"Заложник эмоций" - читать интересную книгу автора (Лебо Майкл, Кэмерон-бэндлер Лесли)

Глава 2. Мир эмоционального выбора

Представьте на минуту, что вы живете в мире, где вам доступны все мыслимые человеческие эмоции, и вы вольны выбирать, какие эмоции испытывать и как их выражать в любой отдельно взятый момент времени. В этом мире вы обретете доступ к горечи разочарования, гнева и фрустрации, а также к восторгу, который несут в себе гордость, уверенность и веселье. Вы можете корчиться в муках ревности, сожаления, страха, скорби и безнадежности, но ровно столько, сколько потребуется, чтобы извлечь из этих переживаний полезную для вас информацию. После этого вы мигом приходите в себя и отправляетесь дальше. В этом мире вам не надо прятать чувства, выражающие вашу суть, из-за простого незнания, как их выразить. Взамен у вас есть доступ ко всем эмоциями и паттернам поведения, которые являются аутентичными проявлениями того, кто вы есть и кем хотите быть. Стандартом для интеракций в этом мире выступает обоюдно удовлетворяющий танец эмоций и поведения, и если вы нечаянно наступите окружающим на хрупкие эмоциональные пальцы, то разве что изредка и по досадной ошибке.

Насколько большинство из нас приблизились к жизни в подобном мире? Каков он – такой мир? В наши дни потливость ладоней для человека, которому предстоит деловая встреча или презентация товара, – обычное дело. Он ерзает, у него пресекается голос; его внимание мечется от одной тревоги к другой. Неважно, чего он стоит как работник или насколько реальна его партия товара; презентация будет подорвана тревогой в чувствах, поведении и внешнем виде. Однако в мире, где, ко всеобщему удовольствию, эмоциональный выбор является навыком, такой человек предпочтет подавать себя с чувством глубокой уверенности в себе и компетентности, которые проявятся в его спокойных манерах и быстрых, чутких реакциях.

Значительные изменения претерпела бы и личная жизнь. Всем нам знакомы пары, которые после многолетней совместной эмоциональной депривации не упускают случая всячески подначивать друг друга на людях. Подобные колкости, даже поданные, как это часто бывает, в юмористической форме, наносят глубокие раны, неуклонно усугубляя тлеющее возмущение, которое уже изуродовало отношения между такими людьми. Но в мире эмоционального выбора до возмущения будет не так-то легко дойти. Вместо этого подобные люди признают эмоциональные потребности и желания – как свои, так и спутника – и отреагируют на них. С годами они будут испытывать все большее доверие и чувство собственной безопасности, поскольку каждый день будет предоставлять им свежие примеры их же способности замечать и достойно реагировать на колебания эмоциональной атмосферы, которые естественным образом свойственны погоде отношений.

Знания, которое каждый из нас получает о собственных чувствах, тоже сделается совершенно иным. Многие из нас выросли, не испытав одних эмоций, и сожалея, что довелось испытать другие. И тем не менее, недоступные эмоции нужны нам, а что до тех, которых мы опасаемся, то нам кажется, будто мы не в состоянии перекрыть к ним доступ. Нас учили, что некоторые эмоции мы не должны испытывать, а некоторые не должны выражать. Однако мы их чувствуем и мечтаем выразить – будь это дозволено, и знай мы, как это сделать. Те немногие знания, которые мы получили по части распознавания эмоционального состояния окружающих, в лучшем случае были завуалированными и случайными и обычно служили лишь тому, чтобы не пересечь опасной черты. Нам, уже выросшим и собирающим кусочки мозаики, пора учиться и переучиваться элементарным началам – и возможностям – нашей эмоциональной жизни. Такое переучивание требует некоторого труда, но, как всякая хорошая работа, оно захватывает, поражает, заинтриговывает и окупается.

