"Юмористический сборник" - читать интересную книгу автора (неизвестен Автор)

Студенческие истории

Первая сессия, наконец-то успешно сданная. Мой радостный брат после последнего экзамена ехал домой. Надо сказать, что это был матан (математический анализ), и преподаватель попался не робкого десятка, заваливал всех безжалостно. Вторая раз попытка оказалась удачной, и, конечно, этому предшествовало много бессонных ночей. В голове одна математика. В общем, сидел он в маршрутке, а впереди ехал троллейбус с надписью www.lg.ru. Минут десять он ломал голову над тем, кто же мог додуматься назвать сайт десятичным логарифмом? Потом вспомнил, что еще и фирма такая есть. До чего доводит учеба!!!

В политехническом институте экзамен по физике. Преподаватель – всем хорошо известный шутник и оригинал. Все свои зачеты и экзамены принимал весьма нестандартным образом. Студенты постарше уже знали, чего от него можно ожидать, и относились с опасением. На Предмет сдавал ничего не подозревающий первый курс. Долго собиравшаяся духом студентка, наконец, застенчиво подходит к столу, ожидая традиционных вопросов. Преподаватель некоторое время изучающее смотрит на нее, потом достает свой внушительных видов портфель и высыпает оттуда много мелких деталей. Ошарашенная первокурсница с ужасом смотрит на эту груду железок, не понимая, что ей надо делать. Довольный произведенным эффектом экзаменатор усаживается поудобнее и говорит: «Так, посмотрели? А теперь резисторы – направо, а конденсаторы – налево». Дело закончилось пересдачей.

Идет лекция по политологии. Через 10 минут после начала в аудиторию входит студентка, жутко расстроенная. Во рту держит палец, очевидно, недавно сломала ноготь. Не убирая пальца, спрашивает, можно ли ей войти. Преподаватель оборачивается и пристально на нее смотрит, потом выдает: «Опять опаздываем? А что это у Вас во рту? Вы что, ничего лучше найти не смогли?» Ответная реакция на вопрос препода была ошеломляющая – студентка цвета перезрелого помидора, что-то лепечущая в ответ, и оглушительный хохот в аудитории.

Первая пара после выходной недели. Студенты, далеко не в полном составе, рассаживаются в аудитории. Большинство после бурного прощания с каникулами, все с соответствующими лицами ждут появления преподавателя. И он появляется. Судя по всему, вчерашний вечер преподаватель провел не менее весело. Сегодня наступило похмелье, состояние на редкость паршивое. На ватных ногах он подходит к доске и начинает писать длиннющую формулу. Студенты притихают, все пытаются перерисовать значки на доске себе в тетрадь. В образовавшейся тишине отчетливо слышен голос: «И что ты, дурак, здесь пишешь?» Это один студент решил заглянуть в тетрадь другому. Преподаватель отходит от доски, задумчиво на нее смотрит и говорит: «Нет, знаешь, вроде все правильно…»

Студент стоит перед аудиторией, где принимают зачет. Жутко волнуется и пытается обрести спокойствие. У него не получается, и он начинает нервно ходить из одной стороны в другую. Через некоторое время из его трясущихся рук выпадает зачетка. Проходящий мимо человек нечаянно задевает ее, и заветный документ улетает прямо под дверь кабинета. Озадаченный студент растерянно оглядывается по сторонам, не зная, как лучше выкрутиться из сложившейся ситуации. Но через некоторое время зачетка вылетает обратно. Радостный студент поднимает ее, открывает и не верит своим глазам. В зачетке по данному предмету стоит «зачет». А затем из аудитории выходит преподаватель со словами: « Ну, знаете, по всякому сдавали мне зачет, но так еще ни разу!»

У одного моего товарища была очень интересная кличка – Саня Сифак. Выяснить ее происхождение не представлялось возможным, потому что все посвященные молчали, как партизаны. Но как-то после успешно сданной сессии (а скорее нескольких бутылочек пива) мы разговорились, и я услышала очень забавную историю. Надо сказать, что сейчас главный герой учится на пятом курсе. А сама история произошла три года назад. Тогда вместо лекции по информационным технологиям у них была пара «смысл жизни». Вел ее некий представительный дяденька из венерического диспансера. Долго рассказывая о последствиях половых заболеваний и слушая смешки студентов, он неожиданно громко и ясно сказал: «Товарищи, вы зря смеетесь. Сейчас сифилис стучится во все двери!!» Раздается отчетливый стук в дверь, и на пороге появляется как всегда опоздавший Саня…

