"Абсолютное программирование" - читать интересную книгу автора (Петров Сергей)

Глава 4. Печальное путешествие

– Не повезло парню, – подумал я, разглядывая труп моложавого прилично одетого мужчины, лежащий у двери моей квартиры.

Зрелище, действительно, смотрелось пренеприятно. Две пули в лицо, затылочная часть черепа разнесена в куски. Вся дверь забрызгана кровью и ошметками серого вещества, кровавая лужа расплывается по ковролину.

Хорошо же начинается вольная жизнь! Сейчас надо вызывать милицию, потом будут визиты к следователю, формальные и неформальные процедуры, наезды и прочие приемы современной оперативно-следственной работы. Да просто дверь отмыть – уже само по себе проблема. В «Московский Комсомолец» попаду, в рубрику «Срочно в номер»:

А почему это я вдруг решил, что с убитым не знаком?

Преодолевая отвращение, я стал приглядываться к трупу. Совсем незнакомым то, что лежало сейчас передо мной, я бы не назвал. Этот светло-бежевый плащ я определенно видел на ком-то совсем недавно. Часы на нелепо отброшенной в сторону руке – ну совсем как у меня, а таких в Москве немного. Жаль, лицо обезображено… Впрочем, эти волосы с легкой проседью, не шибко волевой подбородок, великоватый кадык…

«Твою мать!» – сказал я сам себе, узнав лицо, ежеутренне в течение многих лет виденное в обрамлении хлопьев пены для бритья.

Предполагаемая заметка в «Московском Комсомольце» мгновенно приобрела совершенно иной вид:

Ну хорошо, если это я лежу там, на пропитанном кровью ковролине, то кто же тогда я, разглядывающий себя, лежащего?

Тут я вспомнил блестящий цилиндрик с черным отверстием в торце и спокойный взгляд серых глаз поверх него. Какой прекрасный человек Санек, вернее, Александр, не помню фамилии, почему же я раньше не обращал на него внимания, холодно кивал утром, приходя на работу, и вечером, уходя? Крестник мой теперь, как-никак, а может, крестный, – как там у них, у профессионалов, принято называть. Было бы чем, прослезился бы от умиления.

Прослезиться, однако, оказалось нечем.

При жизни я имел довольно подвижный тип нервной деятельности. Мне не было свойственно задерживаться на одной проблеме или одном переживании, ничто не выбивало меня надолго из колеи. Может, поэтому и холостячил: кто пойдет за такого летуна. После смерти моя странным образом оставшаяся в живых личность, похоже, сохранила это полезное для здоровья качество. Во всяком случае, убедившись, что моему бывшему телу уже ничем не поможешь, но тем не менее я продолжаю мыслить и, следовательно, существовать, я не стал долго расстраиваться.

Во-первых, следовало все-таки выяснить, что же я теперь такое? Я попытался разглядеть себя, вертя, как нормальный человек, головой и поднимая то руки, то ноги. Результат экспериментов оказался скор и исчерпывающ. У нового меня не оказалось ничего материального – только привычный образ мыслей. Руки-ноги не просто не показывались в поле зрения, – не было ни моторных, ни тактильных ощущений, подтверждавших их существование, ни даже самого поля зрения. Я разом освободился от огромного, постоянно существовавшего двунаправленного потока информации между собой и своим телом. Непривычно и удивительно приятно. Организм, вечно донимавший всякими покалываниями, почесываниями, отрыжками, затеканием членов, желаниями поесть-попить и им обратными, больше не мешал жить.

Одновременно пришло осознание новизны восприятия окружающего мира. Я больше не имел органов чувств, ограничивавших мои познавательные возможности грубыми рамками физических явлений. Вместо зрения, слуха, обоняния, осязания и вкуса, появился единственный, но невероятно мощный орган чувств – знание. Я понял, что не вижу лежащий труп, а просто знаю, как он лежит. Я знаю, что капли крови на двери красные. Причем мне не важно, что они красные, ведь я знаю о них гораздо больше, чем давали мне при жизни отражаемые кровью электромагнитные волны низкочастотного участка видимого диапазона. Я знаю, что мозг трупа – мой бывший мозг – необратимо разрушен, но сердце, тревожимое периферическими нервными узлами, все еще слабо и судорожно толкается в ребра. А в других органах вообще, как ни в чем не бывало, кипит жизнь, вырабатываются ферменты и гормоны, делятся клетки, суетятся кровяные тельца, хлопочут ничего не подозревающие мои симбиотические собратья – бактерии, вирусы, амебы, водоросли, клещики и прочая полезная и вредная нечисть.

Я знаю также, что после выстрелов прошло всего несколько секунд, и Санек все еще спускается по темной лестнице. Он спокоен и удовлетворен своей работой. Он умело обходит инфракрасные лучи датчиков, включающих свет на лестничных пролетах. Он движется вдоль стен, время от времени распыляя аэрозоль против собак-ищеек. Он спускается ниже первого этажа, открывает ключом дверь на технический этаж, в тусклом свете дежурного освещения бесшумно проскальзывает мимо гудящих насосов, снова открывает дверь – и вот он уже на темной улице. Охранная система здания дооборудована кое-какими умельцами еще когда дом сдавался в эксплуатацию, так что, закрыв дверь, Саньку остается только щелкнуть переключателем на небольшой коробочке, не вынимая ее из кармана – и сигнализация двери возвращается в нормальный режим, а видеокамеры перестают транслировать на центральный пульт «замороженные» картинки. Элитные дома хорошо подготавливаются на случай проведения специальных операций.

