"Охота на рабов" - читать интересную книгу автора (Абэ Кобо)Картина 1Ученый Зоолог Ученый. Да, ничего утешительного. Зоолог. За неделю — десять килограммов, за две — двадцать. Так к концу месяца от него ничего не останется… Ученый Зоолог Ученый. Да брось ты. Теперь уж поздно причитать. Ведь это твоя профессия! Зоолог. Но я же специалист по собакам и кошкам… Ученый Зоолог Ученый. Черт возьми. Могут помешать! 3оолог Ученый Зоолог. Но он действительно совершенно одинок. Меня это даже тронуло… Ученый Зоолог. Может, кто из соседей пришел, возмущенный рычанием льва… Правда, кто бы ни пришел, служанка достаточно хорошо вышколена, чтобы сказать: «Нет дома». Ученый. Служанка? Разве можно надеяться на служанку?.. Зоолог. Но с ней муж, причем с довольно крепкими бицепсами… Тот самый шофер… На его руки можно вполне положиться, силы он необыкновенной. Ученый Зоолог Ученый. Черт возьми! Но он хоть как-то реагирует? Зоолог. Судите сами. Я делаю все, как мы договаривались. Ученый. Черт возьми! Служанка. Подождите, пожалуйста, здесь минутку… Я доложу хозяину… Нет-нет, ходить нужно только по газетам, а то ковер испортится… Ученый Зоолог Ученый. Может, родственница? Зоолог. Да нет, вряд ли… Девушка Ученый. На натурные съемки? Девушка. А зачем же иначе вы так вырядились?.. Ученый Девушка. Во всяком случае, на маляров вы не похожи. Ученый. На маляров?.. Девушка, мне кажется, вы не даете себе труда пошевелить мозгами. Девушка. Почему же… На полу расстелены газеты, мебель накрыта полиэтиленом… Ученый Девушка Зоолог Девушка. Лев? Живой? Ученый. Совершенно верно, лев. Девушка. Он что, держит льва? Ученый. Нет, это лечение. Девушка. Лечение льва? Зоолог. Лечение с помощью льва. Ученый. Львиное лечение. Девушка. Львиное лечение… Ученый Девушка. Я вас ничем не обидела, а вы вдруг ни с того ни с сего спрятали визитную карточку… Ученый. Но вы ведь даже не знаете, что за человек хозяин этого дома. Девушка. Я… я домашняя учительница… Мне нечего скрывать. Ученый. Домашняя учительница? Зоолог. Чья? Девушка. Чья?.. Сына хозяина. Зоолог. Сына?! Ученый Зоолог. Сын хозяина, к сожалению, погиб. Девушка Зоолог. Дней десять назад. Дорожная катастрофа… Девушка. Вот как, что же мне делать? Ученый. Зато хозяин получил страховку что-то около десяти миллионов иен… Зоолог. Кажется, он взбешен… Девушка. Что же мне делать? Пожалуй, лучше уйти… Ученый. Да. Как это ни печально, вы приходили напрасно. Так что идите домой. Нечего вам зря терять время… Девушка. Я так надеялась… А еще какого-нибудь ребенка здесь нет?.. Зоолог. К сожалению, погибший был единственным сыном. Ученый Зоолог Ученый. Понятно, понятно… Служанка Ученый Хозяин Служанка Ученый Служанка Девушка Служанка Девушка Ученый Девушка Хозяин Служанка Девушка. Но я тут ни при чем. Я не виновата в недоразумении. Ученый. Вон выход. Девушка. Что же делать? Я так рассчитывала… Ученый. Своевольная девица. Хозяин этого дома потерял сына… Простой долг вежливости подсказывает извиниться и уйти как можно скорее. А она вместо этого ( Служанка. Верно. Наглая. Девушка. Правильно. Совершенно правильно. Вы победили. Служанка. Ладно, не хотите преподнести подарок семье покойного, так хотя бы уходите побыстрей. Девушка. Подождите. Хозяин Служанка. О чем она говорит, ну как не стыдно! Девушка. И все же не верится… Нет, ни за что не могу в это поверить… Ученый. Помешкаешь еще земного — попадешь на обед льву. Девушка Хозяин. А? Девушка. Теорема Пи-тер-гра-са. Хозяин Ученый Девушка Ученый Девушка Ученый. Аферистами? Служанка. Что вы делаете, вы же топчете ковер! Девушка Ученый. Что значит — аферистами?! Служанка. Ужасно, когда топчут ковер. Ладно, идите, идите… Ученый. Слушай, что тебе говорят! Девушка Хозяин. Да, но… Ученый. Нечего соваться в чужие дела, сестрица. Если не хочешь получить… Девушка