Есть один старый театральный обычай – если ты, не дай бог, уронил текст своей роли, то ты просто обязан сесть на него. В противном случае твоя игра вряд ли произведет впечатление на зрительный зал. Смешно, конечно, но обычай есть обычай. Как говорится, не нам решать. И вот симпатичный молодой человек получает свою долгожданную роль. Да не просто какого-нибудь слуги или случайного прохожего, а самого Отелло. Естественно, что такое радостное событие просто необходимо отметить. Начав это мероприятие еще в театре, они решают перебраться вместе с оставшимся пивом в квартиру приятеля. Все бы хорошо, но путь к нему довольно длинный. Пиво приятно оттягивает руки. В общем, что говорить, продолжили выпивать они еще в автобусе. Поэтому к конечной остановке приехали уже в замечательном состоянии духа. Но тут, как назло, у виновника мероприятия падают листочки текста. Да не просто падают, а разлетаются по всей остановке и автобусу. Как раз два на ступеньках, еще три – на асфальте рядом с остановкой, а последний – прямо в луже. Возможно, если студент был бы один и чуть потрезвее, он просто собрал бы заветные листочки и со спокойной душой поехал домой. Но нет, вместе с ним были еще и верные товарищи, к тому же вся компания была изрядно навеселе. Поэтому вариантов не было – нужно сесть на каждый листочек. С первыми двумя он справился замечательно, еще с тремя также обошлось, а вот с последним…Делать нечего, надо садиться в лужу. Но тут была придумана небольшая хитрость: два студента берут главного героя под руки и аккуратно опускают в лужу так, чтобы он слегка коснулся листочка своей задней частью. Естественно, что в рекордно быстрый срок на остановке собралась толпа зевак, который искренне не понимали, что здесь происходит. Неудивительно, ведь не каждый день парня сажают в лужу, да еще так аккуратно. В общем, кто-то из окружающих сказал, наверное, что-то забавное, потому что минуты через две «Отелло» оказался прямо в луже, а два его помощника не могли разогнуться от смеха. Ситуация осложнялась еще и тем, что пива было выпито немало, и не ожидавший такого поворота студент просто не мог самостоятельно подняться из лужи. Опять-таки добрые товарищи помогли. Вряд ли «Отелло» было так весело, как окружающим, но роль спасли. Говорят даже, что она вполне удалась.

Этот случай произошел на паре у одного из преподавателей. Свои занятия по английскому он проводил в группе вечерников. Деятельность традиционная: чтение – перевод. Ну и один трудяга, далекий от всякого авангардизма типа английского, тщетно силится прочитать слово «probably». Звучит это примерно так: «Про… про…проба» Тут он, понимая, что его ни за что правильно не прочтет, шепотом (который тем не менее хорошо слышен), выруливается: «Бля!!!» С тех пор это слово в научных кругах произносят только так – «пробабля», с ударением на последнем слоге – естественно, когда студентов рядом нет.

Оторванные от родного дома студенты после месяца проживания в чужом городе решили отметить это радостное событие. Отметили хорошо. С утра, конечно, лекции. Делать нечего, надо идти. Всех участников мучает немилосердное похмелье. Путь их проходит мимо частных домов. Как раз из одного выходит мужчина и предлагает им подзаработать. Дело плевое – просто необходимо перенести ульи. Студенты подумали и согласились, конечно, ведь похмеляться тоже чем-нибудь надо. Взяли по улью и пошли. Тут к одному привязалась лохматая собака: и рычит, и кусается, даже штаны начала рвать. Студент так громко и не совсем цензурно начинает выражаться. На крик оборачивается пасечник и спокойно так говорит: «Идиот, поставь будку на место».

Биологи отправляются на свое первое «боевое» задание. Естественно, что по его окончании происходит крещение, да не чем-нибудь, а пивом. На следующее утро по пути домой всем плохо. Разбитые студенты пытаются похмелиться сосательными конфетками. По дороге автобус останавливается, чтобы взять попутчиц, двух девушек.

Студентка (предлагая новым знакомым леденцы):

— А хотите пососать?

Те, конечно, теряются. Одна девушка собирается с духом и категорически заявляет:

— Нет, сосать мы не хотим.

Студентка:

— Как не хотите???? У нас сейчас все сосут, и вы должны!

Мой знакомый с физфака однажды рассказал мне очень смешную историю о том, как он лично поздоровался с ректором. На одном из семинаров по линейной алгебре его неожиданно скрутило, да так, что он пулей бросился в всем известное заведение. Там все кабинки были закрыты, тогда несчастный студент резко дернул одну дверь за ручку. Дверь немного приоткрылась. Обрадованный, он потянул еще сильнее и с усилием все же распахнул ее. Перед ним открылась следующая картина – ректор в интересной позе и с протянутой правой рукой. Сильно растерявшись, студент чувственно пожал ректору руку, пробормотал что-то вроде «Здрасьте, Виктор Алесеич», прикрыл дверь и спешно ретировался в другую кабинку, благо ее к этому времени уже освободили. Уже сидя там, он решил, что задвижка в соседнем туалете сломана. Ну а что подумал ректор, который так и не успел произнести ни слова, известно только ему одному.