Санек возвращается на Крышу путем, о существовании которого я при жизни даже не подозревал. Путь лежит через чердак соседнего дома, по тонкому канату, натянутому над провалом шириной два метра и глубиной в девять этажей, по мокрому скату крыши в ротонду, из которой мы с Виталием совсем недавно любовались грозой. Санек оборачивается и смотрит на здание Университета, подсвеченное снизу голубыми прожекторами. Я знаю, что ему нравится этот вид. Потом он спускается в приемную, сбрасывает с себя темную одежду и переодевается в форму охранника. Рабочую одежду и киллерские принадлежности он упаковывает в черный пластиковый пакет, который прячет в тайник за стеновой панелью в предбаннике. Я продолжаю удивляться, узнав о существовании в административной части Крыши еще двух тайников – одного в кабинете у Виталия, другого в коридоре напротив лифта. Содержимое тайников удивительно настолько, что мне надоедает удивляться. Мне становится скучно. Ну в самом деле, сколько можно? Только такой слепой кутенок, как я, мог пять лет работать в организации, владеющей невероятными информационными ресурсами, и верить, что она самостоятельна, независима и существует благодаря своим коммерческим успехам. И ведь не просто верил, а тщательно отворачивался от всяких намеков, косвенных признаков и прямых улик, берег свою девственность. Да Виталий просто душка, что так долго терпел рядом с собой этого идиота. Давно пора было поручить Саньку решить мой вопрос. Ну разве что ждал, пока я рожу распределенный интеллект.

Санек между тем с телефона секретаря набрал сотовый номер виталиного автомобиля. Было очень странно наблюдать обоих убийц сразу, зная мысли и тайные движения души каждого. «Сааб» только что миновал МКАД и с разрешенной скоростью 60 километров катил по Рублево-Успенке. Снова шел дождь. Виталий, откинувшись на заднем сиденье, вглядывался в летящую на свет фар водяную феерию. Он слегка беспокоился: организация убийств – не его профиль. Он, видите ли, по большей части интеллектуал. И поэтому испытывает некоторую аристократическую брезгливость к чернорабочим вроде Санька. А чувства Санька в это же самое время оказались строго зеркальны виталиным – ему был противен чистоплюй, чьи приказы он вынужден исполнять.

Трубку взял Виктор: телефон у него на панели под правой рукой. «Здесь Виктор,» – сказал Виктор, чтобы звонящий сразу понял, что это не Виталий. «Вить, это Санек. Передай шефу, что с камином все в порядке.» – «Виталий Витальевич, Санек говорит, что с камином все в порядке.» – «Спроси у него, проблем никаких?» – «Санек, проблем никаких?» – «Все штатно.» – «Он говорит, все штатно.» – «Ну хорошо, пусть отдыхает.» – «Отдыхай.» – «Понял, пока.»

Оба положили трубки. «Извини, Илюха, так уж повернулось,» – подумал Виталий, и я ощутил его искреннюю грусть. Ничего личного, как говорится в осточертевших американских боевиках. А то моим мозгам, размазанным по двери, от этого легче.

«С-с-суки,» – одновременно с Виталием подумал Санек непонятно в чей адрес. Наверное, в адрес инопланетян, засеявших эту планету такой сволочной жизнью.

Я опять заскучал. Открывшаяся возможность видеть суть вещей грозила ввергнуть меня в такую скуку, от которой вылечит разве что самоубийство, да и то, если оно в моем положении возможно. Это ужасно – знать все. Незнание – вот единственное объяснение тому странному факту, что человек разумный все еще живет на Земле. Человек знающий добровольно вымер бы давным-давно. Ну в самом деле: утром уборщица найдет мой труп. Понаедет милиция. Выдернут с дачи опять пьяного Виталия. Пока он под присмотром инспектора будет трезветь, опросят весь дежуривший ночью персонал Крыши, в том числе Санька, Виктора и Женю. В понедельник налоговики осторожно, на всякий случай, перетряхнут все наши финансовые дела. У сотового оператора возьмут запись ночного разговора Санька с машиной Виталия. Обыщут мою квартиру, компьютеры отправят на экспертизу. Облазят дом с крыши до подвала. К концу недели, когда я уже основательно проморожусь в следственном морге, возня начнет стихать по причине полного отсутствия каких-либо зацепок. Примут решение о захоронении. На панихиде будет человек пятнадцать – в основном, сотрудники Крыши. Хорошо выступит Виталий. От имени несуществующих родственников скажет последнее слово и размажет по щеке слезу неожиданно трезвый, несмотря на трехчасовую тряску в электричке, но сильно постаревший дядя Вася, детдомовский истопник, которого я когда-то пацаном подменял в котельной. Через месячишко поставят памятник, очень приличный: покойный, слава Богу, служил в небедной организации. Шесть томов дела покроются пылью в особом шкафу – для заказных «висяков». Скукотища.

Пора кончать эту историю и начинать новую. Я жив и свободен. Что-то не видать пресловутого туннеля и манящего света в его конце. Напутали, видать, авторы книжек про жизнь после смерти. Да я никогда и не верил в этот туннель. Если пережившие клиническую смерть и в самом деле о нем рассказывают, в чем я лично сильно сомневаюсь, то проще объяснить их рассказы тривиальной галлюцинацией голодающего мозга, чем путем сомнительных умопостроений конструировать целое мироздание, в котором существование этого самого туннеля было бы непротиворечиво.

