"Украшения строптивых" - читать интересную книгу автора (Миронов Арсений)

F117

54.

Я протянул осторожные пальцы. Самый обычный носитель информации… Плазменные радуги пылают на мутном зеркале рабочей плоскости. Чего я опасаюсь? Почему кажется, что в комнате запахло аммиаком? Ерунда. Engage. С хрустом выдвинулась пластиковая челюсть CD-ROM. Платиновая пластинка с пегасиком легла на жаждущий язычок дисковода; медленно втянулась внутрь «Витябьска». Ноутбук замер и тихо застонал, словно посасывая мятную конфетку с LSD.

– Безобразие… – проворчал Би-Джей, раздраженно кутаясь в обрывки пурпурной хламиды. – Воля твоя, повелитель… не нравится мне это. Чтобы Траян у Дойчина подмогу просил… неладно.

– Тихо, карапузики, – твердо сказал я, вглядываясь в оживший монитор. По экрану поплыли белые облака, среди облаков запорхали нарисованные пегасики, из динамиков донеслось нежное ржание. – Это наша последняя надежда. Виртуальные ухищрения вебмастера Болена помогут Траяну Держателю вырастить собственного героя. Сейчас мне нужны любые союзники.

Пси-конструктор «Herobuilder» (в русском переводе – «Богатворитель»55) состоял из нескольких взаимосвязанных программных утилит, каждая из которых помогала вебмастеру-покровителю развить в характере любимого героя некое богатырское качество. Так, например, для повышения гонора (самодостоинства) используется, как я понял, подпрограмма «Эскалибур». Запустив «Эскалибур», волхв-вебмастер инициирует появление где-нибудь в священной роще или на оживленном перекрестке огромного серого валуна с вонзенным в него двуручным мечом. При этом меч, как водится, лучится ровным голубоватым светом, а на рукояти читается надпись:

«Отдамся достойнейшему» (варианты: «Не уверен – не вынимай», «Не дерзай – убьет!», «For WASP only»56 и т.п.). При этом меч запрограммирован особым образом: никто из «чужих» силачей его вытащить не сможет. Зато «свой парень» (будь он даже доходягой и язвенником) легко извлечет красивую железку из валуна, стяжав тем самым народную славу и восхищение летописцев. Впрочем, не в славе дело: главное – то, что в душе «своего парня» после этого пышными гроздьями расцветет величие, самодостоинство, гонор. Чего и требовалось достичь!

Для развития бойцовского пыла (ярости) Болен Дойчин рекомендовал сразу несколько программ – «Берсеркизатор», «Аромат Мщения» и «Мандравиагра». Первая утилита попросту подкармливает супергероя виртуальными мухоморами, вымоченными в можжевеловой водке. Запустив «Дух Мщения», вебмастер сможет воздействовать на психику подопечного богатыря более утонченно, подстроив трагическую гибель его любимого зверька, заплаканной любовницы или соратливого наперсника. При этом в роли убийцы по жесточайшей случайности должен выступить представитель чуждого (но до сих пор нейтрального) воинственного клана. Чем этот клан многочисленнее – тем лучше, т.к. гибель каждого из родственников обидчика добавит нашему герою по одному таланту ярости и 0,5 таланта беспощадия (покончив с родственниками, можно взяться за вражеских собачек, хомяков и попугайцев – их изничтожение, наряду с битьем вражеской посуды, также позволяет заработать очки). Наконец, принцип действия «Мандравиагры» основан на древнем наблюдении, что гневливость в человечьей душе возрастает прямо пропорционально сладострастию. Признаться, я сразу вспомнил Чурилкину свирельку. Верно подмечено!

Восхищенно ерзая на троне, я вчитывался в переливчатые строки на экране. Судя по рекламной видеопрезентации, веб-мастер Болен преподнес прямо-таки царский подарок! Помимо собственно пси-конструктора, в комплект «Богатворителя» входила мультимедийная энциклопедия «От эльфа до тау-файтера» (10000 способов усилить вашего супермена»), волшебный «Мастер Сновидений» и колдовская утилита «Маргарита» (культиватор творческого либидо), А также полезнейшая хакерская фенька под названием «Совратитель-2000» (помогающая сбивать героя с исходного панталыку и ориентирующая его на новые панталыки, установленные вебмастером).

