"Дети индиго. 10 лет спустя" - читать интересную книгу автора (Кэрролл Ли, Тоубер Джен)

Общение с Индиго: советы для взрослых Дженнифер М. Таунсли, доктор педагогики

Предлагаем вашему вниманию статью еще одной преподавательницы колледжа, имеющей практический опыт работы с детьми. Она столкнулась с феноменом новых детей и занимается им уже более десяти лет. Теперь эти дети стали ее студентами!

ДженниферТаунсли — преподаватель общинного колледжа3 в Аризоне, где она читает курс по межличностной коммуникации. Последние пятнадцать лет она работает с детьми и взрослыми, с успехом проводит учебные семинары на различные темы, связанные с искусством общения и вопросами образования. Кроме того, она активно участвует в движении волонтеров и обожает проводить время со своим сыном Джозефом, также Индиго. Дженнифер получила степень магистра по межличностной и корпоративной коммуникации и защитила диссертацию по управлению в сфере образования.

Взрослые сами никогда ничего не понимают, а детям так трудно вечно им все объяснять.

Антуан де Сент-Экзюпери

Как заметил Антуан де Сент-Экзюпери в своей книге «Маленький принц», цитату из которой я привела в качестве эпиграфа, дети постоянно стремятся к общению со взрослыми и пытаются найти с ними общий язык. Очевидно, именно неумение понять друг друга является ключевой проблемой в общении родителей и детей, особенно в случае с Детьми индиго. Я уделяю много времени наблюдениям, оценке и анализу «процесса общения»; иными словами, пытаюсь разглядеть сущность человека, понять, что люди пытаются сказать друг другу и какие приемы для этого используют. Ко мне нередко обращаются за советом, как следует изменить свой стиль общения, чтобы сделать его более успешным и эффективным.

Моя работа в значительной мере состоит из бесед с людьми, опросов и учебы: я учусь сама и учу других искусству общения. Поскольку я на общественных началах работаю в детских садах и младших классах школ, мне доводится часто сталкиваться с Детьми индиго. Но чем бы я ни занималась — играми со своим девятилетним Индиго, общением со студентами, воспитателями и учителями или добровольной работой с их детьми, я повсюду вижу одно и то же: люди общаются, и порой им очень сложно понять друг друга.

Мы пытаемся объясниться самыми разными способами. Улыбкой, рукопожатием, плачем, приветствием. Вы посылаете сообщения и получаете ответные. Из этого и состоит процесс коммуникации. Я киваю; вы отвечаете словесно, произнося «Привет». Вы протягиваете мне руку; я улыбнусь, и, наверное, тоже подам вам свою.

Каждый эпизод коммуникации состоит из разных сообщений, посылаемых по различным каналам. Это беспрерывный, постоянный процесс; по существу, это взаимодействие, взаимный обмен информацией. Он сильно напоминает качели, на которых мы любили качаться в детстве. Усевшись на них с одной стороны доски, мы не могли подняться вверх, для этого нам нужен был другой человек — с противоположной стороны. Один ребенок начинает, второй подхватывает движение: быстрее, медленнее, выше, ниже. Так можно было качаться, пока один из детей или оба сразу не останавливались. И хотя на таких коммуникативных качелях мы раскачиваемся большую часть своей жизни, большинство приемов общения мы или осваиваем сами, или заимствуем у других людей, наблюдая за их манерой общаться.

Нашими игровыми площадками и учебными классами были диалоги с людьми. Большинству из нас они или удавались, или нет, но всякий раз мы усваивали какой-то урок и приспосабливались. Обычно в разговоре мы действуем наобум, просто стараясь показать себя с лучшей стороны. Но, к сожалению, если понять друг друга не получается, мы иногда виним в этом собеседника. Мы, специалисты по коммуникации, называем такое отсутствие взаимопонимания шумом и пытаемся найти способ избежать шумов или уменьшить их. Мы разрабатываем методы, позволяющие усовершенствовать процесс общения и сделать его более осмысленным.