Не видать также ни сонмов душ, стремящихся на Суд, ни строгого бородатого дедушки, ни старухи с косой. Никто никуда не зовет. Никаких обязательств нет. С земными делами рассчитался. Есть-пить не хочется, в туалет тоже. Времени в запасе не знаю сколько, но есть надежда, что много. Может, целая бесконечность. Один, как Демон над Кавказом, и свободен, как голая Маргарита на метле. Вот мы сейчас этой свободой и будем пользоваться. Попутешествуем по местам, которые при жизни только снились. Заодно и новую свою сущность испытаем.

Я почувствовал себя честным советским гражданином, оказавшимся по турпутевке комсомола в западном колбасном магазине. Нет, даже не так. Не просто в колбасном магазине, а чтобы перед этим найти на тротуаре кошелек, набитый баксами. А сопровождающий в это время квасит в гостинице и закусывает привезенной с собой килькой в томатном соусе. То есть возможности открываются неограниченные, и есть средства, чтобы их реализовать. Текут слюнки, трясутся руки, и не знаешь, с чего начать.

Спокойно. Начнем с чего-нибудь простого и красивого.

И я медленно взлетел над Москвой. В конце концов, я ведь любил этот город, так почему бы мне хотя бы напоследок не взглянуть на него с высоты птичьего полета, о чем иногда мечталось, но не моглось, потому что это – не Нью-Йорк, в котором только заплати…

Где-то внизу остывало чужое мертвое тело. Санек рассказывал Жене про эвакуацию из Ханкалы. Иванов все так же одиноко стучал по клавишам. Половой гигант Генка Рогозин, забаррикадировавшись с Маринкой и Ольгой в комнате отдыха, умело подводил их обеих к оргазму на видавшей и не такое кожаной кушетке.

Чем выше я поднимался, тем более далекой становилась суета внизу. Это уже не мой мир. Исчерченный огненными строками проспектов, спящий город отпускал меня в мир другой, огромный и пока еще чуждый, но я хотел познать его, как когда-то познал узенькие улочки возле Моховой и Патриарших, тогда еще Пионерских, как познал пивнушки в Останкино и хрущевки в Черемушках, как познал в этих пивнушках друзей на одну ночь, и подруг на одну ночь в этих хрущовках, и они познали меня. Редкие автомобили, не обращая внимания на светофоры, проносились по уплывающим вниз улицам. Поблескивали синими и красными маячками гаишные «форды», подвывали сиренами «скорые». Гудели немолчным гулом промзоны окраин. Тверская сверкала огнями престижных бутиков и голой кожей ночных девчонок. Во тьме Мавзолея покоилась мумия. Шипели кровавые фонтаны Поклонной. Все это, теплое и родное, медленно уходило все дальше и дальше вниз. Ночь, прохлада и влага дождевых облаков обступали меня. Страха я не чувствовал. Страх умер вместе с телом, вылетел из разбитой двумя пулями головы и остался ошметками на двери. Но жила душа, и это было невыносимо.

…И я оказался в Тихом океане, прямо над Марианской впадиной. Черт знает, зачем мне это понадобилось. Вспомнил читанные в детстве книжки про Пикаров, Огюста и Жака, и батискаф, наполненный керосином. Жарко светило солнце, полный штиль выгладил сверкающую водную поверхность до далекого горизонта. После ночной моросящей Москвы контраст оказался слишком силен. Захотелось зажмуриться, как в детстве, выходя с дневного сеанса из темного кинотеатра на яркий свет. Внизу мерно дышала бездна, то поднимаясь ко мне водяным куполом, то проваливаясь, словно приглашая войти в себя. Я знал то, что находится там, под зыбкой границей двух сред, на каждом метре из одиннадцати с лишним давящих холодных тысяч. Но знать – одно, а нырнуть туда – совсем другое. И я медленно перешел сквозь дрожащую тонкую пленку из солнечного океанского полдня в светло-зеленый, густо настоянный на планктоне, прогретый приповерхностный слой. И позволил себе падать вниз, как падает брошенная с палубы туристского лайнера монета, как падает запеленатое тело с привязанным к ногам грузом, как падает обглоданный акулами скелет старого кита. Зеленые лучи, сконцентрированные волнами, бродили вокруг и сопровождали мое падение. Искрящейся взвесью играл в них планктон. Непрерывно поглощая живой бульон, резвилась рыбья мелочь. Жизнь кишела, жуя, посвистывая и трепыхаясь. Чуть ниже и в стороне прошли и канули в сумрак темные жуткие существа, ища достойной себя добычи. Солнечный свет становился все зеленее и гас.

А может, упасть туда, и там остаться до самого Судного дня? Лежать среди мертвой кашицы под бесконечным дождем новой мертвечины, падающей с черного тысячетонного неба? Тосковать по прожитой зазря и так глупо потерянной жизни? Радоваться каждой упавшей неподалеку монетке, как знамению Божию о том, что есть еще кто-то, кто живет там, наверху, и его жизнь, быть может, не так бездарна? А потом, после две тысячи восьмого, когда монетки перестанут падать, подняться наверх и вернуться в Москву, и увидеть ее пустую, разрушенную, и полететь потом, стеная, над безжизненной Землей?