Нет ничего надуманного в вере в то, что дети когда-нибудь вырастут в обществе, где их научили пользоваться преимуществами полного эмоционального диапазона и выбора, а также умению деликатно влиять на эмоции окружающих. Мы с Лесли написали эту книгу, чтобы поделиться знаниями и техниками, и полагая, что зная свои возможности, вы возьметесь за эти инструменты, приближая свою жизнь к желаемому идеалу. Кроме того, мы надеемся, что то, чему вы научитесь, коснется и тех, чьи жизни пересекаются с вашими, проложит себе дорогу в обществе и во времени, сплетая сеть, из которой в итоге сплетется будущее наших детей: будущее, где инструменты, описанные в этой книге, будут нормой, а каждому человеку будет гарантирована полноценная эмоциональная жизнь.

На протяжении многолетнего обучения психотерапевтов, а также непосредственной работы с клиентами и с нами самими мы помогли превратить множество бед и недостатков в благодарственный личный триумф – включая и наш собственный. Люди, которым мы помогали, неизменно сталкивались с одним и тем же затруднением: они не видели возможности иного выбора, кроме как вести себя так, как они вели себя в той или иной ситуации. Они знали, что все могло быть иначе, но, похоже, не воплощали эти иные возможности в реальность. Чем больше они жаждали изменений, тем быстрее откатывались к старым, привычным реакциям.

В чем видят подобные люди причину своей неспособности реагировать желаемым образом? В каком-то врожденном дефекте? По нашему мнению, нет. Взамен им открывается, что в настоящее время они просто не знают, как измениться – точно так же, как вы когда-то не умели завязывать шнурки, пока вам кто-то не показал, как это делается. Свои «неудачи» и «недостатки» мы обычно оправдываем, говоря, что «нервничали», или боялись, или злились, или ревновали, или стеснялись. Это – эмоции, и мы, используя их подобным образом, открываем для себя нечто, что держит нас на месте – и вовсе не там, где нам хочется быть.

Если бы вы рассадили несколько человек по креслам и спросили, чего им действительно хочется для себя, они назвали бы такие эмоции, как счастье, терпение, надежда, упорство, уверенность – эмоции, которые кажутся недостижимыми, по крайней мере, во многих случаях. Конечно, многие захотели бы вдобавок научиться кататься на лыжах, или стать более расторопными, или найти работу получше. Но, как мы увидим, даже достижение таких целей часто зависит от эмоционального изменения, например от преодоления страха перед лыжами, от чувства ответственности, которое мотивирует оперативность, и чувства уверенности, которое толкает на поиски новой работы.

Таким образом, ваши эмоции не всегда соответствуют тем, которые вы хотели бы испытывать в той или иной ситуации. В других случаях ваше поведение становится, в основном, результатом эмоций, поэтому способность влиять на эмоции может иметь замечательные последствия для умения изменять манеру взаимодействия с миром. Если перечисленных доводов недостаточно, чтобы побудить вас к научению эмоциональному выбору, вспомните о сотрудниках центра на мысе Канаверел и задумайтесь над предостережением, прозвучавшим в первой главе по поводу высокой вероятности тяжело заболеть и даже погибнуть, если вы будете постоянно и терпеливо сносить такие эмоции, как тревога, страх, беспомощность, беспокойство, унижение, напряжение и несостоятельность.

В своих книгах и лекциях доктор Роберт Орнстайн обсуждает последние исследования, касающиеся связи между эмоциями и здоровьем. Например, он упоминает случай Нормана Казинса, долгое время бывшего редактором Saturday Review, который в своей книге «Анатомия болезни» рассказывает, как лечился от якобы неизлечимой болезни. Когда врачи опустили руки, он отказался от врачей. Он переехал в отель и прописал себе лошадиную дозу юмора, начав с братьев Маркс, Лореля и Харди. Он выздоровел. Доктор Орнстайн признает, что один случай еще не может считаться научным доказательством, но после перечисляет научные исследования, в которых действительно подтверждается связь здоровья с высвобождением и выражением эмоций.

