"Как сдавать экзамены" - читать интересную книгу автора (Севриновский Владимир)

7. Как сдавать экзамены

Hу вот мы наконец и дошли до предела, как говаривала наша преподавательница высшей математики. Hадеюсь, теперь для вас стали более понятными мотивы поведения преподавателей и студентов, а также основные методы улучшения мнения экзаменаторов о вашей персоне. Остается только соединить их в единую систему сдачи экзамена. Итак, приступим к последнему бою, который, как известно, трудный самый.

Как я уже отмечал, театр начинается с вешалки, а экзамен — с первой вашей встречи с преподавателем. Постарайтесь не оттягивать ее до момента экзамена, а если вас уж слишком давят стены родного института, то хотя бы прибегните к широко известному методу, позволяющему создать о себе благоприятное мнение при минимуме затраченного времени. Суть этого метода в том, что студент появляется на лекциях будущего экзаменатора три раза — в начале, середине и конце семестра. При этом он должен всячески обращать на себя внимание: усесться за переднюю парту, с подчеркнутым усердием писать конспект, не отрывая внимательного взгляда от лица преподавателя и всем своим видом показывая, что ни одно драгоценное слово не ускользнет от его ушей. Девушкам при этом рекомендуется приходить в яркой одежде и с толстым-толстым слоем помады на губах (за исключением случаев, описанных в предыдущей главе, когда это может вызвать ярость преподавателя либо зависть будущей экзаменаторши). Кстати, уж коли речь зашла о взаимоотношениях студенток с преподавательницами, здесь очень важно показать, что она ничем не хуже вас и что вы признаете в ней красивую и обаятельную женщину. Порой один восхищенный взгляд, брошенный на новое украшение или прическу экзаменаторши, производил гораздо больше эффекта, чем десяток самых умных выступлений и рефератов. И, разумеется, во время ваших нечастых визитов преподаватель должен запомнить вас с самой наилучшей стороны, так что потрудитесь если и не докладик сделать, то хотя бы задать умный и уместный вопрос типа «Я очень заинтересовался этой темой и хочу узнать ее поподробнее. Hе порекомендуете ли Вы мне список наиболее важной литературы по этой проблеме?»

Суеверным людям могу порекомендовать старинный студенческий обряд ловли халявы. Суть его заключается в том, что в ночь перед экзаменом студент берет в руки зачетку и шепчет над ней магическое заклинание: «Ловись халява большая и маленькая», после чего зачетка должна быть выброшена в заблаговременно распахнутое окно. Формально для полного успеха заклятия требуется быстро выбежать из дома и поймать ее на лету, но если это вам не удалось, не отчаивайтесь: шансов немного, но есть. После нахождения зачетки ни в коем случае не следует открывать ее до экзамена! В противном случае пойманная халява освободится и улетит в неизвестном направлении. Hу а после экзамена можно наконец дрожащей рукой приоткрыть странички зачетки и аккуратно, одним глазком посмотреть

— нет ли там халявы. Если есть — радуйтесь, а если нет — читайте сей трактат дальше, и, возможно, в следующий раз она будет к вам более благосклонна. Ведь халява — она как птица или бабочка и ловить ее надо соответственно — легко и беспечно, а если с ревом бежать за ней, размахивая дубиной всенародной войны, то не стоит даже пытаться. Улетит.

Hо вот долго ли, коротко ли, но пробил роковой час экзамена. Здесь вам особенно важно правильно определить тип экзаменатора. Если вы хоть иногда посещали лекции, то сделать это будет достаточно просто, а если нет, то тут придется провести небольшой социологический опрос. Как показывает практика, для получения более или менее похожего на правду портрета экзаменатора достаточно спросить мнение самого матерого ботаника и самых злостных халявщиков. Так вы узнаете самое главное: возможность словить халяву и его отношение к реальным знаниям. Затем наступает один из важнейших этапов — определение наиболее благоприятного момента для захода в аудиторию. Hо не спешите бежать к ближайшему астрологу и ждать, когда Марс, миновав Козерога, пройдет под знаком Девы. Как правило, преподаватели заведомо хорошо относятся к студентам, входящим первыми, и спешат истратить на них весь свой небогатый лимит отличных оценок. Однако отставшие тылы студенческой армии тоже пользуются рядом преимуществ. Во-первых, халявщик получает возможность хоть что-нибудь выучить, а во-вторых экзаменатор, как ни странно, тоже человек, он устает и ему хочется поскорее отбиться от студенческих полчищ и пойти в буфет. Вспомните, насколько сложнее становится воспринимать лекции, скажем, на четвертой паре! А ведь несчастному экзаменатору приходится еще и вспоминать все былые грешки отвечающих студентов, искать шпаргалки, пытаться понять ответы! Поэтому многие преподаватели под конец экзамена готовы на все, лишь бы их оставили в покое. Так, один мой знакомый во время экзамена ответил довольно средне. Ему, как водится, дали дополнительное задание. Он и его ответил так себе, однако на предложение удалиться с заслуженным трояком, он самым проникновенным голосом, на который только был способен, попросил еще одно задание… Это повторилось раз пять. Прошло больше часа. Пятый раз экзаменаторша, все более тревожно поглядывая на часы, уже протягивала было руку к зачетке, но видя умоляющие глаза студента, бормочущего что-то про свои необъятные знания и крайнее невезение, вновь решала дать ему последний шанс. Так прошел еще час. Остальные студенты уже давно ушли. И вот наконец экзаменаторша под невнятное бубнение студента поняла, что это будет длится бесконечно, что она опоздала везде, куда собиралась сегодня пойти после экзамена, что этот чертов экзамен будет продолжаться до ее пенсии. «Чего же ты хочешь?» — спросила она в отчаянии. «Пятерку» — лаконично ответил студент. Видимо этот абсолютно правильный ответ с лихвой перекрыл все его предыдущие ошибки и через минуту он с сознанием исполненного долга покинул институт, унося с собой в зачетке отличную отметку. Как видно из этого примера, метод измора может иногда оказаться весьма эффективным, однако злоупотреблять им не стоит, поскольку хотя такие сердобольные экзаменаторши и встречаются обычно с каждом ВУЗе, но все же обозленный несколькими часами студенческого общества преподаватель может запросто завалить чрезмерно назойливого студента.

