще к кому-то пошли Думаем они уже в Израиле Это сколько же вы здесь сидите И Анюта с вами А мы уж час как гуляем Ура-а Пьем ваше здоровье Выпьем мы за Аню Аню дорогую А пока не выпьем не нальем другую Сейчас приведем слесаря

ТУРУСОВ. Где он?! Где он?! Надо скорее, как можно скорее!

ИМЕНИННИК. Сейчас схожу, схожу!

ТУРУСОВ. Скорей. Беги, беги! Тут случилось одно очень серьезное дело! Мы можем влипнуть в одну очень неприятную историю!

ГОСТИ. А у вас есть там что выпить чем закусить Надо бы им как-то передать Эй шланга у тебя нет Подставляй рот я тебе сверху через щелку налью Господа я может тоже представитель вышестоящих организаций

ТУРУСОВ (имениннику). Что же ты стоишь! Я же тебе все объяснил. Беги! Беги! Нельзя терять ни секунды!

ИМЕНИННИК (гостям). Эй, вы, кончайте галдеть на лестнице, а то соседи начнут лаяться! Возвращайтесь в квартиру. Прошу вас. (Кому-то, уже изрядно пьяному.) Слушай, иди ты! (Ко второму, более трезвому). Эй, уведи его. Ну я прошу вас, прошу. У меня и так уже были неприятности. Идите, а я сбегаю за техником. (Подталкивает в спины уходящих.)

ТУРУСОВ (в ужасе). Вы что, уходите?!

ГОСТИ. Мы с вами друзья мы с вами Ура Выпьем Ура Да лей же лей Ура

Гости уходят наверх.

ТУРУСОВ.Не уходите!!!

КРАЙНЕВ. Ура-а!!! Филалей, кричи ура! ФИЛАЛЕЙ. Ура!!!

АНЕЧКА. Филалей, нельзя! Гвоздецкий, скажи ему! ФИ Л АЛ ЕЙ. Вот еще! Ура!!!

ТУРУСОВ (уходящим гостям). Вы не имеете права! Зачем вы оставляете нас!!!

ИМЕНИННИК. Ты меня не понял. Нельзя, чтоб шумели на лестнице. Я иду вниз за техником.

ТУРУСОВ (не слыша его). И это называется друзья! Нет, это попахивает знаете чем!

ИМЕНИННИК (сбегает на несколько ступенек вниз, заглядывает через перила). А, вот он уже идет!

ГВОЗДЕЦКИЙ. Наконец-то!

ТУРУСОВ. Кто идет?! Техник?! Это техник или ГБ?!

АНЕЧКА. Наконец-то! Как хорошо!

Слышны неуверенные шаги, странные звуки, временами дикий рев, временами шепот; появляется техник-смотритель. Он, по-видимому, абсолютно пьян. Именинник, все-таки на что-то надеясь, бросается к нему, трогательно поддерживая за талию, помогает взобраться еще на несколько ступенек.

ТЕХНИК-СМОТРИТЕЛЬ. У-у… у-у… Еп-понский городовой! Варум, твою мать! Вас понял! Вас понял! Лифт сохраняет ваше здоровье! Лестничная клетка — часть вашей квартиры! Лифтер вызывается кнопкой с пульта ОД С!

СИДЯЩИЕ В ЛИФТЕ. Открывайте, открывайте!

ИМЕНИННИК. Открывайте, открывайте скорее!

КРАЙНЕВ. Открывай, друг, выпить дадим!

ТЕХНИК-СМОТРИТЕЛЬ. У-у! Ты что?! Ни-ког-да! Ни-ни-ни! Не могу, зарок дал! Ни в жисть! Я не из этой системы. Варум! Вам Вас понял! Ваныса-а! Мы сколько взяли? Ни в жисть! Я лопатой меньше чем за полтинник не ковырну! Варум, вас понял! А он мне грит: чего, грит, в дерьме лопаться. Давай, грит, в нашу систему! У тебя чего, бормотуха? Ой-е-ей! Еп-понский городовой! Варум, твою мать! Мертвяки! Страшно! У-у! Ночь не сплю! Один приходит, грит: Э-э, ме-е, меня, грит, могила не устраивает! Я грю: что-о?! Я тебя сичас лопатой! Я тебе такую сичас могилу отрою! Ну он — милицию! А милиция — что? Сичас пятнадцать суток. Ты, грит, рецедивист. На полную катушку сичас намотаем. А он мне грит: мы тебя увольняем! Я: за что?! За что?! Варум?! А он мне грит: брось ты, грит, валяй в нашу систему! Здоровье подорвешь! Еп-понский городовой! Варум, твою мать! Понял, говорю?! Ты меня понял? Во-о! А то он грит: там, грит, застряли. Я грю: я тебя понял, я тебя уважаю. Но и ты меня уважь…

СИДЯЩИЕ В ЛИФТЕ И И М Е Н И Н Н И К. Да мы уважим, уважим, у нас есть…

ТЕХНИК-СМОТРИТЕЛЬ. Не, ты меня понять не хочешь. Ты что, не русский?! Я ж тебе грю: Мы сколько взяли? Две? Две-е! а он грит: Обожди, сичас еще сбегаю… Эх…

В изнеможении машет рукой, рыгает, садится на ступени. Потом вдруг вскакивает, дико орет: Ванъка-а, Ванъка-а! С грохотом скатывается вниз.

СИДЯЩИЕ В ЛИФТЕ (ошеломленно). Эй куда ты Постой Друг Дяденька

ИМЕНИННИК (пытаясь его догнать, останавливается, кричит снизу). Нет, придется, видно, идти за Ванькой!

