"Bash.org.ru 2008.01-12" - читать интересную книгу автора (Bash.org.ru)

Я все время думал что проблемы с инетом у меня на компе из-за неисправной сетевухи, ибо техподдержка провайдера мне все время говорила что у них все в порядке, попробуйте перезагрузиться, и на самом деле, после ребута вроде все нормально было....... до тех пор, пока у меня не появился знакомый в техподдержке...сижу значит с ними, анекдоты травим,тут звонок – у кого то нет инета, мой кореш берет трубку и спокойно проговаривает знакомые мне слова: *скажите ваш IP..., у нас все нормально, это что-то у вас, попробуйте перезагрузитесь...* кладет трубку и резким голосом своим напарникам: *Блять, радиоканал завалился, быстро все в серверную!!!!*

xxx:

Решил рабочий стол почистить!!

xxx:

Выделил все на рабочем столе!

Штук 30-35 всяких архивов, программ, ярлыков..

xxx:

Вместо Делит – промазал на энтер!

xxx:

Я уже слышу как мой проц из под шума куллера бормочет на меня: "Корявый придурок"

lt;=[Forge]=gt; Хватит понтоваться тестами 3DMark'a. Я признАю, что твой комп могущественней, если ты выполнишь 3 пункта:

1.Установи на Висту виртуальную станцию (отдай ей памяти по максимуму).

2.Установи на виртуальную станцию Висту (с Аэро, по-любому).

3.Поставь на виртуальную Висту Кризис и запусти его на макс настройках.

lt;nonamegt; На втором пунтке понял, что жизнь и комп говно и, плача играю в Wolfenstein 3D. )))

Вовка (27/12/2007)

как работаеться? а мы уже со вчер вечера все бухаем....переняли ктати киевскую систему

Zalman (27/12/2007)

ггг.. а чего киевскую?

Вовка (27/12/2007)

ну я по прошлому году помню как звонили в киев, а там: идите НА ХУЙ мы бухаем!

Drang: Кто знает, что такое dm?

WolfSl: Третий аккорд

Buurk: Изменение массы

Xi-Tauw: дефматч

Drang: А... Нашел – это даунлоад мастер.

Drang: Хм...

[not found] (23:39:43 26/12/2007)

никогда – ни до, ни после экзамена не учу столько как НА нем

xxx: хы, неделю назад поставили во дворе йолку башую такую... техники многа было, и значки "Единайа Россия"...

yyy: и че?

xxx: шас смотрю в окошко еще одну йолко ставят, техники много, народ суетится... челы с символикой ЛДПР...

xxx: такими темпами у нас тут лес понатыкают...

Jazz

статус: злой,суки бля уволили...

Kaaz

Ты знаешь,твой статус и шарик дня рождения рядом с ним как то не сочитаються

Jazz

это не шарик это гандон и он символизирует моего директора

lt;FlashXLgt; че-то вспомнилось, друган рассказывал:

у него гараж есть и грит прошлой зимой приходит за машиной, смотрит одна петля спилена болгаркой, вторая спилена наполовину, рядом лежит разорванный круг от этой самой болгарки и вокруг ВСЕ В КРОВИ ))))

«@BADbIk» дык он ваще баран

«@BADbIk» он грил что хеш обратим

«@BADbIk» грит а нах он тогда нужен если его обратить нельзя =)))

«@SovGVD_pc» ну пусть покажет как из хеша восстановить =)) этож пиздец полезно

«@BADbIk» угу... от фильмака взял хеш получил 32 символа, записал в блокнот домой пришел обратил и посмотрел фильм=)))

«@SovGVD_pc» охеренный архиватор!

Многоэтажный жилой дом, поздний вечер, тянем сеть новому пользователю, витуха застревает в шахте между пятым этажом, напарник решил вытянуть, поднялся наверх и дернул от души, как позже оказалось, не за тот кабель потянул... В общем, закончили работу, спускаемся вниз, а на четвертом этаже стоят два офонаревшие чувака, вот такими глазами O_o заглядывают в щиток и говорят – "Прикиньте, сидим, ужастик смотрим и вдруг по столу КОМП ПОЕХАЛ!! Еле поймали, пока на пол не упал 8-("

Мы, уже разбираемые смехом, выдавливаем нечто вроде: "Нда, бывает же чертовщина..." и бежим пулей на улицу, ржать! )))

из рассказа мен. по персоналу о кандидате:

Мэрилин: короче, он в анкете написал Бабоев Шукувио Неиаргуонивич

Мэрилин: я попросила паспорт, там было написано Бобоев Авдушукур Нехматгонович

Мэрилин: но представился он вообще Димой

lt;SANgt; сегодня День спасателя Российской Федерации!

lt;чобяgt; и кто же он, этот великий человек?

stream: название статьи на автомэйлру "В шотландии научились делать топливо из виски"

stream: так и хочется дописать "ну и долбоебы"

Натко (21:27):

Мне какой-то парень вчера писал тут... Писал вообще без единой грамматической и пунктуационной ошибки... Я заинтригована. Не стала посылать его в игнор.

LeNySiK (21:28):

да ладно)это редкость в наше время

пообщайся)

Натс (21:29):

У нас еще с ним такой светский разговор завязался... Типа: "Как поживаете, сударыня?" Так ему хотелось ответить: "Песдато, хуле!" Пришлось сдержаться)

1: как у коловраток называется дистальная часть второй ветви мастакса?

1: рамус... рашус

2: короче, там:

2: манубриум, рамус, фулькрум, ункус

1: спасибо... ты уверена, что сейчас случайно никого не вызвала?

1: а то с нашей сессией ни в чем нельзя быть уверенным...

с форума

Автор: Артист777

Кто нибудь знает у кого был корпоратив в субботу в атриуме?

Шел мимо нового корпуса Атриума, смотрю народ там тусит, ну думаю, зайду погреюсь...может выставка там какая то или еще что-то. Охрана как то меня пропустила спокойно, прошел, разделся.... Выпил винца, текилы, музон послушал...

В итоге оказывается там был корпоратив чей-то новогодний, в стиле латинос сделан, аж на трех этажах сразу.

Как то неудобно спрашивать было что за фирма отмечает..))

lt;SviMikgt; мдя. скрипт писал пессимист. Начало скрипта:

var good = false;

xxx: у меня детство суровое было. Я сам себе мультфильмы писал на Macromedia Flash.. :)

[1]чё с нг?

[2]хз

[1]схуяп?

[2]не де

[1]ясн

[3]Ребят, может вы мне объясните, что за обмен символами русского алфавита только что произошёл между вами и имел ли этот диалог какой-нибудь смысл?

WaRp:утренний стояк – это когда ты с утра сквозь сон переключаешь ЕГО как коробку передач, а в туалет все равно не едицца.

из ЖЖ

xxx:

Вот сейчас на ТВ существует много разных передач о переделке интерьера, и в конце всегда показывают, как хозяева возвращаются и охают при виде новой комнаты или садового участка. Так вот, реакция почему-то всегда какая-то вялая, максимум, это дохлое: "Ой, как краси-и-иво".

Это отчего? Им, может, все-таки заранее показывают? Я, вообще-то, критично отношусь к различным шоу на ТВ, но здесь почему-то думала, что правда сюрприз.

yyy:

потому что, в первом дубле "Ох, ты ж, б... на х... что за гов..." вот и перенимают по второму, когда уже не сюрприз...

xxx: В фотошопе ктото естьхороно разбираетя? Мне девушка фото дала, хочу выделить ее на фоне и перенести на другой. Есть ли способ, чтоб не лазить ластиком вокруг нее? А то спатьхоца ия задолбался :)

yyy: канешна есть

yyy: лассо есть инструмент

zzz: накидываешь и игого

KemaN

...целую твоё лицо...Шею...

KemaN

....руки опускаются с талии чуть ниже...губы скользят с шеи на грудь....

KemaN

...а ты сидишь бревном и не реагируешь......(

ХХХ:у мну ребенок пытается подобрать пароль к адиминстратору. Пароль прост: execombat – три загрузочных расширения. Специально дал ребенку подсматреть как я набираю первые символы. Он у меня теперь весь интернет перерыл исча слова начинающиеся на "учу". Однако долго искать будет.

ХХХ: одно теперь плохо – если попадет на первую страницу Баша – придется пароль менять...

Аня: Вов, костюмчиков мышки и кошки нет на работе? А если заказать?

SoNO: На взрослого?

Аня: ага

SoNO: Ээээ... Сейчас поспрошаю...

SoNO: Эксперементальный цех ржет и уточняет – шить из латекса?

Фликъ:

Че та эта хрень не работает

Fanzuga:

А ты скачай исходники и скомпиль под себя

Фликъ:

Я под себя лет с трёх уже не компилю ;)

x0pkins: Пошли сегодня с Диманом (caramingo) в главмаг запасы на НГ делать.

­x0pkins: Ходим там среди рыбных отделов.

x0pkins: Пошли искать креведок.

RAMzez: и?

­x0pkins: Подходим к тетке спросить, мол, а где они у вас тут.

­x0pkins: Гениальный ответ!

­x0pkins: "Вам купить, или так, поржать?" (ц)

у вас есть кашка которая на процессор намазывается?

BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)

блядь! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!

Из кс:

[Terror1]: LOL :D

[LOL]: 4e?

[:D]: che?

[14:34:23] lt;Smert'gt; хоу хоу хоу с наступаюшим дорогие дети и врослые, хотя все взрослые в душе немножко дети

[14:36:08] lt;2ОО7gt; никогда не думал что с новым годом меня будет поздравять смерть

Dem@n

кстати

Dem@n

я еду на дачу с двумя 22-летними девственницами))

Dem@n

надо будет усесться посередине и угадать желание)

Dem@n

тьфу, загадать

Needle

Угадать будет нетрудно!

Knight: урановый годд!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!счастья всем!!!

moder: какой год? О_о

Manson (13:31:32 2/01/2008)

балин, у нас тут три малолетки с фейерверками, лет по 12 , уже весь район держат в страхе))

janny_km (01.01.2008 23:33):

с новым счастьем!

ONE (01.01.2008 23:34):

какое счастье мы в сизо

Я подумал: «Всё, пиздец», а оказалось: «да, пиздец, но это еще не всё»

xxx: Знач иду вчера по переходу межу пушкой и чеховской а там тётка всякую фигню продаёт типа ушей зацев, крыс разных, а сама стоит в таких рожках типя дъявольских светящихся, так вот под ходит к ней сзади мент снимает с неё рожки одевает на себя и с таким коварством и аццкой улыбкой спрашывает: – "Ваше разрешение на торговлю в переходе?!"

lt;MAPuXyAHblCHgt; а в каком прорядке смотреть фильмы о гарри потттере?

lt;onlinergt; MAPuXyAHblCH: смотри по размеру груди у гермионы

xxx: Паш, вы кого ждете? Мальчика или девочку?

yyy: хз пака

xxx: А хочешь то кого?

yyy: ноутбук

Студент запомни! Пошлешь в игнор универ – Выйдешь из инвиза у военкомата!!!

Gamergoltz: АААА!!! Конец света!!! Спасайтесь!!! Виндовс медиа плеер только что САМ!!! УСПЕШНО!!! скачал кодек, которого нет в полном комплекте последнего К-Лайта!!!

Gamergoltz: А не, все нормально, отбой с апокалипсисом. Теперь любое видео виснет через 15-20 секунд и слетели дрова на звуковуху

Hihat

иди знакомься с девками)

Casy

я еле по клавишам попадаю

Hihat

привет. хочу ебаца!

Hihat

скопируй и вставь)

DerSpinner (3/01/2008)

ты как работаешь в эти дни?

Denser (3/01/2008)

с удовольствием бля)))

1: кста

2: F?

2: Ф?

2: Блин...

1е января утром:

"Дети это святое, пусть курят в комнате"

lt;Crimson_Dynamogt; Если я когда нибудь окажусь на необитаемом острове я наверно сделаю тебе девку из кокосов и она скорее всего скажет давай останемся друзьями

почему когда у тебя появляется радостная новость и очень хочется поделиться с друзьями – на часах 2:45???!!!)))

Fast =): вопрос. когда академ берешь, в армию могут забрать?

Yan: Секунду... ща спрошу у знающих

Fast =): давай

Yan:Такие ответы собрал:

– х/з

– в душе не ипал

– Не знаю, кажись не должны

– с неучами не пьем!

– ушиться, ушиться и ушиться!

– Все, иди на хуй! Я в последний раз с тобой виртуальным сексом занималась!

– я те, бля, дам армию!!! хард мне, бля, верни!!!

unrealm

Мой мозг эволюционировал и сообщил о своей полной суверенности. Я сейчас пытаюсь наладить с ним дипломатический контакт. Отстаньте от меня.

xxx C новым всех 11111011000 годом!

yyy и тебя тоже с 7D8 годом

zzz с 2008 годом

zzz ниче что я так выпендрился?

...Посмарела билайн иронию таёта-камри судьбы кальвээээ продолжение аэрофлот. Ну нестле что фаберлиг могу залатая бочка сказать русский стандарт? Не понравилось.

Прямо сейчас: смотрю "Пираты Карибского моря – 1" и замечаю то, на что

раньше не обратил внимания. Элизабет Свон падает со скалы в море, плавно

опускается на дно... и из-за ее ворота ВСПЛЫВАЕТ тяжелый ЗОЛОТОЙ

пиратский медальон...

lt;focusgt; помагите плс

lt;focusgt; как нстроит нетворкинг в фрибсд?

lt;focusgt; люди..

-gt; Google ([email protected]) has joined #FreeBSD

* ChanServ gives channel half-operator status to Google

lt;focusgt; (Google) помаги

Usus: А за мной на корпоративе бегал пьяный сисадмин с криками "в номера, поехали в номера! А то контакт отключу!!!"

Развитие компьютерных технологий меняет значение слов. Раньше перед "гостем" бегали-суетились, хотели по всякому угодить. А сейчас "гость" – это человек, у которого нет ни прав постить коменты, ни прав получать ссылки на скачивание.

Kinkan: недавно в икею ездили – там продаются таймеры-будильники для кухни...

Kinkan: их на полке много-много лежит...

Kinkan: я просто обязан был завести их всех на одно и то же время...

Kinkan: завел на час кажись, т.е. когда они заорали – мы уже не в икее были

Kinkan: Маруська сейчас поехала с родителями туда за покупками, проходит мимо этих

Kinkan: и над ними теперь красуется большая табличка "ведется видеонаблюдение"

kok:

Подскажите какой прогой перегонять книги из txt в mp3

Izzzum:

^^^^^ No Comment а почему сразу не в 3gp или XviD?

kok:

А в каком по твоему формате аудиокниги?

kok:

Или ты думаешь, что какойто дурень сидит и начитывает перед микрофоном?

MxL

знаешь как коротко дать понять человеку что ты глубоко задумался над его вопросом, но в конце концов не нашел ответа?

LiS

хм.. хз...

1 января, вечер:

ааа: Слухай, не в курсе, чё продавщица из ларька рядом с моим домом так странно на меня смотрит?

bbb: :) Ещё бы... А кто ночью в маске тролля и шапочке Деда Мороза пытался купить у неё 2 зелья маны?

– ооо! привет. года два не общались!!! как жизнь?? чего нового??

-..да вот сок купила....

Витёк: как отвинтить винт?

tr1Xen: как отматерить материнку?

Смотрел порно, в котором мужик с азиатской внешностью садится в автобус, полный белых девчонок, и они его насилуют. Я ездил в автобусе, полном белых девчонок, и ничего не произошло. Я начинаю думать, что сюжеты порнофильмов не основаны на реальных событиях...

M: мне тут телка предлагает шампуса сней попить

M: 35лет

S: ну хуле... потрахаешься.. или у нее патология какая?

M: у меня

S: у тебя патология?!?!?!?!?

M: я дал обет

S: ты дал баеб!!!!

lt;zakgt; Один раз я почти поцеловал девушку но потом она проснулась.. а потом я проснулся =\

Сто пудов, Путин в 9 раз круче чем Джорж Буш. Я это понял, когда увидел, что Вконтакте 72 Владимира Путина и всего 8 Джоржей Бушев.

unknown: а я себе аську на телефоне завел!

tatianka: :) и как оно?

unknown: ...не очень... судя по тому, что это сообщение я вообще не тебе отправлял...

Флагман (1:43 AM):

Ну и когда в комнату вошел Спайдермен в велосипедном шлеме, бронежилете, с саблей в одной руке и водным пистолетиком в другой – тут я и подумал, что Новый Год удался и вот она, собственно говоря, белочка...

Флагман (1:44 РМ):

оказалось, что эти нехорошие люди нашли в соседней комнате две коробки с игрушками 6-летнего ребенка хозяина )

lt;Alfeggt; а можно ли подать заявление в милицию, если тебя изнасиловала девушка на Нг, когда ты был пьян?

lt;Chertovkagt; можно

lt;Alfeggt; следы остались

lt;Chertovkagt; милиция тоже люди

lt;Chertovkagt; они тоже поржать хотят

XXX: будешь за компом – спросишь у вики..

YYY: что за вика?

XXX: www.wikipedia.org

YYY: у нее есть аська?

Принтер решил почувствовать себя голодным шреддером. По команде "печать" жадно вцепился в лист бумаги, скомкал его вчетверо, отгрыз кусок, подавился и облевал останки бумаги чернилами... Я боюсь включать его еще раз

lt;Sundevilgt; Р№РѕРїС‚

lt;sevagt; Sundevil: ты хто?

lt;Sundevilgt; kakuju kodirovku postavit' v ubuntu, 4tob tut russkij otobrajalsa?

lt;sevagt; Sundevil: а ты откуда?

lt;Sundevilgt; nifiga ne vizhy (p.s.: idite nahuj sami))))

xxxx: военкомат – сборище блондинок.

xxxx: у меня сложная фамилия (например череззаборногузадерищенко)

xxxx: ситуация:

xxxx: приходит ко мне дяди в погонах с повесткой.

xxxx: я смотрю на фамилию – ошибка, достаю студенческий, говорю, мол, ошиблися

xxxx: дяди погрустнели и уехали

xxxx: приехали через 3 с копьем часа с новой, я им опять мол ошибка, показываю зачетку, те поматерились, уехали

xxxx: думал все. так нет, тюлени опять приехали, но уже с участковым и с правильной фамилией.

xxxx: я так долго ржал над их рожами когда до них все-таки дошло, что я в инсте учусь...

ym_fire пишет в useless_faq

сколько лет понадобится современному обычному человеку, попавшему на необитаемый остров (скажем, как у Робинзона), чтобы пройти путь от собирательства и охоты до запуска космических кораблей, создания интернета, сотовой связи, нанотехнологий? допустим, он бессмертен и у него в запасе миллиарды лет

sithoid

2007-12-31 06:27 pm

Ну если этого человека зовут Сайрес Смит, то месяцев через пять-восемь.

shmaltorhbooks

2008-01-01 08:24 pm

если этого человека зовут стивен сигал, то минут через 15

hameleon-98:докажи мне средневековыми методами, что существуют атомы

Пекарь:Пожалуйте на костёр.

Людмила Гурченко – единственный в нашей стране действующий некромант.. o_0

Michael: QWERTY !!!!

blik: блин, никак не пойму, как это переводтся?

Michael: Йцукен :Р

Sveta: Милый, а у тебя какой камень по гораскопу гранат или рубин?

Frodo: точно не помню, но скоре всего Intel Core 2 Duo))

Artlagt; Знаешь что такое разочарование ?

LoKigt; Ну рассказывай :)

Artlagt; Вот когда был маленький, шёл по улице и голуби из под ног не улетали, а расходились.

Artlagt; Я тогда думал это из-за того что они мою доброту чувствуют. А недавно прочитал что это из-за того, что они просто тупые ;(

Dr213: интересно, почему при поиске реал плеера меня выкинуло на официальный сайт бориса моисеева.. O__o

Guu-chan: ну....должны же както туда попадать....

3r

знаеш, депрессия и красный шарик щастья рядом както несмотряца, какбудто умерла теща, но совесть немного мучает

Интересное наблюдение : Новый Год – это когда за компом кроме пустых кружек начинает скапливаться кожура от мандаринок.

lt;Дёмаgt; откуда в вас столько пошлости, девушка? вы же должны быть хрупкой и нежной как лань...

lt;alex1gt; **Средняя самка лани – 120 кг (с) Викпедия

lt;alex1gt; нихуевая хрупкость скажу я вам!!!

lt;plabgt; так, господа айтишники, очень актуальный вопрос

lt;plabgt; как компьютер выключать

lt;plabgt; в линуксе

lt;Archangelgt; shutdown –h now

lt;Raiden_[afk]gt; plab: дикий вопрос на самам деле , от гентушника

lt;plabgt; а я никогда не выключал компьютер)

lt;Zollagt; а разработчики наверное и не предполагали, что функция "родительский контроль" будет использоваться на самих же родителях...)))

lt;Кириллкоgt; Не поможешь мне с одной штукой?

lt;Dark Vovagt; Конечно, всегда рад пропить с другом целую штуку.

Melhesedek: если в сессию запереться в комнате с кроватью, едой, гитарой и учебниками, то к началу семестра можно стать выспавшимся жирным хорошим музыкантом..

lt;Slargt; кстати,а где апокалипсис?

lt;ProLynXgt; ща

lt;Slargt; ща?!

МаНиЧкА: Гриня: ну как поработал?

Гриня: МаНиЧкА: да фигня всякая снилась

ВВЧ: Всётаки с возрастом мы становимся взрослее... Когда я был маленьким и смотрел Черепашек Нинзя, я гордо называл свою комнату "Лаборатория", хотя в ней не было ничего такого.Теперь,когда у меня 4 компа, 3 сервера, роутер который превосходит центральный маршрутизатор моей локалки, куча железок и шкаф, в котором можно запросто найти пару компов серии П4 я называю её "Моя комната".

xxx

опять мой котяра на меня прыгает, играется сцуко... когда-нибудь загрызет до смерти... барсюнчик-засранчик, кис-кис-кис...

yyy

он себя наверно сейчас таким мега-злодеем чувствует, а ты ему барсюнчик-засранчик ))

lt;V0vangt; я говорю только правду... у меня даже под мышей вместо коврика Библия лежит, чтоб правая рука на ней постоянно была!

Khymera:поехала выбирать себе диван, решила посмотреть куртку,нашла сумку. В результате купила диск с эротикой...

Kim.K (04:18:40 6/01/2008)

одиноко мне чето

demonologist (04:19:20 6/01/2008)

возбми микроскоп,сделай мазок по гланде,и рассмотри.

Чувство одиночества СРАЗУ исчезнет.

она: Не буду я с тобой больше спорить !

он: почему ?

она: потому что мы так никогда до конца и не доспариваемся

Radio_Weiss:

Только одну книгу не могу перечитывать – "Кладбище домашних животных".

Vasya Gondorsky:

Я тоже только одну: "Л.И.Камынин Математический анализ"

ххх: вот прошел тест на коэффициент IQ.

xxx: больше всего бесят вопросы типа продолжите ряд 69 375 876

ууу: 1259

ххх: эээ...я ващет от фонаря цифры набрал...ты походу заботанился

[Ajajaj] Мытище, щас в игнор отправлю

[Mытище] Ай, не зуди

[Ajajaj] Все заигнорила его

[Mытище] Бля

[Mытище] Ну в чем проблема то?

[G@rfield] Она твои посты не видит теперь

[G@rfield] Ай, он "Ну в чем проблема то?" спрашивает.

[Ajajaj] Сам понимает

[Mытище] Нихера я не понимаю

[Ajajaj] Пусть извинится

[Mытище] Да пошла она в жопу

[G@rfield] "Извини, пожалуйста" говорит.

[Ajajaj] Ладно. Разыгнорю

ЧеРеПоГ=)

У тя есть дом. Животное??

Smyek

дом есть! я не животное!

xxx: хочу сняться ф порно, как его лучше назвать?

yyy: один дома

Главное преимуществто электрической гитары над акустической заключается в том, что в электруху никогда не упадет медиатор

lt;миротворецgt; У КОГО ЕСТЬ ЧТОНИБУДЬ ПОСТРЕЛЯТЬ-ПОБЕГАТЬ НО НЕ КОНТРА?

lt;n3r0bi0m4n_^^gt; миротворец: армия.

5-ого января я встал пораньше, чтобы полюбоваться закатом...

Stuart:

ААА как смыть с рук водоотталкивающее средство?!?!

Самая популярная смс на Новый Год – "ты кто? О_О"

xxx: я шизею от этих заказов. ну реально, зачем шоколадной фабрике ДВА ЯЩИКА СОЛЕНЫХ ОРЕШКОВ??? О_о

Theo: не, ну они ж должны чем-то кормить белочек, которые заворачивают шоколад в фольгу...

xxx: ну мы выезжаем!

yyy: оки, я тогда картошку ставлю

xxx: ага, ставь! кило картошки на красное! :)

крайзис – удивтительная игра, никто не может понять, какого она жанра: у некоторых шутер, а у других – пошаговая стратегия

Ёкарный Бабай : Королевских карликовых хомячков?

Ёкарный Бабай : Мне их уже жалко

Мариночка : а я взяла

Ёкарный Бабай : Мой кот мне тоже мимикой показывает,чтоб я брал,но вот чувствую где-то злой умысел...

Качаю киношку торрентом. Качаеццо плохо. Нервничаю. Скоро уходить по делам. Телефон почти разряжен. Втыкаю зарядку в тройник на кухне. Бегаю собираюсь. Смотрю то на торрент, то на телефон. Телефон никак не зарядится, сцуко. Выдергиваю из тройника тостер и микроволновку, чтобы увеличить скорость потока... В себя пришол секунд через 20.

lt;Онgt; а ты кто по профессии?

lt;Онаgt; Инженер-программист.

lt;Онgt; а на чом пишешь?

lt;Онаgt; Не поняла.

lt;Онgt; говно ты, а не программист :D

lt;Онаgt; А, всмысле язык? Ну, в основном Си, немножко Ассемблер. Вообще пишу драйвера для специфичных устройств для QNX.

lt;Онgt; говно я, а не телепат :(

XXX

Читал тут статью. АвтоВАЗ двигатель в 500 кабыл собираются делать. Они уже 180 сделали

YYY

взлетит!

XXX

6 секунд до 100 и 17 до 200

YYY

на скорости 150 отлетает 1ая ступень – колеса

XXX

На 200 лопаются очки водителя.

YYY

потому что лобовуха на 180 уже разлетелась

XXX

Дальше скорость падает и вас догоняют пожарные

Хиппи: бля... учиццо надыть... но када нада, неожиданно выясняется, что надо еще поесть, поболтаться по хате туда-сюда, хуи попинать и еще куча неотложных дел..

xxx: mov year, 0x7D8h

yyy: call celebrate

посмотри всю рекламу на первом канале и собери фильм 'ирония судьбы. продолжение'

VESNA:

Слушай а как установить на комп java на комп?

Yan:

На комп ява на комп устанавливать бубен в руки бубен и танцуй-пляши-танцуй!!!!

ж: ладно... можно без баунти...

м: да нет уж, не отвертишься теперь )

ж: только не спутай! Баунти, а не Убунту!

Поиск фотографий Минина и Пожарского в инете? Это фигня!

Телик вчера отжег... Читаю программу "Прямая трансляция рождества Христова"

До чего техника дошла однако.

С форума самостоятельных путешественников:

Напоследок надо сказать, что ничто в вашей одежде не должно быть защитного цвета — от пустынного до тайги. Не говоря уже о камуфляже, настоящем или попсовом. Вас по ошибке замочат борцы за свободу, и потом всем будет неловко.

о том, почему надо переименовывать контакты в асе.

Velzy: привет, милая. не хочешь погулять сегодня вечером?

Милашка И.: и тебе приветик, неизвестный друг Игоря

Velzy: не понял... как ты догадалась, что я не Игорь?

Милашка И.: дело в том, что Игорь мой брат)и подобное обращение со мной для него не характерно:)

Velzy: мда, прокололся... ты первая, кто поняла)а обычно все получается, и я сидания от имени твоего брата назначаю)вот некто "xeleniya" согласилась прийти сегодня на романтический ужин при свечах...

Милашка И.: мда..

Милашка И.: это наша с Игорем мама

lt;xxxgt; кстати, очень советую женский бильярд по спорту

lt;xxxgt; особенно моменты нанесения удара, снятые со спины игрока

lt;yyygt; да ну ) вживую ракурсы ловчее ))

lt;xxxgt; вживую и кием по морде можно получить

xxx:

о_О Чем же свитер шокировал человека?

yyy:

ооо это очень смешно) короче пришел мужик с такой жуткого вида толстой бабой, мы с ней взяли одинаковые свитера померять, он своей телке: "да пойдем отсюда, тут всё дорого!" а продавщица ему "вы не представляете зато, как наша одежда красит людей!вы её не узнаете" ну, он такой стоит, ждет её, и тут из соседней примерочной выхожу я, и спрашиваю его сдуру:"ну как?" он там чуть не умер)))

lt; Limyara gt; Ну, и многие заметили 4 января долгожданную пятницу?

lt;reflowgt; КОЗЛИНА ЧТО БЫ ЧЕРЕЗ ;) МИНУТ У МЕНЯ БЫЛА ФЛЭШКА!!!!

lt;reflowgt; КОЗЛИНА ЧТО БЫ ЧЕРЕЗ 40 МИНУТ У МЕНЯ БЫЛА ФЛЭШКА!!!!

ass_hole 06.01.2008 08:49

Интересно, почему в общественных местах караоке устраивать разрешено, а ссать – нет. Ведь второе куда гуманнее по отношению к окружающим?

ххх: хорошо, что национальное новогоднее блюдо оливье, а не борщ

ууу: ага, а то на утро первого пиндец сколько утопленников бы было

Lexx: Я идиот. Вчера вечером гуляем с друзьями, уже немного подшофе. Проходим мимо парня с фотиком. Он фоткает девушку, та позирует неимоверно, делает глубокомысленные лица...

Lexx: И нужно было мне после очередной вспышки сказать драматическим шепотом: "Мама, я тоже хочу сфотографироваться с обезьянкой!"

Rendering (04:51:03 7/01/2008)

кароч итог нашей беседы, подведем черту

Olsiva (04:52:00 7/01/2008)

lt;hrgt;

Rendering (04:52:41 7/01/2008)

ёпт..

xxx: ненаю...у мну щас сестра приедет..мне ее покормить надо..вообщем часа в 4 думаю ее уже не будет..

yyy: чем ты ее кормишь???

lt;EVAgt; nait140: ууу...как страшно... Токсикоз позже... А мне надо самый ранний период:-)

lt;vldmrgt; самый ранний период беременности это когда с девушки снимаются трусы и голос говорит: "да ты не волнуйся, я в тебя не буду кончать"

Aleksandrit: Я никого ни в чём не обвиняю... я просто спрашиваю: случаен ли тот факт, что когда я, находясь в IE, ввёл в гугле "download opera" IE завис?!!

девушко: я пошла брови щипать!)

VaneC: ой блин это небось больно...

девушко: в первый раз только больно!потом даже приятно))

VaneC: как то у вас всё однообразно...

она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать

он: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком...

она: так... дальше

он: ...рыбу...

она: ага

он: ...лук...

она: ага

он: ...зелёный горошек...

она: дальше

он: ...яйца...

она: так-с, дальше

он: ...смазывая каждый слой майонезом.

она: блядь!

Sergeygt; кстати, Базис – хорошее имя для кота.

Dawagt; да, солидно так...

Sergeygt; "Базис, идите сюда"

Sergeygt; "да... большой Базис"

Sergeygt; "посмотрите какой у нас полный Базис"

Sergeygt; "Базис! брыс с кровати! где твоё пространство?"

Dawagt; ну-ка нормализуйся!

Sergeygt; "Базис, дай ка мы тебя измерим!"

Sergeygt; "хочется знать какая у тебя размерность"

Sergeygt; а если завести ещё одного кота и назвать его так же, то можно будет переходить от одного Базиса к другому.

Sergeygt; а ещё Базис можно поворачивать!

Dawagt; и переносить ))

Sergeygt; и немножко масштабировать! (правда по одному измерению)

Sergeygt; а если он расставит лапы, то будет ортогональным!

Sergeygt; а поскольку лапы одинаковые, то и нормированным!

Sergeygt; т.е. у нас ЕВКЛИДОВ БАЗИС!!!

Sergeygt; так и назовём.

Дрон: На земле на 1 девствиницу меньше

MaD_$py: ты убил каво то?

Анна:

я знаешь чего боюсь? что приду на экзамен, увижу препода и по привычке усну...

VitDeus: хм, а что делать если в ответ на нажатие кнопки "Вызов машиниста" тебе отвечают : 'Через полчаса перезвони, я в метро' ???

dots

всё что я знаю из электричества это эти 3 уравнения Максвелла...

Delete

а я 5

Serg

учитывая что их всего 4, я глубоко верю, что вы сдадите завтра экзамен, друзья...

xxx:

Pascal – как англ. язык, I Love You – слова местами не переставишь, всё прямо и понятно. С++ – как русский язык, Я люблю тебя, тебя люблю я, люблю я тебя – уйма вариантов с кучей интонаций. Asm – как китайский язык – одна черточка не в том месте и ты уже не признался в любви, а послал кого-то на йух

zzz:

ABAP/4 – что не скажи – все сплошные маты

Сегодня выбрасывали кровать. Старую, родительскую, с водянным матрасом.

Каркас выбросили на помойку, а воду из матраса – литров 400 – слили в ванну.

Кто ж, сцуко, знал, что воды в доме с самого утра нет потому, что у соседей снизу развинтили и меняют канализационный стояк...

beavis-onegt; сцуко, когда голосовое управление техникой войдет в массы, первым делом надо будет сделать чтобы по команде "БЛЯТЬ!!!" прекращалось и отменялось последнее действие... даже адаптироваться к новшеству не надо будет

sergkrk: Помнишь мой терр? Ровный слой опилок, грелка, коряга, пластиковая зелень и флегматичный паук

sergkrk: Сегодня глянул и от неожиданности решил больше не пить: этот гад все перекопал, сломал и выбросил пальму, обрушил крышу своего дома, насрал в поилку и нарыл на ее месте МЕГАХОЛМ из всего, что было под лапами и поставил на верхушке флаг из отгрызенного у пальмы листочка 0_o

sergkrk: Докопался до шнура грелки (5см прессованых опилок) аккуратно его обрыл со всех сторон и лапами лежит на нем, а задницей на холодном стекле дна террариума. И груууустно так на меня смотрит

sergkrk: Это что за епт? Годовщина захвата арахнидами Фобоса? День космодесантника?!

sergkrk: Думаю вот – может пива ему налить? ...

Artess: а я давно уже выдвигал идею сделать официальное название опенофеса "Open_office" и чтобы их логотип имел вид "О_о"

![m]pu1s... (18:06:16 7/01/2008)

Бляяяя.... Прикинь, сейчас заметил, что дирика, в аське, СЛУЧАЙНО в игнор поставил.

![m]pu1s... (18:08:27 7/01/2008)

А я ещё думаю, чё то он мне не пишет давно!

![m]pu1s... (18:10:31 7/01/2008)

Он меня спрашивал?

Рыжий (18:11:03 7/01/2008)

)))) Он тебя уволил!

Ronin: Попробовал тут новый офис 2007. Ощущение что печатаешь в медиаплеере.

Mendor: Прогноз погоды видели? –35 на выходных! Бля! :(

Mike: Зато солнечно и без осадков! %)

Zu: американский фильм про войну

Zu: ну счас по ТВ3

Zu: засылают диверсантов в германию. всех одели в форму СС. самолет с немецким камуфляжем

Zu: только ! Самолет – американсский Дуглас DC3 и среди диверсантов – НЕГР!!!!

Xenon: за пленного сойдет :)

Zu: аха негр в форме СС посреди фашистской германии

Zu: ду бист нихт дойче зольдатен – ду бист шваце щвайн

Xenon: ты немецкий что ли учил ? :)

Zu: Это я русский анекдот переделал... Який же ты хлопец ежели ты негр...

1 января, посчастливилось же мне родится в этот день, в зависимости от того как отметил Новый Год, я о нем либо помню, либо нет. Картина маслом – мы с приятелем заходим в магазинчик, чтобы купить по бутылочке пива, за прилавком старая знакомая (З):

З – привет, что брать будете?

Я – привет, 2 бутылки Старопрамена

З – (считая на калькуляторе) Слушай, а это у тебя сегодня День Рождения?

Я – (вспоминая что так оно и есть) Ага

З – Поздравляю

Я – Спасибо

З – Что-нибудь еще?

Я – Да, ящик Старопрамена

=koshka=: ну зашла в аптеку, купила сэксбарьер

Хмык: у тебя же парень есть )))

=koshka=: это кошачье лекарство!!!!

=koshka=: Идиот!!!

Хмык: а ты хто?

Обсуждение патча к Crysis...

pirattnt: у меня не шло,но скачав no cd для софт клаб версии,все заработало!

pirattnt: Улучшения производительности не успел заметить, так как выбравшись в начале из воды убил себя черепахой.

pirattnt: взял её в руки,бросил в камень,а она отлетела в меня...

Stranger: (

Luna: не в ту сторону скобка!! А ну ка поверни!!

Stranger: не поворачивается

Stranger: /

Stranger: \

Luna: значит плохо хочешь! Согни её для начала!

Stranger: gt;

Stranger: так?

Luna: Блин! Понежнее сгибать надо было

Luna: сломал нафиг

lt;waynegt; ты че тогда с нами не пошел кстати?

lt;gear1gt; Да у меня хуйня с ушами

lt;waynegt; вместо головы?)

lt;Blakkh3imgt; сессия, экзамен, препод запускает часть народу, проходит 5 минут... Выходит препод... Чей-то голос: Ну че, сдал?))

из резюме: "Меня зовут Елена, 25 лет, в/о (гумонитарное)."

Andy:

Бери инициативу в свои руки)) У тебя вот МЧ из армии скоро прибудет – вот его за одно место бери и в ЗАГС тащи. )))

Matrona:

А с вами разве так можно?Еще испугается и вообще сбежит

Andy:

А ты без палева)) Типа, крутой клуб, дресс код, вход по паспартам))))

neelz:

достаточно опрометчивое решение приняли работодатели,решив уволить меня и не заплатить зарплату... и при этом забыли сменить пароль к админке сайта,над которым я работал))

Известный всем поисковик Google занимается моделированием в различных странах глобальных потребностей общества на основе запросов. Думаю их психологи очень озадачены тремя самыми распространенными в России

1. Скачать порно бесплатно

2. Как украсть миллион

3. Как удалить Висту

str: Толик щас рассказывал. Его менты остановили. Говорят – будете свидетелем. Пьяного водилу поймали. Он им – мне отсюда не видно. они – а вы пройдите, посмотрите. Толик – я не хожу, показывает им на инвалидную коляску на заднем сидении. Менты – фигня, МЫ ЕГО ВАМ СЕЙЧАС ПРИНЕСЕМ! И принесли – этот кекс ноги поджал и орал "Идите нахуй!" пока его несли :D

azskit

знаешь как в базе знаний microsoft решается вопрос об ошибке 6118?

azskit

ошибка:6118

причина:Брандмауэр windows

решение:Не используйте брандмауэр windows

Fisher: Б%я!!!! Суки!!!! Презерватив ваша с Крисом шутка?????

mamyka: Ты имеешь ввиду штопаный.???