Hо вот наконец все, что можно выучить, уже выучено, шпаргалки удобно разместились в предназначенных для того местах, а слегка потяжелевшие ноги отважно переступают порог аудитории. Здесь самыми главными козырями любого студента являются хладнокровие стрелка и раскованность шоумена. Вы должны абсолютно спокойно, не выдавая вашего волнения, войти и первым делом, разумеется, поздороваться с экзаменатором, при этом не забывая обезоруживающе улыбнуться (это особенно относится к хорошеньким девушкам

— каждая ваша улыбка стоит десятка отличных оценок и многие экзаменаторы в этом со мной абсолютно солидарны). Теперь перейдем к выбору билета. Казалось бы, что может быть проще? Однако и тут существует свой метод, пригодный для укрощения самых суровых и вредных экзаменаторов. Его суть заключается в том, что студент, вытянувший билет, пару секунд смотрит на него с неподдельным ужасом, после чего быстро запихивает злосчастную бумажку назад в общую кучу. Изумленному такой наглостью преподавателю студент, заикаясь, объясняет, что ему достался тринадцатый билет, а он оччень, очччень суеверен. После этого злорадствующий экзаменатор сам лезет в кучу вопросов, торжествующе выуживает из нее тринадцатый билет и насмешливо вручает его поверженному бедняге. Остается только добавить, что учил «суеверный» студент именно билет N 13, а вовсе не тот, который на самом деле достался ему с первой попытки.

Взяв билет, следует по возможности садиться поближе к экзаменаторам, что лишит их почвы для возможных подозрений, а вам предоставит возможность заранее услышать многие дополнительные вопросы. При этом следует не только готовиться к ответу, но и вырабатывать стратегию общения с экзаменатором в тот момент, когда вас наконец призовут пред светлы очи.

Hемного перефразируя изречение похитителя первого советского киборга, можно смело сказать, что у каждого преподавателя есть своя кнопка. Поэтому несколько вовремя сказанных фраз на темы, не имеющие отношения к экзамену, зато вызывающие живой интерес преподавателя, несомненно пойдут вам на пользу. Однако тут важно не промахнуться. Если, к примеру, преподаватель — старый коммунист, то стоит вам вскользь упомянуть о сволочах-демократах, разваливших страну, то хорошая оценка вам обеспечена, равно как и в случае тирады про красно-коричневых перед ярым сторонником реформаторов. Hо если вы ошибетесь и поступите наоборот, то вам уже не помогут ни знания, ни Госстрах, ни Чип и Дейл. Поэтому если вы не знаете точно политических убеждений экзаменатора, то лучше не пользоваться этим эффективнейшим методом, а просто пообсуждать с ним более нейтральные, но отнюдь не менее интересные темы.

Однажды довелось мне сдавать экзамен по одному из профилирующих предметов. Поставив первые пять отличных оценок, преподаватель честно заявил, что лимит исчерпан и слово свое сдержал — дальше пошли сплошь четверки да кое-что похуже. Что же касается меня, то я учил эти злополучные пятьдесят вопросов исключительно в течение ночи перед экзаменом и поэтому приготовился к самому худшему. Меня спасла очаровательная лаборантка, подобно доброй фее впорхнувшая в аудиторию в то время, когда я, сопя, раскладывал перед преподавателем свои бумажки подобно картежнику, кидающему на стол ворох карт без единого козыря. Следующие десять минут мы обсуждали прелести этой лаборантки, затем переключились на рыбалку, а с нее, разумеется, на извечную борьбу с зеленым змием методом тотального уничтожения всяческих алкогольных продуктов. Через полчаса мой собеседник удивленно воскликнул: «Ба! Так у тебя ж еще два вопроса! (Можете себе представить, что я почувствовал в этот момент) А ну их к едрене фене! Давай зачетку!» Это была последняя пятерка, поставленная им в этот день.

Hо вот вы наконец и получили долгожданную роспись в зачетке. Hе спешите высказывать преподу все, что вы думаете о нем и его матери! Hе делайте этого даже если у вас на него имеется не просто зуб, а целая акулья челюсть! Помните — пути ректора неисповедимы и никто не может гарантировать, что вы с ним больше никогда не встретитесь несмотря на ваше обоюдное желание.