Что касается единичных случаев со смехом, то они не являются полноценными научными фактами. Но если обратиться к изучению рака, то есть одна сфера исследования, где связь между эмоциональной экспрессией и здоровьем подтверждается многочисленными работами. Во многих исследованиях было показано, что больным с раком легких свойственно подавлять свои эмоции. Создается впечатление, что они игнорируют негативные чувства, – враждебность, подавленность и вину. В ходе недавнего сравнительного исследования выживших и умерших больных раком молочной железы был выявлен аналогичный паттерн. Женщины, выжившие и прожившие уже достаточно долго, выражают себе и многим окружающим такие чувства, как тревога, враждебность, отчуждение и другие негативные эмоции гораздо активнее, чем те, кто живет недолго. Они отличаются более негативным настроением, активнее выражают негативное отношение к своей болезни и едва ли не ко всему вообще. Связь между «излиянием чувств» и смягчением рака на данный момент является вполне доказанной. (Из аудиозаписи «The Feeling Brain: Emotions and Health» («Чувствующий мозг: Эмоции и здоровье»).)

Несмотря на субъективно очевидный (и клинически доказанный) факт, показывающий, что наши эмоции неразрывно связаны с управлением поведением и благополучием, многие люди, невзирая на это, игнорируют важность своих эмоций, одновременно стараясь завоевать мир. Ознакомиться с правильным стилем самоподачи можно на семинарах по имиджу и манере одеваться, а также по семинарским видеоматериалам. Внимание неизменно заостряется на внешнем виде – внешнем проявлении успеха. Эти семинары и симпозиумы научат вас говорить, стоять, ходить, одеваться, пожимать руки и т. д.

Внешне «успешное» поведение может сработать, но при условии, что оно порождает ощущение состоятельности и компетентности, необходимое для конгруэнтного закрепления успеха в данной ситуации. Истина. в том, что если ваше благополучие не излучается изнутри, то результатом становится неизменное отсутствие конгруэнтности между личиной и внутренним миром. Так, вместо того чтобы быть уверенным, вы приобретаете внешний налет уверенности, тогда как внутри продолжают кипеть прискорбные и неприятные эмоции. Напитавшись вашими физическими и душевными ресурсами, эти неприятные эмоции рано или поздно «проделают» путь наружу, где повлияют на ваше поведение и выставят вас обманщиком.

Есть много разумных причин, по которым вам следует взять под контроль свою жизнь, включая эмоции. Мы говорим не о том расхожем контроле, в рамках которого люди стараются всегда и везде выказывать лишь определенного рода положительные реакции. Это не контроль; это пребывание под контролем собственной инертности. Истинный контроль возникает при наличии эмоционального выбора и умении выбирать наилучшие варианты с учетом текущих желаний и обстоятельств. То, что находится вне вашего контроля, вне сферы выбора, способно сделать вашу жизнь ничтожной и жалкой. И даже убить вас.

Оглядываясь на минувшую неделю, месяц или год, вы, вероятно, найдете много случаев, когда ваши чувства совпадали со способностью делать, что хочется, быть, какими хочется, достигать того, чего вы хотите достичь. Если вы пересмотрите хотя бы переживания последних часов, то обнаружите, что ваши эмоции образуют большую часть ваших переживаний, и что они в огромной степени определяют ваши реакции. Возможно, например, что тревога или ужас в связи с предстоящим собранием заставили вас сосредоточиться на том, как на него не пойти, а не на максимально эффективной презентации, как было бы в случае, если бы вы испытывали решимость и предвосхищали успех. Или, может быть, вы стеснялись и чувствовали себя лишним на какой-то встрече, а потому замыкались в себе, и когда к вам подходили, вели себя неуклюже, чего не было бы, отреагируй вы на ту же ситуацию под действием любопытства, сноровки и собственной привлекательности. Бывали, наверное, случаи, когда вы хотели испытывать романтический подъем, нежность и любовь, но на деле чувствовали себя как сонная муха, из-за чего страдали ваши отношения. Такое бывало с каждым, – ситуации, в которых чувства не приносили нам пользы.

Иногда эти вредные эмоции приятны, а иногда – нет, но они всегда с нами: вы злобно набрасываетесь на детей, когда вам следует проявить понимание; вы чувствуете, как понимаете и принимаете кого-то, кто вот уже третий раз подставляет вам ножку, и вам уже пора ощутить гнев; вы боитесь предстоящего собеседования, тогда как уместнее испытывать надежду и уверенность; вы мрачно смотрите на перспективу построения удовлетворяющих отношений, хотя вам лучше набраться решимости воплотить их в жизнь.

