"Мыло" - читать интересную книгу автора (Бомонт Мэтт)
 |
Мэтт Бомонт Мыло
Понедельник, 3 января
 |
А ну сними, блин, гребаные наушники, мухой лети сюда и покажи наконец, как делается общая рассылка. Каждый раз, как я нажимаю «ОТПРАВИТЬ», одна из копий уходит в «Миллер Шэнкс Хельсинки».
|
|
Первым делом спешу поздравить всех и каждого с Новым годом и новым веком. Спасибо, что пожертвовали выходным и пришли сюда, чтобы начать борьбу за одного из самых престижных клиентов — компанию «Кока-кола». Как вы знаете, через две недели — конкурс. Чтобы выиграть этот тендер, нам придется вылезти вон из кожи.
Судьба нам бросает дерзкий вызов, но я уверен, мы одолеем и эту вершину. Пессимистам советую вспомнить удачи минувшего года. В начале 1999-го, когда я пришел в команду, мы переживали период застоя, и наш нью-йоркский командир, Джим Вайсмюллер, указал мне новую цель.
«Помоги лондонскому филиалу „Миллер Шэнкс“ подняться на прежнюю высоту», — сказал он. И мы получили заказы от «Товаров по почте „Фридом“», телеканала «Лав», лидера филиппинского автобизнеса «Мако карз» — и впервые за восемь лет буквально ворвались в топ-двадцать журнала «Кампейн».
«Заставь их вновь уважать „Миллер Шэнкс“», — попросил Джим. И по результатам опроса «Маркетинг уик», где клиенты называли рекламное агентство, с которым они предпочли бы иметь дело, мы перескочили с сорок пятого на тридцать третье место.
«Нам нужны громкие победы и престижные премии», — считает он. И я взял на работу Саймона Хорна, чтобы хорошенько встряхнуть наш креативный отдел. И не прогадал — благодаря его стараниям потрясающие ролики Пинки и Лайама для прокладок фирмы «Кимбелл» взяли бронзу «Криэйтив сёркл».[1]
Мы можем по праву гордиться своими успехами. До вершины еще далеко, но уже близок последний и решительный штурм.
Свернем же базовый лагерь, пристегнемся карабинами к веревке и стремительно уйдем в отрыв, добавив к списку наших клиентов бренд стоимостью 84 миллиарда долларов!
Вперед, вперед, вперед!
|
|
Твое письмо, я думаю, прислалось ко мне в Хельсинки по ошибке, но, однако, мне было потрясающе завлекательно читать про английских друзей. Я и не воображал, что в застарелом Лондоне может быть альпинизм. Просто восторг!
Кстати, можем мы вам помогать с тендером «Кока-колы»? Это очень популярный напиток здесь, в ледяной, холодной Финляндии, особенно среди наших юных стиляг. Как тоже исполнительный директор, я велю своему кипящему жаждой деятельности отделу по креативу придумать для вас много отличных идей. И пока я есть тут, в киберпространственной сети, прошу вас достать мне билеты на «Большие бриолиновые шары».[2] Миссис ван Хелден и ваш покорный слуга будем гостить в Лондоне 12 февраля. Захватим альпинистское снаряжение!
Твой друг,
|
|
Оторвись сейчас же от идиотского журнала и объясни мне, почему, несмотря на все твои старания, мой последний мейл снова попал к этому чуду северной природы ван Хелдену? И купи два билета на «Большие огненные шары» или на «Бриолин», на 12 февраля. Финскому мудофелю, похоже, без разницы.
|
|
Предлагаю всем вместе поприветствовать нашего нового стажера, Кэти Филпотт. Сегодня она начинает работать в группе Хэрриет Гринбаум над рекламным проектом для компании «Мако». Надеюсь, ее искрометная энергия сольется с бурным темпераментом нашей команды. Примем же ее со всей теплотой, на которую только способна компания «Миллер Шэнкс».
|
|
К сожалению, Фиона Крэйги приняла решение оставить пост личного помощника Дэвида Краттона и уволиться из нашей компании. Я уверена, все мы единодушно пожелаем ей всего самого доброго. Пока мы не найдем нового сотрудника, место Фионы временно займет Лоррейн Паллистер. Поприветствуем ее.
|
|
Не нужно объяснять вам, что такое «Кока-кола». Выше только звезды.
Это:
Экскалибур.