КРАЙНЕВ. Чего там идти за Ванькой! Ванька, наверное, тоже едва на ногах держится.

ФИЛАЛЕЙ. Пусть на всякий случай сходит.

ТУРУСОВ. А ты не думаешь, что он уже из этих самых?

АНЕЧКА. Эх, не надо было мне сегодня с вами ехать! Меня Талька с собой к таким ребятам звала! Все в замше, с машинами. Сейчас бы уже за городом были, на даче. Ой, я так люблю на даче!

ФИЛАЛЕЙ (изумлен). Анечка, Анечка! Разве ты… разве мы…

АНЕЧКА. Заладил — «Анечка, Анечка». Ничего, между прочим, и не было, если хочешь знать!

ФИЛАЛЕЙ. Ну-у, в каком-то смысле ты конечно права, но ведь ты…

АНЕЧКА. Чего это я, чего это я? Я тебе что, должна, что ль чего?! Чего это я буду! Знаешь, тут Гвоздецкий анекдот рассказывал. Если дипломат говорит «да», то это значит «нет», а если девушка говорит «да», то какая же она девушка! Ха-ха-ха! Дошло?! Да на черта ты мне нужен! Ты вон даже диссертацию защитить никак не можешь! Ну вот и вали отсюда! А то и так дышать нечем!

ФИЛАЛЕЙ. Даяи сам теперь хотел бы отсюда свалить, только как это сделать?

ГВОЗДЕЦКИЙ. Да, я чувствую, что кислорода уже не хватает. А между тем мне свежий воздух буквально необходим.

ТУРУСОВ (почти плача). Нет, я чувствую, что мы никогда не выберемся отсюда. Мы либо задохнемся, либо упадем вниз… Мы же висим… над пропастью!

ГВОЗДЕЦКИЙ. Мне, между прочим, один весьма сведущий товарищ рассказал недавно подробности про… помните… тех…

ТУРУСОВ. Нет, я чувствую, что мы оборвемся…

КРАЙНЕВ. Да почему мы должны оборваться-то?

ТУРУСОВ. Да потому, что ты все время трясешь лифт!

КРАЙНЕВ. Это ты трясешься, оттого и лифт трясется!

ТУРУСОВ. Да, я трясусь, если хочешь знать, я трясусь! Но я трясусь, потому что та ситуация, в которой мы сейчас — символична! Да-да, символична! Мы в клетке. И мы над пропастью! Мы сами загнали себя сюда! Вся наша жизнь… это результат… Стоит разжать руки… и вниз… вниз… Нет, надо менять, надо круто что-то менять в жизни… Может быть, Фин-келыптейн был прав, надо уезжать… надо уезжать, уезжать…

КРАЙНЕВ. Вот, эти борцы за справедливость всегда тем и кончают.

ГВОЗДЕЦКИЙ. Вот то-то, накопят «политический капиталец» — и туда!

ФИЛАЛЕЙ (Турусову). А что ты там будешь делать?

ТУРУСОВ. Да уж лучше там убирать помойки, чем здесь… со всеми этими… (Показывает куда-то вовне.) Какие лица, чудовищно! Я не могу их видеть! Я не могу уже ездить в метро!

КРАЙНЕВ. А там ты сможешь ездить в метро? Там ведь тоже люди!

ФИЛАЛЕЙ.Ая не понимаю — «в метро», «люди»? Бывает, конечно, но так-то вообще — люди как люди!

ТУРУСОВ. Это потому, что ты сам такой же!

ФИЛАЛЕЙ. Ну вот, и я тебе уже плох.

ТУРУСОВ. Сегодня на собрании молчал, а теперь с Анечкой шуры-муры!

А Н Е Ч К А. А это еще при чем?!

ТУРУСОВ. Вы обыватели, вот вы кто! А ты, Филалей, особенно!

ФИЛАЛЕЙ. Это почему же? Я, конечно, живу тихо, никуда не лезу, но и зла никому не причиняю…

ТУРУСОВ. Да уж лучше было бы, если б причинял! А то так, как в Библии, «ни холоден, ни горяч»! Ты не обижайся, но ты ж фактически стал тот самый одномерный человек! А я тебя помню и не таким! Сейчас ты в лучшем случае ползаешь по плоскости! А нужно выходить в другое измерение!

ФИЛАЛЕЙ.Аяи так чувствую, что скоро выйду в другое измерение, еще пару глотков и все.

АНЕЧКА. Вот мы сейчас брякнемся отсюда, и будет тебе «другое измерение».

ТУРУСОВ. Нет, ты меня не хочешь понять. Я говорю о том, что нужна вертикаль! Стремление вверх! Вот ты, Филалей, посмотри на себя, как ты живешь, какое у тебя брюхо! Ты стал как Ионыч у Чехова!

ФИЛАЛЕЙ (наконец обидевшись). Вот ты вверх и поехал (показывает). Только как теперь слезешь? «Ионыч! Чехов»! А вот мне один умный человек говорил, что твой Чехов — дерьмо! Что он понимал, твой Чехов! «Ионыч», «у Ионыча брюхо»! Да Ионыч уездный врач был, он дело делал! Да на таких, как Ионыч, вся культура держится! Так и надо жить, как Ионыч! Тихо, незаметно делать свое дело! Только так культура и строится! А вы все хотите — раз-два и готово!

ТУРУСОВ. Скажите, пожалуйста, у нас «валаамова ослица» заговорила! Вишь, строитель культуры нашелся!

КРАЙНЕВ. Слушай, надоел ты хуже горькой редьки со своими обличениями! «Ионыч»! «Обыватель»! «Другое измерение»! «Библия»! Ты сам-то на себя посмотри! Ты-то кто?!