«Побившись» головой об эмоциональную стену, вы убеждаетесь, что людям не дано выбирать себе чувства и что большая часть жизни проходит в борьбе с эмоциональным ненастьем. Однако мы рады сообщить вам, что это совершенно не обязательно. Вы можете выбирать свои эмоции и, поступая так, испытывать те переживания, которых желаете для своей обыденной жизни.

Как вам узнать, что вы делаете успехи в приобретении эмоционального выбора? Чтобы сделать их более очевидными, давайте сперва обратимся к проявлениям отсутствия эмоционального выбора.

Свою неспособность справиться с эмоциями люди выказывают трояко. Во-первых, они постоянно и хронически реагируют на повседневные или текущие жизненные ситуации такими пагубными эмоциями, как чувство несостоятельности, беспомощности, стыда, отчаяния, гнева или фрустрации. Для некоторых людей вечерние новости, вызывающая стрижка подростка, ошибка компьютера в банковском бюллетене или обман становятся поводами для эмо ций, которые выбивают их из колеи.

Во-вторых, люди не умеют справляться с невыносимыми на их взгляд эмоциями – застенчивостью, одиночеством, несостоятельностью, страхом или виной. Они часто пытаются убежать от них при помощи крайней замкнутости, насилия, употребления различных химических веществ, вплоть до злоупотребления ими.

В-третьих, многие убеждены, что некоторые эмоции просто нельзя испытывать: например вожделение, зависть, гнев и раздражение. Поэтому стоит им испытать подобную эмоцию, их сразу охватывает чувство стыда или вины.

Однако те же самые жизненные ситуации, которые вызывают пагубные эмоции у одних людей, у других порождают реакции, достойные зависти. Все мы знаем людей, способных не только хорошо справиться, но даже преуспеть в ситуациях, в которых мы обычно чувствуем себя и действуем неподобающим образом. Эти люди демонстрируют наличие эмоционального выбора и обладают двумя качествами.

Первый атрибут эмоционального выбора у таких людей – умение пользоваться более широким диапазоном эмоций. Они либо вообще не испытывают пагубных эмоций, либо не увязают в них. Разница здесь заключается в количестве доступных эмоций и легкости переключения с одной на другую. Это похоже на разницу между кафе Фостера, где выбор мороженого ограничивается шоколадным и ванильным, и кафе «Баскин-Роббинс», где мороженого тридцать один сорт. Вооруженные широким диапазоном эмоций, такие люди застревают на негативных эмоциях не дольше, чем на блюде из морепродуктов, которое не понравилось с первой ложки.

Вторым атрибутом выступает умение реагировать на свои эмоции (приятные и неприятные) как на реальные и осмысленные сообщения, касающиеся способов улучшить свою жизнь, и не считать их случайными ударами, исходящими из враждебной среды. Пользуясь своими эмоциями на манер измерения пульса собственного благополучия, знающие люди управляют своими вниманием и поведением так, чтобы обеспечить себе желаемые эмоциональные переживания.

Вы вступите на путь, ведущий к эмоциональному выбору, когда Вы осознаете, что можете испытывать намного больше эмоций, и Вы начнете понимать смысл, передаваемый вам каждой эмоцией в отдельности.

Эта книга – плод многолетнего изучения эмоций и способов получения доступа к ним и их поддержания. Благодаря нашим исследованиям мы научились выбирать, изменять и использовать эмоции для обогащения нашей жизни и жизни тех, кто нас окружает. То, чему мы научились, мы превратили в методы, которыми может воспользоваться каждый. Вы можете создавать себе эмоциональные переживания, в которых нуждаетесь и тогда, когда вы в них нуждаетесь. Вы близки к тому, чтобы научиться и выбору предпочтительных эмоций, и выражению их в разнообразных ситуациях с учетом вашего личного благополучия и благополучия окружающих. Эти инструменты приносят освобождение от пагубных эмоций. С ними приходит сила, позволяющая всегда и во всем оставаться на высоте.