ОБЛОМ, СТАРУХА, МЫ НА КОРАБЛЕ! Анекдоты о транспорте

ГЛАВА 1 ОБЩЕСТВЕННЫЙ ТРАНСПОРТ

Выходит мальчик из автобуса,к нему подбегает мужчина и спрашивает:

– Какой это был автобус?

Мальчик:

– Красный.

– Я и так знаю, что красный. Какой у него был номер?

– А номер был белый.

Бабушка заходит в переполненный трамвай:

– Мужики, яйца не поколите!

– Да что же ты сюда с яйцами-то лезешь?

– Да не с яйцами я, с гвоздями.

В трамвае хиппи садится на сиденье и говорит своему соседу:

– Ну ты, жопа, подвинься!

– А откуда ты знаешь мою старую партийную кличку? – удивился старик.

Стоит на остановке один грузин, к нему подходит другой и спрашивает:

– Скажи, Вано, какой транспорт самый быстрый?

– Троллейбус. Смотри,как бегает, а ведь привязанный. А ты представь, если его отвязать.

Едет Арнольд Шварценеггер в троллейбусе, к нему подходит кондуктор:

– Ваш билетик!

– Я Шварценеггер!

– Я спрашиваю: «Ваш билетик!»

– Да вы что, я же Шварценеггер!

– Мне все равно,кто вы, пробейте билет!

Тогда пассажир достал металлическую монету и прокомпостировал ее.

– Давно бы так, а то все болтает, болтает, – проворчала кондуктор и порвала его монету на две части.

Разгоряченная женщина в переполненном трамвае оборачивается к мужчине:

– Вы не могли бы свои руки убрать еще куда-нибудь?

– Могу, но пока не решаюсь!

В автобусе мальчик спрашивает мужчину, стоящего перед ним:

– Дяденька, а вы на следующей остановке выходите?

– Выхожу я или не выхожу... Какая разница? Главное, мальчик, чтобы ты хорошо учился.

Один парень прижался в автобусе в час «пик» к молодой и стройной девушке:

– Знаешь,какая ты аппетитная?

– А ты знаешь, что есть руками неприлично?

*** Едет Шварценеггер в автобусе. Бабушка его спрашивает:

– Вы выходите на следующей остановке?

– Да.

– А тем людям, что перед вами,не надо выходить? Вы не спрашивали?

– Нет,не спрашивал, но они выйдут. Правда, они об этом еще не знают.

Девушка кричит в троллейбусе:

– Уступите беременной женщине место!

Кто-то заметил:

– Но у вас нет живота.

Та невозмутимо ответила:

– А вы что хотите, чтобы через полчаса сразу стало видно?

Любовник пришел к любовнице. Вдруг слышит, что поворачивается в замке ключ – пришел муж. Любовник спрятался в шкаф. А муж тем временем решил повесить костюм. Открывает шкаф, а там голый человек сидит.

– Ты что тут делаешь?

– Трамвай жду!

– Ну, ты и сказал!

– Ну, ты и спросил!

Мужчина подошел к кассе и спросил:

– Когда отправляется следующий автобус на Казань?

– Через 3 дня.

– Как так? Ведь на объявлении написано, что они ходят каждые 24 часа?

– Так у нас восьмичасовой рабочий день.

Чукча подошел к кассе и купил билет. Через некоторое время он купил еще один билет. Но когда он подошел в третий раз, кассир не выдержала и спросила:

– Зачем вам столько билетов на один автобус?

– Да там какой-то ненормальныйна входе в автобус всем билетики рвет.

Одна девушка говорит своей спутнице в автобусе:

– У них много собак! Собаки по всему дому! Я терпеть не могу собак! Вот лошади – другое дело!

В автобусе:

– Гражданин, ну что же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!

– Ну что же мне его теперь,обрезать?

Мужик в отчаянии бегает по перрону, заламывая руки:

– Боже мой! Боже мой!

К нему подходит дежурный по станции:

– Что вы так громко кричите?

– На электричку опоздал!

– Подумаешь, с кем такого не бывает...

– Да, но я опоздал всего на 1 минуту!

– Даже так, а кричите,будто опоздали на 2 часа.

Мужчина сошел с электрички и спрашивает дежурного по станции:

– Скажите, отсюда далеко до города?

– Пять километров.

– С ума сойти! Неужели нельзя было построить станцию рядом с городом?

