НЕ ДЕЛАЙТЕ БИСКВИТЫ В ПЛОХОМ НАСТРОЕНИИ

Действующие лица:

Действие происходит в Петербурге, осенью.

Бар из простых, дешёвых, столы деревянные. Вошедший мужчина задумчиво и с удовольствием разглядывает ряды бутылок.

ГОЛОС БУФЕТЧИЦЫ: Мужчина, вы что хотели?

МУЖЧИНА (весело) - Почему - хотели. Я и сейчас хочу.

ГОЛОС фыркает.

В баре заиграла музыка, запел Кий Метов или Алёна Апина, или ещё кто, родимый и ужасный. Мужчина серьёзно читает меню.

МУЖЧИНА (буфетчице) - Значит, так, родная… коньячку.. сто пятьдесят… ну, и лимончика. Есть лимончик?

ГОЛОС БУФЕТЧИЦЫ (игриво) - Только для вас.

РЕГИНА, эффектная, немолодая, с лицом итальянской трагической актрисы, в черном пальто, ярко накрашенная - вошла в бар, отрешенно глянула кругом, присела в углу. Закурила.

Мужчина заметил её, покумекал, взял свой заказ и решился подойти.

МУЖЧИНА: Простите, у вас не занято?

РЕГИНА: Вы прекрасно видите, что нет.

МУЖЧИНА: Может, вы кого ждёте.

РЕГИНА: Я уже всего дождалась.

МУЖЧИНА - Мне показалось - у вас беспокойство в глазах.

РЕГИНА: Не стоит так внимательно смотреть в мои глаза.

МУЖЧИНА: Что, думаете, я пропаду?

ЖЕНЩИНА: Думаю - да.

МУЖЧИНА: А точно, в вас есть что-то… Вы, наверное, обладаете сверхъестественными способностями?

РЕГИНА: Да я только сверхъестественными способностями и обладаю.

Естественные все отсохли.

МУЖЧИНА: - Здесь неплохо, правда?

РЕГИНА: Это самая грязная забегаловка во всем районе. Никогда не вытряхивают пепельницы. У буфетчицы есть сын. Он часто сидит и читает.

Зачем он читает? Брось эти глупости, мальчик.

МУЖЧИНА: А мне как-то понравилось. Просто у меня - хорошее настроение.

Можно, извините, я вас угощу?

РЕГИНА: Можно. Я пью коньяк.

МУЖЧИНА: Вот, хорошо! А то я однажды так попал. Так возмущалась женщина - думаете, я хуже вас? Думаете, я заплатить не могу за себя? Унизить меня хотите? Оказалось - феминистка. О, Господи. Ещё тоже, мало нам головной боли, да?

РЕГИНА - Я уважаю светлые идеалы феминизма, но совершенно не собираюсь воплощать их в жизнь. Я решительно всем разрешаю за себя платить.

Мужчины меня погубили, так пусть хоть чуток потратятся.

МУЖЧИНА: Минуточку… я коньячок… тема такая интересная…

Слышно, (но не видно), как вошла шумная кампания, в подпитии и преддверии скандала.

МУЖЧИНА: Прошу! За наше знакомство! Меня зовут…

ЖЕНЩИНА: Нет. Не надо. Я буду звать вас - мистер Икс.

МУЖЧИНА: Пусть я буду мистер Икс. А вы?

РЕГИНА: Меня зовут Регина.

МУЖЧИНА. Регина. Значит, королева.

РЕГИНА: Женщины с экзотическими именами редко бывают счастливы.

МУЖЧИНА: Вот вы сказали - мужчины меня погубили. Как это они вас погубили? Незаметно, что вы погибшая.

РЕГИНА: Как погубили? Вы разве не знаете, как это бывает? Вы сами-то что, никого не губили? А в юности? Какая-нибудь девушка разве не съела из-за вас свою аптечку? А потом её привезли в дурдом. А когда привезли, она увидела на полу зелёных червячков, сняла туфельку и ну их бить и приговаривать: а еще больница, называется! Развели всякую дрянь на полу! (хохочет).

МИСТЕР ИКС (сочувственно) - Это, наверное, с вами так было?

РЕГИНА: Было, не было, со мной, не со мной… не всё ли равно. А ваша совесть, значит, совсем чиста?

Вошедшая компания что-то забузила. «Валя, я тебя умоляю, Валя! - пищала женщина. «Ты, давай, полегче, давай». Разбили стакан.