ТУРУСОВ. Ты прав, ты прав! Я говорю о нас всех! Мы все давно опустились! Мы не живем духовной жизнью! Мы растеряли наши идеи, наши убеждения! Мы спиваемся, мы перестали интересоваться чем бы то ни было, мы в лучшем случае способны переспать с какой-нибудь…

АНЕЧКА. Ну насчет тебя-то я как раз не уверена! Валька мне, например, говорила…

ТУРУСОВ. Да, это так и было! Но именно потому, что твоя Валька для меня воплощение всего самого…

АНЕЧКА. Ах, это надо же — «воплощение»! Сказал бы уж просто, что у тебя, мол, не это самое!..

ГВОЗДЕЦКИЙ. Ха-ха-ха! Оказывается, все очень просто. Когда кончаются… хе-хе-хе… физические возможности, возникают… хе-хе-хе… духовные потребности!

ТУРУСОВ.А ты-то вообще молчи! Тебе-то цену мы хорошо знаем!

ГВОЗДЕЦКИЙ. Меня, между прочим, кое-кто и кое-где ценит достаточно высоко!

ТУРУСОВ. Мы знаем, где и кто тебя ценит!

ГВОЗДЕЦКИЙ. Кто же, по-твоему, и где?!

ТУРУСОВ. Да все те же! И там же! Стучишь ты очень хорошо!

ГВОЗДЕЦКИЙ. Ах вот как! Стучу?! Да, если хочешь знать — да! Я делаю то, что ты называешь «стучишь»! Но это не то, что ты думаешь! Потому что я делаю это, если хочешь знать, по убеждению!

ТУРУСОВ.Ах вот как, «по убеждению»! То-то ты сегодня и с представителем все шептался!

ФИЛАЛЕЙ. Да хватит вам! Это уж слишком!

ГВОЗДЕЦКИЙ. Нет, я ему все скажу! Да, по убеждению! Потому что убежден, что такие, как ты, приносят вред нашему обществу, всему нашему народу! И этот человек, хромой, был прав, он тебя сразу же раскусил! И он прав, если сейчас пойдет куда следует и скажет! И я сам пойду, ты сам только что проговорился и одобрил Финкельштейна! Ты не любишь русский народ, у тебя антирусские высказывания! Я сейчас же пойду и…

ТУРУСОВ (вцепляется в него). Нет, не пойдешь!

ФИЛАЛЕЙ. Да куда же он пойдет, он же не выйдет.

ГВОЗДЕЦКИЙ (рвется). Пойду! Пусти!

КРАЙНЕВ. Эй вы, психи!

ТУРУСОВ. Не смей! Не смей! (Повисает на Гвоздецком.) Я тебе говорю, не смей! Сволочь, я так и знал, что ты у них лейтенант!

ГВОЗДЕЦКИЙ.А ну пусти! Пусти, я тебе говорю! Я тебе покажу «лейтенант»!

ФИЛАЛЕЙ. Эй, помоги его оттащить!

КРАЙНЕВ. Убери руки! Слушайте, я сейчас по-настоящему разозлюсь! Гвоздец-кий, ты-то куда лезешь?! На самом-то деле лейтенант я! Ха-ха-ха-ха!

ТУРУСОВ. А-а-а! Вот! Вот! Пустите меня! Я знал! Я знал!

АНЕЧКА. Ой, ногу отдавили! Дураки! Зачем я с вами только поехала! Ой! Ой! Гвоздецкий, слон проклятый! (Колотит кулачками по спине Гвоздецкого. Филалей пытается ее удержать.) Филалей, не лезь! Не лезь тебе говорят! Ой, руку вывернешь! Ах, ты так! На тебе!

ФИЛАЛЕЙ. А, ты кусаться?!

Лифт трещит и раскачивается, свет мигает. Освещение меняется. Раздаются первые негромкие, но зловещие музыкальные аккорды. Крадучись выбегают униформисты. В лифте клубок тел, топот ног, шум борьбы.

КРИКИ. Пусти, пусти Я тебе сейчас дам Ой чулок порвали а я не боюсь что ты боксер Я тебе и без бокса А вот так не хочешь Ничего здоровья у меня хватит ты его задушишь Ребята перестаньте И ты туда же А вот такой прием ты знаешь Мамочка Против лома нет приема Филалей от тебя я этого не ожидал А-а-а Сволочь Осторожней А ты как думал Ух

Снизу и сверху бегут пенсионер, зловредные бабки-соседки, местный хулиган с подружкой, пьяный техник-смотритель, гости во главе с Фуксовым и именинником, и еще какие-то личности. Возможно — соседи или зеваки.

ПЕНСИОНЕР (тыча вверх палкой, как полководец шпагой). Вот они! Вот они!

Толпа подхватывает: Вот они Вот они Давай Тащи их Доигрались Попрятались Давай От нас не уйдешь Наших бьют

ТУРУСОВ (кричит истошно). Я говорил! Я же говорил!!!

МЕСТНЫЙ ХУЛИГАН. У-у, парчушка, сука рваная! Толя-ня-я, Коляня-я! (Свистит.)

КРАЙНЕВ.А ну пойди сюда, пойди!

АНЕЧКА. Мама-а!

ТЕХНИК-СМОТРИТЕЛЬ. Ванька-а! Еп-понский городовой! Варум, твою мать!

Общий гвалт перекрывает надтреснутый лифтершин голос из динамика: Хр-р-ис-топр-р-одавцы! Интеллигенция вшивая! Лифт спор-р-тили!

ИМЕНИННИК. Товарищи, нельзя же так. Зачем эти крайности. И потом, у меня и без того неприятности с соседями!