– Мы думали над этим вопросом, но решили построить ее все же рядом с рельсами.

Студент пишет домой письмо:

– Дорогие папа и мама! У меня все хорошо. Машина, которую вы купили, мне не пригодилась, так как все студенты в институт ездят на автобусе, а я не хочу выделятья, хочу быть, как все.

Родители отвечают:

– Дорогой Гиви! Мы купили тебе автобус. Теперь ты не будешь выделяться среди остальных, будь,как все.

Перед святым Петром, охраняющим ворота в рай, предстали пастор и водитель автобуса. Петр подумал и решил впустить в рай водителя. Пастор обиделся:

– Как же так, ведь он постоянно ругался, пил и всуе упоминал имя Господнее.

– Ну и что. Зато, когда ты вел свою службу, твои прихожане крепко спали, а когда он вел свой автобус, люди Богу молились!

Английский автобус налетел на фонарный столб.

– Как это у вас так получилось? – спрашивает полицейский водителя.

– Да я билеты на втором этаже проверял.

– Почему вы угнали этот автомобиль?

– Я опаздывал на поезд.

– А что,на трамвае вы не могли поехать?

– Мог, конечно. Но разве кто-нибудь когда-нибудь угонял трамвай?

В трамвае бабка обращается к мальчику, который сидит:

– Внучок, у меня ноги устали, не уступишь ли ты мне место?

Мальчик:

– Подожди немного,бабушка, давай сначала поговорим. Сильно ноги,что ли,болят?

– Ой сильно, внучок, сильно.

– Тоже,поди,в молодости место всем уступала?

– Уступала, внучок, всем уступала.

– Вот потому и болят!

Кондуктор кричит машинисту трамвая:

– Что случилось? Мы проехали мимо одной остановки.

– Тормоза отказали!

– А что теперь делать?

– Как что? Быстро собирай с пассажиров доплату за скорость.

На перекрестке, когда горел желтый свет, столкнулись автобус и «Москвич». Инспектор спрашивает водителя автомобиля:

– О чем вы думали, когда ехали на желтый свет?

– Думал,проскочу.

– Ну а вы? – спросил он у водителя автобуса.

– А я думал, – ответил он, – фиг ты у меня проскочишь!

– Ужас, что вытворяет этот пешеход, он уже пять минут бежит перед моим автобусом!

– Поступайте, конечно, как хотите, но я бы на вашем месте все же съехал с тротуара, – заметил рядом сидящий пассажир.

Водитель троллейбуса очень быстро едет, поэтому людей сильно качает. Буратино, который был среди пассажиров, возмущенно замечает водителю:

– Вы что, дрова везете?!

В переполненный трамвай заходит мужчина:

– Пропустите, осторожнее – я с яйцами!

Из толпы:

– Мы тоже.

– Но я с куриными.

Из толпы:

– Мужики, пропустите инвалида!

В переполненном трамвае раздается голос девушки:

– Мужчина, уберите руки с моей груди!.. Нет не вы, вы оставьте.

Встретились две подруги. Одна:

– Наши троллейбусы –осто кошмар какой-то! Меня вчера там всю облапали, а пока я вылезла, чуть без одежды не осталась.

– Это еще что. Я вот в прошлом месяце забеременела в трамвае.

Один мужчина хотел пройти в троллейбус с козлом. Кондуктор его не впустила:

– С козлами нельзя!

Мужик:

– Это не козел, между прочим, а собака.

Кондуктор:

– Не пущу, у вашей собаки нет намордника!

На другой день этот мужчина снова заходит в троллейбус. И снова кондуктор его не впускает. Мужчина, раздражаясь, говорит:

– Вчера не впустили, сказали, что нет намордника, теперь он есть. Что вам еще надо?

– А почему у вашей собаки рога?

– А что, бедная собачка виновата, что у нее личная жизнь не сложилась?

В переполненном трамвае:

– Мужчина, уберите зонт из моего зада.

– Я не могу, некуда.

– Ну тогда хоть сложите его.

Мужчина заходит в переполненный трамвай:

– Дайте сесть, я с аквариумом.

Его пропустили, он сел. Тут кто-то спрашивает:

– А где же аквариум?

– Тут, – сказал мужчина, поглаживая свой живот, – два литра пива и 2 воблы.

