"Доктор Рэт" - читать интересную книгу автора (Котцвинкл Уильям)

***

– Доктор Рэт, доктор Рэт…

Молодая самка подзывала меня к своей клетке. Она нуждалась в моей специальной консультации по поводу наложенного на ее живот бандажа, который весьма беспокоил ее.

– Да, моя дорогая? Твой бандаж затянут слишком туго?

– Да ведь они вырезали в моем животе дыру!

– Да, да, разумеется. Это сделано вполне уместно, для того, чтобы у них была возможность вставить туда пластиковое окно и наблюдать за развитием и движениями вашего эмбриона.

– Но я ненавижу это! Я отгрызу его! Я прокушу этот бандаж!

– Ну пожалуйста, дорогая, не стоит так нервничать.

Должен сказать, что она вообще выказывает отнюдь не самое лучшее отношение к науке. Было просто необходимо иметь там это окно, для того, чтобы вставить через него тонкий волос и с его помощью легко касаться маленьких крыс, пока они будут развиваться и расти внутри нее. Это часть новой программы, для которой я подготовил обширные заметки. Можно изучить очень многое, касаясь эмбриона волосом, но, естественно, что только наиболее подготовленные студенты могут справиться с таким экспериментом. Как при этом мы можем ожидать, что эта крыса проявит понимание относительно самых важных аспектов программы "Окно в животе"? Тем не менее, это моя прямая обязанность сделать ее более восприимчивой к этому исследующему волосу.

– Пожалуйста, не позволяйте им причинять мне эти страданья…

Я думаю, короткая песенка может взбодрить ее:

Но мне нужно двигаться дальше, к следующей клетке, где специальная магниевая диета уже вызывает неизбежные клинические судороги:

– Доктор Рэт, я не могу больше есть!

– А, уж не тот ли ты парень, которому отрастили до того кривые зубы, что они врезались в небо?

– Это кошмар, доктор Рэт. Мой рот - это сплошной кошмар.

– И мы с необычайным интересом наблюдаем за тобой, приятель. Есть вероятность, что зубы могут вырасти еще выше и проткнуть твой мозг. Иди за мной и подпевай! Начали:

Прошу меня извинить, но ученый профессор уже привязал прочную нитку к моим верхним резцам. Теперь я оказался висящим в воздухе на своих собственных зубах, выполняя часть программы "Проникающая терапия". Что за красота, болтаться вот так во все стороны.

– Нападай на них, доктор Рэт! Кусай их!

Это из своей клетки кричит мне радикально настроенный молодой крысенок. Так или иначе, но оказалось, что наша молодежь уже развращена этой проклятой болтливой собакой, излучающей в интуитивной части диапазона. Может быть, крыса как раз ожидает, что ей отрубят голову, и вот неожиданно в ее мозг поступают изображения, излучаемые по интуитивному каналу этим исчадием ада, собакой на бегущей дорожке. Крысе покажется, что она участвует в марше вместе с дикими собаками. Высокий интеллект собак обеспечивает им большие возможности быть источником подобных передач, а нахождение здесь, да еще в тяжелом стрессовом состоянии, только увеличивает энергию их излучения. Наша лаборатория просто гудит от революционных настроений.

– Ты, непотребный и отвратительный дворовый пес, как только ты осмелился посеять семена разногласия среди этих счастливых крыс!

Революционизированная дворняжка смотрит на меня покрасневшими полуприкрытыми глазами. Вы уже ощутили неуловимость ее передачи, не так ли? И уже оценили все хитрые инсинуации по поводу некоей свободы, которые должны быть усилены за счет распространения какого-то специфического запаха? Но я знаю правду, и громко объявлю ее всем:

– Главный запах - это 5-% раствор формалина, братья-крысы, и единственная свобода, которую вы когда-либо сможете получить - это смерть! Смерть - это свобода, вот наш лозунг!

– Да здравствует доктор Рэт!

– Скажи им, док.