МИСТЕР ИКС.: Мне, знаете, сорок с большим гаком. Совсем-то чистой совести в таком возрасте, я думаю, не бывает. Вы знаете…

РЕГИНА: Конечно, знаю. Но ваши жалкие тайны меня не волнуют.

МИСТЕР ИКС: А меня ваши тайны очень волнуют.

РЕГИНА: Я кажусь вам таинственной?

МИСТЕР ИКС - Да.

Компания побузила и стихла, как ветер. Наоборот, впали в благодушие, стали напевать.

РЕГИНА: Вы не находите, что мои серьги слишком крупны?

МИСТЕР ИКС - Нет, ничего.

РЕГИНА: А как я раскрашена! Это же вульгарно - так краситься. И ни к чему. Возраст-то не скроешь. Ведь это ужасно, когда женщина теряет чувство времени?

МИСТЕР ИКС: Ничего не вижу вульгарного. Просто вы хотите обратить на себя внимание. Это ваше право.

РЕГИНА: Отчего вы так доверчивы, мистер Икс?

МИСТЕР ИКС: Родился такой.

РЕГИНА: А вдруг я в сговоре с буфетчицей? Сейчас мы вам клофелинчику в коньячок, и привет. Проснетесь утром, голенький и холодненький, на сырой земле. Где деньги, где документы? У вчерашней чаровницы. Где чаровница? Ау.

МИСТЕР ИКС: Если вы так говорите, вряд ли сделаете.

РЕГИНА: Может, у меня на уме что похуже.

МИСТЕР ИКС: Совсем я вас не боюсь. Вы, Регина, никому не может принести вреда. Кроме себя.

РЕГИНА: А вы не просты, мистер Икс.

МИСТЕР ИКС: Я людей-то видел - перевидел всяких.

Скандальная компания взялась подпевать песне «Ах, какая женщина». Орут с надрывом и пьяным восторгом. Регина смотрит на них с ненавистью.

РЕГИНА: Уроды. Ну, мистер Икс, так я кто, по вашему? Одинокая леди в поисках приключений?

МИСТЕР ИКС: Со мной какие могут быть приключения? Я человек мирный.

РЕГИНА: А я - нет. Я немирный человек.

Регина, в строгом черном платье, стоит одна на пустой сцене в луче прожектора. В зале один человек- мистер Икс, неотрывно глядящий на нее.

Такой театр одной актрисы.

РЕГИНА: Я знаете, кому завидую? Святым и преступникам. Потому, что они решились. Понимаете? Они решились пойти - одни вверх, другие вниз. Все равно, куда идёшь, главное - смелость. А мы проживём всю жизнь, так и не узнав, на что мы способны. Может, я в душе выдающийся убийца. Если б я решилась хоть на крошечное убийство! Я сегодня видела кучу людей, которых бы с удовольствием прикончила. О, как бы все запрыгали вокруг меня - ангелы, черти, адвокаты, следователи, газетчики, все, все! А так я никому не интересна. Какая-то молекула. Старая, больная молекула.

Опять бар. Мистер Икс глядит на Регину сочувственно.

МИСТЕР ИКС: А вот… просто жить. Жить. В мире.

РЕГИНА: Я не умею просто жить. Я бы ещё с вами выпила.

МИСТЕР ИКС: Ради бога! Конечно! (отходит к буфету) ГОЛОС РЕБЕНКА: Мама!

ГОЛОС БУФЕТЧИЦЫ: Что тебе, детка?

ГОЛОС МАЛЬЧИКА: Смотри, тут у меня, в учебнике нарисовано, какая хорошая планета - Юпитер. Какая большая… Я бы хотел туда.

РЕГИНА (глядя вслед мистеру Иксу). Нет, не глупый. Кажется, добрый. Но всё равно идиот.

МИСТЕР ИКС: Я вижу, у вас плохое настроение. На душе тяжело. Расскажите мне, что случилось. С незнакомыми людьми легко разговаривать.

РЕГИНА: С людьми легко быть не может.

МИСТЕР ИКС: А вы кто по профессии?

РЕГИНА: По профессии я - никто. Такое профессиональное никто. А вы?

МИСТЕР ИКС: Я - кондитер. С большим стажем.

РЕГИНА: Кон - ди - тер? Вот это да. Как из детской книжки - Жил-был кондитер грустный На крохотном островке И торт большой и вкусный Весь день жевал в тоске…

МИСТЕР ИКС: Я - весёлый кондитер. Я вообще-то сам не из Питера. Город Славск - знаете?