Хозяин. Ков… ковер… Девушка Ученый. Если не хочешь попасть на обед льву… Служанка. Да перестаньте вы! Девушка. Хватит. Хозяин Девушка. Голос нерешительный… Ученый Зоолог. Ужасно. Ле… лев… Ученый. Что случилось? Зоолог. Лев… Ученый. Ну говори же быстрее, что случилось! Зоолог Ученый Служанка Хозяин. Что значит — что теперь будет?.. Служанка. Замок на клетке со львом… Девушка. Лев действительно живой? Служанка Хозяин. Все в лифт! Зоолог Служанка. Что она должна делать? Зоолог. Торопитесь, пока он не вернулся! Девушка. А-а, спектакль, чтобы заставить меня убежать? Ну что ж, от души благодарна, но ничего не выйдет. Зоолог. Ничего не выйдет? Девушка. Видите ли, хозяин только что дал нагоняй тому типу. Хозяин. Ой, ковер… Служанка. Девушка Хозяин. Сссколько? Девушка Хозяин. Хорошо, но что вы будете делать? Девушка. Сорву маску с этих людей. Вас обманывают. Хозяин. Они говорят, что у меня не хватает магнетизма, и вот… Девушка. Глупость. Итак, вы облекаете меня полномочиями. Ученый Зоолог. Как — ничего не случилось? Ученый. Ты что, решил надо мной посмеяться? Зоолог. Фу, меня это очень успокаивает. Наверно, была галлюцинация. Ученый Девушка Ученый. Что такое? Девушка. Я только что получила от хозяина полномочия. С этого момента все мои распоряжения имеют ту же силу, что и его. Служанка. Нельзя. Девушка Ученый Девушка. Сейчас сэнсэй — это я. Ученый. С вами не разговаривают! Девушка. Если я вам не нужна, уходите и побыстрее. Пожалуйста, не стесняйтесь. Ученый Девушка. Я ведь, кажется, предупреждала, чтобы с ним не вели непосредственных переговоров? Ученый Девушка Хозяин. Ну… особенно чтобы… Ученый. Ха, далеко не при всех болезнях сам больной на что-либо жалуется! Хозяин. После смерти сына у меня совсем пропали силы… Ученый. Как специалист, я могу сказать, что именно отсутствие жалоб пациента часто свидетельствует о серьезности болезни… Девушка. «Специалист». Что вы за специалист? Ученый. Разве я вам еще не говорил? Я изучаю животный магнетизм. Являюсь председателем Ассоциации пропаганды энимал спирита. Девушка. И вы думаете, что этой сказкой для детей вам удастся обмануть и меня? Ученый. Сказкой для детей?.. Какие у вас основания так говорить? Вы хотите, чтобы я привлек вас за клевету? Глупая девчонка, совершенно глупая. В нашей Ассоциации состоят, прежде всего, этот сэнсэй затем выдающиеся представители, избранные от всех входящих в нее обществ. Оскорблять животный магнетизм — значит оскорблять всех этих людей! Девушка Ученый. Я не могу пропустить мимо ушей это «содрали». Мы не берем денег с каждого встречного. Вступительный взнос сто пятьдесят тысяч иен, лечение — тысяча пятьсот иен в день. Так дешево потому, что мы хотим, чтобы ценные вещи использовались для людей, представляющих собой ценность. Между прочим, сэнсэй еще не вносил вступительного взноса. Оплата производится лишь после того, как достигнуты определенные результаты и пациент сам это подтвердит, — в общем мы ведем дело добросовестно… Не то что, как это часто бывает, лечат не имея никакой уверенности в успехе, ха-ха. Девушка. Ну, и как же вы лечите? Ученый. Глаза… Энимал спирит истекает из глаз. Девушка. И его глотают, как слезы, льющиеся из глаз? Ученый. Совершенно верно. Лучше всего пристально смотреть прямо в глаза. Тогда дух животного будет вливаться, как вода, льющаяся сверху вниз. В самые ближайшие дни сэнсэй уже должен почувствовать первые результаты, но… Зоолог. Нет, со вчерашнего дня мы увеличили дозу до двадцати минут. Ученый. Угу, да-да… совершенно верно… При таком напряжении все может пойти насмарку. Значит, общее время принятого лечения… Зоолог. Триста пять минут. Ученый. Как — триста пять? То есть уже более трехсот? Результаты уже должны сказаться. Вы их ощущаете, сэнсэй? Хозяин. Ну, как… Девушка. Вы себе противоречите. Ведь если у больного не