Мелихан КонстантинБольной

Kонcтантин Meлиxан

"Больной"

У меня нога заболела. Сосед мой - Иван Петрович - говорит:

- Значит, тебе к врачу надо. Иди, говорит, в такую-то поликлинику, в такой-то кабинет. Скажешь - от Ивана Петровича. Там такой отличный врач сидит - я у него всю жизнь лечусь!

Прихожу я в эту поликлинику, захожу в тот кабинет. Смотрю действительно, за столом врач сидит. Посмотрел под стол - а это не врач. А врачиха.

Я говорю:

- Вы принимаете?

Она говорит:

- Только после работы. А вы, видно, уже с утра приняли.

Я говорю:

- С чего это вы взяли?

Она говорит:

- А вы что-то плохо выглядите.

Я говорю:

- Да и вы, доктор, не бог весть какая красавица!

Она говорит:

- Чем в детстве болели?

Я говорю:

- Свинкой.

Она говорит:

- А где лечились?

Я говорю:

- У ветеринара.

Она говорит:

- Ну, раздевайтесь. Я вас послушаю.

Я говорю:

- А зачем раздеваться? Я одетым говорить умею.

Она говорит:

- Раздевайтесь до пояса.

Ну я разделся.

Она говорит:

- Вы не с того конца разделись.

Я говорю:

- Так у меня ж нога болит. Ниже пояса.

Она говорит:

- Ну, закиньте ногу на ногу.

Я закинул.

Она говорит:

- Да не на мою ногу!

Я поднатужился - закинул на свою. Она мне как даст по ноге молотком!

И после этого еще спрашивает:

- Так больно?

Я говорю:

- А вы как думаете? Если вам по больной ноге ударить?

Она говорит:

- Ну, давайте по здоровой ударю. Она у вас тоже больной станет.

Я увернулся - она мне по животу попала.

- Теперь, - говорю, - у меня живот болит.

Она говорит:

- Откройте рот.

Я открыл. Она мне в рот заглянула.

- Желудок, - говорит, - в порядке.

Я говорю:

- Может, вы не с той стороны смотрите?

Она говорит:

- И давно у вас живот болит?

Я говорю:

- Недавно.

Она говорит:

- На каком месяце?

Я говорю:

- На первом.

Она говорит:

- От кого?

Я говорю:

- От Ивана Петровича.

Она говорит:

- Принесите завтра анализы.

Я говорю:

- Свои?

Она говорит:

- Ну, конечно, не Ивана Петровича.

Я говорю:

- А чего тогда завтра? У меня анализы всегда при себе.

Она говорит:

- Вот вам направление в роддом.

"Ладно, - думаю, - Пусть хоть в морг! Лишь бы ногу вылечить".

- Доктор, - говорю, - а ходить-то буду?

Она говорит:

- Будете. Но под себя.

И пишет мне направление на рентген: "Прошу снять больному голову. Потому что нашим аппаратом голову не пробить".

- Клизму, - говорит, - кто вам обычно ставит?

Я говорю:

- Начальник обычно.

Она говорит:

- Иван Петрович?

Я говорю:

- Нет, Ивану Петровичу я сам клизму поставлю. Когда выпишусь. Через девять месяцев.