РЕГИНА: Понятия не имею.

МИСТР ИКС: Что вы, это сердце России.

РЕГИНА: Кой мне черт сердце России?

МИСТЕР ИКС: Какая вы нервная. Не люблю хвастаться, но я - знаменитый кондитер. Только что вышел в финал всероссийского конкурса. Буквально, как раз - сегодня. А финал завтра. Мне даже работу предложили тут, у вас… так что, может, сделаюсь я этим… петербуржцем.

РЕГИНА: У вас - конкурсы?

МИСТЕР ИКС: А как же! Я на бисквитах вышел. Я, может, первый в стране по бисквитам.

РЕГИНА: По бисквитам?

МИСТЕР ИКС: Да что вы как заколдованная! Вы что, не знаете, что такое бисквиты?

РЕГИНА: Что-то мне в последнее время было не до бисквитов.

МИСТЕР ИКС: Зря.

РЕГИНА: И что, эти ваши бисквиты помогают вам жить?

МИСТЕР ИКС: Конечно. Еще как помогают!

Мистер Икс на воображаемой кухне - в белом халате и колпаке.

МИСТЕР ИКС.: Я и вас могу научить. Только сразу не получится. Продукты нужны самые простые - яйца, сахар, мука - но важна последовательность и осторожность. И вдохновение, да! И есть один секрет: никогда, слышите?

Никогда. Никогда не делайте бисквиты в плохом настроении. Они не взойдут! Не будет этой, знаете, нежности, легкости… воздуха. Ведь вот, скажем, яйца и мука. Они разной природы. Они в общем друг друга не хотят, скажем прямо. Их надо приручить, уговорить, уболтать… обмануть немножко. А настоящий кондитер - это фокусник, волшебник, милый обманщик! Короче, продукты надо заморочить, выбить из них это упрямство, эту их косность, нежелание мешаться друг с другом. И вот постепенно они начинают вам доверять. Они забывают о себе. Впадают в экстаз. Раз! И в огонь. И мгновение остановилось. Вы победили, и это бисквит.

РЕГИНА впечатлилась, но виду не показала.

РЕГИНА - Я не ем сладкого.

МИСТЕР ИКС: Хотите, я для вас сделаю бисквит. Самый лучший. Королевский!

Бисквит «Регина»!

Компания в баре опять завыла дурными голосами.

РЕГИНА. - Да уймитесь вы. Чтоб я больше слова этого не слышала. Чушь какая-то. Бред. Кондитер, продукты разной природы… Кстати, о бисквитах - это вы ко мне в гости собрались, бисквиты свои варить?

МИСТЕР ИКС - Нет, их не варят, их пекут.

РЕГИНА: И где вы собираетесь их печь?

МИСТЕР ИКС: Можно в духовке. Тут главное…

РЕГИНА: Тут главное, что в моей духовке.

МИСТЕР ИКС. - Я вижу, вам грустно. Я не помешаю. Как вы захотите, так и будет. У меня, понимаете, тут в Питере - ну никогошеньки знакомых.

РЕГИНА: Мне грустно, да. Я живой человек, а не кондитер.

МИСТЕР ИКС: Я тоже человек живой. Это просто такая профессия.

РЕГИНА: Профессия - это уродство. Способ забыть о жизни. В раю не было профессий.

МИСТЕР ИКС: В раю, конечно, не было. Бог сам всё за всех делал.

РЕГИНА: А как вы думаете, если его хорошенько попросить, может, он опять согласится?

МИСТЕР ИКС: А мы что будем делать? Я стану никому не нужен.

РЕГИНА: И бисквиты ваши будут не нужны.

МИСТЕР ИКС: Жалко.

РЕГИНА: Ничего не жалко! Вот эгоист. Из-за такой ерунды лишает человечество счастья.

МИСТЕР ИКС: Я так крупно не думаю.

РЕГИНА: Понимаю. Когда вам думать. У вас же - профессия. Мужчины так боятся жизни, что всегда выдумывают себе работу.

МИСТЕР ИКС: А как же! А жить на что, интересно?

РЕГИНА: А, пустяки. Бог денежек пошлёт. Я вот не работаю, а живу. Да мне надо немного. Я ем мало, одежду сама шью, а коньяк мне мужчины покупают.

МИСТЕР ИКС: Хорошо вам живётся.

