Лукин ЕвгенийОднажды в баре

Евгений Лукин

ОДНАЖДЫ В БАРЕ

- Вот вы все больше про падших ангелов пишете...

Произнесено это было с мягким упреком. Настроение у меня тут же испортилось. Я не пишу про падших ангелов. Стало быть, опять с кем-то перепутали...

Вздохнув, я поставил на край стола высокую кружку со светлым и, что немаловажно, халявным пивом, а затем как бы между прочим поправил болтающуюся на шее ламинированную картонку, где все было ясно указано: имя, фамилия, род занятий.

Собеседник понял.

- Нет, я не о вас лично... Я вообще о фантастах...

В баре было дымно и шумно. Мы сидели за неприметным столиком, притулившимся у стеночки слева от входа. Прочие участники "Интерпресскона" возлежали прямо на полу - тесно, как моржи на побережье. Они вздымали пенные кружки, что-то горланили, и называлось это мероприятие - "Партия половой жизни". За пиво платили спонсоры.

Не знаю, почему оторвался от коллектива мой собеседник, но меня на пол не тянуло сразу по двум причинам. Во-первых, джинсы жалко, во-вторых, не люблю и не умею пить лежа.

А собеседник продолжал:

- Представляете: падший черт! А?

- Было, - сказал я.

- Где?

- У Гоголя. В "Сорочинской ярмарке".

- Разве?.. - Низкое чело его омрачилось. Он подумал - и отхлебнул. Ну и что? Кто его сейчас читает, Гоголя?

Было довольно душно, рубашку мой собеседник расстегнул чуть ли не до пупа. На мохнатой груди болталась такая же, как у меня, картонка, на которой (не верь глазам своим!) значилось: "Святослав Логинов, писатель. Санкт-Петербург".

Странно. Если этот тип поменялся беджами со Славкой, то, стало быть, они как минимум знакомы. А если они знакомы, то почему я этого типа не знаю? Нет, совершенно точно, я видел его впервые.

Впрочем, картонка могла сменить хозяина не раз и не два.

"Да, реинкарнации не существует, - сам собою возник афоризм, - но в крайнем случае можно обменяться беджами".

Записать, что ли?

- А я вот знавал одного такого... - Носитель чужого беджа усмехнулся. - Работника щипцов и кочерги...

- Истопника? - рассеянно спросил я, нащупывая ручку и тщетно оглядывая столы в поисках салфетки.

- Нет, черта...

Оп-паньки! Кажется, сейчас здесь будет скучно... Более чем кому-либо мне знакома была эта пренеприятнейшая манера - обкатывать таким вот образом очередной сюжет на собеседнике. Тот же, скажем, Святослав Логинов (чью ламинированную картонку присвоил мой визави), помнится, одно время сильно этим злоупотреблял. Был случай, когда в осажденном Тирасполе обедавший с нами фронтовик в ужасе бежал из-за стола, так и не дослушав душераздирающего Славкиного признания в донорских связях с энергетическими вампирами...

Может, сходить за пивом к стойке и там задержаться? Он, глядишь, за это время к кому-нибудь другому прилепится... Я взглянул на свою кружку. Почти полная. Жаль.

А незнакомец держал паузу. Ждал, что скажу.

- Ну, привет ему, - сказал я, не теряя хладнокровия.

Он осклабился, подмигнул.

- Передам... А знаете, за что его из пекла поперли?

- "Нашла блажь сделать доброе дело"? - процитировал я с утомленным видом.

- Да если бы! Хотел как лучше... то есть как хуже. М-да... - Он помрачнел и залпом осушил свою кружку. - Допивайте, я принесу...

Иду с кольцом - они стоят,

Они стояли ровно в ряд,

Они стояли ровно в ряд

Их было девять!..

самозабвенно горланила "Партия половой жизни".

