"Bash.org.ru 2008" - читать интересную книгу автора (Bash.org.ru)

mad_sanity: после 50 км на велосипеде и надетых перед этим неудобных, пардон, трусов начинаешь по-другому понимать пословицу "терпение и труд всё перетрут".

woman: Если за окном весна, которая начинается на букву В, то стрелки переводят на час вперёд. А еcли осень, с первой буквой О, то часы переводят обратно.

Спасибо! я теперь не буду путать куда переводить часы! ))))

Поставили меня на должность заместителя командира роты по работе с личным составом, замполитом значит. Нужно каждый месяц вешать на доску документации бред, а иначе стенную газету. Спрашиваю, у солдата, что набирает эту пакость, на какие деньги распечатывается эта простыня формата а1 (половина ватмана). Он отвечает, что перед тем, как газету сверстать, он устраивает аукцион и балбес, который готовится к дембелю и хочет себе на память большую открытку, дает деньги, за это в газете делается большая статья про героические подвиги балбеса с большой фотографией спонсора. По истечению месяца газета ныкается до дембеля мецената. И устраивается новые торги.

Такая вот армейская коррупция и продажная пресса.

4MaTC: С днем программиста!

Форма: ах да, вас тоже коллега)

4MaTC: бля, кажись промазал, седня 255-й день, а не 256

4MaTC: Тогда отмечаем день маски подсети

У меня папа очень интересный человек. Каждый день будет меня в 8 устра с вопросом – выспался?

terapeut gt; вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом – у стенки. второй в общем ни к чему совершенно.

grafiny gt; если сделано две дырочки – надо в обе!!

terapeut gt; хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже...

lt;Strebk1Ngt; Королева: с такой самооценкой замуж выйдешь за вибратор!

xxx:Вас добавили

xxx:Приветик.

yyy:Привет

xxx:Скажи пожалуйста ты не знаеш где с парашутом прыгают?

yyy:в ВДВ

xxx:Да мне один разок надо.

yyy:один разок можно и без парашюта

Возле дома стоит вишнёвая Део Матиз вся в пыли, а ззади, на багажнике, если это так можно называть, надпись пальцем: HUMMER и стрелка на выхлопню НАДУВАТЬ ТУТ!

Купил картридж для принтера. Из инструкции: "Не касайтесь электрических контактов картриджа INE, как показано на Рис.2."

Бля, меня ломает уже)

она: скажи что-нибудь приятное для меня.... :)

он: хуй

она: и не поспоришь...

Irene

блин, схожу с ума

Irene

просыпаюсь сегодня от того, что муж целует, гладит...

Irene

и думаю: Вот зараза! обещал же, что никогда мне изменять не будет, а сам целует кого-то, пока я сплю!

Irene

хотела ведь скандал закатить...

Audi Q7 с номерами Х 111 ВС возле Храма Христа Спасителя выглядит просто божественно..

Слышу лицом в монитор, слышу сзади звук падающего за диван тела, не поворачиваясь: "Что там упало?" Из-за дивана, абсолютно спокойный голос брата: "Фондовые рынки".

Кто в тетрис не играл, тому с переездом из квартиры будет туго!

РР :

интересно потрахаться с собакой или конём

РР :

я в фильме видел

uu :

не надо.я ветеринар,я все знаю пра конские куи.

РР :

ну я видел как девочки их себе засовывали под не мыслимыми углами

uu :

мальчик, это в жопу лучше не совать. удовольствия 30 секунд. а при эякуляции головка увеличивается в несколько раз. искуственные вагины лопаются. а у тебя будет черепномозговая травма, придурок.

Пришел я военный билет свой получять прошлой весной. После военной кафедры нашей доблестной. Захожу в военкомат. Все как надо, застегнут на все пуговички.

Подтянут все дела. Стучусь в кабинет к тыловой крысе и начинаем общаться.

– Товарищ майор, разрешите обратиться?

– Проходи.

– Сержант Игорь . . для получения военного билета прибыл.

– А чего ты меня "товарищем" то назвал? Ты знаешь что "товарищей" всех в 1991 году отменили?!

– Простите? А как надо?

– Господин!

– А вы знаете, что "господ" всех в 1917 году расстреляли?

*Покраснел майор, глаза выпучил*

– Пошел вон!

– Слушаюсь.

Кисулька (21:23:17 29/09/2008)

ты сам знаешь, мама – психолог и все такое...так вот к ней седня пришла дама с дочкой ее заниматься, у которой заикание. но не о дочке речь. мамаша рассказала по ходу что в детстве у нее был энурез (недержание мочи)....а родители в тот момент развелись и отец забрал ее к себе....пару раз он еще вытерпел стирку грязных пеленок, а потом решил задачку по-своему...провел к детской кроватке электричество, когда пеленка становилась мокрой – девочку несильно так, но ощутимо дергало током....папа инженером был.....самое интересное что энурез действительно прошел через 3 дня

муж и жена по аське

она: а давай вот прям сейчас слиняем с работы и поедем домой ипаццо!

он: че?

она: ой, извини, окошком ошиблась

он: ЧТО?!!!

она: ой нет

она: это я окошком ошиблась когда писала что окошком ошиблась

он: дома поговорим

она: бля!

она: ну чесно чесно

она: *бьется головой оп стол

lt;Lexgt; жалкие смертные

lt;mozg46gt; и ты такой же

lt;Lexgt; бля, не напоминай..

Сидела со своим парнем в гостях у его друга. Заходит его

(друга) батя, разговор перемещается на флешки.

Батя: у меня друг один купил недавно флешку за восемь штук, тоненькую такую, и почти сразу сломал.

Мы: О_о Как???

Батя: вставил в порт и резко повернул. По привычке. Он – автолюбитель.

[19:07:19] lt;111gt; Люди, а как можно начать бумажное письмо? (

[19:07:42] lt;222gt; извениться перед духом дерева

Как сообщает издание The Inquirer со ссылкой на «достоверные источники», корпорация Google ведёт переговоры о покупке студии Valve, всемирно известной благодаря своей игре Half-Life. О заключении сделки может быть объявлено уже на следующей неделе.

mrThe

зная политику гугла… ждём бесплатных игр на движке source. =]

только теперь Гордон Фримэн будет с буквой G на костюме…

FRAGIL3

Зачем, там кажется уже был G-Man)

Cepuk

Ходил долго с чемоданчиком, присматривался. Наверное всё-таки понравилось.

xxx: один дома сидишь?

yyy: не, бабка, кошка попугай и собака

zzz: вы там не репку тянете?)

С форума моделистов.

старина фельдфебель:

У КОГО ЕСТЬ ЧЕРТЕЖИ ВИНТОВКИ "ГЕВЕР"88Г.ПРИШЛИТЕ ПОЖАЛУЙСТА! БУДУ РАД И ПРИЗНАТЕЛЕН! У НЕЕ ДОЛЖЕН БЫТЬ СТВОЛЬНЫЙ КОЖУХ.

Wombat:

Даже на гражданке старина фельдфебель не мог избавиться от командного голоса.

ZoomKnight: помню, в детстве мне мама говорила когда домой шли

ZoomKnight: "слушайся маму, а то проснешься вон с теми дядьками"

ZoomKnight: (показывает на панков жрущих водку на скамейке)

ZoomKnight: БЛЯТЬ, ЗРЯ Я НЕ СЛУШАЛСЯ МАМУ!!!!!!! Т_Т

lt;alexgt; 9 из 10 голосов в моей голове кричат, что я сошел с ума

lt;alexgt; а десятый напевает мелодию из тетриса

препод по уравнениям матфизики (дедуля в возрасте) отжег на паре в поисках очередного доказательства (не помню только, с чего все началось):

– .... поэтому в самолете я пил водку с третьим секретарем правительства Афганистана. Правда, его потом оттуда выносили, а я еще сам вышел, хоть и с трудом..... Так...... а к чему это я?.....

сохранена 2008-09-29 в 20:10)

Ну почему, стоило мне жениться, и телки на улице сами стали подходить и знакомиться...

К-в-а-з-а-р: Обьясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная одежда, + ты побрит и накормлен.

vtr (16:04:11 30/09/2008)

...фраза, услышанная мною сегодня утром от 80-летнего философа и востоковеда Александра Пятигорского.

(Тихо, задумчиво)"Главная особенность России — не воровство, не коррупция, не глупость, не злоба...(переходя на еле слышное бормотание) не хамство, не тщеславие, не невежество. Главная особенность России (вдруг переходит на крик) — ЭТО ХУЙНЯ! ВСЯКАЯ ХУЙНЯ!!!

8-1

Слово ёбай означает тайный ночной визит к женщине

8-1

японский предельно точен

Практическое занятие по матану. Студент у доски ни черта не знает. Препод ждет, давая шанс хоть что-нить вспомнить. Тут кому-то приходит смс, и телефон голосом из Mortal Combat орет: "FINISH HIM!"

ДартВёдер (10:18:15 30/09/2008)

давай поработим мир!?

Дэвид Блэйн (10:18:37 30/09/2008)

как?

ДартВёдер (10:19:01 30/09/2008)

я буду хрипеть а ты пырится:)

Вспомнилось вот... До прошлого лета я использовал слово "хуйнюшки", пока не узнал, что это называется "стразики"...

со мной в нахимовском учился парень,который спал с открытыми глазами,у него просто зрачки закатывались,а веки оставались на месте,типа как у рыб )). Ночью нас проверяет дежурный по факу, видя этого чувака спрашивает у дневального : "а ему не холодно с открытыми глазами спать?" ))))

А я в кино сломал два пальца на ноге) – alex-3D

что ты ими делал в кино? – posthuman

Тесно было, вытянул ноги, а впереди сели.... – alex-3D

lt;Polytoxingt; книжку новую написал?

lt;shiva1gt; в работе пока

lt;Polytoxingt; гут, а прочо?

lt;shiva1gt; предательство. вампиры. бессмертие ))

lt;Polytoxingt; ?? про ипотеку штоле? ))

Cellsul: "на МКС везут диск с записями о генах человека и всеми достижениями современной науки..." Если БАК таки рванёт одмин с МКС накатит эту версию :)

xxx: У меня депрессия , я без секса умру скоро...

yyy: При отсутствии реорганизации генетического материала инфузории впадают в депрессию и погибают (В.А.Догель "Зоология беспозвоночных" стр. 80, 2 параграф)

yyy: Одноклеточное ты мое :)

из резюме:

"Отличная память, математический склад ума, отличная память, эффективный менеджер, хорошо решаю математические проблемы."

xxx: это писец:) аэрокосмический университет ХАИ, пля :) захожу в химическую аудиторию главного – а там до туя бумажных самолётиков, штук пятнадцать набросано... ну я ж давай их запускать – аудитория-то громадная... так из них всех, полетел ОДИН, причём, покрашенный в красный цвет и с красными же звёздами на крыльях!.. авиастроители, ёпт...