РЕГИНА: Ну, будем осматривать мою духовку, мистер кондитер?

МИСТЕР ИКС: Регина! Вы - чудесная женщина, честное слово!

РЕГИНА: Чудеса только начинаются. Пойдемте скорее, а то я сдохну от этой музыки.

Регина и мистер Икс на улице. Хотят перейти дорогу, а машины не останавливаются. Регина машет руками, ругается.

РЕГИНА: Сволочи! Ублюдки! Русские свиньи! Уроды!

МИСТЕР ИКС: Региночка, золотая моя, тихо, тихо. Боже мой, дорогая моя, нельзя так орать.

РЕГИНА: Куда рветесь, кретины - в могилу? (плюёт вслед машине).

МИСТЕР ИКС: Тише, Региночка, это ужасно вредно - так кричать.

Регина делает величественный жест: Вы видите, что это?

МИСТЕР ИКС: Да. Это - пешеходный переход.

РЕГИНА: Хоть одна сука остановилась, чтобы нас пропустить?

МИСТЕР ИКС: Нет. Ни одна сука не остановилась, чтоб нас пропустить.

РЕГИНА: А вы когда-нибудь видели, чтоб хоть одна сука остановилась на пешеходном переходе?

МИСТЕР ИКС: Много раз видел.

РЕГИНА: Ну, это, наверное, в городе Славск.

МИСТЕР ИКС: У нас-то, конечно, в этом смысле - полный рай… Тридцать иномарок всего на город, у кого, все знают…

Регина и мистер Икс заходят в магазин. Пустынно.

РЕГИНА: Ну, и что? Какого вы тут коньяка хотите, в этом, извините за выражение, магазине? Вы гляньте на эти рожи. Тут всё фальшивое. Так они и надувают друг дружку всю дорогу. Этот коньяк фальшивый продаст, а тот бензин разбавленный нальет, а у того машина ворованная, так и живут.

МИСТЕР ИКС: Регина, вы теряете энергию. Спокойно. У меня свой метод.

Подходит к прилавку и глядит пристально, пронзительно и нежно невидимому продавцу в глаза.

МИСТЕР ИКС: Сынок, такое дело. Коньяк нужен, и жить хочется.

ГОЛОС ПРОДАВЦА: Возьмите водку… ливизовскую…

Регина аплодирует.

Регина и мистер Икс поднимаются по лестнице.

МИСТЕР ИКС: Вот, раз мы с вами всё купили, для бисквита, я вам его попозже и сделаю, обязательно. А меня в гостинице «Север» поселили, ничего так, только шумно очень, и тараканы…

РЕГИНА: Сшила черное пальто. Две недели сидела. Стильно, эффектно, бледное лицо, серебряные серьги… Каждый вечер замываю грязь. Потому что русские свиньи не убирают свои свинские улицы. Двадцать первый век, обратите внимание! Двадцать первый! Грязь как при царе Горохе.

МИСТЕР ИКС: Я вас умоляю не ругаться. Сколько энергии вы зря тратите! С ума сойти!

РЕГИНА: Да я сама русская свинья. Сейчас сами убедитесь.

Квартира Регины. Артистический беспорядок соединен со следами многолетней разрухи. Последствия протечек на потолке. Черные шторы.

Много фотографий, искусственных цветов. Картины, куклы, маски. Афиша с изображением Регины и надписью: «автор-исполнитель РЕГИНА МОРСКАЯ. Дом учёных, 18 апреля.» Диван накрыт куском бархата. На столе клочки разных материй.

Мистер Икс ошеломлен.

МИСТЕР ИКС: Значит, вы тут и живете.

РЕГИНА. - Что, удивлены? Снимайте пальто, бросайте где хотите. У меня вешалки нет.

Мистер Икс пристраивает пальто на диване, пытается расчистить уголок на столе, выкладывая покупки.

МИСТЕР ИКС: Да, жилище интересное. Регина Морская. (Нашёл книгу на столе). Вот оно что. Регина Морская. Это ваша книга? (читает) Стихи разных лет.

Регина достает две стопки, где-то завалявшиеся в книгах.

РЕГИНА:- Да. Моя книга.

МИСТЕР ИКС: Так вы - поэтесса?

РЕГИНА: Нет. Я бездарность. Я просто люблю писать стихи. Они плохие.

Совсем.

МИСТЕР ИКС (открывает книгу наугад):

Глазами жёлтыми вновь осень смотрит вдаль, Тягучий взгляд, больной и неотвязный.

