Гарифуллин Р.Р Книга кодирующая и излечивающая от алкоголизма

100 информационных кодов эффективно воздействующих на подсознание читателя, злоупотребляющего алкоголем, а также советы жёнам алкоголиков

Уважаемый читатель!

Я обращаюсь к тем, кто периодически или время от времени потребляет алкоголь и желает с этим покончить. Вы никогда не поймёте почему, прочитав эту книгу вы бросите пить. Вы только почувствуете это. Связано это с тем, что воздействие книги скрытое. Разработанные мною информационные коды, минуя ваш ум будут достигать ваших чувств и подсознания хотите вы этого или нет. Даже если вы будете сопротивляться этому, думая, что просто прочитав книгу, пойдёте да выпьете, всё равно пить как раньше вы уже не сможете. Вы попадёте в психологическую ловушку из которой будет только один выход — бросить потреблять алкоголь. Поэтому если вы не решили бросить пить лучше эту книгу не читайте. Иначе придётся бросать пить и выздоравливать.

Не обязательно читать всё, что изложено в этой книге. Не обязательно думать только о том, что в этой книге. Не обязательно испытывать желание узнать, что сейчас надо делать. Вы можете читать и не читать, можете ничего не запоминать. Нет необходимости что-то специально делать.

Вы мужчина или женщина. Сейчас вы читаете эти строки. И вроде ничего не происходит, но кодирование уже началось, так как данное чтение минует ваше сознание и проникает в структуры, которые вам не подвластны. Вы внимательно читаете… И то, что вы с интересом это делаете, говорит, что кодирование уже началось. Нет ничего полезнее сейчас для Вас чем это чтение. И поэтому вы сейчас читаете.

Вы сейчас вдыхаете и выдыхаете. Прежде чем Вы узнаете что-то важное из этих строк, сделайте глубокий вдох.

Сейчас и нам любопытно, начались ли в Вас процессы оздоровления и кодирования.

Не забывайте о том, что чем сильнее вы будете пытаться оттягивать это чтение, тем сильнее вы будете попадать под действие этой книги. Чем сильнее сейчас ваше замешательство, тем сильнее будет ваш результат. Чем сильнее вы будете сопротивляться своей проблеме алкоголизма, тем сильнее вы будете вовлечены в процессы кодирования. Связано это с тем, что вы уже начали читать эту книгу. В противном случае ничего бы не было.

Когда вы будете читать эту книгу прямо сейчас, или после того как почувствуете её воздействие?… Решайте. В любом случае воздействие уже началось.

Конечно же, Вам хочется узнать о том, что же будет дальше?

Вы можете понять всё, что с вами произошло, или же Вам это будет понятно только частично. Вы можете отдавать себе отчёт в том, что Вы узнали, или же оставаться в неведении, или, возможно, Вы вообще ничего ещё не поняли.

Но возможно вы хотите помочь бросить пить своим близким. Ведь большинство людей бросили пить благодаря своим заботливым близким и знакомым, которые приобрели эту книгу и порекомендовали её прочитать. Жёны алкоголиков также должны прочитать всю книгу. Ваше поведение благодаря прочтению изменится настолько, что ваши мужья постепенно перестанут потреблять.

Кроме того, книга эта может быть рекомендована психотерапевтам и психологам, занимающимся проблемой алкоголизма.

Желаю Вам успешного прочтения!

Ваш психотерапевт Гарифуллин Р.Р.

Уважаемый читатель! Вначале обязательно прочтите письма читателей этой книги.

“Здравствуйте, Рамиль Рамзиевич! Решила написать вам о том как помогла мне ваша книга. До этого я уже проходил курсы лечения от алкоголизма, но откровенно говоря, не потреблял после них только благодаря собственному терпению. Бывало, погорячишься и сразу хочется избавиться от стресса. А как? Ведь я кодированный. Врачи сказали, что выпивать опасно для жизни. Сразу возникает страх. Потом падает настроенье ещё больше. Потреблять всё равно хотелось. Из-за страха себя сдерживал. Стал раздражительным. Кидался без причины на жену. Жена даже как-то сказала мне, что уж лучше бы я пил. И я, сам того не замечая, всё таки выпивал и начинались пьянки. Так, что кодирующие психотерапевты мне не помогли. Я начал понимать, что необходимо лечиться, но вспоминая, что опять будет тоже самое, пришёл к безысходности. Супруга у кого — то узнала, что есть книга, написанная вами, прочитав, которую многие бросали пить. Я не верил, что эта книга изменяет человека, даже его характер. Что после него человек становится спокойнее.

