"Записки сексолога" - читать интересную книгу автора (Щеглов Лев)

Норма или не норма?

Что есть норма, а что – нет? Этим проклятым вопросом человечество задается много столетий подряд. Особенно часто возникает этот вопрос, когда дело касается интимных отношений. Как решить, что признать нормальным, а что – нет? От каких критериев это зависит? Ох, насколько мы подвержены власти времени и законов общества, в котором мы живем. Например, согласно законам шариата, преступник – тот, у кого больше четырех жен. А от нуля до четырех спутниц жизни – дело нормальное. Только бы не появилась на горизонте пятая! А наши бедные мужчины не могут завести себе и двух супруг! Тоска… И Жириновский тоже так считает.

Есть такое понятие: диапазон сексуальной приемлемости. Начну с, может, не самого распространенного, зато яркого примера. Молодой супруг после свадьбы, в первую брачную ночь, встречает жену в черном кожаном белье, усеянном шипами, с плеткой в руке. Ах, супруга падает в обморок от ужаса: она осознает, что перед ней самый натуральный садист. А ведь до свадьбы он ни сном ни духом. Конечно, подобная ситуация – из разряда почти фантастических. Большинство современных пар имеют изрядный добрачный опыт сексуальных отношений, и такие склонности партнера проявились бы так или иначе на более раннем этапе отношений, чем свадьба. Но все-таки: подобному мужчине следовало бы поискать женщину с мазохистскими наклонностями. Садомазохистские игры не входили в диапазон приемлемости его свежеиспеченной супруги. А какая-то другая женщина находила бы удовольствие и удовлетворение в таких играх.

Другой пример. Ко мне на прием пришла хрупкая, миниатюрная женщина и пожаловалась на то, что во время близости с мужем испытывает не удовольствие, а тяжесть в районе сердца. В эти моменты ее также мучили затруднения с дыханием. В следующий раз она по моей просьбе явилась с мужем. Я увидел его – и просто обалдел. Этот человек, появившись в дверях, закрыл своим телом весь дверной проем: огромный, массивный мужчина под два метра ростом. Первый мой вопрос был такой:

– В какой позе вы занимаетесь сексом?

– Как в какой позе?! – с возмущением ответствовала супруга. – В нормальной!

Я, конечно, сразу понял, что такое «нормальная» поза. Страшно было даже подумать о том, как этот человек-гора придавливает своей громадной тушей маленькую, худенькую жену! Я предложил им попробовать позицию «женщина сверху». Супругов передернуло от такого непристойного предложения, исходящего от почтенного доктора.

Диапазон приемлемости этой пары предполагал, что любовью можно заниматься только в одной позе: оба партнера лежат, мужчина сверху. Все остальное, с их точки зрения, было самым натуральным извращением. Только разговор о физическом здоровье жены помог им сподвигнуться на то, чтобы сменить позицию. Зато сколько потом благодарностей я выслушал! Мне на самом деле было неудобно: я ведь ничего такого не сделал. Бывали случаи и потяжелее…

Диапазон приемлемости – термин, который введен для того, чтобы сопоставить в определенном диапазоне все то, что для себя считает допустимым и нормальным в сексе мужчина, с теми же представлениями женщины. Этот кажущийся не столь уже сложным вопрос принес и приносит в реальной жизни достаточно много проблем и мужчинам, и женщинам.

Сексуальная жизнь человека в любом обществе пронизана множеством как религиозных, так и светских законов и предписаний. У каждого из нас – свой собственный диапазон приемлемости, который ему диктуют среда, воспитание, общество, в котором он вырос.

В формировании диапазона приемлемости большое значение имеют родительские запреты и высказывания на эту тему, эротические сцены, увиденные в фильмах и прочитанные в книгах, информация, услышанная от сверстников, и, наконец, собственные первые эротические опыты.

У меня немалый опыт лекционной работы с широкой аудиторией. Он показал, что практически ни одна лекция не проходит без вопросов о том, что же является нормой в сексе. И по сей день многие искренне удивляются, что, например, мастурбация или анальный секс – варианты нормального сексуального поведения. Но все-таки подобный вопрос свидетельствует: некоторые моральные штампы в области секса быстро изменяются. Просто изменения эти по-разному охватывают различные слои общества и по-разному усваиваются ими. Несовпадение диапазонов приемлемости не только препятствует сексуальной гармонии, но может разрушить и саму пару. Проиллюстрирую это случаями из личной практики.