Первое апреля. Одна подгруппа решила приколоться над второй. Долго думали, что же им устроить. Наконец решили написать объявление, что из университета исключается несколько человек, причем именно из своей группы. Особых проблем в исполнении задуманного не было, все объявления писались маркером, поэтому получилось весьма правдоподобно. Самое интересное, что все купились и тревожно перешептывались, почему это произошло. Особо не повезло тем, у кого были какие-то долги, они, наверное, действительно натерпелись страху. Выдумщики же целый день смеялись.

В одном вузе преподавателю в силу семейных причин было не до стандартных способов приема экзамена, поэтому проходил он несколько оригинально. Дело было так. Экзаменующий, известный всем своей грозностью и придирчивостью, заходит в аудиторию и говорит: «Давайте сделаем следующее: проведем небольшой эксперимент и выявим лучших». Затем он раскрывает свой внушительных видов портфель и добавляет: «Кто со своего места попадет зачеткой в мой портфель, тому зачет, если нет – извините, пересдача». В итоге большая часть самых заядлых прогульщиков словила «халяву». Интересно было бы послушать тех, кто оказался не таким метким.

Филологи сдают зачет по математическому анализу. Профессор, понимая, что литераторам математика вряд ли понадобится, предлагает следующее: развеселить его любым понравившимся способом. В ход можно пускать все, что угодно. Обрадованные студенты рьяно берутся за дело. Но, как оказывается, чувство юмора у преподавателя довольно специфическое, поэтому сдача предмета становится не такой простой, как предполагалась. Все стараются, как могут. Наконец, в аудитории остаются два друга, которые честно признаются, что петь они не умеют, танцевать тоже, рассказывать смешные истории особо не получается. Но у них есть следующий номер: они станут в разные концы кабинета, и один должен поймать подброшенную другим конфетку. Но поймать ее он должен ртом. На это дается три попытки. Профессор, недолго думая, согласился. Однако цирковые элементы оказались вовсе не такими легкими, и первые две конфеты нанесли ощутимый урон одному из студентов, что немало позабавило преподавателя. К счастью, третья попытка оказалась удачной, и два студента получили все-таки заветный зачет.

В студенческом общежитии празднуют Новый год. Надо сказать, что администрация там очень строгая и за порядком пристально следит. И вот в канун Нового года состав добровольцев в лице охранника, администратора и консьержки обходит студенческие комнаты с целью выявления спиртных напитков. Естественно, что употребляющие пытаются эти бутылки скрыть. Проверяющие заходят в одну из комнат и видят следующую картину: все чинно сидят за столом, где стоит самовар и много разных плюшек, конфет, в общем, всяких вкусностей. Перед каждым стоит небольшая чашечка, где что-то плескается, а рядом блюдце с соленым огурцом. Комментарии, как говорится, излишне.

Как известно, филологи должны читать много разных произведений в полном объеме. Не всегда это удается успеть. Тема дня – написать сочинение по произведению Л. Н. Толстого «Война и мир». Один из моих знакомых с детства любил этот восхитительный роман, поэтому он решил написать задание сам. В принципе, у него получилось очень хорошо. Будучи человеком нежадным, он спокойно выложил сочинение в Интернет. Надо заметить, что такое задание было дано практически всему потоку. И, конечно, большая часть студентов первым делом полезла в Интернет. Тщательно покопавшись в Сетевой паутине, больше половины из них остановились на одном сочинении, нетрудно догадаться, на каком. Самое интересное началось в день сдачи задания, когда были выявлены оригинал и его многочисленные копии.

Как-то один физик поехал в Соединенные Штаты учиться в аспирантуре, а заодно и тренироваться в практических занятиях, в общем, вел уроки у местных десятиклассников. Урок.

Преподаватель:

— А еще есть такое понятие, как предел (lim). Поняли? Например, при X, стремящемся к нулю, предел восемь делить на X равен бесконечности (пишет формулу, в конце знак бесконечности – восьмерка на боку).

Все подробно объясняет и спрашивает:

— Теперь может кто-нибудь решить это самостоятельно – предел lim(4/X)?

Находится один доброволец из тех, кто всегда хочет казаться самым умным, и рисует четверку, лежащую на боку…Класс долго не мог понять, почему обычно строгий преподаватель согнулся пополам от смеха.

Практическое занятие по японскому языку в одном из университетов города. Надо сказать, что японский язык начался сравнительно недавно, поэтому навыков чтения практически ни у кого нет. На дом было задано прочитать коротенький рассказ. За день до этого почти все население отмечало день города. В результате преподаватель просит одного парня (самого «убитого» после вчерашнего дня) начать читать. У него это получается с большим трудом, преподаватель, естественно, серчает и немного ругается. Парень продолжает читать и буквально по слогам «НуууССССССССуки».