Прочитав эту книгу я осознал, что главная причина моих пьянок в моих беспокойствах, которые связаны со страхом смерти. Ноя не просто осознал, я почувствовал в себе какую-то скрытую силу, которая не давала мне выпить. Сначала я этому не поверил. Нет, конечно я иногда думал о своей смерти, но всегда как — то отгонял эту мысль, так как падало настроение. Вспомнил, как в детстве меня охватил ужас, когда я узнал, что когда-нибудь умру. Я понял, что всё, что со мной происходит, можно разделить на смертельное и жизненное. Благодаря книге я узнал как отличать смертельное от жизненного. Оказалось, что смертельного больше там, где я подозрительно сильно целеустремлёнен, беспокоюсь, спешу, ругаюсь, проявляю эгоизм и так далее. И наоборот, где я спокоен, чувствую радость от малого, чувствую какую-то наполненность — это жизненное. Об этом я записывал в свою тетрадку. Расписывая весь день по часам, а иногда и по минутам. Я вспомнил, что в детстве у меня было много жизненного. Но я понял и другое, что моя пьянка по сути своей была способом погружения в детство. Пьянка была ложным жизненным процессом, так как после неё возникало много смертельного. Из книги я понял, что необходимо жить процессами, а не целями жизни. Сейчас мне это удаётся всё больше и больше. Вчера у меня практически весь день был жизненным. Если я начинаю что — то делать и чувствую, что начинается беспокойство, то это у меня сразу пресекается, так как я понимаю, что это смертельное. У меня это вошло уже в привычку. Оказывается можно пьянствовать, будучи трезвым и нужно только находить любимое дело. Сначала я этому не верил. А сейчас нашел такое занятие, которое приносит радость даже большую, чем пьянство. Вот уже почти как два года как я не потребляю и не тянет и настроенье не то, что было раньше. Я возвращаюсь к себе. Спасибо Вам!

Мазанов Р.А. г. Казань.

“Я профессиональный художник. Благодаря прочтению этой книги, понял, что выпиваю или применяю наркотик для того, чтобы восполнить для себя дефицит радости. Я познал радость творческой деятельности и её успехов, но испытывал недостаток этой радости. Обратил внимание на то, что если пил понемногу, то трезвым долго быть не мог, приходили беспокойства. Если бывал в запое “до потери пульса” и страха смерти, то после того, как выходил из этого состояния, испытывал состояние, схожее со “вторым рождением”. После такого смертельно-опасного запоя мог не пить три месяца, при этом первый месяц испытывал состояние гигантского творческого подъёма и создавал лучшие свои картины, которые хорошо продавались. На вырученные деньги вновь начинал пьянствовать и пьянствовал не потому, что появлялись деньги, а потому, что появлялось беспокойство и уходило состояние творческого подъёма. И опять я “умирал” в запое. Благодаря книге я приобрёл способность находиться в состоянии творческого подъёма без потребления наркотических средств. Спасибо автору.

Селиванов Николай, г. Москва

Сегодня я проснулся рано. Я всё делаю и анализирую так, как вы написали в своей книге. Но сегодня спал плохо. После выходных сплю плохо. Не люблю отдыхать. По сути своей провалялся около пяти часов в постели. Голова всю ночь была забита каким-то страхом и абсурдами. Холодные руки и ноги. Во рту сухость. Под глазами синяки. Таким образом эти шесть часов можно отнести к смертельному. Это правильно? Я не жил, а промучился эти шесть часов в ожидании утра и солнца. Потом я с каким-то большим желанием вырвался на улицу и побежал кросс. Ноги меня сами несли. Бежал от себя. Бежал от мёртвого и мучительного покоя. Уже через полчаса почувствовал в теле прилив теплоты, голова освежела, солнце освещало моё лицо и я не осознал того, что улыбаюсь. На мгновенье задумался о той “тюрьме”, которая была ночью и почувствовав контраст между ночными мучениями и тем, что чувствую сейчас, когда бегу и улыбаюсь, почувствовал, что плачу. Этот плач был неким свободным дыханием, я плакал от наслаждения. Слёзы смешивались с потом. И всё это было жизнью. Я жил в эти минуты. С таким удовольствием бежал около часа. Так что по праву этот час я могу отнести к жизненному. Когда до дома оставалось десять минут ходьбы я пошёл пешком. Встретил приятеля. С большим удовольствием с ним общался около полутора часов. Не хотелось расставаться. Хотелось продлить эту радость общения. Эти полтора часа также являются жизненными. Далее, пригласил друга домой, но мать очень холодно и грубо отнеслась к моему приятелю. Завязалось неприятное общение между мною и матерью. Оно длилось около получаса. После этого как я не пытался поднять своё настроенье, не удавалось. Ходил хмурым около двух часов. Наступило время идти на работу. Я по профессии шофёр. Дорога для меня всегда является радостью. Люблю езду. Первые два часа вёл машину тяжело, потом разошёлся стал чувствовать дорогу, родной город, который очень люблю. Так что оставшиеся пять часов работалось легко. Это было жизненное. Домой возвратился усталым и с улыбкой на лице заснул. Проспал с большим удовольствием около восьми часов. Пришёл к вам на сеанс… Итого 40 % жизненного за последние сутки. Раньше было всего 5 % и поэтому я пил водку. Теперь лучше. Зачем пить если я нашёл способ избавляться от плохого настроения безвредным способом. А всё благодаря вашей книге.

