"Хроники Пизанской башни" - читать интересную книгу автора (Пальчицкий Сергей Дима С)
 |
Дима С www.sektam.net
Пальчицкий Сергей
Уважаемый читатель!
Представляем твоему вниманию бестселлер пикап тренера Фаллипа Бухачева “Хроники Пизанской башни”. В те давние времена, когда друзья Фаллипа писали на заборах популярное трехбуквенное слово, наш Фаля обратил внимание на другие три буквы: НЛП, что и определило его род занятий. Огромная теоретическая база, наработанная фаллической группой (“фаллической”- производное от имени Фаллип) сегодня достигла монументальности, сравнимой только с теорией относительности, но при этом имеет огромную практическую ценность. Заработки Ф. Бухачева позволяют покупать в день примерно три с половиной фуры резиновых женщин (для отработки новых секретных гипер НЛП — методик). Более 9000 молодых людей по всему миру готовы лет до 80 — 90 вдумчиво изучать теорию, получать сертификаты и закупать всё новые и новые тренинги, чтоб встретить свой первый сексуальный опыт во всеоружии. Злые языки болтают, что Бухгачев по причине отталкивающей внешности и комедийной картавости просто не мог заниматься ничем, связанным с женщинами, и поэтому организовал странное мужское сообщество для своего финансового благосостояния. Но мы знаем, что это не так! Благодаря Фаллипу, молодые люди находят призвание в жизни, их существование становится осмысленным и насыщенным. Так же периодически раздается критика фаллического учения за его оторванность от реальности и абсолютной неприменимости из-за того, что освоить базовые истины можно только к возрасту, когда половая функция надежно и бесповоротно угасает. Таким недалеким критиканам последователи Бухачева обычно заявляют, что уже есть приложения для смартфонов на базе Apple iOS и Android, которые в режиме реального времени могут связываться с фаллос-серверами, хранящими пикаперскую мудрость и позволяющими владельцу смартфона спокойно общаться с женщиной (если таковая, упаси Господь, попадется).
Сегодня ведется интенсивная работа по переводу фаллос-мудрости на основные языки народов мира, строится “Фаллос Интеграл” (т. н. “Замятинский проект”), сектанты из фирмы “Растения и перспективы” в качестве растяжки получили задание написать двухтомник “Альфа в пикапе и Альфа у Хаксли”, второй том сжечь (и “ходить гоголем”, - так называемая гоголь-моголь растяжка).
Серьёзные противники пикапа отмечены только в кожно-венерологических диспансерах (из-за снижения заработков по причине отсутствия клиентуры). Но интернет-провайдеры фаллос-контента, производители смартфонов и разнородные тролли счастливы.
Итак, дорогой читатель, тебя ждет увлекательнейшее путешествие в историю фаллосостроения с её бесчисленными находками и баснословными заработками. Приятного чтения!
Предисловие от Фаллипа Бухачева.
Здравствуй, мой уважаемый читатель! Долгих лет жизни тебе (потому для освоения моего учения необходимо лет 50, как минимум)! Благодаря издательству “ Butthurt production” ты можешь узнать историю создания фаллического знания, насладиться этапами создания монументальной мудрости.
К сожалению, мало кто из непикаперов понимает истинный смысл нашего движения. В этой связи хотелось бы вспомнить некоего “Блэки”, предлагающего много лет подряд 1000 баксов пикаперу, который осмелится подойти к женщине. Это ведь глупость! Поясню свою мысль.
Во-первых, пикапер, регулярно оплачивающий (для приобщения к моей мудрости), тренинги, не поймет, что такое штука баксов. Истинному пикаперу нужно пересчитывать эту сумму в количество пакетов вермишели быстрого приготовления!
Во-вторых, даже вагон лапши для пикапера менее ценен, чем сертификат на право соблазнять. А такие сертификаты выдаю только я. А так как Блэки брезгует покупать у меня фаллическую мудрость, не видать ему сертификата.
В третьих, секс с женщинами, как мне рассказывали, весьма сомнительное удовольствие (всякие там выделения и запахи).
Наше движение ширится. Личностный рост, целеустремленность и способность обучаться — вот главные движущие силы пикапа. Огромный багаж знаний и секреты НЛП, я верю, приведут к формированию новой генерации людей — свободных строителей РМОС (РМОС — Решительная модель отказа от секса, примечание редакции).
Глава 1. Первый тренинг.
Как говорит мой друг, тренер Натан Мокрович: “Чтоб продать тренинг по соблазнению, недостаточно заменить слово “лапать” на термин “кинестетика”. Нужно ещё ляпнуть что-то на английском, желательно, не картавя”. Но с великим Натаном, тренером лайфспринга, я познакомился позже начала своих пика — тренингов. Поэтому первые фаллические исследования проводились без английской терминологии.
Так появилась десятибальная система оценки телок. В школе оценивали знания по пятибальной системе, а женщину мне хотелось в 2 раза больше, чем пятерку.
Примерно в то же время я изобрел термин “тройная спираль” (или, как подсказал Натан, “Трайбл Лап”). Изначально он говорил о юношеских мечтах, чтоб девушки сами занимались контрацепцией, но позже термин начал носить другое более сложное значение из секретной пикаперской науки.
Однако всё началось не с описанных выше изобретений, а с того, что я первый в классе наврал, что стал мужчиной. Так как это происходило в начальной школе, меня сразу выбрали старостой класса и приняли в октябрята.