Молодой человек, увидев на остановке красивую девушку, решил познакомиться:

– Девушка, скажите, а здесь трамвай номер 5 проходит?

– Проходит, – ответила она и отвернулась.

– А трамвай номер 6 проходит?

– Проходит.

– А номер 7?

– Нет.

– А трамвай номер 10 проходит?

– Этот трамвай здесь проходит, а вот ваш номер точно не пройдет, так что не теряйте зря время!

В переполненном трамвае:

– Вы на следующей остановке выходите?

– А вам какое дело?

– Как? Я на следующей выхожу!

– А мне какое дело?

В переполненном трамвае один человек у себя в кармане обнаружил руку рядом стоящего пассажира:

– Что вы делаете в моем кармане?

– Зажигалку ищу.

– Но вы ее могли спросить.

– Я очень стеснительный.

В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:

– Девушка в голубых трусиках, пробейте мне, пожалуйста, билет.

В переполненном трамвае:

– Вы выходите на следующей остановке?

– Нет.

– Ну давайте тогда меняться.

– А что у вас есть?

Едет бабка с внучкой в трамвае, вдруг в вагон заходит негр. Бабка завопила:

– Ба, обезьяна!

Внучка стала ей шептать:

– Да что ты, бабушка, это человек, у него только кожа черная.

Тут негр спросил про остановку. А бабка не выдержала и закричала:

– Да она еще и говорящая!

Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа его спрашивает:

– Сынок, почему ты такой задумчивый, ты что, не рад?

– Папа! А вот если во время представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким мне потом трамваем возвращаться?

Сын спросил отца:

– Папа, чем троллейбус отличается от трамвая?

Тот ответил:

– Трамвай может давить людей только на рельсах, а троллейбус по всей улице.

Мужик в переполненном автобусе везет яйца. Народу много. Тут на него наваливается пьяный.

– Мужик, ты что, не видишь, я с яйцами.

– А у меня что, по-твоему, персики, что ли?

В автобус зашел пьяный мужик и стал громко выражаться матом. Женщина сделала ему замечание:

– Не ругайтесь матом в общественном месте, здесь же дети.

На это он ей ответил:

– Русский человек не ругается матом, он так разговаривает.

Девушка назначила своему другу свидание у себя дома, объяснила, как доехать, но он почему-то не приехал. Через несколько дней она его увидела и спросила:

– Почему ты не приехал в тот день?

– Ты сказала, чтобы я приехал на 58-м автобусе, а их всего в тот день прошло 56.

Один мужик говорит другому:

– Вот все говорят, что водители автобусов такие грубияны, а мне на прошлой неделе такой воспитанный попался.

– Да ну, не может быть!

– Правда, я улицу в неположенном месте проходил, а он мне так вежливо из окна говорит: «А для вас, козлов, специальные переходы есть!» – видишь на «вы», да еще и фамилию мою знает.

В переполненном трамвае раздается громкий крик:

– Мне срочно нужен врач!

Через весь трамвай на этот крик стал пробираться взволнованный мужчина:

– Кому плохо? Я врач!

– Назовите тогда название болезни горла из 5 букв, первая и последняя "а", – сказал ему сидящий с газетой мужчина.

Молодой человек в автобусе откровенно рассматривал девушку, сидящую напротив, раздевающим взглядом. Через некоторое время она обращается к нему:

– Не могли бы вы теперь меня одеть? Мне пора уже выходить.

Судья укоризненно говорит водителю автобуса:

– А, это снова вы? За этот месяц вы сбили 5 пешеходов. Вам не кажется, что это многовато?

– Возможно. Ну тогда скажите, на сколько я имею право.

После того как хиппи устроился работать водителем троллейбуса, на каждой остановке в салоне троллейбуса звучала следующая речь в микрофон:

– Пиплы, проклоцывайте ваши тикеты. Непроклоцанный тикет – это стремно, пиплы. Это уменьшает ваш крайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет – клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема.

Инспектор ГАИ остановил автобус, водитель которого сбил пешехода:

– Ваше имя?

– Гасан Гасанов.

– Надо же, и меня так зовут! Откуда ты родом?

– Из Баку.

– Я тоже.

Некоторое время они поговорили об Азербайджане, а потом инспектор сказал:

– Очень приятно с тобой было поговорить, Гасан. Но теперь я должен оштрафовать того нахала, что попал тебе под колеса.