Демоны-униформисты тем временем устремляются к лифту, карабкаются по перилам, виснут на тросах, облепляют его со всех сторон, кто-то прыгает на самом верху, кто-то уже и в самом лифте, там возня и драка. Внизу тоже мало-помалу разгорается бой. Героев вытаскивают из лифта. Всеобщая свалка.

ТОЛПА. Держи их Не давай уйти Лохматого бери Ишь волосья-то отрастил Бей чтоб не встал Таких только стрелять Товарищи прольется кровь а это опасный прецедент Сволочи я же добра вам хотел Они мешают нам жить Это все из семьдесят восьмой гады А потому что зажрались Парчушка щас пасть порву Товарищи друзья я с вами а не с ними Ненависть в детях надо воспитывать ненависть А я-то тут при чем Держи его Хватай Задери-ка ей юбку Я вас всех ненавижу Связались с евреями Это все Финкельштейн Диссиденты проклятые Москву взорвать хотели Руки убери руки Это кто же еврей сам еврей Родину продавать Ты мне сам говорил у тебя бабушка еврейка Таким надо дегтем ворота мазать Бей жидов спасай Россию Сатрапы-ы Тира-ны-ы Сталин Маленков Берия-я-я Так его так Товарищи я вообще-то наполовину поляк Варум твою мать Проститутка я ее знаю Смерть им смерть Я не хочу-у Представителя вышестоящих организаций просьба не трогать

Хулиган бьет Турусова ножом. Дикий крик. Турусов шатаясь делает несколько шагов. Толпа расступается и замирает. Турусов падает. Слабое движение где-то на периферии толпы. Кто-то смывается, в том числе и техник-смотритель.

КРИКИ. Милиция-а Милиция-а Хулиганье Это все молодежь Ужас какой Посмотри что там у него в карманах Пьяный наверное Машиной сбило Нет это что-то сердечное Сейчас вообще все мрут как мухи Стресс Да он сейчас встанет Скорую

Траурная музыка. Появляется группа демонов-униформистов во главе с техником-смотрителем и Ванькой, они тянут кабину лифта, на ходу переделывая ее в катафалк.

ТЕХНИК-СМОТРИТЕЛЬ. Еп-понский городовой. Колес, колес придержи! Да куда ты, падла, тянешь! В нашей системе я первый человек, понял? Варум, твою мать! Ванька-а, заводи оттуда!

Катафалк останавливается. Герои становятся по углам в виде почетного караула, именинник деловито прицепляет им траурные повязки.

ТЕХНИК-СМОТРИТЕЛЬ. Во! Здеся! (Собравшимся). Местечко отличное, специально для вас подбирал! Песочек! Вар-рум!

РАЗГОВОРЫ В ТОЛПЕ (участвуют и стоящие в карауле). Да нехорошо получилось Он прямо как чувствовал последнее время я прихожу к нему с путевками как к зампред-месткома а он говорит А он мне между прочим из всех больше всего нравился Такая трагическая нелепость Я знала что это ни к чему хорошему не приведет Я кстати советовал ему обратиться к врачу даже рекомендовал одну мою знакомую очень миленькая между прочим дамочка Ты думаешь это от пьянства Он много пил последнее время А мне говорили это его зарезали Не говорите глупостей он разбился в лифте Ехал ко мне на именины и разбился Вранье все это Вон Филалей подтвердит А мне его жена говорила что это ты во всем виноват А пошла она знаешь куда А я абсолютно уверен что тут все дело в шерше ля фам Верно Филалей у него там была одна Ты знаешь я последнее время как Ионыч что-то потерял интерес к женскому полу А я абсолютно убежден что это самоубийство Он тут получил большой гонорар отдал сотню жене а остальное говорит не трогай они говорит очень скоро нам пригодятся Значит уже все рассчитал Нет они люстру хотели купить А потом вышел на лестничную площадку покурить и упал «Скорая» приехала но сделать уже ничего не могли Да это быстро Нет я не верю в самоубийство Другое дело что он был в таком состоянии что мог сам себе отдать приказ умереть Это как над пропастью Пока человек не скажет сам себе разжать руки он будет висеть Он уже больше не мог жить Вот в чем дело Детей у него не было Его бы точно посадили Жалею что куртку у него не купил он дешево продавал

ФУКСОВ. Товарищи, изготовление мощного скребкового конвейера, способного выдать на-гора до четырнадцати эшелонов угля в сутки, закончено на заводе № 5. Вчера первый серийный образец этого транспортера отправлен горнякам объединения «Воркутауголь». Новый комплекс действует в автоматическом режиме с комбайном и гидравлической крепью и вдвое производительнее применяемых ныне механизмов подобного назначения. В этой связи, товарищи, мы и собрались здесь, чтобы отдать последнюю, так сказать, дань работнику нашего отдела, которого мы все хорошо знали, безвременно почившему старшему научному сотруднику, товарищу Турусову, честному, морально устойчивому, дисциплинированному труженику нашего коллектива, который сгорел на работе, и в связи с его смертью.

ОДИН ИЗ УНИФОРМИСТОВ. Я бы предпочел формулировку — «погиб на трудовом посту».

ШЕПОТ. Это что представитель Нет это его сосед Мы с ним в преферанс всегда играли

ФУКСОВ. Ничего, в некрологе подредактируем. Прошу меня не перебивать. Товарищи… что я хотел сказать… Вот видите, вы меня перебили, я теперь и не помню… Да! Не далее как еще только сегодня ныне покойный товарищ Турусов столь ярко выступал на собрании, и вот… (Утирает слезы.) Конечно, товарищи, о мертвых, как говорится, аут бене, аут нихиль, но я все же хотел бы заметить, что у ныне покойного были и отдельные недостатки. Я не раз ему подчеркивал, что это добром не кончится, и что он меня еще плохо знает…

ДРУГОЙ УНИФОРМИСТ (явно издевательски). Творческая атмосфера, это в конечном счете самое главное!