Одноклассники постоянно спрашивали, как же мне это удалось. После недолгих уговоров я таки согласился провести первый тренинг за два яблока и четыре печеньки. Текстовая часть тренинга была утеряна, но благодарные слушатели сохранили графическую часть моего первого мужского откровения.
Яблоко пришлось отдать мальчикам из пятого класса за изготовление этой мощной графики, но ещё одно яблоко и 4 печенья были чистой прибылью!
Не всё шло гладко. Разочек, наслушавшись своей речи о сексе, я так перевозбудился, что меня соблазнил автомобиль ГАЗ-2109 (в народе звавшийся “девяткой”). Поэтому в ранних трудах фаллической группы этот автомобиль занимал девятое место в классификации телочек. В более поздних трудах автомобиль не без сожаления и сладких воспоминаний был заменен на научный термин HOT BABES (HB). Позже я встречал эту марку машины с наклейкой “HB9” но это уже почти не будоражило. Хотя, возможно, имеет место PARALYSIS BY ANALYSIS (паралич от анализа) — ступор, в который впадает человек, обучающийся искусству пикапа в моменты, когда требуется решительное действие. Или у меня сильная PROXIMITY ALERT SYSTEM (сущ.) — способность заметить то, что машина или группа машин, стоящих рядом, надеются, что мужчина с ними заговорит. Как правило, машина будет стоять к пикаперу выхлопной трубой, для того, чтобы ее присутствие казалось чистой случайностью.
Глава 2. НЛП и фаллояз.
Без НЛП пикап не состоялся бы. Без женщин — легко, без НЛП — никак. Это как НЛП-гипнотизер не бывает без верующего в НЛП гипнотизируемого (оба должны иметь соответствующие сертификаты). В общем, я решился стать НЛП-мастером. Один из плюсов получения сертификата “НЛП-мастер” — мастером будут называть независимо от того, откуда у тебя выросли руки. Соответственно, чтоб фаллические студенты понимали, насколько это круто, мы им тоже выдаем сертификаты НЛП.
Больше всего мне нравится позаимствованное НЛП у Коржибского “карта не есть территория”. Друзья, которых психиатры допустили к службе в армии, рассказывали, что в “Боевом уставе сухопутных сил” есть так называемый “пункт Коржибски”, из-за которого военным дают не карту и компас, а старушку — проводника, хорошо знающую местность. Пикап в этом отношении далеко опередил армию — нам не нужны женщины, даже старушки!
Служивые так же хвалили слово “Раппорт” и говорили, что без раппорта в армии никуда. НЛП полностью позаимствовало раппорт из армейской практики. Конечно, Вы никогда не дождетесь от этих злобных существ с бритыми ногами настоящего армейского раппорта, но вообразить раппорт может любой НЛП-мастер.
Так как я перед знакомством с НЛП увлекся фаллической наукой серьёзно, термин “введение” мы, фаллолги, заменили на “ведение” — тип взаимодействия, при котором другой человек (или люди) меняют свое состояние вслед за изменением вашего состояния. Убрали всего одну букву, а какой эффект!
Один из главных тезисов НЛП (что мне особо симпатично) — отражение в зеркале не имеет никакого значения. Мало того, в НЛП термин “отражение” — это точная подстройка к некой части поведения другого человека (или людей).
Значительную роль в пикапе имеют базовые системы репрезентации НЛП: аудиальная, визуальная, кинестетическая. Обратите внимание: нет телок, у которых запах может быть базовой системой. Поэтому личная гигиена для пикапера (и особо пикап — тренера) мало значима. Этот постулат широко развит не только мной, но и другими тренерами: Эр Тэгом, Волосянским, Че Гемо Роем и т. д. Эр Тэга, кстати, настаивает на ношении мятой одежды, как бы демонстрируя мощные последствия кинестетики.
Глазные ключи доступа — одно и самых мощных средств НЛП-тренера. Нарисованная рожица со стрелочками от глаз (демонстрация этих самых ключей) имеет фалло — ошеломляющий эфект. На продвинутых курсах мы обучаем так же ключи доступа для других частей тела (рисуется соответствующая часть тела, окруженная стрелками).
Следует упомянуть важнейшее в НЛП — якорение. В тот момент, когда на тренинг клиент приносит деньги, нужно (внезапно!) создать ему приятное (желательно эротически — кинеститеческое) переживание, чтоб заякорить привычку приносить денежку на пикап.
Конечно же, в этой монографии я рассуждаю на русском языке. В Пикапе НЛП давно адаптировано под “фаллояз”. Вот, например, обычный рассказ фаллоязычного человека:
Если Вы ничего не поняли, не расстраивайтесь! Приходите на тренинг ко мне, Че Гемо Рою или Волосянскому, — мы обязательно Вас обучим!
Глава 3. Новое в Пикапе.
Многие спрашивают, зачем мы заказываем грузовики с резиновыми женщинами? Да потому что от новых секретных техник телок просто разрывает! В этой главе я приоткрою завесу над секретнейшими разработками фалланауки.
Начнем с ПЭАТ-пикапа. ПЭАТ — новейший вид энергетической терапии, основанный на снятии заряда (кстати, часто говорят, что пикаперу “нужно разрядиться”). Это направление происходит от учения древнего философа Элерона (по совместительству — фантаста Маббарда), но является более дешевым вариантом Маббардизма (но от этого не менее фантастичным). Учение сейчас остро популярно в селе Матвеевка (деревня, затерянная в полях конопли).