Ей жаль всего, ей ничего не жаль,

И вдоль дорог уже желтеют вязы…

Почему плохие, совсем неплохие. Уже-желтеют как-то не очень,а так…

РЕГИНА: Помолчите, пожалуйста! Без вашей критики обойдусь!

МИСТЕР ИКС: Не буду. Я люблю стихи, вообще… Региночка, а нельзя стопочки помыть? И пару бы тарелочек?

РЕГИНА: Водка убивает микробы. Тарелок нет и не будет.

Садится с трагическим видом на единственный стул.

МИСТЕР ИКС: Да я сам, сам, сидите, пожалуйста, отдыхайте…

Свет гаснет и зажигается - оказывается, что праздник удался. Мистер Икс накрыл чисто, умело. Парочка наша сидела в дыму и чаду, говорила мирно.

РЕГИНА: Столько талантов было! И пою, и танцую, и стихи пишу… А потом оказалось, что молодость и была талантом. И всё прошло вместе с ней.

Очнулась, когда за сорок перевалило - ни семьи, ни профессии, ничего…

Чему училась, всё забыла. Кружок рисования веду, и то из милости дают.

МИСТЕР ИКС: Хорошая это водочка у вас, мягкая. У нас в Славске тоже хорошая водочка, особенно такая, называется - «Берёзовая». Но я не злоупотребляю, нет, давно уж нет. У меня дом, сад большой. Жена умерла три года назад. Такая нелепость, молодая женщина, сгорела от рака в два месяца. Сын взрослый. Как я сегодня вышел, а! Делали торты, на скорость, ну, и на фантазию. Ничего, знай наших, мы из Славска! Этот пижон московский цукатов навалил, думал нас удивить. Ха-ха. Вот что я вам скажу. Ха-ха. А мы без цукатов, мы мармеладиком переложили, и давай Бог здоровья…

РЕГИНА: Я не умею обыкновенно жить. Не понимаю, как заполнять минуты, часы, дни… У меня длинное огромное время, и оно тянется, тянется…

МИСТЕР ИКС: Такое хорошее настроение у меня! Наверное, месяца три не было такого настроения! Я вот у вас в Питере поселюсь, буду к вам в гости ходить, согласны? Регина Морская! Спойте мне, моя царица!

Регина встает, покачиваясь, пересаживается за пианино. - Вы меня напоили, я хожу с трудом. Пой ему. Сам пой, кондитер. Кондуктор…

Ничего не помню.

Перебирает клавиши. ПоётПлывет пароходик Невой-рекой, Всё мимо проходит, А ты со мной.

Забавное «здрасьте!»,

Смешливый «привет!»,

Бумажное счастье -

Счастливый билет.

На солнечных зайцев

Гляжу в тоске

Охоту смеяться

Держу в руке.

Забавное «здрасьте!»

Смешливый «привет!»

Бумажное счастье,

Счастливый билет.

На палубе стыну,

Скрывая боль,

Куда не прикину,

А в сумме ноль.

Забавное… а-а…

Смешливый - а-а…

Бумажное а-а…

Счастливый а-а…

Плывёт пароходик

Невой-рекой

Всё мимо проходит,

А ты со мной.

Забавное «здрасьте!»

Смешливый привет,

Бумажное счастье,

Счастливый билет. (стихи Владимира*Москвина*) МИСТЕР ИКС: Спасибо вам. Эх, какая вы женщина… как в сказке. Я песню эту не знаю.

Я из культурной семьи, вы не думайте. Мама в кино работала, билетером.

Регина уронила голову на руки, плачет. Мистер Икс гладит ей по голове, спине, рукам, он удручен и тронут.

МИСТЕР ИКС:- Что, что такое? Золотая моя!

РЕГИНА: Я вам нравлюсь?

МИСТЕР ИКС: Очень! Ужасно нравитесь!

РЕГИНА: Вы обещаете выполнить мою просьбу?

МИСТЕР ИКС: Обещаю. Хоть Луну с неба. Что хотите.

РЕГИНА: Вы не могли бы меня убить?

Мистер Икс огорошен.

РЕГИНА: Я прошу вас меня убить.

Мистер Икс молча мотает головой.