так и видится... какой-нить профессор советской закалки, презрительно осматривает студентов и их шедевры, сплёвывает смачно, и со словами: "учитесь, долбоёбы..." складывает самолётик....

звонок, время 4,20 утра, вторник.

Друг звонит:

– Здарова Мааааксс какдила?

– Ты знаещь сколько сейчас времени?

– Да 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?

– Нахуй можно пойти в такое время.

peg@s:

Прикинь, сегодня утром пришли такие серьезные мужики в пиджачках, забрали все системники из бухгалтерии. Главный ходит с красной рожей, а мы сидим чаи гоняем – у нас сервак с точкой доступа в подсобке, дверь в комнату шкафом загорожена. Так эти гаврики спустя три часа вернулись, выключили все компы в офисе и отрубили со щитка электричество – из подсобки весело запищали бесперебойники... кароч ищу работу :(((

xxx: есть вопрос который мучает уже лет 10

yyy: какой?

xxx: фильм "разрушитель" помнишь со сталлоне?

yyy: ага

xxx: так вот: на хрена там в будущем вместо туалетной бумаги лежали морские ракушки?

yyy: )))))

xxx: Добрый день. У меня сканер полетел.

ууу: Осень, йопт. Они всегда улетают. Весной вернется.

lt;moiseevagt; бля, запомните, "пробывал" – это опечатка в слове "проёбывал", а то, что вам нужно – пишется через "о".

У меня над кроватью прибита длинная доска и на ней висят всякие медали, вымпелы и прочее (спортсмен я) и среди прочего висит и свисток, подаренный как-то судьёй, верёвочка у него длинная и посему свисает он ниже всго остального.

Привёл вчера к себе девушку, раздеваемся то-сё – делает мне минет, а вы же знаете, мозг в это время отключается начисто. Смотрю, прямо перед лицом у меня свисток... зря я это сделал... было больно...

Социологический опрос: "участвуете ли вы в социологических опросах?" нет-87%...Вот уж воистину о_О

Волгодонск. Магазин музыкалиных и иных дисков "Гараж". Рекламная акция по раздаче бесплатных пакетов (нашли чем завлечь, млин), большой такой плакат:

"НУЖЕН ПАКЕТ?! ВОЗЬМИ!!!"

Внизу маркером дописано:

"И БЕГИИИИИИИ!!!!"

В инст приблудилась кошка мелкая. Трехцветка (черный, белый, красный). Решили с одмином местным назвать флешка. Черный – занятое пространство, белый – свободное. Рыжий – битые сектора :)

А у нас в ДЕтском парке атракционов стоит гаишник .. ну каторого живот удариш и он говорить .. ой типа ты сильный такой...

так вот .. на нем бумажка висит ..с надписью... НОГАМИ НЕ ПИНАТЬ!

lt;Martingt; У нас завуч тоже ловил школьниц: "Почему в короткой юбке?! Быстро снимай, БЫСТРО!"

lt;Martingt; Если мальчик был с длинной прической, давал три рубля и посылал стричься.

lt;Эль Брухоgt; Пользуясь забычивостью завуча, многие длинноволосые мальчики сделали на этом первый капитал...

nadya

поняла=)как дела?

Crazy

Это филосовский вопрос.. Ну вот с точки зрения зеленого листа дерева (например березы) мои дела ужасно, потому что я нифига не зеленый и не прицеплен ни к стволу дерева, ни даже к какой нибудь веточки

Crazy

С точки зрения жука навозника мои дела тоже ужасны

Crazy

Потому что я ни отложил за всю свою жизнь ни одной личинки, ни в один каловый шарик

Crazy

А вот с точки зрения психотерапевта мои дела просто отлично

Crazy

Потому что я каждый день общаюсь с огромным колличеством людей с психическими расстройствами и отклонениями

С кино-форума:

TwInK: Народ, можно вопро? Почему с 4-го эпизода ( может не тот эпизод, но где ещё Харрисон Форд снимается в роли Хана Соло) Так ухудшилось качество фильма? Саберы дрожат, СЭффекты фиговые, качество изображения плохое... Вообще даже Йода стал каким то пластмассовым...

MiiYamoto сан: Ну так и было задумано,просто Лукас хотел показать как всё прекрасно было при Старой Республике,и как всё хреново стало при Империи

Приехали друзья из другого города.

Сидим в гостинной. Застолье полным ходом. Замечаю, что одного парня нету. Смотрю в комнату ушел. За компом сидит.

– Ребята! Рама не выдержал!

– Спит?

– Блюёт?

– НЕТ! В ИНТЕРНЕТЕ!

-ты не проспал!!? я глазам своим не поверила! 9 часов, а ты уже на работе))

-прикинь, подобрал гениальную мелодию на будильник. Сквозь любой сон вырубить, сука, тянешься!! Заставка к дому-2...

^_^

сидим на программинге, препод объявляет перерыв 5 минут. Сам собирается покурить сходить.Тока открывает дверь тут к нему заочница с зачеткой, у самой кенгурятнег с ребенком маленьким. Ну препод её узнал, берет зачетку ставит оценку, расписывается и на последок выдает фразу:

-Это вам за то что не мой.

"Сейчас есть куча компьютерных фирмешек, которые официально продают запчасти, хотя в реале они собирают компы. Мне пришлось защищать такую фирмешку: к ним приперлись менты из отдела "К" (сейчас это "Р") и пытались привлечь за сборку компов без лицензии. Нам удалось доказать документально, что покупатели берут только запчасти, которые сложили в системный корпус, а то что вся эта куча вдруг заработала, так мы тут ни при чем – сами удивляемся как это получилось – менты поскрипели зубами, но им пришлось уйти из суда побитыми..."

Поставили в офис платный кофейный аппарат (хотя нах,если есть бесплатный). Люди столпились,начали пробовать, бабос совать.В итоге тесциры сказали,что они его за неделю поломают. Прогеры обиделись и сказали что хакнут его за 3 дня. Прешол сайлс манагер и скозал,штоб ниибли моск,иба он его уже перепродал. Урод :(

Bye

бля, я ща вообще щасливый – каждые два часа капли в глаз.. в субботу словил метал стружку, когда рельсу сверлил.. сегодня извлекли )

Ванька

Как глаз, нормально? Не чё серьёзного?

Bye

скачал книжку про Кутузова, осваиваюсь...

xxx

Хочу 201розу

xxx

Не выйду за тебя,пока ты мне не подаришь столько!!!

yyy

...так мне еще никто не отказывал!

Врядли оценит всю прелесть 4 Мб/сек тот, кто не сидел по карточкам на 16 Кб/сек.....

yy: А тебе не интересно как я выглежу

xx: мне хватает того как ты пишешь

...но самая жесть началась после того, как кто-то на вопрос препода "есть вопросы?" ответил "как дела?"...

жизнь не справедлива – когда был старый комп я упорно проходил сталкер, с тормозами но всё такки прошел на миннимальных настройках...и я много мечтал о том когда у меня появится новый мощный комп чтоб я мог играть в кризис...и вот я обзавелся такой машиной с двумя видяхами 4 гигами оперативы и 22-дюймовым монитором подключил безлимитный интернет... теперь сижу....слушаю музыку...О_о???

ццц: звонок седня на ффф (радио)

ццц: У моего знакомого репера сегодня день рожденья... Включите гаду 'Последний закат' Арии.

ццц: уважаю

Olivia

я тока регюсь

xcooler

и как?

Olivia

ну как: открываю регистрацию.

там предлагают прочитать правила

читаю... соглашаюсь

потом появляется форма, где нужно ввести параметра аккаунта

xcooler

ЧИТАЕТЕ ПРАВИЛА??????????????????? О_О

Речь о самопальной мморпг.

Stasundr:

там такой прикол был, который в простонародье называется пиздец.

Знач играем себе, играем. А там на уровне 4 кролика бегает. Ну просто для разнообразия.

И хоп, подбегает к толпе кролик и говорит "Где я?!"

У меня там чуть инфаркт не случился, я ТАКОГО не кодил.

А кролик продолжает "Бля, че происходит. ГДЕ Я!!!"

Только потом дошло, что при ошибке авторизации индекс перса в игре отрицательный и серв назначает ему свободного юнита. Т.е. кролика

Zloster

завтро в восемь сорок

Ewgenich

ага

Zloster

с диском тебя жду)

Zloster

желательно с Обливионом

Zloster

желательно чтобы не толька коробочка но и игра там тоже была

Zloster

желательно чтобы эта игра была Обливион)

(на форуме обсуждается падение на амерских фондовых рынках 30.09)

ХХХ: Срочно скупаем соль, чайные ложечки и сушеную морковку.

УУУ: (ХХХ)А ложки то нах?

ЯЯЯ: (УУУ)Сушеную морковку солью посыпать. Не дикари, чай.

nightman.spitfire

Я бензопилу купил. Хускварна 142

Freebird

Опа! У меня такая же. Дуэль на бензопилах?

nightman.spitfire

Она у тебя с собой?

Freebird

Нет.

nightman.spitfire

Тогда я готов!

woldemarovich: денег нет

tasya: а ты не пробовал хотя б по 1000 в месяц в заначку прятать?

woldemarovich: пробовал, нахожу

Гонщик NASCAR незадолго до финиша прижался к бетонной стене, надеясь пройти поворот, не снижая при этом скорости. В результате он откатился на второе место. Сделал же он это специально, т.к. по его словам, в видео игре такой трюк позволяет проходить поворот не снижая скорости.

xxх: у меня перед носом висит стикер с надписью "не жрать"

yyy: изобретательно

некоторое время спустя

yyy: че делаешь?

xxx: ем бутерброды

yyy: о_О как же стикер?

xxx: я бунтарь

(с) abiotic

У нас на даче мусорных контейнеров почти нет, поэтому весь хлам обычно в лес кидают. Ну вот около одной образовавший свалки добрые люди повесили транспорант:

"Здравствуй мудак,

Спасибо за мусор

Теперь твой род проклят

на 7 поколений.