Состоит ПЭАТ-пикап из следующих пунктов:
1. Медитации ПЭАТ-137. Необходимо установить пальцы в фаллическую чакру и повторить 137 раз: "Я обладаю великой мудростью, знанием и пониманием (пауза), и я глубоко люблю и принимаю себя, (пауза) своё тело, свой ум и свою личность (пауза), и я обладаю великой мудростью, знанием и пониманием". Пауза должна длиться ровно 137 секунд.
2. Аспектика. Требуется написать причины, мешающие познакомиться с женщиной. После этого — сочетания парные этих причин с описанием влияния одной причины на другую. Далее — продумать влияния парных сочетаний на единичные причины. После — обдумать нюансы влияния пар на единицы применительно к другим парам, и так далее.
3. “Слив” — необходимо произнести до зевания пару слов “мужчина — женщина”. После зевания необходимо произносить это сочетание повторно.
Пикап по методу Хеллингера.
Необходимо покурить Берт — травы, после чего мерещатся умершие родственники. Шансов на знакомство не повышает, но от сперматоксикоза отвлекает серьёзно.
Техника “ХХХ”.
Суть этого приема проста и гениальна. Женщине нужно говорить как можно больше букв Х. Например: “Хздравствуй, Хкрасавица! МоХно уХнать твойХ ноХер телеХона ”? Желательно при этом эротично картавить.
Техника кинестетики и супер-кинестетики.
Кинестетика. Нужно решительно трогать телку. Но только трогать! Никакого секса!
Супер Кинестетика. Перед прикосновением к HB нанести на руки клей “Момент”. Внимание! Не причините себе травму! Приходите на курсы, чтоб узнать, что такое HB!
Для посвященных — новая секретная техника. Сегодня она выложена в открытый доступ (нужно только пройти пятилетние курсы изучения фаллояза). Раньше продавалась по 999,99 (не важно чего) — со скидкой 10 %! Содержание этого кладезя мудрости:
Нужно отметить, что несколько сотен агрессивных бритоногих чудовищ пытались выучить фаллояз, чтоб женить на себе (или хоть переспать) с пикапером. Успеха добиласть только 84-летняя техничка средней школы № 100 Таисия Семеновна из города Киева, за что ей присвоено звание “Уборщица года” и выдан сертификат “Разогнанный процессор ПЭАТ с боксовым куллером”.
Глава 4. Основы ГОСТ.
Итак, начнем разбираться в азах фаллической науки. Прежде всего, следует отметить, что и мужчины и женщины носят трусы. При этом, не смотря на бритые ноги, с женщин трусы сами не соскальзывают (так называемый анти-пикап эффект). В связи с распространением фаллического знания и порнофильмов среди пикаперов бытует мнение, что женщины носят или стринги или ничего не носят (так называемая глобальная теория стрингования, кратко ГОСТ). Доподлинно фаллической науке сегодня неизвестна истинность или ложность теории ГОСТ.
Когда я наблюдал стриптиз в исполнении тренера Натана Мокровича, (см. книгу Clitter. Трансформация! Блин…), он был в стрингах с надписью “Лайфспринг тебе вставит”, что косвенно подтверждает ГОСТ.
Следует отметить присутствие ямочек над попой у женщин. Обычно в моих книгах этим ямочкам уделяется несколько глав. Объяснение простое — когда начинаю писать про ямочки, не могу остановиться. Кстати, стринги или место их отсутствия находятся чуть ниже ямочек.
Теперь, перекурив и выпив кофе после рассказа о ямочках, давай затронем вопрос подбора цветов твоих трусов. В чем может быть проблема? Как ни странно, проблемы бывают двух типов: слишком мало цветов, и слишком много цветов. Я сейчас не буду углубляться в вопросы цветотипов и прочих холодных тонов, вопрос сейчас не в этом. Вопрос в типичных ошибках среднего мужчины. Ошибка мужчины в том, что он выбирает трусы для женщины, а не для тренера. Из-за этой элементарной ошибки более 9000 бритоногих монстров смогли получить право самостоятельно подбирать мужчине трусы в обмен на секс!
Главный косяк один на весь свет: некоторые продолжают верить в то, что «если не знаете что носить, носите черный цвет — он идет всем». Да что за ну нафиг! Понятно, что продавцам залежалого барахла эта стратегия только на руку, но быть похожим на чучело гота в базарный день — увольте. Черный цвет допустим только в крайне строгих официальных костюмах и то с яркими рубашками и галстуками. Тренеры пикапа предпочитают видеть Вас в трусах нежно-голубого цвета! Только нежно-голубой! Только!
За ношение не голубых трусов человека надо бить ногами, я считаю. В первую очередь потому, что он не понимает главную функцию одежды — она должна однозначно показывать ориентацию. Кстати, мы сейчас активно раздаем голубые футболки РМОС.
Что еще можно придумать с цветами? Ну, например, использовать традиционно радугу без голубого цвета. Так называемые “парадные трусы” (используются на парадах).
Кстати, о спорте. Запомни: спортивные трусы уместны только в спортзале. А пикап — не спорт. Это сложная и жестокая наука.
Если у тебя нестандартная фигура, будь морально готов шить трусы на заказ, как это делаю я. Что бы не говорили о таких услугах, есть крайне умеренные цены. Например, голубые стринги на заказ можно пошить от трех тысяч рублей, что сопоставимо со стоимостью средней сорочки в магазине.
Любая вещь, у которой сбоку есть разрез, носится строго навыпуск (ещё одна причина отказа от спортивных трусов).
Отвыкай носить что-то габаритное в трусах. Они от этого теряют форму и достаточно быстро начинают ужасно выглядеть.
