"Детский эротический фольклор" - читать интересную книгу автора (Армалинский Михаил)

СТИХИ

* * * Хорошо быть кисою, хорошо — собакою: где хочу пописаю, где хочу покакаю. Выкопаю ямку, положу какашку, вытру попку язычком не нужна бумажка * * * Мяу-мяу, гав-гав-гав, едет маленький удав. Если ты раздвинешь ножки, он найдёт к тебе дорожку! * * * Жених и невеста, тили-тили тесто, по полу катались, крепко целовались. Тесто засохло, а невеста сдохла, а жених заплакал и в штаны накакал. Вдруг раздался звонок, а жених без порток. * * * Один американец засунул в жопу палец и думает, что он заводит патефон. И вытащил оттуда говна четыре пуда. * * * — Есть, товарищ командир! Я в уборную сходил. Дайте мне бумажки, вытереть какашки! * * * Поезд едет, рельсы гнутся под мостом попы ебутся. Самый маленький попок удирает без порток. * * * Жили-были дед и баба, ели кашу с молоком, рассердился дед на бабу хлоп по пузу кулаком. Баба тоже не стерпела, полну избу напердела. Дед подумал, что пожар, снял портки и убежал. Баба тоже не стерпела, поворёжкою огрела. Старик тоже не стерпел, прямо в кашу напердел. * * * Восьмое марта близко-близко. Расти, расти, моя пиписька! * * * Козёл нашёл в говне пятак, но не оставил дело так пошёл козёл в кооператив, купил козёл презерватив. Потом пошёл на скотный двор и показал козе прибор. Коза на радостях была, козлу попробовать дала. Коза сказала: «Не хочу!» Козёл сказал: «Озолочу!» (Я заплачу!) Коза не дурочка была и сразу хвостик подняла. В гондоне дырочка была, коза козлёнка родила. И вот идёт народный суд, гондон на палочке несут. (козлят в корзиночке несут.) Кто виноват? Кооператив, что выпустил такой плохой презерватив. Мораль той басни такова: в гондоне дырочка была. * * * У попа была коза через жопу тормоза Поп на ней говно возил через жопу тормозил. * * * Если едешь на Кавказ, солнце светит прямо в глаз. Возвращаешься в Европу солнце светит прямо в жопу. * * * Хуй, завёрнутый в газетку, заменяет сигаретку. * * * На палубе матросы, курили папиросы, а бедный Чарли Чаплин окурки подбирал. Матросы увидали, по морде надавали, а бедный Чарли Чаплин заплакал и сказал: — Когда я был мальчишкой, носил я брюки клёш, соломенную шляпу, в кармане финский нож, я мать свою зарезал, отца я погубил, сестрёнку-гимназистку в уборной утопил. Поехал я на дачу, и что там натворил, я тётушке Арине полсиськи откусил. Мать лежит в больнице, отец в сырой земле, сестрёнка-гимназистка купается в говне. Сижу я за решёткой и думаю о том, как дядю часового пристукнуть кирпичём. (Мать моя актриса, отец мой капитан, сестричка гимназистка, а сам я хулиган. Я мать свою зарезал, отца я погубил, сестричку-гимназистку в сортире утопил.) * * * Пошла я раз купаться за мной следил бандит. Я стала раздеваться, а он мне говорит: «Какие ваши ляжки, какие буфера! Нельзя ли вас полапать за рубчик-полтора?» А парень он хороший, и как ему не дать. Легла я на песочек, а он меня ебать. Ебёт, ебёт — отскочит, об камень хуй поточит, газетку почитает и снова начинает. Пришла я раз домой с разорванной пиздой. А мать меня ругать: «Ах ты, сука, ах ты, блядь! Ты кому дала ебать?!» Не твоё, мамаша, дело! Не твоя пизда терпела! Кому хочу, тому и дам свой мохнатый чемодан! (Двадцать пятого числа Таня в школу не пошла. Говорит она: «Ну, вот, у меня растёт живот». «Ах ты сука, ах ты блядь! Ты кому дала ебать?!» «Не твоё, мамаша, дело! Не твоя пизда терпела! А мой чёрный чемодан кому хочет, тому дам!») * * * На кладбище ветер свищет, сорок градусов мороз. На кладбище нищий дрищет, там пробрал его понос. Вдруг из гроба вылезает мертвец, весь в говне и говорит: — Как ты смел в такую пору навалить такую гору?! Вдруг из гроба вылезает весь обосранный мертвец, очень громко восклицает: «Обосрал меня, подлец!» Нищий долго извинялся, пальцем жопу затыкал, а мертвец расхохотался, свиснул, дриснул и пропал. * * * — Бэлла, Бэлла, не ты ли так набздела? — Нахал, ты сам насрал! — Не верю! Повесить такую засерю! Так Бэлла погибла из-за маленькой