P. S. «Ну-Су-Ки» по-японски – лыжи.

Дело было в одном из политехнических университетов. Два злостных прогульщика наконец-то решили отчитаться по практическим занятиям по физике. Так как групп было довольно много, то и преподавателей было два. Как чаще всего получается, один из них был просто «душкой», другой – очень строгим типом. Естественно, что студенты мечтали попасть к первому. Но, приехав на отработку, они поняли, что им не повезло. Делать было нечего, и прогульщики принялись за схему. Довольно быстро управившись, они решили ее испробовать, но тут ждало новое разочарование – схема не работала… В общем, мучались они довольно долго, прежде чем решились подойти к преподавателю. Однако тот их отправил обратно, увидев какую-то оплошность. Возиться бы им еще долго, если бы в этот момент в кабинет не вошел другой преподаватель по физике. Добродушно улыбаясь, он подходит к рубильнику и говорит ошарашенным студентам: «Собрали уже? Тогда начинайте снимать показания», – и поворачивает рубильник в щите, пускающий ток на стенды…

В одном из военных училищ весь взвод вместе с небольшой группой преподавателей праздновал Первомай, естественно, по разным местам огромного учебного корпуса. Был у них там один профессор, который ужасно не любил всех «компьютерщиков» или тех, кто более-менее в них разбирался. И вот неожиданно он заглядывает в комнату к курсантам и просит выделить ему одного, но самого хорошего знатока электроники. Посовещавшись, они отправляют одного курсанта, естественно, глубоко ему завидуя. Просто, к чести преподавателя, все знали, что он долго помнит хорошие дела и не забывает отблагодарить при удобном случае. Через 20 минут он возвращается. Все окружающие просто заваливают его вопросами, где он был, и что он делал. После его рассказа во всех концах комнаты раздается гомерический хохот. Оказывается, что он бегал за сардельками и водкой в соседний ларек.

Что только не придумывают студенты, чтобы объяснить причину своего отсутствия на лекциях и семинарах. А иногда и придумывать не надо, только как раз в этом случае мало кто верит. Один студент всегда добирался до института на метро, ситуация вполне типичная практически для всех, живущих в большом городе. Естественно, что с утра там очень много народу, поэтому стоял он прямо около двери, сонно поглядывая на окружающих. На одной из остановок его портфель застрял прямо между дверьми, вытащить который просто так не было никакой возможности. Студент решил, что освободит свою сумку на следующей остановке. Но тут он неожиданно припомнил, что с этой стороны двери больше не откроются. Не надо говорить, что сон у него будто рукой снесло. Кое-как связавшись с машинистом, он просит открыть дверь. На что машинист резонно отвечает, что просто не имеет право так сделать, так как этим он подвергает риску жизнь и имущество сонных пассажиров. В общем, делать нечего, пришлось ему ехать до конечной остановки, и только там он «освободился». На лекции, конечно, не попал, а в эту реальную историю мало кто поверил.

****

Летняя пора. Жара. Сессия. Купаться хочется. Подготовка к экзаменам продвигается туго. Сводится она в основном к потреблению пива и плаванию в местном пруде, который находится как раз недалеко от общежития. Надо сказать, что пруд был довольно убогий и грязный. Но, естественно, что студента такой мелочью не напугаешь. Как-то днем решили студенты института научных технологий искупаться, а после и позагорать. Именно в это время недалеко от них проходила бабушка с маленькой внучкой. Девочка начинает канючить и просить бабушку отпустить ее ненадолго искупаться. Пожилая женщина упирается, спорит, после не выдерживает и выдает: «Внученька, да как можно, здесь же только собаки и студенты купаются».

Лекция по истории медицины. В аудиторию заходит преподаватель, человек довольно лояльный и с хорошим чувством юмора. Начинает свое занятие анекдотом: «В небольшом городе судят священника, который соблазнил одну из прихожанок…Довольно долго идет суд. Выносится решение, и заключенному предлагается выступить с заключительным словом. Он говорит, что тридцать лет прощал грехи всех жителей, так неужели они не простят ему один-единственный грех?» После чего преподаватель продолжает перед аудиторией: «С похожей просьбой я обращаюсь и к вам. Простите мне мой грех – сегодня я не готов к лекции, все свободны».

В одном из университетов был очень неуравновешенный и оригинальный преподаватель. На его лекциях студенты с удовольствием смотрели на цирковые номера, которые он вытворял возле доски. И вот на одной из своих лекций он долго пишет какую-то формулу, после чего быстро ее стирает. Обиженные студенты бубнят что-то про то, что они уже все написали. Преподаватель оборачивает к аудитории и говорит: «Вы уж извините, но на этом месте я почему-то всегда ОПИСЫВАЮСЬ», – и разворачивается обратно. Вот смеху было!