Однако, куда же все-таки деваются души других умерших? Вот моя, например, при мне. Немного экстравагантно, но все-таки проводит свое свободное время. Но я не ощущаю никаких признаков того, что во Вселенной существуют еще такие же скитальцы. Это, по крайней мере, странно. За тот малый срок, что я мертв, в одной только Москве распрощались с жизнью, может быть, десяток человек. Кто в автокатастрофе – сам видел при отлете, – кто водку с рук на вокзале купил, а кому и от старости посчастливилось. А где те миллиарды, которые умерли раньше? А где те, которые еще не родились? Мы что, никак не контактируем друг с другом? И кто, в конце концов, все это организует? Господи Боже Праведный, Великий, Всемогущий, раз Ты, как выясняется, все-таки существуешь, то где Ты? Не пора ли заинтересоваться заблудшей овцой и препроводить ну если уж не в Рай, то хотя бы для начала в Чистилище? Если Ты про меня не вспомнишь, то я от одиночества и в Ад со временем запрошусь, а это не в Твоих интересах – программисты хорошие везде нужны.

…Я давно уже достиг глубины, куда никогда не проникали лучи Солнца. Зная, что это лишь малая часть пути вниз, я чувствовал неуют и страх. Мертвая вода. То, что в ней плавало, жрало экскременты, сыплющиеся сверху, и друг друга. Но было оно очаровательным. Чуть не каждый экземпляр считал своим долгом подсвечивать вечную ночь каким-нибудь бледненьким цветным огоньком. Рожденные в отсутствии всяких препятствий, в свободной воде, местные существа обзавелись невероятно сложными формами тел, с торчащими во все стороны выростами, удилищами, хлыстами, гирляндами, лохмами и рогульками. Все это великолепие, непрерывно питаясь и испражняясь, появлялось из тьмы снизу, проносилось сквозь тьму мимо меня и исчезало в такой же тьме вверху.

По мере моего падения живые формы менялись и беднели. Давление делало свое дело – черная вода все больше пустела. Однако мощь жизни оказалась такова, что и на самом дне, которого я достиг неожиданно быстро, под многокилометровым столбом воды, мутную неподвижную взвесь осадков все-таки бороздили какие-то бледные вяловатые существа. Прошло, наверное, чуть больше часа, как я покинул Москву, там все еще ночь, и мой никем не найденный труп остывает в холле пятого этажа. Виталий спит мордой вниз, не раздевшись, на диване в гостиной своей дачи. Виктор устало паркует «сааб» на платной стоянке. Ольга с Маринкой наконец-то вернулись на рабочие места и теперь одинаково дрыхнут за терминалами, отодвинув в стороны клавиатуры и положив головы на руки. Санек курит на крыльце и мрачно вглядывается в ночь.

А я лежу на дне Марианской впадины, и мне на всех них наплевать.

Захочу – пойду дальше, вглубь Земли, сквозь кору и мантию, к раскаленному ядру…

Однако, довольно мрачных глубин!

Я пронзил водяную толщу и вознесся над сверкающей гладью океана к белому горячему небу. Жаль, мой взлет не сопровождался фонтаном брызг, как пуск какого-нибудь «Полариса». Океан падал вниз, быстро покрываясь дымкой, и уже горизонт начинал заваливаться сам за себя, подтверждая правоту сожженных средневековых еретиков, и уже казалась близка последняя тонкая пленка стратосферных облаков, за которой фиолетовое небо усыпят звезды… И тут я опять передумал.

И оказался в Нью-Йорке. Душный день катился к закату. Американская пятница, по-ихнему «уик-энд». Когда она была русской, я еще жил. Какого черта я при жизни не ездил за границу? Ну ладно, при коммунистах имел статус невыездного, как памятник Минину и Пожарскому, но потом-то, в период демократической неразберихи, Виталий без труда себе загранпаспорт сварганил, мог бы и мне организовать. А как государственность российская опять стала привычным маразмом наливаться, так у меня запретные пять лет истекли, мог спокойно заявление подавать и ехать куда захочется. Все некогда дураку казалось, думал, вот то дело доделаю, да это закрою, а уж там и мир посмотрю. Ну вот теперь смотри, покойничек, да облизывайся, даже в бар не зайдешь ихнего дрянного пивка попить.

В душном вечернем Нью-Йорке, неторопливо плывя сквозь залитые багровым закатным светом манхаттанские горбатые джунгли, я ощутил острый приступ своеобразного дежавю, посещавшего меня иногда и раньше, может быть раз в год или даже реже того. Словно происходящее со мной в этот момент я раньше видел во сне. Мимолетное ощущение, вспыхивающее где-то на втором плане сознания в самые обыкновенные моменты жизни – во время разговора с кем-нибудь, или на совещании, или при делании какого-нибудь простого бытового дела. Ощущение вспыхивало и сразу же гасло, но после него оставалось и некоторое время ныло, как больной зуб, странное сомнение в единственности жизни, которой я живу. Наверное, подобными сбоями сознания идеалисты подпитывают свое ничем более серьезным не обоснованное мировоззрение. С другой стороны, не мне бы, бесплотному духу, проповедовать сейчас материализм.

И все-таки, когда-то мне это точно снилось. Красный закат над огромным пустым черным городом. Я один в громыхающем вагоне электрички, летящей в никуда по шатким виадукам где-то на уровне средних этажей небоскребов. Беззвучные сполохи красного солнца в зеркальных стенах и в просветах между черными зданиями. Тоскливое ощущение одиночества и свершившейся атомной войны. Детское чувство влюбленности в погибших людей.