Набор мелких утилит, созданных ледянскими волшебниками на основе традиционной народной магии и приспособленных специально к русским боевым условиям, включал более ста наименований. В том числе:

«Калинов сок V.S.O.P.». Программа, повышающая выносливость.

«Шерсть кровопивы XXL». Невидимый термоскафандр для героя.

«Лесной Чеснок™». Противоядие от ядов среднего класса.

«Одолень-трава GOLD». Прибавление 100 талантов харизмы на час.

«Песий язык 3.0». Репеллент, отпугивающий собак и волков.

«Тирлич Metamorph®». Сложная программа, позволяющая на короткое время (несколько секунд) создавать иллюзорный внешний облик героя в виде дикого зверя, птицы, растения.

«Разрыв-трава». Карманный лазерный резак для работы по металлу.

«Девясил Classic». Прибавляет 9 талантов мощи на 1 час (только для удара кулаком).

«Чернобыльник 18W Turbo». Виртуальный движок, повышающий скорость героя в 1,5 раза.

«Кукушкины слезы 0,3%». Допинг для лошадей, повышает скорость.

«Питения на паточном меду 12 x 0,5 ml». Утилита, вызывающая приступ наркотической болтливости.

«El Azteco Дурман X-Vision». Примитивный прибор ночного видения.

«Сон-трава Elements» (или «Аэрозоль «Греза»). Утилита усыпления.

«Железняк-порох UU-1200z». Психотропная граната. Утилита негативного пси-воздействия.

«Путеводный клубочек XL 15 miles» – дрон-следопыт.

«Змей MicroГорыныч HyperViper» – вязевой макровирус.

«Latymir СонВолхва». Утилита удаленного доступа в Вязь.

Я вздохнул. Вот это уровень чародейской оснащенности! А какая приятная музычка льется из динамиков! Между тем на экранчике уже царственно распахнулись створки витражистых готических ворот. И красивая надпись проступила сквозь облачный фон:

Мастер установки «Latymir HeroBuilder» готов к инсталляции программы на ваш компьютер.

Начать установку?

1.ДА 2.НЕТ

Кажется, да. Я хочу. Хочу такую программу. Осталось только снять лакомый кусок бесплатного лимбургского сыра с сенсорного крючка электрической мышеловки. Как я понимаю, вебмастер Болен ничего не делает бесплатно… В чем же уловка? Я нажал «Да» и выжидательно сощурился. Так и есть: через миг на экране развернулась белоснежная страничка, густо заполненная текстом. Переливчатый заголовок вверху гласил:

ЛИЦЕНЗИОННОЕ СОГЛАШЕНИЕ

Для установки программы «Латымирский БогаТворец» на Ваш компьютер Вам необходимо подписать Лицензионное соглашение, или «Билль о Вратах». Текст билля прилагается.

Неторопливо потягивая очередной мартини (ммм… очень сухой и горьковатый…), я внимательно прочитал текст Билля о Вратах («Bill of Gates»). Недурно задумано. Смысл соглашения сводился к следующему: если я хочу пользоваться программой «БогаТворитель», то должен… открыть вебмастеру Болену Дойчину неограниченный доступ к моему волшебному «Витябьску» по каналам Вязи. Это называлось «разверсти врата Татрани для Латымира». Проще говоря, программа «HeroBuilder» готова взять на себя функции робота-администратора и самостоятельно распоряжаться моим подземным хозяйством. Траяну Держателю оставалось лишь изредка давать новые стратегические задания и контролировать их выполнение – а в остальное время можно играть в поло, кататься на джет-ски и загорать под искусственным солнцем в окружении загорелых голеньких вил. Я сплю – a «HeroBuilder» работает! Программа могла круглосуточно руководить действиями всех подчиненных Траяна Держателя – от супергероев до разведывательных пчел и роботов-полотеров…

