"Дитя удачи, или Антикарма. Практическое руководство по модели везения" - читать интересную книгу автора

Доверяйте своему бессознательному!

Если человек заказывает не свою цель, то ему бессознательное всячески это показывает. Он пытается представить ботиночки Лагерфельд, а они не представляются и не представляются. А представляются банальные тапочки в виде собачек:) Когда такое возникает, то человек пытается продавить, его возвращают обратно, он снова пытается продавить, его снова возвращают обратно.

Например, человек пытается заказать Infiniti QX56. Представляет и представляет, образ никак не сходится! Вместо этого ему настоятельно представляется какая-нибудь Лена. Ну не представляется Infiniti QX56! Вместо этого Лена. Ну ладно, Лена так Лена, хрен с ней. Представили себе Лену. Проходит пара недель, и он встречается с Леной, которая говорит, что у неё знакомый работает в автосалоне, где Infiniti QX56 по льготным ценам с беспроцентным кредитом и рассрочкой на 25 лет.

Вспомните Святое писание: «Неисповедимы пути господни!». Вы пытаетесь прорубить себе тоннель в твёрдых скальных породах. У вас это не получится. Ваше бессознательное мудрее вас, оно само знает, что для вас на данный момент лучше. Вы не сможете его обмануть. В борьбе между сознанием и бессознательным всегда побеждает последнее. Подсознание не надо пытаться побороть. С ним надо уметь договариваться и сотрудничать. Если вы будете с ним сотрудничать, то всё будет в шоколаде. Если вы будете с ним «меряться киями», то оно всё равно победит, а вы потеряете много сил, потому что у бессознательного «кий» всё равно толще и длиннее.

Поэтому когда вы будете заказывать желания, имеет смысл проводить проверку на экологичность, получать ратификацию от бессознательного. Потому что очень часто человек хочет всякие социально модные желания, т.е. то, что приносит статус, чтобы получить эмоциональные поглаживания от окружающих, восторги и вопли поклонниц. Подъезжаете вы к клубу, и сразу все бабы начинают течь, встают раком, и вы так по очереди их технично обрабатываете, как слесарь-расточник на ЧПУ. Но вы, опять-таки, можете даже не представлять, сколько стоит в обслуживании то же самое «Феррари». Вы можете даже не представлять, сколько стоит в обслуживании тот же банальный «Мерседес». А бессознательное ваше знает! Оно уже учитывает и просчитывает все варианты.

Очень смешно смотреть на людей, которые пытаются эксплуатировать свой мозг. Особенно на тех, которые говорят, что «мозг человека используется на 5-7%, а остальные 93-95% бездействуют». Ну, это чушь полная! Остальные 93-95% заняты вашим выживанием — чтобы кровь циркулировала, сердце нормально функционировало, чтобы кирпич вам на голову не упал. Чем больше в голове всевозможных программ, тем больше «ресурсов процессора» тратится на то, чтобы разводить во времени всю эту ерунду, чтобы сделать вашу жизнь адекватной и терпимой, чтобы вы просто существовали. Вот об этом сейчас идёт речь. Бесполезно себя насиловать, растормаживать свой мозг и производить апгрейд, потому что он и так уже работает на полную мощность. Неправда, что «мозг человека используется на 5% ». Он используется на 100%! Просто 95% вам неведомы, это ваше жизненное обеспечение. А все ваши желания — «Феррари», вилла в Биорице, клон Памелы Андерсен, т.е. всё то, от чего можно маниакально оргазмировать — укладываются в эти 5%. А вообще желания большинства людей часто не исполняются, потому что даже те мизерные 5-7% идут не на конкретные цели, а на всякую чушь типа «совести», «чести» и всего остального, т.е. эти и так небольшие ресурсы расходуются на всякую ерунду. На контрпрограммы.

Бывает так, что человек настолько сильно чего-то хочет, что эта его цель становится сверхзначимой и выходит вперёд — на самый верхний уровень, выше выживаемости. И человек прожимает себя! Он даже получает это «Феррари», он получает и 20 моделей в день, но что случается потом — это уже тема отдельной беседы! Обычно такие беседы проходят на кушетках у психоаналитика. Процесс надрыва на самом деле может быть незаметным, но когда его замечаешь, бывает уже поздно. Й очень часто случается так, что человек заказывает сверхстатусную тачку или сверхстатусную бабу. Но вы поймите, что ничего не бывает просто так! Заказывая ту же крутую тачку, человек не понимает, в какой гемор ему может это встать. В конце концов, можно получить и крутую тачку, и топ-модель, но тут, опять-таки, всё упирается в цену вопроса!