Святой Грааль.
Эльдорадо.
Самая Известная Марка в Мире.
В полдень Дэвид Краттон и Дэн Уэстбрук введут нас в курс дела. Встречаемся в конференц-зале.
Будьте внимательны.
Будьте восприимчивы.
Будьте сообразительны.
А главное — будьте там!
|
|
Саймон, это все, конечно, мелочи, и прости мне заранее мою педантичность… Я вовсе не против того, чтобы ты звал меня Дэном с глазу на глаз, однако в присутствии мелкой сошки прошу обращаться ко мне как к «Дэниелу». Уменьшительная форма звучит чересчур фамильярно, а я все-таки глава отдела по работе с клиентами, неплохо бы держать дистанцию между собою и толпой. Увидимся в 12:00.
|
|
Джеймс, будучи главой отдела по работе с клиентами, я слишком загружен, дабы устраивать для юной Кэти традиционный прием с чаем и кексами. Поскольку ты менеджер по работе с партнерами, плотнее всего она будет взаимодействовать с тобой, не сочти за труд взять ее под крыло и познакомить с нашей спецификой. Нелишне будет напомнить: я не хочу, чтобы с ней случилось то же, что и с предыдущим практикантом.
|
|
Сьюзи, солнышко, будь такой лапочкой, позаботься о том, чтобы все творческие группы знали о совещании по коле в двенадцать. А еще организуй мне кружку кофе без кофеина и подкинь печеньиц с кухни — которые с корицей.
|
|
Уже бегу, котик…
|
|
Нам нравится ваш иронизм. «Чудо северной природы ван Хелден»! Английские юмора бесподобны. «Шоу Бенни Хилла», «Возлюби ближнего своего», «Вас уже обсуживают?»…[3] Мы их видим по спутниковому каналу «Золотые хиты». Однако слово «мудофель» не очень понимаемо. Мы не смогли отыскать ни в одном нашем прекрасном словаре.
«Свободная касса!»,[4]
|
|
Кэти, приношу свои глубочайшие извинения, что не смогу сегодня посидеть вместе с вами и ввести в курс. У нашей дружной семьи, в которую вы только что влились, наступили горячие деньки — как раз сейчас я занят запуском сногсшибательного проекта для «Кока-колы». Поначалу вы, конечно, будете слегка ослеплены всем блеском нашей работы, но ничего страшного — быстро втянетесь. Прикрепляю к письму небольшую шпаргалку, в ней расписано, кто есть кто в нашем агентстве. Предыдущие неофиты сочли ее весьма и весьма полезной. Ваша надежда и опора теперь — Джеймс Грегори, все вопросы — к нему.
 |
ГЛАВНЫЙ ИСПОЛНИТЕЛЬНЫЙ ДИРЕКТОР — маэстро, шеф-повар, главная шишка и, если хотите, последняя инстанция в решении всех проблем.
ГЛАВА ОТДЕЛА ПО РАБОТЕ С КЛИЕНТАМИ — это, к вашему сведению, власть позади трона. Нянька и отец родной для всех заказчиков, он ответствен за работу всех и каждого в отделе по работе с клиентами. Самая важная часть его работы — проверить и одобрить каждый креативный бриф до того, как тот попадет в креативный отдел. Эта скромная бумажка на самом деле — священный текст, без которого в рекламном агентстве ничего не сдвинется с места. Справедливым будет заметить, что при таком количестве обязанностей глава отдела по работе с клиентами должен обладать бешеной энергией и зверской проницательностью.
ДИРЕКТОР ПО РАБОТЕ С КЛИЕНТАМИ — постоянно курирует одного или нескольких заказчиков, руководит группой менеджеров по работе с клиентами и стажеров; подчиняется главе отдела по работе с клиентами.
ИСПОЛНИТЕЛЬНЫЙ КРЕАТИВНЫЙ ДИРЕКТОР — если глава отдела по работе с клиентами поставляет заказчикам громадные белые холсты, то именно креативный директор расцвечивает их мазками кобальта, травянисто-зеленого и киновари, благодаря которым самые заурядные товары начинают играть красками и оживают на голубых экранах нации.