Но в общении с Индиго старые правила игры больше не действуют. Если вспомнить нашу аналогию с детской площадкой, мы стремимся качнуться вниз, когда следует подняться вверх, и наоборот. В сущности, стиль общения Индиго больше напоминает качели, которые, раскачиваясь вверх-вниз, одновременно кружатся вокруг своей оси, а временами могут летать во все стороны. На этой совершенно незнакомой нам площадке действуют новые правила, что чревато разногласиями, недопониманием, а порой приводит и к разрыву отношений. И все же мы можем избежать многих проблем и восстановить взаимопонимание, если признаем, что правила игры изменились, и попытаемся внести коррективы в свой «кодекс поведения». Очевидно, свойственное Индиго мировосприятие характерно только для них. Они обладают иными представлениями о человеческом общении, у них другие взгляды на жизнь. Мы должны об этом помнить. Всем нам — родителям, учителям, ученым-педагогам — пора признать существование особого стиля общения Индиго и самобытность их мировосприятия.

Давайте посмотрим, чем отличаются способы общения современных детей от манеры их ровесников в прошлом. Сегодня, поговорка «Пожалеешь розгу — испортишь ребенка» уже не действует. Дети не воспринимают словесное и физическое наказание в качестве эффективного метода общения в семье, школе или со сверстниками. Порождает ли такое наказание страх? Вовсе нет. Помогает ли оно выстроить взаимоотношения и начать открытое, доверительное общение? Нет.

Современные дети обладают более сильным и глубоким ощущением единства и чувством «это Мы». Они осознают общность своей цели и предназначения. Индиго понимают ценность принадлежности к группе и полагают, что ощущение «это Мы» для человека лучше, чем отделенность и состояние «это Я». Сознательно и неосознанно Индиго пытаются соблюдать этот баланс единства, равным образом почитая всех людей, принадлежащих к их группе, будь то члены семьи, друзья или одноклассники. Индиго многогранны, их личность представляет собой концептуально новое явление, их никак нельзя назвать простыми и примитивными. Стиль их общения также является концептуально новым и многогранным.

Изменения, происходящие в структуре семьи, являются еще одним фактором, воздействующим на процесс общения. В наше время родители, как правило, не решаются заводить по семь или восемь детей; сейчас количество детей в семье определяется ее материальным положением. Раньше дети в нашем обществе считались источником рабочей силы для работы на фермах, полях и фабриках. Теперь, когда ребенок появляется на свет, родители рассчитывают дать ему хорошее образование и надеются, что его жизнь будет благополучнее и духовно богаче, чем у них самих.

Подобное изменение системы ценностей предопределило появление нового стиля общения, носителями которого стали эти дети. В 1930-е, 40-е и 50-е годы американская культура опиралась на «традиционную» семью: мама, папа и дети. Сегодня ситуация коренным образом изменилась. Раскрыв фотоальбом с изображением общества, мы увидим в нем самые разнообразные снимки, с которых нам будут улыбаться родители-одиночки; распавшиеся семьи (где родители живут отдельно, а дети проводят время то у одного, то у другого); традиционные семьи (модель 50-х годов) и семьи с приемными детьми.

По признанию социологов, структура семьи изменилась, и авторы, представленные в этой книге, предъявят вам доказательства того, что дети, живущие в современных семьях, также стали другими. Дети рождаются и взрослеют совсем иначе. Не имеет значения, в какой семье воспитываются Индиго — в традиционной, распавшейся, у приемных или разведенных родителей (здесь могут быть и другие варианты), — стиль их общения остается особым и неповторимым, несмотря на все правила, социальные роли и установки.

В чем же особенности стиля общения современных Индиго7. В данной статье сделана попытка ответить на этот вопрос. В ней вы найдете целый ряд наблюдений, кроме того, своим опытом в ней поделятся родители, воспитатели, учителя и сами Индиго, благодаря которым мое понимание своей роли профессионального консультанта, волонтера и родителя стало гораздо шире. Давайте узнаем, что они нам расскажут.