Трусы носятся неделю максимум, потом мы их отправляем в стирку. У любой вещи есть свой запас жизни — обычно стринги выдерживают от пятидесяти до ста стирок.
Итак, если трусы подобраны правильно:
Вместо мышечных зажимов — пластика движений.
Вместо согнутой спины — королевская осанка.
Вместо напряжения — спокойствие и расслабленность.
Вместо резких и дерганных движений — уверенность и грация.
Вместо страхов — состояние игры, удовольствие от общения.
Вместо социальных и культурных барьеров «надо» — собственная мотивация «хочу».
Вместо состояния потерянности в жизни — четкое и осознанное движение к своим целям.
Вместо различий в правой и левой стороне тела — баланс и гармония правой и левой стороны, оба яичка находятся на одном уровне.
Вместо взгляда в пол и бегающих глаз — твердая и открытое выражения лица, взгляд в глаза.
Вместо навязывания своего мнения — поиск компромиссов.
Заметь, почти все эти признаки описаны через состояние физического тела. Да, оно сразу говорит нам, кто стоит перед нами — тварь дрожащая или право имеющий самец. Самец, который имеет право на тренинг, потому что он уверен в себе. И тренер, когда чувствует обоснованную уверенность мужчины, почему-то тоже решает, что он имеет право на тренинг с ним. И тогда этот тренинг имеет место быть.
Глава 5. Хоккуисты.
Упражнение 1: Поток
Рекомендуется будущим тренерам. Посмотри на эякуляцию. Говорить нужно точно так же, только долго. Как упражнение выполняется: нужен только ты и зеркало. Обоих ингредиентов ровно по 1 экземпляру. Потом ты помешаешь себя перед зеркалом и начинаешь думать. Спустя 3 секунды начинаешь озвучивать ВСЕ, что ты думаешь, то есть думать вслух. Спустя 10 минут подобного монолога просто замечай, как это легко и естественно получается.
Упражнение стоит выполнять раза 2–3 в неделю минут по 10. Через пару месяцев твой ясный разум затопит берега любого малолетнего лошка.
Упражнение 2: Пассив и актив.
Для начала, расскажу, что же такое это есть, «лингвистические паровозики». Первое, на что упал мой взгляд — голубые стринги. Сами по себе стринги являются просто трусами, ничем больше. Однако стринги можно определить в более высокий класс — одежда. Таким образом, мы перешли на 1 класс наверх (обобщили трусы до одежды). С другой стороны, трусы бывают для показа, стирки, тренера. (Разобщили трусы на различные подвиды).
Это базовая модель лингвистических паровозов — все есть подвидом чего-то и состоит из чего-то. Кроме этого, в пределах одного класса есть аналогичные предметы. То есть, если мы обобщили трусы до одежды, то аналогиями будут пиджаки, валенки и пилотки.
Таким образом, можно тренировать навыки обобщения, разобщения и перехода по аналогиям.
Упражнение делается так: нужно два человека — ты и твой нежный друг (ни в коем случае не женщина!). Один из вас — ведущий, другой — ведомый (то есть один пассивный, другой активный). Ведомый называет любой предмет, на который падает взгляд. Ведущий начинает показывать, что с этим предметом делать: найти ему аналогию, обобщить до более высокого уровня или разобщить до более низкого.
Чтобы делать это молча, очень хорошо подходит такая система знаков: большой палец вверх — обобщение, вниз — разобщения, вбок — аналогия. Делать упражнение с одним предметом около пяти минут, стараясь переходить между классами очень быстро, а не путешествовать только вверх-вниз. Рекомендуются так же вращательные движения. Потом вы меняетесь ролями.
Продвинутые пикаперы могут использовать 3–4 пальца одновременно и даже кисть руки.
Упражнение 3: Фантазия о девушке.
После того, как ты развил фантазию до способности мгновенно конструировать любую реальность, нужно сделать так, чтобы в этой альтернативной реальности появилась хотя бы одна девушка. Вроде бы мелочь какая, мелюзга пузатая, а приятно. В конце концов, не мастурбировать же в этой реальности в гордом одиночестве? Воображаемая девушка появляется уже на уровне “Пикап-мастер 16-го уровня”.
Ахтунг! Если девушка, которую удалось вообразить, представиться как “Старшая Сестра”, немедленно беги!
Цель упражнения — создание воображаемого кокона воображаемого общения с воображаемой девушкой, наведение разговорного транса, умение связно и конгруэнтно убеждать себя в своей точке зрения, свободно строить ассоциативные цепочки в разговоре.
После этого ты воображаешь девушку и рассказываешь ей про свой мир, аргументировано описывая любой предмет как состоящий из левых поворотов. Критерием правильного выполнения и работающего “правила правой руки” будет активное участие девушки в описании мира, то есть, она включится в эту игру, начнет спрашивать подробности, подсказывать ответы.
Ахтунг! Если девушка не призналась, что она “Старшая Сестра”, но говорит по-английски с пиндосско-русским акцентом — БЕГИ!!
Упражнение 4: Конструирование хокку.
Завершающее упражнение. Что такое хокку? Это нерифмованные японские трехстишия. Но! Ты — пикапер! Ты всё делаешь не через обычное место. Поэтому хокку нужно рифмовать. Свои первые хокку принято относить тренеру с букетом роз и утылочкой шампанского. Вот пример творений студента моих ранних тренингов (разрешается переписать стихотворение, если цветы и конфеты куплены, а Пегас так и не ударил тебя копытом по лбу).
Глава 6. Байкеры.