Ренат Хабибуллин, г. Набережные Челны

Обычно я езжу в командировки на поезде. На этот раз так получилось, что пришлось лететь самолётом. В то время сравнительно часто происходили авиакатастрофы и я часто задумывался об этом и тешил себя тем, что не оказывался в этих злополучных самолётах. Тогда я сидел в аэропорту в зале ожидания и смотрел телевизор и как назло в новостях сообщили ещё об одной авиакатастрофе. Кроме того, сообщалось, что именно на конец года приходится наибольшее количество аварий в воздухе. Я летел в командировку в первых числах декабря. После такой информации я уже не мог избавиться от страха, который меня преследовал всю дорогу. Более того, этот страх я обнаружил на лицах некоторых пассажиров. Весь полёт для меня был пыткой. Мне казалось, что я лечу вечность. Я прислушивался к звуку мотора. Когда этот звук в силу каких — то причин пропадал, я спрашивал своих соседей об этом и они меня успокаивали. Когда бортпроводница начинала ходить из одного конца салона в другой, то мне казалось, что это связано с какими-то неполадками самолёта. Наибольший страх я испытал в начале полёта, когда бортпроводница начала рассказывать как пользоваться спасательными принадлежностями и показала, где они находятся. Всё это я воспринял не как обучающую лекцию, а как признак начала авиакатастрофы. В течении всего полёта из меня выходил холодный пот. Видя, что в состоянии аналогичного переживания находятся и другие пассажиры, я ещё больше испытывал страх. Весь этот ад кончился лишь после приземления. К своему удивлению, когда я вышел из самолёта, то испытал такое чувство счастья и душевного умиротворения, которое не испытывал, пожалуй, никогда. Мне всё было интересным: серое небо, деревья, люди. Я как — то по особому стал видеть окружающий меня мир. В эти моменты меня не покидала мысль, что как хорошо, что всё обошлось и в воздухе ничего не случилось. Я тешил себя этим, сравнивая мысленно тот ад с этим живым и красивым миром. В эти моменты я был, добр как никогда. Общение моё было настолько альтруистичным, что я поймал себя на мысли: “Не схожу ли я с ума?”. Один прохожий сказал своей спутнице о том, что я странный какой-то. Я взглянул на себя в зеркало и не узнал себя. На меня смотрел мужчина с яркими и искристыми глазами, теми глазами, которые были у меня в далёком детстве. Я понял, что открыл в себе забытое прошлое. Но это состояние таяло прямо на глазах и уже через три часа оно уменьшилось так сильно, что я вспомнил о своих эгоцентрических целях, начались перепады настроенья, я перестал быть странным и уже не вызывал интереса у прохожих, я стал как все: целеустремлённым и озадаченным мирскими и обывательскими проблемами. Но на улице встречались люди, которые в чём-то напоминали меня после полёта. Это были люди в нетрезвом состоянии. И я выпил и вновь ощутил тот полёт души, который был у меня после полёта на самолёте. И всё таки опьянённое состояние уступало по уровню наслаждения тому состоянию, которое мне подарила авиакатастрофа, которая состоялась, как я понял потом, в моей голове.

Я не алкоголик, но прочитал вашу книгу. Вы правы анализ жизни и смерти позволяет начинать жить по новому. Ваш метод позволяет заново рождаться без таких потрясений. Просто всегда не надо забывать, что смерть и жизнь рядом с нами.

