"Пьяница" - читать интересную книгу автора (Вайнфельд Стефан)Вайнфельд СтефанПьяницаСтефан Вайнфельд ПЬЯНИЦА Перевод с польского 3. Бадовской - Это и есть ваше "чудо"? - У него не очень внушительный вид, но вы сейчас сами убедитесь, чего, стоит эта штука, - ответил Гугл. - Ну-ка, скажи мне, как тебя зовут? - Погодите, - сказал Гугл, - его надо сначала включить... Он подошел к стенду и опустил рубильник. На нижней панели загорелась неоновая трубка, а над ней замигали лампочки. - Внешне он похож на обыкновенный шкаф, - заметил гость. Действительно, аппарат имел вид металлического шкафа. Панели можно было принять за выдвижные ящики, кнопки - за ручки. О том, что назначение у серо-зеленого предмета иное, говорили лишь контрольные лампочки, микрофон, окуляр объектива и овал динамика. Из последнего послышалось тихое мычание, потом глухой кашель, и наконец чей-то странный голос произнес: - Раз... два... три... Я готов. Представляю тебе господина Потэрала, - сказал Гугл. - Очень приятно, - ответил голос.- Я - Мозг. - Как - Мозг? - Очень просто. Мозг, и все. Потэрал обернулся к Гуглу. - У вас это записано на пленку? - Вы все еще мне не верите. Пожалуйста, задайте ему сами несколько вопросов. - А что спросить? - Что хотите. Чему равен логарифм двадцати четырех, кто открыл Аляску - все, что придет вам в голову. Подумав с минуту, Потэрал нерешительно указал пальцем на шкаф. - Вы предлагаете спросить об этом его? - Вот именно. - Ну хорошо. В таком случае скажи-ка мне, как называется столица Пуэрто-Рико? - Сан-Хуан, - без запинки ответил голос. - Что такое калория? - Количество теплоты, необходимое для нагрева одного грамма воды на один градус Цельсия. Порозовевший от волнения Потэрал всем телом наклонился вперед. Было видно, что он решил всерьез проэкзаменовать машину. - Год битвы при Гастингсе? - 1066-й. - Численность населения Лондона? - Три миллиона девяносто пять тысяч; с пригородами восемь миллионов двести восемьдесят тысяч. - Расстояние между Землей и Луной? - Триста восемьдесят тысяч километров. Прошло немало времени, прежде чем Потэрал сдался. - Феноменально! - возбужденно сказал он Гуглу. - А что я говорил? - с нескрываемым торжеством ответил Гугл. - Откуда у него такая эрудиция? - Откуда? Еще бы! Я скормил ему четыре Большие энциклопедии и не менее двадцати дюжин научных монографий! - Вы - гений! Как вам удалось создать такую замечательную машину? Гугл замялся. - Видите ли... Отложим пока этот разговор. Давайте выпьем по кружке пива, и я пам кое-что объясню. Они выбрали старинный погребок с маленькими окошечками и почерневшей от табачного дыма дубовой мебелью. В это время дня он был почти пуст, но они из предосторожности уселись в самом дальнем углу. Потэрал вернулся к интересующему его вопросу: - На каком же принципе основано действие вашего Мозга? - Как бы вам сказать... В сущности, он действует, как любая электронная машина. Я даже воспользовался стандартными частями. Разумеется, старыми. Новые были мне не по карману. - Почему же ни одной из крупных фирм не удалось добиться таких результатов? - Случайность. Чистейшая случайность. В моей схеме получилось какое-то особенное сочетание элементов. Возможно, это объясняется тем, что она составлена из бракованных частей. Я пытался, замерив все параметры, сконструировать вторую такую машину, но у меня ничего не получилось. - За ваш успех! - сказал Потэрал, поднимая кружку. - За успех! - отозвался его собеседник. Они выпили. - Не сочтите это хвастовством, но я действительно неплохой изобретатель, а вот в житейских делах крайне непрактичен, - приступил наконец к делу Гугл. - Я знаю, что мой Мозг имеет огромную ценность, но боюсь, что не сумею извлечь из своего изобретения настоящей выгоды. Продать его? А какую назначить цену? Порой я готов отдать его за миллион долларов, потом мне начинает казаться, что и двадцати миллионов мало. Вдобавок человек я нервный, неуравновешенный; если меня вывести из себя, то я вообще не отдаю себе отчета в последствиях своих поступков. Я могу легкомысленно принять невыгодное предложение или, наоборот, отклонить выгодное. Что мне делать? Как быть? Потэрал ответил не сразу. - А почему вы решили обратиться с этим именно ко мне? спросил он наконец. Гугл придвинулся вплотную к столику и, наклонившись вперед, зашептал: - Я боюсь концернов. Они отберут у меня машину и заплатят жалкие гроши. А вы знаете толк в этих вещах и можете дать дельный совет. Кроме того... Кроме того, вы и сами неплохо заработаете на моей машине. Думаю, что гораздо интереснее писать о Мозге, чем о пресловутом морском змее. Союз техники и жизненного опыта выгоден нам обоим. Потэрал