"С тех пор они жили счастливо." - читать интересную книгу автора (Кэмерон-бэндлер. Лесли)

Я посвящаю эту книгу моему брату Уэйду, – пусть тебе живется счастливо! – и моим родителям. Хэрри и Джойс, – с глубокой благодарностью за то, что они научили меня стоять на собственных ногах, а не на чьих-нибудь ботинках.

Л. К.-Б.

Я хочу выразить свою благодарность Майклу Лебо. Если бы не он, вы не держали бы эту книгу в руках. Кроме того, его редакторская правка сделала ее более понятной и легко читаемой.

Л. К.-Б.

Эта книга о свершении и о выборе. Практические и эффективные решения, представленные на последующих страницах, позволят вам, – если вы этого захотите, – превратить предчувствие личного удовлетворения и свершения в реальность.

Хотя материал этой книги использовался психологами-профессионалами, все понятия и методы изложены простым обыденным языком. Важные моменты поясняются рассмотрением случаев из практики, иногда анекдотами. Изложение материала ориентировано на проблемы межличностных и сексуальных отношений в парах, но важно иметь в виду, что те же техники столь же эффективны в осуществлении желаемых изменений во всех других областях жизни. Предлагаемый набор возможностей – терапевтическое руководство, которое каждый может использовать для решения проблем и для того, чтобы сделать свою жизнь все более похожей на то, чем хотелось бы ее видеть.

Эта книга является пересмотренным и расширенным вариантом ранее изданной работы, называвшейся «С тех пор они жили счастливо». Она содержит все методы и техники, которые мы с коллегами создавали в рамках Нейро-Лингвистического Программирования (НЛП). Методы и техники не пришлось пересматривать – они доказали свою ценность в осуществлении позитивных изменений. Но, хотя книга была тогда принята с энтузиазмом, время не стоит на месте, и оказались возможными различные дополнения и улучшения. Помимо улучшений в изложении я добавила несколько новых техник, созданных в последние годы. Они способствуют разрешению проблем, которые считались неразрешимыми в то время, когда писался первый вариант книги. Новые главы о «пороге» в отношениях (9 и 17) могут быть интересны для тех, кто хочет понять процесс обретения и потери влюбленности, и для каждого, кто хочет знать, что нужно делать, чтобы поддерживать любящие и взаимоподдерживающие отношения.

Я писала эту книгу для всех, кто хочет, чтобы опыт сексуальной полноты и воспитывающих отношений пребывал в мире выбора и контроля. Информация, содержащаяся на страницах книги, предназначена для тех, кто ищет, и для тех, кто делает; для тех, кто не удовлетворяется меньшим, зная, что достижимо большее.

Пусть вам будет спокойно и интересно, когда вы читаете эту книгу. Узнавайте себя и других в описаниях и историях. Практикуйте техники: они работают. Используйте то, чему вы хотите научиться, и получайте удовольствие.

10 сентября 1984, Сан Рафаэль, Калифорния.

Глава 4 Типы когнитивного поведения

Есть терапевты, которые полагают, что сексуальная дисфункция не является проблемой; если возникают трудности, они считают проблемой «отношения». Но что это значит – проблемы в отношениях? Слово «отношение» – это искаженный дериват слова «устанавливать связь», «относиться» (relate). Нет осязаемого объекта, который можно было бы назвать «отношением»; есть процесс, в котором одушевленные существа устанавливают связь, вступают в отношения друг с другом. Некоторые терапевты полагают, что «забота» или «доверие» включают отношения в работу. Но что такое «забота» и, в особенности, «доверие»? Это просто слова, подразумевавшие события, которые не определены по отношению к какому бы то ни было определенному человеческому опыту. Если мы будем понимать «отношения», ограничивая это процессом «установления связей», мы можем задать вопросы: кто устанавливает отношения и с кем? Как это устанавливание отношений между ними приносит несчастье и неудовлетворенность? Как они могут устанавливать отношения, чтобы это порождало более желательные переживания? Ответы на эти вопросы обнаружат полезную информацию относительно структуры текущего и желательного состояния клиентов.

Часто легко обнаружить, когда люди не установили хороших отношений – они просто вам скажут об этом. Они скажут об этом вербально, равно как и невербально. Их вербализация будет представлять их опыт, как карта представляет территорию. Люди используют слова, чтобы описать, что, как они полагают, происходит. Они никогда не могут сказать вам, что в действительности произошло, так же как карта никогда не может быть полным представлением территории. Следовательно, важно иметь в виду, что то, что люди говорят, это не то, что в действительносmи произошло, а лишь то, что они сознательно пережили. Между тем и другим есть огромная разница. Так что когда двое рассказывают мне различные истории об одном и том же инциденте, я знаю, что они оба правы. В типичном случае дело не в том, что один говорит правду, а другой лжет. Скорее дело в том, что из всего, на что можно было бы обратить внимание в ситуации, каждый рассказывает только то, что он сознавал в своем опыте.

Содержание вербализации человека рассказывает вам о его представлениях. Процессуальный аспект вербализации показывает, как он достиг этих представлений. Почти во всех парах, с которыми я работала, есть несогласие относительно того, что происходит между ними. Он говорит, что происходило "а" и "б", а она – что больше похоже на "х" и "у". Заметить, в чем различаются их описания, важно для понимания того, в чем искажена их коммуникация. Именно здесь, на процессуальном уровне коммуникации, вы начинаете находить, как лучше его направлять изменения. Слова, которыми каждый из нас пользуется для выражения себя – это индикаторы элементов нашего сознательного опыта, они могут указать путь от неудовлетворения к чувству свершения.