КРЕАТИВНАЯ ПАРА — состоит из арт-директора и копирайтера. Креативный директор распределяет брифы между парами и кормится плодами их гениального труда.
|
|
Привет, Кэти. Меня зовут Джеймс, мы будем вместе работать над проектом «Мако». Дэн Уэстбрук просил меня присмотреть за тобой. Я сейчас занят по горло — после обеда придут клиенты (а у нас обычный дурдом), но попозже обязательно займусь тобой. А пока почитай приложение. Его написал какой-то анонимный копирайтер, и с тех пор оно прошло через руки многих поколений практикантов. Здесь все, что нужно знать о рутинной работе нашего агентства (если это вообще можно назвать работой).
|
|
ГЛАВНЫЙ ИСПОЛНИТЕЛЬНЫЙ ДИРЕКТОР. Говорят, у некоторых исполнительных директоров на столе стоит медная табличка с надписью: «Здесь решаются все проблемы». Это либо опечатка, либо наглая ложь. Там должно быть написано: «Здесь рождаются все проблемы». У главного исполнительного директора весьма ответственная задача — официально назначить крайнего, который будет расхлебывать заваренную агентством кашу. Все, что для этого нужно, — удобное и эргономичное вращающееся кресло, список внутренних телефонов и красивая блестящая булавка.
ГЛАВА ОТДЕЛА ПО РАБОТЕ С КЛИЕНТАМИ. Звучит солидно, и это неслучайно — такую громкую должность изобрели в утешение бестолковым директорам по работе с клиентами, не способным стать исполнительными директорами. Власти у них никакой, но, когда они начинают фразу со слов: «Как глава отдела по работе с клиентами…», им кажется, что они тоже начальники. Еще этим званием хорошо впечатлять гостей на вечеринке — конечно, если рядом нет других рекламщиков.
ДИРЕКТОР ПО РАБОТЕ С КЛИЕНТАМИ. Анекдот про лампочку № 1.
Вопрос: сколько директоров по работе с клиентами требуется, чтобы поменять лампочку?
Ответ: а сколько нужно заказчику?
Вот, собственно, и все, что о них стоит знать.
КРЕАТИВНЫЕ ДИРЕКТОРА. Все креативные директора — бесполезные задроты. Подтверждено клиническими испытаниями. Неважно, что за человек он был до того, как занял эту должность (а многие из них, кроме шуток, были блестящими рекламщиками), — стоит ему засесть в шикарном угловом кабинете с широкоформатным телевизором и мебелью «Баухауз», как он тут же напяливает мантию бесполезного задрота. Этот феномен ставит в тупик тех немногих ученых, которым на этот феномен почему-то не насрать.
КРЕАТИВНЫЕ ПАРЫ. Легенда гласит, что креативную пару в ее современном составе — копирайтер плюс арт-директор — изобрел в шестидесятых светоч рекламы Билл Бернбах. Ложь, звездежь и провокация! На самом деле первая креативная пара сложилась после появления знаменитого фото Дэвида Бейли[5] «Близнецы Крей». Насмотревшись на то, как мерзкие ист-эндские гангстеры с фирменной усмешечкой пялятся в камеру Бэйли, наш протодуэт загорелся новой идеей: а что, если им тоже объединиться, нацепить стильные костюмы с узкими черными галстуками и начать поглядывать на всех свысока? Ведь это запросто отпугнет тех менеджеров отдела по работе с клиентами, которым сплошь и рядом хватает наглости намекать, что «проект неплохо бы чуточку доработать».
Анекдот про лампочку № 2:
Вопрос: сколько арт-директоров надо, чтобы поменять лампочку?
Ответ: пошли все на, я не собираюсь ничего менять!
|
|
Ребята, вы меня извините, но насчет колы я — пас. Кола — олицетворение всего самого мерзкого в социально-экономической модели западного капитализма, и мой наставник по йоге никогда мне этого не простит. Кроме того, мы с Лайамом по горло загружены запуском прокладок «Кимбелл супер драй» и в ближайшую пару недель будем оч.- оч.-оч. заняты. Прошу пардону и все такое…
|
|
Спасибо за мыльце. Почти ничего не поняла, но все равно гыгыгы. По-прежнему понятия не имею, каковы мои обязанности, но если чем-то могу помочь с этим совещанием по «Мако» — бумага, ручки, всякое такое, — свистните, ладно? Кстати, а что случилось с предыдущим стажером? Все на что-то намекают, но никто ничего не говорит.