Как заказывать желание таким образом, чтобы в будущем ничего особо не напрягало? Если вы будете правильно использовать ту технику, которая описана выше, то ненапряжность к вам придёт автоматически. Это проверяется уже на уровне выполнения техники, потому что очень часто заказывают, например, «Ауди А125», картинка плывёт и превращается в «Фольксваген Пассат». Человек уже думает: «а может лучше "Мерседес"?», и ему приходит ответ: «нет, именно "Фольксваген"!». Поэтому не будьте тупыми, и получите вы, наконец, этот «Фольксваген Пассат»! Потому что лучше «Фольксваген Пассат» сейчас, чем «Ауди А сколько-то там» в кредит на 15 лет, причём так, что денег остаётся только на пожрать. Если вам всё уже даётся легко и ненапряжно, т.е. бессознательное вам показывает, что вот эту машину оно вам обеспечит в относительно близкое время, относительно легко, она не будет напрягать в обслуживании, и в автосалоне она будет именно в тот день, когда вы придёте, так вот и возьмите её уже в конце концов!

Если вы ставите себе цель: «хочу во что бы то ни стало», то потом все эти достижения будут расходоваться на лекарства. Потому что вы банально выдохнитесь. Обычно, как бывает? Сначала ничего не имеем, ограничиваем себя полностью и страдаем комплексом неполноценности, потом моча в голову ударяет, ставим перед собой грандиозные цели и подавай нам, видите ли, всё и сразу. Не надо так бросаться из одной крайности в другую! Из грязи сразу в князи не попадают.

Доверяйте своему бессознательному. Ваше бессознательное лучше знает, что вам нужно. Потому что очень часто бывает, что человек заказывает длинноногую пафосную блондинку с 5-м размером груди, а в итоге эта картинка доплывает до того, что он видит просто девушку нежную, наивную и кроткую, причём шатенку и с грудями всего лишь 2-го размера, чуть ли не уральскую низкожопку.

История о том, как работает бессознательное:

У меня есть одна подруга, весьма продвинутая девушка. Я слышал про Ницше, но ни ухом ни рылом, а она может его цитировать. Такая идейно подкованная женщина. Мне было с ней очень интересно. Через некоторое время нашего общения я имел неосторожность в неё влюбиться, несмотря на то, что у меня есть жена. И я, запав на неё, «проработал» её у себя в голове, дал бессознательному сигнал, что я её хочу. Причём хочу не только в плане секса, а ещё и «близко подружиться». Я проработал техники, получил сигнал, что процесс пошёл, и стал ждать результатов.

Там был такой тонкий момент — девушка была лесбиянка. Причём достаточно убеждённая, и у неё была подруга, с которой у неё была любовь. И тут я пытаюсь впихнуться третьим. Через некоторое время мне начали подкидываться возможности. Я не хочу сказать, что я явился виновников всей той катавасии, тем не менее, у них в отношениях начались какие-то проблемы, она всё чаще и чаще стала оказываться у меня дома, я ей всё чаще и чаще ненавязчиво промывал мозг на предмет того, что, дескать, пора бы изменить свои лесбийские убеждения, и маркировал на себя. Через некоторое время наступил решительный момент, когда я узнал, что они расходятся. Она мне звонит вся в соплях и слезах, дескать, давай встретимся, я рассталась со своей подругой, пошла она в задницу, эта дура. И последними словами, матом в трубку кроет свою бывшую любовь. Дело к ночи, выпивка, закуска. Я не только «грязно домогался», а мне ещё заехали коленом в печень. Ситуация была за гранью фола. В итоге мы разбежались, я впал в депрессию, как хомячок, ходил понурый, кислый и упрекал себя, мол, где все эти мои крутые умения, где моё везение, ведь мой заказ не исполняется, метод не работает! И буквально через неделю я случайно встретился с её подругой, с которой она разошлась. И в результате долгого и проникновенного разговора узнал, что эта «моя любовь» больна вирусом гепатита С. Это смертельная болезнь, от которой не излечиваются.

Я всё-таки счастлив, что моё бессознательное в безграничной мудрости своей не позволило мне накосячить, и я остался жив. Так что если девочка не даёт, не стоит печалиться и ругать себя последними словами. Возможно, это спасает вашу жизнь.

Есть такой известный астролог — Павел Глоба. Ему постоянно задают вопросы, как можно предугадать свою смерть и отвести её от себя. Так вот, выяснилась интересная особенность, что за 4-5 лет до момента смерти человек, совершает в своей жизни какой-то ключевой шаг. Где-то за 4 года до дуэли с Дантесом Пушкин женился на Наталье Гончаровой. Все его отговаривали, все в один голос твердили, что не стоит этого делать. Ему уже было дано и предсказание. Все друзья говорили, что эта любовь до добра не доведёт, потому что, дескать, она тебя не любит.