Передавай привет семье.

Друид."

ацкий сон, пиздец:

Я должна была помочь человеку, у которого работа – набирать воду из луж во время дождя в клизмы и складывать их в тазик

Sayman (17:18:11 29/09/2008)

да пипец...вот пример...

рекламистка...какова хуя палезла по левым сайтам, вирей нахватала..

всё. бля..завтра начну перемучивать защиту, букду банить все левый сайты...аську, мыло..ниипёть...задолбали..говори не говори, один хер хрензнает куда лезут, накочают дерьма, а я патом кавыряй...

Оксана_рек.отдел(17:18:55 29/09/2008)

Саш,ты чего???? я ж ниче не делала таокго?????

Sayman (17:18:11 29/09/2008)

бляя, не тебе писал... ДА И ПОХУЙ, ЖИВИ ТЕПЕРЬ С ЭТИМ

aaz:

Два года назад тёща попросила меня привезти из лесу десятка два красных мухоморов – какую-то лечебную настойку делать, (вроде бы) для наружного применения.

aaz:

Так вот, когда в лесу меня с пакетом мухоморов встретил сосед и спросил: "Это что у тебя такое?" – я смог не покривив душой с энтузиазмом выпалить: "Мухоморы для тёщи!"

Леди_20: Димыч, вопрос срочный

Поездатый чувак: ну?

Леди_20: какой у меня размер груди?

KATANO

а что такое Черноземье?

KATANO

это что то из толкиена?

Вчера наш дворник по пьяни сломал черенок от метлы. Сегодня с утра вижу как он опять преспокойно метёт. Пригляделся – он привязал к лому старый веник и подметает улицу дальше...

Иду иегодня с универа и набшлюдаю потрясающую картину:

Мужик выгуливает двух такс и хорька (!). Причем хорька, невзирая на форму тела, зовет Шариком 0_o! Стало интересно, подхожу, разговорились, оказалось, что хорька ему подарили вместе с двумя щенками такс, и выросли они вместе...

Dara: Сижу дома, смотрю порно, ем консервы с хлебом из банки. Отсутствие мужа дома делает из жены холостяка...

Cлучайно подслушанный телефонный разговор. Было хорошо слышно человека с того конца провода. Бабушка звонит по поводу работы по объявлению:

– Здравствуйте, вам администратор нужен?

– Бабушка! Системный!!!

xxx: Как работает плагин???

yyy: я так понимаю перехватывает прорисовку всех компонентов и окон QIP на уровне API....

xxx: \=......

xxx: А доступнее?

yyy: вжик-вжик-пиу!

Драйвераписатели у АТИ – это звездец. Я почти вижу, как в чумном бараке толпа прокаженных индусов под бичем белого центуриона из ATi вдруг начинает хаотично бегать, и внезапно с криком "Формируем Мегакодера" собирается вместе и трансформируется в одного огромного индуса, у которого везде жопа. И который этой жопой пишет дрова для карточек ATi.

Dot: может минет?

Она: хуй тебе не пососать?

Малыш

У моей сестренки (ей 7 лет и она в первом класе), на уроке музыки спрашивают, какая ее любимая песня, она отвечает Аригами-без лишних слов, учительница попросила спеть, та спела, теперь в школу родителей вызывают:-D

СкреJet

гроулингом хоть пела?)

Малыш

да

Малыш

что самое интересное у нее не плохо получаеться

на улице слышал диалог двух парней:

1 – Пойдем в Макдональдс!?

2 – Поссать чтоли?

1 – (иронично) НЕТ, блять поесть!!!

ххх:

Бля, у меня комп в бешенстве. Тупит и выебуется =((

ууу:

ну дык пни его с ноги :D

ххх The user was disconnected

ууу: хD

Страшно жить, товарищи. Сейчас ехал в автобусе, водитель которого спрашивал по громкой связи у пассажиров куда ему ехать.

Играем на паре с одногруппником с старкрафт.

Подходик ко мне препод со спины и так возмущенно:

"Ты че делаешь?!?!"

Я виновато начинаю закрывать игру.

А он орет на всю аудиторию:

"ТЫ ЧЕ ДЕЛАЕШЬ ДУРАК!!!!, НАФИГА ТЕБЕ СТОКА ФОТОНОК!?!?"

sh1RoKen

моя девушка работает воспитательницей в детсаду. Как-то после рабочего дня пришел к ней, ну как-то не утерпели и в одной из комнат занялись на столе любовью. Зато потом я с чистой совестью мог рассказывать мужикам, что трахал еще в детском саду воспитательницу...

Жена, сидящая в декрете, и умирающая со скуки, выдала...

жена: Ты мне хоть червей установил я бы играла хотя бы...

муж: Я тебя в Spore-у научу играть, тебе понравится!

жена: А что это такое?

муж: Ну там надо с клетки живой организм вырастить...

жена: я уже один организм почти вырастила с клетки

LOL

А кто-нить в курсе про китайские чипсы из серии "зяки-зяки", крабовые-креветочные и т.п.? Так вот, я как то на шашлыках один в костер уронил... он загорелся зеленым пламенем(см 10 в высоту), потом стал буро-черным, расплавился и закипел...

Теперь мы их на шашлыки всегда с собой берем. Костер разжигать.

В детстве я мечтал быть бессмертным, останавливать время и уметь телепортироваться. Сейчас я хочу повышение, член на пять сантиметров длинее и отпуск. Что со мной сделала эта ебаная жизнь

gt; freebzdya: ты еще успеешь удивиться

gt; sk1ll: я пля удивился когда увидил у неё в ванной конструкцию из бп, мамки, и куллера на длинном проводе.... так и не понял зачем её это борохло в ванной

gt; freebzdya: игарь;) ЭТО ФЕН!

Готовлю сына в школу, укладываю тетради в его портфель... нахожу не подписанную тетрадку...Спрашиваю у сына(2 класс)

Я: Это, что за тетрадь?

Сын: в клеточку!

Я: Блин, к какому уроку?

Сын: К 4-му!

Дети Индиго Мля!!!

Разговор с человеком, какую бы он хотел свадьбу:

я один раз честно сказал какую

церковь

все дела

"если тут присутствует человек, который считает, что этот брак не может быть заключен, пусть говорит сейчас, или молчит до конца дней!"

и тут голос с галерки– "ты не охуел, Юрик?!"

и я такой– "ой бля, что ж я делаю?!"

все бросаю, выбегаю прочь, прыгаю в свой БМВ М5 и съябываю вдаль

Это, кстати, не очень веселая история– мне потом три недели не давали

мотивируя это тем, что я сволочь и эгоист

Сегодня осознала смысл строения вселенной... Вся разница между мной и нашим админом в том, что, когда он тыкает во все подозрительное в системнике, вдумчиво качает провода, потом вытаскивает и облизывает процессор, он сцука ПОНИМАЕТ смысл своих действий!!!!

MixeR: Сегодня был полный пиздец! Пошел на балкон покурить и увидел, что на моём мотороллере сидит какой-то неизвестный хуй... Кричу ему: –Ты чё, охуел?

Он: – СЛАВА БОГУ! Я уже думал, что никто не крикнет.... Одному скучно... Пошли пить пиво!... О_О

Зашел на сайт Тульскокго Педагогического Универа. Там опрос:

Однажды ночью мне не спалось. Я вышел на балкон и увидел:

– что однажды ночью мне не спалось.

– небо в алмазах.

– Наташеньку.

– Машеньку.

– Петеньку.

– Среднюю Медведицу.

– баллистическую ракету.

– что за стеной квартиры начинается Ничто.

– что толпа затаила дыхание и ждет моего слова.

– танки входят в город.

Боюсь заходить в результаты опроса.

Хорошо, что я там не учился.

Новости с ленты:

01.10 14:54 России разрешили бороться с пиратами на территории Сомали

01.10 15:12 Сомали признает Абхазию и Южную Осетию

Бояцца:-D

Ехал в троллейбусе,народу тьма,толкучка. На остановке заходит новая толпа,и какая-то тётка лет под 50 начинает наезжать на парнишку лет 20,мол "смотри куда прёш и тд". парень молчит,тётке это не нравится она продолжает "затычки в уши засунул и думает умён,воспитали ущербное поколение" и тд. Парень молчит. Тётка продолжает,к ней подключается 2 бабки,все в духе "в наше время таких как ты в лагеря на перевоспитание отдавали" и тд. Наконец парень не выдерживает,вынимает наушники и тихо но так что все его слышали говорит рядом стоящей девушке "Девушка,передайте тем особям что я не знаю коровий язык и не могу с ними общаться". До конечной доехали в полной тишине,на лице половины мужиков сияла блаженная улыбка.

0x09: Нельзя полностью доверять компьютерам. Лето, институт. Я на серваке с AD запускал свои древние экспериментальные програмки, молодость вспоминал, так одна из них незаметно системное время поменяла на год назад (а сервер-то раздает время всем рабочим станциям). Через пару дней заспорили с напарником, какой год сейчас. Главный мой аргумент – не могут же все компьютеры в сети врать. Долго спорили, пришлось выглянуть на улицу и у первого попавшегося спросить, какой сейчас год. Видели бы вы его глаза.

Стихотворение вьетнамской девушки(учится в Приморском крае),

в твоем сердце покрыт лед ,

в твоих глазах горит огонь

у тебя нос корявый ...

так что я могу про тебя сказать ?...

ты яйцоголовый ,кучарявый,симпотный

как отражения Гитлера без усы !

ты словно маленький старик ,

с виду такой трогательный !

В голове ЧИК-ЧИК !!!

И у тебя маленький зубчик ,

как у жирненьких суслик !

я плакалЪ

Вчера делали уроки по русскому языку за 7 класс с сыном. Нашли упражнение. Долго мы представляли разные позы.... и хохотали до слез

Перед вами картина В.И Хабарова "Портрет Милы". Представьте себе, что вы вошли в комнату Милы и увидели свою подругу в необычной позе. Вы невольно рассматриваете ее лицо, позу, одежду. Что нового вы узнали о Миле?