ФУКСОВ. А ты тоже не перебивай, я тебе слова не давал!

ТУРУСОВ (вскакивая в гробу). А почему это вы затыкаете ему рот! Мы ведь, кажется, не на производственном совещании! Это является нарушением демократических норм, традиционно характерных для работы нашего коллектива! Я лично согласен, что успешное выполнение плана может быть обеспечено лишь в результате…

ГВОЗДЕЦКИЙ. А я целиком присоединяюсь к мнению товарища Фуксова! Да-да-да! Мирный эволюционный путь развития был ныне покойному органически чужд. (Турусов в это время уже снова лежит.) В результате им был сорван целый ряд важнейших мероприятий, постепенное осуществление которых принесло бы в конечном счете гораздо больший эффект, чем его поспешные экстремистские действия. Хочу сказать также и о Крайневе с Филалеем, благодушие которых нанесло неисчислимый ущерб нашей…

ОДНА ИЗ ПРИСУТСТВУЮЩИХ. Ах, экстремизм и благодушие мне всегда отвратительны! Я твердо знаю, что такие люди способны на самые гнусные поступки.

ДРУГАЯ ПРИСУТСТВУЮЩАЯ. А ведь он мне двадцать пять рублей остался должен.

ИМЕНИННИК. Позвольте! Я хотел бы зафиксировать и свою точку зрения, которая, как я полагаю, является одновременно и точкой зрения большинства! (Откашливается.) Товарищи! В Казахстане немало делается для того, чтобы облегчить труд овцеводов, которые в мороз и жару водят свои отары по безлюдным степям, горным пастбищам. В последнее время здесь стали выпускаться многие товары культурно-бытового назначения, получившие у чабанов высокую оценку. В их числе — комбинезоны из прочной хлопчатобумажной ткани, меховые унты, чайники, кумысные наборы, Если развить эту мысль дальше, товарищи, то возникает вопрос, как на фоне этих грандиозных успехов…

ТЕХНИК-СМОТРИТЕЛЬ. Прощайтесь, прощайтесь, граждане. У мня тоже план. Ванька, давай веревку! Все дружно принимаются рыдать.

РАЗГОВОРЫ В ТОЛПЕ. А ведь какой талантливый человек был Самый пожалуй талантливый из всех Да что там у нас таких по всей Москве раз-два и обчелся Да-а погубили сволочи Он ведь хотел партбилет отдать Да что ты он не был в партии Как же не был я сам ему рекомендацию давал Ты давал не ему а мне Не тебе а Филалею меня не собьешь Нет он был человек принципиальный Он верующий был Глубоко и серьезно верил Отпевать будут Да Ты спятил он и не крещенный А говорят последнее время зачастил в церковь Чувствовал видимо что скоро конец Он же обрезание себе сделал Это из протеста Женился неудачно отсюда и пошло Нет тут дело не в женитьбе Он из-за Финкельштейна переживал Глубже смотреть надо Его преследовали это ясно Тот же Фуксов мог это организовать Социальные условия все дело в социальных условиях А тут еще это собрание представитель какой-то Мы говорит висим над пропастью Всех поразить хотел думал мир перевернет Кому это нужно Я ему говорю давно защитил бы докторскую Лучше синицу в руки чем журавля в небе Он ведь йогой занимался больших успехов достиг на голове мог стоять скоро научусь говорит выходить в другое измерение Поминки-то будут Как лее без этого Там девки организуют Вот как бывает иных уж нет а те далече а ты деньги с жены спроси Футбол сегодня значит так и не посмотрим

ТЕХНИК-СМОТРИТЕЛЬ. Еп-понский городовой! Граждане! Совесть у людей есть?! (Подгоняя.) Варум! Варум!

ФУКСОВ. Торжественную церемонию объявляю закрытой. Товарищи, рад сообщить вам, что нам дали премию за второй квартал!

ВСЕ (хором). Ура!!! Сколько процентов?!

ТЕХНИК-СМОТРИТЕЛЬ. Ванька, гвозди давай!

В жуткой тишине удары молотка о крышку гроба. Герои залезают в лифт. Лифт возносится к небесам. Медленно гаснет свет. Когда свет зажигается, все пятеро по-прежнему в лифте.

ТУРУСОВ (в лифте). Я так и знал. Вот, вот к чему это привело! Я так и знал! Я это предчувствовал! Я ведь не хотел с вами ехать! Вы уговаривали меня! Зачем вы уговаривали меня?!

КРАЙНЕВ. Слушай, надоел, заткнись!

АНЕЧКА. Нет, я сейчас рожу, ей-богу, рожу! И зачем это только я с вами связалась! Зачем вы уговаривали меня!?

ГВОЗДЕЦКИЙ. Слушайте, у меня клаустрофобия от вас! Слышите!

ФИЛАЛЕЙ. Вот, я же говорил, что не надо ее брать, обязательно какая-нибудь пакость!

АНЕЧКА. Пакость! Сам пакость! Нет, ведь Фуксов меня предупреждал. Не связывайся, говорит, ты с ними, поедем лучше со мной, у меня как раз жена в командировке. Зачем я только его не послушалась!

ТУРУСОВ. Боже, всюду измена, всюду измена! Никому нельзя верить! И в этой затхлой атмосфере всеобщего взаимного недоверия я вынужден томиться! Господи-и! За что, за что?!