– Благодарю вас, друзья и приятели, за поддержку и доверие. Как вам известно, крыса - лучший друг человека. Ведь все вы видели рекламу, помещенную в журнале "Современная психология": "Крыса наш друг. Разве мы собираемся позволить, чтобы эта прекрасная дружба утекла в канализацию вместе со спинномозговой жидкостью? Крыса должна отдать себя всю!" Вот в чем наша цель, вот для чего мы живем на земле!

Мое горло просто горит от всех этих речей. Но я не могу позволить, чтобы лаборатория, проводящая эксперименты вот уже семьдесят пять лет, была выброшена на помойку несколькими революционными голосами. Однако эта собака имеет очень сильные позиции, бегая беспрестанно здесь, среди нас, свесив язык и разбрасывая в стороны ноги при развороте, как только бегущая дорожка изменяет направление. Я уже говорил ученому-профессору о том, чтобы повысить температуру в ее клетке, так чтобы мы могли как можно скорее разделаться с этим псом. Но наш проф, как всегда, слушал все, что я говорил, своим оглохшим ухом.

Между тем, собака породила уже многочисленных сторонников революционного процесса. Обитатели целой клетки, где исследовались кровоточащие раны, перешли на ее сторону. И я еще учил этих неблагодарных крыс пению! Какое вероломство!

– Братья-крысы, как вы смогли так легко податься на сторону этой грязной собаки? Посмотрите вот сюда, налево. Взгляните на крысу-реципиента, лежащую сейчас на хирургическом столе. В ее голове проделана дыра. Послушайте, как она кричит. Сейчас в ткани ее мозга будет помещена свежая опухоль. В течение двух или трех недель крыса будет ползать, а опухоль будет расти, затрудняя все ее движения. Вот это и есть реальность, глупые крысы. Это самая что ни на есть научная реальность, а не какой-нибудь вздор, который может нести глупая собачка.

– А ну-ка, отправляйся ловить свой собственный хвост, док. Ты и так уже надоел всем здесь!

Эти крысы нуждаются в шоке, который дает многократное помещение в лабиринты группы A или D. Они потеряли всякое уважение к моей должности. Но я счастлив, видя, как одного из лидеров этих хулиганов-бунтовщиков ведут к столу, где производится хирургическая пунктура сердца. Теперь он упирается, сопротивляясь изо всех сил, и оскаливает порочные белые зубы.

– Приятели-крысы, сейчас наступил самый выдающийся момент вашего участия в науке. Разве у вас нет желания поменять сердце? Со счастливой душой отдайте все, что у вас есть, на службу науке. Послужите примером для остальных молодых крыс.

Несколько революционеров приблизились прямо ко мне.

– Попробуй произнести еще одно слово, Рэт. Не смей насмехаться над его агонией.

– Насмехаться? Кто это здесь насмехается? Я здесь как раз для того, чтобы восхвалять этого парня и подробно описать его в самых красноречивых выражениях в своем информационном бюллетене. Если вы разрешите мне пройти…

Но бунтовщики перекрыли мне путь. Ученый-профессор тем временем отыскивал на груди крысы точку, где сердцебиение было максимальным. Теперь он нашел ее. Его большой и указательный пальцы остановились около четвертого, пятого и шестого ребра.

Теперь дело за иглой, 26-го размера, длиной в полтора дюйма. Поршень поднимается, а игла медленно входит в сердце крысы. Наш проф забирает около 10 кубических сантиметров крови, и это означает, что этому бунтовщику приходит конец.

Боже мой! Струя крови фонтанирует ученому-профессору прямо в глаз! Проф в недоумении оглядывается вокруг, в то время как кровь стекает по его щеке. Я определенно не буду использовать этот эпизод в своем бюллетене.

Везде вокруг меня - маленькие происшествия, маленькие проблемы. Это все воздействие этих революционизирующих собак, и я боюсь, что это начинает распространяться, как пожар.