РЕГИНА: Я какая-то ошибка природы. Я даже никогда не была беременной. Я низачем, ни к чему, понимаете? Я хочу умереть, и не могу сама. У меня всё готово, смотрите - вот записка. Что никого не винить. Завещание, ну, тут подруге одной кое-что, немножко украшений есть, бусы жемчужные, настоящие. Мы всё вытрем, все отпечатки пальцев, я приму снотворное, а вы включите духовку, и пойдете себе. Никто не подумает на вас, никто не видел. Тем более записка. А вы доброе дело сделаете, вас Бог наградит.

Вы же мне обещали!

МИСТЕР ИКС: Какое доброе дело, стыдно слушать. Вы что! Вы что! Я верующий человек!

РЕГИНА: Я вас прошу, умоляю, вы добрый, вы такой милый, послушайте, нет сил жить и нет сил умереть…

Становится на колени, плачет. Испугался веселый кондитер.

РЕГИНА: Регина Морская! Какой вздор! Регина Морская! Надо же было выдумать, идиотка, я Женя, Женя Капустина, в Герцена училась… Я усну, вы уйдете, только духовку включить. Одной дурой будет меньше на свете.

Целый день ходила сегодня, думала, решалась, пойми меня, добрый, хороший человек… Мне тут всё противно, всё ужасно противно, холодно… Не нужно меня совсем… Вот я таблеточку приму, и спать. Платье хорошее, чулки снять только. Я тут лягу, а тут записка. А мужья мои все разьехались, один в Израиль, другой в Америку… А вы на могилу приходите ко мне. Бисквиты свои птицам покрошите.

МИСТЕР ИКС: Хорошо. Я согласен.

РЕГИНА: Вы обещали.

МИСТЕР ИКС: Да. Я всё сделаю.

Регина улеглась на диванчик, мистер Икс пристроился рядом, гладит ее по лицу.

МИСТЕР ИКС: Спи, спи, дорогая моя.

РЕГИНА: Но ты обещал! Ты добрый… Только я не ем ничего сладкого. Я так мало ела… всё только пью. Я ничего готовить не умею. (засыпая)…

Стихи, они говорят, за свой счет можно… напечатать… а у меня никакого своего счёта… опоздала на продлёнку, такая гадина эта директорша… мне вчера пятьдесят два года, мама когда умерла, пятьдесят пять было всего… и зачем столько времени… а я просто засну…

МИСТЕР ИКС: Да, да, спи, Регина Морская, спи.

Регина уснула.

МИСТЕР ИКС: Что мне с вами делать, что делать! Женщины - это… Господи прости, смотрю и плачу… Кухня такая запущенная, надо помыть. (засучивает рукава) - Ну, что, Илья Иванович, за работу. Этой судьбы нам не переменить, так хотя бы оставим в ней свой вкусный след. Регина моя морская, проснешься - помяни меня, не сердись… Да… напряженка вот оказалась с сексом в Питере, а я думал - вторая столица, они тут веселые, на все готовые… Вона… Опять сорвалось… Такое дело вроде простое, а как всё сложно, Господи ты боже мой…

Под бодрую музыку, МИСТЕР ИКС занимается уборкой и приготовлением бисквита..

ГОЛОС: (после шумной, торжественной музыки): А теперь: наш Гран-при. Для объявления итогов конкурса слово имеет… Степан Кузьмич Лурье!

ГОЛОС ЛУРЬЕ: Так-так… Волнуюсь… Итак: Гран-при второго всероссийского конкурса на звание «Кондитер года» присуждён…это лучший из лучших… это волшебник вкуса и магистр сладких наук… Илья Иванович Песков! Город Славск!

Фанфары.

Утро. Регина просыпается. Она долго кряхтит, стонет. Потом видит перед собою на столе бисквит, оставленный добрым кондитером. Пробует, ей нравится. Отколупывает кусочки. Берет визитную карточку.

РЕГИНА (читает): Илья Иванович Песков. О, Господи… Что это, кто это…

Что вчера было - ничего не помню. Вроде я в бар зашла… а потом что?

Ведь сколько раз говорила себе, говорила - не пей с утра, идиотка, не пей, не пей… О, Господи. (жуёт бисквит). Вкусно… Аа, тот мужчина в баре, аа, что-то припоминаю… домой пошли… а потом что? странно.

Первый раз с утра за сто лет - настроение ничего себе. Даже… хорошее.

Господи, определённо - хорошее настроение. А почему - неизвестно. Всегда так - когда плохое настроение - всё понятно, почему, а когда хорошее - черт его знает, с чего!

Конец

..