Молодожены – мужу 25 лет, жене 24 года. Год женаты. Познакомились раньше, учась в одном вузе. Жена приехала в Петербург из далекого маленького городка, где воспитывалась в необычайно строгой, бедной, пуританской семье. Девочка немного общалась со сверстниками, хорошо училась, мечтала продолжить образование в большом городе. Замуж вышла девственницей – до брака у нее было несколько платонических увлечений. Муж, наоборот, коренной петербуржец, рос и развивался в чрезвычайно благоприятных условиях. До брака имел сексуальный опыт. Вообще, в вопросах интимной жизни вполне информирован и просвещен. Будущая жена привлекла его тем, что, в отличие от многих сверстниц, была стеснительна, скромна, придерживалась определенных принципов в сфере секса. На прием пришли перед подачей документов на развод. Оба считали, что к желанию расторгнуть брак их привела неудавшаяся сексуальная жизнь. Из слов мужа выходило, что каждый половой акт у них происходил подобно изнасилованию: жена предварительно требовала запереть все двери, погасить свет – далее сопротивлялась при раздевании и т. п. По мнению мужа, она была абсолютно равнодушна к сексу. Со слов жены выяснилось, что подобный стиль поведения для нее соответствовал ее собственным понятиям о приличии в интимной сфере. Более открытые действия она воспринимала как безнравственные и развратные. Именно поэтому она все время глупо хихикала, взвизгивала, ойкала, прикрывалась во время попыток мужа приласкать ее.

Более того! Оказалось, что ей больших сил стоило изображать из себя фригидную женщину, так как она практически всегда испытывала оргазм. Его проявления она скрывала всеми силами из соображений «нравственности».

Есть ли у этой пары препятствия для гармоничной сексуальной жизни, кроме несовпадения диапазонов приемлемости? Никаких. Тут следует отметить, что, выступая за широкий диапазон приемлемости, в паре всегда сначала требуется соблюдать права человека с узким диапазоном, который расширять нужно постепенно и осознанно. Более открытому партнеру в этом случае следует понимать: такой диапазон формировался в течение не одного года, под воздействием разных влияний. И его расширение – задача не одного дня. Впрочем, если желание достичь гармонии испытывают оба партнера, это вполне реально.

Другая история. Пара супругов в возрасте за тридцать лет. Женаты более десяти лет. В течение всего этого времени интимная жизнь проходила в одной и той же позе, по одному раз и навсегда заведенному шаблону. Эти условия диктовал муж – человек абсолютно безграмотный в сексе и в то же время властный до деспотизма. Жену такой вариант интимной жизни до поры до времени не беспокоил: ее индивидуальный набор эрогенных зон как раз «включался» при том единственном варианте коитуса, который практиковала эта пара; женщина испытывала оргазм. Далее, впервые в их совместной жизни, муж уезжает в длительную командировку. Первая после разлуки близость не дает жене привычного оргазма, вторая – также… Женщина интуитивно попыталась изменить позицию. И… муж подал на развод! В его голове сформировались две причины столь распущенного, непристойного поведения супруги: либо, пока он был в отъезде, некий любовник «научил» ее, либо у нее «не все в порядке с головой». Моя попытка объяснить сему упертому господину нормальность происходящего не нашла отклика в его измученной ревностью душе. Брак распался.

При отсутствии желания понять близкого человека даже опытному врачу не всегда удается гармонизировать отношения. А мой совет вам, дорогие читатели, не делать преждевременных выводов. Возможно, то, что вы принимаете за холодность или признак нелюбви к вам, свидетельствует о всего лишь более узком диапазоне приемлемости вашего партнера. А то, что вам кажется проявлением распущенности, – признак, наоборот, наличия у партнера более широкого диапазона приемлемости.

Итак, какими же критериями в тяжком деле разделения на норму и не-норму руководствоваться?

Может, это должны быть чисто моральные критерии? Но мораль – штука сиюминутная. Мало того: разные социальные и профессиональные группы в рамках одного и того же общества исповедуют разную мораль. Помню, Варлам Шаламов в своих рассказах о морали блатных эпохи 30–50-х годов прошлого века говорил о том, что уголовник, садясь в тюрьму, часто оставлял свою женщину лучшему другу. И это считалось в преступных кругах нормальным: и другу приятное сделал, и любимую без покровительства не оставил. А с точки зрения, например, профессоров той же эпохи – это дикость, нонсенс, унижение женщины.