Fisher: Да!!!!!!

mamyka: Лично мой!!! Я ж тебе дарил еще весной, на твой ДР.! вот ты тормоз!!

Fisher: Не помню.... А почему он заклееный был в упаковку?? Я встрял по самые помидоры.!

mamyka: потому что я аккуратно их расклеивал, штопал, а потом заклеивал.!

Fisher: Мы с дефкой оборжались, потом еще и весь магазин, когда я в 3 часа ночи пошел за целыми. Прикинь!

mamyka: Гы-ы-ы-ы!!! а дева че на сей счёт сказала.?? )))

Fisher: А когда она его открыла в темноте просто ох#ела! Потом ржали час наверно.Я только к утру допер что это кто-то из вас.....:-D:-D:-D

mamyka: супер!!! Я когда сидел их штопал – Крис на меня как на больного смотрел... потом руки мыл полчаса, потому что они г@ндонами пахли!! )))

Fisher: Он был уложен как на заводе. Дефка до сих пор думает что это китайцы зашили.

qter: БЛЯТЬ! НУ И КТО ПОЛОЖИЛ СЕЛЕДКУ С НОВОГО ГОДА В СИС БЛОК? Я сейчас комп включил, куллеры заработали и комната наполнилась не забываым запахом...((((

ejj

приезжай ...

ejj

погреемся ...

Ира

как?

ejj

как воробьи ..

ejj

сядем, напыжимся ... и будем думать что уже тепло )))

lt;[aiss]gt; мну надо сайт

lt;[aiss]gt; простейший

lt;[aiss]gt; на пхп

lt;[aiss]gt; а учить времени нету

lt;[aiss]gt; и желания вообщем-то тоже

lt;[aiss]gt; =)

lt;[aiss]gt; чо делоть :'(

lt;gx\awgt; lt;?php echo"сайт на реконструкции";?gt;

KLyaksa

Я, конечно, понимаю, что айкью у тебя больше, чем пенис, но зачем же им размахивать?

Ven0m: блять, я криворукий далпаеп :(

Ven0m: *ищет стену*

Медвежонаг: ????

Ven0m: для прикола пытался запустить троян под вайном.

Ven0m: запустил

Ven0m: так это сцуко спиздило пятизнак из в квипа, включенного под тем же вайном :(

Dead: че гамаем?

Grayman: неповеришь в дюка нюкема

Dead: ты бухой?

Grayman: что блять значит бухой?

Grayman: это мое детство епта!

Grayman: ты и не знаешь такой игры то наверно

Dead: дурачек чтоли...я в нее играл когда ты еще маленький был)в эпоху пентиума 100)

Grayman: осади я ее прошел в 96, папаша, я бы сказал в эпоху 486 айбиэма

Dead: 486 понты, 286 реальная тачила)

Grayman: я родился с компьютером так что невыпендривайся)

Dead: с компьютером он родился....спектрум 56 не хочешь)

Grayman: осади, Zx Spectrum Sinclair с Бейсиком вместо операционки

Grayman: и игра Saboteur

Dead: ну такой у меня и был

Dead: на дискетах

Grayman: осади у меня с магнитафоном был

Dead: да, ты сцуко круче

Grayman:

10 PRINT "You suck!"

20 GO TO 10

RUN

Dead: сцуко какой=)

lt;dan[T]egt; есть) я нашел неиспоьзуемый ник)

lt;o5_TaHKucTgt; dan[T]e, слабак

lt;dan[T]egt; пачему? = (

lt;o5_TaHKucTgt; потому что у настоящей личности ник такой что он не то что незареган, а даже гугл о нем незнает (до того момента пока им пользоваться не начинаешь)

lt;mangt; ping, мы походу лишние на этом празднике жизни

lt;pinggt; :'(

lt;Vovkagt; короче после удаления пакета перестали работать команды кроме cd

lt;Vovkagt; работает только cd

lt;Barmaleigt; а шо за пекедж удалил?

lt;Vovkagt; glibc

lt;Vovkagt; он за собой еще 268 пакетов патянул

NikAl: а что вы думаете о Золотарёве? По-моему, редкостная тварь!

NikAl: полнейший гандон, на экзаменах валит!

NikAl: разве не так?

Тимофей: эм...

Хрумзель: Николай Александрович, мы просим Вас покинуть чат.

LadySnow: да, и ник, кстати, могли бы похитрей придумать

NikAl: сцуки...

Ираида

у нас сеня –42

Ираида

я пуховик сломала(((

Сижу дома. Пишу СМСку парню:"Ты больше со мной не будешь разговаривать?". Приходит ответ от его друга:"У него нет денег!((". Пишу уже этому:"Когда пойдем поздравлять Юльку?". Приходит ответ по асе:"У обоих денег нету, когда пойдем меня поздравлять не знаю(".

Первое Свидание это такая вещь, когда за один день можно нашагаться на пол года вперед

lt;AcnupuHgt;: Тебе от меня лучшее письмо счастья. Оно хорошее. Рассылать не надо. Отвечать не надо. Читать не надо, поэтому и текста нет.

KosyaG: щас с программистом пришли к интересному выводу – в последнее время, когда сидишь за столом, то на нём обязательно есть либо еда, либо компьютер

Чем сильнее чего-то хочется, тем ниже скорость закачки.

Покупала друзьям на новый год магнитики из серии Саус Парка. 2-х Шефов и Кайла подарила, Картмена оставила себе... Кенни сломался...

А больше всего я люблю рекламу этих блондинистых женских журналов! "Купи журнал "Полина"! Она – такая, как ты! Всего гривна пятьдесят."

Silent splean: Я же тебе говорил , угарный газ и веселящий – разные вещи.

xxx:зря это один из моих любимых ситхов

xxx:я вабще люблю Бродского

xxx:и Маяковского

yyy:О_о Маяковский был ситхом?

Если ты еще раз, пьяная морда, будешь копировать музыку с моего плеера через CTRL+X...

Коллеги!

Сегодня в 18-00 в помещении кухни состоится семинар-тренинг на тему «Укрепление командного духа подручными средствами». Лектор J.W. BlackLabel с 12 летним стажем.

* НЯШКА слушет TOKIO HOTEL и чувствует себя лет на 15 моложе

lt; swd gt; сперматозоидом?

lt;Snow_is_lifegt; Вот дочитаю баш, выйграю в тетрис и пойду к сессии готовится...

J_C: Ефремова-то хоть читала, или так – имя симпатичное?

Таис Афинская: нет, признаю, не читала

Таис Афинская: я вообще не читаю

Таис Афинская: зачем?

J_C: Похвально.

J_C: Лизни розетку.

Valerka

ладно я пошёл читать электродинамику

Valerka

я как раз на интересном месте остановился где диполь попал в ловушку коварного электростатического поля и его друзья плотность тока и интеграл по поверхности спасают его

samsara_herald: Вчера мною была встречена собака-скрипт. Путём экспериментов было установлено, что собака полностью лишена интеллекта и памяти. Память реализована в виде условных рефлексов, в муках выработанных из безусловных. Например ссыт переходить дорогу.

Скрипт в неё забит весьма своеобразный. Перемещения существа представляют собой результат взаимодействия двух векторов. Один вектор направлен в сторону всего что движется другой в противоположную. Первый обратно пропорционален расстоянию, а второй обратно пропорционален квадрату расстояния до объекта. Таким образом собака следует за ближайшим движущимся объектом при приближении на определенное расстояние останавливается. Если пойти к ней – обращается в бегство (при этом постоянно смотрит назад, чтобы определить бежать ли дальше).

Путем нехитрых манипуляций с векторами при помощи двух человек собака-скрипт была отконвоирована в подъезд, чтобы не сдохла от холода.

Grunge: а у вас какая раскладка?

Grunge: дворак или qwerty?

Indie_Jesus: QUERTY

Indie_Jesus: тьфу блин

Indie_Jesus: QWERTY

Indie_Jesus: 0_o

Indie_Jesus: Как я мог опечататся в слове qwerty?!

Братец_Лис: Вот если посудить, есть женский журнал Ooops, значит по законам логики должен быть где-то мужской журнал "ОйБля!"

Сдавали квартиру двум студентам. Мама переживала, будут ли они тёлок водить и устраивать дебоши. Когда через неделю они привезли комп, я понял, что не будут.

1: напомни мне как запретиить юзеру пользоваться сменными носителями

1: я помню один метод

1: при монтировании в файле fstab указть невозможность монтирования никаких внешних устройств

2: сказать: суко! вставишь диск – отрежу руки

1: жудь

1: а что-нить погуманнее?

2: палец

с форума:

zOOm:

Кто знает, подскажите, как можно считывать диски караоке с проигрывателей LG на компе. есле есть прожка, дайте ссылку пож...

Heretic:

Нагреть зажигалкой, извлекать звук стеклорезом. Повторять до готовности. Певцов караоке убивать-убивать-убивать РЖАВОЙ СЕКИРОЙ УЖОСА много раз во имя добра.

Danas Darguzas: Прошу предоставить мне отпуск на период полураспада цезия-137.

xxx: Привет=))) Эд, у меня вопрос... Я тока что подключила веб-камеру... Как мне сделать, чтобы, например, ты меня видел?

yyy:сначала тебе надо раздеться :)

Она

Скажи , вот если бы тебе надо было купить белые теплые колготки,ты б куда пошел?

Он

в дурку сразу .....

pianistka

Ну извини))) Не боюсь я тебя))) Через сеть ты мне ничего не сделаешь, а в реале максимум – изнасилуешь. Так я ещё и "спасибо" скажу)))

vitnick: Почему в природе самцы ярко раскрашиваются, чтобы привелчь самок, а у человека наоборот самки красятся, чтобы привлечь самцов?

seerius: У нас в школе один мальчик спросил такое у учителя биологии, и его отвели к психологу. Проверить на предмет его сексуальной ориентации.

Оказалось что мальчик действительно пидарас, но спрашивал не поэтому.

xxx: вчера ходили в кино на "чужие против хищника2:реквием".. бля тупые америкосы

yyy: че?

ххх: значицо в горде полный пиздец.. чужие жрут одного за другим.. все население тупо сваливает из города.. бегут короче в панике.. две дорожные полосы: одна из города, другая в город.. которая из города – вся забита машинами.. пробка.. все орут, сигналят... ну все ж хотят успеть съебаццо.. а вторая (полоса), не поверишь.. ПУСТАЯ

Висту придумали для того, что сразу все полюбили ХР

J: – Я тут недавно Саню "Шеф-повара" встретил,помнишь такого?)))

Megatro: – бля,канешна))) он просто легенда в нашей общаге!! первокурам до сих пор показывают видео пособия и рассказывают,"Как готовить пельмени в электрическом чайнике за 6 минут", "Как открыть банку кильки двумя чайными ложками и тапком", "Как по-быстрому сварить яйца на еще горячей сковородке", "Как при помощи 2-х циркулей и пенопласта сделать канистру для жидкости"....у чувака просто нереальное мышление было...))

Mantius: Тяжело говоришь????? Тяжело-это пытаться, не зная английского, понять принцип работы функции random() по примерам ее вызова и получаемым результатам!

chva: А сколько раз в год ты меняешь масло?

shekiller: У меня волга. Я его не меняю, Я его доливаю.

lt;xgt;: о каком развитии IT в стране можно говорить, если лицензионный windows является понтом и объектом шуток?

U:_Olga: Ауу, ты где?

Nick: Выпал. В первый раз в жизни завис Линух :)

Nick: Угадай, от чего? :)

U:_Olga: не знаю

Nick: Эмулятор Винды запустил :)

Nick: Начало, в принципе, хорошее. Достоверный эмулятор, точный.

Lena: КАК НАСЧЕТ ВИРТА?

BoyFront: не против =)

Lena: НУ ЧТО, НАЧНЁМ?

BoyFront: хорошо, тока капс сними для начала

Lena: Я МЕДЛЕННО СНИМАЮ КАПС...

irc:

lt;Klimaxgt; Девчата а вот и йа!!!

"Основной поставщик услуг широкополосного интернета в Казахстане компания "Казахтелеком" безусловно соответствует современным требованиям, предъявляемым ведущим, технологически развитым странам, так как предоставляет своим клиентам скорость 128 кбит/с как на входящем, так и на исходящем канале, что в сумме составляет 256 кбит/c", – отметил Аскар Бишигаев.

1: а карта памяти какая?

2: xD

1: чо ржош?

lt;fritzgt; прикинь, пару тысячелетий назад

lt;fritzgt; lt;богgt; дьявол: го в людей. я создал

1: Блять, пиздец, что за день

2: Да мне Татьяна говорила )))))))

1: Что говорила???????? Я в ахуе, она со мной с утра не разговаривает.

2: Гыыы )) Цитирую ))

"А я-то дура поверила, что он раньше меня домой пришел и спать лег.

Прихожу домой в 9 (!) вечера – чудо спит, а на всю комнату стоит перегар такой, что противогаз покупать надо.

Ну думаю ладно, не в первой – вынесу, разделась, легла спать.

Вдруг он кое-как, с огромным трудом, встает, ползет на карачках к елке, включает гирлянду в розетку, берет с кресла журнал, снимает трусы и садится на табуретку читать (в темноте!!!).

Я в шоке спрашиваю "Ты что делаешь?". Он в вскакивает, натягивает трусы и бормочет "Ты как мать твою в туалет залезла"!!

Думаю – мда. Дотащила его до туалета, усадила.

А с утра эта зараза, проспав 14 (!) часов , на фразу "Ты не хочешь извиниться за вчерашнее?", начинает возмущаться, что я его рано разбудила и у него теперь болит голова!!!

"

1: Ебать... Ром, ну ты же это не мне писал, правда? Ты же окном ошибся?

Alena: а от котов никогда не пахнет если за ним ухаживать и вовремя менять горшок. Я вчера свою чесала, такая красотка просто принцесса

boot: дык у тебя кошка. вот, а кот воняет страшно

Alena: кастрировать

boot: у меня рука не поднимется

Alena: мужская солидарность!!! Правда у меня тоже было чувство вины когда я свою стерилизовала, но потом все прошло. Зато мы теперь смело ездим в деревню и не боимся залететь

boot: ты про обоих? :)

KuzmaMud: Вот что будет,если встретятся двое невдупляющих человека:7 утра,воскресенье,у меня даж на роже написанно,что я спал 2 часа,причем спал зря.Сажусь в пустой троллейбус,вижу кондуктора:небритый мужик в кепке,выглядит даже хуже,чем я.Даю ему денег,он дает мне билетик,все происходит медленными движениями эстонцев-инвалидов.Через две остановки он опять ко мне подходит.Я даю ему билет,он мне деньги и уходит...Я минуты две пересчитывал,вдупляя,в чем подвох О_о...

Max: чем ты там так занят? ))

Max: я хоть не сильно отвлекаю?

MoZg: не кушал. щас буду террористов стрелять :)

Max: ппц

Max: 25 лет

Max: ибануццо

MoZg: сессия ж

Max: какая у тя может быть сессия нах? мы ж универ 3 года назад закончили ))

MoZg: против природного цикла не попрешь

Вовчег Морковчег: это просто капец, а не универ! )) сидим на паре, препод начитывает лекцию: "Запишите. Тема – Теория графов. Графы... титул в средневековой англии... гыгыгы, кхем... да, о чем это я? гыгы... вы что это серьезно записали???! 0_о" – половина аудитории потянусь за корректорами...

Cracker: Слышал у тя племянник родился?

nioliz: Ага

Cracker: Как назвали?

nioliz: Как видеокарточку.

Cracker: Т.е.? o_O

nioliz: Родионом =).

Вчера угар в метро случился...

Еду с работы, народу не очень много, человек 10-15.Среди них

3 "парня", ногти накрашены, глаза подведены, в общем всё понятно... Сначала выходят двое из них, на следующей третий на выход готовится. Двери открываются, и он обернувшись выдает "Да,да,да, я пидор и мне нравится когла меня трахают!!!", собираясь выскочить, но... Двери захлопываются.

Такого скромного лица я еще ни у кого не видел.

Экзамен по СУБД. Препод запустил 8 человек в комп-класс, все взяли свои билеты с темами, расселись. А препод сел за дальний 9тый комп и че-то там стал фтыкать. Народ у нас ушлый, кто быстрее задание свое сделал, начали другим помогать, файлики по сети кидать, просчитав компы в сети стали общаться через старый-добрый netsend. Все шло хорошо, грамотно, работа кипела, препод даже в ус не дул, пока один ламер-долпай*б не додумался написать буквально следующее: "NET SEND * KRUTO PRIDUMANO! A ETOT O4KASTIY PIDARAS NAS NE ZAPASET?" Теперь наша группа боится идти на пересдачу =(

FX

lt;Shizuku_wrkgt; зато Ультима Онлайн был славен беспределом

lt;Shizuku_wrkgt; идешь в городе

lt;Shizuku_wrkgt; из таверны выходит голый человек

lt;Shizuku_wrkgt; убивает тебя ударом кулака в ебло и убегает

lt;Shizuku_wrkgt; АТМОСФЕРА !

lt;Shizuku_wrkgt; ПОГРУЖЕНИЕ В ВОЛШЕБНЫЙ МИР

xxx: Какое ваше любимое блюдо?

medved: Креведко!

xxx has quit IRC chanell

.....

medved: Какая сволочь угнала моё мыло??

* chick судорожно полез менять секретный вопрос на почте

lt;sn00fgt; Сижу, страдаю похмельем, качаюсь на стуле :-D

lt;venomgt; Я круче, я медитирую, открывая и закрывая ящик стола %)

lt;koshagt; Мальчики, ту про вас было.

lt;koshagt; Сейчас!

lt;koshagt; Согласно последним исследованиям, ежедневные возлияния приводят к серьезным последствиям. После десяти лет регулярного потребления алкоголя 35-летний человек полностью деградирует и способен лишь на механический бездумный труд.

lt;venomgt; %ля :(

lt;sn00fgt; чорт

ща начальник общается с админом (админ мужик в возрасте, 55 лет)

начальник:

-Валерий Алексеевич, а что ты такой невеселый после совещания?

админ, печально:

-Всякая тварь после соития грустна...

lt;doggt;Купил позавчера комуникатор

lt;doggt;Короче утром по дороге в инст решил проверить как работает gps

lt;doggt;задал до метро, она проложила маршрут думаю круто

lt;doggt;сижу слушаю плеер и не одупляю чего все на меня так странно смотрят

lt;doggt;вынимаю наушник и слышу что она орет на каждом повороте ПОВЕРНИТЕ НАПРАВО

lt;doggt;ПОВЕРНИТЕ НАЛЕВО

Колёсико:туда же про маты.

Колёсико:тип из медакадемии рассказывал:перекидываемся от нефиг делать самолетиком по аудитории. на крылях слово: пидарас...

Артём:и

Колёсико: препод ловит самолётик.... идёт к доске... невозмутимо пишет на всю доску мелом ПИДАРАС, и спрашивает, как студент 4 курса медакадемии мог сделать в медтермине 3! ошибки????? аудитория плакала...

Студентам-распиздяям на заметку:

"У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой – малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.

История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:

– Ну вот.. Интегралов везде навешали..

Какой-то дадечка лет 40+:

– Где интегралы? Какие интегралы?

Малец показывает:

– Вон.. Ну, обычный, неопределенный..

Дядечка:

– Почему неопределенный?!

Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:

– Потому что пределы интегрирования не обозначены..."

он: Приветик, починили комп? :)

она: Нет, его еще чинит злой дятько.

он: А ты откуда сидишь?

она: Я и есть злой дятько.

из будущего к/ф "Джентельмены удачи-2!"

"Скачал, крякнул – в тюрьму! Скачал, крякнул – в тюрьму! Романтика!"

Solly:

Как называется такая штука, которая прикрепляется к гитаре и сильно искажает звук? Как, например, в "Мертвеце"?

Bachan:

гитарист!

борюсь со спамом, теперь возникает отторжение любой ненужной мне информации повторяемой многократно.

Стало оч трудно общаться с мамой и бабушкой.

Майн Кайф?: Свершилось.Первый раз в жизни сегодня видел человека,который взяв в руки гитару– не произнес фразы: "Как там...?"

Господа разработчики, уберите пожалуйста возможность наложения магии на NPC, а то народ издеваться начинает. Пример: во время осады наложили fear на флаг возле замка и он убежал..

Админ Е.И., Волоссожар В.А., Гребень Г.Д. Учебная книга доярки. – М.: Колос, 1969. – 411 с.

obuhovalexandr

ни качю ну ни качю работать панимаешь

Чертёнок13

да я вас понимаю....

obuhovalexandr

нет не понимаете.....

Чертёнок13

прекрасно понимаю...

obuhovalexandr

но вам даже спать не хочется...

Чертёнок13

утром хотелось но я приняла пиздюлей!

Сегодня, заглядевшись на огромный плазменный экран, на котором бежали строки "ГИБДД напоминает: будьте внимательнее на дорогах", я въехал в зад впередиидущей девятки...

16.07.2007 14:52:24, CyberWombat

блин, джо данте был пиздатый дядька.

он трудился на роджера кормана, делал для него трейлеры к фильмам. а корман – это пиздец и холокост. снимал и продюсировал по сто фильмов за год, все были трэшак просто невъебенный. ну ваще, в общем.

а хуй же ясно, как делать трейлеры к такой параше. но вот, блять, еси их ваще не делать – никто фильм смотреть не пойдет.

и что придумал джо данте. он спиздил из какого-то фильма кадр, в котором взрывается вертолет и стал хуячить его ваще во все трейлеры подряд. типа лезут пришельцы из воды в резиновых костюмах – пиздык, взрывается вертолет! идут динозавры из пенопласта и папье-маше – пиздык, взрывается вертолет! где-то на марсе, блять, бродят астронавты, собирают камни какие-то и прочую херь – пиздык! взрывается вертолет!

зрители охуевали и шли посмотреть фильм, чоб понять, нахуй там ваще вертолет.

Mikegt; Проспорил ящик пива

Mikegt; Поспорил, что чел не сможет по почте фильм одним куском переслать

Mikegt; Смог

Mikegt; Вложили DVD в конверт

Mikegt; И отправил по почте

Mikegt; Сцукко

УК РФ дохуя чего приследует, токо не всё догоняет

Human Traffic: блин у мну есть значит задача и чужая прога, но что бы блин сдать это дело надо написать отчет по это проге

Human Traffic: а я в ней нифига не рублю

Human Traffic: я так чисто символически понял, ччо она деалет

Human Traffic: но блин как это русскими словами в отчете написать?

Popoff: туманно пиши

Popoff: "смеркалось... байты образовали массив.."

Popoff: "по прямой, как игла, строке, пробежала индексирующая переменная"

Popoff: "здесь нигде нет рыбы! – сказал компилятор"

Human Traffic: а она точно мне после этого зачет поставит?

Popoff: канеш. так и скажет "держи свою зеленую, как яйца дрозда, зачетку"

Пишем на кпк прогу в паскале, запущенном на портированном DOSBox'е:

"Во! Тут ошибка над исправить"

"А точно, тока над клаву вызвать."

"Хммм а как вызвать клаву?"

"Хмм вот тут написано для вызова виртуальной клавы нажмите Ctrl+L...."

Такая минутная тишина, все тупо смотрят на экран и тупят, такой одновременный завис трёх человек....

И один так тихо и робко "Блин...."

XXX: В общем, секретный способ ВСЕГДА побеждать в Mortal'ник, если играешь с кем-то на одном компе.

XXX: В самом начале раунда наносишь противнику любой удар, быстро нажимаешь кнопки вперед вниз и удар и держишь.

YYY: типа спецудар?

XXX: Да не, просто клавиатура больше трех кнопок одновременно не воспринимает :)

XXX: Зажимаешь и ждешь пока раунд кончится.

XXX: Правда есть один момент...

YYY: че не всегда срабатывает?

XXX: Могут по морде дать за такое. –_– У того, с кем играешь, руки свободны получаются...

xxx: Всё! Начинаю жизнь сначала.

yyy: И как успехи?

xxx: Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми...

yyy: Ааа... Молодец! А в чем пойдешь?

xxx: Блять!

xxx: Чтобы прослыть гурманом в общаге достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист...

xxx: Я конешно понимаю, что Арматурина – очень соответствующая фамилия для моей девушки, но тока прошу, не стеби ее при мне)))

Как только в России появятся летающие автомобили, сразу же появится и воздух с выбоинами и колдобинами

Всякие отзывы видел о фильме "Чужой"

Но такая характеристика отправила падстол:

Жанр: "Некоммуникабельная тварь в замкнутом пространстве с обратным отсчётом людей."

lt;Guest5149gt; таварищи

lt;Guest5149gt; поконсультируйте меня по акустическим системам пожалуйста?

lt;shiva1gt; две колонки лучше, чем одна. Следующий!

Уважаемый админы...

Раньше ваще отношение к юзерам мне казалось чересчур преувеличенным.Но теперь,когда у меня дома есть ноут, и я вижу,что пытается с ним сделать моя мама...

Долгих лет вам, наши дорогие админы!

vad: Мы тут подумали и считаем, что прокатчики должны ответственно отнестись к показу "Rambo IV" на территориии xUSSR – выпустить фильм с качеством затертой видеокассеты, с контрастной цветностью, с плывущим местами звуком и главное – одноголосым гнусавым переводом Володарского!

Sigurd: а скока у тебя щас музы?

suDi@: 94.7 ГБ (101 707 277 482 байт)

Sigurd: ну ето месяц непрерывной прослушивания

Sigurd: и еще лет 7-9 строгого режима =)

ххх: интересно, а к Тетради Смерти продаются сменные блоки?

Друг намутил билеты на поезд. Но засада в том, что в его вагоне ехали танцоры, ансамбль глухонемых танцоров, весь вагон. кроме друга и его подруги.

Билет был в предпоследнем купе, и вот минут через 20 после отъезда заходит проводница и жестами тыкает в папку с билетами, и чего то мычит ..

Кент ей отвечает: "Чо, билеты нужны?"

На что она дергается и резко выпадает из вагона в коридор...

Fluke

imaniar: сижу щас, работаю... В комнате еще директор и директрисса муж и жена). Она говорит ему– Сережа, седня ж род. собрание, нано пойти. Он– угу, а кто из нас пойдет? Она– оба, ты к одному ребенку, я к другому... Он – а што их два?! Она – СЕРЕЖА!!! (пауза) Он – ну в смысле 2 собрания сегодня, и там и там?

1: А, кстати хотел спросить, и забыл. Это ваш арбалет я видел когда был у вас дома ?

2: Ага, наш

2: О, теперь скажи где видел – мы его ищем

Сегодня сидим на консультации, задаем вопрос:

3. Категории информационной безопасности,

мы такое не проходили.

Препод – ну давайте уберем этот вопрос

и тут оксанка-староста: нет! это есть в методичке .........doc! я это вчера учила! И начинает методично рассказывать:

Информация с точки зрения информационной безопасности обладает следующими категориями:

• конфиденциальность –

• целостность –

• апеллируемость –

........

И тут голос из аудитории:

Оксан, ты своей смертью не умрешь....

Rkzrcf ты смотрела новый сезон Наша Раша?

ZigAnA не, у меня ремонт ... в 100 раз лучшее))) Такие же два работника, эти двое вчера сломали стены и всю груду мусора свалили в центр квартиры.Подходят ко мне и спрашивают где лопата.Я: "Утром была тут" и показываю на груду мусора. Они,смотрят на мусор и грят: "Анылыш идырмыс сцукаблянаХ чо делать то..." =))))))

xxx: слышали? ученые из венесуэллы обнаружили следы существования древнего хомяка весом в 1 тонну

yyy: O_o, хуясе. хотя если задуматься, в древние времена была богатая растительность, небыло проблем с травой и им было чем питаться

zzz: это у ученых небыло проблем с травой...

vlad: Привет. Отвлекаю?

loki: Привет, частично, чего хотел?

vlad: да погода гавно

vlad: собственно, все

XXX у меня религиоведение в этом семестре, я даже Библию вчера прочитала

YYY ну и как?

XXX все в порядке. Воскрес

Dein: Друг обьяснял девушке, что значит сломанная ножка у процессора...

Dein: представь: есть ежик. У него есть иголки.

Dein: Но у него есть все иголки...*пауза*...но нет одной ноги

Dein: Значит ежик блять бракованный и зоопарк его не возьмут! gt;_lt;

xxx: Учитесь, мне 24 года и самый крепкий напиток в моей жизни – Кефир!

yyy: А самое крепкое влечение кукла Маша?

Серега(с) Кто хочет потестировать новый модуль?

(я) Лучше всего Макс(м) тестирует.

(м) Не, я отказываюсь тестировать Серегины модули, потому, что он каждый раз обижается, когда ошибки находишь.

(с) А ЭТО ПОТОМУ, ЧТО ТЫ ГЛУПЫЕ ОШИБКИ НАХОДИШЬ.

Катя

у тебя есть решения по математике

Bush

спасибо , я знаю.

Катя

я тебя спрашиваю?

Bush

ты меня спрашиваешь?

Andrey: привет, ты слыша про такую штуку – дикое программирование?

Juriy: Порвать на себе тельняшку, укусить менеджера, отобрать ноутбук, забиться в угол рычать и писать код?

Она: Сережа, я себе ноут купила!!! :)

Он: Какой?

Она: Красненький!

Он: Проц, память, винт?

Она: Сережа, он – красненький!

f: а ты правда ко мне из сказки пришел, да?

s: угу

f: а из какой?

s: из доброй

f: ВЫГНАЛИ???

За что я не люблю окулистов? За первый диалог:

-Садитесь. Ваше зрение?

– –9/-9.5.

– Снимите очки. Читайте первую строчку.

Так и хочется по памяти прочесть ШБ... И на округлившиеся глаза выдать МНК...

Выхожу из метро и вижу следующее: стоит мужик, продаёт магниты (те которые подкидываешь и они притягиваются), так вот дело в том, что на табличке с ценой написанно следующее:

"хули тут думать, надо брать" и ниже название

Шайтан сука железка.

Lenko

хотела тебе написать, что без тебя скучно на работе, но потом решила, что я тебе об этом сегодня всё утро флудила, и решила не писать, но т.к. уже начала че-то писать в твоем окне, то стремно было ниче так и не послать, поэтому решила, поддавшись нашей с тобой последней моде описывать что мы хотели написать, но так и не написали, написать тебе в итоге такую вот муть...

– Какой фирмы монитор брать?

– Ну мне нравятся неки.

– Мне тоже! А какой фирмы монитор брать?

Мой научный руководитель, академик, будучи сильно не в духе, после заседания какого-то очередного совета вызывает меня к себе:

– Сколько ты знаешь античных философов?

– Ннну... человек 10-15 греков и 5-10 римлян, может быть, назову (я, понятно, в ахуе от вопроса)

– А в Тёмные Века?

– Ну, там, в общем, больше, эти, богословы...

– Сколько, блять?

– Человек 20...

– Хорошо, а Возрождение и Просвящение?

– 30+

– Отлично, а Новое Время там?

– Ну тут много очень...

– Сколько вобще, всего, получилось?

– Нууу, человек 100...

– А теперь представь, что у нас есть ёбаный факультет, который каждый ёбаный год выпускает 120 человек, у которых в дипломе написано "философ"!!!!!

Барсик (00:59:10 17/01/2008)

Игорь, мы с Машкой пойти хотим куда-нибудь

Игорь (00:59:31 17/01/2008)

идите нахуй

Птах: Эх, да я бы с радостью... В садике каком нить, или там в подвале... И ещё шоб обязательно кто нить попытался бы нас выгнать за то что громко поём, а мы бы послали нах.. Потом кто нить бы вызвал ментов, а мы бы сьебались, но не все... Потом те кто сьебались пошли бы в ментовку выручать тех кто не сьебался и тех кто сьебались тоже закрыли бы... А потом сидя в обезьяннике мы бы ыпрашивали у ментов сигаретку и курили бы одну на четверых, а утром выйдя из мусарни сшибали бы бабло у прохожих на пиво... Эх молодость... А сейчас бля.... Вчера залупился на официанта за то что он коньяк не в коньячном бокале принёс..)))

1: Здорова Витек! У тя нет желания отвезти меня в пару мест?

2: Неа нету!

1: Сочувствую... Придется тебе меня без желания везти!

Всегда ненавидел пидарасов. Сегодня сходил к проктологу. Теперь я их еще и не понимаю.

Тут братан ездил на Гавайские острова, показывал фотки, так вот даже там в какой-то глуши на черной глыбе вулканического происхождения нацарапано слово – "ХУЙ".

DimOn

Наш начальник охраны труда вчера открыл для себя гугл мапс, нашел там свою дачу и теперь спрашивает меня как договориться бы с этой конторой, что бы они со спутника присматривали бы за его дачей.

Решил поменять работу.Работаю рекламщиком.Сижу в офисе,отсылаю резюме на такую же должность на мыло...Через 20 мин. приходит ответ:

Александр, рассмотрела Ваше резюме...Чтоб, сука, через 3 минуты, был в моем кабинете!!!

1: Слушай, а у меня на новом ноуте винда как и офис, ознакомительная версия типа? она слетит через 30 дней?

2: Ты вместе с ноутом купил лицензионную Висту :)

1: Я КУПИЛ ЛИЦЕНЗИОННУЮ ВИСТУ?!?!?!?!

на сайте по поиску работ кнопка "сделать стартовой" выглядит не многим уместнее, чем на сайте похоронного бюро

Зашёл вопрос о слогане для трекера... Пока выбираем между:

"Качаешь софт от 1С – потом в Сибири валишь лес"

и

"Набей срок до пожизненного"

x: какая конечная формула сжатого кислорода?

y: O2.zip

lt;ptQagt; во вспомнил вчера лежу слушаю музыку

lt;ptQagt; ну группа есть такая simple plan

lt;ptQagt; мне так нравится музыка голос припевы

lt;ptQagt; не особо в текст вдумывался

lt;ptQagt; но вчера чот

lt;ptQagt; лежу слушаю

lt;ptQagt; do u ever fell like breaken down

lt;ptQagt; do u ever fell out of place

lt;ptQagt; do u ever цфттф кгт фцфн

lt;ptQagt; ye b rjhjxt gjnjv

lt;Skywalkergt; нуда я бы впринципе тоже задумался над таким текстом

Человек может называться анимешником только тогда, когда он начинает безошибочно щёлкать на полосе прокрутки проигрывателя ровно на 1.30 от начала эпизода=)

xxx: что скажешь о конвексе?

yyy: это противозачаточное такое?

xxx: нет, противозачаточные там в техподдержке работают, мне качество связи интересно.

GiD :В мире. В Узбекистане заблокирован доступ к статье на сайте NEWSru.com

17-01-2008 12:14:00 Доступ перекрыт к статье – "Британские супермаркеты отказались от узбекского хлопка: для его сбора используется детский труд". При попытке открыть эту статью в Узбекистане пользователь вновь попадает на главную страницу.

radrigez : При попытке открыть эту статью в Узбекистане пользователь вновь попадает на хлопковое поле

Валеска: Господи, вынь штопор из моей задницы и вставь в голову, пусть там будет хоть что-то извилистое.

nastena: ппц вчера после кино шли с парнем.ну он и говорит типа пошли ко мне,чайку попьем.

nastena: ну я радостная такая)))

nastena: и че ты думаешь...чай и пили...

Блондинко: убейте меня кто-нить плиииз!

The WALL: Блондинко Разбегайся!

Гайка: менеджер по продажам – это чувак который разгоняет тех кто пришёл погреться вопросом "вам помочь"?

xxx: новости на мейл.ру: "Украина тайно вступает в НАТО"...

yyy: ппц, НАТО наверное еще не знает об этом

mksoun:чуваку нада было у меня доклад распечатать...Так он мне в аську написал, в агент, в контакте личное сообщение оставил, смс написал, позвонил на сотовый и потом еще домой....Я вот напечатал и сижу жду почтальона с телеграммой...

waran

я счас наорал на тетку-юзершу...

waran

я ей дажы пример привел: ты идешь в сортир, и по дороге у тебя домается нога... ты звонишь админу и кричишь: "!я не могу сходить в сортир"... и админ ХУЙ ЗНАЕТ, попчему ты не можешь – либо у тебя дверь не открывается, либо охранник не пускает, либо идешь в другую сторону! вот скажи: не "не могу сходить в сортир", а "у меня нога поломалась" – так админ сразу будет знать, что чинить

waran

причем не уверен, что до нее дошло

SuMi

я тут тож орал недавно... мне звонит пользователь и говорит дословно – наташа не можыт войти в компьютер

SuMi

я слегка ох%amp;вший и говорю – ну с её жопой это нормально!!!!

SuMi

грю – пусть худеет

Kembrik: А мне собаку низя, хотя тоже хочецца

Ксюха: почему нельзя?

Kembrik: уезжаю часто и вообще

Ксюха: а кота как? куда девать?

Kembrik: А кошака запер, пожрать насыпал и едь куда хочешь

Kembrik: Приехал, обои переклеил и опять живи

Boleg2: А я тебе ещё не рассказывал? :D

xxx: фигли, неделю уже свой сервер настраиваешь, ни слышно – ни видно.

Boleg2: Перед Новым годом было... Значится, образовалась на работе (сисадмином вшториваю) горка нерабочих хардов. Взял несколько домой – попробовать оживить. Сумка с ноутом впритык забита "окуенно_нужным" железом, запихнул харды в новогодний бумажный пакет.

Boleg2: Картина маслом – стоит в метро уставший мужик, обвешанный сумками, с пакетом (походу внутри – новогодний подарок!), ждёт у платформы поезда. Тут пакет лопается, из него выпадают харды и с оглушительным лязганьем сыпятся под платформу, на рельсы... Готов поклясться, несколько мужиков вокруг смотрели таким сочувственным взглядом...

Boleg2: Ну я был бы не я, если б =) Пару секунд стою, втупляю то на пакет, то на харды на рельсах, потом со слезами в осипшем голосе: "Сотни гигабайт порнухи..."

xxx: Да, уж тут сочувствующих мужиков явно прибавилось :D

ххх

че делаешь??

ууу

питаюсь невкусной нездоровой пищей

ххх

О_о??

ууу

невкусной – потому что сам готовил, нездоровой – по тем же причинам...

11:26 Frozen™: а скажи мне телефон игоря

11:37 Neva: у тебя он есть "игорь"

11:38 Frozen™: у меня его нету....нету поэтому и прошу. Я телефон ДОМА ЗАБЫЛ!!!

11:39 Neva: нашел?

11:40 Frozen™: где млять???? я его найду...?