(причем никакой картинки к упражнению не было)

Я многое видел и слышал, но когда у нас из дэпо угнали ТРОЛЛЕЙБУС..

Всем известна фраза для запоминания расположения цветов в радуге – "Каждый охотник желает знать где сидит фазан".

Но не всем известна фраза для запоминания расположения планет в солнечной системе – "Можно вылететь за Марс ювелирно свернув у нашей планеты".

(c) ikillbill

весело у нас в кабинете. по последним подсчетам выявлено что у нас в кабинете имеется:

– Цветок-невидимка (горшок с землей, цветок загнулся полгода назад, но неизменно поливается чаем и кофе)

– Домашний мух (обычная муха, которая засыпает от холода и неизменно просыпается к обеду, когда в кабинете тепло и пахнет едой. спящая муха не выкидывается вон, а заботливо укрывается салфеткой)

– Мини криогенная установка (окно, которое не закрывается НИКОГДА, оно просто не входит в раму, перекосило его, так что мы останемся юными навсегда!!!!)

Сегодня видел плакат, на котором баба с ошалевшим лицом держит в руках полотенце. На полотенце надпись:"Банные дни". А перед словом БАННЫЕ белая полоска, ровно под одну букву.

Я всегда знал, что в этом мире есть какая-то недосказанность.

(c) Funnare

Живем в общаге. Учимся на 5 курсе!

Вчера заходит первокурсник: маленький, худенький, глаза по 5 рублей и спрашивает

-Ребят, кто ни-будь в линейке рубит?

-Не в Lineage не играем.

-Да не, я про линейную алгебру...

звонок в саппорт:

о-оператор

ю-юзер

ю: добрый день, у меня тут проблемка, в интернет не могу выйти. Проверил локал, все вроде в порядке,проверил пинги, пустил Tracert до сервера, обмен вроде ровный, но медленнее чем обычно.

Не помогло,думаю проблема в E-GE,....хммм, сейчас попробую поставить через бридж соединение....таааак., что там.....ага.....воооот так.... Мда, это мне придется делать на локал расшару.... плохо, хотя обмен вроде даже больше прежнего, ого, неплохо, а так и проблем будет меньше. До свидания.

о: ээээ......здравствуйте

Пестесс, сегодня начался призыв, а я студак вовремя проебал(

Ладно, думаю, побрился налепил значков на сумку, стою на остановки жду автобуса. Курю, покашливаю так. Ко мне подходят два представителя правоохранительных органов лет по двадцать пять, с трудом сдерживая смех. Говорят – парень, респект тебе, охуенно косишь – и уходят. Я в ахуе.

У нас на военной базе сняли соединительные накладки с рельс и скрутили болты. Видимо кто-то решил просто сдать металл. Когда пытались списать эту дрянь, то выяснилось, что ничего на балансе не стоит и в помине. Как результат цитата из акта инвентаризационной комиссии:

"В результате проверки выявлена железная дорога, состоящая из двух веток протяженностью более 2-х километров..."

А так ничо, что база постороена в 1956 году. Спали и не знали... Армия, епт.

Нес Цы: сегодня утром прихожу на работу. В обоих кулерах нет воды и народ так толпится немного с кружками и мычит – ворчит. Ну иду в подсобку (я знаю, где вода сныкана) ставлю заветную бутыль и сижу смотрю, как мимо меня довольный народ переставший мычать потянулся очередью за водой и обратно. Некоторые угощают меня конфетами. ВЕСЕЛАЯ ФЕРМА БЛЯ!!!

Сентябрь месяц, начало учебы на втором курсе, предмет судебная медецина.

Весь поток не виделся все лето все галдят, разговаривают...препод опаздывает...

Появляется наконец он в аудитории видит эту картину что все на него конкретно забили, и он в жестком игноре.

Он так громко, зычно на всю аудиторию:-ХУЙ!!!!!

Да-да Именно ХУЙ!!!

тишина гробовая в момент...

Он продолжает :-Именно с этого слова и начинается "Анталогия Русского мата "

я:– Профессор простите, но Анталогия подразумевает начало с буквы А.

Профессор: Молодой Человек если назовете матное слово на А зачет Автоматом.

я: Ахуеть!

как известно, в китайский – тональный язык, то есть одно и то же слово, произнесённое разными тонами, будет означать абсолютно разные вещи. вот наткнулся

китайская скороговорка:

Sh#237; sh#236; sh#299; sh#236; sh#299; sh#236;, sh#236; sh#299;, sh#236; sh#237; sh#237; sh#299;. Sh#236; sh#237; sh#237; sh#236; sh#236; sh#236; sh#299;. Sh#237; sh#237;, sh#236; sh#237; sh#299; sh#236; sh#236;. Sh#236; sh#237;, sh#236; sh#299; sh#236; sh#236; sh#236;. Sh#236; sh#236; sh#236; sh#237; sh#299;, sh#236; sh#464; sh#236;, sh#464; sh#236; sh#237; sh#299; sh#236; sh#236;. Sh#236; sh#237; sh#236; sh#237; sh#299; sh#299;, sh#236; sh#237; sh#236;. Sh#237; sh#236; sh#299;, sh#236; sh#464; sh#236; sh#236; sh#237; sh#236;. Sh#237; sh#236; sh#236;, sh#236; sh#464; sh#236; sh#237; sh#237; sh#299; sh#299;. Sh#237; sh#237;, sh#464; sh#236; sh#236; sh#237; sh#299; sh#299;, sh#237; sh#237; sh#237; sh#299; sh#299;. Sh#236; sh#236; sh#236; sh#236;.

русский перевод:

В каменном доме жил поэт, львов любивший, он поклялся съесть 10 львов. Утром он пошёл на рынок. По чистой случайности на рынке появились 10 львов. Когда поэт увидел львов, он выстрелил 10 стрел, и 10 львов умерли. Взамен он получил 10 львиных туш и вернулся в дом. Когда он съел 10 мёртвых львов, он понял, что это было 10 каменных львов.

кошмар

(с)Serg

Муж отжог.

Отправляюсь в роддом, собираю пакет с вещами, этот упырь кладет в пакет кубик Рубика...

На вопрос – накуя? отвечает– А что б не скучно было.

ххх: Как вместить 10 Гб на 8Гб флешки?

ууу: ногой, хуле...

lt;A1gt;несуществующая программа неработоспособна, ибо не выполняет своих функций, с другой стороны – багов в ней тоже нет, поскольку нет кода. Налицо парадокс – неработоспособная программа без ошибок. Как это по умному – вырожденный случай?

Саша: Вот в отпуск уходишь, а не проставляешься. Не хорошо!

Яманэко: Ээээ, а кого я сегодня ирисками угощал?))

Сижу я, значит, в кабаке, играет живая музыка, отдыхаю...

Внимание мое привлек спор за соседним столиком между посетителем и официантом, причем говорил только официант, а посетитель жестикулировал и показывал какие-то "корочки" или удостоверения... Как позже я узнал у этого же официанта – клиент отказывался платить за музыкальное сопровождение, аргументируя это тем, что он глухой .... ))))

xxx (13:36:20 2/10/2008)

а-а-а я ору. Весь офисом сидит в шоке и помирает со смеха одновременно. Москва "по доброте душевной" выслала нам паштеты под названием Гавежка. Какой идиот придумал такое название.

самое обидное что нам это придется продавать

yyy (13:37:07 2/10/2008)

аааа)

yyy (13:37:19 2/10/2008)

жесть)

Хотел узнать,что такое десу. Лучьше всего обьяснила Википедия:

Гундосное произношение глагола «Несу» (н.п.:«Нести»).

Пример:

– Неси сюда эту хреновину быстро!

– Десу, десу, десу, десу!

huber

слуш как сделать чтоб за курсором всякая херня бегала?

ScorpY

полазь по порносайтам

Против нашего, русского сна

Чашка кофе нифига не сильна

xxx

курьер завтра в первой половине привезёт оригинал счёта, два экз договора подписанные с нашей стороны. подпишете оба, один нам вернёте

yyy

ладушки

xxx

блинчики

yyy

хычины

xxx

чебуреки

yyy

пышки

xxx

пончики

yyy

шаверма

xxx

сцуко, тоже жрать хочешь?

yyy

ага...

XXX: А ты знал, что в виндовском ноутпэде по клавише F5 вставляется текущие дата-время?

YYY: Ага. Тоже недавно решил клаву протереть 0_o

Работаю училкой, проверяю сочинения 5-классников. Тема – день из жизни египетского земледельца.Читаю:"Утром я встал рано и пошел на поле.Работал весь день.Вечером вернулся в хижину. И тут приплыл писец... и воин с плеткой.Они забрали половину урожая." – правда, писец, ставлю пять.

Вот выйду на пенсию – буду в ММОРГ ебошить круглыми сутками. Все думать будут что задрот малолетний, предлогать с девушками погулять, пива попить... А я им главное что бы бабушка моя не узнала.

Терпеть не могу, когда наушники запутываются. Сидишь их распутываешь, как дэбил какой то. Тут значится собралась поездка – 3 часа туда и 3 обратно, в пути делать нехрен. Ну дома наушники решил аккуратно сложить, положил в какой то маленький пакетик, чтоб не запутались. Через пол часа в автобусе достаю – не запутались!! А плеер, сука, дома забыл ТТ

В 9.00 начался и в 00.45 закончился 9-й 8-часовой рабочий день 5-дневной рабочей недели...

Крис: я когда-нибудь от перлов нашего журналиста Сашечки сдохну. Это патологически неграмотный чувак. вчитайся:

"Управляющие компании, чьи руководители не справились с поставленной задачей понесут наказание в плоть"

– У моего начальник первый компьютер был слабее, чем мой первый смартфон :) Всё течёт, всё меняется. БГ когда-то говорил: «640 килобайт хватит всем».

– не сразу понял что речь о БГ из microsoft :)

– а для кого-то БГ — это Bill Gilbert =)

– О да! Легендарная личность. Кстати для некоторых БГ это Борис Гребенщиков. Я минуты 2 вспоминал в какой он песне спел «640 килобайт хватит всем» :)

Я понял зачем в советских домах такие узкие сартиры делали: в них когда пьяный, как не упади все равно сядешь куда надо!

– Арамис, у моей жены месячные!