Может, оценивать норму/не-норму с помощью юридических критериев? Но в советское время в Азербайджане действовала статья Уголовного кодекса, по которой карали за зоофилию. Однако, переехав границу Азербайджана, в соседней Армении можно было запросто прогуливаться с козочкой под ручку. А в Италии много десятилетий назад пастухи, которые подолгу оставались в горах наедине со стадами, выбирали козочку-фаворитку. Сия пылкая красавица, украшенная ленточками и колокольцами, гордо шествовала в стаде.

А может, норму отражает статистика? Тоже сомнительно: статистика показывает скорее мораль. Например, по статистике, большинство европейцев занимается любовью в миссионерской позиции: оба партнера лежат лицом друг к другу, мужчина сверху. А в арабском мире большинство пар предпочитают позу, когда женщина находится в коленно-локтевом положении.

Более приемлем системный подход, когда под системой понимают партнерскую пару. Нормой можно считать те интимные отношения, в которых действия обоих партнеров направлены на доставление приятных ощущений друг другу.

Опять непонятно. Если, например, садист и мазохистка нашли друг друга. Он получает удовольствие, поря ее ремнем до крови. А ей только этого и хочется. Она ходит вся избитая, и ее это устраивает, однако вряд ли это будет сочтено допустимым в обществе.

Что тогда?

Получается, чтобы отделить нормальное от ненормального, следует использовать все четыре подхода. Другого выхода нет.

Немецкий институт сексологии в Гамбурге в конце ХХ века предложил шесть критериев для отделения нормы в сексуальной жизни от патологии:

1. Разнополость партнеров (все-таки, несмотря на толерантность).

2. Социальная зрелость (оба партнера должны достигнуть 18-летия). В нашем обществе возраст согласия на половой контакт – 16 лет.

3. Взаимное согласие.

4. Взаимное стремление к достижению обоюдного наслаждения.

5. Отсутствие ущерба здоровью хотя бы одного из партнеров (даже если было дано на это согласие).

6. Отсутствие ущерба (в том числе морального), нанесенного другим людям.

Если, например, я решу провести великолепный половой акт на углу Невского и Литейного проспектов, мои сексуальные действия вступят в противоречие с последним пунктом из вышеуказанных.

Шутки шутками, но диапазон приемлемости, понятия о норме/не-норме у обоих партнеров в паре должны быть сходными. Хороший пример для того, чтобы показать несовпадение диапазонов приемлемости, – история одной пары, вернее женщины, которая обратилась ко мне за помощью.

Ко мне на прием пришла молодая, довольно простая на вид, миловидная женщина. Несмотря на достаточно толстый слой косметики, наложенной на лицо, я заметил: глаза у нее заплаканные. Посетительница была похожа на человека, в жизни которого слезы стали повседневным явлением.

История, которую она мне рассказала, очень меня расстроила. Она приехала в Петербург из провинции – захотелось получить образование в столице. Поступила на платное вечернее отделение одного из питерских вузов. Учиться ей очень нравится. Только в течение долгого времени приходилось тяжело работать полный день, чтобы оплатить учебу и комнату, которую она снимала.

Материальные проблемы неожиданно решились одновременно с проблемами в личной жизни. Ей встретился состоятельный молодой человек, бизнесмен, коренной петербуржец. Она переехала жить к нему. Тяжелую работу оставила – он устроил ее на прилично оплачиваемую должность в свою фирму. Поначалу жизнь рисовалась в розовых красках. Пока наша героиня не заметила, что возлюбленный стал к ней охладевать. Она и расспрашивала его, и угодить пыталась, и плакала. Все впустую. Все как в знаменитом стихотворении Цветаевой: «Вчера еще в глаза глядел, а нынче – все косится в сторону…» Однажды любимый пришел домой в очень оживленном настроении и сказал, чтоб она быстро собиралась – они идут в гости. В гостях их ждали еще две пары: одна знакомая, одна – нет. Выпили, посидели, в общем, все закончилось свинг-вечеринкой: сексом со сменой партнеров…

Подобные развлечения стали повторяться почти каждую неделю. Женщина поняла: ее избранник в какой-то момент стал искать партнеров для групповых забав на специальных сайтах в Интернете. Она рассказывала:

– После группового секса он ненадолго оживляется. А потом ходит равнодушный, злой… До следующей групповухи.