Запомни, есть 4 категории байкеров (вне зависимости от прав, выданных автоинспекцией):
1 уровень (категория “А”). В байку верит школьник. Разрешено управление робкими стайками сперматоксикозных малолеток.
2 уровень. В байку верит пенсионер. Разрешено поднимать локальные восстания против пенсионного фонда Киргизии.
3 уровень. В байку верит сам байкер. Можно носиться в составе таких же байкеров “в поле”. Асфальтированные поля предпочтительнее (меньше износ ходовой).
4 уровень. В байку верит тренер. Можно попивать “Клинское ХО” (обычная бутылка пива, но пьется с довольной мордой) и следить за толпой токсикозных хомяков.
Вот тебе, мой юный сказочник, основные подсказки. Байки обычно травятся на пикаперских форумах анонимно, поэтому мои советы так и называются “Подсказки братьев Гримм”. Братьев, потому что байки одинаковы, а грим — потому что хвастун анонимен.
Итак!
Никогда не говори, что спал с девушкой с оценкой ниже 7, иначе тебя заподозрят в скудности фантазии.
Обязательно спрашивай у однофаллчан про свой загар, одежду, парфюм и т. д. Хотя подразумевается, что оценивать будут женщины, но мы-то знаем!
Напоминай как можно чаще, что ты — ироничное похотливое животное, например, так: “Достала эта жара. Во время секса просто купаюсь в своем поте. У меня уже этот пот стойко ассоциируется с сексом. Скоро начну возбуждаться лишь от запаха своего пота…”
Упоминай о том, что ты именно пикапер (желательно, на уровне терминологии). Это делается в непринужденно-научной форме. Например, “clubbing2011: знаком с ОЖП (ОЖП1, HB8, 92-59-103, скользящая посадка H9/h4), но сперва была страсть, а я был женат. Когда H9/h4 это узнала, порвала отношения. Иногда встречались, как друзья", но с сексом и разгадыванием кроссвордов. Полгода, как я развелся из-за совсем другой ОЖП (ОПЖ2, HB7, 92-56-50, скользящая посадка H14/h14). Так вот завтра свидание (с ОЖП1)…”
Упоминай о эзотерических причинах экономности в отношениях. Вот как, например, делает это Al_One: “Моя девушка скоро возвращается с юга, и хочется красивенько ее встретить. Пришла в голову мысль надуть штучек 20 шариков и с распростертыми объятиями стоять ждать ее на перроне. Купил шариков, но когда узнал, что надуть 1 шарик гелием стоит 40р., то погрустнел: 20х40=800р. Вот думаю надуть 10 штук и к каждому подвязать еще один, но как это будет смотреться? Или лучше 10 надуть и не париться? Что вообще посоветуете про то, как встретить девушку красиво? Надуть 20 презервативов ещё дороже, проверял”. Хорошо ещё объяснить жадность как-то по- фрейдистки, например, боязнью шаров.
Кстати, мой юный байкер, хоть колеса и являются основой байка, злоупотреблять ими не советую. Хотя под действием колес байка обретает новые, глубинные грани. Именно под действием колес можно вникнуть в смысл фразы: “Чтоб у девушки вздулись пупырышки, нужно чтоб её в руку укусила оса” или записаться на пикап-тренинг.
Глава 7. Полевая жизнь.
Дорогой мой соблазнитель! Наконец мы добрались до этой главы. Очень часто начинающий пикапер задает один и тот же вопрос: «Как же можно без половой жизни?» Поясняю, половую жизнь нам заменяет жизнь полевая, т. е. эйфория от упражнений “в поле”.
Для непосвященных это кажется неполноценной заменой, но фаллисты знают, что именно от полевых упражнений можно получить оргазм независимо от эмоционального состояния, эрекции и наличия партнерши (скорее, вопреки наличию партнерши).
Необходимы для ”полевухи” поле, стайка увлеченных пикаперов (далее сокращенно СУП), саппорт (это человек, умеющий доводить СУП до кипения, поэтому правильней говорить СУПпорт).
Перед “полевичком” СУПпорт, подражая шаманам древности, вводит себя в транс мантрой фаллояза, например:
СУП, как правило, воспринимает мантру как новые, секретные знания и сразу сбегает, разгоряченный гормонами. Сбегает применять это на практике. Телки же, привыкшие к местам сбегания СУПа, обычно не обращают внимания на полевые ритуалы, так что угрозы жизни и здоровью пикапера не несут.
Самое сильное возбуждение СУПовцы испытывают от страха подойти к женщине. У некоторых даже начинают мироточить прыщи (рекомендуется затирать перхотью). Задача СУПпорта — не дать молодняку остыть. СУПовое состояние должно сопровождаться расширением зрачков, нарушением координации движений и эйфорией.
Ахтунг! Суповой набор! Помни, ты — высокоморальный персонаж, противостоящий эпидемии СПИДа и гепатита “С”! Если телка внезапно не поняла, кто ты, и не просто дает номер телефона, но и настаивает на продолжении отношений, обратись за помощью к СУПпорту. При этом следи за тем, чтоб у СУПпорта были такие же расширенные зрачки, как у тебя.
Рекомендуемые полевые задания (при выполнении у тебя обязательно в кошельке должна присутствовать потертая упаковка презервативов XXXL).
Взять номера телефона друг у друга и у СУПпорта. На задание нужно потратить не более получаса (если знаешь цифры и буквы, 20 минут).
Подойти к HB7. Для СУПпорта — не ближе 2 метров, для СУПа- 5 (внимание, используй рулетки для измерения расстояния осторожно — это нервирует женщин!). После перекура и чашечки кофе это упражнение можно повторить.