– Я задержу их, ничего!

Когда был курсантом, вела у нас практику по экономике природопользования преподша (П) лет под 60:

П: Да что Россиия, вот возьмите Америку, у них у Буша IQ в два раза меньше чем у Клинтона!

Я: Да ладно?!

П: Да бля буду!

Мой любимый отжёг. Я болею, на учёбу не хожу. Он же учится. Но при этом сидит со смной в аське до 5 утра. Вот так опятьсидим,он: "Забью на учёбу,пойду спать". Ну хорошо... Пусть спит.

Утро. около 11. От него смс:"ДУ, любимая!"

я: "Проснулся?"

он:"Да. И прикинь, я оказывается на паре..."

lt;Зелибобаgt; прикинь как будут праздновать 2048 й год ;-)

lt;Зелибобаgt; особенно программисты

lt;prizrakgt; а как праздновали 1024!

спайдэр

черные коты и кошки люблю их есть в них что то мистическое и тайное

M`child

О_о ты хоть знаки препинания ставь ептить

lt;Aleckgt; бля, андрей, ты че нам за смерть кащея бесмертного прислал???

lt;Aleckgt; файл в архиве, архив в письме, письмо в письме ...

ххх:Давай займёмся сексом втроём?

ууу:о_О

ххх:Ну хотябы вдвоём....

ххх:А то я один уже не могу

У меня как-то случай был. Соседи (частный дом) летом в отпуск уехали, а нас попpосили кошку коpмить и за домом следить, ну и ключ дали.

Как-то pаз захожу – а из откpытой фоpточки один за дpугим шесть котов выпpыгивают. Кавалеpы, туды их в качель... ;) Hа следующий день я пеpед тем, как заходить, закpыл наpужную фоpточку. Когда я зашел в кваpтиpу, между pамами окна один на дpугом были четыpе кота. Они по пpивычке пpыгали в откpытую внутpеннюю фоpточку и падали между pамами ;-) Так вот – там была самая настоящая боpьба за существование! Четыpе полудиких кота на площади 0.2 квадpатных метpа ;-))

...Hаpужную фоpточку я потом откpывал швабpой и с опаской ;)) Больше эти коты там не появлялись – с них хватило тех 5 минут ;-)))

by Zoltrix

X: да что старпер может смыслить в современных технологиях

У: Не скажи. Я несколько лет назад в офисе Мегафона на Новослободской наблюдал:

Х: знаю этот офис

У: Там получаешь бумажку с номером очереди и ждешь, когда на табло появится. И стоит комп – монитор и мышка. На нем – локальная копия мегафоновского сайта без меню и правой кнопки. Клавы, естественно, нет – только мышь.

Х: ага типа полезная информация

У: Ты слушай. К этому гробику прибился скучающий мужичок лет 40. Через 10 минут возюканья мышой на экране появился запрос на открытие файла (не заметил, каким образом), еще через пару минут были открыты блокнот с каким-то бредом, калькулятор и CMD. Мужик уже начал по одной букве копировать из блокнота в окошко "какой программой открывать?" E X P L O

У: Тут подбежал с перекошенным лицом какой-то местный и с криком "Что вы делаете?!" грубо вырубил комп.

У: ты смог бы найти в хтмл за 10 минут дыру и практически суметь ей воспользоваться? Напоминаю, без меню броузера и только левой кнопкой мыши?

neptumium: Подскажите, пожалуйста, аналог программы keygen для мака.

october31st2007: Помню 10 лет назад я с друзьями сидели на утесе на Казантипе и курили то, что обычно курят на Казантипе. Да вот, курили. Мда...

Так вот, курили это мы на утесе, курили, в море носились виндсерферы, а в небе чайки. Исчасливымыбыли... Да, были...

Что то прибило меня доплыть то скалы, которая метрах в 10 от берега, и уж не знаю что там случилось, но когда я плыл обратно, за мною увязалась чайка. Вот плыву я, плыву, все замечательно, виндсерферы ноятся неподалеку, но почему то надо мною парит чайка. Здоровая такая, как средних размеров собака – до сих помню. Или не помню? Ну да бог с ней, с собакой, мы тут все таки про чаек. Тут я пугаюсь, и начинаю плыть эти самые 10 метров несколько быстрее, потому как парящая над тобой чайка размером со среднюю собаку, это вам не носящийся в где то в море виндсерфингист...

В общем в конце концов, вылез я на берег, а чайка все еще надо мною парит. подхожу я к друзьям, смотрю – айка все еще парит, мне дают еще покурить, я курю, чайка... ну вы понимаете. Так это я к чему? Я это к тому, что до сих пор мучает меня этот вопрос – а была ли чайка?

А вот аналог программы keygen я не знаю. Да, не знаю... Но здоровая такая была чайка!

инженер и админ – адское сочетание. с братом такую хуйню замутили – теперь когда встаёшь из-за компа (отрываешь жопу от кресла) в аське автоматически статус ставится "отошёл"

Шкиперъ: Недавно в кабинет, где мы сидим вдвоём, купили песчанку– мышку и посадили в клетку... Сижу значит один, рот набит печеньками, открывается дверь, там появляется директор проводящий экскурсию для заказчика по офису: "Вот а тут у нас жывотное!" Заказчики смотрят на меня с выпученными глазами, говорят "Здрасьте..." и уходят.

Диман: слушай, а правда што вам мусульманам нельзя есть свинину, что это бальшой грех?

Руслан: да это так

Диман: а если тебе дать мясо ты сможешь на вкус апредилить, што съел свинину?

Руслан: конечно смогу

Диман: а аткуда тебе извесно какой вкус у свинины?

Руслан: бляя, палюсь

пи*дец..читала журнал,наткнулась на статью,где люди рассказывают о том,когда поняли,что влюбились.история одной девушки просто убила:

"ВЕРОНИКА, 26 ЛЕТ

Иногда мне достаточно какой-нибудь мелочи, какой-нибудь полной ерунды, чтобы влюбиться. Однажды я увидела на улице парня, который вез коляску с ребенком. Он был симпатичный, модно одет (молодой человек в смысле), он шел и вытирал ребенку щеки носовым платком. И говорил очень нежно: «НУ ЧТО ТЫ,ВАНЯ,КАК ЧМО,ВЕСЬ В ПЕЧЕНЬЕ!» Меня это так умилило, что я сразу же влюбилась в этого парня! Если мама Вани случайно это прочтет, хочу чтобы она знала: девушка, ваши мужчины просто прелесть!"

xxx

вот у меня материальный вопрос!Как девушке себя вести в тот момент,кгда парень расплачивается?

yyy

Если расплачивается за вас, то сказать "Спасибо". А если с вами, то сказать "Приходи еще"

– А чем веб-камеры различаются?

– Разрешением

– И куда есть разрешения? мне за границу надо

когда-то сыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения. он писал о картошке.

"Писал, писал и разревелся в конце",– рассказывала позже учительница.

ответ крылся в самом сочинении. вот отрывок – "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма."

Проверял уроки дочери. Учебник по "русскому..." за 4 класс.

Кусок стихотворения:

"Пусть петух боится лая,

Пусть не спит козел в сарае"

Я вот как-то не сразу понял, что вторая строка не про петуха...

kolmar: самые забавные фразы русских солдат из официальной КоД2 это "гоу, гоу, гоу, товарищи!!" и "grenade, блядь!"

XXX: Привет, как ты? На работу устроилась?

YYY: Ага) Меня уже "компьютерным гением" там называют)

ХХХ: Ты же вроде офис-менеджером хотела?

УУУ: Им и работаю. Сама сначала не понимала в чем дело, пока не увидела, как наши менеджеры за компьютером работают. Вопросы "Куда флешку вставлять?" и "Почему меня в компьютер не пускают?" (нажатый капс при вводе пароля) еще пол-беды. А вот как они адрес в браузере набирают – просто ппц. Начинают набирать английской раскладкой, когда

подходят к месту, где надо точку ставить, думают некторое время, переключают раскладку на русскую, ставят точку, потом обратно переключают на английскую, и продолжают печатать

ХХХ: оО

anngt; вчера иду по старому району города, прохожу через глухой дворик и наблюдаю картину: на лавке сидят два парня в спортивных костюмах с бутылками пива, и краем уха слышу кусок разговора: "... представляешь, он одним из первых вышел на рынок потребительского кредитования в постсоветской России..."

anngt; yу и кто после этого скажет, что современная молодежь деградирует?

BL: первая машина, эт как первая женчина

­ [m]: давай быстрее пока родители не пришли? ;)

Мало кто знает, какие вещи енот может вытворять своими лапками =)

Я по ТВ видела,енот стоит от 5-15 тыс руб.В этой передаче,мужик рассказывал:купил себе енота, ушел на работу и оставил его одного,а енот ему системный блок разобрал:)))Вот так:)

xxx: знал я одного чувака

xxx: он в 98 году купил пень на 350мгц

xxx: налил в ванну глицерина

xxx: разобрал холодильник, вынул катушки, сунул в ванну

xxx: охладил глицерин почти до нуля

xxx: положил в него комп

xxx: и разогнал до 1.3ггц

yyy: А где же он мылся тогда?

xxx: после всего что я написал ты ещё думаешь что он мылся?!

(оригинал – http://bash.org/?832291)

ххх: Я понял: если у тебя безлимитка на 1Гбит и жесткий на 1Тб, то НЕЛЬЗЯ создавать папку "В сортировку" )))

На работе поставили кофейный автомат. Теперь у входа организации, чьи сотрудники получают зарплату на карточку, стоят кофемашина, не принимающая больше полтинника, и банкомат, выдающий минимум сотню. Первые меняющие уже ходят по вестибюлю. Памятник конфликту стандартов.

ххх:А мне както в школе учительница по математике сказала что если я совершу приступление, то его никогда не расскроют!!!

ууу:О_о

ххх:А потом добавила что это из-за того, что у меня отсутствует логика((

Люди, может я и идиотка, но я не понимаю этот блондинизм книг из серии "Сталкер"... какой нахер Калугин, Орехов и Степанов??? Есть ведь офигенные Стругацкие! В чем понт "книги по игре по книге"?

xxx: Подхожу к нашему сисадмину – смотрю он что-то интересное читает на каком-то сайте, явно про секс. Подхожу сзади, заглядываю в монитор, там про петтинг, нетинг, глубокий и поверхностный петтинг, он увлечён, я типа думала, что он сейчас закроет, чтоб не палицо, а у него ноль реакции. Ну я наклоняюсь ближе к монитору, изучаю страничку и говорю: "О! скинешь мне потом тоже почитать!" Ответ: "Так это я у тебя и нашёл в списке сайтов,которые посещала".