Я, как мог, встряхнулся. Апокалиптический сон на самом деле ничем не походил на город, который я посетил, разве что цветом заката. Город оказался жив, да еще как жив! Белорубашечники, наковавшись за неделю баксов, расползались из своих уолл-стритовских контор по не менее престижным местам проживания и отдыха. Бродвей готовился к приему оравы театралов. Брюхатые «Боинги», выстроившись цепочкой, заходили на Ла-Гуардиа навстечу закату, валясь на левое крыло над потемневшим заливом. Бесчисленные пивобрюхие сикспэки разом, как по команде, откупоривали четвертые по счету банки. Свобода бодро вздымала каменный факел только для внутреннего употребления гражданами Великой Страны, повернувшись к остальному миру непотребной частью тела. Ну так с чего начнем?

И я, малокультурный российский программист, учитывая свои новые нейтринные способности, мысленно набросал следующий план посещения достопримечательностей цитадели демократии:

1. Нью-Йорк. Смотровая площадка в короне статуи Свободы. Любование закатом. Размышления о символичности невозможности плевка вниз. 15 минут.

2. Нью-Йорк. Бродвей. Прогулка в оттягивающейся толпе. Осмотр проституток и секс-шопов, если они там еще сохранились со времен холодной войны и репортажей Леонида Зорина. 15 минут.

3. Нью-Йорк. Бродвей. Посещение мюзикла. Только не «Вест-сайдская история», ради Бога! Либо «Кошки», о котором я знаю только, что он к нам приезжал, либо какой-нибудь третий, о котором я не знаю вообще ничего. 4 часа. Без права посещения буфета.

4. Нью-Йорк. Гарлем. Изучение ужасных условий жизни черных кварталов. Выслеживание путей транспортировки и распространения наркотиков. Знакомство с работой местной полиции. 1 час.

5. Нью-Йорк. Редакция какой-нибудь крупной газеты. Экскурсия по местам трудовой славы Роберта Рэдфорда («Вся президентская рать») и еще одного журналиста, не помню как звать («Козерог-1»). 10 минут.

6. Нью-Йорк. Кони-Айленд. Поиск самого Кони-Айленда. Поиск квартала, похожего на описанный Марио Пьюзо с учетом видеоряда Фрэнка Форда Копполы («Крестный отец – 1,2,3»). 10 минут.

7. Нью-Йорк. Завершение осмотра. Посещение злачных мест – стрип-баров, публичных домов, подземных автостоянок, гостиниц, фотостудий, частных владений с бассейнами. По 30 секунд на каждое место, как на интернетовских порносайтах.

8. Вашингтон. Овальный кабинет Белого дома. Подсматривание через плечо ихнего президента, чего он там пишет. Если он пишет вообще хоть что-нибудь – 10 минут, иначе – 1 минута.

9. Вашингтон. Пентагон. Полет с угуканьем и подвыванием по бесконечным пустым коридорам в надежде испугать ночную охрану. 5 минут.

10. Вашингтон. Лэнгли, штаб-квартира ЦРУ. Ознакомление со всеми до единой самыми страшными тайнами, в том числе и насчет разбившегося инопланетного корабля, а также действительно ли американцы летали на Луну, и еще, кто на самом деле убил президента Кеннеди. 30 минут.

11. Вашингтон. Где точно – не знаю, может, и не в Вашингтоне, но штаб-квартира ФБР. Доступ к икс-файлам, бишь «Секретным материалам». Окончательное ознакомление с самыми страшными тайнами, которых не знают даже в ЦРУ. 30 минут.

12. Вашингтон. Здание Конгресса, купол. Обозрение пейзажа ночного города. Размышление о том, стоит ли знакомиться с самыми страшными тайнами Агентства национальной безопасности. До рассвета.

13. Вашингтон. Завершение осмотра, с акцентом на частные владения. По 30 секунд.

14. Хьюстон, центр управления НАСА – мыс Канаверал, космодром. Метаться туда-сюда, наблюдая в реальном времени процесс пуска шаттла. Вместе с шаттлом выйти на расчетную орбиту, если не помешает погода, или не отвалится какая-нибудь железяка. 30 минут.

15. Где точно – не знаю. Бескрайние равнины одноэтажной Америки. Мчаться в потоке машин по хайвэю или интерстейту, горланя «Гуд бай Америка, о!» в версии альбома «Князь тишины», 1988 год. Пять раз по 3 минуты 30 секунд.

16. Редмонд. Кампус компании «Майкрософт». Ритуальное посещение, без эмоций. Посиделки на столе Билла Гейтса, самого богатого человека планеты. 1 минута.

17. Калифорния. Кремниевая долина. Ощущая себя Джеком Николсоном, полетать на высоте 50-70 метров. 30 минут.

18. Лас-Вегас. Залезть во внутренности любого «однорукого бандита» и выяснить, благодаря какой детали американцы умудряются сохранять светлую веру в теорию вероятности и честность предпринимательства. 1 минута.

19. Лас-Вегас. Невада, ядерный полигон. Посетить подземные пустоты, образовавшиеся в результате испытательных взрывов. Можно, в принципе, сделать то же самое в Семипалатинске, но в Неваде, мне кажется, безопаснее. Хотя о чем это я? 10 минут.

20. Завершение экскурсии. Отбытие куда-нибудь.