11:40 Neva: я ж его сама записывала тебе

11:40 Frozen™: у мя тел нету

11:40 Neva: ща

11:42 Neva: отправила в смс

Slider: Вот щас кора была... Нарезал пареньку болванку технологическую, а она, конечно, с обеих сторон одинаковая. Он спрашивает, типа, как отличить где верх, а где низ? Ну я ему способов пять придумал (начиная от "где пальцами заляпано, там и верх", и заканчивая "различными видами дифракции световых лучей"). Пришел мужик из соседнего отдела и говорит: "Какого хуя вы паритесь?! Где маркировка рядом с дыркой слева направо идет – там и верх, блядь..." И ушел приговаривая "Дифракция, бля. ПТУ рулит." 0_о

1: А у меня вот в гараже машина стоит. Успокаиваю себя те, что типа в гараж не влажный.

Завожу время от времени, масло гоняю. Еще и сука мыши завелись. Мыши могут машину сожрать? Проводку там, пластик? Потому что прикормку в мешке сожрали уже киллогармов пять. И веник.

Вобщем , скажите, в гараже – гниет машина или нет?

2: "Не влажным" может быть только отапливаемый гараж. Любой другой гараж, даже хорошо вентилируемый, всё равно будет давать сырость...

1: блин и мыши еще дышат сволочи....

ermman:

НАРОД ЧтО ЗА ДЕЛА МЕНЯ УЖЕ НЕСКОЛЬКО РАЗ БАНИЛИ ПО ПРИЧИНЕ, ЧТО ОНИ СЧИТАЮТ ЧТО Я ИДИОТ!

но в правилах не написано что нельзя быть идиотом!

AnnArts ([email protected]) отключился: Quit: Улыбайтесь чаще! :) Пока есть чем ;)

masters: если бы я незнал что она стоматолог, я бы принял это сообщение за угрозу

xxx: Помнишь у меня раньше системник пикал при включении?

yyy: Ну...

xxx: Я починил.

yyy: Каг? =)

xxx: А я на материнке нашел какой то проводок, который шел к динамику. Перекусил его, больше не пикает, там наверно че то замыкало.

lt;[GNZ]NiceMicegt; что за дивное время сессия: можно попробовать встретить рассвет ...

Annihilator: Какой ур..д из MS в Windows Mobile на коммуникаторе придумал неблокировать сенсорный экран во время разговора?! Пока я говорил, умудрился ухом зайти в настройки соединений и вообще отключить телефонный модуль...

HOLY кому: Kaizer

Был юы я админом, забанил бы до 2009 года. шутка

Cнejoк кому: HOLY

Шутка без смайлов-значит, не шутка))))))

Misunderstood кому: Cнejoк

Шутка без смайлов – шутка для тех, кто понимает, что смысл шутки не в смайлах.

Zu: умный программист пишет тупым кодом гениальные вещи а не наоборот...

3 семестр. Вечер перед экзаменом по высшей математике:

xxx: вспоминаю первый семестр – ТАКАЯ ПАНИКА была)))

xxx: всю ночь не спал, читал

xxx: пиcец

xxx: аж стыдно

lt;Джэргалgt; а я вотдобрый

lt;Джэргалgt; я тут вайфай точку сделал

lt;Джэргалgt; без пароля

lt;Джэргалgt; и назвал соединение "сосать отсюда"

lt;Джэргалgt; пока никто не подключился

Всё-таки люди приспосабливаются ко всему.

Сегодня убил коллега по работе. Прохожу мимо него, а он что-то по YOUTUBEу смотрит (звук у нас на работе включать нельзя). Я уж у него хотел спросить – какой интерес, смотреть без звука, а потом присмотрелся – он Чарли Чаплина смотрит... О_О

Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2.15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием" !?!?!

[Тарас]

Не, я сейчас докопаюсь до истины

[Тарас]

И нагажу в образовавшееся углубление

К вопросу о том, какие пидарасы изобрели майкрософт эксель бэйсик:

Spolsky started working at Microsoft [...] where he designed Excel Basic and drove Microsoft's Visual Basic for Applications strategy.

[...]

He is openly gay and has a boyfriend named Jared [...]

Работаю в автокредитовании, забиваю анкету на клиента,задаю обычный вопрос:

-Девичья фамилия вашей матери

-Вы че бля у меня еще и в ящике копаться будите???

забрал документы и ушел О_о...

Вот за что я вас, программистов, ненавижу – у вас всё просто – пришел, пнул, всё заработало. А я тут три дня корячился...

Kimmy

привет кагдила

gella

привет, вродь ниче) решила худеть)

Kimmy

Че таг ?

gella

ну типа купилась на стандарты и общественное мнение :)

gella

плюс денег нет и жрать нечего...

ххх: Студенческая жизнь настолько сурова, что вместо будильника приходится ставить таймер..

lt;Сирёшкоgt; фи ) убунту :)

lt;Alexandergt; фи твоё генту

lt;Сирёшкоgt; нееее

lt;Сирёшкоgt; генту это кайф. как живое существо......типа буратины ток женщина.... ее стругаешь, собираешь, напильником точишь, потом шкуркой, полируешь и потом кайф :)

lt;Alexandergt; а убнта? :-)

lt;Сирёшкоgt; а убунта – резиновая женщина. надул и пользуешься:)

lt;Alexandergt; зато как жЫвая!!!!

lt;Alexandergt; :-))))

lt;hamzgt; MacBook Air – толщина ноутбука может составлять от 4 миллиметров до 1,93 сантиметра, а вес – 1,3 килограмма.

lt;Bercovgt; положил на колени и сломал

lt;Bercovgt; или проткнул пальцем, когда печатал

lt;hamzgt; гг, я представляю себе метания поэтов, купивших МакБукАир – корзина для бумаг со скомканными МакБуками

AGA:

I’m Muzzy. I’m from outer space. I love clocks and parking meters

@lt:

I’m Covax! I’m bad but i’m clever! And I have a gun!

AGA:

ты в теме чувааааааак :-)))))

1gt; до первого работающего силикона на 32нм еще пару лет :)

2gt; Силикон работает в сиськах. Процессоры из кремния. Язык конференции русский. Бля.

А не основать ли GPL религию? Свободно распространяемую и свободно модифицируемую?

lt;SkyHuntergt; женская логика... я, анверное, никогда не пойму... диалог мама сестре: ты на каких бигудях будешь спать, на железных или утром? сестра: да

lt;SkyHuntergt; они друг друга поняли!!! о_О

Monkey

И какой путь к винде у тебя на компе?...

Akira

тернистый йопт

Тот, кто придумал закон о пиратстве и авторских правах, явно не давал в школе списывать, и причём не только у себя.

Посмотрел фильм "Ирония Судьбы: продолжение". Сейчас в ступоре: как главные герои, живущие в России в 21-м веке могли ни разу не смотреть первую часть фильма?!!!

она: какого ты мне цветы подарил?!

он: хм..неожиданно:( ну приятно чтобы тебе сделать..чтобы улыбалась, когда на них смотрела, меня вспоминала.

она: я имела в виду "какого числа",а не "какого хрена" :)) просто стоят хорошо, вот и спросила..

Расстался с девушкой.

Статусы в аське:

Она: Люблю, но не тебя...

Он: Ебу, но не тебя...

(c)aqua sky

electroid:помоему работа с сервером не должна начинатся с "тащи отвертку мы его еще не до конца разобрали" и уж точно не с фразы " я хуй знает где отвертка но есть ахуительный паяльник"...

flowergirl: привет, как дела?;)

Valve: в принципе нормаально, если не считать того, что со мной пытается познакомиться мой собственный бот...

PARTYzanka

сегодня слышала по радио новости: С питерского моста в воду упала Лада Калина...но почему-то не утонула...

Konditer

))))))))))))

На курсах подготовки к инсту препод:

– Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.

Деффачка с первой парты:

– А у вас есть задачи про белочек и орешки?

Препод:

– Конечно. На нитке висит белочка...

хх: у меня вчера был эльфийский секас

уу: это как

хх: гуляли взявшись за руки и пели

gt;gt;gt;Если верить Библии, любой, даже самый отявленный грешник может попасть в рай, если умрёт во время Пасхи. Это первый в истории человечества баг, который был официально запротоколирован и до сих пор не исправлен.

На одном форуме увидела:

"а мп3 КиШ-а считаются пиратством, или правило о пиратстве только на музыку распространяется?"

Ххх: В пятницу полиция Вашингтона арестовала у здания Конгресса США вооруженного мужчину в бронежилете. Как сообщается, при себе он имел винтовку, лук со стрелами и самурайский меч в чехле.

Ххх: это дункан маклауд! он пришел убить последнего бессмертного из клана бушей!

Lorelea: Многие знают, что сушка – это одноразовый эспандер... Но немногим известно, что бублик – это циклобатон.

Болт: А представь батон Мёбиуса...

Lorelea: :-D

Elis: На батон мебиуса хорошо что-то мазать, сторона-то одна!

Болт: А как он падать будет?!

Elis: маслом вниз!

Lorelea: Вверх!

ak: Всегда подтверждая закон, масло же везде, на всей стороне.

Vld: Боюсь, падение такого бутерброда приведёт к его взрыву или он сколлапсирует, пытаясь упасть всем маслом сразу.

Lorelea: Вы еще про бутылку Клейна расскажите..))

Болт: Ага, жрать бутерброд с колбасой (как её нарезать-то?!) из батона Мёбиуса и запивать чем-нибудь из бутылки Клейна...

ak: посыпая голову "пылью Фату"

Болт: Нет, можно бутерброд посыпать, на манер сахарной пудры.

Flasher: Исходя из моих знаний о вампирах, наиболее эффективным оружием против них является вымоченное в святой воде осиновое копье, с серебрянным наконечником-крестом, натертым чесноком. Правда, против психиатров оно не поможет...

xxx:Давно проснулся?

yyy:Часа два уже.

xxx:Зарядку сделал?

yyy:Для Нокии? Не... завтра починю.

xxx: Среди нашего коллектива появилась прекрасная белокурая девшука! =)

yyy: За которую играет потный небритый мужик. =\

STATIC

совсем в дрова напилсо? гы.. и чё вещал ?

IF_only

в основном чтото из репертуара Кенни

juma(Администратор форума): модераторы, да вы ахуели, у меня уже пять предупреждений!

вы мне карму окончательно испортите :'(

4ekist(модератор): Зато увидишь альтернативную концовку ;)

lt;csh-harmfulgt; у меня кот пипец социализированный

lt;csh-harmfulgt; полная банка хавки

lt;csh-harmfulgt; он ВОЕТ голодный

lt;csh-harmfulgt; потому что видители никто с ним не жрет на кухне

lt;csh-harmfulgt; специально пошел на кухню и стоял ждал пока пожрет кот

lt;Pashilogt; гм

lt;Pashilogt; я думал, один мой такой ебанутый

gt; я понял смысл сахара кубиками))) Пока не залил чай водой, всегда можно сделать откат транзакции, если по ошибке добавил их)

Tigger

Взятие интеграла методом Симпсона

Tigger

Я так понимаю, это вот как:

1. Подойти

2. Взять.

Кстати, кто слышал про актрису As Herself? Она в каком-то фильме аврил лавин играла...

-ну так в буклете было написано...

-в Call of Duty 4 на стене тоже написано:)

tk: у тя опять фотка поменялась?

Alisa: просто я фотки другу показываю

tk: фсе я тя не понимаю

Alisa: Да что не понятно? Фотки через аську не отправляются, вот я и меняю аватар

tk: кошмар, я не поверил сначала своей догадке. а других способов отправки фоток нет?

Gus`ko: "Активная жизненная позиция" на простом русском именуется не иначе, как "Шило в жопе"

n1

Сессия, она как ММОРПГ..Рулят либо задроты, либо донаторы).

какайа-то девушко№6:

я вот недавно ёгой начала заниматься, забавно так было на первом занятии)

Mathcad:

Йога пишецо через Й

какайа-то девушко№6:

Да ну тебя с твоим олбанским...

black_art

вот я был бы 100%-ым романтиком,если бы не желание и умение постебаться и подколоть

ххх: хелп! ктонить! каг по инглишу буит волонтерство? я тут резюме заполняю, хочю похвастаца!:)

ууу: free blowjob

ххх: пасибки!

сломался ИБП IBM, звоню в службу поддержки.

я – у нас не работает ИБП

она – у вас сервер есть?

я – есть.

она – серийный номер и модель!

я – на фиг вам серийный номер сервера, если сломался ИБП?

она – у нас заявка оформляется на сервер!

я – ну ладно (я ж не знаю как в IBM принято)

она – что случилось с сервером?

я – (уже начинаю тихонько ржать) сломался ИБП ))

она – хорошо!

я – (с издевкой уже) а у нас еще один сервер есть))

она – серийный номер и модель!!!

я – пожалуйста))

она – что с ним?

я – а он работает))

вот этот ответ ввел ее в ступор!

я – (подсказываю ей выход из ситуации) но он не работает с тем ИБП, который сломался)))

потом позвонили мне умные люди из IBM, обещали этой девочке вставить, и сказали, чтоб я оформлял заявку все-таки на ИБП))

Чапай:

Друзья!

тибетцы говорят

Если задачу можно решить, то не надо тревожиться. А если нельзя решить, то тревожиться бесполезно

вот что мы должны сказать преподу на экзамене по ТАУ!

Mad: Да расслабься, Катюх, всех нас Бог хранит ;D

Seniorita: Ага, только блин срок хранения у каждого разный!!

Philgreat

да!мы споим его в хлам, отвезем домой, разденем, запремся в комнате и....уложим спать, накроем одеялом и быстро уйдем, оставив на столике записку "Ты был прэвасходэн. Цэлую, Твой Рэнат"

mono: ладно.. на вкус и цвет все фломастеры разные...

jcd: на вкус ИЛИ цвет. ибо некоторые на вкус одинаковые

byes: програмисты мля

liza: Привет!

zappa: ПРИВЕТ. нормально. работаю.

liza: Как дела?

zappa: привет. НОРМАЛЬНО. работаю.

liza: Чем занимаешься?

zappa: привет. нормально. РАБОТАЮ.

у нас на работе было...

придумывали название проекта.

x: давайте для начала определимся – это у нас будет мальчик или девочка?

y: девочка конечно! /пауза/ не... ну если вы хотите ебаться с мальчиком...

none: блин.. ты весь такой в стильном лоске, насколько это возможно в 9 утра после 4 часов сна, подстриженный согласно новейшим тенденциям английской хулиганской моды, в английской же безрукавке старпера играющего в гольф, выходишь в сло-мо на улицу, одной левой закидываешь груз в багажник, прикуриваешь, напоминая профилем Тони Зуба из снэтча, и, наведя фурор среди дворовых школьниц, спешащих на первый урок, только собираешься стильно покинуть место события, как тебе обязательно крикнут вдогонку так, чтобы слышал весь двор: "Стааааася, бутерброды с колбасой в холодильнике!"

xxx: чем занята?

yyy: ищу блин

ххх: что ищешь?

yyy: блин

xxx: что блин?

yyy: блин

xxx: чо блин-то??

yyy: БЛИН!

ххх: харош ругаться, скажи толком, чо ищешь?

yyy: БЛИН ИЩУ! купила блин в "чайной ложке", не помню, куда положила. а жрать хочется. блин.

ххх: аа, понятно.

ххх: слушай, занята?

ууу: ем блин.

ууу: предупреждая твой вопрос – я ем блин, блядь, БЛИН Я ЕМ!

Подошел вчера к математичке(тетка, лет 60 с гаком), спросил, допущен ли я до экзамена. Выясния, что транспорт сегодня ходит что-то уж очень плохо, что на физтехе у нее народ в последнее время стал хуже учиться и еще выслушал историю о девушке, которая днем училась, а ночью за деньги мыла полы в институте, что на ней кто-то там жениться не хотел... Щас хожу, гадаю – так я допущен до экзамена или нет?!

ххх: привет! ты Олег?

ууу: дарова! ну да, а чё?

ххх: Таня ведь твоя девчонка, да?

ууу: да! а что такое? ты то кто?

ххх: а ты покупаешь ей таблетки противозачаточные, правда?

ууу: да, покупаю, но ты кто мать твою???

ххх: эт не важно....мужик....в любом случае, пасиб те большое!!!

lt;Linkagt; у кого есть стааарый проигрыватель?

lt;skambalagt; у меня

lt;skambalagt; WinAmp 1.0

Mаланец

у меня кума сегодня пацана родила !!!!!

Mаланец

теперь ей предстоит квест по прокачке хумана.

я уже подсказал ей первые 2 локации – Kindergarten 2,5 лвл и School – 7лвл

K@izer

скажи пусть на бота ставит :)

Mаланец

не, до первой профы(20лвл)полюбе руками тянуть надо

K@izer

главно шоб не до третьей(76лвл)! :D

lt;Guantameragt; блин тут кто неть расшарит "число пи"

lt;~loadergt; 3.14159235959337332640673822570842421870593265598024690

6552049683416344089789068475237805981571125029387686062

4673188325650310260348017353037507287559741891028695865

lt;~loadergt; как миниммум

lt;Guantameragt; )) спасиба канешно

lt;Guantameragt; но мне бы фильм

1. Ты когда будешь свободен?

2. Завтра наверное. Чего хотел?

1. У меня с компом какая-то хуйня твориться

2. Это все, блять, потому, что ТЫ за ним сидишь. Я когда с тобой разговариваю, со мной тоже какая-то хуйня начинает твориться.

Slava: Пиздец. У нас в школе выносят линух

Donerjack: ?

Slava: Пришли две бляди из РОНО и менты. Заявляют: "Операция по уничтожение нелицензионного программного обеспечения". Слов ГПЛ, Линукс и т.п. не понимают, требуют _сертефикат_ с _голограммой_, вставляют в комп флэшки с досом? и format c: /y и fdisk /mbr!!!

Стою в очереди, передо мной девушко достает из кармана коммуникатор, на экране которого приклеен стикер со списком покупок! О_о

gt;gt;В советской технике во всех устройствах была функция экспресс ремонта: в случае каких-нибудь глюков, ее можно было активировать путем интенсивных ударов по корпусу устройства

xxx: как подключить двд-проигрыватель к телевизору "Электрон"?

yyy: необходим переходник.

zzz: угу, из ХХ века в ХХI.

Anevorgt; мне нужна срочно какая-нт подруга с внешностью порнозвезды, которая бы ко мне липла

Anevorgt; в тактических целях нужна

enhancergt; мозг тебе нужен.

enhancergt; в стратегических целях.

1gt; Ура товарищи! Коды к тетрису!!

1gt; Влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, влево, влево, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, влево, вниз, влево, влево, влево, вверх, вниз, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево,

1gt;вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево,

1gt;вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо,

1gt;вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево,

она: что то в тебе от женщины есть, это факт

он: Х-хромосомы

1: как откасить от армии?

2: замутить с дочкой военкома

1: а если у него мальчик?

2: ну если ты такой принципиальный то иди в армию

новость на рбк (top.rbc.ru/incidents/21/01/2008/134901.shtml)

гвинейский посол на японской тачке, принадлежащей марокко, въехал в немецкую тачку корейца в россии.

глобализация, хуле.

lt;timsongt; ну вот, все работает, ничего больше не глючит, вроде ставить больше ничего не надо... а что вообще дальше с линуксом то делать?

Вчера пробило на "пересмотреть старых фильмов"... Под руку попалась Mission Impossible, первая...

И вот, кто помнит, фильм начинается со сцены, когда Круз колет какого-то толстого мужика на имя связного-шпиёна. Мужик не колется, Круз нагнетает обстановку, рядом "окровавленная" подставная девочка, толстый мужик нервничает, нервничает, и таки решает расколоться:

– Dmitry...

– Так, Дмитрий, понятно, это имя, а фамилия, фамилия какая? – решает уточнить Круз...

– Mdevedev... – окончательно колется мужик...

Вот так 11 лет назад Брайн де Пальма подставил будущего президента России :-)

Kot: в дополнение к Первому Закону Стиральной Машинки (все белье оказывается в пододеяльнике) существует и Второй: как глубоко ты не запихнешь джинсы, их железная пуговица все равно будет долбиться о стекло...

xxx:

тут в магазине увидел записную книжку, тебе должна понравится. ТТХ:

энергонезависимая память 128 кб,

поддержка всех кодировок,

планшетный и альбомный вид ориентирования,

возможность сохранять рисунки,

быстрый поиск по первой букве,

ударостойкий корпус,

сменные скины,

встроенный календарь на 2008-2009 года. И всего 150 рублей.

yyy:

О_О ! И ты купил ? дашь посмотреть ?

xxx:

неа, не купил... я уже ручкой писать разучился, чтобы в бумажной записнухе телефоны хранить :)

Вчера в передаче ЧП видел: опер ходил по "неблагополучным" квартирам и читал лекции их жильцам. Очередная квартира,голос за кадром вещает,что мол жилец её никогда не там не убирал и щедро делится мышами со всем домом. Дверь открывает потрепаный такой мужичок и глазами по 5 рублей пялится на опера.

Опер: Соседи жалуются,что от вас к ним мыши ползут и на лестничной клетке вонь невозможная.

Крупный план гор мусора и мыши за спиной мужичка.

Опер: Вы когда здесь последний раз убирали?

Мужичок: Год назад.

О: А потом?

М: Я заболел.

О: А как же мыши?

М (после мхатовской паузы, уверенно так): И мыши заболели.

Хоботулька

Давай знакомица.

Romeo

Не хочу знакомиться с девушкой с ником хоботулька

Хоботулька

Почему а?

Romeo

Потому что представляю причины в голове, по которой она могла выбрать такой ник, а там одна – страшнее другой

xxx: Думаю, что корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.

сегодня утром флегматичный мужиг на радио заявлял, что "по данным синоптиков сегодня 23 января" и только после продолжительной паузы начал: "температура в....."

wiThouT_boyS_nO_pAiN: киздец подстава......

wiThouT_boyS_nO_pAiN: еду в трамвае впереди чувак неформал с рюкзаком, на нём висит плашка памяти и наклейка "256".....

wiThouT_boyS_nO_pAiN: ну я тихо так подхожу и в давке ее снимаю

wiThouT_boyS_nO_pAiN: принес домой вставил включил, раздался щелчок и комп больше не включается

wiThouT_boyS_nO_pAiN: в сервисе сказали что мать сгорела

wiThouT_boyS_nO_pAiN: и главное нафига я взял ее, у меня и так 2 гига было

После этого надо наклеить на неё 257 и повесить себе на рюкзак

Установите это обновление, чтобы устранить ошибку, из-за которой устройство Apple iPod может быть повреждено при использовании функции "Безопасное извлечение устройства" на компьютере с операционной системой Windows Vista.

В Айти приняли web-дизайнера для работы.

Безопасник (Б) говорит директору Айти (Д)

(Б) – пусть новенький инструкции читать начинает...

(Д) – да он уже 2 дня вовсю работает...

(Б) – тогда заданий давай...

(Д) – да у него и так хватает работы...

(Б) – значить больше нагружай...

(Д) – а в чем собственно дело то???

(Б) – да я как не зайду к ним в кабинет так новенький постоянно в инете сидит...

Spike: теперь я знаю реальное отношение преподов к роботе студентов, ну там к лабам всяким, рефератам...сегодня защищаю лабы, а он подходит, смотрит так сверху, как я учу, потом берет подшивку моих лаб и отрывает половину страницы с расчетами... и со словами "я скоро прийду" выходит из класса...

Tuchka: О! Зашла в магаз...и нашла то,что мне поможет! Гель для душа "Успокаивающий Дуру"

Из чата небольшого провайдера:

В@секgt; Admin, забань меня на пару недель. Пожалуйста.

admingt; В@сек, а тебе это зачем?

В@секgt; Admin, да у меня сессия, а комп новый. Порнуху постоянно качаю, а на учебу забил. Ну забань пожалуйста.

admingt; А ты на каком курсе?

В@секgt; На первом, а чо?

admin забанил участника с ником В@сек на 5 лет

admingt; Ждем тебя, родной, с красным дипломом.

lt;Журкаgt; Почему подъезды пахнут котами, а коты котами не пахнут?..

lt;Cubbigt; Потому что коты себя вылизывают, а подъезды им лень.

Письмо в Лабораторию Касперского:

Здравствуйте, уважаемые работники лаборатории Касперского.

Ссылаюсь на ваши слова:

gt;Если подходящего вам описания на нашем сайте не нашлось, то свяжитесь с

gt;нами по адресу [email protected] — мы обязательно что-нибудь

gt;придумаем.

Придумайте, пожалуйста, описание для вируса Trojan-Downloader.Win32.Adload.jm.

Хотелось бы что-нибудь в духе фэнтези, приключений или, на худой конец, детектива. Главное: побольше интриги, нетривиальный сюжет и интересная концовка.

С Уважением, Антон.

Gru: сцукинах! вот почему услуга "секс по телефону" платная, а выебать моск техподдержке каждый может нахаляву?!

lt;Dantegt;:

Итак, у нас есть две полусферических отливки урана массой по 40 кг. Пока они находятся на почтительном отдалении друг от друга, все будет спокойно. А если начать их медленно сдвигать? Вопреки распространенному мнению, не произойдет ничего грибообразного. Просто куски по мере сближения начнут нагреваться, а затем, если вовремя не одуматься, раскалятся. В конце концов они просто расплавятся и растекутся, а все, кто двигал отливки, дадут дуба от облучения нейтронами. А те, кто с интересом наблюдал за этим, склеят ласты.

1:все вот говорят "Валялась вся аудитория... Лежал весь офис..." А я лично присутствовал при том, как валялось полгорода!

2:да лан, не гони

3:серьезно, у меня даже фотка есть. Называется "Сочи, пляж"...

Из программы про дайверов на ТВ:

...Уральские дайверы ныряли в воду отрицательной температуры...

Даааааа... Уральские дайверы на столько суровы, что ныряют в воду отрицательной температуры :D

lt;[the]Offspringgt; люди, кто может рассказать почему у меня фотошоп жрёт полтора гига памяти?

lt;[the]Offspringgt; без видимых на то причин

lt;+Ангел_Аgt; вытяни руки перед собой..посмотри на них...вот и они..видимые причины

V.exeR: T800, T1000, TX... Кто бы мог подумать, что начнется все с безобиднейшего T9...

Белый чай – это смесь зелёного чая, красного чая и синего чая.

Вопрос:

"Хм, а если на аэродроме, метрах в 500 от моего дома включит свое оборудование самолет РЭП, что будет с моим компьютером?" РЭП = Радиоэлектронные помехи

Ответ:

"У тебя будет забита помехами вся домашняя электроника на какую инфа поступает не по экранированым кабелям. Но не сгорит. Зато, вооружившись биноклем, ты сможешь наблюдать насильственную смену сексуальной ориентации пилота угорбившего всё аэродромное оборудование."

Лестат

я себя чувствую сусаниным, который пытается завести поляков в болота, а те идут за ним и тихо ржут, потому что у все GPS-навигаторы и полные сумки карт местности...

lt;xxxgt; ночью всегда хочецо пива и жрать

lt;xxxgt; поэтому в целях экономии средств ночью лучше спать

Valve: всю ночь думал, что кто-то из гопоты на улице слушает музыку. причем негромко, но пиздец как навязчиво...

Valve: орал в окно, чтобы заткнулись. в четыре утра понял, что у меня в сумке случайно включился плеер(

Valve: то-то я думал, что-то знакомое играет...

1: Ну рассказывай! как все было?

2: что?

1: Все! С самого начала!

2: Ну в начале был горячий шар...

1: o_O

1: да не, потом

2: а!

2: ну потом он начал остывать

mary: Пашенька, помнишь я тебя просила майонезу в оливье добавить?

fuckzebug: ну

mary: А ты помнишь, что в холодильнике стояла точно такая же пачка сгущенки?

fuckzebug: и?

fuckzebug: БЛЯЯЯЯЯЯЯ

Юдвиг:Сегодня в окее видел дяденьку, который купил всего две вещи:

бутылку водки и лампочку.

Я так понимаю, чтобы было светло и весело.)

По России прокатилась эпидемия взрывов бытового газа. Газпром — мечты взрываются.

(с)MasteR

M: Приветики!

K: привет

K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))

M: давай

K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц )))))))

угадай зачем?

M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! )))))))

Угадал?

K: нет )))

M: А может они хотели почистить принтер?

K: нет )))

М: Ну тогда не знаю...

K: Им нужно было отсчитать 100 листов – лень руками считать, и кто из нас блондинко после этого?

xxx:

Девичья фамилия твоей матери?

yyy:

c308fca83f94a7

Качнул в офисе порнуху, смотрю. Такой сюжет.

Здоровеный негр раздевает белую девченку, и попутно с ней разговаривает на английском.

он– откуда ты?

она– С украины.

он– С Украины? Это хорошо. Скажи что нибудь по украински.

Девченка говорит на чистом русском.

она – Блядь, как мне все это заебало, есдиб вы только знали.

Я упал под стол.

Дай ссылку :)

Лежу я в больнице.После операции. Еле-ели отошла от наркоза и началась сильная рвота, сесть не могу – живот разрезан и болит. Блюю прямо на постель. Из живота торчит трубка, из нее вытекает кровь. В вене капельница. Все волосы слиплись от пота и слюны. Сильный кашель от трубки в горле....

И тут приходит смс от одного из моих поклонников (а он ничего не знал) : "О!!!, КАК ЖЕ Я ТЕБЯ ХОЧУ!!!!"

поставил на свой мак ОСХ "леопард" ну там красиво все и т.д

убило вот что: там в finder (типа проводника в винде) есть функция графического отображения файлов и папок. Так вот, в сетевом окружении компьютеры Виндовс отображаются как старые 14" мониторы с синим окном смерти, а компы под Маком как широкоформатные ТФТ мониторы.

люблю Эппл, они такие юмористы )

На сайте (****.ru) от злости, что не могу найти нужные дрова, набрал первое что в голову пришло, РЕЗУЛЬТАТ:

245 совпадений найдено для "ПИДОРЫ ВЫ НОРМАЛЬНЫЙ ПОИСК СДЕЛАЙТЕ" (0.22372 сек)

ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!! )))))))))

Разговор о героях South Park

miteque: Кстати, российский Картман должен ненавидеть "демшизу" и обожать сайт опер.ру

gordin: Российский Картман возглавляет ЛДПР.

Легион2135

как будет по немецки гот мит унс?

Джекичян

Bog s nami

Блин. Купил коммуникатор китайского производства. Руссификация тоже китайского производства... Только после поллитра мы с напарником наконец догадались, что "ясные печенья", это "очистить cookies".

[09:56:48] lt;@pinggt; диалап – это когда нажав на 'login', успеваешь заметить, что забыл пароль вбить, вспомнить пароль, вбить и нажать еще раз на 'login' :)

друг: Что-то Лёха стал какой-то молчаливый, огрызается всё время, игнорит постоянно, на хер шлёт. Хз почему.

я: да не парься! Поехали лучше со мной и с Пашкой в кино!

друг: не, не могу. С Лёхиной девушкой гулять иду.

Odda: приветик, а у тебя нет такого патчика к Sims, чтобы было видно как они сексом занмаются :)?

Miker: Лен может тебе просто порнухи принести?

lt;Lexa-veidergt; К.Райс призвала Колумбию к заключению соглашения о свободной торговле с США.

lt;Lexa-veidergt; интересно чем

lt;the_daily_ragnarokgt; Дык чем же еще

1: Как ты относишься к сексу с презервативами?

2: вместо людей?

....

Она: Я околдую тебя своими чарами! ;)

Он: А если не секрет, чары какого размера?))

....

lt;[NCH]DarkANgelgt; прогноз: временами лаги...

lt;[KZN]revergt; местами небольшой пинг...

Аниме форум.

Dancing_Shiva:

с точки зрения парня: слишком много соплей, этакая история о золушке, стоит смотреть если под рукой другого аниме нету.

ps: настоящие парни смотрят БЕРСЕРК.

TONGURY:

Настоящие парни укладывают асфальт в –25С, а не мультики смотрят)))))) :Р

Леха

Прикинь историю Тёмыч расказал:

Леха

Накурились раз одни типы, и решили накурить собаку! Дышали на неё дымом и через некоторое время собаку тыркнуло и она начала рычать на них. Этих дебилов тож накрыло и они испугавшись стали убегать от неё. Оббежали 4 круга вокруг дома, оборачиваються-собака бежит за ними. Так очень долго. В это время выглядывает Вова из окна и видит такую картину: бежит стадо дебилов с диким криком, у одного из которых привязан поводок к руке, а за ними бежит...

Леха

Спотыкаясь и падая бедная ничего не понимающая собака

LeComte:

Хочешь висту – купи ноут. любой. тебе ее бесплатно в комплекте... гм... продадут. Хоум эдишн.

Shuffle:

ноут это тепрь такой типа понтовый бокс под диск с виндой7 Модненько.

S's Cs:

сегодня на работе – за стенкой (стенка тонкая – все слышно) обсуждают чьего-то внука в школе

S's Cs:

типо, как ему математику преподают

S's Cs:

и фраза примерно такая – "им еще умножение не объясняли, а они уже площади фигур проходят – как площадь-то считать, если они умножения не знают"

S's Cs:

у меня первая мысль: "как-как – интегрировать"

Новости Ульяновск: Уборка снега приостановлена, так как снегоуборочные машины застряли в снегу в центре города..

Romeo : Настоящий студент – енто не тот человек, который задается вопросом, какой седня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он седня сдал

М:Сегодня на меня дулись все утро

М:и еще наругались потом когда спросил в чем дело(

I:из-за чего?

М:я уехал в Америку на две недели и ее с собой не взял

I:)))

I:а серьезно?

М:серьезно!

М:сон ей такой приснился ...

М:потом я начал петь американский гимн и уже конкретно отхватил, по полной

ситуация: выхожу курить на площадку. сверху спускается соседка. стоим минуты две втупляем друг на друга.

она: почему я стою в 8 утра с сигаретой и в трусах в подьезде.

я: какого хрена она делает в школьной форме и портфелем воскресным утром в 25 лет.

(ssh-l) народ, разбаньте пёсика

—› join: (PeSik) ([email protected])

(ssh-l) он будет себя адекватно вести

(ssh-l) я думаю

(PeSik) АХХАХАХАХА

(PeSik) ЖАЛКИЕ ЛЮДИШКИ

[18:15:19] lt;Vermigt; у каго есть фильм!! ЧЕЛОВЕК МОЛЬ?

[18:19:13] lt;Mayergt; ага еще есть Человек-Муха

[18:25:51] lt;ACEgt; я даже предположить боюсь о чем этот фильм gt;lt;

[18:27:17] lt;PervertONIcgt; про то как человек-газета побеждает человека-моль

[18:27:43] lt;Songt; и спасает человека-шубу

xxx: Здоров. Ты мне вот линух неделю назад давал...

yyy: помню. и чё?

xxx: Ну я его поставил, немного сложно с дровами, но поставил всё чё надо.

yyy: ты мне говорил. и чё дальше?

xxx: Работаю под ним, хорошо всё, удобно, как ты говорил, тоько вопрос есть. Не смейся только.

yyy: ну спрашивай, постараюсь.

xxx: Мне кажется или внатуре при работе под линуксами борода быстрее чем под виндами растёт?

жОна

знаешь че зверев придумал?

Pashok

знаю

Pashok

но пробовать не буду

Pashok

да и не зверев это придумал

Anorielgt; Ко мне тут Маська пришла. Сказала, что на отдыхе прикуривала от лампочки. Я попросила повторить. Картина: кухня, табуретка, три книжки сверху, на книжках Маська в солнцезащитных очках, уткнувшись сигаретой в лампочку. Простояла так 10 минут. Потом оказалось, лампа энергосберегающая... =\

Вот оно, ощущение безжалостной неотвратимости: ты со всей дури впиндыкиваешься большим пальцем ноги в какую-то чертовски твердую хрень – и на секунду все вокруг замирает... и вот в эту самую секунду ты понимаешь, что щаз будет ну просто пипец как больно...

выдержка из истории о создании iPhone:

"Изучение высокочастотных характеристик телефона потребовало модели человеческой головы, заполненной желатином для имитации мозга внутри."

да уж, Стив Джобс знает людей лучше, чем они сами))))

2: Поздравь меня – наконец то в обезьянике побывал

1: За что?!!!!!!!

2: За драку..но я там только разнимал,а куртка светлая-был весь в крови...вот и забрали под одну гребенку.Правда отпустили через 30 минут,ибо трезвый и вежливо общался

1: Ну вот и хорошо,что хорошо кончилось!А то могло быть и хуже!

2: прикольно было,когда я после ментовки приехал к себе в район и зашел ночью в круглосуточный ларек рядом с домом сок купить

2: представляешь:час ночи,заходит здоровенный парень в полностью окровавленной куртке (хотя на лице не царапины-маньяк натурный),сует палтос и просит "Фруктового саду"

lt;bLenagt; она мне тож один раз говорит мы короче видела с девчёнкой постояно ходим с Анькой?

lt;Punk-Grungergt; Я написал php-сервер, который работает в связке с c#-приложением. Все это завязано на OpenSSL, причем юзал RSA алгоритм (открытый, закрытый ключ). Причем контрольно я файло, которое течет между этим всем делом я прогоняю через Rijndael. Но эта вся защита – хуйня по сравнению с твоим предложением.

BbIBuX amp;#8206;(19:50):

бедный чувак, пятница, поздний вечер, он старается,работает, а тут злой начальник гонит его к пиву и бабам

Лена (19:56):

фсе, чувака выгнала

BbIBuX amp;#8206;(19:56):

Злюка

Лена (19:58):

и вообще в моем понимании у здоровых 20ти летних бугаев в уме должны быть пиво и бабы, а не SQL запросы

Лена (19:58):

если у них в уме SQL запросы, это значит, что чувак либо гей, либо законченный программист (неизвестно, кстати, что хуже)

BbIBuX amp;#8206;(19:59):

Законченый програмист

Лена (19:59):

Почему?

BbIBuX amp;#8206;(19:59):

Потому что гей тож с живыми людьми ебется

aaa

1.Почему маркетолог свалился с пальмы?

(Потому что сдох))

2.Почему второй маркетолог упал с пальмы?

(Он увидел уникальную возможность сдохнуть и сдох!)

3.Почему третий маркетолог упал с пальмы?

(Решил, что это новая тенденция развития рынка, и сдох)

4.Почему четвертый маркетолог упал с пальмы?

(Он подумал, что три предыдущих маркетолога явно знали что делают)

5.Почему пятый маркетолог упал с пальмы?

(Потому что четвертый маркетолог решил честно разделить с ним риски и схватил его за руку)

6.Почему шестой маркетолог упал с пальмы?

(Что бы написать книгу об эффективности падений с пальмы в маркетинге)

7.Почему все остальные маркетологи с тех пор падали с пальмы?