Прямо-таки тяжелый случай. Советские времена. Молодой человек и девушка проходят стадию сближения. К несчастью, все это происходит в одной из комнат общежития. Знаете, тогда еще за нравственностью студентов старались присматривать, поэтому отряд комсомольцев-добровольцев поздно вечером делает обход по всем комнатам. Естественно, что пытаются найти тех, кто занимается чем-нибудь запрещенным. Стучатся в комнату к девочке с целью проверки – а нет ли у нее там случайно мальчика? Что делать? Вопрос просто по Достоевскому. Недолго думая, молодой человек, абсолютно в чем мать родила, вылезает на широкий подоконник и затихает возле трубы. Девушка накидывает халатик, открывает дверь и трет как бы заспанные глазки. Комсомольцы начинают деловито осматривать комнату. Один из них выглядывает в окно и видит там неожиданную картину. Но то ли из-за мужской солидарности, то ли, узнав своего знакомого, на вопрос «Что там?», отвечает, что там никого нет. «Как нет?» – кричит девушка и немедленно падает в обморок.

После проигранной игры команда клуба Веселых и Находчивых (КВНа, попросту говоря) собирается за широким столом залить свое горе. Повод для такого мероприятия есть немалый, поэтому ближе к полуночи большая часть участников передвигается явно с трудом. Один просто засыпает за столом. Другие, не придумав ничего лучшего, убирают все лишнее и кладут его прямо на стол, а потом уходят, дабы не мешать чуткому молодому сну. Через некоторое время несчастный студент просыпается в полной темноте, смутно понимая, где он находится. На ощупь пытается распознать обстановку и натыкается на забытую вилку. Она, конечно, начинает падать, но запутывается в бахроме скатерти и до пола долетает только через секунд двадцать. Немного поразмыслив, студент осознает всю трагичность сложившейся ситуации. Первая мысль – напился до полной потери памяти и куда-то залез. Куда-то очень высоко. Очень. Он начинает кричать, материться, молиться и звать на помощь одновременно. Оставшаяся часть команды, слыша эти душераздирающие выкрики, быстро врывается в комнату и включает свет. Картина, которую они застают, мягко говоря, можно назвать комичной или трагичной (как вам больше нравится).

Идет какой-то сложный экзамен. Сложность его заключалась в том, что преподавателя все боялись как огня. И вот один студент, естественно ничего не знающий по предмету, который собирался сдавать, придумывает не новый выход – под свитер запихивает в штаны книгу по предмету. Надо заметить, что к тому времени, как этот студент собрался идти сдавать, преподавателя уже прилично раздраконили, все студенты вылетали от него с дикими лицами и без оценок. Идет этот товарищ. Заходит, трусит. Рассчитывает, естественно, только на книгу и возможность скатать. Профессор, не глядя на него, протягивает руку и грозно говорит: «КНИЖКУ!». Товарищ чуть не упал! Думает: «Как он догадался?! Даже не глянул на меня!!!» Тяжко вздыхая, достает книгу, отдает преподавателю. Тот с раздражением кидает книгу на стол и заявляет: «Да не эту, зачетную!»

Значит один из представителей студенческой братии, условно назовем его Вася, готовится к своему последнему и решающему экзамену по предмету «Детали машин». Плюс этого мероприятия в том, что задание дается на дом и в день сдачи его надо только принести. Минус – оно довольно сложное и требует кропотливой работы. Студент Вася в течение шести дней честно работает над поставленной задачей. За два дня до экзамена он заканчивает и оставляет свое «детище» сохнуть на подоконнике. На следующее утро в комнату Васи врывается его маленькая, но очень деятельная сестра. В руках она держит подарочный пакет. Радостно улыбаясь, сестричка начинает хвалиться тем, что она сделала маме в подарок удивительного зайчика. И движением фокусника вытаскивает из пакета разукрашенное Васино «задание», к которому к тому же приклеены ушки, хвостик и лапки. Немая сцена.

Эту историю рассказал мне один друг, известный любитель тяжелого рока. Как-то стоял он в полном одиночестве на остановке и ждал своего заветного автобуса, в ушах, естественно, наушники, в кармане – плеер. Музыка орет на полную катушку. Подходит к нему бабушка и что-то спрашивает. Решив, что она просит денег, студент отвечает: «У самого нету, студент я». Бабушка продолжает теребить его за рукав и что-то говорить. Он опять ей отвечает: « Нет денег, студент я, живу на одну стипендию». Пожилая леди не отстает. Тогда ему ничего не остается сделать, как выключить музыку и объясниться с бабушкой. В этот момент он понимает, что она всего лишь спрашивала: «Ходит ли здесь автобус?» Что подумала несчастная женщина, которая 20 минут пыталась добиться внятного ответа, одному Богу известно.