кучки говна, величиной с индийского слона. * * * Раз в московском зоопарке зверям выдали подарки. Рано утром встали звери, потянулись, попиздели и решили не умыться — пойти в город похмелиться. Раки — жареные сраки, слон без хуя после драки, мандовошки, шмокодявки и все прочие козявки. Только вышли из трамвая на углу стоит пивная, а в пивнухе яркий свет так и манит на обед. (Вот зашли, заняли столик, самый ярый алкоголик, престарелый лев морской говорит быку с тоской: «Вот запью я, затоскую!» Бык сказал: «Пошёл ты к хую! Здесь не время тосковать, веселись, ебёна мать!» Тут ворвался царь зверей: «Дайте денег поскорей!» Кто усрался, кто уссался, только слон не растерялся и сказал, прищурив глаз: «На хуй нищих — бог подаст». Лев окрысился — и в драку, но ударом мощным в сраку, опрокинутый слоном, очутился под столом.) Лев как главный алкоголик занимает главный столик, объявляет: «Не ебаться! Не свистеть и не пиздеть! Главное — не матюгаться!» Только он проговорил, как козёл козе всадил! Лев хотел вмешаться в драку, но ударом мощным в сраку очутился под столом, где нашли его потом. Тут пошла херня такая: задавили попугая, а бесстыжая горилла на комоде хуй дрочила и спускала молофью прямо в носик соловью. Соловей как рассердился, вынул хуй — и застрелился. (Соловей хлебал-хлебал, захлебнулся и упал.) А газели так набздели, что все окна запотели. Разноцветный какаду ссал и серил на ходу. Глухо пёрднул дикобраз, и сейчас же свет погас. Свет, конечно, починили, а ему пизды вломили. После этой мощной драки на полу валялись сраки, хуй коня, пизда мартышки и кусок залупы мышки. (Собрались в избушке звери, чтоб решить, кто всех сильней, почесались, попердели, лев рыгнул: «Я царь зверей!» Но ударом мощным в сраку очутился под столом, опрокинутый слоном. Дико пёрднул дикобраз, и в избушке свет погас. За окном кричали утки, суки, бляди, проститутки. А нахальная горилла на комоде хуй дрочила и спускала молофью прямо на нос соловью. Соловей тут рассердился вынул хуй и застрелился.) (На полянке под сосной собрался народ лесной: мошки, блошки, мандавошки, пиздюки-сороконожки и очковая змея в общем, было до хуя. Белка бегала по лесу, срала, делала завесу, чтобы волка обкрутить, чтобы целку сохранить. А мохнатая горилла на поляне хуй дрочила…) * * * Гром гремит, дорога суха на печи лежит старуха, на старухе старичок запускает червячок. * * * Хуй и пизда играли в поезда. Хуй споткнулся, в пизду воткнулся. * * * Здравствуй, жопа Дед Мороз, борода из ваты. Ты подарки нам принёс? педераст горбатый? — Я подарков не нашёл, денег не хватило. — Так чего же ты пришёл, ватное мудило? * * * … Мы ограбили всю шхуну, много золота нашли, а в последнем нижнем трюме негритянок молодых. Мне досталась негритянка лет под восемьдесят пять, я раздел её до пупа и начал её ебать. Чёрножопая скотина хуй зажала между ног, половину отдавила я заржал, как носорог. Я в Америке родился, много девушек ебал, а на эту навалился и полхуя потерял. * * * Одиныжды один — идёт господин. Дважды два — шла его жена. Трижды три — в комнату вошли. (комнату запри.) Четырежды четыре — свет потушили. Пятью пять — легли на кровать. Шестью шесть — дёргали за шерсть. (всунули по шерсть.) Семью семь — задёргали совсем. (всунули совсем.) Восемью восемь — врача просим. Девятью девять — врач едет. Десятью десять — ребёнок лезет. * * * Кто-то пёрднул как-то раз развалился унитаз. Дед подумал, это газ и одел противогаз. Это не джаз, это не джаз, это наш Гога скребёт унитаз. * * * Мама сшила мне трусы, хороши да хороши. Все мальчишки приставали: «Покажи да покажи!» — Ну, а ты, дурак большой, что не приставаешь? У меня трусы в горошек, разве ты не знаешь? * * * Осень настала, холодно стало, какая-то блядь забор обоссала, выйдешь, бывало, откроешь ебало: — Ну и погодка, еб твою мать! (Осень настала, хлеба не стало, птицы говно перестали клевать, чья-то корова забор обоссала. Ну и погодка, ебить твою мать!) * * * Цикл, цикл мотоцикл, всю дорогу обосцикал, а поехал самосвал