"Живопись, рассказанная с похмелья" - читать интересную книгу автора (Храбров Иван Геннадьевич)

Эпизод шестой. Героический, как симфония у собаки Бетховена (не-собаки).

И люди наши как-то под стать пейзажам. В Голландию, к примеру, — а раньше она была крепким ВУЗом, штампующим неплохих офицеров: управленцев, механизёров и т.п. — после развала Союза заезжали немцы (и это не байка), а хотели они к себе на работу выпускников, которым за невозможностью трудоустройства в ВМФ даже кортика не дали, а дали просто пинка в сдохшую промышленность. Ну так Голландия в 80-х считалась таки довольно паршивой Системой, куда и троечник мог поступить. Но с нашим образованием любой двоечник-подводник на суше, если в бизнесе и не преуспеет (менталитет не тот), то уж до угла заката крена не даст. Пример? Извольте.

Как-то раз случился у бывшего подводника день рождения (он, день то есть, вообще-то случается регулярно и всегда несколько неожиданно), поехал он к друзьям в Киев его (день рождения) отметить, ведь главное в этом деле хорошая компания, не так ли? А жена друга преподает в Универе романские языки и связанные с ними неудобоваримые диалекты с поджелудочным произношением.

Друг же, как обычно, с утра быстренько от хлопот свалил на работу, но ведь кому-то ж надо на салаты встать? Кому-то же надо же ж! И кому же, если у нее две пары с утра? Ну, какие проблемы, надевается на организм серый костюм с серым же галстуком и умным лицом, берется кейс и пропуск, и весь комплект перемещается на филфак путем попеременного переставления ног.

Так. Обе пары у первокурсников, чего такого незнакомого? Правда, предмет сомнительный, сомнительный предмет — латынь, я извиняюсь, как в лучших домах известных городов. Ну, сначала было просто, группа юристов, никаких улыбочек, три минуты на разглядывание нового препода, потом контрольная. Списывать? Да, можно. Через час листки на стол, можно поговорить за жизнь, за рвущую сердце судьбу юриста... Контрольная была для самопроверки! — У-У-У! (студенты мысленно: сволочь какая! Столько работы за бесплатно!)

На второй паре, обнаглев, гражданин представился: меня зовут Остап Ибрагимович. Тут же вопрос: что, тот самый? Нет, даже не однофамилец. Черт, группа журналистов, хоть и первоклашки, а зубастые попались. Конечно, пара пошла кувырком, один, правда, туповатый был, на украинском языке начал спрашивать о наклонении в латыни. Спрашивают — отвечаем: можно задавать вопросы об орошении Нижнего Египта, о культурологическом вкладе WINDOWS-95, о латыни спрашивать не можно.

Но в целом все получилось удачно, поговорили о компьютерах, о безобразиях в Персидском заливе, даже сфотографировались в конце пары с подъехавшей настоящей преподавательницей, весьма очаровательной, кстати, дамой...

Но в таблице жизненного опыта упомянутого подводника с полным основанием была проставлена жирная пейса: «случалось мне преподавать в Киевском государственном университете им. Тараса Григорьевича Шевченко». И подобных галочек немало подкидывает чесоточная судьба подводника...