Идет экзамен. Предмет – математический анализ. Надо сказать, что профессор по матану всегда разрешал пользоваться тетрадками и различными подсказками. Рассуждая логически, он пришел к выводу, что тем, кто ничего не знает, шпаргалки не помогут. Так было и в этот раз. Один из студентов вытянул свой «счастливый» билет и удивительно быстро к нему подготовился. Все окружающие в полном изумлении: неужели он сумел все выучить? Кстати, вопрос у него был непростой – доказать некую теорему и два следствия из нее. Тем временем экзаменуемый садится к преподавателю и начинает бодро отвечать. Он формулирует теорему, доказывает ее, затем расправляется с первым следствием, тоже хорошо доказывает его. Наконец, читает формулировку второго следствия и еще раз переворачивает свой листочек. После этого момента и студент, и строгий профессор начинают громко смеяться. Студент получает свою двойку и, все еще смеясь, уходит из аудитории. Естественно, что все остальные живо интересуются тем, что произошло. Профессору приходится показать листочек, на котором с обратной стороны написано: « Доказательство второго следствия. Выполнить дома самостоятельно».

Экзамен по сестринскому делу у студенток педагогического училища. Они в случае необходимости – сестры запаса. Одной из студенток достается вопрос – рассказать о пневмотораксе. Для непросвещенных – это воздух в грудной клетке. Студентка очень нервничает, дергается и никак не может начать отвечать. Экзамен принимают два добродушных дядечки, которые всеми силами пытаются ее поддержать. Наконец, девушка успокаивается и говорит: «Пневмоторакс – это когда пуля попадает в плеву». Можно сказать, что первая половина экзамена была сорвана. Один из экзаменаторов пробормотал что-то вроде: «Ого, вот это снайпером нужно быть» и после этого не мог ничего сказать еще в течение 15 минут – смеялся.

Дело было в одном из институтов Нижнего Новгорода. Первого сентября всем первокурсникам раздают студенческие билеты. Один из них открывает свой билет и громко восклицает: «Обалдеть!!! Это кто же здесь за меня сфотографировался?» Оказывается, в деканате нечаянно перепутали фотографии двух абитуриентов.

Один из моих знакомых в пору своей молодости подрабатывал монтировщиком декораций в местном театре. И вот в один прекрасный момент театр собрался на гастроли в Екатеринбург. Естественно, Артем (так зовут знакомого) очень обрадовался этому событию. Уговорив старосту своей группы не отмечать его, он с чистой совестью уехал на неделю из родного города. В театре в это время ставили «Ярослава Мудрого», и роль массовки предложили исполнять рабочему персоналу (за дополнительную плату, конечно). Недолго думая, большинство согласилось. Первое время все было замечательно, но на четвертый день массовка решила отметить начало своей «театральной карьеры». Отметили они лихо. На представление пришли, еле волоча ноги, а уж насколько тяжелые металлические доспехи затрудняли движение – судите сами. В общем, в конце первого акта, когда по сценарию должен быть бой с печенегами, русская дружина практически не могла пошевелиться и падала сама, словно по волшебству. В зале – недоуменные перешептывания. Конечно, в перерыве им здорово влетело, но что делать, не выгонять же с середины представления. А лучше бы выгнали, потому что во второй части вообще цирк начался. Княжеская дружина не могла от трона отлипнуть, хотя по замыслу они уже должны были вовсю русскую границу защищать. Но и это еще ничего. В середине действия один из дружинников движением фокусника вынимает откуда-то большой носовой платок и, громко чихая, начинает материться, причем вовсе не на древнеславянском языке. В итоге зрительный зал просто насмеялся от души за этот вечер. А возвращались домой своим ходом, да и гонорар за спектакли тоже не получили.

Один из студентов, проснувшись утром с тяжелым похмельем, медленно передвигается по направлению к институту. В это время он видит незабываемую картину – возле соседнего общежития стоит какой-то студент и в двадцатиградусный мороз обливается водой. Естественно, что это оставляет тяжелый след в его затуманенном мозгу, и весь оставшийся путь он пребывает в состоянии глубокой задумчивости. Зайдя в аудиторию, студент решает поделиться увиденным со своими однокурсниками, поэтому громко говорит: «Я сейчас такую картину видел – мужик обливался!» Удивительно, но никто не реагирует должным образом, лишь только недоуменно на него смотрят. Он немного смущается, но решает повторить предложение: «Мужик, значит, водой обливался». Только после этого все начинают охать, ахать и удивляться. Без понятия, что же такого он сказал ценного во второй раз, студент решается спросить об этом у окружающих. Оказывается, что в первый раз всем показалось, что «мужик облевался». Ничего не увидев в этом особенного, они просто не поняли, какую реакцию он ожидал.