По сути дела, посредством «БогаТворителя» Болену и его компьютерным волхвам подчинился бы весь комплекс Траяновой магии – в том числе медовые архивы, системы жизнеобеспечения дворца, колдовские механизмы управления вилами, семарглом и трицератопсом. Болен Дойчин называл это «установлением прямой транзактивно-транспарентной связи». «Врата Латымира уже открыты для Вас, теперь настало время для ответных шагов с Вашей стороны», – говорилось в проекте соглашения. – «Огненный занавес Firewall, тысячелетиями закрывавший вход в Траянову пещеру, должен пасть. Настало время рушить Стены и прорубать Окна».

Угу. Настало время попросить еще мартини и крепко задуматься. Как я ни сдерживался, выражение лица выдавало мои переживания. Фон Кульбитц тоже нахмурился, покачал всклокоченной головой и с горькой миной добавил в кружку Опорьевского. Вила Ракия робко подошла к трону, замялась на мгновение – и вдруг быстро присела на корточки, положила маленькую темноволосую голову на мои колени. Посмотрела исподлобья – влюбленно и выжидательно, как далматинская борзая. Я рассеянно погладил эти густые душистые волосы, потрепал маленькое, отягощенное серьгами ухо. Вот ведь как получается, птичка моя… не исключено, что скоро тобой будет командовать чужой дядя-иностранец…

– ТРАЯН вызывает БОЛЕНА, – набрал я в диалоговом окне и нажал Engage. Почему-то захотелось вдруг… просто заглянуть в глаза этому дяде-иностранцу.

Просто удивительно: Болен Дойчин будто ждал приглашения. Экран красиво затемнился – как в бродвейском театре перед началом One man show57. «Вебмастер Болен на связи», – мигнула быстрая надпись, и вскоре я смог увидеть лицо. Оно проступало сквозь полумрак постепенно, как лукавая физиономия чеширского кота. Как водится, сперва появилась улыбка: задорно-оптимистическая, бледно-розовая – как у рыжего млекососущего с рекламы «Вискас»; симметричная, как у молодого нью-йоркского япи. Уже потом – небольшие, незлые голубые глаза. В жесткой гуще рыжих ресниц они сияют как васильки в сухой пшенице. О! Вот из небытия соткался блестящий лоб – широкий, человечий, почти ленинский. Обширная загорелая залысина в обрамлении ухоженных рыжих волосиков над ушами. Мясистый нос, худые щеки в ржавой подстриженной бороде. И – надо же – крошечный пластырь телесного цвета прилеплен на шее чуть повыше кадыка! Какая милая черта имиджа…

– Привет, держатель Марк Ульпий Траян, – захрустел в динамиках суховатый голос с латунным акцентом. – Я не говорю на вашем языке очень хорошо. Но я реально польщен говорить с тобою сейчас.

Поспешно запахнув халат на волосатой груди, я выпрямился в своем железном троне:

– Приветствую тебя, вебмастер Болен. Не побеспокоил?

– Я буду благодарить тебя, вебмастер Траян, для твое желание говорить со мной. Я надеюсь, тебе понравился мой программ «HeroBuilder»?

– М-да. Понравился, даже очень. Я как раз собирался поставить свою подпись под «Биллем о Вратах»…

– О да! – Объемное лицо на экране оживилось: улыбка расширилась, покалывающий взгляд харизматически просиял. – О, это правильно! Мы поставляем бесплатный программ, однако нам обязательно необходим соглашение с каждым клиентом! Это добрый практика для безопасность и комфорт.

– Come on, Bolen! – улыбчиво поморщился я, инстинктивно переходя на английский. – Tell me what's the catch. I have to sign this stuff anyway. Just let's be friends…58

– Вау! Это приятно слышать, – обрадовалась виртуальная голова. – Я бы хотель стать друзьями, тоже! Здесь нет никакой уловка в нашем программе. Просто… мой фирма заинтересован в твой борьба с одним плохим парнем. Мы будем помогать тебе, это бесплатно!