План в целом хорош и, что самое главное, удивительным образом совпадает с моими представлениями об Америке, сложившимися в результате прочтения книжек в детстве, журнала «Крокодил» в юности, просмотра телеков в молодости и видиков в зрелости, а также выслушивания рассказов паломников в последние перед смертью годы. Единственный недостаток – полное нежелание его исполнять, образовавшееся по мере его составления. Стоило ли отправляться в такую даль, чтобы увидеть то, что я и без того давно знаю? Поэтому я сразу перешел к двадцатому пункту.

…Место, где я оказался, называлось Европа. Но не часть света, и не остров в Индийском океане, а спутник Юпитера. Это очень далеко от Земли. Если бы не две тысячи восьмой год, люди добрались бы сюда не скоро, а теперь не доберутся никогда. Так что я – единственный на веки вечные посетитель этого благословенного местечка. Миллионы лет назад, когда на Земле жрали друг друга динозавры, этот же самый лед лежал под серым небом такой же точно мертвой равниной, как сейчас, и через миллионы лет, когда Солнце погаснет, он будет все так же мертв.

Мраморный Юпитер, наискось исполосованный облачными грядами, висел над далеким горизонтом. Вечный ветер нес в его сторону шелестящую поземку. Бледно светили звезды. Европеанская ночь баюкала планету морозной бессмысленной песней, и не было ей конца. Повиснув посреди этого обиталища смерти, я впервые ужаснулся положению, в котором оказался. Что я? Кто я? Сколько мне отведено? А если вечность? Мое тело мертво, но сам-то я жив! Я сохранил эмоции, я чувствую время, работает мой разум. Я человек, каким и был до того, как умер, потому что я – это мое ощущение себя, а оно сохранилось неизменным. А значит, я, как и раньше, ограничен в своих возможностях. Да, я перемещаюсь куда захочу, я могу узнать все, что захочу, но это же совсем не то, что нужно человеку для жизни. Человеку нужны другие люди. Человеку нужно незнание. Человеку нужна любовь. Человеку нужна смерть, в конце концов. Без этого и многого другого участь человека невыносима. Что будет со мной, человеком, без всего этого?

Вот пройдет десяток лет. Я не знаю, как я их проведу. Уйду в далекий космос, блуждать по другим галактикам, искать чужие цивилизации? Нырну внутрь Солнца и буду сидеть там, бирюк бирюком, в центре термоядерного ада? Вернусь на Землю, к людям, жить безнадежным вуайеризмом?

А вот интересно, сохранилась ли у меня психика? Та самая, в медицинском смысле, которая может нарушиться? С одной стороны, если бы она сохранилась, то уже нарушилась бы, потому что вынести происходящее со мной нормальная психика вряд ли может. С другой стороны, я не замечаю никаких отклонений в самоощущении, а ведь психика – такой же элемент моего «я», как, например, способность рассуждать. Но опять же, если она сохранилась, и я уже свихнулся, то способен ли я определить, свихнулся ли я? А может, со мной вообще ничего не происходило, и никакой Санек не вгонял мне в лоб пулю, а просто это белая горячка приключилась сразу после приема арманьяка в ротонде над Хамовниками? И сейчас я не вишу свободно над пустой поверхностью Европы, пронизываемый ветром и ледяными кристалликами, а совсем наоборот, лежу где-нибудь в Кащенко, прикованный к койке, в луже мочи, в смирительной рубашке, и здоровенный эскулап засаживает мне укол за уколом в надежде вернуть к трудовой деятельности?

Не, на белую горячку не похоже – чертиков не видать. Вообще никого не видать, прах их всех дери, только недальний Юпитер, да лед, да поземка.

А если попытаться покончить самоубийством? Интересно, какие у меня возможности в этом смысле? Шеи, конечно, нет, веревку не набросишь, и из окна тоже не выпрыгнешь – на Европе пока что нет окон. Но вот если мысленно потренироваться, да поднатужиться, может, удастся заставить так некстати выжившую личность сколлапсировать? О, насчет коллапса – это идея! Не полететь ли поискать где-нибудь во Вселенной черную дыру? Уж если она нейтрино засасывает, так почему бы ей и меня не прихлопнуть, как муху? Упаду за горизонт событий, и амба. Там ни времени, ни пространства. А раз я сейчас ощущаю и время, и пространство, значит, черная дыра для меня должна быть смертельна. Слава Богу, есть надежда на будущее!

Я и в самом деле почувствовал облегчение. Ужасная перспектива вечной жизни отступила. Когда прошел испуг, и я смог рассуждать здраво, то сообразил, что черная дыра – не единственная возможность прекратить мучения. Есть еще граница Вселенной, та самая, на которой пылают квазары. Там, за границей, мое существование тоже должно стать невозможным, ведь я, в каком бы виде ни существовал, все равно остаюсь порождением своей Вселенной.

Ну вот и хорошо, вот это и зафиксируем. А пока я жив и в своем уме, есть еще куча дел. Надо поискать жизнь во Вселенной. Вдруг, в самом деле, удастся найти иные цивилизации! Надо попрыгать по Солнечной системе, по всем планетам, посмотреть, как там дела. Не может же быть, чтобы такое разнообразие форм существовало просто так, ради самого наличия! Наверняка за этим что-то кроется. Потом надо смотаться в центр Галактики, полюбоваться ее ядром, которое отсюда не видно из-за пылевых скоплений. Полетать по другим галактикам, и в межгалактическом пространстве тоже. Кроме того, следует постоянно возвращаться на Землю, следить за ходом жизни человечества. Попутешествовать по странам. В Японии хочу побывать. Во Франции, в Китае. В Италии и в Англии тоже хочу, но чуть поменьше. Штаты тоже хочется посмотреть поподробнее. Да и по России пошататься. Где я бывал, кроме Москвы, в конце-то концов! Опять же, надо не прозевать две тысячи восьмой год, поприсутствовать при гибели человечества.