Дело происходило на геологическом факультете, где одним из предметов была высшая математика. Естественно, что только единицы ее понимали. В общем же около 70 % информации поступало в головы нерадивых студентов, словно на иностранном языке. И в один прекрасный день происходит следующее: всю лекцию профессор усиленно пишет на доске, формулируя теоремы и решая их. При этом он ни разу не заглядывает в конспект (ну, очень умный). Студенты в это время силятся хотя бы переписать все в тетрадь. Неожиданно профессор прекращает рисовать что-то на доске, замолкает и просто в глубокой задумчивости смотрит на доску. Студенты, конечно, недоумевают. В это время лектор, не находя ошибки на доске, судорожно достает сигарету и прикуривает ее. Это был финал. Ведь никто не видел этого маленького фокуса, поэтому впечатление было такое: профессор сначала замолкает, потом зависает около доски, никому ничего не объясняя, а затем у него начинает валить дым из головы. Тут и с сильными нервами такого не выдержать. Бедные студенты, отказывающиеся верить своим глазам, начинают предпринимать операции по спасению препода. Появляются рациональные мысли: вызвать «скорую», облить его водой, закончить лекцию и оказать хотя бы первую помощь. В этот момент преподаватель оборачивается и говорит: «А может, оставим эту формулу до завтра?» Естественно, все видят сигарету в его руках и облегченно соглашаются.

В университете всегда происходят разные комичные ситуации. История такова: на социальном факультете был один молодой человек (назовем его Слава), который очень запомнился всем своей привычкой попрошайничать. Вернее, он был не местный, и родители присылали ему достаточно большую сумму денег, которую он за пять дней пропивал. А потом с чистой совестью жил на халяву, пользуясь добротой своих однокурсников. Однако скоро такое положение дел им изрядно надоело. Поэтому в силу вступил план X, а именно, как отучить Славика от такой дурной привычки. Компания его однокурсников совместно приобрела в аптеке коробочку пургена (кто не знает – это замечательное слабительное, в остальном же вряд ли эти таблеточки благотворно влияют на организм). На следующий день в университетском буфете товарищи купили довольно большую пиццу, половину которой основательно заполнили средством для повышения жизнерадостности. Буквально через несколько минут в столовой показался Слава, который наглым голосам попросил оторвать небольшой кусок пиццы. Его однокурсник, немного возмутившись, так и сделал. Все с нетерпением ожидали продолжения. И оно пришло. Сначала Слава сказал, что он плохо себя чувствует, потом и вовсе отказался идти на лекцию, сославшись на головную боль. В разведку был заслан один из студентов, который изъявил желание дойти с ним до общежития. Слава нехотя согласился. А вот дальше началось самое интересное. Сев в троллейбус, они едва проехали одну остановку, как несчастный студент буквально вылетел из общественного транспорта и побежал в платный туалет. Отсутствовал он около получаса. Все это время его товарищ простоял рядом, стараясь подавить в себе смех. После этого они сели в трамвай и тогда Слава сказал свою легендарную фразу: «Похоже, зря мы сюда сели!» Как он дотерпел до нужной остановки, неизвестно. Только затем у них был такой бег с препятствиями, что просто удивительно, какую скорость человек может развить в случае необходимости. На следующий день Славик пришел в университет и долго жаловался на то, что ему попалась несвежая пицца. Действительно, выглядел он неважно. Самое смешное, что он всегда, просто всегда, ходил в одних и тех же штанах, а после этого случая пришел в других. Конечно, это навело всех окружающих на соответственные мысли. И неудивительно. Кстати, после этой злополучной пиццы Слава отучился постоянно сидеть на одной халяве.

У филологов лекция по испанской литературе. Преподаватель для ускорения процесса придумывает различные опознавательные знаки. Выглядит это так: X – Хулия (имя такое), ХХ – работаю или работаем, ХХХ, соответственно – ..

Аудитория хором: «Хули я работаю?»

Как-то один из студентов Воронежского института лежал в больнице. Диагноз у него был нечеткий, многие называют это воспалением хитрости. И однажды утром, делая обход, к нему заходит врач вместе с компанией практикантов. Подходит она к нашему больному и так серьезно спрашивает: «А как вы мочитесь?» Естественно, что спросонья он не понимает этого простого вопроса, а вместо этого слышит: «А как вы учитесь?» Решив пожаловаться на жестокие нравы в родном учебном заведении, он начинает вдохновенно рассказывать: «Как? С утра и до вечера». Видя полные ужаса глаза врача, студент продолжает: «Вообще все это ужасно. Ведь заканчиваю я после часов шести и потом ведь тоже надо этим заниматься, просто так ведь не отстанут». Конечно, потом он начинает смутно понимать, что сказал что-то лишнее, потому что все окружающие вместе с врачом и практикантами громко смеются. Хотя, будь это в действительности, это бы не было так смешно.