(Потому что изучали маркетинг по книгом шестого маркетолога)))

bbb

я блять седня маркетниг сдавал

amy-the-velvet

Ну какой из меня гот? Ну и что, что я одеваюсь в черное, это стройнит и не пачкается. Я редко, очень редко слушаю *готическую музыку*. Да ты на мое окружение посмотри!!! Мои подруги – гламурные девочки на шпильках, с телефонами-бабочками и сигаретами-зубочистками! А мои друзья!!! Мои друзья – альтернативные мальчики!!! Ну и какой я после этого гот???

daniska

ОДИНОКИЙ...

lt;final_fantasygt; но вобще тебе далеко до айседа

lt;final_fantasygt; он пришел в офис атланта и на фопрос менеджера "чем могу помочь"

lt;final_fantasygt; "сдохните всем офисом пожалуйста"

sveto4ka: Посоветуйте каток, плз :)

beer: Амкодор 6641

beer: Тип: вибрационный асфальтовый

beer: число вальцев: 2

beer: ширина вальца: 1,68 м

Arrow: Стою себе спокойно в оружейном магазине, никого не трогая. Заходит тело женского пола, и просит у продовца продать ей перцовый балончик. Крутит в руках, изучает, потом натренированным двежением снимает защитный колпачёк и прыскает в него "пробничек"... перерыв нах! технический.

— Давай выпьем за немецкую порнуху.

— Нее... за порнуху я пить не буду.

— оК... Тогда за концептуальное немецкое кино

— Давай...

на сайте с вакансиями:

"Успешным сотрудникам предоставляется медицинская страховка"

А неуспешных сбрасывают со скалы? О_о

* Arhat пересматривает бойцовский клуб

* UGIN перечитывает Алана Карра

* ra1nb0w пережевывает печенье

Karp: хм! в космосе летает спутник, который посылает сигналы кабельному провайдеру, который протянул до моего дома оптоволокно, в которое втыкается довольно сложный аппарат, в котором луч рисует движущиеся картинки по слою люминофора, и это всё для того, чтобы я с утра проснулся, нажал кнопку "вкл.", и посмотрел в углу экрана температуру воздуха за окном!

etrangler: у меня полетел хард

faisne: опять...

etrangler: угу(

faisne: ну, расскажи, что ли, как это было

etrangler: blin, russkij poletel

faisne: у тебя там космодром, я смотрю

Echuy

Не, не пиратская, просто альтернативно-лицензионная.

Pirog

Тогда ладно.

Орхидея

ты не спишь?

Val

нет

Орхидея

ты думаешь?

Val

я уверен)

Объява в конференции:

"Куплю лопату снеговую в районе пр. Кирова и ул. Нагорной. Актуально полтора часа, потом проще вотки куплю"

Из фильма "монстро" старкрафтеры всего мира узнали, что для разрушения Нью-Йорка достаточно одного ультралиска и двух пачек зерлингов=)

вчера заметил, что кот по команде: "кудабля!!!" автоматически отменяет последнее передвижение в пространстве

"STIMOROL –70" – вторая жизнь бальзама Звездочка.

так вот, как ты думаешь, если в алкогольном отделе магазина продавщица, открывая стеллаж с коньяком, говорит, что мне пора бы приходить со своим ключом, это не очень хороший знак, да?

Она: Окей, я просто исчезну, хочешь?

А хочешь, буду звонить?

Канаты рвутся, а между нами и

вовсе тонкая нить.

Она: О нас с тобою не снимут

фильма, в твоём мобильном

гудки

Твоей тоски...

Он: Красиво..

Она: это Тимати – Не сходи с ума

Он: я погорячился..

Отзыв о "Самом лучшем фильме":

В фильме есть всё, что может удовлетворить самого взыскательного кинозрителя: фаллоимитаторы в виде нунчаков для любителей фильмов про кунг-фу, фаллоимитаторы в виде джедайского меча для любителей «Звёздных войн» и, наконец, просто фаллоимитаторы для любителей фильмов про фаллоимитаторы.

111:от нас вчера барабанщик ушел...

222:он че охуел?

111:ага, так и сказал "я с вас хуею" и ушел

lt;кошаgt; Неке с начальником повезло :)

lt;ACE@workgt; Это как?

lt;кошаgt; Ну неплохой человек вобщем)

lt;кошаgt; Чувство юмора вообще на высоте)

lt;кошаgt; Вчера в переговорной незадумываясь полез под стол штекер выдергивать, а не Неку послал, что свойственно директорам

lt;кошаgt; И тут заходит менеджер Наталья

lt;кошаgt; Ой! Валерий Михайлович, я вас нашла!

lt;кошаgt; А он из под стола: Блин!... А я думал удачно спрятался...

xxx: тааак, вы исправили ошибку?

yyy: Если честно, то мы везде по несколько раз проверяли и не нашли.

xxx: прога не работает, а вы проблему не нашли? это 3.14здец какой-та! мля фсё, утоплю всех фкровииии!!!

yyy: Вышлите скриншоты ошибок, мы определим причину, если скриншоты будут информативные.

xxx: я тебе скриншот своего голого ануса щас пришлю

yyy: Проблема предположительно именно в нём?

Море: винда сегодня отожгла.. год работала а сегодня решила со мной занаво познакомиться.. выдала экран первой загрузки.. знакомство с xp и потребовала установить дрова на видюху...

я вот думаю решила освежить отношения или просто маразм уже?

...из аськи

V R P (16:48:34 27/01/2008)

с табой разговаривать все-равно шо с космосом – отвечают редко и непонятно

Hellscream: слушай! Мне знакомый программист сказал что линух это как жесткое порно. Так??

Mich[STR]: нуу... В принципе да.

Hellscream: так короче мне его принесли!! Каким плеером открывать??

1: Внимание, вопрос!

Согласно исследованиям американских ученых, какой процесс доставляет людям наибольшее удовольствие?

2: Эээ... svchost.exe ?

Lenin

слух, кулер сколько "л" ?

Джуффин

0.5

Lenin

а л то сколько?

Lenin

Гоша, букв

Вчера в комнате решил мля обои содрать старые (хрущевка хуле)... с пивом.

Опомнился в 4 часа утра, что читаю газету 69 года выпуска про решение вопроса о культурном развитии чукотской народности в условиях крайнего севера!

Сегодня друг с пивом придет.

Foxemilyan:

Нашел нормальный магдональдс...

Foxemilyan:

Мне не сказали здравствуйте, не предложили соус к картошке, не сказали "спасибо, что без сдачи", и наебали на один рубль....

Foxemilyan:

По человечески все как

Burillo: каждый раз, когда я выключаю комп путем зажатия клавиши Power я чувствую себя так, будто пережимаю ему сонную артерию

Мне только что задали вопрос: 'Что за значок рядом с кнопкой "сохранить"?'

Я долго пытался понять, что от меня хотят.

Наконец понял: вот и подросло поколение людей, НИ РАЗУ не видевших 3,5" дискеты...

Когда попытался объяснить, наткнулся на стенку непонимания:

– а зачем кому-то 1,4 мегабайта, размером с кпк, если есть флэшки с ноготь на 256 метров?... (уже на 4гб. Простим неосведомленность))

Как страшно жить... Думаю, рассказать про перфокарты или не стоит?)

он:

о ней можно сказать, что она из ценных пород дерева.

subzey шо за люди меня окружают?

Lids ну типа стандартной комплектации...

subzey мм?

Lids две руки, две ноги, одна голова... и куяча тараканов)

subzey "куяча" – это мощно! В духе Маяковского

subzey Не шизой единой богаты

мозги.

Не будь как

старая

кляча.

Помни:

в комплекте две руки, две ноги,

И тараканов

куяча!

Сейчас звонил в суппорт Корбины..

Сначала так.. потом с инженером соеденили...

С ним минут 40.. нашли причину... он уже сам упареный...

И: что ещё я для Вас могу сделать!?

Я: Евгения Онегина мне почитайте?!!

И: Не мысля гордый свет забавить,

Вниманье дружбы возлюбя....

lt;swgt; какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить

lt;RedAngelgt; sw, я умею борщ готовить =)

lt;Eve36374gt; И я.

lt;k@mr@dk@gt; я тоже умею!!

lt;swgt; ну блин. раз такие дела – показывайте ноги, буду выбирать..

xxx

Я спатки, скажи мне что-нибудь приятное на ночь :)

yyy

За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей.

В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов.

yyy

Приятных снов =)

xxx

Гаааад! :-(

xxx: она может за 10 минут, пока собирается на работу, 3 раза потерять и найти один и тот же ключ

УУУ: фигня. я однажды делала у себя в комнате уборку и потеряла мусор

Делал ремонт,написал маркером себе напоминалку прям на стене.

Честно говоря немного охуел,когда,спустя время на обоях начали проявляться

мутные красные письмена с довольно отчетливым улыбающимся смайлов в конце.

Vampirellla

меня пытались ограбить вчера

Sweet

ээээ это когда где?

Vampirellla

ну я вчера иду с магазина домой, из феи вышла... в руках пакетик чипсов. иду возле магазина "У ксюши" вижу на тени, что к моей сумке мальчик какой то руки тянет.... я резко разворачиваюсь... смотрю ему в глаза и говорю: "Мальчик, лучше бы ты меня трахнул!" а он почему то со слезами в глазах убежал! я такая страшная что ли? :'(

у меня щас моральная травма

Х:сцуки.вы мен будильник на 1:40 поставили?

У:ЫЫЫ.а что?

Х:Да вааще веселуха.смотрю фильм ужасов про зомби.ночь.и под возгласы телефона:"час сорок.пора вставать!" эти твари поползли из могил))

qz:сижу, замерз,включил обогреватель. согрелся – выключил. потом опять замерз – включил. а потом увидел что он из розетки выткнут О_о

1gt; я настоящий неудачнег.

2gt; ???

1gt; у миня полоскостопие нашли :(

2gt; дыг, паздравляю))

1gt; а мне уже двадцать девять :-\

lt;A_R_E_Sgt; подскажите как отреагировать!?

lt;A_R_E_Sgt; щас девочка в асю пишет, спрашивает "Алёна, это ты?". Я отвечаю "в инфо посматри". Она не растерялась: "Алёна, нахрена ты в инфе имя Арсен написала?"

чувак на консультацию ответил на строй-портале.. вопрос был типа "Необходим насос для откачки мыльной воды из 150– литровой бочки, находящейся в подвальном помещении.. бла-бла-бла..."

консультант ответ выдал:

"добрый день!

Чесс-слово непонимаю зачем откачивать мыльную воду из бочки!И при этом тратиться на насос-шмасос.

Предлагаю такой вариант решения проблемы – 1.закупаем 15 000 пластиковых контейнеров на сумму 150 000 руб.

2.разливаем 150 литров мыльной воды из бочки в эти контейнеры.

3.заказываем 15000 этикеток "Пузыри мыльные детские.ГОСТ 342514" на сумму 1500 руб.

4.впариваем счастливым детям эту игруху за денюжки , по 30 рэ с рыла.

5.пересчитываем прибыль (298500 руб.)

6.радуемся жизни и тому , какие мы хитровыделанные!

"

Сегодня смотрел выпуски программы "Такси" которые не попали в эфир... Мужик доехал и выиграл...

Ведущий: Ну вот мы и доехали до вашей работы. И вы выиграли 7000 рублей...

Игрок: Ну и нах мне эта работа сегодня. Давай еще метров 200 проедем. Там бар хороший. Я тебе заплачу...

Вчера не мог уснуть ночью, слушал радио. Случайно попал на волну типа маяк. Вообщем два каких то картавых профессора обсуждали важные вопросы физики. А на фоне всего этого разговора раздавался громкий храп звуковика.

lp_3.Rogue: Между прочим, в аське я кажусь гораздо образованнее, чем когда трезвый.

Вчера отец пил с монитором, я долго смотрел с мыслью кто там орет голосом шматко "ну давай", думал папе плохо......... Оказалась его на однокласниках научили мастрячить видеоконференции, и он нашел своего армейского старшину........

Мэри Энн

просто свои мозги нада иметь

Олежко_О lt;3

своими мозгами йа пользуюсь, а имею твои

lt;Mr.Vitalgt; А Kaspersky Internet Security рулит! С помощью него перекрыли нам на работе инет, сидим – скучаем... Вдруг приходит сообщение об обновлении: "... в новой версии исправлена ошибка, позволяющая переводом системной даты на год назад отключить защиту Kaspersky Internet Security... "!! И правда, работает, спасибо за подсказку ;-)

Protey: вот привыкнешь, выработаешь норму. все отлично, так нет же, кто-нибудь купит другой рафинад с кубиками другого размера

вчера сдавал экзамен по цискам и встретил там такой вопрос:

У вас есть 10.000.000+ юзеров

так же 10.000+ роутеров

и все это добро заспихано по разным уголкам земли. Вам необходимо внедрить на всю систему ipv6, что вы будете делать!?

Долго искал среди ответов вариант: Застрелиться...

TSX-XST даю вероятность 90-95 % что ты ей нравишься как минимум

Darth ебааать )))

Darth всмысле это не боевой клич

Darth а характеристика ситуации

Darth а то мало ли что ты подумал

lt;Dj_Efgt; ООО "Пятачок розовый" *WALL*

lt;Jullikgt; жесть. У меня раньше был партнер ООО "Куриное царство"

lt;Jullikgt; я всегда советовала им научить секретаря отвечать на звонки так: "Алло, Куриный Царь Вас слушает".

lt;Dj_Efgt; ахаааа ыыыыыыыыыыыы

lt;Jullikgt; а еще был клиент под названием ОАО "ОНО – "ЭПХ СибНИИП ГНУ МНТЦ "Племптица" РАСХН"

lt;Jullikgt; я всегда, когда звонила их директору – невозмутимым голосом все это проговаривала. Он меня узнавал зато потом. сходу ))

lt;Dj_Efgt; блеск!!!!!!!!!!!1

lt;Jullikgt; А еще была фирма "Золотой петушок", так оттуда манагер звонил мне и грил: "жень, это петух, факс прими"... а другое предприятие называлось "Цыпочка"..

[12:32:18] lt;Jullikgt; оттуда звонил мужик и басом говорил: "Это Цыпочка вас беспокоит..."

(с nnm.ru)

IKARR:

Пипец, вчера видел новый Юдашкинский зимний женский головной военный убор из каракуля, жрал долго и до слез

moy_login:

ААА! говорящая моль в каментах!!! \0_О/

Natalia [10:13]:

спасибо, дорогой! Ну почему на ЛЮБОЙ вопрос IT-шник отвечает, что нужно перегрузить железо и оказывается прав? :*(

Magician: На день рождения летал в Брисбен к двоюродной сестричке, живущей в Австралии уже давно. Прошлым летом она была в России с бойфрендом. Бойфренд, как оказалось, всё ещё помнит несколько самых необходимых фраз на русском: "здраствуйте", "да", "бабушка, спасибо, не надо больше еды."

lt;sapsangt; мы тут нариков на Лепсе довели до ужаса

lt;sapsangt; с девчонкой– ледолазкой вечером гуляли

lt;sapsangt; а спереди нарики в кол-ве 4 шт

lt;sapsangt; мол, гоните денюшки

lt;sapsangt; а девчонка только с сосульки

lt;sapsangt; и с аппаратами

lt;sapsangt; кхм...

lt;MaksMSgt; с какими аппаратами ?

lt;sapsangt; бедные нарики, как они вздрогнули, когда она как Дункан Мак Лауд достала аппараты

lt;sapsangt; ледорубы для лазания

lt;sapsangt; лезвие с обратным зазубриванием по длинне примерно 8-10 см

lt;randomicegt; Ониж страшные с виду

lt;sapsangt; титановые ручки

lt;sapsangt; длинна рукояти почти 50 см....

lt;randomicegt; Тут и нормальные люди могут коньки откинуть

lt;sapsangt; ышо и блюстячие :)

lt;sapsangt; надо красной краской для эффектности побрызгать....

lt;OdinCheLOVEk1gt; и чо дольше было?

lt;sapsangt; нарики дёру дали

lt;sapsangt; но меня убила фраза

lt;sapsangt; "Мальчики, может вы в другом месте в ножики поиграете, а то у меня только вот эти штуки с собой...."

Eugene

у нас в офисе крыша протекла

Betsy

ммда... не повезло... )))))

Eugene

сейчас тоже немного протекает, чуть-чуть попало под обои. на них образовалась приятная на ощупь округлая выпуклость, которая медленно сползает по стене. мы назвали ее Гидросиськой.

myshkingt; У тебя есть горнолыжные лыжи?

aleonikagt; Да, и горнопалные палки.

Как известно, чтобы сбить человека с мысли, достаточно облить его молоком и поджечь.

Почему в России гугл более популярен чем YAHOO?

Потому, что гуглить гораздо более приятно, чем яхуевать.

ххх: хэйхэй!

ууу: умрибля... и меня убей... йооооо пиляяяятьь...

ххх: че такое?

ууу: воффко приходил... ппцнх

ххх: и че?

ууу: принес бутылку красного вина, голубого джина бомбей сапфир и баттл зеленого абсента...

ххх: ууу, ппц... кто че пил?

ууу: сначала мы восстанавливали хп, потом ману, а потом лечились от яда... на середине зелья от яда йа умер от алкогольного отравления...

Около 70 процентов живых существ Земли – бактерии.

По массе или по даным всероссийской переписи населения?

xave: С какого бодуна на википедии в статье про НЛО отправляют смотреть также "Картман и анальный зонд"?

Эх... вот раньше родители изо всех сил старались выловить с улицы загулявшееся дитя... а сейчас пытаются оттащить от компа и заставить хоть немного погулять...

1: а домен–то medvedev2008.ru был зарегистрирован в 2005 году

1: А двумя неделями раньше…

domain: IVANOV2008.RU

created: 2005.11.14

2: интересно.. какие есть ещё домены фамилия2008

2: и заодно фамилия2012 :-)

1: domain: PUTIN2012.RU

created: 2007.07.12

2: нас уберут

[Сисястое_блондинко]gt; Мальчики, кому показать СИСЬКИ. За конспектики по ЭВТ))

[Шульц]gt; МНЕ!!!

[ONyX]gt; Иолсен, мне!

[100sr]gt; Иринка, и меня не обдели!

[Слепой_Джо]gt; Девушка, а мне потрогать можно?

Alt: трям! я вспомнил пароль от аськи

Alt: потому что залил ноут соком

Lintar: Я так понял, что пароль у твоей аськи "@б твою мать!"?

Dmitry

я тут ссука прикольное объявление на подъезде сфотал

Dmitry

продается кровать для подростка коричневого цвета из натуральной древесины.....

Dmitry

сссука для буратино кровать...

dp: я помню на меня психолог обиделся

когда показывал мне тесты роршаха и спрашивал что я вижу,

а я чесно ответил: тесты роршаха :)))

xxx: бля, почему у нас в городе спайдермена нет, гопота заебала

yyy: он бы разбилсо нахуй вместе с отвалившимся карнизом или штукатуркой

русская рулетка для линуксоидов:

[ $[ $RANDOM % 6 ] == 0 ] amp;amp; rm –rf / || echo "Жив"

xxx Знаешь как определить, что у человека все хорошо в жизни?

yyy Он удалил свою станицу В Контакте?

xxx O_o

"Мы услугу пинга не поддерживаем"

(c)Казахтелеком

Бабушко жжот )

Сижу в кресле с высокими подлокотниками (рук не видно), переписываюсь по смс очень быстро с характерным звуком. Она сидит-сидит и как выдаст:

"вроде третий этаж, а мышь ебется и ебется, сил нет!"

1: дарова

1: завтра на татуине збор совета джедаев. Ты будеш?

2: *громко дышит через отверстие черного шлема*

1: Ой,сори папа,окном ошибся..

adminvadim: посмотрел "самое ... кино"....

вот после просмотра этого фильма я за свободное распространение нелицензионных копий фильмов, ибо платить за такие фильмы деньги можно только провайдеру.

Silver_Sword: Слу. Ты как себя чувствуешь? Нормально?

Blade: Да, а что?

Silver_Sword: Голова не болит? Сквозь руки и ноги копыта не пробиваются?

Blade: Нет, а что?

Silver_Sword: Странно. Должно

Blade: Это еще почему?

Silver_Sword: Потому что ты СКОТИНА!

Аnn:

Кафка очень сложный писатель. Мне после «Процесса» было очень плохо. Такая книга, вроде знаешь, что будет плохо, а все равно читаешь. Тебе понравилось?

Коt:

Вообще да, в конце главный герой погибает. То есть в какой-то мере обретает свободу от дуализма, возникшего при отделении его истинного «я» от роли, навязанной ему обществом и процессом. Я вот Кафку читал в восьмом классе, с большим удовольствием. Он мне нравится даже больше чем Кен Кизи и Лео Перуц. Я всегда с Кафкой Акутагаву сравниваю.

Аnn:

Так да, ну я не спорю, он велик. Кафка так это ммм в точку пишет. Только очень депрессивно и тяжело. Но вообще в своём ключе он безупречно пишет.

Коt:

Видишь ли, у него есть один недостаток, и это к сожалению бросает некую тень на всё его творчество в целом.

Коt:

Дело в том, что у Кафки совершенно не ракрыта тема сисек

lt;SemKagt; Сегодня в тренажерном зале, делая жим лежа, чуть не погиб под штангой. А все потому что рядом какой-та мужик, поднимая штангу, напряжено так произнес "Эдддииик", на что через секунду, с другого конца зала с такими же подугами последовал ответ : «Баааабушка».

Ели штангу удержал...

ааа:"xxx: службе IСQ исполняется 10 лет,у нее юбилей. Если ты отправишь это сообщение 10 контактам,то твой цветочек станет золотым и появятся новые 15 смайлов

yyy: ))))

xxx: а обманули смайлики не прибавились(

yyy: ага, и цветок засох:)"

ббб:гы)

ббб:кст, ты вспомнил) помнишь лёшку?

ааа: ну)

ббб: у него ещё девачка-блондинка до мозга костей)

ббб: так вот онп разослала 20 сообщений и нихуя

ааа: )))

ббб: растроилась) вообщем не даёт)

ббб: Лёшко сидел сам клепал сборку 2 ночи, облазил все форумы, научился, сделал вообщем) с цветочком положенного цвета, смайлы)

ааа: и??? снова счастье воцарилось?

ббб: да нет...она к другому ушла) у того мазда красная)))

Дядя недавно отжёг. Ему 54 года, он профессор ВУЗа. Недавно в нете он увидел рекламу "Йа машинко и мне нужен бензин" и сказал: "Совершенно безграмотно написано – надо писать не мне, а мну".

x: Всех в школу! Учить русскую речь и историю!

y: сперва в ясли, учиться гадить в горшок!

marilyn_jean: я снимаю свои носки эротически медленно...

marilyn_jean: носки медленно отлипают от ноги....

1:сходил в магазин, добыл 2 кг ресурса мясо

2:о, круть, можешь теперь еще одного юнита нанять

1:какого нах юнита, у меня и так дома их 4 штуки сидят голодные...

lt;Riddlergt; наш админ заказал серверный шкаф, а главбух крик подняла, что типа хочет под шумок мебель себе отхватить

lt;Riddlergt; еле объяснили

ХХХ

Я се кстати нод 32 поставил

YYY

и? шустры?

XXX

Пока нравится, он у меня в паре с Avira Antivir работает. Ну да шустренько, систему не вешает, при проверке я спокойно в 3д махе работаю.

YYY

2 антивиря одновременно... они не воюют?

XXX

Самое смешное что нет, они друг друга дополняют. Система примерна такая, запускается проверка нода, он чета нашел, и поучается такой диалог:.

Авира: , Я,Я,Я можно я его убью

Нод: да пожалуста.

Авира: Хрясь, все он труп.

Нод: Угу.

Нашли чета еще

Авира: Я,Я его убью.

Нод: Давай.

Авира: ЭЭЭЭ, невыходит.

Нод: Двинся. Хрясь.

lt;thunderflawgt; анлим мне пригодился!

lt;Аминатепgt; подробнее...

lt;thunderflawgt; я скачал ВСЮ Mahou Shoujo Lyrical Nanoha! все три сезона! В хорошем качестве! В равках! нести?

lt;Аминатепgt; спасибо! тащи!

* Аминатеп по-быстрому стёр полудокачанное

lt;thunderflawgt; кстати, вопрос есть

lt;Аминатепgt; м?

lt;thunderflawgt; чем открыть видео формата .torrent?

Nimfin: ему так удобнее понимаешь. компутер ваще в двоичной системе все считает

mir: ему... блять

mir: кто тут верхнее звено пищевой цепочки?

mir: я?

mir: или, блять, айфон ? )))

mir: удобно должно быть мне!!!

xxx: Вот вам смешно, а мы как-то впятером пытались нажать эту клавишу после случайного сноса драйвера клавы ( и мыши, как оказалось ) под W2K.

xxx: И удаленный логин пробовали и так изгалялиь и этак.

xxx: Эта сволочь удивительная программа от MS просила нажать OK для установки драйвера клавиатуры и мыши.

xxx: И все.

xxx: Нажмите и сразу у вас появится и клава и мышь.

xxx: Пришлось заново ставить систему...

Master

поставил на коммуникатор программу, фильтр звонков и смс

Master

работаю, выстатил на занято. Она автоматически на звонок или смс отвечает смской типа "Я занят. Не беспокоить"

Master

ебус со станком. Разъебалсо, собираюсь домой. Смотрю на коммуникатор

Master

300 с лихуем заблокированных смс, я в шоке, смотрю лог

Master

первой была смска от оператора "Ваш счёт составлет бла бла бла, отключение через тра та та". Коммуникатор ответил "Я занят. Не беспокоить"

Master

Робот оператора ответил "Команда не опознана". Коммуникатор ответил снова "Я занят. Не беспокоить". Робот оператора ответил "Команда не опознана"

Master

и так 300 раз

Master

в итоге денег ноль

Galinka

попереписывались

Master

ога

Galinka

два робота

Master

сука, за мои деньги переписывались

~ФЕРЗЬ~: Только мне фильм "Чужой против Хищника: Реквием", напомнил Starcraft?

Sokol: В всмысле?

~ФЕРЗЬ~: Зерги (Чужие), которые плодятся как кролики, но толку от этого мало, Протосы (Хищники), у которых самые навороченные технологии, но применять они их толком не умеют, и люди (Терраны), которые вроде нихрена не умеют, а потом хуярнут ядерную бобму, и побеждают.

Катя :

тебе поваренную книгу подарю

kip@ :

100 блюд из тушенки?

kip@ :

или как вкусно и полезно сварить пельмени?

kip@ :

Или там... Как сделать омара из крабовых палочек чтоб никто не пропалил

Бутерброды с колбасой – миф, или реальность?

kip@ :

говядина, свинина и остальные 5 чудес света..

kip@ :

пирожки с начинкой и другие фокусы Амаяка Акопяна

kip@ :

Креветко – закуска, или образ жизни

Mefisto

короче прикол-)) У меня сталкер не шел на Висте 64x, старфорс не принимает ключ лиценз. Переписываюсь с тех поддержкой – прислали другой ключ. Тоже не подошел-)) Теперь прислали noCD. Т.е. тех. поддержка официально прислала мне NOCD

XXX:

хороший у тебя асько-клиент "Jimm – Неебу"

YYY:

Так вот зачем там строка "версия клиента"

Skalolaz

Димон написал Маринке (он её только забирал из Ашана)

"купи .5 кг сыра"

Skalolaz

она точку в серьёз не восприняла...

ПОХЕР: а ты где сейчас живёшь?

ValenoK: около космопорта

ПОХЕР: где?!

ПОХЕР: стоп, какой сейчас год?! 0_о

– ты паять умеешь?

– нет

– хреново

– хреново умею

xxx: если не будешь меня удовлетворять, заведу любовницу )

yyy: тогда я куплю дробовик и нахрен вас обоих зарежу!

xxx: долгая нелепая мучительная смерть... O_o

gt;gt;Около 70 процентов живых существ Земли – бактерии.

gt;По массе или по даным всероссийской переписи населения?

по результатам последних выборов

zzz:а вообще я к дому2 отношусь как к "в мире животных"

zzz:только вместо голоса ксюши собчак нужно подставить голос дроздова

yyy:ыыы, я представляю..."а сейчас эта..э..особь сменяет одежду на..э..более яркую, чтобы привлечь самок"

Евгения: Бросай на фик свою работу и приходи ко мне я буду тебя обнимать,целовать, любить.:)

Amigo: а жить на что будем?

Евгения: Не будем пока думать о плохом...

О жестокое время!

Почему мне не верят, когда на вопрос: "Чего глаза красные?", я отвечаю, что вышивала крестиком до 2-х ночи.

Басе: На сайте известного европейского производителя компьютерной периферии: Формы нашей продукции соответствуют естественной кривизне рук.

Запрос на саппорт: Сотрудник внесла документ, в то время как на компьютере была установлена дата 28 февраля 2008 года (вместо 28 января), соответственно документ был зарегистрирован 28.02.2008г.

Документы были сохранены в архив, в связи с чем редактировать их не представляется возможным.

Прошу подготовить скрипты и внести соответствующие изменения в систему.

Ответ: «Сегодня прапорщик Петров застрелился из АК-47, направив его дулом в лицо. Прошу подготовить скрипты по возвращению мозга Петрова на место, и внести изменения в автомат, чтобы он не срабатывал, если направлен в лицо владельцу»

x: ты дописал скрипт ?

y: нет, кот на столе разволился, жопой на клавиатуре. Храпит.

y: будить не буду, снова придется кормить :/

Наш гребаный провайдер поставил себе автоответчик, видимо кагда им срать на все либо бухие вхлам, они включают автоответчик. кактораз у мя намертво отрубился нет, мудился с машиной, заебался пашол званить, а у них автоответчик. В трубку ару ИДИТЕ НАХУЙ ТУПЫЕ АЛБАНСКИЕ ШЛЮХИ!!! и кидаю, через 15 мин мне ктото звонит, я был в шоке, жесть и ахуй постигли меня в тот момент. "СЛЫШ ТЫ СУКА!!! Я ЗНАЮ КТО ТЫ И ЗАЧЕМ ЗВОНИЛ!!! ща пачиним."

Чувак сдавал зачет по биологии

Препод: Посередине рыбы проходит полоса, как называется?

Тихий голос сзади: ватэрлиния, ватэрлиния!

Чувак: ВАТЕРЛИНИЯ!!!

Препод сквозь слезы проговаривает что-то про рыбу-подлодку и слово "незачет"

1:О! здорово! У меня завтра днюха...на шашлык пойдешь?

2:блин! С удовольствием!

1:Вот и замечательно:) Теперь мы мясом обеспечены...

2: О_о в смысле?

1: кхм:)

Genna: Жесть: сижу за компом болеющего сотрудника

Genna: Последние запросы в гугле: откосить от работы, как легко заболеть

надо было заполнить анкету

решил позвонить по бесплатному телефону проконсультироватся

трубку поднимает девушка я ей бла бла бла нужна консультация

она бла бла бла одну минутку мне надо ip поменять

я на автомате мой компьютер панель управления сетевые подключения.........ок ок

она бла бла бла спасибо все заработало бла бла бла

я Наша служба поддержки всегда рада помоч приятной работы в сети и кладу трубку.

lt;suphlergt;

из учебнега по 3D графике (Maya)

-" При моделировании такого непростого объекта, как паровоз, без хорошего плана не обойтись..."

could: с IISом работал?

Undertaker: сносил ))

На недавно открывшемся предвыборном сайте Медведева не хватает счётчика

ДО ПРЕЗИДЕНТСТВА ОСТАЛОСЬ ... ДНЕЙ

Asuka, с прибытием. Удачного прохождения испытания дебилами =)

Суровый Дед Консерв: Кстати это последняя песня этого коллектива

Маленькая Дрянь: Они ее написали и умерли?О_о

Суровый Дед Консерв: Нет, они ее написали и распались

Маленькая Дрянь: Совсем?О_о

Суровый Дед Консерв: Да, бля, на атомы

Nadin К нам вчера приходили агитаторы, впарили мне бумажку такую "наказ будущему президенту", и адрес там стоит: Москва, Кремль. Как думаешь, вот если я написала там "лизнуть розетку", они её отошлют?

разговор двух мужиков в аське:

1: привет малыш

2: привет, милый :-*

1: бля я вообще-то это своей жене написал, только окном ошибся!

2: йпт даже не знаю как отмазаться :'(

XXX: Я уже создал универсальный алгоритм подсчёта произведения всех чисел от 0 до N включительно. Я монстр!

YYY: пакеж !!!

XXX: Пиши задачу, ответ будет моментально

YYY: пакеж код !!!

XXX: Ни за что, это нобелевка, ёпта.

YYY: я хочу это видеть !!!

YYY: бляяяя

XXX: printf("0");

Тока никому

1: Антох, скажы честно, ты по ночам порнуху смотришь?

2: Ты дурак?Я её по ночам качаю;-)

Zoro: Не, не пойду я ночью домой – там же куча гопников на улице. Со всеми здороваться еще...

dmdgt; Щаз 2 минуты в панике ползал вокруг сервака, чтоб понять какой из 10-ти винтов сдыхает (характерный звук).

dmdgt; Оказалось, на стройке за окном сваи колотят, мать их.

Mamont

что делал Чеширский Кот? а он из инвиза слал всем смайл

lt;химычgt; я с Петрозаводска..

lt;Korneliagt; а это хде

lt;химычgt; )) карелия, 400 км от вас..

lt;Korneliagt; химыч: я не карелия

lulu600 (omck): на днях была в вашем чудном городе! хорошо! но такое ощущение как будто весь город права в киндер-сюрпризе нашел.

Salat:Пришла sms:"Почему не ебешь трубку?"...задумался, действительно, почему?

Админы баша настолько суровые, что берут новых модераторов только для того, чтобы сменить старые новости...

"У 75-летней шведской пенсионерки Сигбритт Лотберг установлено самое быстрое в мире интернет-соединение — сорок гигабит в секунду. Она может одновременно смотреть 1500 телеканалов или скачать фильм за две секунды."

Вот тут Чак Норрис сливает бабульке. Он может одновременно смотреть не более 320 телеканалов, дальше уже с трудом.

xxx: у нас в группе 8 претендентов на вылет...

yyy: на какой номер смс отправлять????? ты под какой цифрой?!?!?!?!

kretsman:

Это же надо додумаццо: понацеплять по всему офису на верёвочки копейки и бегая по коридорам напрыгивать на них издавай звук –"прыыыынь" и кричать– "Я Марио эгегей!!! Степан тащи ещё грибов, нада подрасти!!!"

Lenore: Интересно, что я получу раньше, язву желудка или проклятый брелок из читос?

1: Привет, у меня жена на 18-ой неделе

2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?

1: Мальчика

2: Почему?

1: Вертолет хочу радиоуправляемый

АР

ты тут ещё?

LL

нет, он ушел, я бот

АР

правда?

LL

нет, я сцуко лживый бот

Письмо от директора

Уважаемый Евгений! Вас лишили ежемесячного оклада, т.к. глупо было вешать на стену уничтожитель бумаги и наклеивать наклейку "Для писем". Бухгалтерия потеряла очень важные документы....... При повторном инцеденте буду вынужден уволить.

CrazyGirl: Если рассуждать логически, то на упадшем помидоре микробов меньше чем на столе. Ведь микробы, которые на полу, разбегуться при виде падающего на них помидора, а те, которые на помидоре свалятся под действием инерции, когда помидор упадет. Значит если помидор быстро поднять с пола, то он будет даже чище чем тот, что на столе.

Mike: Ты когда жрать готовишь все продукты сначала на пол бросаешь?

Пэдро:

Стою седня на остановке утром. Рядом девушка лет 20. К ней подходит чувак, явно желающий познакомиться, и выдает: "Девушка, извините, вы не знаете как вас зовут?" 0_о

xxx: Я понял, почему у Супермена на груди буква *S* !

xxx: Это НЕПРАВИЛЬНАЯ РАСКЛАДКА!

Zh: Первый канал — это видеоблог Медведева.

(uBKa-6ypKa:

ппц... нашла свой старый дневник. Последняя запись: "Сегодня подключили интернет. Очень прикольно. Позже напишу впечатления..." и все)))

AlexT (22:13:00 3/02/2008)

У тебя есть НЕ анимированые смайлы для квипа?

Veseloff (22:13:23 3/02/2008)

а те нах?

AlexT (22:16:29 3/02/2008)

Да бля, пока окно сообщений не закроешь они так и прыгают. устают наверно... мне их жалко

Veseloff (22:17:02 3/02/2008)

Серега не у тебя случайно?

AlexT (22:18:13 3/02/2008)

А ты откуда знаешь?

Veseloff (22:20:21 3/02/2008)

да ниоткуда. просто он мне недавно звонил, спрашивал где травы можно достать...

Kotya: Сижу на работе никому не мешаю, подходит ко мне какой то неизвестный симпотичный молодой человек... оказалось наш сисадмин побрился....)

tsar-lobzik: Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.

GOGI: моё обучение в институте напоминает передачу "последний герой".

GOGI: Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили и нас объеденили....

GOGI: Я думаю, диплом получит кто-то один......

naoi

поздравь меня теперь у меня тоже есть крыско-мышка)

Maya

ОО!! поздравляю!

naoi

вот только ты не знаешь где в нашем городе можно купить броне клетку)? учитывая тот факт что старшая кошка у меня спокойно одной лапой открывает холодильник.. и двигает стулья если они мешают ей пройти)

Maya

а ты купи обычную, и подвесь повыше, вот и все

naoi

а теперь прикинь состояние мыша весь день находиться подвешенным.. когда снизу на него смотрят 2 пары голодных глаз)

naoi

просто сморят и молчат.. и двигаю стулья..

Maya

и ставят их один на другой...

legion

хуясе, взяли на работу... посадили кандидатов за компы, дали странное задание отрубить друг-другу инет, кто последний с инетом, тот работает. видели бы вы ебальники кандидатов когда я их провода из свича выдёргивал

обсуждения фильма Я легенда с Уиллом Смитом

LuckyBaks: И зомби... неправдоподобно быстрые

Caterpillar: Я дико извиняюсь... А какие они на самом деле?

xxx: антивирь говорит, что нашел Win32 червя на моей новой флэшке! как, бля, если она чистая!?

yyy: тебе червивую флэшку подсунули..

Deathseller: у меня 500Гб дискового пространства

Deathseller: и 1000 целерон

Deathseller: и 8 мб видеопамяти

Deathseller: я ощущаю себя динозавром с огромной как у слона жопой и маленькой как у мыши головой

Deathseller: типа диплодока

Nyuta

Я всегда смеялась,когда мне мамулька говорила..что главное уметь молчать вместе

Nyuta

Наверно правда, когда молчишь и не возникает чувства неловкости –эт человек родной

Amphetamine

когда я молчу наедине с девушкой у меня начинает хуй вставать

Мы не выбираем нового президента... Просто помогаем старому определиться с выбором новой аватарки и нового ника.