было жалоб, он не в состоянии осознать, есть ли результаты. Ученый. То, что не удавалось осознать, благодаря вливанию магнетизма, осознается. Хозяин. Особенно нет… Ученый Хозяин. Правда? Девушка (хозяину). Непосредственные переговоры — нарушение нашего соглашения. Ученый Девушка. И после лечения уже нигде не будет болеть? Ученый. Нет, не совсем так. Когда человек здоров — должна быть здоровая реакция. Ведь он получает магнетизм от льва. У здорового человека избыток проникающего в него магнетизма должен выливаться, как выливается вода из переполненного чайника. Возможно даже повышение температуры, усиление мочеиспускания, непроходящая зевота, легкий шум в ушах, а в некоторых случаях даже непрекращающееся кровотечение из носа… У сэнсэя никакой реакции не наблюдается. Это значит, что он находится в безнадежном состоянии, как дырявый чайник… И в этом случае остается лишь одно средство… Нет, не буду… Я не должен этого говорить… Вот если бы сэнсэй был один, тогда дело другое, но можем ли мы доверить такой секрет совершенно незнакомой нам девушке?.. Видимо, не можем, Фудзино-кун, а?.. Зоолог. Вы имеете в виду этих самых уэ? Ученый. Шш… Девушка Ученый. Ну что за самонадеянная девица! Ладно, Фудзино-кун, спускай клетку со львом! Хозяин Зоолог. Уэ. Ученый. Шш… Девушка. Не слушайте вы их, все это чепуха. Ученый. Не видя животных, вы, девушка, утверждаете, что все это чепуха. Ваша прозорливость удивительна. Хи-хи-хи. Девушка. Тогда покажите их, убедите меня. Ученый. Нет, этот номер не пройдет. Фудзино-кун… Девушка. Пожалуйста, пожалуйста, без стеснения. Хозяин. Но… Девушка Ученый Девушка. Если мы будем поражены, нас это только развлечет. Ученый. Так вы обещаете или не обещаете? Хозяин Девушка Ученый. Нет, одного такого обещания недостаточно. До окончания лечения с помощью уэ — это дня два-три — я хочу, чтобы отсюда никто не выходил. Девушка Хозяин. А? Да-да… Девушка Ученый. Немедленно! Я оставил их возле дома. Фудзино-кун, прошу, быстрее! Зоолог. Возле дома? Ученый. Да, как обычно, в клетке, прикрытой брезентом. Служанка Ученый Служанка Ученый. Глупости все это. Просто они жалуются, чтобы получить компенсацию. Ты ведь живешь под одной крышей со львом и тем не менее осталась такой же аппетитненькой… Служанка. Противный. Девушка Хозяин. Из-за вони. Ужас как пахнет! Служанка. Действительно, дышать невозможно. Уэ тоже так пахнут? Ученый. Ага, вот и уэ прибыли! Служанка Шофер Служанка. Какие они из себя, эти уэ? Ученый Девушка. Моральные? Ученый. Так, так, так, так… Приготовьтесь… Можно снимать?.. Самец уэ Служанка Ученый Хозяин Девушка Ученый. Нет. Ни обезьяны, ни люди. Девушка. Тогда кто же? Ученый. Я же сказал — уэ. Самец уэ, Самка уэ Шофер В чем дело? Служанка. Мне почему-то так тяжело, так тяжело… Шофер Ученый Девушка. Я не лишусь. Ученый. Видите ли, если человек абсолютно здоров, он должен почувствовать, что все в нем напряжено. Хозяин. Воды… стаканчик воды, кто-нибудь… Девушка Ученый. Фудзино-кун, сэнсэй просит воды! Кстати, и для уэ принесите. Девушка Хозяин. Да, не отличить, но… Ученый. Не отличить, но тем не менее — не люди. Сэнсэй, не стесняйтесь, посмотрите на них внимательно. Может, поднести клетку поближе? Хозяин. Нет-нет, не нужно. Ученый. Да, конечно, слишком сильный магнетизм может вызвать побочные явления. И все же, если вы внимательно к ним присмотритесь, то заметите, что хотя они очень похожи на людей, но чем-то все-таки отличаются от них… Девушка. Если и на человека посмотреть попристальнее, начнешь сомневаться, человек ли перед тобой… Ученый. А если слишком пристально смотреть на дурака, начнешь сомневаться, не дурак ли перед тобой… Девушка Ученый. Какие вам еще нужны доказательства? Девушка. Где письменное заключение экспертов, запись в племенной книге?.. Ученый. Прошу прощения, но я единственный