Трофимов С.К. г. Саратов

В нашей деревне пьянствуют многие женщины. Скучно. Порой охватывает такая пустота, хоть вой на всё село. Не знала куда себя девать. Вот и выпивали. Сначала понемногу, для поднятия настроения, потом всё больше и больше. Да и зарплату не выдавали. Опять беспокойство. Прочитав вашу книгу, я почему-то вспомнила, как в детстве мой дед плёл корзины. И вообще после прочтения со мной стало происходить что-то. Стала много работать. В детстве я немного научилась плести корзины. Решила подзаработать на этом. Сходила к речке, набрала прутьев и села плести корзины. Вначале было тяжко, а потом почувствовала, что просто не могу без этой работы. Не плету — сразу начинаются какие-то беспокойства. Прямо мания какая-то! Всю лень мою уже через неделю как рукой сняло. Я стала более терпеливой, меньше стала ворчать, да и детишки стали ко мне больше тянуться. Не то что соседи удивлялись мне, сама я стала удивляться себе. Я вновь нашла себя. Появились деньги. Ведь планировала-то я их пропить, но почему-то не захотела. Тяга к водке пропала. Съездила в райцентр, купила колбасы копчёной, конфет и приехала домой. Пока возвращалась, думала только о корзинках, которые засяду плести — малые и большие, разные… Даже ночью, когда засыпаю, представляю, что утром пойду на берег, нарву хороших прутьев, приду, сяду у окна и начну плести свои корзинки. Я живу этими корзинками. На мир стала смотреть другими глазами. Достаточно мне вспомнить о своих корзинках, как у меня сразу поднимается настроение. У меня прекрасное настроение. Я поверила в себя, в свои силы. Не пью уже два года. Я нашла свой код. Я даже знаю его номер и часто перечитываю его. Я вздрогнула, когда прочитала его. Спасибо вам.

Чернова Полина, г. Нижний Новгород

Потреблял спиртное восемнадцать лет. Особенно в последнее время. Жена мне предлагала лечиться, но я был уверен, что могу справиться сам. Поэтому бросал десятки раз, но начиналось всё заново. Один раз, когда я ехал в троллейбусе, мне стало очень плохо, меня затрясло, руки мои побелели. Подумал, что сейчас умру. Но я выжил и решил покончить с пьянством навсегда. Как-то увидел на книжном прилавке вашу книгу. После прочтения нескольких кодов мне стало намного легче. Мой мозг как бы освободился от беспокойств, которые мучили меня раньше и приводили к бессоннице. Я стал интересоваться вещами, которые меня раньше вовсе не интересовали. Я радуюсь малому. Утром отвожу сына в школу и с удовольствием с ним общаюсь, выслушиваю его, стал скучать по нему, а ведь раньше даже не замечал его. Как хорошо, что у меня есть СЫН. Лечебное чтение протекало очень интересно и полезно. Мне просто было интересно познавать себя, открывать что-то такое, о котором я никогда не знал. Сейчас я могу себя сдерживать, стал волевым, но не благодаря терпению, а какой-то мудрости и покою, которые раскрылись во мне благодаря этой книге. Когда читал книгу, то никак не мог представить себе в голове ни образ водки, ни образ компании собутыльников. Такое ощущение, что будто у меня вырезали из головы моё алкогольное прошлое. В дальнейшем, если я и представлял себе водку, то она не вызывала во мне желание её употребить. Я её воспринимал, как воспринимаю безразличные мне вещи. Меньше стал уставать. На меня подействовали некоторые из кодов, которые представлены в вашей книге. Ситуации, из-за которых раньше я испытывал стресс, теперь не вызывают во мне беспокойств. Имею ровное настроение. К своему удивлению, стал интересоваться религией и философией. Могу долго сидеть в компании пьющих. Они не вызывают во мне раздражения, а лишь жалость. Если и утомляют меня пьяные знакомые, то только своей неестественностью. Трезвым быть мне сейчас интереснее.