Дети индиго рассчитывают на ваше уважение. Они хотят, чтобы с ними беседовали, а не читали им нотации или доказывали свою правоту. Они обладают врожденным пониманием того, что все мы, жители планеты Земля, должны друг друга уважать. Именно такое уважение ощущается, когда беседуешь с Индиго; и они часто будут напоминать нам о нем.

Приведу пример, как проявляется подобное стремление к уважению. Одна мама ехала на машине в магазин в компании подростков (14, 16 и 17 лет) и ребенка помладше — восьми лет. Во время общего разговора она, по ее словам, неосознанно прерывала старших и отвечала на их вопросы вместо своего восьмилетнего сына. Разговор протекал примерно так:

Слушай, Ник, а какой твой любимый фильм? — спросил шестнадцатилетний Джон.

Ему понравился фильм о черепашках, которые превращаются в настоящих. Помнишь, Ник, мы на него ходили? Ты тогда так много смеялся, — ответила мама с переднего сиденья.

А, это фильм о черепашках-ниндзя? Я его тоже видел, — отозвался Лукас (14-летний мальчик).

Ник, а еще тебе понравился фильм «Чародеи», про людей со сверхъестественными силами, — добавила мама.

В том же духе разговор продолжался еще несколько минут. И тут Ник, маленький Индиго, недовольно закричал с заднего сиденья:

— Мама, ты ведь обещала, что не будешь говорить вместо меня!

Мальчик хотел, чтобы услышали и оценили его собственные слова, и он четко заявил об этом. А как поступила мама? А что бы сделали вы? Вы бы наказали этого Индиго за крики в машине или отчитали его за препирательства? Вы бы «исправили» его мысли, напомнив ему, что следует вести себя прилично? Слишком часто родители находят оправдание своим действиям, принижая слова и мысли детей. В этой ситуации следовало показать Ребенку Индиго, что его собственное мнение тоже ценится, а также принять его желание быть услышанным и внести свою лепту в разговор.

Вот еще один случай из жизни, которым поделилась со мной учительница старших классов. Когда я спросилаее, какие особенности она заметила в своих нынешних учениках, вот что она мне рассказала:

— Я работаю в школе, где учится много Индиго. Это большая, сплоченная группа. От остальных она отличается тем, что в ней не отвергают ни «зубрил», ни «чайников», принимая их такими, как есть. Конечно же, у нас есть заводилы, дети, увлеченные спортом, и так далее, но эти ученики воспринимают всех людей. Они открыты… Индиго расцветают, когда им попадается учитель, который их уважает и принимает такими, какие они есть. Они яркие и жизнерадостные. Им действительно интересно учиться, их заботит собственная успеваемость и успехи одноклассников. Даже без всякой духовной или метафизической подготовки, которой большинство из них не обладают, они по природе своей открыты, имеют выраженное творческое начало и уважительно относятся к людям.

В случае с Детьми индиго уважение порождает уважение.

Давайте повторим еще раз: уважение порождает уважение, которое в свою очередь формирует успешный и обоюдно приятный стиль общения. На этой основе можно построить отношения и избежать недопонимания. Благодаря взаимному уважению мы можем удерживать качели общения в равновесии, укрепляя связи и сближаясь.

Мой опыт добровольного помощника в школах говорит о том, что в случаях, когда требуется выдвинуть идею или дать ответ на вопрос, дети и молодые люди Индиго проявляют себя ярко и неординарно. У стороннего наблюдателя создается впечатление, что Индиго просто не понимают, как можно пренебречь их идеей или, еще хуже, отвергнуть ее только по причине возраста или ненаучности доказательства. Помню, как ярко это проявилось на занятиях во втором классе. На уроке природоведения учительница начала рассказывать о живой и неживой природе. «Камни — неживые, растения — живые», — говорила она. Но, когда она сообщила детям, что вода — неживая, в классе раздалось несколько несогласных возгласов.