Очень нерешительный человек в автобусе обращается к рядом стоящему пассажиру:

– Простите, вы случайно не читаете журнал, на котором сидите?

Девушка едет в электричке, напротив нее сидит армянин. Она долго молчала, а потом говорит:

– А грузины лучше, чем армяне.

Армянин молчит.

– А грузины лучше, чем армяне.

Тот снова молчит.

– А грузины все равно лучше, чем армяне.

Армянин взрывается:

– Ну чем? Чем лучше?

– Чем армяне...

Контролер обнаружил в автобусе двух зайцев.

– Сжальтесь, пожалуйста, моя единственная дочь выходит сегодня замуж, а у меня нет денег на билет.

– Ладно, можете ехать. Ну а второй?

– Это мой двоюродный брат. Он едет на свадьбу за мой счет.

В автобусе, который опоздал на час, контролер требует у пассажира билет.

– С какой это стати я вам буду показывать билет? По расписанию я уже дома.

Едут в автобусе две девушки и разговаривают. Одна:

– Знаешь, я хотела бы быть лебедем.

Другая, не менее мечтательно:

– А я бы стала ласточкой.

Рядом стоял грузин, он не вытерпел и сказал:

– Дэвочки! Кто захочет раком стать – зовите мэня!

Поп поехал на дачу. Потом рассказывает своей попадье:

– Вышел я в тамбур электрички покурить. А там молодой отрок молодую отроковицу в позе низкого поклона пользует. Отпользовал он ее, подошел ко мне, вытер свою богомерзкую плоть о мою рясу и говорит:

– Батюшка, а курить в тамбуре запрещается!

В переполненном трамвае стоит толстая женщина, из-за нее никто не может пройти к выходу:

– Ну что же вы встали, как памятник? Проходите!

– Ну куда же мне идти?

– Мне что, вас еще вслух надо послать?

Кондукторша обращается к темнокожему пассажиру:

– Товарищ негр, оплатите проезд!

– Я вам не товарищ, а господин! – ответил тот.

– Тоже мне господин! Только что с пальмы слез, а уже господин.

Молодая девушка едет в пустой электричке, но вот зашел грузин и сел рядом с ней. Она страшно испугалась и, вспоминая мамины наставления, подумала: «Если что – закричу».

Кавказец читал журнал «Крокодил», но скоро заметил, что девушка не в себе.

– Дэвушка, ты зачем боишься? Хочешь, я тебе свой «Крокодил» покажу?

– Вот только расстегни брюки, сразу на помощь позову.

Молодому человеку понравилась девушка, которая ехала с ним рядом в троллейбусе. Он решил завести разговор:

–Девушка, а люди какой национальности вам больше всего нравятся?

– Ну... наверное, индейцы. Они такие смелые и сильные. А еще евреи, они могут приспособиться ко всему.

– Тогда разрешите представиться: Чингачгук Арон Моисеевич.

В трамвае один человек выпил какие-то таблетки, а потом стал пищать. Его спрашивают:

– Что это вы делаете?

Тот отвечает:

– Да вот, мне врач прописал это лекарство, а на упаковке написано: « После приема пищи». Вот я теперь и пищу.

В переполненном трамвае едет мужчина.

– Рассчитайтесь за проезд, – обращается к нему кондукторша.

– У меня опять месячный.

– И как, «Тампакс» помогает?

В трамвае сидит парень. К нему подошел старик на костылях:

– А я ногу потерял под Сталинградом, – говорит он.

Парень молчит, смотрит в окно.

Старик опять:

– А я ногу потерял...

У парня ноль реакции. Старик снова:

– Я ногу...

– Да что ты, дед, ко мне пристал! Ну не находил я твоей ноги, не находил! Я вообще в тех краях не был!

На задней площадке едет очень пьяный человек. Одна женщина начала возмущаться:

– А пьяным можно ездить в общественном транспорте?

Тот ей отвечает:

– Тс-с-с... Не спрашивай об этом у водителя. Только держись прямо, и никто ничего не заметит.

Женщина заходит в трамвай с собакой, которая сразу пристроилась рядом с мужчиной. Тот спрашивает:

– Куда везем суку?

– Это не сука, а кобель.

– Вот я его и спрашиваю.

Пьяный водитель хотел сесть в машину, но друг стал его отговаривать:

– Давай, ты поедешь на автобусе?

– Что ты, автобус не поместится в мой гараж.