– Oh! I've got it. Cool… Looks like you guys in Latymir don't like Tchurila either, he he he… Tchurila sucks, he he… #;-gt;59

– О да! Это правдиво. Чурило есть плохой парень. Мы будем делать все-нибудь, чтобы он никогда приходить к власти в ваша великая страна. Это наш секретный корпоративный политика. Я говорить искренно, ты знаешь… У нас есть идея борьбы с Чурило. Это большой концепция. Мы хотим твой помощь, Траян.

И Болен изложил концепцию. Я слушал, теребя маленькое розовое ушко притихшей Ракии, и восхищенно покачивал головой. На мистера Дойчина и его «Latymir Согр» работает, видать, неплохая команда аналитиков. Парни задумали крутое. По их мнению, для борьбы с Чурилой отнюдь не достаточно пробудить к жизни одного-единственного богатыря (вроде Ильи Муромца). Необходимо создать жесткий силовой треугольник. Сразу три чересчеловека! Три друга – точнее, три партнера с четким разделением труда и общими интересами. Три источника, три составные части триумфа.

Герой номер 1 – «волшебник-пропагандист». Чародей, серый кардинал, искусный кутюрье общественного мнения. Он возьмет на себя «раскрутку» чурилофобии в народе. Он же организует рекламную кампанию в поддержку имиджа двух других героев – распустит байки, растиражирует легенды и чудесные знамения.

Второй игрок звездного трио – «добрый король», всенародно обожаемый властитель, призванный придать всей авантюре иллюзию легитимности. Он будет неподкупен и справедлив, в меру демократичен и разумно смел. Важно, чтобы благообразный парень не только умел толкать возбудительные речи перед горсткой бронированных камикадзе, но и сдвигать на борьбу самые широкие народные массы.

Наконец, третья роль – самая ответственная. Роль «рыцаря-одиночки», свободолюбивого и непредсказуемого, однако – всегда благородного, величавого и мощного. Иногда он будет даже ссориться с «добрым королем» по мелочам, а также дерзнет пару раз проигнорировать советы «волшебника» – сугубо для отвода глаз, для красоты сюжета и для того, чтобы подчеркнуть собственный независимый нрав. Между тем именно о нем будут складывать песни наемные скоморохи «волшебника-пропагандиста». Именно его благословит на битву со злом «добрый король». Он, собственно, и нанесет последний, добивающий удар по темени Чурилы.

Ну, конечно! Я ухмыльнулся. Маг + король + боец… Парень с посохом, парень в короне и парень с лезвием. Это ж золотая формула западного рыцарского эпоса! Гендальф, Арагорн и Фродо. Йодо, принцесса Лея и джидай Скайуокер. Чудовищно эффективная, выигрышная комбинация чересчеловеческих дарований!

Пожалуй, первыми на Западе ее открыли обитатели древней Британии. Чародей Мерлин, король Артур и «первый рыцарь» Ланселот – великая полумифическая сцепка в свое время возвысила нищее княжество Камелот до уровня европейской империи, покорив Шотландию, Ирландию, Исландию, Норвегию, Данию и даже Бургундию! Ланцелот! Артур! Мерлин! – для бриттов, саксов и скоттов эти имена звучали как боевой клич, предвосхищая появление триады «Свобода – Равенство – Братство». Ланселот символизировал вольность; Артур с его Круглым Столом и титулом «первого среди равных» пропагандировал равенство; некромант Мерлин учил древним идеям вавилонского братства народов. По словам Болена, гениальный рецепт западного миропорядка был составлен именно в Камелоте.

Теперь Камелот предстояло построить на Руси. Вебмастер Дойчин настаивал на этом и предлагал бескорыстную помощь. От меня требовалось одно: подобрать на каждую из трех ролей блестящие кандидатуры.

Я раздумывал недолго: гениальный ответ уже вертелся как льдинка на кончике языка. Фантастика! Просто удивительное совпадение. Судите сами: от пропагандиста Мерлина потребуется прежде всего:

1) очарование,

2) наглость и

3) пси-потенциал.