в Японии, да и во всем мире специалист по уэ. Хозяин. Во… воды не принесли? Ученый. Угу, на носах уэ тоже проступил пот. Первое доказательство, что они хотят пить. Девушка Ученый. Проще простого. Прежде всего, уэ не говорят. Самец уэ Ученый. Видите, они только воют и рычат, а разговаривать не умеют. А что значит не разговаривать? Это можно увидеть и на примере общения людей. Наибольшей силой обладает телеграфный стиль. Чем фраза короче, тем она эффективнее. «Вышли деньги». «Отец умер». Не зря же говорят, молчание золото. Итак, неумение говорить означает внутреннюю полноту, означает, несомненно, силу духа, в частности интенсивность магнетизма. Вам понятно? Их неумение разговаривать и представляется мне первейшим доказательством. Хозяин. Хе… Девушка. Может, они просто немые. Ученый. Ничего подобного. Ладно бы одно животное, два, но сотни, тысячи уэ и все до одного немые — это противно всякой логике. Хозяин. Сотни, тысячи?.. Ученый. Да, я больше года жил на острове Уэ. Познакомился с их нравами, обычаями. Там, у себя, они, естественно ходят обнаженные. Но мне показалось, что в таком виде они бы слишком привлекали внимание… Хозяин. Хе… Служанка Хозяин. А-а… Девушка. Подождите. Шофер. Я шофер. Девушка Шофер. Плюнуть? Ученый Зоолог. Это же грязь… Девушка Самка уэ. Уэ… Ученый Девушка. А теперь снимите носки и положите их в ведро. Самка уэ. Уэ… Ученый Девушка. Ну, быстрее. Так хочет хозяин. Ученый. Гм… даже слабый женский ум иногда приносит пользу. Для уэ это теперь будет кока-кола. Зоолог. А если туда попадут микробы?.. Шофер. В моих носках нет никаких микробов. Ученый. Ладно, с этим покончено. Можно продемонстрировать еще более верное доказательство… Но, к сожалению, вам придется подождать месяца три… Через три месяца это будут уже не рассуждения, а доказательства, и пусть тогда эта девица попробует не прикусить язык… Девушка. Хотелось бы узнать, какое еще вранье вы приготовили? Ученый. Гм… Действительно настырная девица. Не знаю, что на этот раз она затеяла… Ладно, скажу. Уэ достигают зрелости через три года. То есть через три года после рождения они могут производить потомство. На шестой месяц после зачатия самка приносит двух-трех детенышей. Существуют на свете такие люди? Служанка. Фу, противно. Точно крысы. Ученый. Совершенно справедливо, биологически они близки крысам. И, помимо всего прочего, разве человек стал бы, сидя в клетке, рычать уэ-э, уэ-э. Девушка. Может, это сумасшедшие? Ученый. Будь это сумасшедшие, они вопили бы пострашней. Девушка Будут они пить или нет, как вы думаете? Ученый Девушка Ученый. Просто они уступают друг другу. Служанка. Пьет! Хозяин. Пьет! Зоолог Шофер Ученый. Как видите, прекрасно выпили, и ничего. Результаты анализов подтверждают, что пот и грязь человека невероятно богаты аминокислотами и белком. Девушка. Где же вам удалось обнаружить животных, не занесенных в зоологический атлас? В дебрях Африки? В Гималаях? Или, может быть, в долине Амазонки? Ученый. Я уже сказал. На острове Уэ. Девушка. Не слышала о таком. Ученый. А если б сделали вид, что знаете, сразу бы и опозорились. Девушка. Вы ведь могли, бы моментально прославиться, стоит только вам заявить в научных кругах о своем открытии, правда? Тем более что вы совсем не похожи на бескорыстного простачка… Ученый. Я же вам говорил — из моральных соображений мне пока не хочется будоражить общественное мнение. Девушка. Или, лучше сказать, вы боитесь показать свое невежество? Ученый. Дай вам волю, вы готовы болтать без умолку. Так и быть, объясню. Вас удивляет, как в наш просвещенный век мог сохраниться этот таинственный остров, куда не ступала нога человека?.. Это произошло в разгар войны. Я плыл на транспорте. Вдруг ба-бах. Когда я пришел в себя, увидел, что меня прибило к какому-то острову. Хозяин. И что же… он где-то