Крайнев вновь пытается открыть двери. Хрипит и рычит.

КРАЙНЕВ (в ярости). Филалей, нажми оттуда. Давай! Вот черт! Еще! Еще! Подожди, руку прижал! Ох!

ТУРУСОВ (бьется головой о стенку лифта). Так глупо погибнуть! О, как они сейчас торжествуют!

АНЕЧКА. Не каркай! Все из-за тебя!

ТУРУСОВ. Из-за меня, да?! Из-за меня?! Я хотел людям добра!

АНЕЧКА. Конечно, из-за тебя. Ты начал сегодня Фуксова уничтожать, вот тебя Бог и наказал! Не рой другому яму!

ГВОЗДЕЦКИЙ (в трансе глотает таблетки). Анальгин, стрептомицин, уротропин. Чу, кто-то идет! (Безумно, как шаман.) Чу! Чу! Слышу! Слышу!

Снизу медленно поднимаются местная активистка и местный философ. Останавливаются и разглядывают сидящих в лифте; оттуда раздаются по больше части уже лишь нечленораздельные звуки, мычание, рычание, плач.

МЕСТНЫЙ ФИЛОСОФ (закуривая и, очевидно, строя куры активистке). Мы с вами уже беседовали, дорогая, о некоторых проблемах, возникающих в связи с воздействием современного технизированного мира на человека и, в частности, о проблемах так называемых экстремальных или пограничных ситуаций, гренцситуацьонес, так сказать. Действительно, такие ситуации привлекают пристальное внимание психологической науки, ибо, как показывают исследования, в этих случаях поведение субъекта может существенным образом меняться по сравнению с обычным, нормальным его поведением. Привычный социальный и культурный облик индивида искажается, утрачиваются стереотипы поведения. Психика зачастую обнаруживает новые черты, о которых не подозревали ни сам индивид, ни окружающие, казалось бы, хорошо знающие его. Нередко в таких ситуациях человек, прежде державшийся в тени, становится героем, герой словесных баталий превращается в труса, скептик или лентяй — в деятеля, тот, которого считали сильной личностью — вдруг обнаруживает слабость. Вот видите, а эти двое вдруг полюбили друг друга, а потом вдруг… Пограничные ситуации, таким образом, выявляют глубинные резервы личности, ее в сущности еще малоизученный психический потенциал… Личность как бы выходит в другой измерение. Или еще можно сказать: человеку открывается еще одно измерение его собственного Я… Один падает глубоко вниз (показывает). Другой взлетает вверх (показывает). Выползают демоны подсознания…

На сцене вновь появляются униформисты, разыгрывающие пантомиму, которая иллюстрирует слова философа.

МЕСТНЫЙ ФИЛОСОФ (продолжает). Они тащат тебя куда-то в пропасть, рвут на части, грызут тебя, отождествляясь с твоей совестью, соблазняют тебя, отождествляясь с твоими пороками, бьются друг с другом, обманывают тебя, смеются над тобой, дразнят тебя… Вот, вот, видите… все эти кикиморы, химеры, вурдалаки, оборотни, гуменные и банные духи, домовые обыкновенные и конюшенные, лизуны, подменыши, инкубы и суккубы, и прочая нечистая сила…

ИЗ ЛИФТА.У-у-у!!! У-у-у!!!

МЕСТНАЯ АКТИВИСТКА. Пограничные ситуации, это мы знаем. Муж на границе служил, мы в части жили, так я иду, представьте себе, с магазина, а один подобрался, пьяный, здоровый такой, меня вот так облапил сзади, ухватил, и в кусты тащить! Он меня тащит, а у меня каблучок-то, в босоножках была, за веточку-то зацепился, ножка-то оттянулась, он меня дернул, чтобы отцепить и тут я ему этой самой ножкой в это самое место! Он — брык, и лежит! Тут уж я его за горло! Чуть глаза не выцарапала, наши подоспели. Расстреляли потом мерзавца, мне муж рассказывал. Оборотень. Английский шпион оказался. Мог скидываться волком. Так они его серебряной пулей! В затылок!

МЕСТНЫЙ ФИЛОСОФ. М-да… Конечно… само бытие в его экзистенциальной сути это пограничная ситуация…

И, надо вам сказать, справедливо замечает зарубежный философ Карл Ясперс, утверждающий, что пограничная ситуация это категория, означающая моменты глубочайших потрясений — страх, страдание, борьба, смерть — когда человек вдруг оказывается способным постичь себя как нечто безусловное…

МЕСТНАЯ АКТИВИСТКА. А вот у нас сегодня вечером в ЖЭКе лектор выступает, мы его часто приглашаем. Он, знаете, всегда скажет что-нибудь этакое — ободряющее, оптимистическое, что-нибудь о моральной ответственности современника, всегда, знаете, приведет примеры. Просто плакать хочется!

МЕСТНЫЙ ФИЛОСОФ (ревниво). Я хотел бы только заметить, что человеческая личность в чрезвычайных обстоятельствах это также и излюбленная тема писателей-экзистенциалистов, в произведениях которых человек не может победить неблагоприятные обстоятельства: ему, песчинке, затерянной в абсурдном мире, остается ишь право на почетное поражение…

Лифт трещит и раскачивается. Слышно: У-у-у!!! Ой!!! Ой!!!

МЕСТНАЯ АКТИВИСТКА (загораясь). А может, сегодня же, на собрании, после лекции, вторым вопросом о работе «Аифтремонта» поставить?! И резолюцию прямо начальнику! И в центральные органы копию! Пусть наших накажут, разгильдяев! Ваньку, да этого, нового! Где его только нашли, урода! Это все из шестнадцатой квартиры!