Догадываетесь, о ком я подумал? Хе-хе. Стопроцентное попадание. Нужно только заштопать драные штаны, раздобыть где-нибудь посох с шаманскими гремушками и прикрыть голое пузо бутафорской темной накидкой с вышивкой «a la koldune».

Теперь далее: будущему «царю Артуру» понадобятся:

1. Самодостоинство (гонор),

2. Интеллект,

3. Харизма (очарование).

Ну, каково? Просто идеальная вакансия для Алексиса Старцева. Гонор подпитаем при помощи программы «Эскалибур», а очарования добавят накладные усы и мушкетерская бородка.

Наконец, славянский «Ланцелот» должен обладать

1. Яростью (пылом),

2. Интуицией,

3. Мощью.

Плюс, разумеется, внешние данные: волчий взгляд, хмурая улыбка, широкие плечи – а также длинный, негнущийся рычаг влияния пониже пояса… То есть – меч. На мой взгляд, от Буга до Влаги, от Тмуторокани до Беломорья никто не справится с функциями евразийского Ланцелота лучше, чем мой приятель Данила Каширин. Немножко подкачать мышцы на тренажерах, снабдить полызмейкой – и вперед.

Я размечтался, раскачиваясь в кресле, нюхая любимую пыльцу в милом воздухе. Очаровательный Мстиславка-Мерлин наколдует пиарное марево и развесит рекламные перлы – он подкупит лицемерных арлекинов в лапсердаках, чтобы они кривлялись на ярмарках, умертвляя наших недругов смертельными стрелами метких насмешек; он наймет мурлыкающих половозрелых мерилинок в эфемерных пелеринках, чтобы они пели для наших солдат, возвышая их моральность. Суровый Алексис-Артур бурно ринется блистать небесной ртутью брони, бравурно гарцуя на траурно-черном жеребце в пурпурных сумерках по старым тротуарам; он будет устраивать турниры и собирать на рауты в Тауэр куртуазных трубадуров и все крутое рыцарство Руси. Наконец, впереди планеты целой в бой с бациллой чуриломании нацелится Данька-Ланцелот – конец поцелуям и целомудренным танцам с сельскими девственницами! осыпайтесь цветы-померанцы! вмиг облезай целлофановый глянец! – вот как бойцовый кашалот, он цепко бросится вперед, клацая панцирем: булатный цеп нацелив в иностранца… пылает сталь как газ ацетилен – и вот он отсечен, растленный социальный член, мечом – как медицинским ланцетом! Лицо героя рдеет алым цветом и т.д и т.п. Короче – ура товарищам и горе побежденным.

А потом… потом, и верно, наступит Эпоха Богатырей. Только не та, о которой мечталось делегатам Жиробрегского съезда. Вместо пьяного, разнузданного пиршества добрых молодцев в теремах князя Владимира на Руси утвердится – трезвый, суровый и крепкий рыцарский орден Круглого Стола. Вместо илюшек, добрынек, поповичей – Ланцелот дю Ладога, сэр Гавейн Властовский, принц Галахед Переяславский, сэр Батхед Явлински, вещий волшебник и граф де Бивес Гусински… Вместо пьянок, кулачного боя и тупого, кроличьего секса на семейной печи – зрелищные, эффектно инсценированные турниры плюс утонченный, поэтический адюльтер. Наконец-то вместо «корения поганых земелек» отечественные супермены посвятят себя полезным хобби вроде конного поло, драконьего сафари на Авалоне или спортивной ловли горных великанов на девушку-живца.