Отбеги за угол, вернись через 30 секунд и расскажи, что тебе дала Мерлин Монро (2 раза).
Купи в магазине женские трусики и предъяви как доказательство бурного секса (обязательно оторви чек). Будь осторожен, мой юный друг! К тебе могут приставать продавщицы. Лучший способ избавиться от этого — сказать, что трусики для тебя. Обязательно хорошенько их сомни, чтобы трусики стали похожи на ношенные.
Расслабляющая взаимная кинестетика с СУПпортом после каждого успешно выполненного упражнения сопровождается тренировкой байкерских навыков.
Рекомендуется иметь в кармане губные помады 3–4 цветов. При каждом удобном случае, когда не смотрят СУП и СУПпорт, наноси помаду переменно на губы и фаллическую чакру (это поможет тебе быстрее стать байкером высокой категории).
Обычно параллельно упражняется несколько супов. СУП — победитель награждается правом пройти с речевкой и барабанным боем под окнами общежития ткачих.
Глава 8. Тренинг.
В этой главе, мой эйфоричный друг, поговорим о самом дорогом — о тренинге. Те, кто ещё не испытал кайфа от полевой жизни и мантр фаллояза, не поймут меня. Но ты, мой юный однофаллчанин, конечно же, знаешь, что тренинг — самое острое ощущение в жизни, какой бы тупой и пресной она у тебя не была.
В этой главе описано всё, что необходимо для получения коллективного фаллического экстаза.
Необходим тренер-пикапер, прошедший школу СУПпорта (лучше несколько тренеров, но никто не должен выделяться умом и красотой). Теперь ему (им) нужно довести до кипения не туповатый суповой набор, а огромный котел жаждущих эйфории фалломанов (котел фалломанов сокращенно зовется Факот).
Зал. Так можно называть любую подворотню, любой школьный спортивный зал или даже Мытищинскую городскую свалку. Главное требование — уединенность Факота, изоляция его от внешнего мира.
Кофе-брейк. Запомни, эйфория накроет Факот быстрее, если его закормить сладким (например, печеньками со сгущенкой). Ни в коем случае нельзя Факот потчевать белковой пищей (это способствует снижению фаллического накала).
Черно-белый мир. Запомни, Факот не любит полутонов и, тем более, красок. Тренер Факота должен говорить ярко, резко, максимально примитивно. При этом требуется намекать на глубинный смысл прописных истин.
Брожение. Для того чтоб Факот закипел быстро, в него следует добавить до 50 % уже кипевших в эйфории персонажей. Учти, добавить не больше 50 %, иначе с котла сорвет крышку.
Консистенция. Запомни, Факот не должен разваливаться. Если кто попытается сбежать из Факота до коллективного оргазма, на него нужно натравить всех. Причем, кусок, пытавшийся отвалиться, должен после сам благодарить за то, что ему не дали уйти.
Упражнения. Придумай или позаимствуй забавные бессмысленные упражнения для встряхивания Факота. Очень подойдут: “Красное по-черному”, “Подводная лодка” и “Веревочный курс без мыла”.
Цели. Ставь Факоту цели, которые теоретически не достижимы. Например, переспать с жительницей Солнца. Тогда Факот будет посещать тренинги до момента гибели Солнечной системы (а между тренингами грустно смотреть на Солнце и выть).
Основные правила сортировки сырья.
Правило фильтрации. Заставь заполнять анкеты перед тренингом (не больше 10 вопросов). Всех, у кого нет грамматических ошибок, не допускай по той причине, что им необходим коучинг. Если после коучинга грамматические ошибки не появились, гони такого клиента.
Правило внешнего вида. Те, кто выглядят состоятельно, явно пришли из налоговой инспекции. Гони их.
Половое правило. Женщин пускать в небольших количествах, изредка. Этим ты вызовешь удивление окружающих, что привлечет на тренинг новое факот-сырье.
Правило правой руки. Отпускай всех на короткие перерывчики. Изредка.
Правило Советской Канцелярии. Давай участникам как можно больше листков с тестами и заданиями. Они должны весь перерыв заниматься их заполнением, чтоб стать звездой.
Правило “Козлов”. Фамилия тренера не главное.
Правило Пизанской башни. Без тренинга всё должно падать.
Глава 9. Пикап — тренинги для бизнеса.
Как правило, тренинг в бизнесе, проводимый нашими специалистами, называется писько-тренингом (ПИСЬКО — Прогрессивно-исследовательский Супер Креатив Обогащения).
Цель писько-тренинга — заставить бизнесмена поверить в то, что он уже разбогател или это случится когда-либо с ним, его детьми, внуками или его хомячком.
Писько-тренинги по определению дороже стандартных пикап-тренингов из-за того, что к созданию состояния эйфории сложнее подключить гормоны.
Основной инструмент — “визуализация”.
Правила.
Главное правило. На фаллоязе деньги называются “Т100Б”. По любому поводу пикаперу следует говорить: “Прокачай Т100Б!”.
Правило трех букв. Обязательно в самый неожиданный момент выкрикивать “НЛП” и подпрыгивать.
Упражнения.
Упражнение 1. Клиент должен представить (максимально реалистично) сумму денег, которую он отдал за тренинг. На это уходит до получаса, потому что тренинг очень дорог. После этого необходимо визуализировать сумму, превосходящую цену тренинга в 137 раз.