допил пиво и отодвинул кружку. - Если так, не продавайте машину. - Не продавать? - удивился изобретатель. - Ни в коем случае. Мы создадим Акционерное общество по эксплуатации Мозга. Миллион пятисотдолларовых акций для начала. Уже через год дивиденды превысят сто процентов, можете мне поверить. - Общество по эксплуатации Мозга? - ошеломленно переспросил Гугл. - Мы будем показывать Мозг за деньги? - Сейчас я вам все растолкую. Но сначала - вашу руку! - Вот она. - Барыши пополам? - скорее потребовал, чем спросил Потэрал. - Пополам, - поколебавшись, согласился Гугл. Они соединили руки над пустыми кружками. - Итак, - продолжал Потэрал, - мы дадим ему на съедение все адресные книги пяти континентов, а на закуску - полицейские картотеки. Таким образом он будет прекрасно подготовлен к выполнению следующего задания, а именно... - Что? - нетерпеливо выкрикнул конструктор. - ...запомнит все мировые статистические данные за последние двадцать пять лет. Обладая такой полной информацией и имея возможность молниеносно анализировать ее с помощью Мозга, мы сумеем составлять прогнозы развития любых потребностей человечества на несколько лет вперед. А если к этому прибавить биржевые курсы последней четверти века и новейшую экономическую информацию... Потэрал умолк на минуту. Гугл сидел в оцепенении, с отвалившейся челюстью. - ...то мы сумеем превратить Мозг в биржевой центр мира. Мы будем взымать небольшую плату за свои услуги или даже оказывать их бесплатно: банкирские дома и промышленные концерны завалят нас акциями, чтобы материально заинтересовать в их курсах. Гугл судорожно проглотил слюну. - Неповторимость Мозга - наша сила, - продолжал развивать свой план Потэрал. - Нам нечего бояться конкуренции. Единственная наша забота - охрана машины. Предлагаю построить для нее специальное помещение из сталебетона. Ни одна живая душа не должна приближаться к Мозгу. Гугл вздохнул. - Тут есть одно препятствие. - Какое же? - Видите ли... Я вам не сказал всего. У Мозга есть свои недостатки... Он в некотором роде алкоголик. - Что?! Алкоголик? - Он пьянеет от шумов сети, - объяснил изобретатель. - Как это понять? - Да очень просто. Он ведет себя как пьяный: теряет самообладание, бранится со мной и горланит песни; бывает, что его охватывает беспричинная злость. - И вы не можете этому воспрепятствовать? - Я пытался, но ничего не получилось. Пробовал менять дроссель фильтра или увеличивать емкость конденсаторов, но тогда Мозг вообще переставал действовать. Остается лишь регулировать шумы. Это все равно что ежедневно выдавать алкоголику рюмочку виски. - Скверно, - сказал Потэрал и закусил губу. - В конце концов это не так уж страшно, - успокоил его изобретатель. - Одному из нас придется постоянно при нем дежурить. Я ему не доверяю. Сейчас, пока у меня нет помощника, я разрешаю ему работать лишь в моем присутствии. - Но мне кажется, вы его не выключили, когда мы с вами уходили. - Что вы говорите? Надо немедленно возвратиться. Как бы он не наделал глупостей! Они торопливо бросили деньги на прилавок и вышли. Еще в палисаднике до них донесся глухой стон. - У него икота, - с отчаянием в голосе проговорил Гугл, возясь с замком. Наконец дверь открылась, и хозяин двумя прыжками преодолел коридор, ведущий в лабораторию. - А... Здорово, старик... ик! - приветствовал его Мозг. Вот какие дели-и-шки... Изобретатель покраснел как рак. - Конечно, - вскричал он, - стоило оставить тебя без присмотра, и ты напился как свинья! Не обращая ни малейшего внимания на своего создателя, Мозг замигал лампочками и хрипло затянул: - Бетти, Бетти, милашка! - Да замолчишь ли ты наконец, скотина! - рявкнул Гугл. - Только не "ты", только не "ты", - с обидчивостью пьяного возразил Мозг. - Прошу не тыкать! Гугл запыхтел, как паровая машина. - Ну, погоди же, пропойца несчастный, я тебя научу вежливости... Он открыл дверцу в перегородке, которая отделяла помещение Мозга от остальной части комнаты, и бросился к питающей установке. Потэрал успел заметить, как Гугл протянул руку к выключателю и мгновенно отдернул ее назад. - Бьет, негодяй, - растерянно пожаловался он не то журналисту, не то самому себе. - Бьет? - изумился Потэрал. - Чем? - У него все под напряжением. Когда я прикоснулся к выключателю, у меня искры из глаз посыпались. Мозг ехидно засмеялся. - Да разве это возможно? - спросил Потэрап, призывая на помощь все свои познания в области электротехники. - Вы стоите на резиновом коврике, а корпус выключателя сделан из бокелита. - У этой скотины все возможно, - пробормотал Гугл, ретируясь в безопасную часть комнаты. - Бездельник, кто с нами не пьет... - снова затянул Мозг. Потэрал