всю дорогу обосрал. * * * Хорошо в деревне летом, пристаёт говно к штиблетам, выйдешь в поле, сядешь срать — далеко-о-о-о тебя видать. (Жопу чешет одуванчик, Ах, какая благодать! Поднасеришь, поднабздишь — как в малиннике сидишь. А потом пойдёшь, пойдёшь и говно своё найдёшь.) Хуй, согнувшись, мочит травку, в жопу колятся цветы, хорошо в деревне летом, приезжай сюда и ты. * * * Хорошо в краю родном — пахнет сеном и говном. * * * Посмотрите, дети, это слон, он у нас чемпион, стоя спать умеет он, у него, как у китайца, вырасли большие яйца. Яша, Яша, не балуй, а то слон откусит хуй. Худо будет без хуя. — Хулиган ты, Яшка, - кричит ему Наташка. * * * Хуй поставьте в уголочек, пизду повесьте на крючочек и ложитесь на кровать папа будет вас ебать. * * * Надень кроссовки «Адидас» — тебе любая баба даст. * * * Кто носит фирму «Адидас», тот настоящий педераст. * * * Дождь идёт, мальчишку мочит, а мальчишка пипку дрочит. * * * Крошка сын к отцу пришёл, и сказала кроха: «Пися в писю хорошо, пися в попу плохо». * * * Девушка в красном, дай нам несчастным, много не просим, палок по восемь. * * * В детском саде номер восемь раздаются голоса: Блядь, пизда, отдай игрушку, а то выколю глаза! — Петь, не надо! — Надо, Маш! — Петь, не надо! — Надо, Маш! — Вот и всё, а ты боялась, только юбочка помялась и животик потолстел. * * * Я ебал тебя в лесу — хочешь, справку принесу? Я ебал тебя на пне — вот и справочка при мне. * * * На горе стоит козёл — золотые рожки. Парень девушку ебёт за кило картошки. * * * Что-то стало холодать, что-то девок не видать, будем делать, как вчера, я не дамся никогда. * * *

Эх, ёб твою мать, родила ребёнка, три ноги, четыре хуя, пятая пиздёнка. * * * Папа мой как вертолёт: пузо — вот ^{(показывает двумя руками огромный живот),} а писька — вот ^{(показывает крохотульку двумя пальцами).} Моя мать, как вертолёт: всем даёт, а папе — вот ^{(жест кулаком вверх из под согнутой руки).}
* * * Дело в шляпе, шляпа на папе, папа на маме, мама на диване, диван в магазине, магазин в Берлине, Берлин в Европе, Европа в жопе, жопа в теле, тело в деле, дело в шляпе… * * * Обезъяна Чи-чи-чи продавала кирпичи, за верёвку дёрнула и случайно пёрднула. (а рабочие пришли, напердели и ушли.) * * * Шёл хуй по хуёвой дорожке, видит хуй, на хуёвой ножке. Думает хуй — на хуя мне хуй я и сам хуй. Взял хуй хуя за хуй и выкинул на хуй. * * * Шёл я лесом-камышом, вижу бабу голышом. Баба, Хау-ду-ю-ду! Покажи свою пизду! * * * 22-ого июня, ровно в четыре часа немцы бомбили, нам объявили, что началася война. Папка родимый на фронте, мамка ебётся в тылу, папка родимый приедет, всё я ему расскажу. Папка родимый приехал, всё я ему рассказал. «Врёшь ты, негодный мальчишка!», — он мне со злостью сказал. «Честное слово, папаня, честное слово, не вру, в старом сарае есть ещё дырка, где я за ними слежу. Дяденька в белых кальсонах мамку насилил в углу, лапал за сиськи, трогал пиписьки, честное слово, не вру!» Басня Зайчишка где-то спиздил грош, навстречу ему еж: — Врёшь, падла, не уйдёшь, меня опохмелить давно ты собирался, и всякий раз ты, сука, обрывался. Теперь уж — хуй, не объебёшь! Зашли в шалман и столик заказали. В шалмане джаз, медведь пердит на весь шалман, лиса хуячит на гитаре, а кошка пиздит в барабан. Зайчишка наш как сел, так сразу охуел и ну давай на всех ругаться, и льва нечаянно задел. — Постой, — сказал кирнувший еж, — ни за хуй пропадёшь, наставит лев тебе рогов, ведь он недано вышел из грехов. — Да я, да мы, да мне ль его бояться?! Ебал его я в рот, пошёл он на хуй — верно, братцы?! На ту беду в шалман и лев зашёл. Услышав бред кирнувшего зайчишки, он хвать зайчишку за хуишко: — Так это ты, косая блядь, задумал в рот меня ебать!? — Да я, да мы, позвольте объясниться, ругая вас, я вас хвалил и ваших львят, и вашу львицу. Услышав столь нахальное враньё, лев хвать косого за сраньё и, надавав ему пиздей, он выбросил косого без мудей. Мораль сей басни такова: коль ты ебёшь, еби же с толком и не хуй языком болтать, коль