За 5 лет до своей смерти Сталин запустил в СССР ядерную программу.

Про себя Глоба рассказал, что где-то за 5 лет до своей клинической смерти, наступившей вследствие автокатастрофы, он стал выступать на телевидении.

Человеку как бы даётся выбор, показывается точка бифуркации. Дескать, «налево пойдёшь — богатым будешь, направо пойдёшь — голову сложишь». Некоторые люди понимают это предчувствие и не идут туда, где будет хреново. А некоторые «настоящие мужчины» говорят: «Нет, если сказал, что сделаю, значит сделаю!». И в итоге им же становится хуже.

Короче говоря у человека всегда есть предчувствие. Что такое предчувствие? Это комплекс кинестетических ощущений, т.е. ощущений в теле. Спустя какое-то время они забываются, и через эти самые 4-5 лет происходит либо полный абзац, либо что-то, близкое к этому.

История о том, как работает бессознательное (продолжение):

Не сказать, что я трусоватый. Я не боюсь смерти. Но я достаточно осторожный. Даже сверхосторожный и осмотрительный. И это идёт не из-за того, что я боюсь смерти или болезней, просто я очень не люблю в своей жизни геморроя! Я не боюсь на самом деле этого геморроя. Все мои проблемы рано или поздно, причём скорее рано, чем поздно, разрешаются и дают мне новый толчок в Жизни. Кризис для меня не нечто такое, от чего нужно сложить лапки и помирать. Я особо не рыпаюсь, но при этом прекрасно понимаю, что и этот локальный геморрой разрешится, кризис пройдёт и всё будет хорошо. Но и на рожон я никогда не лезу! Если у меня один раз не получается, пробую ещё. Если второй раз не получается, я пробую ещё. Но если уже не получается и в третий раз, то вот тут я для себя ставлю такую небольшую галочку, что, может, имеет смысл пойти куда-нибудь в другую сторону и не пытаться лезть туда, где не получается. Я доверяю своему бессознательному! С той девочкой у меня тоже появилось ощущение «не надо». В определённый момент у меня возникло очень грустное состояние разочарования, но я не пытался дальше.

Настойчивость иметь, конечно, нужно! Один раз попробовать, второй, третий. Но если уже в третий раз однозначно не получается, т.е. делаете вроде всё правильно, но как обрубает, то уже, наверное, имеет смысл прислушаться и либо сделать по-другому, либо вообще отказаться от этого намерения. Определённая настойчивость быть должна. Но не тупая!

Всё это можно пояснить одной притчей:

В Древней Индии жил царь. У него был министр, у которого была любимая присказка: «всё, что ни делается, всё к лучшему». Дескать, «господь всё видит».

И вот как-то царь то ли на завтрак, то ли на обед резал сахарный тростник, не рассчитал усилия и отсёк себе кончик мизинца. Хлынула кровь, все бегают вокруг царя, а министр спокойно улыбается и говорит: «Не переживайте, все, что ни делается, всё к лучшему». И царь вспылил по этому поводу, дескать, я себе конец пальца отсёк, а ты вместо того, чтобы мне помогать, улыбаешься. И посадил его в тюрьму. А министр знай свой ответ повторяет: «Всё, что ни делается, всё к лучшему!». И вот на следующий день царь поехал на охоту и как-то отстал от своей свиты, и его поймали разбойники. Они поклонялись богине Кали, которая требует человеческих жертв. Вот они и решили принести его в жертву! Уже положили его на стол, уже занесли нож, и тут смотрят — у него палец перебинтованный. Разбинтовали палец — конца фаланги нет. Главный жрец сказал, дескать, извините, нельзя приносить жертву с дефектами, богиня будет недовольна. И отпустили царя. Он вернулся к себе в царство, на радостях освободил министра и говорит ему: «Вот видишь, действительно, всё, что ни делается, всё к лучшему! Не отсёк бы я себе кончик мизинца, всё, кирдык башка. Только вот непонятен один момент. Ладно я себе палец отсёк, а ты-то почему в тюрьму попал?». Министр отвечает: «А это очень просто. Если бы вы меня не посадили в тюрьму, я бы с вами поехали меня бы тоже поймали. Вам бы палец развязали, увидели бы, что вы с дефектом и отпустили бы. А меня бы принесли в жертву! Поэтому очень хорошо,что вы меня на это время в тюрьму посадили!»