— Вода живая: она двигается, — заявила девочка со второй парты.

Учительница ответила:

— Нет, вода неживая.

Но ведь она меняется; она бывает, то горячей, то холодной. Может, она сама решает, какой ей стать, — воскликнул мальчик, сидящий на последней парте.

Нет, — ответила учительница. — В нашем учебнике перечислено все, что относится к живым существам; воды в этом списке нет.

Тут подал голос еще один ребенок:

Но вода чувствует состояние окружающих. Я видел в книжке.\

О какой книге ты говоришь? — спросила учительница.

Там было про то, как вода может принимать форму счастливой снежинки или плохого настроения. Все зависит от того, что вы с ней сделаете, — прозвучало в ответ. (Возможно, мальчик имел в виду книгу Масару Эмото.[9])

— Но ведь мы учимся не по этой книге, не так ли? — возразила огорченная учительница.

Интересно, что восьмилетние дети без стеснения и очень настойчиво опровергали написанное в учебнике для второго класса по природоведению. В них чувствовалась энергия, увлеченность и напор; они умело балансировали на качелях общения и при этом действовали согласованно. Правда, на этом учительница решила остановить дискуссию и предложила ученикам открыть страницу 37. Занавес.

Дети индиго обладают знанием. Они нередко отдают предпочтение определенной пище и занятиям. Маленький Аксель ходит в детский сад. Он ест только крупы и овощи и не притрагивается к мясу. Его мама в шутку говорит, что он родился вегетарианцем. Но в ее словах только доля шутки. Индиго просто знают, что им нравится. В семьях, где признают и поддерживают их внутреннее знание, такие дети учатся доверять своим ощущениям и развивать их. Здесь общение проходит гармонично, детей уважают, поэтому Индиго вырастают сильными и правдивыми, превращаясь в таких же взрослых.

Когда отец пятилетнего Мэтью спросил его, чем он занят, тот ответил просто: «Ничем, пап. Я просто ничего не делаю». В это время он сидел на полу — просто сидел и пребывал в своем состоянии. Отец рассказывал, что примерно через двадцать минут Мэтью встал, подошел к нему и поделился впечатлениями о том, каково это — просто быть и ничего не делать:

— Знаешь, пап, мне очень понравилось ничего не делать. Мне это занятие по душе.

Стоит пристальнее присмотреться к мировосприятию Индиго: они способны, забыв о необходимости раскачиваться на качелях общения, просто сидеть и ничего не делать. И это в мире, где каждый из нас должен выкладываться на все сто, вечно куда-то бежать, стремиться к заоблачным вершинам, делать несколько дел одновременно — только тогда нас сочтут успешными и даже полезными членами общества.

Другой учитель старших классов рассказывал мне, что большинство Индиго просто знает, что они должны совершить в этом мире нечто важное: «Они обладают знанием о том, зачем они здесь. Даже обладая собственной точкой зрения, восприятием или исповедуя определенную религию, они стремятся познакомиться с разным образом мыслей». Для Индиго, их высшей цели и предназначения на Земле крайне важно понимать различные взгляды и убеждения.

Дети индиго чувствуют свою связь с Высшей Силой и Высшим Разумом. Это часть их связи с иными мирами. Вот что ответил четырехлетний мальчик, когда его спросили о Боге:

— Бог? Нужно просто прислушаться к своему сердцу.

— Можно сказать «Господи, услышь меня», и Бог обратится к вам — это все равно что разговаривать с самим собой.

— Просто нужно научиться слушать слова, звучащие у вас в голове.

Индиго обладают сильной духовной связью, вне зависимости от религиозных убеждений, прививаемых им родителями. Дети на все лады повторяют: «Бог — это любовь; Бог есть Бог; конечно же, Бог существует».

Один ребенок даже сказал: «Иногда папа в гневе восклицает: «О Господи!» Но он ведь даже не завершает свое обращение к Богу… Это очень грубо. Если ты кричишь, чтобы привлечь чье-то внимание, то должен договаривать фразу. Иногда я папе помогаю — произношу слова за него».