Пока я перечислял все предстоящие дела, понимая при том, что это только малая часть чудесных возможностей, и, как в плоде граната, за каждым очередным слоем ягод для меня будет открываться другой, еще более обильный слой, подкралась новая тревожная мысль.

А что, если я все-таки не вечен? Более того, не только не вечен, но и крайне ограничен во времени?

Вот только что мой труп наконец-то нашли. В Москве свежее раннее утро. Охранник звонит в милицию. Уборщицы бросили работу и оживленно обсуждают мою молодость и душевные качества.

А в это время тикает счетчик. Как там у верующих? На третий день, обливаясь слезами, душа окончательно прощается с любезным ей телом. На девятый, стеная, заканчивает лобызать родных и близких. На сороковой, изгоревавшись вконец, помутненным прощальным взором окидывает родные места, и то ли отбывает в горние выси, то ли низвергается в геенну. Так что у меня до геенны осталось каких-то тридцать девять с половиной дней. Это при условии, что с того света поступила достаточно достоверная информация о сроках прохождения этих этапов. А ну как Всевышний принял решение, в целях перестройки и ускорения, сроки сократить?

За время моих размышлений ничто вокруг не изменилось. Да и могло ли оно измениться, если не менялось миллионы лет? Все так же висел в черном небе Юпитер. Все так же светили звезды. Все тот же лед недвижно расстилался внизу.

И я нырнул под ледяную поверхность. Здесь оказалось тепло и тихо. Углекислый ледяной монолит, с малой примесью воды и космической пыли. Я уходил в сторону центра планеты все глубже и глубже, нигде по пути не встречая ничего, кроме однородной твердой углекислоты. Царила абсолютная тьма. И лишь пройдя километра полтора, я понял, что структура льда стала меняться. Еще километр – и от углекислоты не осталось и следа. Дальше шел твердый, как алмаз, чистый водяной лед. Сколько ему лет, сказать невозможно. Наверное, он образовался еще во времена, когда Солнце окружало плотное пылевое облако, внутри которого плавали сгустки протопланет. Но что интересно, температура льда с глубиной становилась все выше и выше. Наконец, настал момент, когда в твердом льду, несмотря на гигантское давление и все еще низкую температуру, мне встретился пузырек древней соленой воды. Глубже такие пузырьки стали встречаться все чаще и чаще, их размеры росли, стали попадаться огромные каверны, заполненные все такой же водой. Еще ниже, где температура оказалась близка к нулю, в кавернах я встретил воздух. Не ядовитый газ, а именно воздух, близкий по составу к земному – с кислородом и азотом. Я уже знал, что будет дальше. Восемь с лишним километров льда остались надо мной, когда я вырвался в огромный воздушный пузырь, плавающий в теплом внутреннем океане Европы. Океан светился мягким зеленым светом и кишел жизнью. С темного ледяного неба непрерывно шел крупный дождь. Капли шлепались о дрожащую поверхность воды, и каждая капля порождала в этой поверхности пульсирующую зеленую вспышку. В теплой воде, насыщенной копошащейся биомассой, зелеными светящимися торпедами проносились узкие верткие существа. Пузырь, один из тысяч таких же, катился по ледяному своду, гонимый течением и гравитацией Юпитера, и окружающая его живая материя шлейфом сопровождала его в этом вечном странствии. Пузыри сталкивались, сливались, разделялись снова, застревали в неровностях льда и опять, светясь, отправлялись путешествовать.

Разумной жизнью здесь, конечно, не пахло. Эволюция протекала вяло – уж слишком однородны условия в течение миллионов лет. Внутреннее тепло планеты и приливные силы Юпитера согревали воду снизу, а холод космоса охлаждал лед сверху – вот и все основания для существования жизни. Да плюс небольшая радиация ядра Европы как источник мутаций. Ни солнечной радиации, ни панспермии. И невообразимое угнетающее давление многокилометрового ледяного панциря. И тем не менее, жизнь существовала! А это означает, что во Вселенной, с ее бесчисленным множеством миров, куда более благоприятных, чем Европа и даже Земля, жизнь является такой же обыденной, нормальной формой существования материи, как и все другие формы – булыжники, водяные пары, галактики, пустота, поля и прочая неживая дребедень. И еще это означает, что Вселенная полна разумной жизнью, потому что разум – неизбежный этап живой эволюции. То есть мне надо просто хорошенько поискать и, даже после гибели земного человечества, развлечений моему бессмертному духу хватит надолго.

И все-таки, сколько же у меня в запасе времени?

Есть два способа выяснить это. Один – отправиться в свои странствия и путешествовать до тех пор, пока время не истечет. Тогда, жарясь на сковородке, будет что вспомнить. Если, конечно, упросить оператора котельной убавить огоньку, а то голая задница на раскаленном металле сильно отвлекает от воспоминаний.

Второй – немедленно найти Бога и задать ему прямой вопрос в надежде получить прямой ответ. Он, конечно, может сказать что-то вроде: «Ах ты, сукин сын, где ты шатался, отправляйся-ка немедленно на склад за личной сковородкой, и чтоб к двадцати двум нуль-нуль, как штык, на адскую поверку!». И тогда вспомнить будет нечего. А может и наоборот, приласкает, пожалеет и выпишет отпуск дней на сорок. А уж потом на склад.