Терпеть не могу допивать пиво второпях, однако пришлось. Мой собеседник простер волосатые лапы, сграбастал обе кружки - и, осторожно переступая через лежащих, направился к стойке. Теперь я был просто обречен выслушать историю до конца. Если таковой вообще имеется... Вдруг у него сразу сериал задуман?

Еще чего доброго - соавторство предложит! А гонорар - пополам...

- И как вам? - с надеждой спросил он, возвратясь.

- Пока не очень, - честно ответил я, принимая полную кружку. - Ну поперли из пекла... И что?

Незнакомец приуныл.

- Вот и господин Логинов то же самое говорит, - сказал он, вздохнув. Выпятил задумчиво свои несколько вывороченные губы, помолчал. - Нет, зря вы, зря! Сюжет хороший. Тут в чем прикол-то?.. Обычно черт работает на результат, так?

- Простите?.. - не понял я.

Он сморщился и с досадой поскреб низкие надбровья.

- Н-ну, главное - душу забрать. А условия, обозначенные в договоре, он выполняет... как бы это выразиться...

- Спустя рукава?

- Да нет, не то чтобы спустя рукава, но... с наименьшими затратами. А этот... работник щипцов и кочерги... взял да и понял вдруг, что душа-то как раз чепуха, мелочь!.. Ну что такое одна душа в наше время? А вот сам процесс - эт-то, знаете ли... Кладезь возможностей!

Я отхлебнул пива и с интересом взглянул на собеседника. Определенно он начинал мне нравиться. В сбивчивых речах его затеплилось вдруг некое благородное безумие - пока, правда, трепетно, слабенько...

- Значит, душа, говорите, мелочь... - Я подумал. - А что не мелочь?

Он посмотрел на меня с недоумением.

- Душ пятьдесят...

Пять с плюсом!

В этот момент в дверном проеме показалась высокая фигура Бориса Стругацкого. Классик российской фантастики шагнул в сизое от табачного дыма чрево бара - и приостановился в растерянности. От стойки его отделяло метров пятнадцать, но все пространство пола было выложено телами писателей, фэнов, художников, редакторов и, кажется, даже спонсоров.

- К нам! К нам! - приветственно загомонило лежбище. - Борис Натанович, к нам!..

Секунду Борис Натанович оторопело изучал бредовую эту картину, затем пожал плечами - и покинул бар.

- Все-таки эти фэны, - несколько сдавленно заметил мой визави, бывают иногда удивительно бесцеремонны...

- Да уж... - согласился я. - Кстати, а Стругацкому вы свой сюжет предложить не пытались? Насчет черта...

Он уставился на меня во все глаза.

- Ну а что? - продолжал я без тени смущения. - Про падшего ангела у них уже было - в "Хромой судьбе"...

Теперь мой собеседник ошарашенно смотрел в опустевшие двери. У него даже лоб испариной покрылся.

- Нет! - хрипло и отрывисто вымолвил он наконец. - Да у меня язык не повернется... Ну сами прикиньте: кто он и кто я!.. - Бедняга моргнул несколько раз подряд, потом до него наконец дошло: - А-а... Это вы так шутите?..

Мне стало неловко - и я дружески пожал ему мосластое волосатое запястье.

- Да не берите в голову! Давайте лучше про вашего черта... Что он там натворил-то?

Незнакомец посопел, отхлебнул и вновь погрузился в какие-то свои, по всему видать, не слишком ясные мысли.

- Обидно! - посетовал он вдруг. - Из пекла выперли, а сами теперь по его системе работают...

- Вы к сути, к сути, - подбодрил я его. - И давайте без экивоков: "друг", "знакомый"... Говорите просто: "герой". Или "персонаж". А то все эти сюжетные рамочки-виньетки, рассказ в рассказе... Утомляет.

Усмехнулся, кивнул:

- Хорошо. К сути... Ну вот, скажем, подписывает клиент договор: так, мол, и так, передаю душу в вечное пользование, а взамен желаю разбогатеть...