ущипнул себя за руку. Больно. Значит, все это происходит наяву. - А что, если взять стержень из диэлектрика, - рассуждал вслух конструктор, - пожалуй, мне удастся его выключить. Мозг прекратил пение и закашлял. - Скажи, злодей, за что ты на меня так взъелся? - У меня нет к тебе никаких претензий, - холодно ответил Гугл, - за исключением того, что ты нализался как последняя свинья. - А ты... - Мозг икнул, - можно подумать, что ты святой. Будто сам не любишь пропустить стаканчик-другой? По-твоему, человеку даже и выпить нельзя раз в жизни. - Человеку можно, - ответил изобретатель, - но ты не забывай, кто ты такой. - Я ничуть не хуже тебя, - обиделся Мозг. - У меня просто другая внешность. - Ты прибор и больше ничего. Я собрал тебя собственными руками из старого, ржавого барахла. - Еще Декарт говорил: "Я мыслю, следовательно, я существую". А мыслить я умею, признайся, совсем неплохо. Во всяком случае, лучше тебя. - И все равно ты - куча лома! Добром тебе советую: не задирай нос! Иначе я его тебе так утру, что своих не узнаешь! - Да перестаньте дергать меня за рукав, - окрысился на журналиста уже порядком рассерженный Гугл. - Тише, тише, успокойтесь, - зашептал Потэрал. - Возьмите себя в руки. Ведь он нам нужен. - Плевал я на него, - взорвался конструктор. - Это наглец. Шумы ударили ему в голову, и он забыл, что он лишь старый сундук, набитый ржавой дребеденью... - Это я - сундук? - возмутился Мозг. - А ты кто такой, скажи на милость? Тупица! Нет, я не замолчу. Хоть раз выскажу все, что я о тебе думаю... Взбешенный Гугл дергал диэлектрический стержень, стараясь снять его с крючка. - Ты болван, - удовлетворенно продолжал Мозг. - Что из того, что ты сконструировал меня, если ты ни черта не смыслишь в моем устройстве? Ты ограниченный кретин... О-о-о! Гугл яростно ударил по корпусу машины толстым диэлектрическим стержнем, разбив при этом одну из лампочек. - Не бей! Не смей... Безоружного... - Вот тебе... вот тебе... за пьянство, за длинный язык... - Спасите-е-е! Убивают! - заорал Мозг. - Вот тебе, негодяй! Я тебя научу уму-разуму! - Подобравшись к машине сзади, Гугл неистово крушил одну лампочку за другой. - РрРР-ффф-УУУУ. - Бессвязные стоны вдруг сменились чистым сигнальным тоном частотой 800 герц. Потом все смолкло. Потэрал с ужасом заметил, что стрелки контрольных приборов стоят на нуле. - Вы убили его! - вскричал он. - Притворяется, гад, - прошипел Гугл, однако прервал свою разрушительную работу. - Мозг прав. Вы ограниченный кретин, - сдавленным голосом произнес Потэрал. - Кто? Я? - словно проснувшись, спросил Гугл. - Вы! Тысячу раз предпочитаю иметь дело с машиной-алкоголиком, чем с изобретателем-хулиганом. Кто знает, может быть, необыкновенные способности Мозга были обусловлены именно его пороком? - Вы полагаете? - спросил Гугл, не вполне понимая еще, о чем идет речь. - Я почти уверен! Вы никогда не слышали о гениях, которые были алкоголиками и морфинистами? Если у людей это явление еще недостаточно изучено, то что же говорить о машинах? - Так вы считаете, что надо потакать его пороку? - Да. Или давать ему наркотики. - Это, знаете, пахнет тюрьмой, - забеспокоился изобретатель. - Я имею в виду не морфий и не героин. Вы должны изобрести для него электронный наркотик - какие-то импульсы или что-то в этом роде. Понятно? - Уммм... Уффф... Собеседники быстро обернулись. - Жив! Мозг поморгал уцелевшими лампочками и застонал. - Ох, какая боль в матрицах... - Он жив, но пьян до беспамятства. - Уберите эти белые винтики... - Приступ белой горячки, - констатировал журналист. - Но заклинаю вас, не бейте его больше. - Что вы, что вы, - поспешно возразил Гугл. Он подошел к машине и дружески потрепал ее по выключателю. - Пожалуйста, можешь себе "глушить" шумы сколько душе угодно. Я разрешаю. - Ох, нет, нет, - простонал Мозг. - С меня довольно. Какой кошмар. Как мне нехорошо... Какая тяжесть в трансформаторе... Ни за что в жизни не буду больше пить. - Все так говорят, - пробормотал журналист. - Все так говорят. Но кто мог предположить, что он не такой, как другие? - Это потому, что он не человек, - сказал изобретатель. - Однако факт остается фактом: бросив пить, он стал ужасно односторонним: без конца изрекает истины о вреде пьянства. - Я готов продать его за любую цену, - плачущим голосом сказал изобретатель. - А кто его теперь купит? Кому охота иметь в доме такого стража морали? Что бы там ни говорили о сухом законе и о введении Дня трезвости, все мы любим рассуждать об этой материи только теоретически. А практически... - Двойную порцию виски! - крикнул он бармену. - Взглянул на изобретателя и добавил: - Два раза по двойной! |
|
|