А эти идиоты из Жиробрега – подумать только! – всерьез задумали искать нищего инвалида… Стаскивать бедолагу с печи, поить ледяной муромской водой из жестяного ведра. Бред. Такой вариант меня не устраивает. Даже если он сработает, чудо получится неэстетичным и нелогичным. Судите сами: вдруг, невесть откуда, берется муромский сиволапый мужик и одним движением корявой руки забрасывает ранее необоримого красавца Чурилу «за дальний лес и синие горы». Как игротехник и профессиональный сценарист, я отдаю предпочтение зрелищным, интригующим фабулам. Супергерой не должен сваливаться на психику окружающих как русский снег на голову Наполеона. Наш положительный герой обязан долго тренироваться, медитировать, самосовершенствоваться, развивать бойцовские качества – а потом никак не менее тридцати минут биться со злодеем на крыше небоскребища (или, на худой конец, на шатком бревенчатом мостике, перекинутом через огнедышащую пропасть). Вот сие красиво. Сие по-западному. А Бисер со Старцевым на что надеются? На глоток мифической муромской воды, который в одночасье решит все проблемы?

Я просто не верю. Не сработает эта хваленая муромская вода: не хватит сульфатов, гидрокарбонатов и натрия. В лучшем случае, думается мне, можно рассчитывать на неплохой мочегонный эффект. В принципе, подлечить инвалиду почки – тоже благое дело. А вот заставить лежачего паралитика поднять суковатую палицу и залезть в боевое седло – это навряд ли. В арсенале моих магических средств такой мощной утилиты не значится. Ничего подобного нет даже в огромной колдовской коллекции Болена! А у Старцева с Бисером и подавно. Нет, не получится ваше квасное посконное чудо. Нет таких граней на игровом кубике.

Ох уж эта русская мечтательность: жахнул стакан жидкости, и вокруг сразу настала новая историческая эпоха. Вот вам лыжи, как выражается Бисер. Век богатырей надобно строить своими руками. Вместо того, чтобы искать инвалида-избавителя, лучше самим закатать рукава – и записаться в партию избранных чересчеловеков. Скорее, скорее надо приступать к строительству русского Камелота! Ну что ж… если мои друзья этого не понимают, видимо – придется их заставить.

Я горько вздохнул и уже почти надавил Engage, намереваясь тем самым поставить виртуальную подпись Траяна под текстом «Билля о Вратах». Но – будто невидимый ангел удержал мою руку. Я вспомнил вдруг… смешно сказать… старый советский мультфильм про Илью Муромца. Тысяча кровавых багов через интерфейс! А что, если этот мощный парень, этот реабилитированный былинный инвалид – и впрямь существовал? Не зря ведь (я видел в бабушкином календаре) имя печерского отшельника Илии Муромского значится в церковных святцах…60

Я покосился на подчиненных жрецов. Боюсь, нет смысла задавать этот вопрос Акундину или фон Кульбитцу. Красавица Ракия… рыбка моя, ты тоже не знаешь ничего про советские мультфильмы и православные святцы. Спи-засыпай, киска моя… хозяин немножко волнуется, это верно.

Прохладные пальцы легли на разгоряченную клавиатуру ноутбука.

– Hey, Bolen! Have U heard of that stupid Russian folktale about Iliya the Murometz? The handicapped guy that laid stone dead for 30 years or something and became Russia's strongest superhero after drinking a lot of water… or vodka… who cares. Have U heard about Water Magic like that? Do U consider the whole thing possible, eh?61

Болен не отвечал. Отретушированное изображение веб-мастерова лица замерло, как пластиковая маска. Прошла минута. Что за глюк… перебои с Вязью?

– Bolen? U still here? Say something!62

Еще пять минут. Картинка на экране застыла. В динамиках ровно гудит электронная тишина. Раздражаясь, я снова перешел на русский:

– Эй, Болен! Слышишь меня? Я спросил: что ты думаешь о богатырской концепции Ильи Муромца? В наших былинах много шума на эту тему… Вот я и думаю: возможно ли? Хотя бы теоретически? Сможет ли группа нищих странников, т.н. «перехожих калик», превратить тщедушного инвалида в первоклассного богатыря?

Мой виртуальный собеседник молчал еще пару минут. Наконец – не меняя выражения глаз, даже не двинув застывшей улыбчивой губой – Болен Дойчин ответил. На этот раз он не стал говорить вслух. На экране появилась сияющая льдистая надпись. Всего семь букв.

НИКОГДА