Второй вариант хорош тем, что не омрачен постоянным ожиданием неприятностей. Уверенность в завтрашнем дне – вот что нужно простой русской душе, и что она потеряла вместе с СССР. Ну и, самое главное, Бога я ведь могу и не найти по причине отсутствия Его Как Такового.

…И я вышел в межгалактическое пространство. Здесь царила самая пустая пустота, какую только можно себе представить. Нет звезд. Нет газа. Нет пыли. Нет радиации. Лишь немощные невидимые волокна метагалактических гравитационных полей тянутся из тьмы в тьму. И только два источника света, не освещаюших ничего, кроме самих себя – слабое продолговатое пятнышко галактики Андромеда далеко-далеко, и огромная бледно светящаяся спираль совсем рядом, всего в сотне тысяч световых лет от меня – наша Галактика. Запятнанная чернильной грязью пылевых туманностей, расцвеченная вкрапинами звездных скоплений, она размазалась тонким дымчатым слоем по черной невидимой плоскости, и лишь в ее центре слегка вспучивалось чуть более яркое ядро, похожее на сгусток пара. Наверное, она вращалась. Во всяком случае, ее спиральность явственно напоминала о виденных по телевизору торнадо в Аризоне, спутниковых снимках земных тайфунов и зовущем обратно в детство танцующем подводном смерчике над сливным отверстием ванны. И все эти напоминания говорили только об одном – в центре спирали должно находиться нечто, засасывающее в себя пространство, как смерчик засасывал хлопья пены. Гигантская черная дыра.

А в ней моя окончательная смерть. Но где же еще искать Бога, как не за гранью смерти? На Земле искать Его бесполезно. Не может же Он выбрать своей резиденцией захудалую рядовую планетку на задворках рядовой галактики. Было бы еще понятно, если бы земные жизнь и разум являлись чем-то уникальным во Вселенной. Но ведь я только что убедился, что этого добра здесь – как грязи.

В Солнечной системе Его не найти по той же самой причине ее абсолютной обыденности. И в Галактике Его нет, разве если только прав один мой знакомый, утверждавший, что существует некая иерархия богов, по одному на каждую вселенскую сущность. Тогда непонятно, к кому из них мне следует обращаться со своей проблемой? К богу Земли? А у него что, свой собственный локальный Ад, или он передаст мое ходатайство по инстанции, в специализированную организацию по обслуживанию грешников всей Вселенной? Сколько тогда будет длиться переписка? А может, я имею право обратиться сразу к богу Галактики, или даже к богу Вселенной? Или у них, как в судопроизводстве, или в Советской Армии, следует обращаться строго по команде?

Нет, только черная дыра расставит все по местам. К дьяволу все планы на отпуск, истина дороже. Для эксперимента подойдет любая дырка, но далеко ходить не будем. Вон та, в центре Галактики, в пыли звезд, пожирающая вечность, – моя.

…Она оказалась ужасна. Да что там она! Куда более ужасна оказалась сама местность, в которой она обитала! Здесь толклось такое количество звезд, что ничего, кроме них, в окружающем пространстве просто не существовало. Ни малейшего клочка темноты. Совместное излучение звезд, казалось, весило миллионы тонн, и даже мой нематериальный дух почти ощущал этот вес.

Черная дыра совсем не была черной. Я в жизни не встречал ничего белее того света, который исходил от нее. Светилась, конечно, не она сама, а падающее в нее вещество. Отвратительные хлысты его, как щупальца, тянулись к дыре со всех сторон. По сравнению с катаклизмами, сотрясавшими все вокруг, взрыв пятидесятимегатонной хрущовской игрушки над Новой Землей выглядел бы просто пуком микроба, нет, последним тепловым колебанием атома жидкого гелия при одной сотой градуса выше абсолютного нуля.

Я понял, что Ада не существует. Хилое воображение адептов веры, желавших заставить людей бояться загробной жизни, в самых страшных своих фантазиях помещало грешников в места, сулившие истинное блаженство по сравнению с этим кошмаром.

А раз не существует Ада, то нет и Рая, потому что добро без зла существовать не может.

А раз не существует Рая, то нет и вечной жизни, потому что ее негде проводить.

А раз нет вечной жизни, то нет и Бога, потому что без вечной жизни Бог не нужен – все остальное у людей и так есть.

А раз не существует Бога, то и мне здесь нечего делать, потому что здесь не у кого спросить о том, сколько я буду жить.

А раз спросить не у кого, значит, я буду жить вечно, и уже составил план, как мне эту вечность провести.

…Но было поздно. Впервые с момента смерти я ощутил предел своих возможностей. Черная дыра тянула к себе, и не доставало сил преодолеть ее вязкую мощь. Я падал в свет, тот самый манящий добрый свет, который обещали книжки о жизни после смерти. В рассыпающемся сознании мелькали давным-давно умершие Санек, Виталий, Генка Рогозин. Москва, обращенная временем в прах. Холодная мертвая Земля. Погасшее Солнце. Опустошенная взрывами сверхновых, почерневшая Галактика. Замороженная Вселенная. Я падал и падал, пронизывая пленки бесчисленных световых горизонтов, и сладкая блаженная боль наполняла меня, заменяя собой мысли, тревоги, заботы, любовь, счастье, жизнь.