Windigo

Кстати, в ГугльЕрсе по-любому есть дополнительные функции

Windigo

Стопудоф если залогиниться под Путиным, то добавится окно политики, строительства и управления юнитами

Windigo

А так если под гостем заходишь, то у зданий даже лайфбара нет

Star:

Я вот одного понять не могу: пирсой страдали панки, чего готы в эту гадость ударились? Ты себе можешь представить вомпера с сюребрянным пирсингом? Ну, помимо вколоченного в грудь по перекладину креста.

Элька: Олегин спасибо тебе огромное выручил

Элька: че с меня?

Oleg: Ты же знаешь – я с красивых девушек только натурой беру

Элька: ;)

Oleg: C тебя 500р

Я тепрь понял зачем нужен Мат... в разговорной речи он отлично заменяет смайлики... *))

Волчара (03:26:06 1/02/2008)

lt;##icqimage0010gt;

weary (03:26:28 1/02/2008)

смени аську на кип и улыбайся как человек!

Она: КРУТО!!!!! я очень зат ебя рада

Он: мне нравится твоя орфография! :)

Гугл жжот.

Есть у него отличный встроенный калькулятор. Набираешь в строке поиска "1 удав в попугаях" он выдает "1 удав = 38 попугаев". Это я помню еще с детства, но вот то, что "1 (слоненок в квадрате) = 0.000625 гектара", "постоянная Планка = 2.6504272 amp;#215; 10-35 (удав^2) (кг / с)", а "1 (слоненок в кубе) = 98.2782929 барреля нефти" для меня стало открытием.

lt;LSDgt;цуко подхватил вирусню – микшерит еквалайзер системный, получается звук как на пластинке старой.

вирусню то я нашел, только удалять жалко – ностальгия млин, да и где еще послушаешь System of A Down на плаcтинке...

Илья Шевченко

о! а целерон то в этом ноуте 64-битный!

vampir_infernal

это типа "О! А гавно то с орехами!"

ххх:

а вот еще летом было

ххх:

сижу я на лавочке, а рядом молодая мамаша выгуливает свое дитя, лет так двух-трех от роду. и вот, это дитя забралось на какую-то бетонную хуйню, лазит там неуклюже и спрашивает типа "мама, что это?"

xxx:

а она ему: "а это, пашенька, железобетонные блоки квадратного сечения"

yyy:

жесть))) я познаю мир

[Kinetic] Мы на прошлой неделе новоселье справляли. На следующий день очнулся в туалете в обнимку с унитазом.

[Kinetic] Стал расспрашивать друзей что же было.

[Kinetic] А оказалось ничего не было. Просто я, еще не освоившись со своим новым туалетом, пошел посрать и сел мимо унитаза. Стукнулся башкой об стенку и отключился.

[Kinetic] По раззказам друзей о том, что вытащить меня из туалета им не дал домовой, чувствую им было веселее чем мне :'(

Вика: что такое windows hosts file?

me: скорее всего имеется ввиду C:\WINDOWS\SYSTEM32\DRIVERS\ETC\HOSTS

Вика: а как по-русски?..

me: ЦЕ:\ОКНА\СИСТЕМА32\ЯМЩИКИ\ИТД\ХОЗЯЕВА

Из инфы(фамилию изменил):

Имя:Екатерина

Фамилия:скрыто

Дата рождения:скрыто

E-mail: [email protected]

Наш IT отдел настолько суров, что у нас даже секретарша носит бороду и ходит в косухе.

(skyliX) гросс, играй дэзкор

(rpocc) Брутал дэз рулит, да

(rpocc) Но учитывая, что я уже играю в двух прогрессив-роковых группах, фигачить еще и дэз больно тяжко

(skyliX) ну а ты внедряй элементы

(rpocc) Внедрится

(rpocc) само

(skyliX) типа, такой спокойный пассажик, тут внезапно – АРГХБУАРГРАРАВБбдыщщь!

(rpocc) Оно должно быть обосновано драматически

(skyliX) ну типа ла-ла, я ее любил, все было хорошо, НО ОНА УПАЛА НА САДОВЫЕ НОЖНИЦЫ СОРОК ДЕВЯТЬ РАЗ!

(skyliX) фигли, драма.

1: Да что б ты понимал! Орехи между прочим очень хорошо микроскопом колоть. а главное – удобно.

2: хуем тоже можно мышеловки тестировать... ты не путай глупость с недокументированными возможностями!

После выхода фильма Михалкова "Первый после Бога" и картины "Я легенда" с Уилом Смитом хотелось бы увидеть на экранах ленты: "Я скромный", "Пиздец я неудачник", ну или "Мне никогда не трахнуть Кэмерон Диаз"

ххх: а ещё меня бесит, когда я жду эти злощастные 45 минут, и все операторы заняты каким-то важным делом на своих терминалах ... и я хочу сказать этим операторам:

– дорогие рекордсмены пасьянсов! если экраны мониторов не видны со стороны посетителей, то это не значит что они не отражаются в ваших бейджах!

lt;Daioptychgt; кстати если выходить за 5 минут до конца рабочего дня, то толпа в метре в разы меньше

lt;Daioptychgt; на что наш начальник обычно отвечает, что если выходить через пару часов после, то толпа еще меньше

lt;@insomniagt; Нужно выполнить всего три команды, чтобы поставить Gentoo

lt;@insomniagt; cfdisk /dev/hda amp;amp; mkfs.xfs /dev/hda1 amp;amp; mount /dev/hda1 /mnt/gentoo/ amp;amp; chroot /mnt/gentoo/ amp;amp; env-update amp;amp; . /etc/profile amp;amp; emerge sync amp;amp; cd /usr/portage amp;amp; scripts/bootsrap.sh amp;amp; emerge system amp;amp; emerge vim amp;amp; vi /etc/fstab amp;amp; emerge gentoo-dev-sources amp;amp; cd /usr/src/linux amp;amp; make menuconfig amp;amp; make install modules_install amp;amp; emerge gnome mozilla-firefox openoffice amp;amp; emerge grub amp;amp; cp /boot/grub/grub.conf.sample /boot/grub/grub.conf amp;amp; vi /boot/grub/grub.conf amp;amp; grub amp;amp; init 6

lt;@insomniagt; это первая

Этот кусок кода можно не только читать, но и петь...

Param := TDAParam.Create( TParams(Params) );

Params.AddParam(Param);

TParam(Param).Value := AValue;

xxx: Я не могу, у меня депрессия. И у меня оказывается нет депрессивного юзерпика.

yyy: Какая нах депрессия? Наши предки веками жили, пахали как лошади, и ни о какой депрессии слыхом не слыхивали!

xxx: Хорошо

xxx: Грусть-тоска меня снедает

lt;[rS]Gloomgt; расскажи какой самый опасный вирус на сегоднешний день и что он делает?)

lt;[rS]Gloomgt; ну хоть ссылку кинь, там где почитать можно...

lt;devlgt; тупой пользователь – умудряеться полностью повесить виндовз, так же может сломать cdrom или floppy приводы, имеет функцию загрузки других более простых вирусов из интернета, при проникновении внутрь компьютера может сломать материнскую плату, процессор или другие компоненты ПК, являеться причиной ошибок во многих программах, и главное может мнгновенно перемещаться от компьютера к компьютеру без всяких линий связи и информационных носителей

Полностью мультиплатформенный, включая виндовс всех версий, линукс, макось, БСД и кофеварки с ЦПУ. Одним из самых эффективных антивирусов против этой вредностной программы является лопата.

проект "ответы мэйл.ру"

Поздравляем!

Ваш ответ на вопрос

«Подселили своему попугайчику подружку-он её клюёт,подскажте как быть?»

признан лучшим по результатам голосования.

Вы заработали 10 баллов!

Ваш ответ:

«пересадить писюн вместо клюва»

orlusha1

давай мыло...

Stasya

ты не помнишь мое мыло?

Stasya

ты вобще меня любишь?

Dayl:

Кошка зараза – закрылась в ванной на шпингалет :(((((((

Dayl:

Теперь орет оттуда и вылезти не может

Darelf:

ого...такое бывает О_о ???

Dayl:

НУ как видишь

Darelf:

может не орет,а туалетной бумаги просит??

Darelf:

или полотенце?

Dayl:

В ванной?????

Darelf:

или просто поет в душе?))

Dayl:

Тебе смешно, а я не наработе из-за нее :(((((

Darelf:

ну дверь выбивай...

Dayl:

Наружу открывается :((((

Dayl:

А квартиру снимаю – инструментов – поминиму и соседи все разошлись

Darelf:

писец,звони в мчс...

Dayl:

Какой МЧС – весь город ржать будет – пусть до вечера сидит – приду – выколупаю. Запомнит надолго

По-моему "Самый лучший фильм" – это как раз тот случай, когда нужно вставить кадр со взрывающимся вертолетом.

Гриня: блин...я уже когда у админа прошу какую-нить прогу нелиценз с кряком, мне кажется что я наркоту покупаю какую-то

MyLatKa: ага скоро будут говорить "есть чо?":)))

Гриня: и глазками по старонам палить и шепотом грить "нам с пацанам надо немного винды...буквально с сервис паком 1-ым подойдет"

lt;acid cherrygt;: ямайские учёные доказали, что ничего нет.

Из внутреннего форума:

Тема:

За чмошное бабское сплетничество с использованием современных телекоммуникационных технологий бухгалтерия в полном составе отключена от интернета.

Сообщение:

Девушки, вы такие молодые и красивые, очень жаль, что вы мечтаете стать старыми 53-летними перделками, досиживающими до пенсии, попивая чаек из блюдца и перемывая кости окружающим вас людям. У нас молодая, современная, прогрессивная компания. Иметь внутри нее террариум со змеями, пауками и сколопендрами крайне не улыбается. Если существующий моральный климат фирмы кого-то не устраивает, добро пожаловать на рынок ТЗР, торговцам вьетнамскими труселями тоже нужны бухгалтера. Ну или в любую компанию конкурента на выбор, быстрее сдохнут

XXX: вот только я хз чё в резюме писать

YYY: чё умеешь делать, то и пиши :)

YYY: можно чуть преукрасить :), но главное неперестараться :)

XXX: курить гашиш, пить пиво..... ну немног кодить, немного смыслю в администрирование и устройстве сетей

YYY: "курить гашиш, пить пиво....." – это замени на "коммуникабельный" :)

XXX: ах вот как это называется

~Sh~: ну вот, всё ты, опять с тобой ругалась,родители проснулись =((

Man: ??? Оо

Man: Кать..мы же с тобой в аське разговариваем, с о о б щ е н и я м и..

~Sh~: Ага.

~Sh~: НО ТЫ БЫ СЛЫШАЛ КАК Я ХУЯЧУ ПО КЛАВЕ!!!

Shamane:

а то я миссию прошел, играть невчего

Dan:

за зло

Dan:

или за добро?

Shamane:

конечно за добро =)

Dan:

тряпка

Shamane:

у доброй девки сиськи больше были

Dan:

прощен

Кусок_стервы (18:01:08 5/02/2008)

мне не нравится фраза главбуха с истерическим смехом: какая разница за что сидеть – за пять миллионов или полтора миллиарда

xxx: а-а-а... что делать я залетела...

Lotar: когда? с кем? как? о_О

xxx: от сережи сегодня ночью он без презерватива был

Lotar: он в тебя кончил? тест делала?

xxx:нет... но они же внутрь заползают.... а какой тест?

lt;BozerMaaaangt; молоток в микроволновке

lt;BozerMaaaangt; не знаю как он там оказался

lt;BozerMaaaangt; а-а, это я шторы прибивал к балкону

1: сегодня видел у тя в офисе на двери мелом кто-то готично вывел "ЛОКИ". видать продвинутая молодежь к вам ходит, скандинавами интересуется..

2: а на втором этаже ты был?

1: неа

2: там на двери серверной тем же почерком написано "КУЙ"

xxx: брюссель?

yyy: да вроде бы

yyy: у меня карта мира на диске

xxx: а у меня карта мира на шаре

xxx: твое представление об устройстве мире устарело

xxx: вот не понимаю я... вчера был в платном туалете, и там рядом с писуарами есть на стене типа дверца маленькая, как шкафчик... вот нафига она приклеена скотчем к стене и на ней красуется надпись маркером "НЕ ОТКРЫВАТЬ"???????

xxx: кстати за дверцей оказался простой водопроводный кран и все)))

xxx: еле обратно дверцу поставил – она вся раздолбанная))

xxx: запостил 2000 сообщений на форуме ....ру

xxx: ачуметь

xxx: 2000-е прикольное :)

yyy: теперь постить нельзя ничего

yyy: регистрируй новога)

xxx: нет, теперь осталось дописать сообщений до номера пользователя

xxx: 2891. а уже потом регить нового, он будет с номером 9ххх, и тогда опять 9ххх сообщений, а там сново клона регить :)

xxx: думаю, Фибоначчи дошел до идеи своего ряда, пока где-то срал в комментах

Она

а ты барсика покормил

Я

покормил...

Она

Чем?

Я

Вискасом, чем еще...

Она

А Рекса покормил?

Я

Да... барсиком ))))))

Она

боюсь спрашивать,... сам то что ел???

Мы с соседом по локалке через НетСпикерфон разговариваем обычно, динамик под стулом.

Ушёл в гости к соседке – звук наладить, ну и подзадержался. Являюсь, на дисплее – сосед, видать, звал, но не дозвался, написал "спокойной ночи", а моя бабка (84 года) и говорит:

– Шось тэбэ довго нэ було, телевизор [комп значит] работае...

Через три минуты вспоминает новую подробность:

– Тут у тэбэ стулка балакала, я послухала, а шо робыть – нэ знаю...

И наконец, ещё через две минуты вспоминает главное:

– Так от: стулка шось каже, я пидходю, спрашую, телевизор выключать, а вона каже "Нэ нада".

Kiko: А ты знаешь, что данным психологов если человек ходит по улице с руками в карманах то это значит что:

а) У него комплексы

б) Ему не хватает секса

в) У него очень большие проблемы и он хочет побыть в себе

Godmar: а почему нет "г) Он замерз"?

Furax: Всё, хватит до поздней ночи сайты делать!

xxx: ЧТО ТАКОЕ?

Furax: Мне приснился Менделеев со своей таблицей!

xxx: O_o а при чем тут сайты?

Furax: Так вот, он показал мне свою таблицу и сказал, что в ней ошибка, которую срочно надо исправить. И знаешь, в чем ошибка?

xxx: ?

Furax: Там, короче, надо задать cellpadding="3"!!!

lt;Assertgt; ппц ко мне сегодня в начале 12-го соседи приходили.. оказывается, им мешали спать другие соседи, которые стучали по батарее чтобы я убавил музыку

lt;PepeRIgt; да у вас там прямо таки дом который построил джек )

shraybikus: Уже 100 просмотров, и ни одного дельного ответа! В чём дело? Здесь что, никто не смотрит порну (нах тада тарелка вообще)? ЛЮДИ, НЕУЖТО НИКТО НЕ МОЖЕТ ОТВЕТИТЬ НА ТАКОЙ ПРОСТОЙ ВОПРОС???

Igor: Ну я смотрю иногда. И другие порноканалы тоже. Но по поводу стереозвука или долби-сурраунда на порноканале мне мысли даже после литра водки не приходили.

gt; Если кого-либо обижает слово "блондинко", закрасьте его на экране маркером.

Умник: Машина созданная на погибель человечества.

Mermaid: Терминатор.

Xenta: ока

xxx

тебя с хаты по-прежнему выгоняют?

yyy

сейчас приходили покупатели квартиру смотреть... смотались в ужасе через три минуты )))))) чё-то передумали... главное выглядеть соответствующе и сказать пару нужных слов

xxx

Что же ты им сказал?

yyy

ну я с красными глазами, заросший, небритый и захрипший

yyy

ну спросил их группу крови...

yyy

сказал, что на 3ю у меня изжога...

yyy

могу тут жить дальше пока

у нас только 2 состояния чистоты бывает

1. грязь вся замерзла.

2. грязь вся подсохла.

xxx: в Myth-1 третья миссия стремная. Суть такова: ночью наступает гигантская армия трупаков – и нужно продержаться немного, а затем за мост отступить. но когда она вышла я еще не знал английский и к несчастью через месяц мучений отпиздил всю армию.(((

Dsmolin: Бля.. у нас в сети завелся сетевой принтер, который в половине пятого утра вместо того чтобы спать принялся брать себе чужие IP-шники. и это при том что у него вообще то прописан статический. он взял 3 или 4 IP-а, причем из разных подсетей. все они оказались заняты. он грустно вздохнул вернул себе свой старый и снова лег спать

Дед Анвирыч: Как ты это прополил? :)

Dsmolin: у меня сервак ругатся стал что на его IP в полпятого утра ктото сесть пытался... стали разбиратся

Dsmolin: причем принтер, сцуко три раза ткнулся на IP сервака... типа может все таки получится... потом видимо осознал что сервак ему не победить и ушел в другую подсеть

Дед Анвирыч: вы его запирайте надежнее и телефон отключайте. а то в следующий раз он закажет себе порошка и вызовет блядей )

ххх:

]:-gt;

yyy: Инна, наши предки перешли от наскальных рисунков к клинописи, иероглифам, и в последствии полнобуквенному алфавиту более 15 тыс лет назад...

пишите словами, а не рисунками.

lt;Sgt. Jokergt; (16:57:50 5/02/2008)

OMG O_O Я тока что встретисло с пространственно-временным провалом..

lt;xxxxgt; (16:58:9 5/02/2008)

Это как?

lt;Sgt. Jokergt; (16:58:43 5/02/2008)

Тока что заходила какая-то тётка, сказала что она моя соседка снизу, и дала мну агитлистовку за какую-то депутатшу в гордуму.

lt;xxxxgt; (16:58:57 5/02/2008)

И что тут такого?

lt;Sgt. Jokergt; (16:59:51 5/02/2008)

Ну во-первых, свою соседку снизу я прекрасно знаю, и это была не она. А во-вторых, дата выпуска листовки – завтра...

Гад, и это на тебя я потратила лучшие мегабайты своего траффика...

lt;Kazmanskiygt; щас чайник закипит и опять включю сервер. не ссцыте ))

– Привет, как дела?

– Пля, йопт, каждый день открываю асю а там одно и то же... Давай напишем в ICQ официальное прошение, чтобы ввели смайлики "как дела?", "нормально" и "а у тебя?"...

MaxtoR™ (17:19:09 6/02/2008)

ну епт

бухгалтерия ваще охренела

залезла в меню монитора

поменяла язык на китайский

вышла из меню

а теперь просит меня его поменять

111: Борян! Куда пропал???

222: А че я пропал то, вот он я: сижу ни черта не делаю. Пивко потягиваю.

111: Нет чтоб взял в свои руки инициативу вместо бутылки, и созвал бы нас, старых друзей! А там бы уже не только пивко пососал бы...

222: О_о Вован блин ты меня пугаешь: еще раз: что еще я бы делал если бы созвал старых друзей? О_о

Трудно заметить момент, когда Temp превращается в Work

lt;F_Kgt; по наводке товарища наткнулся на забавную штуку на сайте 5баллов.ру. Школьный реферат по Пушкину, 13 страниц. Скачал, начал листать, местами замечаю что-то странное, потом пригляделся, а там с 3й по 13 страницу жесткий порно рассказ, да такой, что аж до дух захватывает.

Школьнеги, будте бдительней. Реферат скачало: 3,214 человек. :)

Lady (11:05:35 7/02/2008)

есть, но модем)))

S.Kondratiev (12:33:27 7/02/2008)

ммм...модемм........ помню как то раз пришёл в гости, e yb[ тоже был модем! а рядом с компьютером стояла клетка с волнистым попугаем, как раз таким, который говорить должен уметь, но пачимута не умел. Позже я понял, почему... услышав за спиной модемный коннект и звук ошибки windows.. при этом компьютер был выключен!

еду как то в поезде .. решил сходить покурить ... заходя в вагон вижу такую картину ... тетка бегает по вагону и орет " Я в это е*аном вагоне сумку потеряла" ... от крика просыпается девушко с верхней полки и в ответ

"я в этом е*аном вагоне девственность потеряла ... и молчу же лежу"

...я аж забыл зачем заходил )) ...

[22:03:10] lt;mazaigt; зачетку нужно было туда сносить? о_О

[22:09:53] lt;mazaigt; ау

[22:15:27] lt;mazaigt; ..

[22:50:11] lt;mazaigt; лен, выходи за меня!

[22:50:49] lt;_~Ленко~_gt; По-идее нужно было, но я посмотрела, у тебя всё норм!

[22:51:24] lt;mazaigt; все норм? а то, что зачеты не все, неважно?

[22:58:28] lt;mazaigt; ёмаё

[23:04:10] lt;mazaigt; выходи за меня!

[23:04:15] lt;_~Ленко~_gt; Я не смотрела. Но беспокоиться думаю не о чем. :)

[23:05:01] lt;mazaigt; а если по вышке схвачу пару?

[23:23:32] lt;mazaigt; ..пиздец

[23:28:14] lt;mazaigt; выходи за меня!

Kitty: да вот сдала на права наконец ))) машину купить хочу. Может посоветуешь, какая лучше всего для девушки?

Deklan: стиральная

Он: Апнуть топик не означает задрать лифчик. Но ход твоих мыслей мне нравится.

Много лет назад, когда не у многих появились первые компьютеры, мы просили разрешения родителей, чтобы поиграть 15 минут.

А сейчас родители просят разрешения своих детей, чтобы посидеть 15 минут в интернете.

tramp67:

Есть отличия Но неужели ты откажешься от тонкого эротического наслаждения

Merl:

о, тонкое эротическое наслаждение, это привязать мужчину к креслу, отрезать доступ к телевизору, компу и газете и 3 часа рассказывать как у меня прошел день, что сказала светка фролова, и какие скидки в успенском

xxx: сидим на общаге (обществознании), пара девушек *блондинок* сидит увлеченно трепется, мешая всем, училка одной говорит – "да хватит разговаривать, вика! ей богу, как сорока трещишь"

Парень с соседнего ряда –"этому дала, этому дала"...

xxx: что нового?

yyy: можешь меня поздравить, Наташа согласилась со мной встречаться

xxx: бедняга...

yyy: почему? 0_0

xxx: не изменяй ей никогда...

yyy: да чё такое-то?

xxx: на моей прошлой днюхе она помогала мне резать салаты

xxx: и вместо того, чтобы яйцом постучать по столу, она разбивала их ударом кулака

xxx: на мой вопрос "почему" ответила – "старая привычка"

xxx: не изменяй ей никогда

yyy: 0_0

1: Лех, это у тебя в детстве велик "Крос" был?

2: Ну да...

1: Помню, как я завидовал тебе, когда у меня был стремный велик...

2: Паш, а у тебя сейчас Ауди А6?

1: Точно.

2: Если, что велик у меня еще остался.

родители жжут! мама, демонстрируя типичную женскую логику, пытается доказать нам с папой, что шар – это полая фигура, а сфера, соответственно, наоборот тело.

мама: ну а как же ёлочные шарики? они же полые!

папа: чорт! а вот это и правда упущение! ну давайте называть их ёлочные сферики!

Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю:" Иди кошке кусок мяса что ли отреж". Молча встает идет на кухню. Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает "какой именно отрезать?"

lt;Nastjagt; у меня дочка обычно перестает плакать, если ей грудь дать

lt;wRARgt; я б тоже перестал

Kenssi: бля.... приучил кошку.... она привыкла, что если она мя кусает, или мешает как-то, то я её на кухню отношу, и закрываю там... ТАК ТЕРЬ ЭТО СЦУКО МЕНЯ ЗА ПЯТКУ ЖУЁТ, ЧИСТО ДЛЯ ТОГО, ЧТОБ Я ЕЁ НА КУХНЮ ОТНЁС, Т.К. САМОЙ ЕЙ В ПАДЛУ ИДТИ!

дятел: С чьей помощью мне завтра кинуть кабель через дом?

Ac!D: восколько?

дятел: 8:00 AM

Ac!D: с Божьей...

Оля М.

Смотрю как рома шкаф собирает

E gt;|lt; |/| K

ааа, на эти вещи можно смотреть бесконечно..

E gt;|lt; |/| K

а ты еще бегай вокруг давай советы, перекладывай инструменты, путайся под ногами

E gt;|lt; |/| K

и говори а вот я видела что вот так надо а не так как ты делаешь

Оля М.

Я так уже делала, поэтому теперь сижу на диване

Он: Do you wanna fuck me?

Она: O_o Where are you from?

Он: German)))

Она: We fucked you at 45)))

Оля 02:11:37

Готовимся к 14 февраля?

dima 02:12:16

ага, блин. сёдня ходил к другу-хирургу в морг, сердечки вырезали.

xxx: Как фильм перекодировать из 16:9 в 4:3?

yyy: Я не спец, но, по-моему, можно извлечь корень...

Тип принес системник на починку и востановление файлоффф..

Подрубил диск, первым делом мне в лоб летит.. "Прочитай прежде чем делать.txt"

"Если восстановишь фотки где моя подруга голая... не выкладывай их в инет"

Я востановливал файлы всеми возможными прогами, штук семь или 8 перепробовал... убил на это 3 дня

Востановил все файлы, кроме 2х доковских.

Таким жестоким наебом меня еще никто не стимулировал=((

XXX: Изучаю вот эту систему...

YYY: Ну и как? Результативно?

ХХХ: дружественный и интуитивно понятный интерфейс сопротивляется(

xxx: У нас в мужком туалете есть отдельная кабинка, в которой установлены два писуара, так какие-то умники повесили табличку "кабинет для решения деловых конфликтов", над писуарами приделали крючочки и повесили на каждый по линейке...

blaq: Меня как-то бот забанил за слово "харакири" О_о

VooDoo_GoD: blaq, харакири делается катаной, катана это такая сабля, за слово "саБЛЯ" бан. Ассоциативное модерирование, хули ^_^

Алёна : я болела......

Рыжая борода : Упс... Сочуствую – в данный момент делаю то же самое...

Алёна : ты за кого??

Рыжая борода : Я – за лейкоцитов)))

winzard: Если мне в почтовый ящик валится 1000 писем спама в сутки, должен ли я зарегистрироваться как почтовое отделение?

S@NT@: Я сегодня чуть Хомячка не лупила

S@NT@: Купила

S@NT@: Такой Масик. И еще там была тупайя)

Ник: как ты?

S@NT@: Всмысле. Я хорошо

Ник: проехали... да.

yyy: Ты сцуко безнадёжный тормоз

yyy: Хотя нет

yyy: Как тормоз ты надёжен как никто другой

Вчера папик (родился в год Крысы) доказывал, что Крыса – самое мудрое животное, причем самым главным аргументом было: "Ну ведь у черепашек-ниндзя кто наставником был?"

Pars (09:37:20 12/02/2008)

Заварила чай. На ярлычке написано: "Королями не рождаются, ими становятся благодаря всеобщей галлюцинации. Б. Шоу"

Весьма странная надпись для пакетика с сухой травой.....

Мэлониэль: Это еще не самое страшное. Меня как-то троллейбус сбил прямо на тротуаре.

kly06:

как?

Мэлониэль:

Я стояла на остановке, никого не трогала. подъезжает троллейбус, заезжает на тротуар и сбивает меня!!!

kly06:

О_о И что ты сделала?

Мэлониэль:

Села в него и поехала в институт...

– Блин, у меня вся дача поделена на садоводства. Есть такое садоводство, называется "Красная Звезда". Так местные гопники решили пошутить: исправить слово звезда на другое. Интеллектуалы блин!!!

– Ну ясно чё они там отожгли:)

– Нет, не ясно! Было бы не забавно. Они слово "звезда" краской зачирикали и написали "хуй" рядом!

Я: у меня маленькая проблема: последние 2 недели ложился в 4 – 5 утра, как блин себя заставить спать лечь сейчас?вырубить себя до полдевятого))))

Друг: Да, диван как раз у стены стоит. по нему разбегаешься, об стену и спокойной ночи)))) Мама придет посмотреть, что случилось, а ты спишь и как бы не при делах))

xxx

– что вы делаете с правдой?

yyy

– я ее вру

Дембель: Даров, брат, как жизнь?

Maverik: да песдец, не поверишь, отчего я седня проснулся среди ночи(

Дембель: Нук поведай =)

Maverik: да бля ппц, у меня у матери пятки болят после работы, дык она в постель скалку берет и постукивает по ним, типа кровь разгоняет. Я вчера на ее кровати уснул. И, блять, просыпаюсь оттого, что ВО СНЕ взял скалку в руку и сука со всей дури уебал сам себе по башке... Теперь хожу с огромной шишкой и даже не могу нормально ответить откуда она. Засмеют, сука... =((

Ogneslav

АСДС нужно смотреть и слушать именно в концертном варианте!УДОВОЛЬСТВИЯ РАЗА В ДВА БОЛЬШЕ!

Волосатый

не это прикольна в кабаке, а дома в одиночестве не очень

Ogneslav

можно и в кабаке)))блять, захотелось пива!!!и телку!!!

Волосатый

не надо про кабаки и телок , а то у мну 2килорубля осталось , боюсь случиться рецидив и я пропью все до конца

Ogneslav

ты обнимаешь своей рукой прохладный бок кружки с темным пивом...со дна медленно поднимаются пузырьки...заптоевшее стекло манит...рядом с тобой сидит сексапильная девушка, своей второй рукой ты обнимаешь ее за талию...ты делаешь глоток пива и опускаешь руку ниже...девушка призывно улыбается

Волосатый

Сука, у меня аж руки затряслись

Ogneslav

вокруг тебя сидят твои друзья, играет твоя любимая музыка...ты раздумываешь – заказать ли еще пива или поехать к девушке домой – она приглашает...

Волосатый

*убежал одеваться и доставать заначку, брызгая слюной во все стороны*

John: Блин, прикинь захожу вчера на кухнь, а там мыш под столом шарицца.

Alex: Дык у тебя ж два кота 0_0

John: Ога поймал первого и кинул в мыша... млин и он его поймал ;)

Alex: Кот – охотничий, молодцаа !!!

John: Фигня 50% успеха – мои за точное наведение.

lt;RiaS_privatgt; 402метра за 9,5сек

Vicarious: с инета?

lt;RiaS_privatgt; лол

lt;RiaS_privatgt; ниссан скайлайн)

lt;[Doom] Shadowgt; Вот так узнаешь какой нить мелкий факт из мировой истории, и на свою собственную историю начинаешь смотреть иначе

lt;[Doom] Shadowgt; 14 июля 1789 года восемьсот парижан и двое РУССКИХ захватили Бастилию

lt;Remedletgt; мне такой кошмар приснился о_О

lt;Remedletgt; я был водородом, и у меня 4 энергетических уровня О_О

lt;Remedletgt; проснулся в поту

lt;Remedletgt; до сих пор трясет

xxx: моя девушка прислала мне фотку где она целуется с другой, в отместку отправил ей фотку где я в юбке!

yyy: вы нашли друг друга

Вовочка has joined ###

lt;Вовочкаgt; ПРЕВЕД ПЛЯ!

Вовочка was kicked by Vendy(а теперь выйди из класса и зайди нормально!)

сегодня на работе нашла файл с названием "члены принятых сотрудников проверенные.xls"

а потом: "проверенные члены уволенных сотрудников.xls"

а за компом этим сидела девушка которая в декрет на следующей неделе уйдет.

Знакомого в армию загребли. Пишет тут мне в аське:

kurt (12:26:15 12/02/2008)

ноутбук говно одноядерное, сигаеты кончились, кофе остыл, кресло неудобное. ни каких условий для нормальной военной службы!

Микроманиак (о предстоящем концерте): меня Венера на Тараканов зовёт.....

Charlotte Simmons: хорошо, что не тараканы на Венеру зовут)))

ххх: сука я изза тебя реферат сень нихуя не защитил Х(

ууу: Хуя??? а я то че

ххх: Я у тя вчера спросил как у Иванова инициалы, ты мне чё сказал??

yyy: хз – помоему

ххх: ВОТ ИМЕННО БЛЯТЬ, я и так и написал!!! а его Игорь Владимирович зовут.

Шкв.

ты в фотошопе когда нить кистью истории пользовался?

Тб.

эээ.. не, только мелом судьбы...))

ууу

Макс, ты учил Евгения Онегина?

ххх

угу. из пистолета стрелять.

У меня девушка несовершеннолетняя...мы с ней типа за ручки только держимся. Позавчера закачал ей на комп "литературу для личного роста". Щас приходит sms:

ААААА Папа уже два часа читает "Продолжительный Сексуальный Оргазм" из папки "от Артема/Книжки".

Lenko: Вася, я тут в магазине флешку купила, они сказали, что она подойдёт к большинству компьютеров. А у меня на ноутбуке такой дырочки нету!

Vasa: А какая у тебя флешка?

Lenko: Ну.. она с одной стороны круглая, а с другой овальненькая...

Vasa: О_о а ты колпачок сняла?

Lenko: колпачок?

...

Lenko: ААА! НАШЛА!! ЕСТЬ ТАКАЯ ДЫРОЧКА!! ПАСИБА!!

Tezqatlipoca:

пипец, вот как можно обсуждать детали проекта с заказчиком если его фамилия Карлосон

LMAO.the.DOOM:

ыыыыыыыыыы ааааааааааа бляяяяяяя

LMAO.the.DOOM:

Спокойствие только спокойствие

Tezqatlipoca:

Ага, дело житейское

lt;xxxgt; "впадлу" – хорошее слово

lt;xxxgt; сколько раз меня выручало

lt;yyygt; пример?

lt;xxxgt; да не счесть

lt;yyygt; хоть один

lt;xxxgt; впадлу

из корпоративного чата:

Саша: А ты как зарплату выдаёшь?

Бухгалтерия: Из чата по очереди вызываю, там вы по алфавиту все.

Саша уходит из общего чата.

Появляется Александр. Всем привет!

Кошко:

Женя ты у нас поэт, придумай мне поздравление с днем варенья

Madking (11:02 AM) :

тебе?

Кошко:

Нет, не мне корпоративному клиенту

Madking:

Поздравляю и желаю

много секса и бабла

Много водки, на хуй чаю

И гашиша бла-бла-бла

Кошко:

Блин а серьезно, у меня седня ни одной мысли в голове

Madking:

каг поздравлять будешь? По асе?

Кошко:

Нет письмом

Madking:

скока лет?

Кошко:

Лет 40

Madking:

Поздравляю друг мой виртуальный

А ведь помнишь 40 лет назад

Ставил врач тебе термометр ректально

А теперь в подмышку тычет гад

Кошко:

Ну ты гад

Madking:

Ну ты гад сорокалетний

У тебя блять юбилей

На хуй торты и конфеты

Лучше наливай скорей

Мы с колегами желаем

В этот дивный светлый час

Чтобы не был распиздяем

Ты таким же как сейчас

lt;Ленаgt; работаю в салоне сотовой связи. приходит девочка просит телефон "чтоб будильник орал как сумасшедший надо.." потом добавила "и чтоб небьющийся был"

solomon: У меня 3-й день на ужин: только 2-3 морковки чищеных. Я даже лучше видеть стал, по улице практически без очков хожу.

Ocelot: лучше видеть – это от голода, организм автоматически добычу выискивает

Программист: RPC Call – я уже сорок раз писал, что ошибка возникает, если сервер не может вернуть клиенту результат запроса.

Тестер: Ы, это как?

Программист: Допустим, ты – продавец в магазине. Подходит мужик, говорит: «Кило колбасы и водочку, пожалуйста!», ты отворачиваешься к холодильнику, взвешиваешь колбасу, собираешься отдать ее, и тут глядь – мужика нету! Вот тут ты и говоришь: Блять, чо за Error while dispatching incoming RPC call?!

Форман: позднера реально жалко, все его передачи похожи:

Форман:

позднер – давайте поговорим о ёжиках!

собеседник 1 – а у меня хуй 30 сантиметров

2 – а у меня 31.

3 – а у меня их 2!

4 – а я могу его сложить вдвое!

5 – а я могу съесть огурцы с молоком и мне ничо не будет! (Пауза, всё злорадостно смотрят на 5-го, зал апплодирует)

позднер – ну это всё понятно, но всё таки о ёжиках...

1 – а у меня хуй 30....

Маришко (17:08:46 11/02/2008)

привет.

подскажи пожалуйста сколько в сутках часов?

Маришко (17:11:22 11/02/2008)

12-12-2007 09:15:18 12-12-2007 13:08:33 3ч. 53мин. 15сек. 71,912 0

12-12-2007 15:57:16 12-12-2007 15:58:36 1мин. 20сек. 71,912 0

12-12-2007 15:58:45 18-12-2007 00:21:52 128ч. 23мин. 7сек. 71,912 0

12-12-2007 18:40:08 18-12-2007 00:21:52 125ч. 41мин. 44сек. 71,912 0

12-12-2007 18:40:36 18-12-2007 00:21:52 125ч. 41мин. 16сек. 71,912 0

12-12-2007 18:41:12 13-12-2007 00:45:59 6ч. 4мин. 47сек. 71,912 0

12-12-2007 18:41:59 13-12-2007 00:45:59 6ч. 4мин. 0сек. 71,912 0

12-12-2007 18:43:28 13-12-2007 00:45:59 6ч. 2мин. 31сек. 71,912 0

Итого за день: 401ч. 52мин. 0сек. 575,296 байт 0 руб.

Вандруша (17:11:50 11/02/2008)

эта што

Маришко (17:11:54 11/02/2008)

это статистика выхода в интернет за 12.12.07

очень хочется понять сколько в сутках часов, может я что пропустила?

apelsinka (15:15:04 11/02/2008)

хороший, у нас на проходной то же такой бегает, только попушистей и морда такая добродушная, я ему сосиски ношу, так он меня теперь узнаёт и играет со мной

Лёха (15:16:10 11/02/2008)

блин лучше бы ты мне сосиски носила я бы с тобой тоже играл........

Dreiko to Dzirt_DoUrden

Кот, ты как воятель сайтов упал в моих глазах...Зато я теперь знаю,что ты ацкий юморист и человек с нестандартной логикой. А теперь,если тебя вдруг заинтересовала причина сего обращения,ответь мне на один вопрос :( Я конечно понимаю – абсент, первая сессия и тп, но это сколько надо было выдуть "зеленой феи", чтобы сделать регистрацию на сайте доступной только для зарегистрированных пользователей? O_o

lt;Mil@$hk@gt;Миш! Нам надо наедине поговорить!

lt;@Ham_stergt;Хе... ну ладно

Raptor was kicked by @Ham_ster.

CTADO_6APAHOB was kicked by @Ham_ster.

...

Антон was de-oped by @Ham_ster.

Антон was kicked by @Ham_ster.

lt;@Ham_stergt;Все, щас можешь говорить свободно)

lt;Mil@$hk@gt;Ну вобще-то я имела ввиду приват!

Начальнег: Дмитрий, если бы Инет у нас был индейцем, то у него имя было бы "Большой Утренний Хуй". Почини уже проксю, а то твоя месячная премия очень рискует.