|
|
Ну, чего, типа, новая тысяча началась? Как отметили? Я сидел дома в компании карри из «Сэйфуэя», бутылкой «Хосе Куэрво», новым теликом «Сони Вега» и DVD «Не называй меня малышкой». Вырезанные эпизоды с участием сисек Памми Андерсон — это нечто, весьма рекомендую! На совещание по коле-то идем? Пинки только что скинула Хорну очередное бла-бла-бла насчет общественной морали. Интересно, как это унылое говно уболтает ее на этот раз? Следите за новостями!
|
|
Дело было так: последний стажер весь первый месяц работы просидел около пожарной лестницы, ему никак не могли организовать нормальное рабочее место. В итоге он переохладился и подал на нас в суд. Но не переживай — теперь все иначе. Вот почему тебя посадили возле большого ксерокса на третьем этаже — там скорей перегреешься, чем замерзнешь.
|
|
Сдается комната в уютной квартире, центральная часть Бэлэма.
— Рядом магазины, автобусная остановка, заправка «Джет».
— Кухня из массива сосны.
— Район «присмотра за соседями».[6]
— Предпочтение отдается некурящим.
— Любителям кошек.
— И песчанок.
— 380 фунтов за календарный месяц.
— Кто успел, тот и съел!
Звоните х4667.
|
|
Офигеть можно — первые праздники в этом году, а я сижу на работе, пялюсь на Вина и ломаю голову над рекламной кампанией для «Товаров по почте „Фридом“». Сказал Вину, что нам необходим визуальный образ. Он у нас арт-директор — вот пусть теперь голову и ломает. Пару слов о миллениуме. Я ваще ничего не помню, очнулся в пять утра в мусорном баке у Вестминстера. Зато восхитительный вид на Биг-Бен — наслаждался, пока блевал через край. А Вин в Берлин летал — оторвался так, что до сих пор не колется, что ж он там такого делал. Говорит, на обратном пути сильно передрейфил — а ну как сработает «проблема 2000» и аэробус рухнет. Говорит, так накрутил себя, что аж протрезвел.
Ему можешь не писать. На Новый год он дал себе обещание освоить компьютер. Сегодня утром заставил меня включить «мак» и открыть почту. А у него 4735 непрочитанных мейлов. Он психанул и велел вырубить комп. С тех пор молчит как рыба. Щас вот сунул ему пару цветных мелков и блокнот — вроде начинает отходить.
|
|
Она вообще над чем-нибудь
|
|
Положитесь на меня, я ее уболтаю.
|
|
Пинки, твои принципы заслуживают всяческого уважения, но без вас с Лайамом нам никак не справиться — впереди матч высшей лиги, а вы — команда класса «А». Прежде чем ты примешь окончательное решение, позволь мне сказать пару слов, хорошо?
Конечно же, мы понимаем и разделяем твое отвращение к золотому тельцу по имени «Кока-кола». Мы живем в страшное время.
Дэвид уже пообещал, что при первой же встрече с людьми из «Кока-колы» даст им понять, какие чувства мы испытываем, общаясь с ними.
Однако, если мы не получим этот заказ, многие потеряют работу. Неужели ты хочешь увеличить число безработных? Да ты просто не сможешь жить с таким грузом на душе.
И потому надеюсь, что сегодня в полдень мы все-таки увидим тебя на совещании.
|
|
Позвонила мастеру Шенкару, он дал добро. Я знаю, что этот заказ стоит больше, чем валовой национальный продукт какой-нибудь Гватемалы. Но Дэвид не возьмется за этот гуж, пока мы не сможем им представить некую целостную альтернативу капиталистического империализма, правда ведь?
|
|
Придумаем, как же еще. Я ведь профи. Увидимся на совещании.
|
|
Просьба всем пройти в конференц-зал на совещание по поводу «Кока-колы». Саймон просит захватить с собой бумагу для записей и
|
|
Не, я просто фигею!!!!! Ты уже знаешь, что отмочил этот выродок Креттин-Краттон? Вышвырнул Фи с работы!!!!! Прям при нем стол заставил очистить. Она не успела даже в туалет забежать, чтоб поплакаться мне в жилетку!!!!!! И это в праздники!!!!! Что мы вообще тут делаем, мы отдыхать должны!!!!! А все из-за того, что она не смогла что-то там настроить в его дурацкой почте!! Офигеть можно!!!! Я ей все утро на мобильный названиваю. Как думаешь, удастся засудить его за незаконное… это самое… ну, что-нибудь незаконное? В перерыве все обсудим!!!!! В баре «Зеро», да?