МЕСТНЫЙ ФИЛОСОФ. Да-да, великолепная идея! Подлинно экзистенциальная! И именно в «органы»! И пусть еще дадут статью в «Литературной газете»! Пусть откроют дискуссию! Они это любят. О! Пойдемте и приступим к делу немедленно! Основной тезис, как мне кажется, должен заключаться в следующем: развитие научно-технической революции ведет к значительному увеличению удельного веса сферы обслуживания, а Ванька с Колькой этого не понимают!

МЕСТНАЯ АКТИВИСТКА.И из шестнадцатой квартиры не понимают! А закончить, как говорит наш лектор: Но даже в самых трагических ситуациях мы продолжаем бороться и побеждать!

МЕСТНЫЙ ФИЛОСОФ (в экстазе). Верно! Верно!

Притискивает активистку довольно крепко, так что та даже крякает. В обнимку бегут наверх. Демоны-униформисты продолжают кривляться. В это время сверху спускается старушка с клюкой. Крики из лифта удесятеряются. Демоны обнаруживают признаки беспокойства.

МЕСТНАЯ АКТИВИСТКА. Ах, вот и бабусеньку заставили пешочком спускаться! Тю-тю-тю, бабусенька! Ножки-то не устали?!

ДОБРАЯ ФЕЯ. Ничего, милая. Если б я лифтами пользовалась, до стольких лет не дожила бы! От хорошей жизни в лифте не поедешь! Ой, да он никак и вправду застрял!

Демоны-униформисты встревожены. Кое-кто из них уже прячется.

ИЗ ЛИФТА. У-у-у!!! У-у-у!!!

МЕСТНЫЙ ФИЛОСОФ. Попали в пограничную ситуацию, видите?

Ф Е Я. Вот благодать-то! А у нас редко когда! Правда, вот намедни одну крошку за принца пристраивали, так там тоже, эта самая… приключилась — у ей башмачок пропал, такой переполох был, по всему городу бегали!.. А чего ж вы им не откроете?

МЕСТНЫЙ ФИЛОСОФ. Простите, но мы… Видите ли, мы, как и они, являемся жертвами, так сказать, еще присущей нашей цивилизации системы разделения труда и возникающей в качестве ее последствий чересчур узкой специализации, еще характерной в отдельных случаях для некоторых наших индивидов…

ФЕЯ. Елки-моталки, да это ж проще простого!

ИЗ ЛИФТА (их, наконец, прорывает, дар речи возвращается к ним). Бабушка Какая она тебе бабушка Это добрая фея я знаю А я это чувствую Мамаша подскажи что сделать Добрая фея смилуйся Аз есмь грешен Де профундис к тебе воззвах Матушка заступница владычица троеручица Как ныне сбирается вещий Олег (Это, по-видимому, поют Крайнев с Филалеем.) Мы вам заплатим Друзья у кого есть деньги помельче Руководство ориентирует нас в конечном счете на постановку крупномасштабных На златом крыльце сидели царь царевич король королевич Не томи душу-у Фея-я О вещая душа моя Безумец молчи Чуда-а чуда-а Давай сюда представителя-я На границе тучи ходят хмуро (Песня)

МЕСТНЫЙ ФИЛОСОФ. Я, конечно, основной мои рос фи лософии решаю положительно, однако все же чрезвычайно любопытно было бы посмотреть, как вы это сделаете… гм… сударыня… простите, не знаю вашего имени-отчестиа!

МЕСТНАЯ АКТИВИСТКА. У мужа в полку тоже Пыл один. Капитан! Блондин! Красавец! А вся рожа в бородаи ках! Как дотронется, прямо страшно! Доктора лечили, куда там! Так одна бабка в Чернигове вмиг свела… заговором!

ФЕЯ. Хе, бородавки! У нас одному бороду отхватили, а у его вся сила в бороде была, вот потеха! А здесь чего… Надо взять волшебную палочку и нажать там такой рычажок, двери-то и откроются!

Начинает кружиться. Демоны-униформисты мечутся в панике.

ФЕЯ (выкрикивает заклятие).

Фея ударяет клюкой в лифт. Гром, пламя, дым. Двери открываются.

ФЕЯ (замахивается на демонов клюкой). Кыш, кыш, окаянные! Пошел прочь! Пошел! Чертово семя!

Демоны разбегаются, но кто-то из них все-таки хоронится под лестницей или где-то еще. Герои с нечеловеческими стонами выбираются из лифта. Обессиленные, на подгибающихся ногах делают несколько шагов вниз по лестнице. Турусов садится на ступени.

ФЕЯ. Куда же вы, добры молодцы?! Вам ведь наверх!

ТУРУСОВ (со стоном). Нет-нет! Только не наверх!

МЕСТНЫЙ ФИЛОСОФ.Вам следовало бы, по крайней мере, поблагодарить… гм… гм… уважаемую сударыню… Знаете ли, с этической точки зрения, чувство благодарности…

ФИЛАЛЕЙ (очнувшись). Ох, и, правда, спасибо.

КРАЙНЕВ (угрюмо, все еще тяжело дыша). Спасибо, бабуся. А то пришлось бы еще час с этими взаперти сидеть. Филалей, давай что ли бутылку…

ГВОЗДЕЦКИЙ. Поверьте, мое чувство признательности по отношению к вам… Я мог бы в качестве… э-э… ответной услуги порекомендовать вам одного геронтолога, очень миленькая между прочим дамочка, вам пригодится. Правда, в настоящий момент я очень тороплюсь. Видите ли, у меня курс лечения, а я уже и так просрочил время приема лекарства.

АНЕЧКА. Ой, и мне надо бежать! Может Танька с ребятами еще не уехали!