TapaKaH: кто напишет следующее сообщение – тот пидор

TapaKaH: и дрочер

Студент: Я хотел бы писать у Вас диплом на тему:Направления борьбы с национальным экстремизмом

Препод: У меня уже есть дипломник

Студент: Кто??

Препод: Айрапетян

Студент: Вот чурка, блин

Сёдя услышал от одного прохожего...

...Ну ты прикинь,какое качество у стены,если семилетний ребёнок в ней ПАЛЬЦЕМ дырку проковырял!?!...

Предыстория. Парень живет у черта на рогах, в инет ходит через GPRS и каждый мегабайт стоит бешеных денег.

gt;gt; Бля, мне сегодня приснился страшный сон...

gt;gt; Короче приснилось, что оставил комп с включенным интернетом на ночь а он накачал восемь мегабайт o_O

gt;gt; сцуко, я реально в холодном поту проснулся

ххх: побыв замужем за тобой, мне уже ни4его не страшно. я теперь могу теперь даже за Ла Вея замуж выйти.

ууу: дорогая.. он ведь воде помер уже..

ххх: ..и это мне тоже не страшно..

ччч :

слушал бы ща попсу..рнб..тусил бы по клубам..в голове был бы паралон и кусок дсп...учился бы в гуми каком-нить..и было б похваще

ччч :

а так сидишь слушаешь металлику,решаешь вычмат, в голове уже каша...одно общее: похваще

Lila: как правильно, Юрию?

Чайка: да

Lila: еще вопрос на конверте в самом низу...где цифры обводить надо ..пишется чей индекс..мой или его?

Чайка: его

Lila: спс))))

Lila: слушай а мне надо на почту,да, идти чтобы письмо отправить...))

Чайка: ну и что?

Lila: так надо да?

Чайка: нет, млин, оставь на столе, ночью прилетит сова Гарри Поттера и заберёт!

Что за вопросы?? о_О

Lila: а вдруг она не прелетит??

Чайка: о_О

1gt; В лучшем случае меня уволят.

2gt; А в худшем? ;)

1gt; А в худшем?... Не уволят...

2gt; 0_о

Да... это меня сильно радует... прям как дохлого енота крупный жёлудь лежащий рядом...

паранойя – это миф, придуманный теми, кто хочет тебя обмануть

yyy: У него такая сексуальная вмятинка на лбу)

xxx: Не поверишь, но это я сделал ему в далёком детстве ещё...

xxx: ...игрушечным, но от этого не менее тяжелым и железным танком (кг 2-3)

yyy: блин а так прикольно получилось))))

xxx: ггг уже представляю "забудьте про тату и пирсинг! Новое движение – вмятинки на черепе!"

xxx: приходишь, платишь, садишься на стул, тебя ебашут танком в лоб, ты падаешь, встаешь, смотришь в зеркало и радуешься

xxx: Сексуально, хуле)

ххх: Ненавижу соседей сверху!!!

ууу: ?

ххх: Когда они нас залили, им бы хоть что, а когда мы их залили, так скандал.

ууу: О_о

ууу: Задумался...

сегодня прочитал заголовок в газете:

"У моего сына принцип: переспал с девушкой – женись на ней"

после сорок второй свадьбы отрезали ему хуй. семья вздохнула с облегчением...

ххх. у мя комп старый, на обновку бабла жалко...

ххх. гамаю во всякое старьё, в закромах тут нашёл Jedi Academy. русифицированный.

ххх. один из эпизодов: джедай ждёт, када два охранника напиздятся и свалят...

ххх. и вот один из них типа анекдот травит

ххх. "Приходит Люк Скайуокер к императору Паладину и грит:

– В чём сила, брат?

– Конечно, во власти!

– Вот и папа говорит – во власти, а она в ньютонах!"

xxx: у тебя завтра сколько пар?

yyy: ну, теориетически да

У меня сеструха-великая модница(серия-кукла барби)

вчера пошла вечером выносить мусор-минут 15 красилась,хз зачем(мусорка в 20 шагах),в общем наштукатурилась, взяла пакетик модный(ибо стремно ей идти с мусорным пакетом,увидят еще подруги),туда мусорный пакет положила и пошла..

при выходе из подьезда к ней подбегает гопник лет 12 и вырвав пакет быстро убежал в даль...

Метро, час пик. Мимо меня пролетает парень, в руках – пакет, видно что тяжелый и одна ручка уже оторвалась. У парня в глазах остервенение, но он волочет за оставшуюся ручку. И тут она обрывается. Истеричный крик:

-НУ И САМ СЕБЯ НЕСИ!!! – бросает ношу на хрен посреди зала и уходит.

Играю в русскую версию Call of Duty 2. Сталинград, зима, пальба со всех сторон, взрываются гранаты, трупы... и крик командира: "Не надо пытаться стать героем, Василий! Просто уничтожь танк!!!"

™-=ORION=-™: жизнь сложная штука.

nikito: жызнь игра, но с класной графикой

™-=ORION=-™: согласен.

nikito:немогу пройти уровень где у меня зарплата 500 баксов

Вакансия: HTML-верстальщик

Условия работы: в офисе есть еда

Коллега отожгла:

– Я в комп. игры вообще не играю, надоели и неинтересно.

– А во что играла?

– Барби чудесный стилист

xxxgt; Я потерял гарнитуру в комнате

xxxgt; Все перерыл

хххgt; Я в отчаяньи

xxxgt; Но когда включаю блютус на телефоне, он сцуко её находит

...

415

а чего вири не умеешь писать?

130

не умею

415

Просто вот посетила меня мысль о вире, который вгрызается в видеофайлы с названием типа ХХХ, и при воспроизведении оных врубает громкость на максимум..

130

лол...я ща на лестнице в метро чуть не сполз

415

ну че.. неплохая идея...

Так всю локалку от этой мути можно очистить – и качать у людей наконец-то нормальные файлы..

130

жесть...доктор зло хуле

415

=)

x: Санек! завтра в боулинг пошли?

y: с тобой не пойду.

x: почиму?

y: ты бухаешь много.

x: да ладна.

x: ты просто ссыш что я тебя снова обрыгаю.

x: то есть обыграю.

y: первый раз ты правильно написал.

Она: Я поставила миранду и разбираюсь в ней )

Он: Ооо, большое дело)

она: Я думаю, если постараться, то судя по настройкам, тут мона грудь увеличить )

Dmitry G

Если человек кладет левую руку на Alt+Tab когда Вы подходите к нему, он от вас что-то скрывает.

nesty

Привет,ты не знаешь со скольки работают сбербанки?

Ёрик @home

привет, они вообще не работают

Ёрик @home

они сидят и пиздят весь день

Ёрик @home

да что это делается

Ёрик @home

да откуда вы понабежали

Ёрик @home

да что вы, читать не умеете

Ёрик @home

да некогда мне с вами цацкаться, мне работать надо

Ёрик @home

а ещё у них как не придёшь, либо обеденный перерыв, либо переучёт, потому что пятый четверг месяца

nesty

Спасибо.

Deux ex Machina (10:16:40 3/10/2008)

Как все знают, любое изобретение на самом деле открыто за 50 лет до того неизвестным русским учёным–самоучкой.

Огромная аудитория... лектор опаздывает. От "нечего делать" народ начал лепить и запускать самолетики. Но тут внезапно заходит препадаватель – дедушка лет 80 ...и начинает что-то быстро писать на доске...тут он резко оборачивается а с заднего ряда в это время кто-то пускает самолетик...и он точно преточно летит деду на кафедру...

Препод берет самолет...внимательно смотрит: "Я 40 лет уже как авиамоделист...и знаете что я вам скажу? Вы не умеете их делать!" Берет самолет, что-то мудрит с ним... и запускает через всю аудиторию точненько в того кто ему кинул :)

Я им горжусь 8)

она:я хочу своей малой сделать костюм бабаочки или феи, НО я хочу что бы крылья двигались и желательно не тот нервных подергивания. нужет механизм, а пока я изучаю основы аэродинамики можешь подумать)

он:микроэлектродвигатель, аккумуляторы, редуктор, кривошипно-шатунный механизм, принудительно блокированный дифференциал и все будет песня! Заряда аккумуляторов весом около полукилограмма хватит примерно на 4-5 часов плавного движения крыльями или на 10 минут полета при максимальной скорости!

В джимме есть такая хрень как всевидящее око, ну типа видеть тех кто в инвизе, так вот, заглядываю сегодня туда и вижу такую картину:

Всевидящее око:

[1]: Фродо был замечен скрывающимся.

Мля, почувствовал себя Сауроном...

Приятель: – Чел, почему просроченый йогурт зеленеет?

Я: – Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим

оружием, сынок.

(с)Skywrighter

Марочка

Жень,а если я покурила минут 20 назад,а ща покашляла и дым идет изо рта-эт че?

J 0 Ilt; E R

Сгинь демон!!!

Zoomer (09:41:07 29/09/2008) [утро понедельника]

Кстати, сегодня первый день за неделю, когда я не прочь дернуть пивка!

ххх: пришлось скорой сказать что вызов ложный, ничего смешного))

ууу: оперативненько ты 03 набрал)

ххх: у меня по команде *пздц бл@* голосовой набор)

Разговор в отделе продаж одного крупного провайдера.

– Почему этого клиента не подключили?

– Тут написал техник по подключению в примечаниях...

– Что написал?

– "У клиента нет компьютера. Менеджер сказал клиенту, что техник придет со своим ноутбуком".

Пипец...таблетки от аллергии и кожного зуда.Побочные реакции:кожный зуд и аллергические реакции..:-[

hotspot

у тебя было такое что девушки забывали свои трусики как бы случайно?

iluxa

а как понять как бы случайно или нет?

У меня было когда я Олесе говорил, о забери свои трусы,

а она мне – это НЕ МОИ!

njcobra:

Отзыв одного моего программера о другом (о прохождении испытательного срока):

Пишет он быстро и хорошо, но допускает ньюансы.