Шаронов В.А. г. Дзержинск

Зовут меня Владимиром. ровно два месяца назад, я узнал о своем смертельном диагнозе. Узнал, что всё это из-за пьянства. Первые две недели я вообще не мог не то, что, говорить с другими об этом, и говорить себе, первые две недели я просто не хотел этому верить и самообманывался. Сейчас, когда пишу вам эти строки, не верю что набрался сил писать об этом. Я не верю тому, что ровно через три месяца меня уже не будет. И вы будете читать эти строки, а меня уже не будет. И вот эта вот мысль даже в какой то степени меня и поддержала и дала мне силы для того чтобы писать вам. Когда вы мне сказали о том, что своим письмом можете научить живых жить, когда вы мне сказали, что на анатомическом театре написано “мертвые учат живых” сначала я испугался, а потом, вспомнив о том, что великие ученые отдавали свои тела ради науки и исследований, а мы отдаем свои души, свое восприятие, свой мир, свои ощущения вам, анализы это, что они как-то могут пригодиться, и вот это все позволило мне сейчас вам писать. Буду откровенен. Я всю жизнь был паразитом и тунеядцем. Хотя в молодости занимался сильно спортом, увлекался лыжами, во мне была какая-то сила воли и тем не менее меня очень сильно любила мать и, наверное, она во многом не виновата, тем что она меня избаловала, мне все доставалось легко и даже я стал взрослым, я пьянствовал на ее деньги, нигде не работал, жил все время на деньги своей матери-пенсионерки, аж до тридцати девяти лет. Мать меня как бы сама посадила, меня на свои плечи, и она была бы рада меня скинуть со своих плеч, но я уже не слезал. Я был болен настолько, что мучил ее, я жил, как бы как животное, от пьянства к пьянству. Всеми моими увлечениями, вся моя жизнь состояла только из секса и пьянства, и я любил кушать. В детстве любил много сладостей, конфет, то есть я жил в мире удовольствий, не ощущая никакой ответственности. Где-то подсознательно я догадывался, что я паразит, тунеядец, иногда даже я плакал от этого, иногда даже, я понимал это, но ничего не мог сделать. Женщин у меня никогда не было, так как вот этот эгоизм, вот этот паразитизм, тунеядство, сразу же разгадывалось женщинами, я их больше потреблял и не более, хотя были женщины, которые меня любили, сильно любили, но я не мог общаться с теми, которых я сам не люблю. К которым не симпатизирую. По сути дела я превратился в такого большого сынка, который сосет молоко из бутылки, наполненной водкой. Мать, по сути дела, продолжала то же отношение и относилась ко мне как к мальчику, как к сынишке, только к большому сынишке-алкоголику. Она, в конце концов, своей любовью и погубила меня. Но при этом всем я ни в коем случае ее не упрекаю. Я ее люблю так же, как любил. Мать в скором времени померла и я остался один и вот тут я понял, что я потерял, я рыдал три дня, я до сих пор общаюсь с матерью, до сих пор она приходит ко мне в снах, я плачу и обнимаю ее, целую и не могу себе простить за все, что я ей причинил. Ее смерть меня отрезвила, и, как не странно, я перестал пить, я не пил долго, не пил полгода. И, как ни странно, от этого здоровее не стал, а заболел. У меня была больная печень, сейчас она уже вообще в нездоровом состоянии, а в критическом, обнаружена опухоль, раковая опухоль. Какая-то внутренняя злость на себя, пожалуй, и не позволяет боятся смерти, я настолько не люблю себя, настолько наплевал на себя, что я не боюсь смерти, чихал я на нее. Я никто, я паразит, я плесень, я животное, я как собака помру. Мне даже не страшно. Я даже не думаю, куда меня, и кто меня похоронит. По сути своей, именно только сейчас я начал понимать, что я не то что просто не любил других, я не любил себя, не уважал себя. И пьянство, пожалуй, было тем самым наплевательством на себя. Открылся мне мир как-то по-новому, да, открылся. Я вижу сейчас его иначе. Я стал добрее, я стал разговаривать по другому, а для чего это, все равно меня не будет через два месяца. Ко мне приходят родственники и говорят, что я уже другой, я говорю по другому. Да, это так, ничего я после себя не оставил, никем я последнее время не работал. Знаю, что у меня где то растет сын. Вот это иногда греет. Что все-таки где-то ходит мое подобие, знает обо мне, я не хотел, знал обо мне. Жалости со стороны окружающих не хочу. Не хочу и все. По-моему, я только сейчас начал понимать, что мое пьянство и было ну как-бы мазохизмом по отношению к себе, я как-бы понимал, что я таким образом себя самоуничтожаю только постепенно. Ну и в общем-то пришел к цели. Вот сейчас вам пишу, а на улице весна, капли, все тает, солнце светит. Пожалуй, вот эта весна для меня и явилась той весной, которой я почувствовал под весну, весну своей души. Она чем-то похожа на те весны, которые приходили ко мне в детстве. Да, я возвращаюсь к себе, я возвращался. Вы наверное удивитесь, но я, несмотря на то, что мне осталось жить всего два месяца, наоборот, стал работать и видели бы вы, с каким удовольствием я это делаю. Я как бы отрабатываю за все свои недоработки, я стал общаться с родственниками, объездил всех. Они тоже подозревают, что я с ними прощаюсь, вот дядя мой сказал мне прямо, такое ощущение, что мы с тобой больше не увидимся, ты так говоришь, ну догадывается. Более того, вы возможно удивитесь, но я, по моему, даже испытываю какое- то удовольствие от того, что нахожусь в таком состоянии. Какая-то аза, какая-то игра, я никогда ни понимал того, что люди, которые готовятся к самоубийству, желают этого, с удовольствием делают это, готовятся. Это, по-моему, и есть тот самый самоубийца, только сам себя убивать не буду я. Я только подготовил почву для того, чтобы уйти, я готов давно и вот этой веревкой является мой ямус, который у меня готов, к которому я шел. Что сказать всем людям, что сказать полезного, пожалуй я ничего советовать не буду, я подумал о том, чтоб если б я заново родился, изменилось ли что-нибудь. Если б я родился матерью, и. т. д. Не знаю. Пожалуй, есть нечто, советуй не советуй, все равно какая-то судьба. Человек идет по ней. И все, что я тут изложил, это и есть, наверное, какой-то совет.