Приведу еще один пример. Этот случай произошел на уроке рисования в первом классе. Согласно плану проведения таких уроков, добровольным помощникам часто раздают вопросы или перечень заданий, которые нужно проработать с детьми, чтобы дать им представление об искусстве и его теории. Все мысли и комментарии детей обычно записываются на доске. На мой вопрос «Для чего вы пришли в этот мир?» дети поначалу отвечали так:

— Творить добро.

— Научиться всему, что я успею.

— Изменить мир к лучшему.

— Завести много друзей.

— Помогать людям.

— Получать удовольствие.

Дети выкрикивали ответы, улыбались, смеялись, строили свои мысли, опираясь на ответы других. Я очень быстро записывала ответы на доске.

Ответы сыпались со всех сторон, но тут учительница, решив, что мы теряем нить урока, остановила детей и задала вопрос: «А что вы должны делать в школе?» Настроение детей тут же сменилось, послышался довольно громкий вздох «Ох» (пожалуй, даже «У-ух»).

Я буквально физически ощущала разницу, произошедшую в детях и в атмосфере, царившей в классе. Казалось, будто из них высосали всю энергию, исчезли живость и энтузиазм. С помощью учителя был составлен новый список. Ответы звучали в полной тишине, дети поднимали руки и начинали говорить, только когда их вызывали, тщательно обдумав свои слова. Вот что мы услышали:

— Учиться грамотно писать.

— Слушать.

— Не разговаривать.

— Сидеть и слушать.

— Записывать то, что говорит учитель.

Вначале дети отвечали интуитивно, используя для своих ответов духовные концепции и воззрения — если хотите, золотые правила. Но когда этот спонтанный поток был остановлен, они поняли, что от них требуются «стандартные» ответы, которые учитель и получил. Уровень энергии и увлеченности заданием при этом резко снизился. А каким бы стал урок рисования, если бы мы позволили детям руководствоваться своим духовным сознанием? Интересно, а если бы учителя говорили Клоду Моне или Леонардо да Винчи: «Хватит! Раскрашивайте только по контуру!»

Дети индиго ищут отношений, а не ролей.

Обычно под ролью понимается ожидаемое поведение. Мы рассчитываем, что медсестра будет внимательна, заботлива и с готовностью обсудит с нами любые медицинские вопросы. Родитель, согласно нашим представлениям, должен быть добрым, любящим и последовательным. Мы ожидаем, что тренер или учитель будут терпеливы и покажут нам пример достойного поведения в обществе.

Если задуматься, на самом деле наши ожидания основываются на той «роли», которую мы проецируем на конкретного человека. Сюда относятся манера себя вести, общаться, одеваться, прическа (длина и цвет волос) и даже работа и увлечения. Каждый контакт с людьми, каждый разговор с ними мы строим, основываясь на таких заранее сформированных установках.

К примеру, будучи родителем, вы полагаете, что ваш ребенок нуждается в помощи, подсказках, советах, как ему следует жить, — что делать, думать и чувствовать. Возможно, мы считаем его маленьким, беспомощным и мало смыслящим в жизни. Если так, мы, фактически, навязываем ему свой стиль общения.

Вспомните, как вы разговариваете с человеком, который, по вашему мнению, малоопытен и плохо разбирается в жизни. Как вы обращаетесь к тому, кто всегда нуждается в помощи? С подобными установками вы, скорее всего, будете навязывать свою точку зрения, а не общаться; ставить перед фактом, а не обсуждать; читать лекции, а не слушать.

Поскольку родители играют свои роли, одновременно развивая касающиеся детей установки, они могут упустить скрытые в детях истинные возможности и таланты. А если бы вы считали своих детей знающими и успешными? А если бы вы видели в них личностей, которые обращаются за помощью и информацией только в тех случаях, когда они в ней нуждаются? Как изменился бы ваш стиль общения? Как изменились бы установки, формирующие вашу роль родителя? Как могли бы измениться ваши дети, если бы вы позволили им стать равноправными партнерами по общению?