- И только-то? - желчно осведомился я. - А как насчет славы, любви, таланта? Или по нашим временам этого уже не просят?

- Редко, - сказал он. - Крайне редко. Так вот... Можно, конечно, по старинке: выдать клиенту сколько ему там надо для счастья - и все дела... А теперь сравните: одна из наработок моего... э-э... героя. Уговорить клиента, чтобы тот основал финансовую пирамиду, а самому стать у него, ну, вроде как консультантом... Хлопот, конечно, полон рот, зато уже через полгода вас осаждает чертова прорва обманутых вкладчиков, и каждый сам (обратите внимание - сам!) норовит всучить вам свою душу, только бы этого вашего клиента (главу пирамиды) посадили, взорвали, под поезд сунули... Ну и тут уже смотришь, с какой группой вкладчиков работать. Представляете, сколько на этом наварить можно?..

- Душ?

- Душ...

- А если клиент в придачу к деньгам потребует еще и гарантию безопасности? - подсек я.

Незнакомец скорчил гримасу и вновь отхлебнул.

- Полагаю, Березовский так и сделал... - сообщил он, утирая пену с вывороченных губ. - Потому и жив до сих пор. Но это скорее исключение. Обычно рассуждают как? Будут деньги - будет безопасность... А то и вообще не рассуждают. Чего там рассуждать! Дают - бери...

И он опять посмотрел на меня выжидательно.

- Хм... - уклончиво молвил я. - Сама по себе выдумка, в общем, неплоха, но... Как-то это все у вас немножко громоздко выстроено... А договор на передачу души составляется только самим чертом? Или можно действовать через третьих лиц?

Похоже, что вопрос мой застал его врасплох.

- А лица - люди?

- Естественно.

- Да можно, наверное... - сказал он, помаргивая. - Как-то даже в голову не приходило... А что это дает? В сюжетном, конечно, плане...

- Многое. Прежде всего не надо никакой вспомогательной финансовой пирамиды. Все делается куда проще. Покупает черт душу и вместе с деньгами вручает клиенту несколько бланков договора. И ставит условие: если эти бланки вернутся к нему уже заполненными и подписанными, предыдущий договор расторгается - и душа вновь отходит клиенту. Деньги черту, естественно, не возвращаются...

Мой собеседник слушал меня с напряженным вниманием. Затем глаза его стали вдруг тупыми-тупыми - и он оторопело затряс головой.

- Да все просто! - вскричал я. - Та же самая пирамида, только не финансовая, а... Ну, в общем, с душами!

Он облизнул свои вывороченные губы, затем, не говоря ни слова, вскочил, сгреб опустевшие кружки - и устремился к стойке, непостижимым образом вгоняя ступни между лежащими впритык фантастами. Я же в который раз проклял свой не в меру проворный язык. Чужих находок мне не надо, но и разглашать свои тоже не стоит. А хорошая вышла бы сценка: герой (скажем, программист) сидит дома, пишет... И приходит к нему давний приятель, вышибает, гад, из рабочего ритма, начинает канючить: выручай, дескать, будь человеком, всего один договор остался неподписанный. И предлагает за сделку какую-нибудь смешную сумму - рублей двести... ("Дурак ты, выгоды своей не чуешь! Тебе что, трудно пойти составить пять договоров? Вон сколько бомжей у гастронома тусуется! Да из них любой что хочешь за червонец подпишет - не глядя! Полсотни - им, полторы сотни себе! Считать умеешь?..")

- Знаете... - искренне сказал собеседник, ставя на стол уже не две, а четыре полные кружки. - С такими прожектами вас бы тоже в два счета из пекла попросили!

- Спасибо! - вежливо поблагодарил я - не то за пиво, не то за комплимент.

- Но все же до чертяки моего вам далеко... - сказал он с самодовольным видом. Даже пальчиком погрозил. Корявый был пальчик, неухоженный. - Ох, далеко... Вы, кстати, кто по политическим воззрениям?