Как известно, студенты – народ продуманный, поэтому силятся создать свои собственные правила учебы. Однажды преподаватель по политологии сильно опаздывал. Надо сказать, что лекция была лишь у одной группы, которая, естественно, после 15 минут решила просто сходить попить пива. В тот момент, когда они уже собрались духом, чтобы улизнуть, на лестнице послышались шаги, которые каждый из них узнал. Недолго думая, группа свернула в мужской туалет, находящийся, благо, поблизости. Одного из них спровадили подглядывать в замочную скважину, чтобы узнать, как отреагирует на такой поворот событий преподаватель. Доцент быстрыми шагами доходит да аудитории и никого там не видит. Громко ругая нерадивых студентов, он идет прямиком в туалет. Там, кстати, двери не закрываются на задвижку, а лишь плотно захлопываются. В полной панике вся группа (7 молодых людей и 2 девушки) заходят в первую попавшуюся кабинку и, стараясь не дышать и упасть, замирают. Преподаватель, все еще ругаясь, проходит в туалет и резко открывает дверь. Мужчина он был нехилый, поэтому под процессом давления дверь открывается. Картина, которую он увидел, можно назвать впечатляющей. В одной кабинке стоят 7 парней, а посередине – 2 девушки, одна из которых смущенно здоровается с доцентом и резко захлопывает дверь прямо перед его носом. Как у них потом складывались отношения с преподавателем, неизвестно.

Медицинский институт. Начало лекции. Заходит преподаватель.

— Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Kaк-то в молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Вот так я остался с носом, а мой друг – без носа. Запишите тему лекции: «Сифилис и его последствия».

Возвращается как-то один студент-толкинист после очередного побоища домой (кто не знает – толкинисты – люди, начитавшиеся писателя-фантаста Толкиена («Властелин колец») и устраивающие побоища между собой с применением самодельных кольчуг, мечей, щитов и т. д., имитируя битвы мира Толкиена). Кольчугу не снял, а просто поверх нее надел куртку. Деревянный меч на спину повесил. Прицепились к нему по дороге 2 наркомана: «Давай деньги!» Он их послал подальше. Тогда один из наркоманов выхватил нож и всадил толкинисту в живот. А на том кольчуга! Нож из живота торчит, он выхватывает меч и плашмя бьет хулигана по голове. Наркоман падает. Второй, видя такое дело (с ножом в животе, с мечом в руках и дерется!) падает на колени с воплем: «Не убивай меня, Дункан Маклаут!!!» Это было бы очень смешно, если бы не трагизм этой истории.

Экзамен по аналитической геометрии в университете. Один из студентов умудрился практически все списать со шпаргалки. Он бойко подошел к экзаменатору, рассказал свой билет, осталось только ответить на дополнительные вопросы. Естественно, что это самый тяжелый момент в хорошо поставленной операции. Кстати, профессор это тоже прекрасно осознавал. Поэтому он задает свой коронный вопрос: «Проходит ли прямая через точку?» На что студент, абсолютно не задумавшись, отвечает: «Проходит». Преподаватель делает удивленные глаза, и студент быстро добавляет: «Мимо».

Как-то на одной из лекций по физике преподаватель рассказывал про устройство компьютера, поэтому на доске он написал следующее: «Потенциальная емкость памяти у этого компьютера 4 Mb». Естественно, что студенты слово в слово переписали это в тетрадь. На экзамене по этому предмету одной из студенток как раз достался такой вопрос. С физикой у нее были явные нелады, потому что она произнесла это так: «Потенциальная емкость памяти у этого компьютера 4 милливольта». Преподаватель, конечно, понял, что студентка в вопросах физики «плавает». Поэтому он предложил ей такой вариант: если она докажет логичность своей фразы, то получит тройку. Немного подумав, девушка сказала: «Вы написали “потенциальная”, а потенциал измеряется вольтах». Тройку она получила, доказала ведь.

Эта забавная история произошла на одной из лекций по педагогике. На улице – конец мая, жара стоит ужасная, поэтому все окна, конечно, открыты. Студенты сидят тихо, неторопливо записывают лекцию. В это время на улице рабочие разгружают грузовик с газовыми трубами. Преподаватель постоянно делает необходимые замечания: «Это запишите, это тоже запишите, а это обязательно пригодится при общении с детьми». Неожиданно один из грузчиков роняет другому грузчику на ногу огромную трубу, в этот момент за окном раздается неповторимый мат. Естественно, что в аудитории начинается безудержный смех. Преподаватель не растерялся и говорит: «А это тоже запишите. Пригодится где-нибудь обязательно».