Случай, иллюстрирующий стремление Индиго к отношениям, а не установленным ролям, произошел с Энн, помощницей учителя в младших классах. Она рассказала мне о том, как Сьюзан, Индиго, учила математику. «Ребенок, развивающийся в своем собственном ритме» — так написали о Сьюзан в школьной характеристике. По мнению учителей, ей следовало дополнительно разъяснять, как должен вести себя ученик. Несколько недель подряд на уроках математики Сьюзан, вместо того чтобы слушать учителя, рисовала цветными карандашами, мечтательно смотрела в окно или просто разговаривала сама с собой или с соседкой по парте.

По словам Энн, Сьюзан сказала ей, что очень скучает на уроке и «уже знает, как решать эти задачки». Кроме того, Сьюзан откровенно игнорировала попытки Энн привлечь ее внимание к уроку. Она чуть ли не до половины сгрызла свои карандаши, время от времени приговаривая: «А почему я должна тебя слушать? Ты меня совсем не знаешь!»

Вскоре после этого разговора я наблюдала, как во время обеденного перерыва Сьюзан недовольно посмотрела на Энн. Энн объясняла Сьюзан, где та должна сесть за стол (это место было предназначено для нее). Девочка просто взглянула на помощницу и отошла, намереваясь самостоятельно выбрать себе место.

Потом Энн призналась, что ее попросили присмотреть на уроке математики еще за одним ребенком. Кроме того, во время обеда она должна следить за порядком в трех классах. Она пошутила, что у нее «много таких Сьюзан». Любопытное подтверждение того факта, что Индиго теперь повсюду!

После того как мы обсудили положение дел, я предложила Энн построить взаимоотношения со Сьюзан на уважении; в беседах с девочкой ей следовало исходить из простого принципа, который выражается словами «взаимное уважение». Кроме того, мы с Энн вспомнили слова Сьюзан: «Ты меня совсем не знаешь». Это было необычное заявление, и мне показалось, что девочка впервые выразила желание наладить отношения. Мы поговорили о том, как Энн могла бы сблизиться со Сьюзан и показать той, что ее понимают, о ее благополучии и успехе заботятся. Ключами, открывшими дверь к взаимопониманию, стали простые вопросы вроде «Сьюзан, как дела?», «Как проходит день?», после которых Энн терпеливо ждала ответа.

Сьюзан тоже начала задавать Энн вопросы — иногда даже специально заговаривала первой. Тем самым она пыталась показать, что принимает новый стиль общения. Через две недели Энн сказала:

— Просто не верится, насколько лучше стали наши отношения. Они не идеальны, но у нас прекрасный задел на будущее.

Вскоре Сьюзан стала более собранной на уроках математики, и Энн уже не нужно было сидеть рядом. Теперь в их отношениях наступил новый этап. Энн часто говорит о том, что такая тактика помогла ей наладить контакт и с «другими Сьюзан».

Дети индиго хотят строить отношения, а не соответствовать ролевым установкам. Эта аксиома является ключом к успешному взаимодействию с ними. Будь вы пожарником или учителем, родителем или их ровесником, Индиго постараются наладить с вами отношения, партнерство, свободное от установок, связанных с определенными ролями. В других людях они, по выражению одного шестнадцатилетнего Индиго, хотят видеть «их настоящее лицо», а не социальные маски. Они принимают людей, ничего от них не ожидая; они открыты, в них ощущается глубинное духовное начало.

Подход Индиго к общению выглядит следующим образом: сделать паузу, подождать, каким образом будут развиваться отношения с человеком, а не бросаться выстраивать их с оглядкой на какие-то готовые установки. Таким образом, и в семье, и в школе современные Индиго рассчитывают стать равноправными партнерами в общении и процессе принятия решений. Поскольку ранее в подобных ситуациях ни о каком партнерстве не могло быть и речи, не удивительно, что Индиго крайне сложно приспособиться к своему окружению, наладить отношения с людьми и делать то, что от них ожидается. Они рассчитывают на партнерские отношения в тех сферах, где, согласно законам нашего общества, их быть не может.