Упражнение 2. Клиент должен постараться забыть (так называемая “практика остановки мышления”), что зарабатывать его учат именно пикаперы. Во всяком случае, это должно вызывать смех у окружающих, но не у самого клиента.
Упражнение 3. “Бизнес-оргазм”. От представленных в упр. 1 денег с учетом умения упр.2 клиент должен впасть в эйфорическое состояние. Признаки успешного выполнения: высокомерный тон, манерность, хамство кондуктору в трамвае (по дороге домой с тренинга).
Упражнение 4. “Лайфспринг-стайл”. Заимствованно из “лайфспринга”. Уражнение должно быть максимально бессмысленным, но при этом ещё более унизительным.
5. Группа полевых упражнений. Общее название “Буратино в нашей стране”.
5.1. Зажать 5 золотых. Выполняется тренером, пока все заняты другими делами.
5.2. Мечты о сексапильной секретарше. К сожалению, это неизбежный побочный эффект писько-тренинга. Мечты настолько яркие, что от них просто “уносит в поле” (в связи с этим, рекомендуются коротенькие перерывы и расположение тренинговых залов вдали от населенных мест).
5.3. Стандартные “полевые” задания пикапа (выдаются до достижения эффекта от упр. 3, пока клиент ещё не излучает высокомерие).
Упражнение 6. Любое упражнение, призванное вызвать суеверное обожание главного байкера (т. е. тренера). Например, сказочник должен непринужденно рассказать о посещении шестизвездочного отеля на Бора-Бора (полтора часа). Далее рассказ об украденном халате (два часа) и о сексе с Анджелиной Джоли (один тренинговый день). Успешным считается выполнение данного упражнение, если диаметр зрачка студента увеличился на 137 % при рассказе о халате.
Упражнение 7. “Опускание”. Выбирается два-три самых наивных участника, которым (под любым предлогом) объясняется, что они плохо работали. Их необходимо выгнать, намекнув, что самые серьёзные упражнения они не увидят. Когда эти участники заплатят за следующий тренинг, выгнать нужно только одного из них.
Упражнение 8. “Неадекват”. Как супер-новшество тем, кого не выгнали, нужно показать кусочек самого шизоидного бонусного тренинга. Например, “Тантра в бизнесе (проводится совместно с налоговой полицией)” или “Холотроп в кабинете следователя”.
Глава 10. Дополнительные курсы для пикаперов.
Самые популярные среди пикап-сообщества курсы — по обучению танцам. Причина проста — среднестатистическому пикаперу ничего не мешает быть хорошим танцором. Рекомендуются к изучению: “полька” (речь не о женщине, примечание редакции), “краковяк” и “летка-енка”. После бизнес-тренингов исполняется канкан (для сплочения командного духа).
Поговорим подробнее о ключевом танце пикапа.
Мелодию летки-енки сочинил в начале 1960-х годов финский композитор Рауно Лехтинен, что символизирует морозную неторопливость мышления пикапера.
Исполнители танца выстраиваются цепочкой, так что каждый участник держит руки на плечах или поясе того, кто стоит перед ним. Схема движений танца выглядит следующим образом (все участники двигаются одинаково, за тренером).
Вынос правой ноги вправо, удар правой пяткой по полу. Движение символизирует ударные темпы освоения фалло-науки.
Правая нога возвращается обратно к левой.
Вынос правой ноги вправо, удар правой пяткой по полу.
Правая нога возвращается обратно к левой.
Вынос левой ноги влево, удар левой пяткой по полу. Это движение в пикапе называется “ходить налево”. Другого смысла в пикапе выражение “ходить налево” не несет.
Левая нога возвращается обратно к правой.
Вынос левой ноги влево, удар левой пяткой по полу. Это движение символизирует вынос мозга пикапера.
Левая нога возвращается обратно к правой.
Один прыжок вперёд на обеих ногах. Символизирует невозможность “спрыгнуть” с тренинга
Один прыжок назад на обеих ногах. Символизирует развитие на тренинге.
Три прыжка подряд вперёд на обеих ногах.
Летка-енка была многократно изучена мастерами НЛМ. Глубочайшая пресупозиция глобализации данного танца якорит ведущие системы репрезентации на 137 процентов лучше канкана!
Следующие по важности “курсы по стилю”. Смысл прост: тренер одевается так, чтоб было понятно, что у него нет женщины, а сам стирать и гладить не умеет. На секретных уровнях этих курсов тренер должен надевать джинсы с наглаженными стрелками (для производства стрелок приглашают фотомоделей).
Рекомендуется рассказывать (что угодно) уверенным голосом, демонстрируя себя на фоне большого листа белой бумаги. Иногда, для внесения новизны, нужно пачкать бумагу чем угодно (даже фломастером).
Ораторские курсы. Не смотря на название, кричит на этих курсах только тренер. Содержание крика, традиционно, не имеет значения.
Используются так же экзотические курсы по “саморазвитию”. Например, можно пригласить украинских СМД-маркетологов. Это забавные ребята, которые медитируют на йоговских ковриках. Практического смысла не имеют, но выглядят очень важно и стоят дорого. Кстати, самая большая сложность в украинском СМД — завершение тренинга (методологи, как правило, сильно прилипают к полу).
Подводя итог, мой юный друг, хотелось бы отметить, что бы ты не купил в пикапе, это будет лучшая покупка в твоей жизни. Далекие и недалекие тренеры ждут твои деньги! Приходи к нам и становись частью нашей семьи! Не бойся, тебе не “снесет башню” на наших курсах. Пикап гарантирует небольшой наклон (примерно на полшестого, примечание редакции), сочный фаллояз и яркие впечатления. До встречи!