не пришлось тебе ебать. (…Лев целый день костями срал, на хуй накладывал примочки… Мораль сей басни такова, что зайцы вместе пиздят льва, а лев их — в одиночку. что кодла зайцев хуй кладёт на льва.) * * * Я сижу под липою и играю пипою, пипа выпала моя и убила муравья. * * * Пизда пизду пизданула, пизда ноги протянула. Пизда пишет протокол: посадить пизду на кол. * * * Октябрёнок, мальчик Петя захлебнулся при менете, и посмертно, говорят, исключён из октябрят. * * * Вышел заяц на крыльцо почесать своё яйцо. Сунул руку — нет яйца, так и ёбнулся с крыльца. * * * Рыжий пёс насрал в овёс и в Америку повёз. А в Америке сказали мы говно уже видали. * * * Тёмная ночка, комарики кусаются. Царь с царицей на лавочке ебаются. — Чёрт с тобой живи с другою, я же не собачка, чтоб бегать за тобою… * * * Расцвела в саду моём акация, радуется вся моя семья. У меня сегодня менструация, значит небеременная я. * * * Я вынимаю из широких штанин хуй размером с консервную банку. Смотрите, завидуйте, я гражданин, а не какая-нибудь гражданка. * * * Она смотрела в потолок, он в потолок смотреть не мог. * * * С дуба падают листья ясеня ни хуя себе, ни хуя себе. Посмотрел наверх и действительно охуительно, охуительно. * * * Сколько в море капель, а на небе звёзд? Сколько у цыганки на пизде волос? Столько в море капель и на небе звёзд, сколько у цыганки на пизде волос. * * * Прохожу по росе, я в ней ноги мочу, я такой же как все, я ебаться хочу. * * * Приходи ко мне за баню, там тебя отбарабаню. Приходи ко мне на пляж и со мною рядом ляжь, Мы будем строить новый дом, ты будешь первым этажом. (Я пойду с тобой на пляж на меня ты сразу ляжь, буду первый я этаж, а ты — второй этаж.) * * * Трали-вали кошки срали, а котята подтирали. * * * Распустила Дуня косы, а за нею все матросы, развязала Маша ленты, а за нею все студенты. * * * Мой дядя самых честных правил когда не в шутку занемог, он тёте Маше так заправил, что долго вытащить не мог. (Своей старухе так заправил, что дворник вытащить не мог.) * * * Забил заряд я в жопу друга И думал: «А не слишком туго?» * * * — Поссать! — сказал Суворов. И тысячи залуп сверкнули у забора. — Отставить! — крикнул Суворов. Но было поздно: забор плыл, качаясь на волнах. (забор плыл, на нём Суворов.) (Пред тем, как победить французов — Поссым! — сказал Кутузов …………………. Поплыл забор, на нём Кутузов поплыл громить французов.) * * * Солнце, воздух и вода — это, дети, ерунда. Только частый онанизм укрепляет организм. (Солнце, воздух, онанизм укрепляют организм.) * * * Иду — темно, гляжу — пятно. Зырь-зырь — черно, лап-лап — тепло, гам-гам — вкусно, нюх-нюх — говно. * * * Прошёл хохол, насрал на пол. Прошёл кацап, зубами цап. * * * Тридцать три весёлых атамана девушку поймали у фонтана. Быстро трусики стянули, белый шарик натянули, начинается весёлая игра. … Очередь тридцатого настала, девушка без памяти лежала, сиськи порваны (платье порвано) до пупа, из пизды торчит залупа, а из жопы льётся малофья. (И кончается весёлая игра.) * * * Если дядя с дядей спит, то у дядей будет СПИД. * * * Наша Маша заболела, ничего не кушала, в жопу радио включила, передачу слушала. * * * На берегу лежат два трупа. У одного торчит залупа, а у другого есть дыра в три аршина ширина. * * * А сегодня наша мама отправляется в поход, потому что нашу маму папа больше не ебёт. * * * Ветра нет, кусты трясутся. Что там делают? — Ебутся! Ты не порти анекдот, там медведь малину жрёт. * * *Лётчик: Набираю высоту и пикирую в пизду. Артиллерист: Прямой наводкой по хую сковородкой. * * * Запас кармана не дерёт, ни есть, ни пить не просит. Монах монашку не ебёт, а хуй в кармане носит. * * * Ты корова, а я бык, Я тебя тыдык-тыдык. * * * В лесу раздавался топор дровосека. Им дровосек отгонял гомосека. * * * Шли из лесу дровосеки, оказались гомосеки. * * * Дождь покапал и прошёл и сказала кроха: «Пися в писю — хорошо, пися в попу — плохо». * * * Говорила кошке кошка: — Я покакала немножко. Я какашек не боюсь — обосрусь и подотрусь.