Хрущевский ЧеславПорок души

Чеслав Хрущевский

ПОРОК ДУШИ

Перевод Е. ВАЙСБРОТА

Он открыл глаза и с изумлением увидел, что находится в огромном зале. Винипластовые фосфоресцирующие стены излучали бодрящее голубое сияние. Было светло, как днем, даже еще светлее. Вверху, разбросанные по темно-синему куполу, горели разноцветные звезды.

Он глубоко вздохнул и в тот же миг услышал мелодичный голос:

- Сердечно приветствую вас. Я стою у вас за спиной, прошу повернуться.

Он сделал, как полагается, "налево кругом", при этом слегка покачнулся и смущенно пробормотал:

- Виноват, небольшое нарушение равновесия. С кем, простите, имею удовольствие?

- Космический техник, - ответил владелец мелодичного голоса и стряхнул космическую пылинку с космического комбинезона.

- Техник - понимаю. Космический - нет.

- А ведь это так просто. Минуту назад вы умерли.

- Да что вы говорите?! Я и не заметил.

- Вы к нам попали в несколько... э... нетрезвом состоянии. Ваши психоатомы, именуемые в просторечьи душой, еще и сейчас эманируют алкоголь. Скорее всего, это был бенедиктин.

- Ну и нюх у вас, ах, какой нюх!

Космический техник улыбнулся с космическим добродушием.

- Вы, простите, выдули две бутылки.

- Ей богу, не помню.

- И в результате, вместо того чтобы сесть в трамвай, вскочили на транспортер, переправивший ваши атомы на тот, то бишь на этот свет.

- Я умираю от смеха.

- Ну, это вам уже не грозит.

- И что же будет дальше?

- Мне поручено снабдить вас новой телесной оболочкой. В порядке перевоплощения. Придется начинать жизнь сначала.

- А нельзя ли хоть немного передохнуть?

Космический техник бессильно развел руками:

- Наш производственный цикл, - огорченно объяснил он, наш цикл, поймите меня правильно, не терпит простоев. Прошу на склад.

Они вместе прошли в соседний зал. Он был меньше и определенно уютнее. Вдоль стен стояли машины, что-то вроде помеси токарных станков с клавикордами. Голубой пушистый ковер приглушал шаги, с потолка струился розовый свет.

- Живи - не хочу, - вздохнул человек, который умер.

- Да, мы работаем в сносных условиях. Ну, как, не желаете ли начать? Бытие номер два. С грудного возраста?

- Честно говоря, я предпочел бы что-нибудь более зрелое.

- Например?

- Я всегда мечтал о военной карьере.

- Желание клиента - для нас закон. Вот воплощеньице номер 3676. Военный в чине генерала.

- Беру.

- Одну минутку. Подойдите, пожалуйста, к метаморфизатору, помеченному тем же номером. Сюда мы заложим ваши психоатомы. Осторожненько. С противоположна ной стороны натягиваем выбранную вами телесную оболочку. Перевожу рычаг, включающий гидравлический пресс, вот так, прелестно. Все это скрепляем синдетиконом и отсылаем на Землю.

Он открыл глаза и с удивлением увидел, что находится в шикарном кабинете. В зеркале, обрамленном золоченой рамой, отражалась высокая фигура в белоснежном мундире.

- Это я, - прошептал он с гордостью. - Это я! - повторил он радостно. - Это я! - воскликнул он с нескрываемым восторгом.

Спустя минуту в кабинет проскользнул полковник с бомбой в руках.

- Пардон, генерал, - проговорил он, обаятельно улыбаясь, - я вынужден вас взорвать.

Генерал прикрыл глаза. Открыв их, он без удивления констатировал, что находится в огромном зале. Винипластовые фосфоресцирующие стены излучали бодрящее голубое сияние. Космический техник смущенно почесывал за ореолом.

- Уже обратно? - вежливо, но без улыбки спросил он.

- Ну и влип, - нервно объяснил бывший генерал. - Я спустился в Эквадоре в момент дворцового переворота.

- Ну, следовательно, бытие номер три. Чего желаете?

- А, может... воплотиться в этакого среднего миллионера?

- Ну, что же. Метаморфизатор номер 7367... Не забудьте о дотации в фонд перевоплощения. Мы ведь работаем с дефицитом. Приятного путешествия.

Он осторожно приподнял веки и увидел, что сидит в удобном кресле и лакомится отличным бананом. За окнами перемигивались веселые рекламы. Небоскребы рвали крышами облака. Он закашлялся и испустил дух.

- Вы возвращаетесь, словно бумеранг, - сказал космический техник, не теряя ангельского терпения.

- Черт побери, - разнервничался бывший генерал и экс-миллионер. - Что за невезение! Что за невезение! Я проглотил банан, отравленный цианистым калием. На этот раз меня наследнички лишили жизни. И какой жизни! Эх-хе-хе!

- Исключительно тяжелый случай, - пробормотал космический техник. - Но не будем терять надежды. Слушаю следующее пожелание.

- А, может, положиться на судьбу?

- Согласен. Назовите любое число.

- Тысяча двести три.

- Рычаг, пресс, клей, сушилка. Готово.

Он открыл глаза и без всякого удивления отметил, что находится в огромном зале. Стены из винипласта фосфоресцировали бодрящим голубым светом.

- Ну, знаете ли... - в голосе космического техника прозвучал явный укор.

- Это... это был тореадор.

- Понимаю. Бык забодал бытие номер четыре.

- Милый мой, с меня довольно.

- С меня тоже. Однако я обязан выполнить свой долг до конца. А что, если сменить вам пол?

- Вот еще что! Протестую! Я буду жаловаться! Я отказываюсь!

- Пожалуйста. Это успеется. Сначала я проделаю точный анализ ваших психоатомов... Ну, конечно! В результате чрезмерного употребления алкоголя они автоматически возгоняются при соприкосновении с земной атмосферой.

- Возгоняются? Что вы сказали? Как вы сказали?

- Они настолько перенасыщены разнородными алкоголями, что немедленно улетучиваются и возвращаются к нам. Хронический порок души.

- Хорошенькая история.

- У вашей души прямо-таки эфирная легкость, присущая душам ангелов и поэтов. Есть у меня мысль. Практичная и современная. Соответствующая, так сказать, духу времени. Вместо перевоплощения мы разобьем ваши психоатомы, а высвободившийся таким образом алкоголь используем в качестве топлива для космических кораблей. Я получу премию за идею.

- А я? Что будет со мной? Что получу я?

- Я спою вам четвертый псалом Давида в сопровождении электронной арфы.