|
|
Да, я в курсе! Бедняжка Фи!! Неужто этот засранец не понимает, как ей сейчас тяжело — она столько набрала за Рождество! И вообще — несмотря на свой вес, она была охрененным личным помощником. Короче, ладно: с перерывом никак не получается. У меня до сих пор аццкое похмелье, хорошо хоть эти чертовы миллениумы бывают только раз в десять лет. А мне еще нужно для Дебильного Дэна презентацию по коле делать. Ты б видела этот документ! Напихал туда каких-то диаграмм — я фшоке просто!!!!!!!! Кто это все читать будет? Похоже, сидеть мне до ночи — о степ-тренировке можно забыть. Если поймаешь Фи — скинь мне на мыло все подробности!!!! Бедная она бедная!!!
|
|
И что, это дрочилово теперь называется совещанием? Краттон с Уэстбруком всерьез думают, что с такой концепцией можно написать приличную рекламу? «„Кока-кола“ — живая вода»! Ну не херня ли?! А «газировка как образ жизни с доставкой на дом»?! Даже Пинки сказала, что полный отстой. А значит, дело плохо — у нее зверский нюх на дерьмовые брифы.
Подгребай минут через пятнадцать в «Зеро», перетрем про сиськи. Т. е. как мне впихнуть чемпионские буфера Элисон Эрмитейдж[7] в рекламу прокладок «Кимбелл», чтобы Пинки не потащила меня в суд за Аццкое Отсутствие Политкорректности.
|
|
Предлагаю всем дружно поблагодарить Дэвида и Дэниела за невероятно вдохновляющее совещание.
«„Кока-кола“ — живая вода» — чрезвычайно содержательная концепция, из тех, что дают возможность прославиться на весь мир. Уверен, креативный сок заструится из вас мощным потоком, как Ганг в половодье. Надеюсь увидеть первые наработки уже в начале следующей недели. За дело, друзья, сцапаем птицу рекламного фарта за ее синие яйца!
|
|
Бар «Зеро», в час. Кстати, ты не знаешь, как выглядит креативный сок? Вин только что высморкался, и похоже, все его соки перекочевали в салфетку «Клинекс».
|
|
Реклама «Майкрософт» спрашивает: «А куда ты сегодня хочешь отправиться?» И что, вы думаете, я отвечу? В Финляндию? Ага, сейчас. Это самая скучная страна в Европе — после Латвии, разумеется.
Как глава отдела информационных технологий (идиотское название для отдела, в котором никто ни хрена не разбирается ни в информации, ни в технологиях), вы наверняка в силах ответить мне на один простой вопрос. Почему каждый раз, когда я отправляю электронное письмо по нашей внутренней сети, копия каким-то образом попадает в Хельсинки? Одну сотрудницу я из-за этого уже уволил. Советую разобраться, да побыстрее.
|
|
Ну дела, ну дела!!!!! Наконец-то дозвонилась до Фи, наскоро пропустили по рюмочке в баре. Только вернулась! А-хре-неть ваще!!!!! Ее до сих пор трясет, бедняжку!!!!! Ой, бегу. Дура Пинки орет, чтоб я записала ее на сеанс шиацу, а эта сучка Сьюзи даже не шелохнется!! Кем она себя вообразила, корова понтовая?!!!!
|
|
О господи, бедная Фи!!!! А со мной что будет?!!!! Никому не говори, но меня вызывала к себе Рейчел, забыла, как ее. Говорит, Креттин-Краттон хочет, чтобы я работала на него!!!! Да у него никто больше пяти минут не продержится (рекорд Фи — четыре месяца), а я, типа, работаю дольше всех, и они думают, что у меня хорошие шансы подняться. Черт-черт-черт!!! Что мне теперь делать!!!!? Дебильный Дэн взбесится, когда узнает, зато Рейчел сказала, что там зарплата на пять штук больше!!!!!
|
|
Яфшоке! Фи получала на пять штук больше нас? Вот ведь сучка. Все-таки говном она была, и сожрали ее за дело. Заслужила!!!! Ты вот не знаешь, а она на рождественской вечеринке разболтала мне все про вас с Бреттом Т. Я сперва не хотела тебе рассказывать, а потом решила — нечего правду скрывать! А ты сама-то что думаешь насчет работы с Креттином? Деньги в жизни — не главное!!!!!!!!!
|
|
Рейчел, огромное спасибо за предложение. Я так рада, что мистер Краттон согласился с моей кандидатурой. Разумеется, я понимаю, что должность его помощника — это огромная ответственность и простор для профессионального и личностного роста. Поэтому принять решение было совсем нетрудно. Я согласна.
|
|
Всем сердцем поддерживаю эмоциональный посыл, содержащийся в сегодняшнем письме Дэвида Краттона.