Обидно, что ваша книга попала мне в руки так поздно. Моя будущая смерть меня закодировала, но, увы, жить осталось мало.

Чекурин В. г. Екатеринбург

Я алкоголик и скоро отдам концы. Это точно. Врачи так сказали. Захотелось Вам написать. Какая-то пустота, ничего не хочется, страшно подумать, что в такой пустоте мне еще придется существовать в этом мире около двух месяцев. Эта пустота приходила ко мне раньше, когда я был еще по младше, как-то меня, когда мне был тридцать один год, меня охватил ужас. Ужас мысли о смерти. У меня была такая полоса. Потом через три года я забыл об этом, стал жить, и вот сейчас это чувство пришло, но оно какое-то немножко другое. Оно не такое страшное, оказывается, как было то, которое я себе придумал раньше. Оказывается, мне не так страшно. Может, потому, что я прожил немалую жизнь, мне уже шестьдесят шесть. И все таки я не считаю себя старым. Я хочу жить, повторяю, я хочу жить, и по правде сказать, я не верю, что меня не будет, просто не верю. Иногда, особенно ночью, меня охватывает такой страх, такое одиночество, просыпаешься, и не можешь понять, что это. Рядом внуки, дети, все спят. Вот недавно буквально на даче, все рядом со мной, но я одинок, я не могу выразить это одиночество, я одинок. И вот это одиночество так же приходило, тогда, когда мне было тридцать два, я это помню, я болел этим где-то два года и сейчас оно вновь пришло. Особенно вечером это одиночество обостряется. Я просыпаюсь, пью таблетку валидола. Сразу скажу, тяжело. Два раза даже хотел покончить собой. Уходил в туалет, но моя жена за мной следит, за каждым моим шагом. Она как-бы полуспит. От нее не куда не уйдешь. Ушел бы, если бы конечно захотел, видимо у меня все равно есть какой-то барьер. Ушел бы и от жены, никто бы и не заметил. Безбожник я, не знаю. Встретил своего друга детства, он мне сказал, что молился бы, верил бы, было бы легче. Безбожник. Все время был коммунистом, вот сейчас даже переживаю за то, что мне до сих пор не поставили телефон, ругаюсь, казалось бы, зачем он мне нужен, вот вчера ругался, беспокоюсь за то, что мне до сих пор не поставили телефон, а стою на очереди телефона уже семнадцать лет. Возникает вопрос, для чего он мне вообще нужен. Как-то пытался научиться молиться общаться с Богом, встал, посмотрел на небо, поднял руки, но ничего не получилось. Не верю я в то, что когда-нибудь опять рожусь. Не верю я ни в христианство, ни в ислам, ни в буддийские философии. Вот сейчас очень много о карме пишут, не верю. И тем не менее, все таки какая-то во мне есть надежда, что я буду жить, только в других формах. Я все таки немножко знаю науки, знаю биологию, в каких-то формах, в детях, во внуках, я буду жить, вот в это я верю, в какое-то биологическое продолжение своей жизни я верю. Все равно я вижу, и потом меня это радует, меня это успокаивает. У меня шесть внуков, когда я говору шесть внуков, мне сразу же становится легче. Я не боюсь. Вот и сейчас пишу, а у меня на столе фотография, я в обнимку со своими внуками. Они у меня все разные. Старшему двенадцать лет, а младшему полгодика. Зашел я как-то один раз в церковь, поговорить об этом, ну, не сам зашел, как-то жена меня завела. Начал было общаться со священником, смотрю на него, а священник сам грешен, видно, что грешен. Видно, что не слушает, а надо бы слушать. Как-то не захотелось ему раскрываться, вот. Пустота, еще раз, какая-то пустота. Но бывает, так прям, забудешься, и начинаешь что то делать, особенно утром, помоешься, побреешься, хватает на полтора часа, а потом, опять. Вот эта дума, меня не покидает. Тяжело. Очень тяжело. Все, что я вам пишу, ни за что не рассказал бы кому-нибудь, даже держусь конечно, я. Стараюсь говорить мало слов, держу все в себе. Честно, хочется, просто хочется, просто кому-то расплакаться, а вот кому — непонятно. Может быть, я готовлюсь, может открою себе того, кому бы я доверился и расплакался. Может быть, это и есть какое-то нечто, с которым я собираюсь расстаться, может быть это и есть Бог. Вот он может и будет открываться. Как ни странно, сплю крепко. Но вот, говорю, если проснусь, какое-то чувство одиночества. А во сне я вижу всегда почему-то сейчас, в последнее время, только свое детство. И почему-то самые, самые счастливые моменты жизни. Что бы я посоветовал, я бы посоветовал всем людям жить каждую секунду, вот каждую секунду жить по-настоящему. Меньше думать о прошлом плохом, и не спешить в будущее, жить каждой секундой. Вот даже сейчас я ощущаю, что все таки даже сейчас живу прекрасно. И время, между прочим, течет медленнее. Я уверен в том, что это все можно изменять. Время течет медленнее.