********
Привет, дорогие ребята из “Butthurt production”!
Мне 16 лет, рост 168 вес 50 кг. Мне перестала нравиться моя жизнь, эти серые будни, которые тянутся изо дня в день, я понял, что пора что-то менять. Девушки нет, английский знаю не очень, один друг с которым отношения не самые лучшие. Я действительно осознал, что пора заняться личностным ростом — это как раз то, что мне надо, что изменит жизнь из серых будней и напрасной траты времени в красочные наполненые энергией дни жизни… И что бы чего то добиться, не надо ни в коем случае забрасывать свой личностный рост параллельно с пикапом, ведь в пикапе без ЛР многого не добьешься… Я понял, что это будет не так легко, как кажется, но все же я буду стараться идти до конца.
С вожделением, dictor, Одесса.
Дорогой dictor!
Как клево, что ты сразу решил забить на телок и идти до конца! Серые будни легко можно сменить на голубые. Да, это сначала не так легко, как кажется, но мы продадим тебе курс для расслабления, что должно серьёзно помочь. В пикапе, ты прав, без ЛР многого не добьешься. Но твой рост 168 с весом 50 — это великолепные данные (если сравнивать с Фаллипом), так что ты понравишься любому тренеру!
Совершенно непонятно твое стремление к английскому языку. Как и любому пикаперу, тебе необходимы курсы фаллояза за 999,99 со скидкой 10 %.
С уважением, “Butthurt production”.
Любимые “Butthurt production”!
Я приезжий и живу только 3 года в Москве, а она коренная. Познакомились по-обычному легко, в парке. Посидели, поболтали, получил пару явных сексуальных сигналов от нее. Через час знакомства уже выбрал безлюдное место, что не очень просто в Москве, занялся с ней сексом… Скажите, стоит мне жениться на ней и прописываться в 1734-метровом особняке на Рублевке?
Захарыч.
Уважаемый Захарыч!
Прочитай внимательно главу 6 книги, где описаны байкеры (если тебе легче искать по картинкам, то там, где фото Бухачева на байке). Так вот, сейчас ты байкер 1 уровня — в байку верит только школьник. Продолжай посещать Пикап и пиши нам ещё.
С ожиданием новых шедевров, “Butthurt production”.
Привет Баттхерт!
Прошу помочь, я думаю, кто-то уже решил эту проблему. Такой вопрос: как правильно брить подмышки, чтобы не было раздражений? Я пытался по-разному. В основном, делаю так: нанес пену для бритья (американская Barbasol), дал впитаться, взял новое (ну или почти новое) лезвие и станок (Gilette, все американское, заказывал через eBay), медленно и аккуратно удалил волосы, смывая каждый раз пену и волоски. Потом смыл пену, касаниями полотенца (не тер) высушил кожу. Далее наносил лосьон Nivea для чувствительной кожи, не наносил лосьон — результат один и тот же. Через некоторое время высыпают красные точки-раздражения. Причем неважно, пользуюсь я дезиком после данной операции или нет. Что я неправильно делаю? Менял пены, лезвия, скорость бритья — один и тот же неприятный результат. Заранее всем спасибо.
Кстати, писать тяжело — постоянно чешутся подмышки. Ваш читатель den4rus
Наивный den4rus!
Никакой пикапер не закажет товары через “Ебэй”. Купил бы пену в магазине с другим названием, всё бы сложилось.
С уважением, “Butthurt production” по совету центрального кож вен диспансера, г. Киев, Саксаганского 72.
Пишет Вам useluck
Проявил изобретательность — познакомился по инету. Во первых, хотелось жестких пинков (тапками не бросать — аллергия на шерсть) по самому тексту, затупов сам понимаю что ОЧЕНЬ много, но хотелось бы конкретизировать + по возможности, объясните как "надо было бы".
Сам текст:
Я:
(В анкете была характеристика “Меня возбуждает: Униформа”)
а тебя больше американская или отечественная форма возбуждает? А то я как раз хотел прикупить себе, так может одним выстрелом в двух зайцев?
да ладно, не дуйся ты так) это всего лишь шутка)
вчера, 15:55
ОЖП:
Я-то не дуюсь… просто я отвечала другому человеку…
вчера, 15:57
Я:
ну тогда мой первый вопрос все еще актуален)
вчера, 15:59
ОЖП:
американская)))
А теперь хотелось бы получить некоторые советы: когда получил телефон, заметил, что у нее есть еще одна характеристика (Хочу найти спонсора)
Собственно вопрос: как себя вести на свиданке и куда такую "бескорыстную" особу было бы прикольно повести + простебать?) ОЧЕНЬ интересно ваше мнение.
Прошу ответить срочно, useluck
Ответ “Butthurt production”!
Это Старшая Сестра! Убегай!
Привет Баттхерт!
Привет, вопрос в первую очередь мужчинам (но дамы тоже могут рассказать по теме о себе и своих мч): как ваша девушка (или бывшие) проявляет оргазм? Бурно, молча, в стонах, криках, истерике, много ли жидкости, и т. д., в общем какой он?
С любопытством, Внимающий
Здоров будь, любопытный читатель.
Начал ты хорошо (про мужчин), а потом письмо испортилось. Попробуй переписать его правильно (книга ведь про пикап)
С уважением, “Butthurt production”
В 2011 году в ”Butthurt production” вышла “Вермишель для лидера”.
| © 2024 Библиотека RealLib.org (support [a t] reallib.org) |