Для Детей индиго крайне важным аспектом межличностного общения являются эмоции. Их коммуникативный стиль многогранен и эмоционален. Однако многих взрослых (и детей) учили, что эмоции проявлять нельзя, ибо это признак слабости, уязвимости и моральной неустойчивости. Теперь наше общество столкнулось с детьми, которые выражают свои чувства так же естественно, как и дышат.

К сожалению, опыт большинства людей в этом смысле весьма скуден и однообразен. Когда мы в последний раз по-настоящему задумывались о своих чувствах? Мы или веселимся, или грустим; бываем или сердитыми, или спокойными. Часто никакого промежуточного состояния у нас нет. При этом Индиго чувствуют множество иных эмоциональных состояний, приспосабливаются к ним и проявляют их в общении. Тогда как для большийства из нас спектр эмоций, расположенных между двумя полярностями (веселый/грустный), недоступен, Индиго в процессе общения легко скользят между самыми разнообразными чувствами.

Продолжая изучение собственных эмоций, остановимся, чтобы рассмотреть разнообразие оттенков каждого чувства. Созданное Плутником (1980)[10] Эмоциональное Колесо в сочетании с раскраской интенсивных и слабых эмоций представляет собой довольно простую классификацию различных сочетаний, в свою очередь формирующих оттенки эмоциональных цветов. К примеру, счастье может сочетать в себе оптимизм, приятие и любовь, которым соответствует небесно-голубой, переходящий в более насыщенные оттенки и заканчивающийся ярко-синим цветом. Таким образом, мы получаем различные «тона» и «степени» эмоции под названием счастье. И все же, когда доходит до обсуждения эмоций, большинство из нас либо прибегают к полярным определениям, либо используют банальные, избитые выражения. К примеру, когда нас спрашивают: «Как дела?» — мы обычно отвечаем: «Нормально». А какого цвета это «нормально»? Вот именно.

В процессе общения Индиго одновременно переживают эмоции и видят цвет. Эти люди способны видеть дальше, чувствовать глубже и ощущать куда большее число оттенков, чем те, которые мы позволили себе увидеть и принять как полную, завершенную картину. Если мы пытаемся общаться на «черно-белом языке», а они отвечают нам в цвете, разговор не клеится. Но еще большую неудовлетворенность порождает наше взрослое представление о том, что мы знаем больше и понимаем лучше. Эта мыслеформа заставляет нас ожидать конкретной реакции или результата. Такой подход создает туннельное видение коммуникативного процесса, нередко приводя к неоправданным ожиданиям и одностороннему или обоюдному разочарованию. Многие из нас, кому доводилось участвовать в подобном общении, склонны ограничивать его только поверхностными контактами.

Напротив, в стиле общения Индиго ощущас! СЯ глубина и широта. Беседа строится на многоплановой осознанности, а не на простом линейном опыте с заранее известным исходом. Индиго общаются, используя множество оттенков, чувств, целую гамму словесных и невербальных выражений, тогда как многие из нас склонны к серости и определенности. Не удивительно, что они всегда нами недовольны — и не только потому, что мы «не соображаем», ведь мы и не чувствуем, и не видим.

Одним из важнейших аспектов общения с Индиго является уважительное отношение. Считайте ваш контакт наградой — которую вы заслужили вместе. Сотрудничайте с Индиго и стройте с ними отношения на основе взаимного уважения. Подумайте, чему вы можете научиться друг у друга, и развивайтесь в этом направлении. Наконец, помните, что успешное межличностное общение — это непрерывный процесс взаимодействия, в котором вы должны и отдавать, и получать. Раскачиваясь на качелях общения, ищите новые, более гармоничные ритмы, учитесь вращать свои качели в разных направлениях. Чаще делайте паузы, размышляйте и всегда откликайтесь с любовью.