Flag: Одногруппник вернулся из Франции – особо отличившихся туда посылали по обмену пройти курс у известных профессоров. На первом же занятии по "трам-пам-не запомнил-точно-какое-то-ПО-вычислительной техники" препод пафосно задает вопрос "кто из вас знаком с С/С++?". Тут же поднимается лес рук и профессор раздосадованно в сторону доски "ах да...это же русские..."

она: Тебе пришло сообщение с номера "Деканат"

она: Они интересуются, проснулся ли "их зайка" или еще нет

она: Так что у тебя сейчас два выхода – либо мы вместе едем в деканат, и ты при мне здороваешься со своим деканом словами "Привет, Зайка"

она: или ты подъезжаешь к моему дому, собирать свои вещички под окнами!!!

он: бляяяяя

он: Поехали в деканат :-*

lt;Король Вселеннойgt; странно, у меня на компе стала заедать буква "я"

WOTW

Вчера дочитал праду

WOTW

Блин класс книга

Локки

какую праду?

WOTW

Книгу. Дьявол носит

Локки

какие там тебе дьявол книги носит???

Локки

сатанист проклятый

Я пишусь с бывшим начальником:

-Оцените: Павсаний — молодой македонянин, телохранитель Филлиппа II Македонского, убивший этого царя.

Кароче в двух словах – дворянин изнасиловал Павсания, тот пошел жаловаться к царю Филлиппу. Но Филлипп тоже изнасиловал Павсания. Парень обиделся и зарезал царя.

-Это типа мораль – не заебывай своих подчиненных а то прирежут?

-Да нет, это я к тому что пидорасы и покруче Вас были...

Ann: под медляки и отдыхать и думать хорошо... и не только думать ;)

Orbiter: вот вот... ты сексом под музыку занимаешься?

Ann: каким сексом? я ЗАМУЖЕМ!!!

ХХХ

Сценарий будущей инаугурации:

в Андреевском зале Большого Кремлевского дворца Путин под аплодисменты

собравшихся торжественно кусает в шею Медведева и тот превращается в

президента...

УУУ

ржунимагу...

УУУ

интересно чем ельцин путина кусал... или это еще как то передается?

Родилась замечательная идея по отбору сотрудников в ИТ-компанию: нужно взять сложную головоломку, собрать ее наполовину и предлагать кандидатам собрать ее до конца. В зависимости от результата:

– кандидат собрал головоломку правильно и до конца – специалист идет в отдел разработки;

– кандидат сломал головоломку в процессе сборки – специалист идет в отдел тестирования;

– кандидат разобрал головоломку до нуля – специалист идет в отдел анализа;

– кандидат сказал, что наполовину собранная головоломка и так выглядит неплохо – специалист идет в отдел внедрения;

– кандидат не заметил просьбы собрать головоломку – метит в менеджеры проекта.

Мельников: Утро. Спускаюсь по подьезду на улицу. Везде на лестнице обильно разбросаны распечатанные A4 с повторяющейся 3 раза надписью: ВИТЯ! Я тебя ЛЮБЛЮ!!! Очень много. Вся лестница, ниже – лестничная клетка. Выхожу на улицу. Там стоит Тойота белого цвета. Вся по самую крышу обсыпана этими листовками. Они везде: на лобовом стекле, на крыше, даже антенна ими обмотана и перевязана. И всё это было ОБЛИТО ВОДОЙ чтоб прилипло... А на улице ночью было до минус десяти. Славная девушка наверное, хотя жить ей, чувствую, осталось не долго...

Камент к касперу 7:

Поплелся к другу пивка попить,а ему домовую сетку тянут(+инет).Ну я ему и говорю поставь KIS на всякий пожарный. Подключились к внутренней сетке,визгу на всю квартиру,пишу админу в личку – мол уважаемый вирьё по сетке скачет, может отловите.

Ответ меня просто убил 0_-:

"-Задолбали вы со своим касперским,поставьте нод ОН ИХ НЕ ВИДЕТ!"

dj_kedr: у нормальной компании гимн должен быть серьезным, в котором поется про убитых врагов, горящие деревни и гнев северных богов и содержать минимум одно 5–минутное гитарное соло

Работаю в сервисном центре. Приходит очередная заявка на ремонт. Читаю: холодильник Веко; заявленная неисправность-при отжиме сильно гремит. ...эти новые технологии...

ххх: бля!

yyy: случилось чо?

xxx: да опять с Надькой поругался,ппц

yyy: дык кинь ее нах!

xxx: как я те ее кину-то? люблю,стерву

yyy: тааак...ты меня поправь, если ошибаюсь. она сама предложила те ипацца, приходила токо когда те удобно, приносила харч...и ты нифига на нее не реагировал. так?

xxx: ну...

yyy:а потом она нашла работу, стала ходить на тусовки, пить гадость всякую типа водки, приходить когда ей нравитса больше, причем на бровях, класть на тебя, и перестала давать?

xxx:ну да...как думаеш в чем тут дело?

yyy:ты знаешь, друг, дело, я полагаю, в том, что ты дебил...ты главное не волнуйся, все наладитса :-D

Infidel: Я таки найду этого мудака-строителя, который разместил кнопку включения аварийной системы пожаротушения рядом с выключателем света в офисе...

Zailon

В четверг уезжал в камандировку в Ивдель! Пришел вот в понедельник, они успели все сломать!:)пиздец! Со словами "А хули он так шумит то" вставили в кулер на проце ручку!

Денис

"ROFL"

Zailon угу! А еще я доверил Сервак главному инженру! Низнаю блять че произошло, но он сука на больничном, а я покупаю новый сервак.

gella:

Пришла подружка, ывпили шампанского за праздник... Ушла...

gella:

потом пришел директор и спросил "меня никто не понимает, но ты-то теперь пьяная... пойдем елку сожжем?"

Андрей (19:24:48 12/02/2008)

Крут! Мне сег очень повезло! Пришел на пару и не знал что будет письменная! Тем 5! Быстро прочитал первую. На другие не хватило. И как раз она попалась! Все написал!

YF (19:25:04 12/02/2008)

ты как обычно

YF (19:25:08 12/02/2008)

если бы не везение, тебя бы вообще не было

m0zg (19:57:34 2/02/2008)

а ко мне гости приехали, так что пойду я, развлекать их :) ну у нас все проще, русская водочка, огурчики, мясо, картошечка ;)

m0zg (18:39:11 12/02/2008)

ух нихуясе мы поразвлекались :О

OPOZING: Я возможно со своей девушкой прийду на сходку клана. Эт никого не напугает?

wash: возможно только девушку...

Отец работает таксистом (О).

Приехал по заказу в часный сектор. Ждет минут 20, никого нет.

Звонит на базу, говорит типа, где все? Ну с базы позвонили заказчику. Выходит тетка (Т) и первый же вопрос: "А где этот?!"

О: Кто?

Т: Дурак этот.. Я же сказала, чтобы стоял тут и ждал, дебил..

Начинает звонить мужику (М), включив громкую связь.

Т (крича): Ты где, придурок?!

М (выпившим голосом): а я еду уже..

Т: где куда?

М: в уазике, с ментами...

gt;А какие есть файтинги под linux нативные?

Gnome vs KDE

(c) LOR anonymous

TZar: Гопники освоили новый способ.Я сначало даже не просёк ) Спускаюсь в вестибюль универа, подходят 4 пацана ( прямо в вестибюле!) И говорят,мол ты Сашу с вашего потока не знаешь,как он там.Выглядят вроде прилично.Начали что то втирать ,а потом говорят,мол "сёдня праздник,давайте вместе отметим" Я в сомнениях, и тут один говорит "записывай мой номер, вечером созвонимся пересечёмсся" Тут я всё и понял ) Лезу в сумку, смотрю у него уже глаза радостные и по сторонам на предмет палева смотрит.

izgoj: ну и?

TZar: Ну и достаю шариковую ручку )) И говорю "диктуй". )

TZar: Я никогда не забуду его глаза )

1. Ты че так поздно с работы пришел?

2. Качался седня...

1. )В Линейке ?

2. :-D не, в качалке! тоже, знаешь игра интересная! собрал седня пати из трех человек, потом к нам еще хайлвл присоединился, и мы пошли рейдом на штангу! эт босс такой, на нем хорошо STR и CON качаются! три подхода сделали!

1. О_о как дроп?

2. стремно...один чувак себе на ногу блин на 10к дропнул...

111

Лан ну как тогда ты до этого смотрел скрытые файлы

222

никак

222

я скрытые файлы не смотрел уже с полгода

222

у меня девушка есть

мер†вец

А на каком основании тебя налоговая заваливает письмами с требованием денег?

Cyklop

Ну там забуду я какую-нибудь хрень сдать. А они пишут письмо о том что я козел, письмо о том что я им долженг денег, письмо о том что подадут на меня в суд, письмо из суда, письмо о решении суда, письмо от службы приставов, письмо о том что заблокировали мой счет, письмо о том что приставы сняли с моего счета 16 копеек, письмо о том что мой счет разблокирован, но я все равно козел

Cyklop

На карму фигово очень влияет

Ananist: а я день валентина не отмечаю!

Gress: а тебе походу и не надо...

Ruvo: короче, велели зайти в аптеку, купить тестю лекарство от кашля. Аптекарша спрашивает – кашель сухой или мокрый.

Ruvo: я говорю – это не у меня, поэтому не знаю. Она такая – ладно, сколько лет вашему ребенку.

Ruvo: ну я сначало растерялся, а потом честно ответил: нашему ребенку 54 года, и поскольку он закодирован, лекарство нужно не содержащее спирта.

Annette00: ё моё... Когда ему в 2 епт часа ночи приспичило что-то смастерить-починить, когда он гремит инструментами на всю квартиру, когда бегает туда-сюда, топает и при этом активно выясняет, куда же он дел шило, как же, КАК ЖЕ блять мне хочется сказать ему, ГДЕ У НЕГО ШИЛО...

lt;xxxxgt; а ты чо с комп играми завязал?

lt;Sgt. Jokergt; Да, в своё время мой батя капал на мозг мол, игры зло, только баблос на комп тратишь и время своё и тп.

lt;xxxxgt; гы, неужели ты внял голосу разума?

lt;Sgt. Jokergt; неа,я решил показать ему,что за компом весьма интересно

lt;Sgt. Jokergt; Купил ему дисок "Наутилуса" (батя мой ихний фанат) поставил в винамп, и показал как играть в Lines.

lt;Sgt. Jokergt; это была фатальная ошибка....вот с тех пор Я не играю за компом...

FaultcorE: (проходя мимо магазина мыла) кругом мыло в форме сердечек, у всех сплошной Валентин на уме...

KRioGeN: А что должно быть у всех на уме? Выборы? Мыло в форме Медведева?

ххх (22:22:55 3/02/2008)

седня стоим с другом и бабки идут друг за другом гуськом

ххх (22:23:05 3/02/2008)

идут и пиздят и пиздят

ххх (22:23:14 3/02/2008)

мы их назвали "караван историй"

xxx:

я даже диван ванишем постирала...а то скоро можно будет сесть и забеременнеть

Таня (21:56:14 13/02/2008)

как думаешь, мама больше обратит внимание на хороший ужин, или на отсутствие кошек?

Feedthe: Я не воспринимаю всерьез людей, которые появились на свет позже 95 винды.

lt;freezegt; не, вообще девушки любят добрых, веселых, отзывчивых, с юмором и способных в любой момент прийти на помощь

lt;freezegt; по себе знаю =)

lt;freezegt; это я от противного иду =(

lt;Scukogt; а чё вы баллоны-то не припёрли?

lt;3ашибисьgt; да мы в магаз зашли

lt;Зашибисьgt; Лёнька с ходу: три баллона дайте, все дела

lt;3ашибисьgt; ну она ему презрительно так: не маловат? 18 есть?

lt;Зашибисьgt; а это долбоёбище ей: не измерял... а чтобы пиво пить, надо чтобы был длиннее 18-ти?

lt;Зашибисьgt; короче в другой магаз за пивом мы уже не попёрлись

ххх

Да я тебя почти не вижу((( Ты либо на работе, либо сзади...

Vova А я не понимаю, зачем электро-механику философия, социология, религиознавство, психология, педагогика и правознавство?

lovesun как зачем? А кругозор!

lovesun я б еще живопись и культурологию добавила.

Vova Культурология у нас была на втором курсе. Вместо живописи у нас была инженерная графика. Кругозора не было и надеюсь, что не будет.

ыч: чую буит такая картина в будущем: Новая операционная система под кодовым названием Windows Brallion выйдет в 2023 году, связано это с провалом Windows Nescolt. По тем же причинам продажи Windows XP продлены до конца 2022 года.

Mitry: слыхал, в голливуде идет подготовка к съемкам триллера об Октябрьском перевороте в России. Ленина сыграет Брюс Уиллис, Крупскую – Деми Мур.

Snider: ахуеть )) Ленин спасает мир ))) лично расстреливает Керенского из шестиствольного револьвера ))

Snider: голыми руками срывает ангела с ПЕтропавловки )))

Snider: а в завершающей пятиминутке отбивается от войск Антанты Александрийским столпом, аккуратно поставив его на место после махача )))

Snider: отдельной сценой – поцелуй с Крупской на балкончике особняка Кшесинской и речь об американском патриотизме с броневика на фоне расстрелянного зимнего ))

Snider: пля... пустите меня писать сценарий !!!!! На халяву напишу (раз там все равно сценаристы бастуют) !!!!!

Серджио: а кто будет играть фаню каплан????? )))

Snider: закономерный вопрос ))) Я думаю в связи с полит-корректностью – Холи берри )) ну-у-у-у или Уитни Хьюстон )) гораздо интереснее кастинг на роль Инессы Арманд ))

Roman-S: а как ты познакомился с Леной?

Greezly: сначала в вове через личные сообщения o_O Я играл дварфом а она найт эльфом, она мне помогала в Стренглетоне квест проити, а то я тогда еще пиздюк был, всего 31 левел, а она 36. Потом она мне дала свою асю и позже мы с ней встретились.

Roman-S: а где вы первый раз встретились?

Greezly: не помню ((

бля, тут такие программеры смешные... НАСТОЯЩИЕ! У меня то в основном фрилансеры были, они и одеваются более менее, и следят за собой.

А тут прямо классические кошерные программисты. С бородами, с усами.... Свитор в джинсы запрвляют... Сразу видно – профессионалы.

111: Где твой подчиненный? Почему я его не вижу на рабочем месте?

222: Он отпросился.

111: Что значит отпросился?

222: Он сказал, что он на херу вертел после 6 вечера в пятницу работать.

Dzirt_DoUrden: Около медунивера стоит ларек с хотдогами по 11р (!), выхожу из универа, наблюдаю картину маслом

Dzirt_DoUrden На огромной скорости бежит толстая, запыхавшаяся девченка и гигантскими укусами на скорости поедает хот-дог.

Dzirt_DoUrden: За ней бежит 5-6 (!) однокурсниц с криками – Сука отдай хот-дог! ВМЕСТЕ СКИДЫВАЛИСЬ!

Она: приедешь ко мне сегодня?

Она: а я приготовлю что-нидь вкусненькое)

Она: в крайнем случае съедобное))

Она: может быть…

Она: если найду из чего…

Она: что само по себе невозможно…

Она: кароч, если поедешь, привези чего-нить пожрать…

Она: вкусного))

Она: и побольше, брат собирался зайти)

Она: с девушкой

Она: так когда тебя ждать?

Daredevil: Все! Я вызываю тебя на дуэль!!!

[Wishmaster]: Какое оружие выбираете? Шпага, пистолет?

Daredevil: шпага

[Wishmaster]: Хорошо, я выбираю пистолет)))

lt;wasisualijgt; Израиль представил новую разработку компании Tjat в области связи: современный сотовый телефон, стоимость которого для потребителя не превысит 25 долларов, сообщает Ynet.

lt;IgorNikgt; wasisualij: только он немного поцарапаный, без зарядки, и документов...

* Daemon потыкал палочкой в wd

lt;wdgt; яя

lt;Daemongt; а чиво станет с перлом, если в хеш загнать 2 гига данных и заставить перл его сортировать?

lt;wdgt; будет сортировать

lt;ghoulWorkgt; неожиданно

УУУ: слуш, шо за нож у дениса такой?все ухмыляются никто не обяснит

ХХХ: ааа, это трофейный)

ХХХ: короче, он выносил одажды мусор – мы на леснице курили, и на верхней площадке к нему привязался гоп и ножом угрожать стал

ХХХ: хы-хы, щас попытаюсь политературней описать, длео стоящее))

ХХХ: я до сих пор помню хищный денискин оскал, фразу "мое кун-фу сильнее твоего", ведро с нечистотами на голове гопника и смачный пинок оному же по яйцам, а также самого дениса, скачущего вокруг зажимающего достоинство бедняги, и громко скандирующего "свободу диклониусам, дарт вЁдер не пройдет!"

УУУ: от это жесть!

ХХХ: ага))правда, самая-самая жесть была, когда денису пришлось собирать эти нечистоты с леснтичной площадки...

Alve

Страшную фразу сейчас сказали по National Geographic

Alve

"На крайнем севере очень быстро даёт о себе знать песец"

Orcinus Orca: начальник пытался установить Zope в качестве сервиса. На утро вваливается в кабинет, глаза красные, круги под глазами фиолетовые. Девок наших распугал одной лишь фразой: "всю ночь в зопе ковырялся и ничего путного не нашел".

KirKir: отдел кадров у нас с ума сходит, они все пытаются выйти на однокласников и жежешку а им картинку "Работать рабы" и ссылку на сайт фирмы :)

FallenGameR: пришла мама, сказала что чай поспел. потом добавила что у расторгуева почки не работают. и начала рассказывать про какую-то бабку у которой 3 почки и которая хотела одну отдать, т.к. очень любила певца. но потом оказалось что у нее 2 почки...

FallenGameR: бля, накуя мне все это знать?!

FallenGameR: я ж теперь спать не смогу!

Atos: а мне? )

gt;gt; ВНИМАНИЕ: К нам приходит пользователь СИСЬКИ. Поприветствуем!

gt;gt; : пользователь СИСЬКИ получает предупреждение от модератора МИЛЕДИ. Причина: У ВАС МИНУТА НА СМЕНУ НИКА...ЭТО НЕ ПРИЛИЧНО

gt;gt; ВНИМАНИЕ: пользователь СИСЬКИ прощается с нами и уходит.

gt;gt; ВНИМАНИЕ: К нам приходит пользователь ГРУДИ. Поприветствуем!

Леха

у мамки температура 45 это нормально?

Serg

Ты пиздец меня напугал в первый момент...

Serg

Нормально.

1: Прикинь, у отца на работе кондишен с пультом ДУ из натурального дерева!))

2: Да ладно, гонишь! Буржуи хреновы..

1: Нифига, сегодня сам видел! У него от обычного пульта батарейки сели, покупать лень. Так он уже второй день, уходя с работы, берёт какую-то длинную палку и начинает тыкать в кондиционер, пытаясь попасть в кнопку выключения!))

Trinidad

Как твой поход в военкомат ? И что перед этим ел ?

HellRider

ничо не ел.

все пиздато. договорился. выдали военнник, специальность пилот-диверсант вписали, и сказали, что до начала 3й мировой не встретимся.

1gt; Прикинь, кто-то дверь в комнату ломает и кричит что убъет :(

2gt; А нафик Светку пялил? )))

1gt; А ты откуда знаешь???

2gt; Чуваг, нефик приватное порно в расшареной папке хранить :) Кстати, дверь укрепи, ее муж вроде молоток прихватил

1

дарова

1

что еще есть

кроме Кипа Рамблер ICQ и миранды

2

прив

2

есть еще бухло и тёлки

2

порнуха, анаша и прочее

2

и всё оно намного интереснее Кипа Рамблер ICQ и миранды))))

Milog

а может завести черепашку?

Milog

зато не убежит)))

Milog

ну или попугайчика говорящего

irena

нет, ни черепашек, ни попугаев от них тольк одно гавно

irena

только котенка

Milog

а от котенка мы блин и молоко и яйца и мясо получать будем?))))))))))

irena

это для души

Milog

знаешь какие черепашки душевные создания?)))

irena

нет

Milog

аффигенно душевные

Milog

домой приходишь, а она выползает из под батареи и ползет к тебе, ползет.... хвостиком виляет, радуется )))

И кто я после того как мне шлют такие объяснительные:

Апъяснительная.

Я, ХХХХХХХХ, пришла на работу как надо.

Включила некоторые банковские программы (ася, например)

протерла столик и пошла покурила.

То, что я отписалась позже,

не говорит о том, что я позже пришла.

Но прашу прастить миня

и не накасывать.

13.02.08

xxx: блиа... Заебали 15-летние дуры...

xxx: я тут ботаю холодные океанические плёнки, а мне мозг пилят...

yyy: расскажи и им про холодные океанические пленки. а лучше про что-то поэротичнее – там, про движение тектонических плит....

xxx: они медленно сминают друг друга...

yyy: да, одна входит в другую... и накатывают волны...

yyy: и наступает пиздец Индонезии, блять.

Один чувак написал такое на фортране:

a=1785 ! LVB

и надолго свалил

народ долго вгонял что значит сей злобный коментарий

причем единственный в проге

ответ афтара гениальный:

Я вспомнил, что это дата рождения Людвига ВАн Бетховена, и подумал что это забавно

XXX

ты знаешь советскую игру настольную 30-х годов "Выдержи, пионер"?

OOO

нет

XXX

мне дед рассказывал

XXX

короче продавалась в картонных коробках таких с пионерами радостными

ХХХ

там Ван Дер Грааф генератор маленький и два провода. Водящий берется за провода руками, а второй водящий раскручивает машинку.. потом меняются, кто дольше тот и выиграл.

ООО

сейчас бы побольше таких выпускали

Прихожу сегодня на собеседование, сидим, заполняем анкету с незнакомым чуваком.. Заполнили, идем к начальнику департамента.

Он-(внимательно изучая мою анкету) Горбачёв значит...(многозначительно улыбаясь))..)

Пару минут побщавшись со мной, берёт анкету соседа, и вытаращив глаза, с большим удивлением...Черномырдин...

ххх(06:20:45): Мне нужно позвонить маме, сказать, что я не буду ночевать дома

yyy(06:20:55): Я думаю, она уже знает.

ххх(06:21:10): Откуда? Она спит!!!!

Вот бывают девушки, у которых на лице есть губы. У других –рот, или там ротик. Бывают даже девушки, у которых прямо-таки уста. Они ими приятно разговаривают.

А у Светки, блядь, на этом месте оральное отверстие.

Порой так хочется сохраниться и сделать жириновского президентом..

Вика: Как то у нас всё быстро – сегодня я уже в тебя влюбилась. Что будет завтра? секс? Через 3 дня уже свадьба, а через пять ребёнок???

Я: конечно заебись план, но если у тебя через пять дней родится ребёнок – он будет не от меня.

1: privet. ya iz-pod linux. napishi chto-nibyd'... dlya testa

2: мука, яйца

(c) chie.f

L:

а еще ты писатель. у тя фанатки есть. любимец женщин. призер литературных конкурсов. подстригся – теперь еще и красавец. в институте тебя любят. в искусстве шаришь. друзья у тя клевые прокачанные.

хуй с ней с импотенцией

unrealm: Колян, скажи честно, у тебя что было по физике в школе?

Николай: хреного было))) 3 иногда 4. А что?

unrealm: Помнишь ты подарил Лене позавчера на день св.Валентина прикольный кармашек для всякой мелочи, она в него сразу телефон приспособила класть...

unrealm: Так вот, к чему я это... Она вчера мне весь день жаловалась, что ей никто не звонит, я ей сказал, что наверное чтото с телефоном, я ей позвонил на него, оказалось все нормально, а сегодня я с ней встретился и более пристально посмотрел на твой подарочек... Чехольчик то, мать твою, сплетен из тонкой-тонкой проволки!!!

Николай: и?

unrealm: И марш, собака, физику учить!

* index01d думает гдебы надыбать 60000рэ

* Alex01d имеет наличкой тока 2.5к

* index01d думает гдебы надыбать 300 алексов

alex

В каком году 95 винда появилась?

filin_groove

неповериш

xxx: в виртуальном сексе всетки есть преимущества...

xxx: пока трахаешься можно сходить поставить чайник и сьесть пару пирожков

Но есть изменения за последние года – раньше саппорт просто говорил "мы вам перезвоним" , а сейчас "скажите ваш номер телефона – мы вам перезвоним"

Hedgehog: Разбираю код программиста нового. натыкаюсь на строчку:

"Kolichestwokeshirovannihzayavleniyvlevomochke=Kolichestwokeshirovannihzayavleniyvlevomochke+i;"

поржал, объяснил, что читается плохо, сделай, мол, красиво.

через некоторое время смотрю опять:

"Kolichestwokeshirovannihzayavleniyvlevomochke+=i;"

... Оптимизатор, блин.

1: Дарова

Дима, у тебя есть знакомые которые помогают людям в компутерных вопросах?

Чо почем щас?!

2: gt;Чо почем щас?!

я не в курсе, давно не затаривался, но говорят, недавно свежая партия из KZ пришла, через офшор в Мелеузе брали

2: а конспирацию с компьютерным вопросом – эт ты здорово придумал

Вернули стиральную машину из ремонта. Два грузчика еле допёрли от лифта до ванны. Пыхтели, матюкались, пот градом лил. Говорят нереально тяжелая она у вас.

Когда уехали, оказалось, что в сервисе забыли слить воду из машинки...

Nymphetamine (14/02/2008)

вот объясни, почему когда все выгуливают своих телок, мы сидим перед компом....?

Nymphetamine (14/02/2008)

я чую ща сис блок в кино потащу.......... у нас с ним все серьезно....

XXX (04:34 PM) :

ща на работе кора... прайс (в екселе) на аудиокниги пришел, а там в столбце "формат" какое-то креведко автозаполнение сделало. вобщем, аудиокниги у нас будут в форматах mp3, mp4, mp5, mp6, mp7, mp8, mp9, mp10, mp11 и mp12

1: Всё сбылась мечта идиота)

2: колись

1: в суббота у сына день рождения будет, купил ему тот самый вертолёт))

2: на люстре тестировал?)))

1: угу, не берёт(( а вот цветы пиздато подровнял

Участники шоу ДОМ2 назвали САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ безвкусицей

Алукард

Привет! С днем святого властелина

Алукард

епт!

Алукард

*валентина))

lt;ToxicMangt; Все культурно. Начинаю заниматься сексом со-своей девушкой. И тут она выдает: "Это устройство может работать быстрее". Я не умею трахаться и ржать одновременно ((

арт: я понял как Open Source зарабатывает деньги, после того как в исходниках прямо над строчкой выдававшей ошибку компилятора наткнулся на /*Место для вашей рекламы*/

Иду и читаю на стене: "Медведев!". Странно, раньше "ХУЙ" везде писали...

Я – немка. Менеджер по профессии. Год живу в Москве. И совсем неплохо говорю по-русски.

Но я уже месяц читаю БАШ.орг.

И у меня начались проблемы с языковой грамматикой…

Господа администраторы, сукибля, ваша миссия выполнена.

(c) Химера

xxxgt; млять, вот наша страна описывается одной фразой

xxxgt; незамерзайка замерзла

khatarnak: Ты купил колбасы, идёшь домой и на тебя напала стая собак??

khatarnak: Защити докторскую!!

xxx: Хех, у меня уже вся семья в ступоре...

yyy: ?

xxx: Да отчим вдруг заинтересовался, куда делась из гаража мочалка...

xxx: Ответ "разбилась" подвесил его мозг качественно и надолго.

yyy: ??? В смысле?

xxx: Уже мамке рассказал, теперь оба выпытывают, что же таки произошло...

yyy: Ну?

xxx: Блин, так это ещё прошлой(!!!) зимой было. Я её, замёрзшую, выронил. Ворт и разбил куска на 4...

yyy: Ыыыы... Пц. Странно, что только сейчас спохватились.

xxx: Вот-вот. Я тут баллончик гелия нашёл. Интересно, что они скажут на улетевшее ведро? XD

п_с_моторчиком: ты понял что означает буква "п" в нике моем?)

IE: нет)

IE: а! понял!

Хозяин сообщает что от нас уходит IE

Хозяин сообщает что к нам приходит х_с_гармошкой

х_с_гармошкой: это IE. я угадал нащет п_с_моторчиком?

п_с_моторчиком: дурак( привидение с моторчиком

Друг (программер) рассказывает свой кошмарный сон:

-снится мне, что убегаю я от кошки... большой такой, страшной... а в руках у меня котенок, выясняется, что за ним она и несется... ну вот я и соображаю – надо сделать так, чтобы кошка перестала думать, что это котенок... и знаешь ЧТО я сделал?

-выбросил его???

-неа! я зашел в свойства котенка и переименовал его!!! причем отчетливо помню фразу: Вы действитель хотите переименовать "Котенок"....

xxx: ты уже большая девочка

xxx:а катаешься ночью, с тремя мужыками, в тележке из супермаркета

Saschalein

Препод сегодня в универе отжог:

"По технике безопасности преподаватель в случае пожара должен выходить последним. Поэтому я очень вас прошу, если что-то случится, выходить побыстрее, чтобы я тоже смог выжить."

На торрент-трекере:

Mcline: Информацию об издателе убери. Об издательстве, а не о разработчике. Иначе раздачу могут прибить

kilkus: А что изменится?

deadlymercury: чтобы АдынЦэ смогла доказать что это их диск – им придётся его скачать, в результате они совершат преступное деяние – и их можно засудить за скачивание пиратской копии продукции 1С

законы надо уважать!

1: Мы мафынку собираемся брать!

2: каку?

1: SsangYong Actyon

1: Дизель с автоматом

2: ясно... мог ответить просто "да"

Она: Я тебя любиль!!!))))

Он: .....не знаю даже что именно меня пугает в оном утверждении – прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент....

1: А что за штуковина на фотке?

2: Это секстант. И, предвещая твой вопрос, нет, это никак не связано с сексом.

Когда я сказал девушке, что в этом платье она похожа на фаллос с руками, я меньше всего ожидал, что она спрячет руки....

Андрушко\Gолубь mode

да он богатый, но есть ОДНА вещь, которую не купишь ни за какие деньги

JollyLolly

И что же это?

Андрушко\Gолубь mode

ДИНОЗАВР!

В магазине стою с тележкой в кассу, смотрю, а на меня все окружающие пялятся.

Опускаю глаза, а у меня в руках тележка полная хлеба и воткнута большая желтая табличка на палке с надписью "Суперакция! Хлеб 10 рублей!"

Сказал всем, что я хлеб очень люблю и под смех окружающих пошел искать свою тележку.

lt;Majusgt; Ппц.. Сижу разбираю чужой код.

lt;Majusgt; Что может быть хуже.

lt;constgt; ...узнать, что это твой код

gluck: У админов понятие о работе перевернуто с ног на голову. Если работы у админа нет, он получает премию. Если работы столько, что он работает круглосуточно, он не только не получает премии, а еще и пиздюлей получает.

Kau-chuk: Стас, помоги настроить Ослика на закачку

Sts: Сергей, у меня идёт сдача проекта,поэтому наблюдается некоторая нехватка временных ресурсов.

Kau-chuk: ну помогииии!!!

Sts:бля, я те объясняю,что мне не хватает времени на окончание проекта,начальник ревёт и каждые 5 мин подбегает ко мне с хуем наголо и так имеет меня,что расплавленный горячий вазелин летит по стенам!!!

Kau-chuk: Старик,те чё, впадляк?!

Sts: блянах, отъебись!!! иди нахуй с осликом своим и пусть он тебя ебёт, ты тормоз, мчи на волю в пампасы и построившись табуном,с такими ж тупарями,рассекая могучей грудью травы саванны с криками Я долбойоп тупой,съебитесь в закат, а меня оставь в покое!!!!!!!!

Kau-chuk: хули орёшь...так бы и сказал, что не можешь

Sts: сука...убей себя в голову из безоткатного орудия

Из обзора телефона

Сняв крышку, на правом торце объявляется слот под microSDHC карты памяти. Устанавливать или извлекать карточку очень удобно, а вот вынимать надо осторожно – защёлка показала один из лучших результатов по стрельбе картами памяти: 3 метра и 17 сантиметров, это вам не шутки.

Fiver: да уж, это тебе крупно повезло :-) Ирония судьбы прямо-таки. Подхватить заразу от девочки по фамилии Касперская...

Serj

Господи, ну какой же ты тупой.

Денч

Богохульник.

restgt; Меня в детстве друг уверял, что ночью нечистый дух вселяется в его старшую сестру.

Впоследствии выяснилось, что она просто мастурбировала.

Я вчера наблюдал интересную картину.

во дворе три парня чего-то не поделили, стоят, значит, двое, ругаются. Голос все повышают и повышают. Становится слышно что орут чего-то про линягу.

В конце коцов один другому как треснул прямым в челюсть, еще и ногой добавил. И кричит

– Ну что, мудила 80-го уровня? В жизни-то нечем ответить, да?

lt;karakhangt; Уррра! Я нашел еще одного извращенца, который ест сыр с клубникой!!!

lt;karakhangt; Но он крыса...

lt;karakhangt; К тому же из мультика...

ёжкин кот: JULL, интересный ты человек, как ты умудряешься задерживаться на работе, находясь при этом на больничном?

lt;Dr.Alfgt; када 500рэ мне вирнешь, долбаящер?

lt;SwazilenDenokgt; леха! ку! я сча деффку в аське на секас развел ))) завтра у экрана встретимся с ней.

lt;SwazilenDenokgt; блондинка, 3ий номер груди, 19 лет, хороша сабой, знает про АСиДиСи, чуть не уделала меня в ку3 и хочет меня )))

lt;SwazilenDenokgt; ща за гандонами пойду, такшо завтра не увидимся... потом отдам ))

lt;Dr.Alfgt; увидимся... ^-^ привет от Sklo4nica

lt;SwazilenDenokgt; откуда знаешь? о_О

lt;Dr.Alfgt; просто знаю ))) возьми с собой 500р и на пиво. гандоны можешь не покупать *ROFL*

женщина-кошка:

А еще ему коллега из Америки везет какой-то компутерный девайс всего за пол-цены. И он этому радуется, как мальчишка велосипеду !

женщина-кошка:

вот уж точно, мужчина от мальчика отличается только размером своих игрушек ))

Steel_Cat:

Ох уж эти женщины...

У вас на уме одни только РАЗМЕРЫ ))))

Не размерами, а ЦЕНОЙ игрушек отличается !!! :)))

Dragon

Попытайся ICMP запрос отправить на любой узел в диапазоне от меня до тебя

Dragon

И увидишь, что ничего не выйдет...

Poltergaste

Угу, ничего не вышло

Dragon

Вот видишь ,я был прав.

Poltergaste

Ага, я просто не знаю как это делать...

/23:26/ Zhilkin: ну че он там? его похитили?

/23:27/ Markiz : а хз. исчез внезапно

/23:28/ Zhilkin: а он во сколько обещал вернуться?

/23:28/ Markiz : сек

/23:28/ Markiz: "22:48 Минут 10 схожу за таблеткой"

/23:30/ Zhilkin: он выбрал красную походу

1. Это еще что. Знаешь, что пишет виста, если она ушла в гибернацию от того что села батарея?

2. что?

1. Запрос при загрузке: "Продолжить восстановление раб". Бля, я подозревал, что микрософт обо мне невысокого мнения...

вовка:

модем гулять?

me:

модем бип-бип интернет подключать

jekfat: Составлял сегодня график съемок. Среди прочего написал: "30 февраля – съемка шести программ". Разослал всей команде. Первым откликнулся администратор: "Партнер отказывается давать в аренду павильон на 30 февраля. Причин не объясняет".

вызывает меня буровой мастер просит открыть докумет. Им прислали файл в pdf формате(документ крайней важный и срочный), на компе акробата нет, поставить ниче не возможно права порезаные вусмерть, обьясняю человеку:

Я: я вам несмогу его открыть у вас акробат ридера нет

Мастер: Это даааа, акробатов у нас нет, у нас БЛЯТЬ одни клоуны

Blue Dragon: Фсе это фигня ваши приколы с флешкой на затылке под волосами. Прихожу к врачу на медобследование, меня сажают в кресло, надевают на голову спец сеточку с контактами, и уходит в другую комнату.

Blue Dragon: тут раздается звук "обнаружено новое устройство" и тихий голос врача – "сколько мусора..."

doze

мля... ненавижу программы под линукс.

doze

ты ее просишь сделай мне стол

doze

она дает кусок фанеры 1х1м.

doze

Ты спрашиваешь что это?

– Стол

– А ножки где? а почему занозы?

– А... ну установите четыре плагина-ножки, плагин лакированное покрытие, и чтоб это все держалось еще десяток плагинов-гвоздей и плагин-клей-момент

doze

И все равно, если потом поставишь на него тарелку с борщом, он превратится в адскую смесь молока гималайских козлов, бразильских огурцов, английского пудинга, суши и люля-кебаба, потому что кирилица никуя не поддерживается.

XXX

была на двух собеседованиях

YYY

ну и как

XXX

в одно место я не хочу. в другое – меня )

lt;xrengt; я зол.

lt;Exp3rTgt; не зол,а сгоревший деревяшк:)

Danuuk: о учитель! в чем я был не прав?! ты постиг границы дао, тебе ведома тайна хлопка одной ладонью и ты знаешь какой звук изздает падающие дерево в лесу, когда его никто не видит. просвяти меня о учитель.

Danuuk: учитель?

duckhawk: дерево падает так – хуяк

Danuuk: по моему, пиздык!

duckhawk: не спорь со старшими!

Phistan: А по моему дерево падает так – еблысь!

Хотя... Мне кажется, это зависит от породы дерева. Возможно и хуяк и еблысь и пиздык...

Phistan: Но это когда никто не видит. В противном случае дерево падает со звуком БЛЯЯЯЯЯ.

dima-kancerv:Че у тебя статус "недоступен" стоит?

Suicide Blonde: я такая)

lt;anclbobgt; как заблокировать диапазон 192.168.0.0-192.168.254.254 на freeBSD?

lt;anclbobgt; я сделал файл в 65 тыс строк вот таких:

ifconfig_fxp0_alias0="inet 192.168.0.0 netmask 255.255.255.255"

.....

ifconfig_fxp0_alias65434="inet 192.168.254.254 netmask 255.255.255.255"

lt;anclbobgt; занёс в rc.conf, но фря загружалась минут 20 и дошла только до 192 подсети.

lt;anclbobgt; Как решить такую проблему что бы нежелательные пользователи не могли попасть в сеть никак?

maryro: Таки забыла рассказать сегодняшний диалог двух дам 75-ти и 80-ти лет. Первая – преподаватель в МГИМО, вторая – обладатель ордена Франции "за заслуги" II степени.

– Мой внук одевается, как это сейчас говорят.. ах, да, как лошара.

– A ce qu'il parait, c'est производное от "лох"?

– Adorable! Как ты хорошо чувствуешь слово, ma chere! Я сначала думала, что это как-то связано с лошадью.