Мы, члены правления, единодушно восхищаемся усилиями, которые вы приложили в прошлом году. Воз старых проблем наконец стронулся с места, и даже мы, жители далекого Нью-Йорка, равняемся на вас.
Под чутким и умелым руководством Дэвида британское отделение «Миллер Шэнкс» уверенно идет к тому, чтобы занять лидирующее место в нашей европейской сети. Горю желанием увидеть доказательства этому во время скорого визита в Лондон. Также надеюсь оказать вам посильную поддержку в борьбе за тендер компании «Кока-кола». Этот заказ станет бриллиантом в нашей короне. Мы просто обязаны заполучить его!
|
|
Я так рада за Карлу. Подумать только, ей предложили поработать у Дэвида! Она это заслужила, правда-правда, и я очень надеюсь, что она согласится. Я просто счастлива трудиться в компании, которая всегда готова предоставить своим сотрудникам второй шанс. В другом агентстве вряд ли отнеслись бы с таким пониманием к той очень неприятной истории с заказчиками из «Арабских авиалиний».
|
|
О, какое споренье разгорелось от твоего последнего письма. «Самая скучная страна в Европе»? Как бы не так! Мы составляем маленький список «финских восторгов», чтобы дать тебе еду для размышлений.
— Северный олень.
— 397 сортов водки.
— Осенний конькофон на катке в Раахе: четыре дня-ночи беспрерывно!
— «Оленина по-гречески» — фирменное блюдо шеф-повара ресторана «Холидэй Инн» в Хельсинки.
— Ежегодная сходка черных дельфинов у острова Бьоркоби.
— Национальный музей сельди в Вааса.
Я удостоверюсь послать тебе экземпляр просвещающей брошюры финского Совета по туризму и рыбалке «Финляндия: культура, история, рыболовство». Думаю, она вас там очень отстимулирует!
Талли-хо![8]
|
|
Карла сообщила мне, что ей предложили перейти в личные помощники к Дэвиду. Извините за мой французский, но какого, собственно, хрена я узнаю об этом последним? До чего же весь этот бардак задолбал! Видимо, чтобы узнать, что делается в компании, легче пойти в клуб «Граучо», там парни из «Saatchi» и «Bartle Bogle»[9] быстрее все расскажут.
Я сейчас в таком цейтноте! От меня одного зависит, получим ли мы крупнейший в истории агентства заказ. И как я должен справляться без поддержки грамотного секретаря?
Я в «Миллер Шэнкс» уже пятнадцать лет, и было бы неплохо, если бы ко мне наконец начали относиться с тем уважением, какого требует должность главы отдела по работе с клиентами.
|
|
Я
|
|
Ты видел эту новенькую, временную секретаршу Краттона? Вин учуял ее феромоны в секунду. Зуб даю, его причиндал как лоза в руках экстрасенса — чем ближе к тайнику, тем выше задирается. Найди повод отксерить что-нибудь на копире возле ее стола. А потом глянь на ту цыпочку в «Суонк»,[10] на сорок шестой странице (пятый номер/взбитые сливки/гаечный ключ). Одно лицо!
|
|
Видала новую, у Креттина? Типичная дешевка!!!!! Винс Дуглас уже там — капает слюнями ей между сисек!!!!!!!!!!!!!!!! А я, дура, думала, что он ничего!
|
|
Полагаю, все уже заметили, что после праздников в холле на первом этаже появилось новое ковровое покрытие. В целях равномерного изнашивания и вытирания последнего убедительная просьба служащим всех уровней ниже директора по работе с клиентами проходить от входных дверей к лифтам по периметру вестибюля. Тем самым мы освободим важнейшую среднюю часть ковра для старших менеджеров руководства, клиентов и гостей компании.