Пытался общаться со стариками, с пожилыми людьми, ну, которые все таки меня старше на двадцать — пятнадцать лет. Ну, по сути дела, в подобной ситуации, что и я. Знаю, что им осталось жить немного и все-таки, у них немножко другое общение, как-то устали от жизни. Сильно устали от жизни и устали настолько, что не боятся, пожалуй, смерти. Ну и у большинства из них уже чего-то не хватает. Слабость, слабоумие какое-то. И страх уже у них не такой, разве может быть страх у слабоумных детей. Я хочу жить. Нелепость. Единственное, что меня сейчас успокаивает, это возможно у меня через некоторое время появится слабоумие и мне будет легче, я уже не смогу осознавать то, что происходит. Мне станет хуже, а это будет обязательно, мне это врач сказал. Вот сейчас вам написал письмо, и этой пустоты стало меньше.

Книгу прочитал. Она меня успокоила. Но я не пью уже и без книги, а зачем пить если знаешь, что скоро тебя не станет.

Поликарпов Н. И. г. Казань

Прочитав вашу книгу, я понял, что в течении всей своей жизни, я истосковался по себе. И всё благодаря водке. Мне уже много и мне уже пора умирать по старости. Я забыл, кто я, что я. И вот сейчас, именно сейчас, находясь в такой ситуации, я понимаю, что я и кто я. Какое-то осмысление. Я истосковался по себе, и вот себя я сейчас чувствую как ни когда ранее. Моя сущность во мне открывается с каждым днем все больше и больше. Оказывается, я не такой конченный человек, оказывается во мне так много добра. Верю в Бога. Я верю в Бога, правда недавно внушил себе это. И сейчас, только сейчас понимаю что это была не та вера в Бога, сейчас у меня действительно, что то есть такое, что позволяет мне говорить, что я религиозный человек и обидно мне, что я не верил в Бога ранее. Что вот жизнь так прошла, без Бога. Ну, вообще, у нас в России не было Бога, и я оказался жертвой нашей системы. Вот поэтому я бы обратился к людям с тем, чтобы люди открывали Бога, веру в него. Это великое благо. Верю ли я, что после смерти где-то возрождюсь, перейду в другой мир, ну вот, если так прямо сказать не верю, но где-то, где-то в глубине своей какая-то маленькая вера есть. Даже, не смотря на то, что я христианин, я читал книжки возрождения душ, реинкарнации, о карме. Ведь это очень много сейчас. Хочется, конечно, появится еще где-то, когда-то, хочется, вот так принято. Более того, я читал библию, и сейчас читаю. Я ведь нашел там много мест, где есть упоминание о том, что человек приходит в мир не единожды. Во всяком случае я так считаю. Сплю очень плохо. По одному часу, два часа в день. Сплю плохо, какой-то бред. Какие-то видения, что-то я видеть начинаю, иногда перед собой. Говорят, что некоторые видят ангелов, не знаю, я вижу какие-то абсурдные картинки, и ни чего более, это меня угнетает. Всякая, всякая чепуха лезет в голову. Какие-то звуки, больше даже звуки, а вот вспомнить, какие звуки — не могу. Вы меня просили как-то записать их, и я не смог этого, я сразу забываю их. Я так полагаю, эти все картинки, которые передо мной возникают, — это продукт моего прошлого опыта. Они идут изнутри меня, и, видимо, я не смогу слепить этих ангелов, которые должны ко мне прилететь, а может быть и слеплю. Где-то я читал, что какие-то белые ангелы, человек успокаивается, хорошо, и может все впереди. Мой лучший друг умер во сне. И вот я тоже сейчас только об этом и думаю, может мне повезет. Мне ничего не надо. Я только хочу заснуть и не проснуться. И вот эта вот мечта меня не покидает, я каждый день думаю об этом. Как так сделать, чтобы заснуть и не проснуться. А сон пока очень плохой. Скажу одно, что сейчас как никогда я по другому совершенно произношу слова молитвы, читаю библию, совершенно по-другому и всё благодаря вашей книге. Она для меня открыла всё иначе. Я даже кладу ее под подушку. Интересно то, что я совершенно не испытываю зависти к тем людям, которые живы, которые живут. Нет у меня этой злой зависти, даже этому удивляюсь. Нет какой-то злобы на людей. Но, что бы я им пожелал, что бы я им сказал, не уходите от себя, будьте собой, не закапывайте себя, не ограждайте себя какими-то вещами, при которые забываете, кто вы. Вот я говорю еще раз, я истосковался по себе. И вот сейчас я только сейчас я почувствовал в жизни кто я и что я. И вот я бы хотел, что бы все люди вот это вот ощущение имели при жизни, не обязательно вот входить в такое положение, в котором нахожусь сейчас я.