– Просто ты не в современном контексте.

Разговор на форуме:

Абонент– Да сделайте уже хоть что-нибудь! Ваше оборудование у нас в подъезде за такой хлипкой дверью лежит.. Эту дверь уже ни один раз какие-то отморозки оторвать пытались.. Только вчера вот отгонял каких-то...

Представитель ТП– Уважаемый.. Это были наши сотрудники...

lt;Shaman SEgt; Работал в офисе, где все одновременно весь день играли в MMORPG. Пришла новенькая секретарша. Блин. Первый месяц работы дался ей нелегко. Многие жизненные ценности прошли переоценку. Самыми важными вопросами для нее стали:

gt; Почему программисты время от времени просят благословить друг друга?

gt; Почему все вечером опять собираются идти в какой то "данж", а ее не приглашают?

gt; Почему неплохо зарабатывающий дизайнер "опять всю ночь торговал травой, чтобы купить на рынке ботинки"?

gt; Почему пацаны постоянно угрожают друг друга "выебать даже со спидом"?

gt; Как реагировать на фразу расстроенного мужыка "Бля, у меня опять кончился лак!"

skotic

ко мне на аську пришел запрос авторизации с таким текстом:

"Iaaiaea ai?iaay ?aeeaia e ionou iinauaiea e ioeeeee? Iu ?aeeaie?oai oai aaa ii oaiaoeea aaoe eeeaiou. Niae?aai ea?aiio eeeaioo iiaua aac".

Как вы думаете, это эльфы?

besisland

Какой-то диалект синдарина, очевидно. Смутно угадываются корни "увеличить", "могучий", "25 см".

В городе проходит акция..промоутеры ездят в транспорте с пустыми(видно через отверстия для ручек) коробками из под системного блока и ведут разговор о том какая хорошая фирма компьютерная..вообщем заходят в троллейбус две девушки-промоутерши и начинают свои бла бла бла..рядом стоит парень внимательно обсматривает их и (так как он в наушниках)громко заявляет своему другу:-интересно эта девушка знает что там нет компьютера..

троллейбус плакал

X: угу.. у мня ибанутое расписание и... первая, третья и пятая пара в субботу.. бинго блядь

Leo

Артём

бобёр412

а?

Leo

мне тут сестра принесла пластырь лечебный (старые восточные рецепты), ну у меня ж защимление в позвоночнике. Наклеил вот его – помогает хорошо. Так вот....

Leo

ПОЧЕМУ Б ТЕБЕ НЕ КУПИТЬ ТАКОЙ ЖЕ И НЕ ОБКЛЕИТЬ ИМ СЦУКО ВСЮ СВОЮ БОШКУ???

она: почему трубку бросил?

он: трубку я бросил потому что если бы я её не бросил , бросил бы тебя!

Прочитав баш, я так понял, что одна половина населения страны собирается ради прикола проголосовать за Жириновского, а вторая половина на выборы вообще не пойдет, потому как итак ясно, что победит Медведев...

[+] Ксорчег: был в кофетуне, затем в добром эле

[+] Ксорчег: там сидели аццкие ойтишнеги

[+] Ксорчег: человек 20 минимум

Lord_niteN: с чего решил

[+] Ксорчег: видно по ним

[+] Ксорчег: у кого-то там днюха была, ему подарили: вантуз, клизму, какую-то икебану из лопухов, матюгальник, в который они делали заказы и прочую паибень

В конце 2007 года группа "Кукрыниксы" выпустила новый альбом..который называется "ХХХ" ... что значительно затрудняет его поиски на сетке..

lt;Gorthauergt; Я если честно не совсем понимаю услугу в WinMediaPlayer'e, позволяющую купить в ИНет-магазине трек, который у тебя сейчас проигрывается %)

lt;Antikillergt; Ну типа может совесть проснется)

lt;Mod1koMgt; вам че не чем вечером заняться кроме как за компом сидеть и че то тестить

lt;Civilgt; Mod1koM, не было бы таких как мы, ты бы сейчас с жрал бы сырое мясо в пещере

Знакомый пишет:

Английский совсем мозг разъел, знаешь что такое "пакпака"? (пишется вот так Packpacka)

Перебирал ящик с рисовальными принадлежнастями ребенка, нашел альбомчик Tom amp; Jerry, на обложке значит, кот с мышкой, а над ними эта "пакпака".

Сидел минуту, тупил, пытался осмыслить.

Мой мозг отказался воспринимать в контексте с американскими мультяшками, простое русское слово "раскраска"!

» witchlord:

поднял в 3д-десктопе виртуальную машину с виндой под слакварью. такая умора – прозрачня дёргающаяся винда в окне

« k0rn:

ты перестал принимать таблетки, которые тебе прописал психиатр?

Энтузиаст из Германии построил полноразмерную модель “формульного” болида McLaren-Mercedes MP4/14 из спичек.

На ее создание ушло шесть лет, 956 тысяч спичек и 1686 тюбиков клея, сообщает сайт Jalopnik

Главное в этом деле – правильный клей, задумчиво сообщает счастливый создатель...

Просто Макс (13:19:28 19/02/2008)

Сцуко охрана в кинапе жжот. в субботу пришёл туда в хлам пьяный. взял вотке, потом спросил у бармена листок с ручкой и написал "Йа бармен, Йа даю пыво". Через пять минут подошёл охранник и дал листок на котором написано: "Йа охранег, даю песды". я пацтул нах))))

Обсуждение "Я – легенда":

– А мне собачку жалко!!!....

– В том то и весь прикол, главная роль в фильме у Уилла Смита, а жалко всем собаку, а не его...

xxx: В выходные отец наклеил в свой альбом желаний фотку Nisan X-Trail. А вчера он в него врезался...

она: блин, в инет надо сходить..

он: дома надо было сходить!!

1(19:08:25 18/02/2008)

как лгать по английски?

2(19:08:49 18/02/2008)

как по-английски лгать?) За чашечкой чая и постоянно извиняясь)

Nif (22:40:30 19/02/2008)

кста хочу рембо 4 посмотреть

только из за одного эпизода

грят у нево там в пулемёте патроны кончаются

и он его ПЕРЕЗАРЯЖАЕТ

Shwonechka: У нас в военном городке умельцы локалку протянули и нет подвели. Городок в лесу, инет через спутник. В качестве модема для отправки запросов используется Nokia 7600... Вот теперь представь, больше ста человек сидят в инете через этот телефон... Воистину, Nokia – Connecting People!

shh:

просто они недорогие админы

цена/качество

mmarkk:

на ноль делить нельзя

°•°dword°•°

иногда я ловлю себя на мысли что мне 20 почти, а я сижу спанчбоба смотрю))))))))

Filo

Ха!!! Читаю твое сообщение, понимаю, что мы родились в один день, следовательно мне тоже в районе 20, а интересы у нас разные..

Filo

Я дятла Вуди люблю

Грюбочег

у нас на кафедре стенд – на стенде фото разбившегося под Донецком Ту-154 (уже после разбития, т.е. рассеянные на площади куски металла), и фото остатков от Ан-140, гробанувшегося в Исфахане

Грюбочег

КАКОМУ ЧЕЛОВЕКУ ПРИШЛО В ГОЛОВУ НАЗВАТЬ ЭТОТ СТЕНД "НАУЧНАЯ РАБОТА СТУДЕНТОВ НАШЕЙ КАФЕДРЫ"???

Только русские изобретатели могли назвать установку для получения аморфных сплавов "Кристалл"

xxx :

городского жителя в троллейбусе подстерегает 3 опасности:

1) бабулька выходящая из троллейбуса. она готова в течении нескольких минут преодолевать 3 ступеньки, ведущие из салона на остановку, блокируя выход другим пассажирам

2) бабулька входящая в троллейбус. такая бабулька начинает свое движение сразу после открытие дверей. ей глубоко наплевать что навстречу ей пытается выйти пол троллейбуса. пока она не зайдет, ни одно живое существо салон не покинет

3) самое ужасное. две бабульки, одна из которых заходит в троллейбус а другая выходит. в картине их противоборства есть что то апокалипстическое, они похожи на два гигантских экскаватора пытающихся протолкнуть друг друга

Kerae

тебя в оральном сексе отталкивает именно этот момент?

Kerae

неестественность?

TassadarT

Ну да... Я ПРОГРАММИСТ БЛЯ И Я ПРИВЫК, ЧТО ЕСЛИ СЛОТ ДЛЯ ВИДЕО КАРТЫ, НЕХУЙ В НЕГО ЗВУКОВУХУ ПИХАТЬ...

Melioro: Блин, читаю у себя в конспекте по истории искусства: Дюрер нарисовал Еву нагой. Долго втыкал.

она: я тебя заебала?

она: я тебя заебала, да?

она: признавайся! заебала???

она: нет ты просто скажи что да заебала и я заткнусь

она: ОБИЖУСЬ и заткнусь!!!

Бляяяя я понял на кого похож Киркоров когда у него зачёсаны волосы назад!!! ЧУБАКАААААА

Тут выяснилась одна интересная вещь, касающаяся интернет-секты "Вконтакте".

Если зайти на их главную страницу, можно увидеть надпись типа "Нас уже 7 814 440.", причём число будет периодически увеличиваться, создавая у посетителя ощущение, что буквально (в среднем) каждую секунду к секте присоединяется новый адепт. Однако, один умный человек решил посмотреть код страницы. И вот что там написано:

lt;script type="text/javascript"gt;

var memCount = 7813477;

var memPerSec = 0.916437040529;

function updateCount() {

next = –(1000 / memPerSec)*Math.log(Math.random());

memCountString = '' + memCount;

len = memCountString.length;

memCountString = memCountString.substr(0,len-6)+" "+memCountString.substr(len-6,3)+" "+memCountString.substr(len-3,3);

ge('memCount').innerHTML = memCountString;

memCount = memCount + 1;

setTimeout(updateCount, next);

}

window.onload = function(){

updateCount();

}

lt;/scriptgt;

...

lt;pgt;Нас уже lt;b id='memCount'gt;7813477lt;/bgt;.lt;/pgt;

lt;Gun$_tmgt; правительство всетаки заботится о своих гражданах!

lt;Gun$_tmgt; смотрел по телеку сюжет, о мужике который уже 2.6 метра ростом и все еще продолжает рости...

lt;Gun$_tmgt; по этому поводу он стоит на инвалидности и получил от государства автомобиль "ОКА"...

bim:

знаешь, почему бельё при стирке всегда в пододеяльнике оказывается?

keymaster:

знаю. Раньше, когда были активаторные машинки, винт цеплял каку-то шмотку

и рвал её в лоскуты. Теперь такого нет, но бельё боится и по старой памяти ныкается в пододеяльник.

Bondar: играли как-то городской тур в Чтогдекогда

Bondar: раздали в качестве вопросов код на c++ и задали вопрос типа "что делает этот код"

Bondar: мы не вопросом занимались, а ржали над комментариями и обосрали кривизну кода. Там даже округление делалось взятием первых двух цифр.

Олег™: гм. А кто автор вопроса?

Bondar: некий Владимир Т-ов

Олег™: убью пидораса как только придёт с обеда. Код мой.

lt;_1313gt; оказывается, Лоло Феррари – это не "бугага красная машина", а порнозвезда

xxx: Здарова, чё делаешь?

yyy: работаю

xxx: чё работаешь?

yyy: Изучаю учебное пособие для суппорта

xxx: чё за пособие?

yyy: The IT Crowd называется

Спорить с админом, все равно, что бодать дракона. Ты уже и пинка ему прописал, и в глаз мечом потыкал. Даже приноровился горло перерезать, но тут ему надоело, и он выдохнул...

Ксения Собчак – это Пэрис Хилтон в переводе Гоблина.

lt;Punk-Grungergt; хм.. не грузится сервак, который пишу я. Просят разобраться. Пингую... внатури, тишина)) Путем нехитрых манипуляций выясняю, что хостеров ддосят. Прошу разобраться техдиректора. Он звонит хостеру, успевает сказать лишь "алё", дальше лицо вытягивается... кладет трубку, говорит "там сказали, что их атакуют десептиконы"

как настоящий мастер хоррора, Лучио Фульчи знал, что от количества и длины сцен с Сиськами напрямую зависит количество и длина сцен с зомбями. И ему не нужны были никакие взрывающиеся вертолеты!

Российская газета: ...которая запускала в компьютерные сети британских банков и контор некие "боты", это с английского – лодки...

Сотрудниццо ищет на клавиатуре римские цифры

посоветовал включить итальянскую раскладку :))

lt;coredumpgt; ппц в дата-центре безопасность

lt;coredumpgt; звоню и говорю "здравствуйте, ребутните пожалуйста наш сервере. сервер такой-то"

lt;coredumpgt; идут и ребутают

lt;coredumpgt; кто я, от кого я – всем похуй

* coredump борется с искушением попросить ребутнуть еще один

Махх

чихнуть полным ртом кофе на переговорах эт что.

я раз чихнул забивая единственный косяк в компании восьмерых студентов

sub0mk: когда государство от тебя что то хочет оно называет себя Родиной

Марч: где девушка-то твая?

Кейн: да обиделась на меня...

Марч: За что??

Кейн: Моя вторая девушка рассказала моей первой девушке что у меня есть еще и третья девушка :(

Х: стабильное государство, это как?

У: это когда стабильная инфляция, стабильный рост цен на продукты, стабильно недоступные цены на жилье и стабильно высокая преступность...

$kyn$: Сегодня на кафедре отожгли

$kyn$: повесили на стенд плакат с надписью "С днем защитника Отечества", а он все место занял

$kyn$: поэтому список представленных к отчислению за долги по зимней сессии повесили НА плакат =)

$kyn$: все ребята сразу зашевелились с долгами )))

hrivelotegt; но ты-то понятно, возле кладбища живешь.

hrivelotegt; у вас там небось зомби запросто на троллейбусе ездят.

dimychgt; да чо там ездят – водят!

ххх:

как там в фильме ?

притихший филин, уснувший бегемот ?

yyy:

лиса, писающая на правом склоне фудзиямы )

ххх:

не, не так он назывался

yyy:

лиса, писающая в тени сакуры на правом склоне благословенной фудзиямы?

ххх:

полосатый тигр, крылатый дракон...

yyy:

крадущийся тигр, затаившийся дракон

но версия с бегемотом мне нравится больше

yyy:

онанирующий бегемот, вожделено глядящий на лису, писающую в тени цветущей

сакуры на правом склоне благословенной Фудзи

ххх:

спящий в саду камней бобёр , которому снится тигр, крадущийся к онанирующему на затаившегося дракона бегемоту, вожделено глядящего на лису, писающую в тени цветущей сакуры на правом склоне благословенной Фудзиямы на

спящего в саду камней бобра

Из курсовой работы студента МГУ:

Электронная часть изолирована от внешних электромагнитных шумов металлическим кожухом в виде коробки из-под печенья. Благодаря данному усовершенствованию установка не только отлично работает, но и аппетитно выглядит.

ххх

человеческое мясо похоже на куриное,только слаще

ххх

ой)

ххх

не туда))

yyy

ебааать

*контакт удалил себя*

vesti.ru: "Шведские хирурги удалили аппендицит через рот"

кто там говорил про "гланды через жопу"?

Приписка в конце заполненной консультантом оператора сотовой связи технической заявки абонента:

"Абонент грамотный, наебать не получится".

блиаа... вот как я должен понять что случилось у юзера, если он говорит(цитирую): "у меня мышка сверистит"?

XXX:За медведева проголосуют хотябы потому, что у него прикольная фамилия.

YYY:А какая у него фамилия?

Я сегодня такую картину наблюдал,ехал от девушки...на Перово заходит довольно миловидная девушка с метлой..садится на против...я все 2 станции, что она ехала хател спросить у неё:"Что, сломалась?"

Макс: ......Вот на чём я действительно не могу экономить так это на сигаретах.... Сколько ни пытаюсь бросить, не получается..... Вот так идёшь сутра на работу, видишь ларёк, обязательно подойдёшь и купишь сигареты.......

Тимур: Блин...... Ну ты сказал..... Это всё равно что: "Я не буду больше дрочить, нет, не буду... оттягиваешь трусы, а там хуй....."

xxxgt; Это хорошо, что ты так быстро привык к новой подаренной мною клаве с нестандартной раскладкой!!! Я очень рада=)

yyygt; Агга1 Я толжне очсенбь ражд!1!

Маруселька: Юрий, я поздравляю тебя с Днем Защитника Отечества!!! Будь настоящим мужчиной, здоровым, красивым, смелым!!!!!!!!!Чтобы женщина всегда могла положиться на твое плечо!!!

Ухряб: О спасибо! я в восторге! мне никто не писал никогда таких добрых, теплых и нежных слов)

Скупая мужская слеза скатилась по моей щеке... Я тронут... тронут без лишнего пафоса... Выпендрежь тут ни к чему...

Простое и сердечное поздравление зачастую важнее, чем тысяча подарков... Доброе слово и кошке приятно, а мне и подавно!

Миллион слов не заменят мне эту искренность...

Жалко, блять, что Я – НЕ ЮРИЙ !

lt;xxxgt;: Человек без интернета – зверь!

lt;yyygt;: Не-а человек, который оплатил и ждет когда его подключат – вот зверь!

самый верный способ узнать что о тебе думают-рассказать ламеру что сообщения,отправленные в оффлайн не доходят.можно так высказывать всякие гадости и не быть услышаным.

я так замуж вышла :)

222:

таких как ты в Древней Спарте со скалы сбрасывали!!

111:

лучшеб со скалы сбрасывали. а тех кто оставались в жопу ебали с детства

222:

БЛя, Макс, я не знал.. извини...

ты им ещё отомстишь

неважнокто:

наткнулся тут на обсуждение "как возить собаку в машине"?

гениальнейшая фраза:

"я вожу собаку в багажнике, потому что сидя на заднем сиденье она все время облизывает ребенка и отнимает у него игрушки."

Маньяк: я когда маленький был хотел чаю попить, а чай дома закончился

Маньяк: смотрю, чай для похудения, решил выпить

Маньяк: когда я понял каким образом от него худеют, было уже поздно :(

Маньяк: теперь я знаю откуда взяли озвучку для сериала Воздушный волк...

1: американцы завтра спутник сбивать будут

2: а нашим надо попытаться случайно сбить ракету которой они будут сбивать спутник. потом принести извинения...

– Работа, работа, уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого...

– Зарплата, зарплата, приди от Кондрата, приди к нам от Якова, приди к нам от всякого...

она: а ты кем работаешь?

он: да тачки ремонтирую...

она: а чего там ремонтировать?! колесо и две ручки...

Hally: Сидим с другом в баре, пьем, как водиться, трем за жисть. Я рассказываю что купил мол машину, только вот генератор надо менять.

Ден: да какая проблема, купим, тока вот кто ставить будем

Я: да не вопрос, приятели помогут, да там всего то два болта закрепить...

Голос справа: Три болта.

Мы: 0_0 0_0

поворачиваем головы и видим милую девушку мирно жующую свои суши.

Мы хором: что вы сказали?..

Девушка: я сказала "три болта". Генератор крепиться на трех болтах – сказала она позвякивая ключами от бэхи.

Сейчас в буфете отпрограммеров услышал прекрасное:

"Бэкап – акт проявления трусости."

Три человека подавились кофе...

xxx: Сейчас Слава на инфе рассказал, что у них в лицее была женщина-препод по фамилии Поезд. Знаеь почему она уволилась?

yyy: нет)), почему?

xxx: Он нарисовал на стене от учительской до ее кабинета рельсы)

У мну много друзей дибилов но ты из них самый лучший...

Ведущий программист отдела программистов:

Меня мало интересует как это починить, мне интересует что это за нахуй...

Неська: чо за писдец! Ошибка ORA-06502: PL/SQL: : буфер символьных строк слишком маленький ошибка числа или значения

Олег: перевожу на твой: чудо-система: многа букав! Ниасилил!

Dragon

а я видел вчера игру....

Dragon

там типа мир какойто... и по нему ходить можно и с народом базарить

Квестор

эт ты из дома вышел))))))))))))

Vovik: Сейчас ппц был....

Пошел на горшок. А у нас в туалете 3 горшка разделенных и каждого дверь ес-но, и слышимость хорошая...Сел..Думаю че делать, достал мобилу, захотел определить координаты по том-тому, а эта херня радостно так, на весь туалет: ВЫ ПРИБЫЛИ НА МЕСТО НАЗНАЧЕНИЯ!!! В соседних кабинках тихий ржач......

lt;Whirlgt; а закончил я гитарным соло.

lt;Аминатепgt; Миша, бить барабанщика по голове моим "Стратокастером" – это не гитарное соло.

Гы..Идут щас предвыборные дебаты по РТР. Ну Жирик как всегда завелся, несет там всякую чушь, на пару секунд замолчал, чтобы перевести дыхание и тут четко слышен ржач оператора на заднем фоне...

Рита: бляяяяяяяяяяяя

Рита: опять мама на телевизоре "ХУЙ" написала

Рита: это чтоб я пыль вытерла

Сижу и с горечью рассматриваю стопку книжек общим количеством штук 20, и все они про проектирование микропроцессоров. В задумчивости изрекаю: "На это надо положить либо жизнь, либо х%й". Сзади подкрался батек и произнес: "Поверь моему опыту – лучше второе".

Из обзора 3D news: От злости мы решили спалить эту память и подали на нее 3 В (при штатном значении Vmem = 1,8 В). Это вполне оправданно, поскольку в 2008 году мы еще не сожгли ничего дорогостоящего. К сожалению, память GP1066D264L5/2GDC не сгорела, а заработала на частоте DDR2-1368 МГц.

lt;Nubgt; Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?

lt;K4rligt; o

lt;K4rligt; 0

lt;K4rligt; 8

lt;K4rligt; oo

Вчера пошел на экзамен...потхожу к преподу и отдаю зачетку.он открывает зачетку и долго долго с бальшущими глазами смотрит на меня и выдает:те может ещё и сдачу дать???и выгнал нах:(

(оказалось что когда я засовывал зачетку в задний карман в неё затисалось 10 РУБЛЕЙ!!!)а я ещё долго не вдуплял в чем прико?((

richter: Да фтопку гламур этот блятский! Пошли лучше сегодня в "Rodnik"

За 5 минут снимаем двух малолеток, жостко поим их пивом и ведем в ближайший подъезд, как в детстве! И там кааак потрахаемсяяя!))

nadim: ага, а они посмотрят...)

Руководитель проекта (шутливо, с эстонским акцентом):

– Т-е-е-ксты на сайт гот-о-о-вы?

Ответ копирайтера и редактора:

– Част-и-и-чно

Руководитель проекта не меняя акцент:

– Зн-а-ачит п-и-издюлей пол-у-у-чите мест-а-а-ми...

Дело было в общаге. Смешал кто-то анальгин с гидропиритом и на батарею ;) Ночь, пожарная тревога, кипишь, пошли проверять все эвакуировались или нет... В одной комнате сидит чувак за компом и с радостном ебалом выдает гениальную фразу:"О бля, всегда бы такая скорость... один канал и мне одному ;) Хрен я куда выйду..." О_О

Короче съездили на турбазу, там парень один по традиции накидался. В 5 утра гонял по корпусу орал, матом крыл все. К нему подходит бабушка, по ходу из местных и серьезно так: "Что за мат?" Он оторопел сначала от такой предъявы, посмотрел на нее честными глазами и выдал: "Я сам охуеваю".

Она

ибо, темные волосы всегда олицетворяли мужественность, а светлые женственность, поэтому в большинстве своем девушки предпочитаю брюнетов

Он

*откинул голову назад и оценил свой манекюр*

Она

*схаркнула на пол* =D

H849HH :

Что делаешь?

M@treshk@

не поверишь....жду ребенка=)

H849HH :

Давно?

M@treshk@ :

минут 15

M@treshk@ ( :

придет ща на англ)))

Сидим, работаем. Вбегает дамочка из отдела рекламы и с паникой на лице обращается к начальнику: "Что делать?! У нас в Корел Дро белая краска кончилась!.."

Когда у бьющихся в истерике сотрудников исчерпались идеи, откуда можно набрать белой краски для Корела, начальник поставил жирную точку: "Иди, работай. Я сейчас админа пошлю, он купит и зальёт."

Blondy_sterva: Представляешь, я случайно узнала, что у таньки в контакт-листе я записана как "Стерва"!!!!!!!

Max: вот сука то...

Станислав Игоревич: Новый способ освежения воздуха!

Deathseller: какой?

Станислав Игоревич: я взял кота, брызнул на него дезиком, а он терь ходит по квартире и разносит везде вкусный аромат %)

lt;NeuSgt; я болею. все уж перепробовал.. можа чего посоветуещь? экзотику ккую нить

lt;alex1gt; пробовал в аннус эвкалиптом?

lt;NeuSgt; ЧЕГО ?

lt;alex1gt; млять!!!! *ванну с эвкалиптом.....

Mantius: А когда я перевезу свою акустику на новую квартиру, чтобы жильцы осознали всю глубину и безвыходность ситуации, первую ночь буду крутить только одну песню: "В нашем доме поселился замечательный сосед"

xxx: Вы с Машкой напоминаете мне ресурсы из Варкрафта.

yyy: В смысле?

xxx: Она – золото, ты – дерево.

Shutevsky (01:23:29 20/02/2008)

я как дурак строю планы, говорю всем что завтра занят, думаю какие она цветы любит

Insanity™ (01:23:47 20/02/2008)

я вообще цветы не люблю, я лилии люблю

Shutevsky (01:24:06 20/02/2008)

а ну да, лилии – млекопитающее

xxx : А ты в БК не играешь?

yyy : Во что?

xxx : бойцовский клуб...браузерная гамеза такая

*xxx was kicked by admin zzz

причина(Первое правило бойцовского клуба – никому не рассказывай про бойцовский клуб)

говорят, что если удалить матерные коментарии из исходников Linux, можно будет освободить чуть больше 20Кб

lt;zybrgt; народ! у кого есть фильм МОНСТРО в нормальном качестве? а то я скачал какую-то жесткую пиратку, там камера у оператора трясется сильно((((

1: чо у вас ночью творилось?

1: через два этажа слышно было

2: Нет ничего страшнее раза в месяц.

1: компартии уже ничего не светит, она устарела.

2: ага, но они выиграют любые выборы, если поменяют название на юэсбипартию.

xxx: это еще что...

xxx: хочешь, объясню принцип википедии?

yyy: давай

xxx:

представь, чувак создает статью с таким текстом: "Бутерброд всегда падает маслом вниз".

через неделю статья имеет вид: "Бутерброд – кусок хлеба, намазанный сливочным маслом, всегда падает намазанной стороной вниз. Причина, тенденция, скрытые свойства."

через год: "Теорема о бутерброде. Бутерброд всегда падает намазанной стороной вниз. Будучи сброшенным идеально вертикально, бутерброд с маслом может равновероятно упасть как на одну, так и на другую сторону (фактически, бутерброды падали чаще на сторону без масла, так как в процессе намазывания маслом приобретали слегка изогнутую форму). Однако если столкнуть бутерброд с края стола (типичная бытовая ситуация), то он обычно делает пол оборота в воздухе и падает именно маслом вниз. Вычислить даную теорию можно по формуле: квадрат угловой скорости вращения равен произведению частного между шестикратным значением веса бутерброда и половины его длины на ширину, деленную на сумму единицы и квадрата тройной ширины данного бутерброда".

1: Так канчай с линейкой и пр.!

1: А то будет твой внук просить:"Мама, мама, раскажи про pvp паладина Ильи муромского с рогуем-Соловьем!" А ты ему "SoloVEY attacks sonic blast IMuromec 16+5=21 (DC 32) –resist

1: Или "и сказал кот: значит так, ты мне сапоги C-грейда, а я тебе замок Аден в конце недели"

2: Хы

1: И покатился он качаться на кроликах на волках на медведях,пока не напоролся на рейдбосса Лису

1: Что, Данила-Мастер, не крафтится каменный цветок?

2: Убедил...

darkSpirit

скачал 3D карту Новосибирска

mixator

Стас, тя наверно поразит мой вопрос, но сфигали ты качаешь карту новосибирска, если мы живём в Запорожье?!

darkSpirit

там больше 3D карт нету

Из новостей:

[22.02.08] 20 февраля оперативники городского УВД изъяли в Новосибирске около 10 тонн закусок к пиву подозрительного происхождения.

Комментарии:

Вадим

22.02 09:34

Неплохо подготовились к празднику! Осталось обнаружить десять тонн подозрительного пива :)

MacroS: Единственные органы, которые растут на протяжении всей жизни человека – это нос и уши.

Ulitka{male}: Ага, а Дункан Маклауд, когда засыпает, укрывается ухом на ночь.

lt;Ролегgt; Первой страной, признавшей независимость Косова, стал Афганистан.

lt;Ролегgt; производитель героина признал независимость дистрибьютора

zzz (23:13:44 21/02/2008)

Я болею, у меня аццкая температура)))

ххх (23:13:52 21/02/2008)

какая?

ххх (23:14:02 21/02/2008)

66,6?

xxx: Как красиво и по-научному сказать "пиздец"?..

Arcuen: Коллапс? =)

она: стоит ли из-за трех половых актов в месяц покупать таблетки по 450 руб?

хотя... беременность – дороже

она: 1 таблетка по цене – как один презерватив

он: ты хочешь сэкономить мне финансы ?

она: я хочу повысить рентабельность

она: а у тебя есть такой провод – который с одной стороны так тынц-тынц, а с другой – такой втыкер в комп?

он: нет, я его ещё не купил.

она: ты понял, о чём я? О_о

ххх: Ну, и у нас профессия непростая. Недаром же самая страшная книга Стивена Кинга называется IT!

Важность пары в универе зависит от того какая она по счету...

Тут пожаловался один:

-ты не представляешь КАК тяжело хотя бы ухмыляться, когда начальник начинает персказывать баяны с Баша – он у меня уверен, что доступ к Башу отрублен...

madsobaka (17:54:10 24/02/2008)

пришла в гости сестрёнка моя 4 ггодика ей

madsobaka (17:54:14 24/02/2008)

и вот кароч она начала ныть что ей срочно надо поиграть в комп

madsobaka (17:54:28 24/02/2008)

а у меня линейка распаковывается

madsobaka (17:54:53 24/02/2008)

так вот мой брат включил анимацию на телефоне где танцует котёнок и заблокировал клавиатуру

madsobaka (17:55:05 24/02/2008)

она сказала а почему котенок тока так двиается?

madsobaka (17:55:17 24/02/2008)

я ей на часы показываю – лер, видишь, у тебя тут 1749 очков)

madsobaka (17:55:30 24/02/2008)

вот когда 2100 набершь – по-другому будет двигаться

IvanShurgalin (17:55:34 24/02/2008)

мммм)))))))))))))

madsobaka (17:55:36 24/02/2008)

вот сидит и набирает..)

MGM:

Народ, кто знает депрессивные места Харькова и окрестностей? Интересуют нежилые старые дома, разрушенные мосты, заброшенные депо, аэродромы, стройки...

Короче, всё, что напоминает Землю после апокалипсиса.

Поделитесь информацией, если её у вас есть и не жалко. В идеале – киньте какую-нить карту

АВВ:

могу дать телефон знакомого взрывотехника, место сами веберите

первый семинар первого курса по геодезии, исследуем один хитромудрый аппарат

препод: итак каким образом мы будем устанавливать равновесие нивелира?

стуеднт: ну вон за той хуйней есть равновесные винты, крутишь и устанавливаешь...

препод: ну все правильно молодой человек, за исключением одного слова, не равновесные, а уровневые

Пролог: я боялся, что на защите диплома ноут подцепится к сети, сам вылезет в аську и кто-нибудь напишет что-то вроде "привет, урод" – сообщение вылезет в углу экрана, комиссия охренеет. так вот.

УГФС Мастер (12:10:04 21/02/2008)

падажиииииии дажиии дажиии

Юрий Сергеевич (16:36:21 21/02/2008)

бля, у меня случилось сегодня то, чего ты боялся

УГФС Мастер (16:36:35 21/02/2008)

:)

УГФС Мастер (16:36:39 21/02/2008)

на презентации?

Юрий Сергеевич (16:36:42 21/02/2008)

да!

УГФС Мастер (16:37:12 21/02/2008)

кто-то написал "привет, говноуебанский шлюхоед"?

Юрий Сергеевич (16:37:27 21/02/2008)

нет, кто-то написал : падажиииииии дажиии дажиии

Ирусечка (12:49:01 21/02/2008)

слу-у-у-у-ушай

Ирусечка (12:49:22 21/02/2008)

у меня и у мишки и у бегемотика в жопках шарики! )

Aliense (13:53:40 21/02/2008)

у тебя у мишки и у бегемотика? О_о

xxx: в линейке есть сиськи

yyy: зато в WoW можно прыгать!

Hellgirl

чем сиськи от груди отличаются?

Семён

ну во первых, грудь она одна. а сисек две

Семён

этим сиски конечно лучше чем грудь

1: Как думаешь, что нужно показать, чтобы привлечь людей на выборы?

2: Эммм... Взрывающийся вертолет?

М: Так а что ты отмечала – неужели 23-е февраля?

Ж: да. я подарила мужчинам цветы и конфеты в надежде что на 8 марта мне подарят бухло и гандоны

У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответсовало тому, что проиходило в стране. У второго – ВВП, ну внутренний валовой продукт вроде вырос) У следующего инициалы – МДА... что бы это, сука, значило)

komrad

НЕ ПЕШЫ ТРАНСЛИТОМ(СОРИ ЗА КАПС)

argu

NE KAPSI (SORRI ZA TRANSLIT)

Удивительную картину представляют 5 здоровых парней, которые пытаются изобразить, что не могут вспомнить как зовут рыбку из диснеевсекой "Русалочки". Причем по лицу каждого видно, что помнит, но палиццо не хочет

сегодня решила купить себе бумажного чтива. зашла в книжный магазин. подхожу к продавщице(П),спрашиваю так вежливо:

Я – У вас есть "Автостопом по Галактике"?

П – Посмотрите вот там...

Я – Это что?

П – Как что? Атласы, путеводители, гиды, карты.

Я – ...Мне нужно "Автостопом по ГАЛАКТИКЕ"

П – ну да...

Я – да

П – автостопом

Я – автостопом

П – по галактике

я – по ГАЛАКТИКЕ!!!!Вы когда-нибудь по галактике путешествовали?

П – ну вот атлас звездного неба

Я – Епт...Это книга. Фантастика. Дуглас Адамс написал.

П – аааа,так это в другом зале.

Ползу в другой зал. Там натыкаюсь на другую продавщицу(П2).

Я – Девушка, "Автостопом по Галактике" есть?

П2 – Атласы и путеводители в соседнем зале.

lt;savgt; спать 4 часа в сутки это аццкие наркотеги

lt;savgt; я моргать на работе боялсо

lt;savgt; в 17 неудачно моргнул – выморгнул тока в 18

1: если вилка падает – то баба придет

1: если нож – то мужик

2: а если граната, то пиздец.

1. Я код, гуляющий сам по себе

2. Код, гуляющий сам по себе — это вирус.

lt;joniegt; три часа ломал программу, обфускация, упаковка, антиотладка... изъебся весь, но сломал

lt;joniegt; написал за 30 минут addon к ней, смарю красиво получился, дай думаю отправлю разработчикам.. отправил

lt;joniegt; дак они мне написали что мол "клева, спасибо, вот вам ключ персональный"

lt;joniegt; и где справедливость?!

DMN: (с сожалением) Я чужой на этом празднике жизни...

ZBR: А Я ХИЩНИК!!!

– Ты чего такой злой?

– Скобка не работает...

led:

А вот "роли из пакетов" – пожалуйста, не надо. Не хватало, чтобы пакеты "администрировали систему" и разрешали что-то целым группам, подгруппам и группировкам.

dottedmag:

Прямо криминальные новости представляются: "Шайка ruby-пакетов незаконно захватила /usr/lib/python и требует повышения привилегий и выпуска postfix из чрута, обещая деинсталлировать по одному питоньему модулю в день пока условия не будут выполнены".

ххх: как дила?

ууу: как у космонавта

ххх: эт как?

ууу: бабы меня любят, но самая вкусная еда у меня в хате это зубная паста в тюбике

xxx: Идём мы после концерта, пытаемся перейти через дорогу, и ни одна сволочь естесно не останавливается. А у Ани в руках барабанная палочка. Так вот, она не долго думая её поднимает, первая же машина тормозит, мы всей толпой и ломанули

yyy: охуеть)

xxx: Больше всех по-моему охуел гаишник который следом ехал

Steel: Надпись на предостерегающем против курения вкладыше в пачке «Chesterfield»: Сигаретный дым содержит тысячи химических элементов. Видимо, зря физики-ядерщики во всем мире (и в особенности в Дубне) бьются над синтезом какого-то жалкого 118-го! :)

kolakot:)чем мне нравится морровинд – пробиваешься через куеву тучу монстров, доходишь до конца подземелья, обходишь все ловушки, мочишь самого злого моба, вскрываешь сундук самым сложным замком, ломаешь на нем все отмычки, а там.. ЛОПАТА!

МК: Сегодня покупали пельмени. Подошли к кассе.

МК: Кассирша, девка молодая, раз по считывателю штрих-кодов, два...никак

МК: Орет соседней кассирше: "Мариин, как эти пельмени найти?"

МК: Та в ответ "вводи за обе щечки"

МК. Кассирша охреневает и тупо смотрит на сотрудницу.

МК: Минутная пауза.

МК: Соседняя кассирша начинает ржать, и сквозь смех: "Да нет, Ленчик, это пельмени так называются "За обе щечки"".

maXi: купил седня видюху от Asus

Bubble: и как?

maXi: намана, тока коробка насторожила. среди прочего написано "Keep an eye on your home at all times no matter where you are бла-бла-бла". Тут же ниже типа перевод "Оставьте один глаз дома, и не беспокойтесь где бы вы ни были...". долго думал, прежде чем в материнку воткнуть...

Ю.М.: интилегенция , она или есть или нет, это факт!

Леха: кстати вот Эдик ...

Ю.М.: Да, кстати, вот Эдик – настоящий интеллигент!!!

Леха: * задумчивое выражение лица *

ну так вот, пошел Эдик воровать бензол...

**BARS88**: я в него последний раз лет 15 назад играл...но до сих пор все секреты и фишки помню

Бовар: ха)) есть вещи каторые трудно забыть – напр как водить велосипед – бить с правой – открывать пиво – и играть в марио

logos_: Сидит соседка на грядке, сверху дождь капает, сама себе жалуется: «Жаль, рабства нет, а то сидела бы себе на грядке, а сверху раб зонтик бы держал»...

1: на обед кружка бульона и 400 г вырезки говяжьей. На ужин пустая чечевица или рис – 100 г. Так и живем.

2: А завтрак как же?