- Некропатриот.

- Как?! - не поверил он.

- Считаю себя гражданином Советского Союза, - нехотя пояснил я. - Ну а поскольку такой страны больше нет, то, стало быть...

- А-а... - Он покивал. - Понимаю. Тогда вас тем более должна заинтересовать главная проделка этого моего... м-м... персонажа... из-за которой его, собственно, из пекла и поперли. Вот послушайте. Запросил некий клиент за душеньку свою - ни много ни мало - миллион...

- Долларов?

- Нет. Доллар тогда стоил шестьдесят с чем-то копеек...

- Свят-свят-свят! Это вон аж когда было?..

- Вот именно! И, представьте...

- Стоп! - безжалостно прервал я. - Неувязка номер раз. В ту пору все поголовно исповедовали атеизм. А безбожнику так и так ада не миновать... Какой тогда смысл приобретать душу?

- Да, - признал он. - Но, понимаете, случай был особый. Клиент актер театра музкомедии, крещеный, подрабатывал в церковном хоре...

- Ну допустим... - подумав, согласился я. - Дальше...

- И все бы ничего, попроси он миллион - и только! Сами понимаете, с миллионом рублей наличными в Стране Советов путь один - к стенке. А он, стервец такой, в довесок к миллиону (точь-в-точь как вы говорили) догадался поставить условие: трачу деньги безнаказанно... Вот вы бы как поступили на месте черта?

Я пожал плечами.

- Сплавил бы клиента за "железный занавес"... в капстрану какую-нибудь...

Глаза моего собеседника вспыхнули.

- Вот! - торжествующе вскричал он. - То есть пошли бы по линии наименьшего сопротивления... А мой знакомый убедил клиента чуток подождать, а он-де пока быстренько развалит Союз и построит в России капитализм!

- Ничего себе - быстренько! - подивился я. - Это ведь пришлось бы лет десять - пятнадцать ждать... Как же клиент-то согласился?

- А в договоре сроки не были указаны!

- Неплохо! - вынужден был признать я.

- Это что! - в полном восторге вскричал мой собеседник. - Он ведь его и с миллионом нагрел! Вы инфляцию учитываете? Да к тому времени пара ботинок миллион стоила!

- Тогда неувязка номер два, - сказал я. - Такого работника - и гнать из пекла? А формулировка?

Собеседник нахохлился, помрачнел, взялся за кружку.

- Формулировка дурацкая! - с отвращением буркнул он. - Нарушение профессиональной этики! Уроды... - Помолчал - и вдруг умоляюще вскинул глаза. - Может, возьметесь, а? У вас бы получилось, я знаю! А я вам все про него расскажу: и как он искусственную почку Андропову отключил... и как Горбачева в генсеки пропихивал...

Я смотрел на него и отрицательно мотал головой.

- Почему? - жалобно спросил он.

- Опять политика, - сказал я. - Меня и так уже критики достали! Говорят, что я скорее сатирик, чем фантаст. Чуть ли не публицист... А сами написать не пробовали?

- Да пробовал... - безрадостно отозвался он. - Не получается. Пока рассказываю, вроде складно выходит, а сядешь за клавиатуру...

- А вы на диктофон, - посоветовал я.

- И на диктофон тоже. Только включу - слова пропадают, мысли разбегаются... Может, все-таки...

- Нет-нет! - решительно сказал я, стараясь не замечать его искательного взгляда. - Даже и не просите! Тема хорошая, но не моя. Не обижайтесь...

- А я на вас так рассчитывал... Думал: прочтут, поймут...

И столько неподдельной горечи прозвучало вдруг в голосе незнакомца, что я невольно вскинул глаза. Уныло склоненные рога, бессильно упавший хвост - все это производило самое удручающее впечатление.

- Простите, но... Ничем не могу помочь.

Фраза далась мне с трудом.