Если сделать скидку на общую неадекватность и легкую ебанутость, можно оставлять.

Лёха-ха: единственный плюс холостяцкой жизни – всегда знаешь, чья сегодня очередь мыть посуду, стирать, готовить, пылесосить, гладить и т.д..

Участковый вчера отжег.

Восемь вечера – я дрыхну после универа. Звонок в дверь – отец (О) пошел открывать – на пороге участковый (У) – "я по поводу вашего ребенка" – говорит.

О: А в чем проблема?

У: Я недавно звонил в школу – вы знаете что за весь месяц ваш сын в ней ни разу не появлялся?

О: Да – он и в прошлом году в нее как-то не ходил...

У: Почему?

О: Да вот в университете слишком занят – третий курс как-никак...

У: о_О

А потом блин меня будили, пришлось студак сцуко предъявлять. А к другим, вот, из военкомата приходят...

ххх: привет! ты че в отпуске в аське делаешь?

ууу: сижу на блаконе)) тырю интернет из соседнего отеля)))

ххх: мдя... админ – он и в Турции админ...

ххх:Ты разбираешься в японской кухне?

ууу:а че там разбираться????? стол.стулья.плита,холодильник)все как у нас)

Грустно когда стажер путает слова "форматировать" и "дефрагментировать"

Щас в одминку заходит и грит:"Ну все, все харды у бухов я отформатировал"

Urchin:

"на работе нужно работать!" – с серьезным видом произнес шеф..

.. а в отражении окна за спиной красовалась томная незнакомка в красных трусиках на босу грудь.

*minas has joined us

lt;minasgt; ???? ??????

lt;kola77gt; ??? ? ?? ??? ?? ? ??????????

lt;vyazmagt; ?????? ??? ??? ?????

lt;minasgt; ???

lt;mainasgt; ? ?? ???? ?????

lt;kola77gt; ??? ? ??

lt;kola77gt; ???????? ?????

lt;vyazmagt; ??? ? 7 ???? ?

lt;minasgt; аха! палитесь сцуки!

lt;vyazmagt; бля

lt;kola77gt; ???

dns.md –gt; положил на батарею крабовые палочки пачку разморозить, ща глянул – на пачке лед, а батарея холодная под ними. Они мне сцуко батарею охлаждают!!!

cssgt; Если вам за какую-либо помощь обещают оказать множество услуг, не забывайте, что множество может быть пустым. )

ххх: у нас с гитаристами всё время жопа какая-то

ххх: только вольются в коллектив ) и сразу какой-нить несчастный случай ыыы

ххх: последнего вот в армию зобрали )

ууу: Да.. Действительно несчастный случай :-D

ууу: Вернется, не узнаете бедолагу

ххх: до него был гитарист

ххх: так он ваще женилсо )

xxx: халявааа...жизнь налаживается

xxx: Мне сегодня уже второй препод обещал зачет за семестр автоматом, за то что я ему комп собрал и сетку помог подвести)

yyy:...

xxx: можно фигней маяться весь семестр =)

xxx: ты че не рад за меня?

yyy: бля, я офигенно рад...

xxx: да че такое та?

yyy: ты не пойми меня не правильно, но ТЫ ЖЕ СУКА В МЕДИЦИНСКОМ УЧИШСЯ, какого хера там преподы зачет на халяву ставят?

xxx: да забей, яж там материал всеравно усваиваю...

yyy: я с тебя хуею...

yyy: ХУЙ ты усваиваешь, ты бля с обжимником лучше чем со шприцом обращаешся, вот доведешь кого – нить до заражения крови, че скажешь : "да забей, чувак, без обид, давай я тебе в замен за такой косяк комп собиру и сетку поставлю?"

xxx: спустись к машине, открой дверь, найди ручник и обними его – он твой папа

yyy: че?

xxx: извини не удержался, подьебнул

xxx: сори сори сори

yyy: где?

yyy: при чем тут папа и ручник

xxx: мда

xxx: иди обними, все в силе

порой глянешь на свой комп, и думаешь, сколько-же у меня говна на диске... А как надо форматнуть, думается: ёлки палки, как-же я без всего этого буду жить?

Delog: слушай а артем там где?

Patyi: артем там тут

она: ну позвони мне!!!

он: а ты красивая??

она: а это имеет значение?

он: конечно!!!

она: что же мне делать..

В ходе дежурного рейда по проверке порядка в амстердамских кофе-шопах полиция Нидерландов оштрафовала 27-летнего курильщика марихуаны за то, что в его косяке был обнаружен табак.

Как известно с июля 2008 года на всей территории ЕС был введен запрет на курение в общественных местах, и Нидерланды отнють не стали исключением из этого нового правила. Однако данный запрет пока не распространяется на курение чистой марихуаны внутри так называемых кофе-шопов, имеющих лицензию на ее продажу. Незадачливый курильщик погорел на том, что не захотел баловатся 100% наркотиком и смешал в своей самокрутке марихуану с запрещенным к употреблению табаком.

(С) журнал "Эксперт" № 39 (628)

из резюме:

Водитель генерального директора табачного холдинга. Причина увольнения: ликвидация директора.

xxx: помнишь Антоха желание проиграл? так вот, я ему загадал: чтобы он 2 дня на все предметы, с которыми совершил какие-либо действия клеил стикер с этим действием...)))

ууу: ну, помню

ххх: так вот на второй день утром зашел к нему, так мало того, что у него вся квартира в стикерах, как же мне было приятно лицезреть спящую Аньку со стикером на лбу "Выебал" ))))

у нас дома считается, что если кто не птица и не рыба, тот, значит, либо корова, либо клубника. такая классификация сущностей на микроволновке нарисована.

MAX: только что заходил руководитель банка (мужчина в годах) и убил всееех =))

XXX: ???

MAX: он спросил: "Как правильно Феншуй или Хентай?" =))

XXX: )))

"Избранную сажают в довольно большую клетку, кормят ее сначала одним разваренным в молоке картофелем и спустя день или два, вместе с этим же кормом, дают ей один грецкий орех, целый, с скорлупою, употребляя искусственное убеждение, чтоб она его скушала, то есть, просто вбивая ей его в горло"

(1835 год, «Журнал общеполезных сведений» – В.П. Бурнашев повествует о том, как следует откармливать индейку.)

Besdima:Долгие годы игры в тетрис сделали из меня выдающегося укладчика посудомоечной машины.

Давно было дело. Ещё в школе.

Биологичка отожгла:

"... и потом оплодотворённая яйцеклетка прикрепляется к стенке матки, и никакими средствами вы её оттуда уже не достанете... поверьте моему опыту"

Cидим ужинаем, по ящику реклама бритвы Gillet с текстом:

– когда полоска меняет цвет ....

Мама выдаёт: – Значит ты беременный ....

Ac!D*Ra!N (15:03:16 1/10/2008)

Пошел в мак,встаю в очереди.Слева стоит телко малолетко лет 15 наверное но пытается выглядеть минимум на 18 судя по шмоткам.Морда опухшая, в глазах слезы...Звонит подруге:

– ты не представляешь! Я пришла к нему домой и он сказал (рыдая) что пришло время, что он мужчина и не может долго без секса и если сегодня у нас ничего не получится то мы расстанемся (слюни-сопли)

дальше на том конце видимо спросили "а ты где?"

– я в очереди стою ему за чизбургероооом (плак плак)....

ыыыы я там сам чуть не разрыдался-разорвался от смеха =) прям представляю:

приводит ее чувак домой, пара бокалов шампанского, потом в охапку и типо на кровать, выдает эту тираду про время пришло, она из под него выворачивается, вскакивает, начинает рыдать там...он лежа так на нее смотрит "дааа походу ето проблема...но мы ее попожже решим, а пока сгоняйка мне за чизбургером".

Два это тоже в какой то степени восемь...

-А пневматику для самообороны использовать можно?

-Можно но перед использованием пневмыдля самообороны не забудьте убедться, что мушка спилена, а ствол снаружи обильно смазан вазелином.

xxxx

ыыы мне в миранде первый спамер пробился =)

yyy

с дефлорацией тебя! :-D

xxx

подъебал подъебал

ГлеБ: Леха, что такое гомоморфизм?

Lexus: Не знаю.. знаю только что такое метаморфизм..

ГлеБ: Эх ты.. Вот Юля не запарилась, сразу сказала что это мутирующие пидорасы.

Lexus: =)))))))))))

ххх:

знаешь когда я себя действительно девушкой почувствовала...

ууу:

месячные? первый секс?

ххх:

ггг)) мелко)))

ууу:

ну тогда хз...первый поцелуй???

ххх:

нее)) когда вся хрень не стала помещаться в карманы и пришлось заводить сумочку=)))

x: надоело всё

y: это пройдет – осенняя депрессия уходит зимой

y: ...и приходит зимняя...

В России официальным релизом новой проги считается тот день, в который к ней появится первый работающий кряк-)

Правильно я понимаю, что когда у Медведева кончится второй срок, у нас будет три президента?

Он: Сколько тебе лет ты, наверное, тоже не скажешь?

Она: Ну ладно скажу. 20 хватит?

Он: Хватит! Для этого и 18 хватит XD

Она: gt;:0

vazzeliner: это ещё ничего, а вот когда я в универе пару лет назад учился, то у нас почти весь поток в Готику гамал... Так на одной из пар соцопрос проводили... И там графа была – вероисповедание... Ну так 100 человек и написало – Культ Спящего... После этого с нами декан беседу проводил – говорил Минобразования заинтересовалось что это за секта у нас на факультете...

Tender

здорово

Hated_Oven

дароф)

Hated_Oven

какими судьбами??

Tender

по протоколу TCP/IP через сервер login.icq.com ))

Hated_Oven

бля...неожидал))

Диалог схватчика с милицией:

Сотрудник правопорядка:

– Чо тут делаете?

Мы:

– Да так.. С шашлыков домой едем.

С.П: Откройте багажник. А зачем вам ПНВ, бинокль, противогаз, топор, кувалда, море батареек, ноутбук, куча проводов, фонарики?

Мы:

– Ээээ.... Ну на всякий случай.

запустил ролик... первый титр: Внимание! Видео содержит изображения!