Спасибо за понимание и сотрудничество,
|
|
Сходил, срисовал ее. Бабешка — 9,6 балла из десяти возможных. А рот раскрыла — так один к одному Дафни из сериала «Фрейзьер».[11] Теперь — внимание! Мне удалось с ней поболтать — так же как и вам, — и она идет с нами в бар. У вас пятнадцать минут на сборы. Ее зовут Лоррейн, для близких друзей — Лол!
|
|
Я только что провел заказчика из «Фридом» по «деятельному и энергичному» креативному отделу. В двух словах, город призраков. Я бы не удивился, увидев в коридоре перекати-поле. Даже твоя сверхпродуктивная Пинки куда-то убегала, видно, на дзэн-аэробику опаздывала. Отыскал сонную дуру Зою — сидела подмазывала ресницы. Защебетала, что все уехали исследовать общественное мнение. Черта с два! Наверняка в «Зеро» сиськи моей секретарши исследуют!
И это первый рабочий день нового тысячелетия. Если дела и дальше так пойдут, я приложу все усилия, чтобы оправдать репутацию кровожадного монстра. Действовать буду по старому проверенному принципу: «последним пришел — первым вылетел» (ты — пятый в списке).
|
|
Я всего лишь минуту назад вышел с трудного совещания по «Мако». Однако вы правы — ситуация возмутительная.
Пришла пора розгам перебраться из рассола на derrières.[12] Предоставьте это мне.
Кстати, раз уж речь зашла о заднице, то «Мако» превращается именно в нее, да еще в какую вонючую.
Оказывается, перед Рождеством они забраковали нашу кампанию, а Хэрриет, которая вроде бы должна ими заниматься, «забыла» меня предупредить.
А у нас уже с «Литтл энд Лардж»[13] договор подписан. Если учесть, что эта парочка — один из самых известных комических дуэтов, вряд ли они отнесутся с пониманием к тому, что мы не нуждаемся в их услугах.
В общем, мы плывем по речке-говнотечке. Без руля и без ветрил.
Можно подумать, задача сделать привлекательным автомобиль, собранный филиппинским крестьянином, ничуть не
|
|
Сьюзи, ласточка, сделай малепусенькое bien-faire[15] — пролетись по этажу, посмотри: там хоть кто-нибудь из моих гребаных гениев остался?
|
|
Полагаю, Вам следует об этом знать — у нас с «Мако» большие проблемы.
Перед Рождеством я поставила Саймона в известность, что наши заказчики категорически не согласны использовать в рекламе комический дуэт «Литтл энд Лардж». Честно говоря, я их понимаю, ЛЛ — самые несмешные, нестильные и необаятельные комики из всех возможных. Однако, несмотря на все предупреждения, Саймон от своего плана не отказался. Что ж, он креативный директор, его право. Но на сегодняшнем совещании представители «Мако» были неприятно удивлены тем, что мы по второму кругу предложили им то же самое.
Время работает против нас. Дату запуска новейшей модели их автомобиля никто не передвинет — к пятнице мы должны представить план новой кампании.
|
|
Боюсь расстроить тебя, котик, но… ни души…
|
|
На совещании ты был, так что нет смысла расписывать, как мы попали.
Приглашаю на вскрытие. Захвати Кэти — ей самое время познакомиться с обратной стороной рекламы.
|
|
«Мако» превращается в ночной кошмар.
Да и «Кимбелл супер драй» еще никто не отменял. При этом мы собираемся бороться за один из самых серьезных заказов в истории агентства.
Так почему же мой отдел пустует? Почему я один, как дурак, сижу на работе, а остальным все до лампочки?
В общем, так: завтра с самого утра я надеюсь услышать зубодробильный скрип маркеров по бумаге и не менее яростный треск мозгов, из которых сыплются гениальные идеи.
И прежде чем осчастливить меня плодами своего труда, задайте себе один-единственный вопрос: «А я уверен, что это золото?»
|
|
Уже половина двенадцатого, а я все еще тут — вожусь с табелями рабочего времени. Есть еще кто живой в забое? Отзовитесь!
|
|
Я!!! Я тут!!! А вы кто? А вы на каком этаже? А вы знаете «ПауэрПойнт»? Умеете чертить эти дурацкие клинья в круговых диаграммах? Если да — помогите, умоляю, я так хочу домой!!!!!
| © 2024 Библиотека RealLib.org (support [a t] reallib.org) |