3: А на завтрак омлет с беконом из пяти яиц, куриный окорочёк, жаренная на сале картошка, бутерброды с варёной колбасой три штуки, бутерброды с сырокопчёной колбасой пять штук, гренки с повидлом шесть штук, эклеры четыре штуки, и литр чая с пятнадцатью кусочками сахара. :D

Светлана (10:24 PM) :

Привет.Пообщаемся?Я Даша...

kamaz (10:28 PM) :

Привет. Пообщаемся. Я – Жигули)

Она: я тебя люблю!

Он: спасибо!

Она: ээ...Честно говоря, я ожидала услышать другой ответ..

Он: большое спасибо?!

lt;Брeзeнтgt; Первое апреля в этом году наступит второго марта

Puma (17:36:03 26/02/2008)

Когда ты захочешь плакать – позови меня, я не обещаю тебя рассмешить, но я могу поплакать вместе с тобой, если ты однажды захочешь сбежать – позови меня, я не обещаю уговорить тебя остаться, но могу сбежать вместе с тобой, если ты не захочешь вообще кого-либо слышать – позови меня, я буду сидеть очень тихо, но если однажды ты меня позовешь, а я не откликнусь – поспеши ко мне, скорее всего я в тебе очень нужаюсь.....

Vincent (17:36:20 26/02/2008)

а если я захочу потрахатся?

Puma (17:37:23 26/02/2008)

бессердечная ты сволочь......никакой в тебе романтики.....

*если ты захочешь потрахаться – позови меня, я не обещаю дать тебе, но я могу хотеть трахаться вместе с тобой

с недоверием перечитал заявку от суппорта:

"клиент не пингует шлюх"

Она: я тебе обязательно подарю зажигалку

Я: ???

Она: ты обычно прикуриваешь от газовой плитки?

Я: ну да, а что, как узнала???

Она: ты когда вчера, пьяный пришел ко мне в 2 часа ночи, 3 раза пытался прикурить от холодной воды моего крана и уснул на кухонном уголке...

Она: зиппо пойдёт?

xxx посещаемость какая?

yyy 2k/14k в день, 36k/430k в месяц

xxx чо это значит? 2к/14к?

yyy хосты/хиты

xxx чо? хосты понимаю. а хиты?

xxx чего хиты? какие хиты?

xxx полосатый хит. горбатый хит. хит – убийца. хитовый ус. спасите хитов! хитовый жир...

xxx модная профессия – хитобой.

xxx Моби Дик – белый хит.

xxx одним хитом десять алеутских семей могут питаться целый месяц...

yyy бля, ты наркоман

zealot: сорри, отойду поем

ReiClone: есть надо за компом– это правила хорошего тона %)

Верстаю "Желтые страницы". Корректор, рыдая от смеха, приносит распечатанный кусок с ветклиниками:

"...эвтаназия и утилизация, 30% скидки на услуги пенсионерам."

xxx: Чем занят?

yyy: да вот, работы молярные начались

xxx: ремонт Авогадро? =)

xxx: видел рекламу "новый аромат от дизель"?

yyy: ну

xxx: когда услышал по телеку сразу представил себе такого сермяжного тракториста в телогрейке с ключом на 24, рожа в масле, улыбка в 22 зуба и голос за кадром "новый аромат от дизель"

yyy: все местные доярки твои

lily_loly_pop: если ноут в ванную упадет, – меня убьет?

Серёжка тех: если нет, то я добью

Работаю в типографии.

Полчаса в панике искал номер телефона заказчика, чтобы сообщить ему что его визитки напечатаны и он может их забрать...

Пора в отпуск...

xxx: Ну, че там к концерту готовы?

yyy: Бля пиздой концерт накрылся!

xxx: Ну а на этот раз что?!?!?!?!?!

yyy: Вова сидел репетировал, брямкает значит, тут к нему в комнату ходит анька, в руке ножницы. Дальше музыка вдруг обрывается, секунд 5 тишины, и истошный крик Вована: "Ты мудаблядская скотина!!! Этот кабель дороже гитары стоит!!!" Дальше удар чем-то твердым обо что-то мягкое, в панике выбегает Анька, за ней вылетает располовиненная гитара, выбегает Вован с усилителем и орет "Вернись сука, я еще не закончил!"

yyy: В результате убиты гдве гитары, кабель за 15 штук, усилок, и я чуть не сдох от смеха :)))))

Маликова: И ваще у нас скоро праздник! шо ты мне подаришь?!

DX: А шо ты мне подарила на 23е?

Маликова: я-свою любовь и заботу!

DX: Вот и я тебе нихуя не подарю

Выдержка из докладной 62-летнего программера 1с на админов:

"Главный же недостаток программы SQL в том, что базы хранятся в таком формате, что файлы не возможно просмотреть, поскольку они значительно превышают возможности раскрытия их в других программах, например, Екселя, и соответственно их исправление связано со значительными трудностями..."

Лучшая агитация Жириновского в президенты, что я когда либо слышал на улице:

"Жирика в Презики!"

из дискуссии (последний акт).

преподаватель (в отчаянии): чем Вы думаете?!!

студентка (гордо): чем мать родила, тем и думаю!

Ща девки приходят чурекские – гаварят – вы нам зарядку продали – а у нас телефон от нее сломался... Как я ржал! короче эти дуры, подумали что с коробочкой на конце зарядка заряжает медленно, и оторвав коробочку, воткнули два конца в сеть... ну и телефон уебал – в мешочке ошметки одни от L6... это клиника.. :-D

Два дня в коде и ты печатаешь быстрее чем разговариваешь...

Сдача лабы. Один сдает, человек десять наблюдают. Сдающий заканчивает ответ на очередной вопрос. Препод, обращаясь к наблюдающим:

– Кто-то хочет прокомментировать ответ?

Голос из группы наблюдающих:

-…первый нах.

Timai: А вообще конечно странно, да, сидеть в 4 часа ночи перед компом, пялиться в download manager и делать ставки – какой поток закачки завершится быстрее.

lt;Multashkagt; parseo: Тебе что выпить не с кем?

lt;parseogt; Multashka: напрашиваешься на компанию ? я еще блин маленьких девочек не спаивал

lt;Multashkagt; parseo: Это кто кого еще споит.)

lt;parseogt; ну тем более

lt;parseogt; ты меня споишь воспользуешься а меня потом посадят

lt;Multashkagt; parseo: Я не такая.) И я не маленькая, а просто мне 14 лет.)

lt;parseogt; Multashka: ну вот за твои 14 и дудут мне потом 14, выйду седым стариком

lt;Multashkagt; parseo: В нашей стране за это уже никто никого не садит, а тем более за 14 летних.

lt;Multashkagt; parseo: Я знаю про садят не садят, потому что у мя дядя в прокуратуре работает.)

* parseo перекрестился

lt;Multashkagt; parseo: Ты где? Чего там притих?

Art Cool (17:49:58 4/12/2007)

да, теперь за рулем... хочешь за тобой заеду?

afanasa (17:53:21 4/12/2007)

нет спасибо, я еще хочу внуков увидеть

Art Cool (17:53:38 4/12/2007)

так а я что??

afanasa (17:53:49 4/12/2007)

а ты предлагаешь посмотреть на прадедушку

Сегодня задал друзьям – одминам загадку: Брат с братом через дорожку живут, а с друг другом не видятся. Все сошлись на мнении, что это IDE и SATA.

Мля, вот говорят беднота, бедноиа... Сегодня в столовой видел, как два чувака скинувшись на один кекс резали его на двоих карточкой виза голд!

Корбина уроды... Что то намутили и теперь получаетсо что я сижу не в России, а хз где. Контра не запускается.

Кстате... Контру в России выпускает фирма "Бука"

Я тут звоню в Корбину, грю "чо за нах???!!!"

Они мне – мы делаем всё возможное. а еще вы можете обратится к Буке.

Я не выдержал и ответил – я уже взрослый и в Буку не верю...

Дикий ржач на обоих концах

Зайко: по телеку такая фигня, вот смотрю про пузырчатую пленку, которой все любят щелкать. знаю теперь всю технологию изготовления.

Арчи: сделаешь мне?

Зайко: с таким ходом мысли я больше не буду рассказывать, что смотрю))

1: А ты когда-нибудь видел монголов?

2: Монголов?

1: Да.

2: Монголов?!! Чувак, Монголия – самая редконаселенная часть планеты. Там полтора человека на крадратный километр! Представляешь себе? Это значит, что где-то их дофига, а где-то вообще нет! Да там некоторые монголы никогда не видели монголов!

kiddy: ты сурова, Татьяна Маратовна...

Irresistible: а че?

kiddy: вместо картинки вложить в архив скриншот "Просмотра изображений" этой картинкой..

Он: Как это ты умудряешься так быстро с сотового набивать?! Или у тебя коммуникатор?

Она: Не, у меня просто опыт большой :)

Он: Чувствуется музыкальная школа за плечами! :)

Он: Буду тебя в пример своему сыну теперь ставить: "Вот научишься как тётя на фортепьяно играть – сможешь с сотового по аське чатиться!!"

1: Бля, за ночь – 284 мыла и 282 спам. Как же было хорошо в 99 году.

2: Ты про какой год?

1. O_O,1999

2. Юноша, читай Золотого теленка. "Лоханкин радостно вздыхал, вытаскивал из-под шкафа "Родину" за 1899 год в переплете цвета морской волны с пеной и брызгами, рассматривал картинки англо-бурской войны, объявление неизвестной дамы, под названием: "Вот как я увеличила свой бюст на шесть дюймов" – и прочие интересные штучки."

Проходил собеседование дали анкет сказали заполни.

Был вопрос Чем бы вы не хотели заниматься?

Я честно ответил Шантаж, Убийство, Вымогательство (Я правда не хочу этим заниматься) в результате на работу не взяли :(

Админ ли нужен им был или все же...

Svolo4: мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре сука персидский залив!

Kim-Kong написал

28 февраля 2008 в 22:47

Откровенно говоря, я сильно удивился, когда на mail.ru увидел письмо под названием "Леденящий Душу Пиздец прокоментировал вашу фотографию..."

xxx: Флешка есть?

yyy: да

xxx: тогда я зайду на пять минут, если ты мне туда зальешь видео фрагменты образования диплойдных зигот

yyy: чё?

xxx: порево

neon: теперь бы принтер запинать...

Izida: так а чо) подключил, диск вставил – работает

neon: У меня линукс, детка =)

Izida: детка) а что, мне нравится)

Izida: возникает образ такого бизнесмена прожженного или ганкстера и хрупкой блондинки

Izida: и он ей такой: "у меня линукс, детка"

Izida: и она такая "ааах" и падает)

111 (19:46) :

делать нефега чот

222 (19:47) :

прими ислам

111 (19:48) :

давай

скоко он весит?

ххх: слушай, принеси, пожалуйста сигарет – голод никотиновый замучал...

ууу: да запросто, только ответь на 2 (два) вопроса: Ты кто, и где ты?

ххх: на кухне.

ууу: о_0 ты кто???

Dr.Flex:

че делашь?

Raven:

минуту

Dr.Flex:

из секунд собираешь ?

~Be$t~: ребят сколько вам лет?

Pavlinus: мне будет 25, но пока 11)

A:

Вот что бы ты сделал, услышав длинный гудок и два коротких?

B:

???

A:

"Один длинный и два коротких сигнала обычно означают, что BIOS материнской платы не может инициализировать видеокарту"

A:

Реже они означают сигнал "атомная тревога".

yyyyyy: В Америке, если много продаешь Mary Kay продукции, то дают для работы розовый Cadillac.

xxxxxx: А у нас в России в качестве вознаграждения дарят Форд Мондео, тоже розовый :)

cccccc: А в Таджикистане – розового осла с серебристыми ушами. Шикарно смотрится....

xxx: Чем питается бобёр?

yyy: Купил бобра? скоро узнаешь...

Саша: Скоро прийдет новый разработчик и я буду сбагривать этот отчёт ему.

Катя: Ты больше не хочешь со мной работать?

Саша: Работать с тобой я хочу, я не хочу работать с этим отчётом.

Саша: И знаешь почему?

Катя: Почему?

Саша: Потому что я ни как не могу избавиться от ощущения, что в треугольние Я-Ты-Отчёт я посление 2 года трахаюсь с кем-то ни тем.

lt;Ponchikgt; Щас ездил за краской для принтера, смотрю — пиццерия, на вывеске написано "вкусная пицца, пиццерия, pizza, pizza house". Думаю про себя — meta keywords!

Программер:

Доброе утро Дмитрий!

Админ:

Чё сломал?

Вова Именгулов

Я хочу тарифф "Прощай молодость" 100Мбит/сек без учета трафика. За 100 рублей в месяц.

Русское фентези, оно такое же, как русское порно. бессмысленное и беспощадное

o_dima: бананы нужно мыть, потому что негры в африке их грязными руками трогали.

herrmuller: живо представил: фабрика бананов в африке, конвейер. сидит негр с самыми грязными руками и с гомерическим хохотом бесцеремонно трогает все бананы.

Как можно назвать страну , в которой деньги делают по ширине конверта?

В институте дают перевод предложений на восточный язык.

Вот что надо было перевести группе иврита:

...– Вот тринадцать фотографий из Израиля.

– Очень красиво. Это что, трактор ?

– Нет, это моя подруга.

– У тебя очень красивая подруга. И на этой фотографии она?

– Нет, на этой фотографии двадцать пять тракторов нашего кибуца.

KTct

1С это сочетание недостатков объектно-ориентированного и функционального языков программирования

Н. – ты чего сегодня так рано на работе?

Ф. – новейший метод повышения производительности. цепь и батарея.

-Давай кино какое-нибудь посмотрим?

-Давай. Залезай в папку movies и выбирай сама, что хочешь.

-Так. Папка мультфильмы. 108GB... даже залезать туда не хочется.

-А зря. Мультфильмы там тоже есть.

111:пошли ко мне!

222:не могу....наказали(((

111:чё это так?

222:да мать типа "воспитывать" меня решила!ей класуха напиздела,что я учиться перестал!она начала спрашиват мою домашку,а мне на завтра тока перессказ текста по ангицкому!она в нем нихера не шарит,но перессказывать заставила!ну я ёй так невозмутимо начал рассказывать нирвановский Smells like teen spirit)))

111:а наказали то за что?О_о

222:спалился,когда вошёл батя и начал подпевать(((

Погода в Самаре изменилась с "Пиздец нас завалило" на "Пиздец нас затопило"

Ухряб: В Шотландии 29 февраля по традициям женщина может предложить брак мужчине, и если он отказывается – он должен заплатить штраф.

Ксюша: черт, надо было раньше сказать...)))

Ксюша: все, решено, через четыре года поеду в Шотландию..

Ухряб: ты готова волочиться за каждой юбкой !!??

mwizard: ебать, дожился (

mwizard: в офф. доках написал "В случае, если пара логин-пароль не будет найдена в массиве config.nodes по ключам 'login' и 'password', то посылать к ебеням нахуй"

cleg: смотря для кого доки

cleg: у нас на одном из корпоративных сайтов при нажатии на ссылку "забыл пароль" открывалась страница с текстом "ну и дебил"

Dаная: зато официально я теперь типа программист

trite: на чем програмишь?

Dаная: хожу и отвечаю на вопросы

"а почему у меня дискетка не вытаскивается-а патмушта вы ее в сидюк засунули"

"а почему у меня мышка не работает-наверное потому, что системник не включен"

ну и тд

Dаная: я даже не знаю, как этот язык назвать

Dаная: язык разума что ли

– Прикинь! Сейчас по National Geographic показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и захавал газель!

– С пассажирами?..

После покупки "рено" части акций "автоваз" новый автомобиль будет называться "авно".

В офисе на микроволновке в качестве подстилки лежали два листа-черновика с ксерокопией сложного рисунка. Написал в углу одного из них "Найди 3 отличия". Теперь работа стоит.

DeepNightBird: Т1000 прячуца в градусниках и ждут часа Х!

xxx: Ты олицетворение птицы-феникса, сколько тебя ни бань все равно возвращаешься)

yyy: олицетворение чего?

xxx: Бля, молодежь. Как Кенни короче.

с форума про айфоны...

Можно предложить еще один метод. Поскольку у нас 220, а дырок в розетке две, то простой математический расчет показывает, что в одной дырке как раз 110. Можно брать питание только из одной дырки в розетке.

Она: Я ведь не дура, правда?

Он: правда в том, что у тебя немного завышенная самооценка...

lt;\\gt; лоа

lt;\\gt; меня из институтоа отчислили!!

lt;\\gt; наканецта!!!

lt;loagt; ты первый кто сможет вяснить кое-что

lt;\\gt; эм?

lt;loagt; есть ли вайфай в стройбате...

lt;Imagogt;: щас короче полез к кому-то в расшаренную папку и удалил вирус оттуда)

lt;Imagogt;: чувствую себя Робин Гудом)

lt;СНЕЖЕТЬ – 301gt;: отдай его бедным

Lily: я горю...

Lily: у меня огонь в микроволновке...

Lily: нехилый...

Lily: там пламя.... аааааааааааааааа..........

Lily: чем его тушить-то?

Lily: оно внутри......

Игорь: выключить из сети догадалась? :))

Lily: нет....

Lily: оно же тогда не дожарится..

она: Ну хорошо я тебе скажу!мне 18 лет! что то изменилось?

он: Статья УК РФ )))

xxx: Дим, ты прикинь, у меня жена беременна...

yyy: о.О Э-э и.. какой месяц? о_о

xxx: февраль.

111: биатлон показывают.наш дышит в спину норвежцуууууу. 1,2 секунды отрыва...

222: На канале РЕН ТВ дядька тоже дышит в спину. Но тетьке. Отрыва почти нет.

1: чот хреново мне, температура.

2: простыл? варенья может привезти?

1: не, не надо, все не так плохо

1: привези капельницу и дефибриллятор

CR@SH жОская у меня информатика

CR@SH на втором курсе задание делать ярлык калькулятора, перенести панель задач наверх, поиском найти файлы .txt в папке винды

Ad^Vocate хахаха

CR@SH не, ты не понял

CR@SH это 3 из 5 заданий

CR@SH пятое – это сосчитать на калькуляторе, и четвертое это изменить время компа а потом поставить обратно

CR@SH и все это на ПОЛТОРА ЧАСА

kos:

а как сделать поиск на однокласниках по размеру груди?

creall: да классный альбом.

ee: еще хорошенький dom and roland

creall: покупаю...

creall: уже 2% купил...

"...наконец, 21.02 я связался инженером, но наладить нормальную связь с интернетом так и не удалось, появился интернет на английском языке, не похожий на предыдущий. В появившемся интернете я не могу работать."

lt;Dasakgt; я паспорт посеял :(

lt;Dasakgt; вырастет паспортное дерево!

lt;Dasakgt; и из него сделают паспортный стол!

ххх: Не разрушай мои нервные клетки!!

ххх: В них живут мои нервные тигры!!!

Офисное наблюдение:

Если девушка с утра сонная – у нее спросят где она всю ночь шлялась.

Если парень с утра сонный – спросят сколько пил.

Serge:мало того что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения..Дык сегодня с утра оказалось что какой-то пидорас подарил ему дрель,блять =(((

Настасья Игоревна:

Знаешь что такое ступор? Я поняла суть этого слова не так давно, когда мой дорогой Сашка задал мне вопрос:

– Вот тоннель под Ла-Маншем, он же между Англией и Францией, так?

– Ну.

– А в тоннеле какое движение – левостороннее или правостороннее?

– О_О

Pasha:

Ыыыы )))

Pasha:

Бля..а на самом-то деле.. *думает*

Pasha:

БЛЯЯЯЯ!!!!!

На Алтае и в северных регионах страны явка составила 105-110 процентов. За своего кондидата пришли голосовать бурые и белые медведи...

(c)MetallFox

Хао: Уважаемый админ! Пожалуйста, больше не выгоняйте меня и пользователя "Марион" из комнаты. Все делалось искусства ради, но мы обещаем теперь заниматься любовью только в личке, а не демонстративно, у всех на виду.

Админ: Запарили, ладно. В последний раз.

Хао:Ха, купилась! Мари, у нее статус "отошел", у нас десять минут, снимай платье

Снегурочка

Привет)) Слушай, есть вопрос… Может хоть ты мне нормально ответишь, ато придурки взякие тока прикалываются надо мной… Я вот думаю ехать в Италию на работу, так вот не знаю точно, в Италии на англиском яз. разговаривают или на француском?

killjohn

Ты не поверишь!!! Вот реально не хочется тебя расстраивать, если у тебя только два разговорника, нужно будет купить третий….. В Италии говорят на ИТАЛЬЯНСКОМ языке…..

Снегурочка

Блин, да пошел ты тоже… Я думала хоть ты нормально скажешь… Не знаешь, так и скажи, что вы все издеваетесь, думаете я дура совсем? Ты бы еще сказал, что у американцев собственный американский язык есть…. Уроды… Спасибо тебе, сама разберусь. НА француском они говорят, без вас козлов знаю….Я вас вообще всех из аськи поудаляю. Понадобилась помощь, так все только издеваются…

XXX: А тебе что приятнее: писающая девка или обнаженный Киркоров?

YYY: растерялся даже. а других вариантов нету?

JF: на Комсомольском проспекте видел мужика.. идет пешком, а в руках gps.. останавливается, тыкает кнопку, прибор приятным женским голосом говорит "Следуйте. Прямо. Приблизительно. Шесть. Километров." Мужик устало так "бляяяя..." и пошел.. :-)

Из рекламы Nokia N85 по ТВ: "тра-ля-ля.... а ровно в полночь..." так охота обавить – он превратится в Nokia 3310

LEMON (11:13:47 1/03/200

на нынешних выборах никакого выбора)))

F.E.A.R. (11:14:36 1/03/200

ага

F.E.A.R. (11:15:12 1/03/200

нада так чтоб огромный выбор был, так чтоб стелажи – стелажи... и ты с корзинкой идешь и выбираешь

F.E.A.R. (11:15:30 1/03/200

а получается ларек какойто гандон сигареты и жвачка

lt;Tad-Jikgt; народ, чтобы я забанил человека нужны мне нужно подтверждение в виде скинов с матами, присылать на мыло tad-jik@***.ru

lt;Tesakgt; будут тебе скины, говори домашний адрес

lt;CypoKgt; Симпсоны оказались как нельзя в теме. По телику ведущая "Точные результаты выборов сообщат через две недели" Барт "Так долго???" Гомер "Не нравится – езжай в Россию!"

Фотографировал вечером дорогу. Встал на обочине, установил штатив. Никогда не видел, чтобы машины здесь ездили так медленно =)

alf: на прошлой неделе, сидя в китайском ресторане пришли к выводу, что у них все делается из чего-то черного и непонятного...

Если это мелко порезать – будет салат, развести – кола, сварить – суп, а если приделать провод – телевизор

lt;atomgt; Лёх, мы тут решили на дачу к тебе поехать на следующие выходные ;). Поедешь с нами?

hiw: слушай ты машину купил?

neo: ага))) наконец то =)

hiw: а цвет какой?

neo: BEZHYEVY'Y

hiw: всмысле без... ????

neo: Незнаю, когда покупал – был бежевый, но в свидетельство о регистрации ТС инспекторы добавили и такую деталь =))))

Новость на сайте новостей: "На дамбе ГЭС столкнулись 6 автомобилей".

Один из комментариев: "Что, мужики, не собирается Вольтрон?"

у меня какие-то странные звуки из системника... по-моему хард предствляет что он внедорожник

я чуть не родил, когда прочитал в учебнике по истории:

"ярмарка в г. Вадуц привлекала торговцев из самых дальних уголков Лихтенштейна"

[WH@T?!]gt; Pewly: у нас прист был в гильде. у него кухня загорелась так он пока рейд не спас не поднялся –_– вот это задрот, не то что ты.

«Коллеги на работе предложили добавить в избирательные листы вариант: "Мне повезёт!"»

Samael: Я оператор станка с числовым программным управлением

wetyk: оператор ЧПУ. знаем.

Samael: Создаю программы на станке большом и гну детали

wetyk: погоди я тя переименую

Bender: зачем?

Седня зашел в аудиторию – на доске надпись "вчера был потерян пакет". Так и хотелось дописать: "...во время пинга... Особые приметы: 64 байт(легкий), последний раз его видели в районе xxx.xxx.x.x"

1 говорит: Кстати, а с безопасностью у нас как?

2 говорит: чесно?

1 говорит: понял

– Что такое DHCP?

– Это то что раздает IP адреса.

– Бесплатно?

Gurza (14:35:08 3/03/2008)

...на 8 ата та подаочк – только откытка ..в отально пото по нобходиоти аздаиват

Gurza (14:38:08 3/03/2008)

у меня клава глючит, некоторые буквы не печатаются...

как ты меня понимаешь?

Marina (14:39:26 3/03/2008)

я же в школе для олигофренов работала – учителем биологии, истории, обществоведения, физкультуры, географии и подрабатывала секретарем и вахтером)))

lt;akfgt; нашел русский нортон от 95 года который опознал винт на 750 гигов как одногигабайтный. думаю может им баг репорт написать?

lt;o5_TaHKucTgt; ты там сильно так не копай ... а то щя недай бог еще и тело ленина найдешь, и мумию 4рехтысячилетнюю :)

lt;o5_TaHKucTgt; пиши

lt;o5_TaHKucTgt; тока поставь дату написания письма – 95 год

lt;o5_TaHKucTgt; пусть прихуеют

lt;akfgt; мы из россии, поэтому интернет у нас несколько медленный :)

lt;o5_TaHKucTgt; точно

Motivi: сегодня пошли на фильм. Значит сидим смотрим смотрим и тут бац экран гаснет и включается свет в зале. Люди все сидят ждут продолжения. Один чувак забегает в зал с криком – Жириновский пришел к власти, в Стране переворот:) Зал выпал...

Миктич: На всех зимних олимпиадах побеждают фины и шведы, потому что с незапямятных времен они на лыжах съебывались от русских

Маман: приезжай завтра

Sandro: на фига?

Маман: ну проголосуешь, потом посидим...

Sandro: О_о за это уже сажают??

lt;jackgt; Танька, смерти моей хочешь?

lt;Танькаgt; да нет

lt;jackgt; нужное подчеркнуть?

Sla_shgt;нашел словоформу слова абажурный "поабажурнее". интересно, в каком контексте можно это дело употребить?

Christingt;типа тебе делают абажуры где-то? а ты:"а можно поабажурнее?"

Sla_shgt; дада, забавно

Sla_shgt; блин, да тут этих слов...пипец просто. абляут, абиссинец, гваякол, дометить, иллювиальный....

Christingt; ну вот, тож вариант: сделайте-ка мне этого абляутского абиссинца поабажурнее, а не то сделаю вам такой иллювиальный гваякол! ))

Sla_shgt; великий русский язык)

xxx: прикинь, жирик сказал что его рабочий день как презедента буит начинатся с того что он буит срывать погоны с генералов

yyy: крутой распиздяй!

xxx: ога

7.00-встал

7.30-помылся

8.00-сорвал погоны

8.30– позавтракал

yyy: )

yyy: 9.00-проснулся и вспомнил что медведев презедент

Мёртвый Душ: у меня кто-то с харда скачал книжку "Электомагнитные поля и жизнь"...

Мёртвый душ: ОТКУДА ОНА У МЕНЯ???

DeepNightBird: не успел написать АИ как он сука мухлевать начал: ходит по диагонали )))

Sema: смотри потом ваще шашки в морду бросит и доской по голове даст!)))

Апогеем развития парка высоких технологий и изысков человеческого ума можно считать дизайнера и вебмастера, гоняющих в чипamp;дейл на 8-битном эмуляторе вдвоем, на разных компах через Radmin

МГТУ им. Баумана, препод по химии студентам:

Лабораторную можно пропустить только в случае смерти (тут он ехидно улыбается и вновь становится серьезным). Но это не желательно, потому что потом нагонять сложно будет...

Den Stranger: Я много чего видел в этой жизни, и меня сложно удивить... Но демонстрация неудачных дублей в порнофильме, вставленое в самом конце отправила меня в нокаут...

"Превед медвед, превед медвед!" Все доигрались, призвали

xxx: доброе утро!

yyy: привет сервера подниму и скажу доброе

xxx: до сих пор не пойму кем ты работаешь, сисадмином?

yyy: нет!!!!!!!!!

xxx: судя по количеству восклицательных знаков, твой начальник до сих пор об этом не знает

//из учебника по C# 2005 и платформе .NET 3.0

Переход на 64 разряда также позволяет сделать примитивные типы большими, чем раньше. Например, целое значение 2^32 дает 4 294 967 296, в то время как 2^64 – уже 18 446 744 073 709 551 616. Это очень удобно для тех приложений, которым нужно вычислять вещи вроде государственного долга США или другие большие числа

По "Эху Москвы" очень мило оговорились о победе Дмитрия Путина...

xomi4ok: Привет!

xxx: Поел уже?

xomi4ok: ага, и поспать успел))

xxx: ну, тогда как настоящий хомячок – ты в безвыходном положении)))

KILIAgt; мне знакомый посоветовал не выбрасывать волосы выдераемые из пятой точки во время настройки твтюнера, а бережно сохранить, т.к. в будующем можно сделать хороший амулет, который будет помогать настроить линукс и выручит в непонятной ситуации

amiter: Я понял, что такое любовь с первого взгляда...

amiter: Это когда просидев напротив девушки несколько часов, а потом пытаясь ее вспомнить...

amiter: Ты понимаешь, что запомнил цвет ее глаз, но, напрочь, забыл размер груди.)

Чем отличается новичок в CRPG от настоящего манчикна? Новичок выйдет из стартовой локации с Ржавым Мечом и паро-тройкой квестовых предметов всученных другими персонажами. Истинный же профессионал выйдет оттуда навьюченный, как мул, неся с собой все, что только было найти, украсть, подобрать и отковырять. Его поклажа будет влючать в себя всемозможный мусор, набор посуды на 12 персон, полной собрание сочинений по истории мира, половину квестовых вещей, которые положено получать ближе к концу игры, а также самое крутое оружие, которое только может нацепить игрок 1го левела. И все же он до конца игры будет жалеть об оставленной ручке от чайника, которая никак не хотела вмещаться в инвентарь.

Глюк: Зажрался – это когда в тетрисе палку плашмя ложишь.

Полина (19:46:29 3/03/2008)

Млин.. Писец. Меня иваново добьет когда-нибудь. Ща хронику за неделю показывают. Короче, мужик ограбил квартиру и вывез украденное на санках. Ща диктор сказала – правонарушителя нашли по санному следу.

xyga: Блин, я так давно не работал в офисе, что забыл как раскладывать косынку.

1-на столе лежат новые игрухи, а надо идти в магаз и готовить потом блины мужу

2-ну ты попозже сходи

1-ага, знаю я как это: пол-часика, ща, тока установить...ща....поиграю чуть...ого...вот это да...еще чуток...круто...чёрт...о, пошло-пошло...ой, Саш, а ты че дома....как УЖЕ 10 ВЕЧЕРА??? как уже три часа как дома???

ххх: Я только что узнал, что если вымыть ВСЮ посуду в квартире, то она в шкаф не влазит!

ууу: И че?

ххх: Я тут уже 10 лет живу...

Избратели Жириновского делятся на 2 категории:

те кто голосует за Владимира Вольфовича и те кто голосует за Жирика. Причем последних все больше.

User to support: хелп! Мне протянули кабель а у меня пропала связь!

support to User: а что вы делали после того как вам протянули кабель?

User to support: сначала я прибил кабель к плинтусу...

Эля:

Уважемые консультанты компьютерных центров по совместительству продавцы дисков! То, что я не знаю какой модели мой бук и из чего он состоит, еще никак не значит, что мне можно впаривать игру "В поисках Немо" для детей от 7, и так увлеченно рассказывать мне, что "это такой нереальный квест. Вам по-любому понравится. Конечно, в каких-то моментах будет очень сложно, но это стоит того". Сцуки!!! Я ее за час прошла!!!

наблюдение

мало поспал – это когда ты продираешь глаза, тянешься к кружке чая, недопитого ночью, и понимаешь, что он еще теплый О_о

Ххх:

Он показал мне картинку с двумя трицератопсами, пасущимися в ковылях и предложил найти ляп.

Ххх:

я не нашла. Он показал на ковыль и сказал, будто это очевидно: "Маша! Это же меловый период! Покрытосеменных еще не было!"

ВОт за это я его и люблю.

C 3 марта 2008 года снимается запрет на анекдоты про Вовочку и запрещаются анекдоты про Винни-пуха

Я как кожа младенца, могу стать сухим и раздраженным.

1: как жизнь?

2: херово... болею.

1: о_О ты же из дома не выходишь?

2: да я сдуру сабвуфер переставил себе под ноги... вот и продуло =((

2070 год, выборы. с развитием технологии электронной бумаги выборы стало можно проводить без подтасовок – фамилия нужного кандидата автоматически проявляется напротив проставленной избирателем галочки

north star: может, она корреспондент журнала *Мурзилка*?

Luc: или крокодил

north star: крокодил – факт

north star: но, может, еще и корреспондент

Elvis: и чё???

Poison: да пиздец... начинаю ему объяснять, что файло на дискетке не открывается потому что это ярлык. тот не возмутимо спрашиват типа "и кули тут такого?" я ему объясняю шо "ярлык это ссылка на основной файл который могет находитцо в др.дирректории, но для удобства быстроты ссылка вынесена ближе..."

Elvis: )))тяжелый случай!

Poison: не... тяжелый случай настал когда рядом сидевшая бабенка грит что "поняла! ща я ему объясню!" и начинает повернувшесь к этому дарованию "от представь! у тебя есть бутылка с этикеткой..." дальше я не смог дослушать...

katerinamen:

мля..помнишь фчира, с крыши снег сбрасывали мы с балкона смотрели и там мужик стоял , помнишь каг мы угарали?

Ritail:

хах, еще бы не угарать, тя же ппц штырило...ты в таком состоянии надо всем угараишь

katerinamen:

мне страшно. он все еще там стоит.

xxx: Столлман в Москву приезжает, Ура!

yyy: Кто такой Столлман ? о_О

xxx: Ну это что то вроде Перис Хилтон,только для линуксоидов :)

1gt;Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой? просто ответьте да или нет.

2gt;Таки интересует способная постоять за себя картошка или богатая крахмалом акула?

(C) rsdn.ru

lt;xxxgt; Саша, расскажи девушке, что снимает киностудия Private.

lt;yyygt; Откуда я знаю? Я порнуху не смотрю!

xxxgt; Как сказать "До первой звезды"?

yyygt; ([^*]*)\*

lt;damnequegt; я искренне хренею со своей поддержки.

lt;damnequegt; инет лагает хотя бы один раз в неделю. причем, в тот самый день, когда мои нервы накалены до предела, и единственное желание, которое меня преследует – просто тупо сесть в инет и расслабиться.

lt;damnequegt; и именно в этот день мой многообожаемый инет говорит мне "хрен".

lt;damnequegt; раскаленные добела нервы требуют того, чтобы я срочно пролила чью-нибудь кровь. и обычно это касается собственно поддержки.

lt;damnequegt; но сука КАЖДЫЙ раз как я туда звоню, мне как специально отвечает молодой мужской голос из серии "трахнуть, чтобы услышать, как оно стонет".

lt;damnequegt; и все. я расплываюсь по стулу и кокетливо отвечаю, мол, господа, когда будет работать интернет? и в ответ всегда получаю всевозможные нижайшие извинения и ответ, что заработает месяца через два минимум.

lt;damnequegt; и я со счастливой улыбкой, мол, какие вы там заботливые и милые, сука вешаю трубку.

lt;damnequegt; блядь, как же меня заебало быть блондинкой.

tank: Прывит Вовко, что грустный (видел тебя в корридоре) ? ;)

Inf: Да нормально все...

Inf: Вот скажи мне.... Как объяснить хорошему человеку, что поломанное ребро, это не со зла, а нормальная реакция человека несущего 35К$ корпоративных денег – на то когда его резко хватают за плечо сзади ???!!

tank: херасе 0_0

lt;Kirillgt; сейчас просматриваю местные новости на сайте и натыкаюся на новость: "В торговом центре Таллина остановилось время". Заинтерисовался. Оказывается там просто люди замерли на 1 минуту. Ну вроде как обычный флешмоб, тянет на "троечку". Но в прилагаемом ролике что-то уж очень смутило. Пересмотрел ролик и дико заржал :) В конце ролика стоит "замеревший" мужчина и держит мобильник у уха. Мимо него проходит тетка, хватает его мобильник и быстро удаляется. :)

V@mpire

наконец-то появился интернет))))

Викуся

Пиши на латине у моб глюк

V@mpire

tiene este internete

Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал;

– А что у вас там с Димкой?

-Да растались мы. козел он.

-Так в чем дело то???

-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?

-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.

-Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""

P/S Кто бы ты не был Димка, от своего лица присуждаю тебе орден "Русский мужик" первой степени

Пиздец. Начальства наебало красиво. Начальник попросил помочь девушкам вытащить файлы из архива. Ну думаю мало ли не распаковать что-то. В итоге 1.5 часа носил из архива папки с файлами. Сцуки :(

От Mik:

Жена фильм по первому смотрит – сложные судьбы героев, переживания, проникновенный диалог молодого раздолбая с отцом... Подхожу, тупо втыкаю в экран, "че-то одежда у них неактуальная" – говорю. "Так это ж семидесятые!" – восклицает жена, смахивая непрошенную слезу. "А хрен ли у него платежный терминал за спиной всю сцену?" – вопрошаю опрометчиво я. Пля, как хорошо, что сковородки после ужина убрали :)))

случайно услышала отрывок децкого спектакля по радио....голос диктора:

.....засунул медведь свою ооооогроооооомнуууую лапу бурундучку в...*всхлип....тупо еле сдерживаемый хохот*.....норку....*рыдающий хохот*......

ппц....О_о

Точка отожгла.. заявку оставила.

Системный блок не включается и издает странные звуки похожие на звуки игры марио со второго уровня когда главный герой опускается в колодец.

Blinder:

Мне сегодня в поезде приснился Боткин, укоризненно качал головой, грозил пальцем и говорил :"Что ж ты, подлец, делаешь, это ж печень!"

Ленко: танечка, мур-мур.

Ленко: скоро 8-е марта

Таня: да...

Ленко: не психуй!!! А то хуй получишь в качестве подарка!

Таня: это будет лучший подарок в моей жизни :)

lt;парень_ищет_парняgt; а ты уверен что я гомосек?

lt;ищу_парня_вместе_дрочитьgt; ну выглядишь убедительно

А у нас одна старательная девушка полностью BSOD переписала и по факсу отправила... Потом этот листик у нас до нового года в рамке висел

InFlake:

top gear по моему лучше был? Хотя его я не много видел!

iNspiter:

quattroroute – это просто рекламная передача... а вот топ гире к лэнду прикрепили бы яхту, и попробовали бы на нем затянуть её на Монблан... ни чего бы не вышло, и они бы сказали что крузер 200 – говно, выберайте трактор Сaterpillar!!!

вот поэтому Top Gear и убрали. кому нужна критика?