ТУРУСОВ (решительно вскакивает). Да! И я пойду тоже! После того, что здесь произошло, ноги моей больше там не будет! Я думал, что мы все заодно, все вместе, взявшись за руки! А вы…

КРАЙНЕВ. Ну что, Филалей, может и нам с тобой не идти? Еще бутылка у нас с тобой есть.

ФИЛАЛЕЙ. Да мне все равно. Можно и не идти. Действительно, веселиться как-то уж и не хочется.

ФЕЯ. Ну-у, вы даете, добры молодцы! У нас даже Мерлин так не поступил бы, а уж он…

МЕСТНЫЙ ФИЛОСОФ. В самом деле, как не стыдно! В тот период, когда научно-техническая революция, перестраивая традиционное сознание, предъявляет все возрастающее в их диалектической сложности требования к развитию творческой активности индивида…

МЕСТНАЯ АКТИВИСТКА. Это точно! Р-р-рота, стой! Гляди веселей! Граница на замке! Диалектика! Едрить твою… Нале-е… ва! Вот раз, помню, у мужа взводный… Красавец такой, брюнет… Конечно, кто без греха!

ФЕЯ. Да здравствуют герои научно-технической революции!!!

ГЕРОИ (заламывая руки). Ах как стыдно чего стыдно-то Мне за вас стыдно Стыдно у кого все видно Да-да мы уходим с этим нетрадиционным сознанием

МЕСТНАЯ АКТИВИСТКА. Нет-нет, надо сказать им что-нибудь ободряющее, оптимистическое! Может, на военно-патриотическую тему что-нибудь или о распространении передового опыта, а?

МЕСТНЫЙ ФИЛОСОФ (фее). Простите, сударыня, и может вы это… того… Ну, одним словом, вы меня понимаете!

Я, конечно, основной вопрос философии решаю в пользу материализма, но все же… чем черт не шутит!

ФЕЯ. Это можно. (Начинает кружиться, выкрикивает заклятие.)

В свете данных вам указаниев. Ударяет в пол клюкой. Гром, пламя, дым. Герои валятся на колени. Исчезают последние из прятавшихся демонов.

ГЕРОИ. Ах вот в чем дело Ах да а мы-то дураки сразу не поняли Да-да-да Разумеется мы возвращаемся и делаем вид как будто ничего не произошло Диалектика Возьмемтесь за руки друзья чтоб не пропасть поодиночке Как будто все в порядке берись берись и больше не дерись Подумаешь пограничная ситуация мы и не в таких бывали, Как хорошо что мы все вместе Ура Друзья вы все мне друзья до гроба что вам привезти из Штатов Турусов я тебя глубоко уважаю за твою принципиальность Гвоздецкий я беру свои слова обратно ты честный и мужественный человек Филалей я согласна ты добрый малый а это главное Я вообще со всеми вами согласна Коллектив у нас подобрался отличный Завтра же сажусь за диссертацию А на лифте можно и не ехать Для здоровья даже полезнее пройтись пешком Мужики сейчас выпиваем а потом ко мне дядя уехал а у него бар прямо ломится Ты мне джинсы привези из Штатов Уж мы там с Финкельштейном водочки-то попьем

В это время с грохотом включаются лифтовые моторы. Лифт ползет вниз. Герои подымаются наверх. Им навстречу вываливает толпа гостей. Музыка. Опять грохот лифтовых моторов. Движение тросов. Приветственные крики.

ВСЕ ПРИСУТСТВУЮЩИЕ. Ура-а-а К нам к нам А мы все думаем куда это вы запропастились В эпоху научно-технической революции все может случиться Просим вас просим Нет уж мамаша вы обязательно зайдите вы нам так помогли Друзья можно я пройду первым я уж и без того просрочил время приема лекарства Магия-то милок бывает черная а бывает и белая А вот у мужа в полку ординарец красавец такой шатен Анечка любовь моя Как на Во-о-лге реке-е-е Эй кончайте галдеть на лестнице Уведи его Да пошел ты А представитель-то уже пьяный валяется А это что за тип Говорит попал не в ту квартиру Вот он самый представитель и есть Сейчас Фуксов звонил едет говорит с коньяком в парткоме говорит подзадержался Вот сейчас насчет квартир с ним и поговорить Ух как шашлычком-то приятно пахнет А у меня мясник знакомый он мне из-под прилавка достает Слушай мы сейчас по дороге таких девок закадрили Вот так вот идем на поминки а думаем о девках А кого хоронят я в этой компании первый раз

За здоровье именинника Говорят Финкелыптейн в Штатах дико разбогател

Характерный удар лифтовых моторов. Движение тросов прекращается. Все замирают. Тишина. Слабое зудение. Потом слышно, как внизу кто-то колотится в двери лифта.

ГОСТИ (перегибаясь через перила). Эй в лифте Вы что застряли вот чудаки

ВОПЛЬ СНИЗУ. Застряли-и! Вызовите лифтера-а!

Колотятся в двери лифта. Тихая музыка. Вновь с гадкими и радостными ужимками выползают демоны-униформисты. Некоторые из них сразу же затесываются в толпу гостей.

ГОЛОС ЛИФТЕРШИ. Обратно лифт спортили! Не выпу-щу-у!!!

Бешеная пляска демонов. Остальные, в том числе и неизвестно откуда взявшиеся ангелы на небесах, горько рыдают…

Занавес.

1981

ОТ СОСТАВИТЕЛЕЙ

Все рукописи В. Ф. Кормера ввиду возможного обыска хранились у друзей, поэтому, когда в квартире писателя были действительно произведены обыски, не пропала ни одна страница его сочинений.