в Тихом океане?.. Девушка. Перестаньте издеваться… Разве в век атома и ракет может существовать неизвестный остров? Ученый. Верно говорят, нет ничего страшнее невежества… Вы себе представляете, что такое океан? Видимо, он отличается от теннисного корта. В океане существуют огромные горы и огромные впадины. Он напоминает, если можно так сказать, внутренность бурлящего котла. Когда течения сталкиваются, возникают огромные кипящие водовороты. Где-нибудь в центре Тихого океана эти водовороты нередко достигают десятков тысяч километров в окружности… Моряки иначе их и не называют как адом. Втянет в него — и конец, если случайно не выбросит на другом конце земного шара. Это страшные чудовища, спастись от которых невозможно. И в этом аду вдобавок сталкиваются еще невероятной силы встречные течения… Точь-в-точь океанская Ниагара… Со страшным грохотом — до-до-до-до-до-дон — падает вниз каскад морской воды шириной во много километров… В некоторых местах бывают еще более страшные потоки. Обычно их дазывают черными стремнинами. Они несутся со скоростью реактивного самолета, узлов тридцать в час, выбрасывая клочья пены, — это страшно… Сейчас мне представляется, что остров Уэ находится где-то в океанском оазисе, зажатом, точно клещами, огромным водоворотом, о котором я говорил, с одной стороны, и черной стремниной — с другой. Это было опаснейшее место не только для мелких рыболовецких судов, но и для океанских кораблей водоизмещением в десятки тысяч тонн. Помимовсего-я понял это потом, — сам остров представляет собой огромный магнит. Компас, естественно, выходит из строя. И корабль, не замечая острова, проходит мимо него. Поэтому нет ничего удивительного, что остров до сих пор никем не открыт и не нанесен на карту. Разве то, что я рассказал, звучит не убедительно? Хозяин. А еда? Что они едят? Ученый. Всяких там моллюсков, креветок, насекомых… Девушка. Пожалуй, все это и в самом деле звучит достаточно убедительно. Ученый. Разумеется, звучит. И притом убедительно, убедительно, весьма убедительно. Служанка. Ну, а как они любят друг друга?.. Ученый. Гм… Они, видите ли… в общем, не люди и поэтому в своих отношениях свободны, я бы даже сказал-распущены, и я просто стесняюсь рассказывать при женщинах… Служанка. Фу, как противно… Ученый. Если бы только туда можно было добраться пароходом, я бы, пожалуй, попытал счастья, превратив остров в район туризма. Есть немало людей, имеющих склонность такого рода… Служанка. Надо же. О-го-го… Девушка. Что вы говорите… Ученый. Удалось мне в конце концов вас убедить? Девушка. Даже если это и ложь, то вы просто мастер складно врать. Ученый. Перестаньте. Если вы всегда будете так вилять, то останетесь старой девой. Девушка. К сожалению, предложений слишком много, и я просто не знаю, какое из них выбрать. Хозяин Ученый Девушка. В таком случае разрешите мне первой произвести. Ученый Девушка. Кто из вас лучше всех умеет смешить людей? Ученый. Смешить? Девушка. Ведь из всех животных умеет смеяться только человек. Служанка. Может, ты? Шофер. Я? Служанка. Спой им свою любимую песенку. Люди всегда смеются, когда ее слышат. Шофер. Хватит болтать! Девушка. Тогда давайте все вместе станем перед уэ и начнем смеяться. Не важно над чем — главное, смеяться позаразительней. Легче всего рассмеяться, когда видишь смеющегося человека. И если мы все вместе будем хохотать, я думаю, им не удержаться. Хозяин. Это верно… Когда видишь, что человек смеется, самому тоже становится смешно. Ученый. Глупо, глупо, глупо! Девушка. Почему же вы идете на попятный, если уверены в себе? Ученый. А я и не собираюсь идти на попятный. Девушка Прошу вас. По моему знаку начинайте громко смеяться. Не стесняйтесь, смейтесь изо всех сил, погромче. Ученый. Вздор! Девушка. Итак, раз, два, три — смейтесь! Самец уэ, Самка уэ |
||
|