Моей собеседнице были глубоко омерзительны все эти сборища. Но она боялась потерять человека, от которого попала в полную зависимость.

В свингующей паре чаще всего один из партнеров возбуждается таким образом, желая подхлестнуть в себе уходящие чувства. Другой же мучается от омерзения и мечтает вырваться из порочного круга. Мне лично не приходилось быть свидетелем ситуации, когда оба партнера счастливы в групповом сексе. Впрочем, я прекрасно понимаю: тот, кто полагает, что у него все в порядке, ко мне за помощью не обратится.

Вообще свинг сегодня – явление в некоторых кругах модное. Мы можем хвататься за голову, осуждать свингующих за безнравственность, тыкать им в нос нормами общепринятой морали. Но при этом нельзя не осознавать: групповой секс не запрещен законом.

Могут ли все участники группового секса получать от него удовольствие? Я полагаю, да.

Есть такой вид любви – людус (подробнее о нем вы прочитаете ниже), который предполагает любовь как развлечение. Те, кому близок этот вид любовного чувства, больше всего боятся страданий и неприятностей, которые им могут доставить отношения. Проблемы партнера или с партнером им не нужны. Групповой секс как развлечение вносит определенную долю пикантного разнообразия в их жизнь.

Один из главных терминов, которыми специалисты характеризуют групповой секс, – плюрализм. Более ортодоксальные сексологи считают его мягкой формой отклонения.

Ведь в рамках общепринятой нормы каждый надеется на верность партнера. Мы хотим любить и быть любимыми «эксклюзивно», а не оптом. Но свинг – это, с моей точки зрения, никак не отклонение. Это факт культуры, нравится нам он или нет.

Рыцари Карла Великого рыдали от чистой и возвышенной любви под балконами прекрасных дам. Потом они садились на коней и резво скакали насиловать крестьянок. И это также был факт культуры того времени. И все равно, если молодой человек или девушка, под влиянием любопытства или отдавая дань моде, оказываются вовлеченными в групповой секс, они рано или поздно встречают человека, с которым хотят жить «отдельно от свинга». Групповой секс часто воспринимается как дань моде, эксперимент. А все эксперименты рано или поздно подходят к концу.

Как я уже говорил, нам хочется иметь верного партнера. А что такое для нас измена? Это нормально? Это простительно? Измена супруга – крах брака или небольшая неприятность?

Я считаю, отношение к измене – вопрос сугубо индивидуальный. Тут есть два подхода. Для одних измена – секс с другим человеком. Для других сексуальная неверность не имеет значения. А вот любовь – настоящая измена. Как говорил своей жене один мой знакомый:

– Переспала с кем-то – ну и ладно. Главное, чтобы душой ты была со мной!

Нет, наверное, такой семьи, в которой тема измены не звучала бы. Неверность – вопрос анализа: что же произошло и почему? Каждый сам решает, чтó для него неверность. Иногда, например, мужчина ходит к любовнице заниматься сексом, чтобы внести некоторое разнообразие в свою жизнь. Он вовсе не разлюбил жену и не собирается с ней разводиться. А бывает, появляется женщина, с которой нет физической близости, но есть приятные встречи, интересные разговоры, духовная близость. Считать ли это изменой?

Мне кажется, измена – то, что нарушает некую устоявшуюся структуру отношений. Если отношение жены к неверному мужу не меняется, а муж спокойно относится к тому, что у супруги появился друг для духовного общения, то почему бы и нет? А вот если хотя бы одного из партнеров не устраивает сложившаяся ситуация, тут надо что-то делать. Психиатры считают: из любой на первый взгляд тупиковой психологической ситуации есть три выхода:

1) попытаться что-то изменить, чтобы из нее выйти;

2) смириться;

3) ничего не менять: ни мириться, ни бороться, а плыть по течению.

Выбирать между тем, что для нас норма, а что не-норма, – нам. За нас этот выбор никто не сделает. Знаю, как это зачастую бывает сложно определиться. Но все равно третья позиция – ничего не делать, продолжая пребывать в психологически или физически некомфортной ситуации, – морально самая разрушительная, самая тупиковая.