Егоров В.В. г. Астрахань

Мне очень тяжело, так как я не могу найти смысл, смысл жизни. Те потери смысла жизни, которые были у меня в молодости, совершенно выглядят нелепостью, даже сейчас, когда я стою перед глазами смерти, они выглядят нелепостью. Вот сейчас действительно потерян смысл, а те потери смысла были лишь играми. Не знаю почему, но именно с этих строк я хотел бы начать свое письмо. Я купил вашу книгу, чтобы она помогла найти мне смысл для того, чтобы я ушел из этого мира со смыслом и можно ли уйти из этого мира с какой-то целью. Вчера, благодаря вашей книге, я понял одно, что я должен остаться человеком до последних дней своих. Я знаю, что я буду бредить, мне будет тяжело, вы об этом мне говорили, я читал где-то, что человек изнуряется, утомляется, устает настолько, что порой желает избавления, то есть он страдает перед смертью настолько сильно, что мечтает об избавлении, мечтает о конце. Сейчас я нахожусь в состоянии нормального сознания, рассуждаю, пишу, умудряюсь себя подбадривать, насколько это мне удается, судить вам. Ничего не хочется смотреть, ни телевизор, ни читать, ничего. Кажется какими-то пустыми, нелепыми, все эти разговоры, общения, которые я вижу на экране. Какая-то пелена, застыла на моих глазах, закрыла мои глаза, что я не вижу той радости, не чувствую той радости, которую испытывал раньше, когда смотрел телевизор, а телевизор смотреть я любил. Хочется общения знаете с кем? Хочется общения с себе подобными, с людьми обреченными. А где таких найдешь? Ложиться в клинику? Ох! Если бы я не пил эту водку, то не было бы этого моего страшного диагноза, благодаря которому я должен скотро уйти из жизни. Еще я больше всего боюсь в последние секунды остаться одному, в задрипанной, пошарпаной палате. До сих пор еще не решил, с кем я хотел бы провести свои последние дни. Пожалуй, такого человека и нет. Обидно. С женой не хочется, с детьми тоже. Откровенно говоря, есть один человек, есть одна женщина, которой бы я доверился, но это будет предательски по отношению к жене и детям. Не хочу их травмировать. Эта женщина уже приходила ко мне два раза и жена ее видела. Не знаю, возможно она появится, я все таки надеюсь на то, что дети, и супруга моя, поймут меня. Что либо сказать людям я не могу. Ничего сказать не могу. Если уж что-то и скажу, то это будет как то неискренне. Не созрел. Но я читаю вашу книгу и мне легче.

Гатауллин Ф. И. г. Казань

Сейчас мы обращаемся к Вашим близким и это обращение Вы должны прочитать и передать его своим близким.