Бизнес-центр. Иду по коридору, прохожу мимо комнатки, в которой всяких Равшанов и Джумшутов на работу уборщиками и тп принимают, реплика работодателя:

"Значит так, сейчас пойдете на вокзал, купите там *вот такую* справку, там ребята продают, принесете сюда....."

Идём с подругой по какому-то совдеповскому магазину. Половина этажей закрыта, спускаемся по лестнице, на одной двери табличка "Ледобуры". Я на автомате – "Это гнездо охраняют несколько Ледобуры"

Подруга тем же тоном – "Хотите вступить в сражение?"

lt;xgt;: Перед смертью не накуришься

lt;ygt;: Эммм... Накурюсь!

На паре по вышмату. Препод: каким способом будем решать систему? С первых редов: методом гаусса. Препод: и чтоже придумал гаус на счет этого? C последних рядов: – Винтовку...

miloe_chudo (15:08:20 2/10/2008)

у меня в контактах еcть человек по фамилии Моржовый, не Моржов, не Моржович...а именно Моржовый...не могу я с ним спокойно общаться

SeMir

а то у нас в универ приезжал один "депутат", када начал вопросы принимать, ему физматовцы в записках логарифмы и интегралы передавали)))

lt;nanofloodergt; не, у нас не так много больших аудиторий

lt;nanofloodergt; вот в гу – там да

lt;nanofloodergt; как квочя говорил

lt;nanofloodergt; у них на матмехе есть аудитория настолько большая, что там уже сказывается кривизна Земли =)

xxx

обнаружила на одном форуме ссылку на свой жж с коментарием "эта телка дает любому"

xxx

интересно, кому это я так "удачно" не дала.

30.09.2008 08:50:02, Sam44

проснулся и подумал!а может себя наебать?вместо зимней резины купить PS3?

Лечу в Москву. Начинается посадка. Капитан: "В аэропорту прибытия, Внуково, температура воздуха 4 градуса, туман, видимость 300 метров, погоды нет, посадку не обещаю".

Сандер

Втыкаю на название топика спамового на форуме.

"Бесплатное порно видео хентай газ тепло генератор ту 105-10"

Чувствую что тут что-то не так...

Льес

*сползла под стол*

Льес

А что именно вас в этой фразе больше всего настораживает?*тоном опытного психотерапевта)))*

Сандер

Ту 105-10.

У 105-го есть две модификации 105 и 105А... 10-й модификации не существует.

Любое утверждение может быть верным. И ниибёт.

Fakka: Нужно меньше сидеть по ночам за компом, что бы нормально вставать утром... Сегодня проснулся от того, что мне на рожу упал телефон, который я держал в поднятой над лицом руке – видно уснул пока выключал будильник

Master

До того как была определена последовательность ДНК человека, исследователи считали, что в ней должно содержаться около 140 тысяч генов. Однако на самом деле, геном человека несет в несколько раз меньше последовательностей, кодирующих белки. Основная часть ДНК не несет информации о белках. Иногда ее называют "мусорной" ДНК (junk).

Master

хули, закомментированный код

о автосигнализациях:

У меня у дома дяди стояла четверка. Орала постоянно. Какой-то сознательный гражданин сбросил лом на нее, он проткнул машину и вошел в землю. Потом долго пилили его, ибо вытащить не могли, съехать тоже. =)

Из руководства по MSbuild:

Как известно, Microsoft обожает создавать такие же продукты, как у других, но другие.

Antilamer: Прихожу контору одну админить,спрашиваю,мол как дела,все ли работает-у кого какие траблы?!

Одна особь перекисно-водородестово вида выдает – У меня в компьютер не входит!!!Уже несколько дней!

Сажусь за машину,спрашиваю:фамилию,имя,пароль.

Она-Иванова Ирина

набираю i.ivanova и пароль; действительно не пускает в домен!

5 раз интересусь правильностью пароля и логина, на что получаю ответ типа:"Я же не дура и всегда входила по своей имяфамилия и этот пароль!

Девочку эту раньше видил,лезу на сервак удаленкой и не нахожу в Ad i.ivanova

о чем задумчиво сообщаю,пытаясь понять куда делся этот юзер!

Она глядя через плечо: Ой,а вон я но под старой фамилией!!!! чЁто у вас данные не обновилисЬ!Я ЖЕ ЗАМУЖ ВЫШЛА!

Всегда удивлялся – нахрена на 3 курсе истфака преподают математику?! особенно с ТАКИМИ преподами:

В корзине лежат 5 белых и 6 черных шаров. Наугад достают 3 шара. Какова вероятность того, что все они разноцветные?!

сели решать...

Про российских болельщиков с одного из хоккейных сайтов:

Зато у нас в России это не так. Людей с IQ ниже 150 и без окончания аспирантуры на матч не пускают. За этим следят менты каждый из которых имеет взрослый разряд по шахматам и ведет театральную колонку в газете.

Statyan

а я вот, пока болею, решил разрушить свой комплекс, который у меня с детства еще

Statyan

и пройти, наконец, Fallout 2!

Самое витиеватое выражение – это "ступай добрый молодец, откель явился". Чтобы понять, что тебя послали в пизду требуется время и некоторое количество мозгов)

– У меня вот тут стоит одеколон на 3 года просроченный. Возникает вопрос: а что становится с одеколоном, когда кончается срок годности?

– Его больше нельзя пить.

вбиваю в переводчик "seem to realize"....он мне выдает перевод: "кажись,понимать"...

ххх: Сцуко, почему всё вкусное либо с косточками, либо дохуя стоит :(...

GRAD (23:34:35 6/10/2008)

был на операции.знал что врачи циники но не до такой степени.после укола анестезии лежал на спине.

анестезиолог такой подходит ко мне и говорит перекрещивая меня "ща ты тот свет увидишь"

GRAD (23:34:40 6/10/2008)

я охуел немного

GRAD (23:34:47 6/10/2008)

но поделать ниче не мог

GRAD (23:35:04 6/10/2008)

меня начали переворачивать на живот..перевернули..и сука

GRAD (23:35:24 6/10/2008)

увидел на полу надпись "тот свет" суууууука.я ржал как мог а получалось плохо)

[Зеленоглазая]

а на личном фронте как?

(с)YндуКЪ

прекрасно!!! весь мой личный фронт занят лично мной!!!!11

1

а чем у тебя по жизни занимается старший брат?

2

он у меня по жизни ничем не занимаеться, потому как напрочь отсутствует

1

ну он где то работает?

2

нет, я же говорю – он отсутсвует.

принципиально.

1

а как это?

2

так вот.

ЕГО НЕ РОЖАЛИ

он

в PMT праздничные дни должны быть по нулям, я полагаю так.

она

Не поняла ни слова

он

А, тогда фразу "а ты сегодня в трусиках?" я отправил Никите.

sash

интересно, что нужно сделать, чтобы выдали корочку "все что он ни делает – так нужно"

гыук

набрать 51% голосов на выборах президента

Я наконец почувствовал, что такое глобальное потепление!

Это когда на дворе октябрь, а ты не можешь уснуть из-за этих блядских комаров...

Звонок в тех поддержку в 2 часа ночи

Support:Доброй ночи

Клиент:Здравствуйте,извините я конечно не по теме звоню,а где в нашем городе пиццу купить щас можно?

support:O_o

когда запускаешь несколько торрентов одновременно,

быстрее всего качается самое большое и наименее нужное.

ххх: мой завтра на Максим идет

ууу: сам дурак или пригласили?

Мт

Я знаю 2х девушек,окончивших местные вузы,работающих в Краснодарских СМИ,которые думают, что Богота – НЕ город, А МАТЕРИАЛЬНОЕ СОСТОЯНИЕ ЧЕЛОВЕКА!!! =) Причем, спорят горячо...

он: Там девушка красивая в кустах лежит нагой. другой бы изнасиловал, а я лишь пнул ногой.. ))) старый стих какойто.

она: непоняла.. лежит ногой?

он: не ногой, а нагой)

она: правильно ногой пишеться!!

Аццкое Юлько ) (18:28:59 13/09/2008)

я тут вдруг внезапно осознала что ты мне не нужен

Аццкое Юлько ) (19:21:49 21/09/2008)

привет как извлечь архив если тама пароль стоит а не знаю его???

xxx:

Интересно что будет делать люд, если узнает точную дату смерти?))

yyy:

Ну будет наверное типа как в фильме "Достучаццо до небес". Начнут все бухать, курить...

хотя так на народ иногда посмотришь, как будто все уже знают.

NewRock: прикинь у меня щас кейген не запустился, потомучто дров на звук нет, а там пожизняк миди играет)

Обсуждение книги Донцовой:

akhal

у меня при скачивании с получается вот что: amp;#196;amp;#224;amp;#287;amp;#252;amp;#255; amp;#196;amp;#238;amp;#237;amp;#246;amp;#238;amp;#226;amp;#224; amp;#210;amp;#287;amp;#229;amp;#242;amp;#232;amp;#233; amp;#227;amp;#235;amp;#224;amp;#231;-amp;#224;amp;#235;amp;#236;amp;#224;amp;#231; amp;#195;amp;#235;amp;#224;amp;#226;amp;#224;

что делать, что у меня неправилно? почему такая белиберда? и почему нелзя просто прочитать?

stannum

Почему белиберда? Это авторский стиль. У Донцовой всегда так.

( xxx – велосипедист. часто при езде по городу очень удобно пристроиться за общественным транспортом, и попав в его воздушный поток можно через весь город ненапрягаясь проехать.)

ххх

еду за автобусом несколько остановок. на меня молоденькая девушка кондуктор смотрит, улыбается, жестикулирует, что-то говорит... я смотрю на нее, не втыкаю, потом допер.

порылся в карманах, показал ей проездной.

x: да ты ж меня всего на 2 года старше

y: всего... это значит, когда я вовсю рос и развивался, ты был одноклеточным нечто с единственной функцией – оплодптворение!!!!!

y: в принципе, за 25 лет нихуя не поменялось...

Dark Knight (01:55:51 3/10/2008)

ммм я бы помог тебе солнц но яддалекооо

K@TRIN@ (01:56:13 3/10/2008)

яд далеко? О_О

В одной нашей дальневосточной воинской части провели локалку. Все работает, все довольны, документы и всякая лабуда летает со свистом, всё прекрасно. Акты подписаны, монтажники улетели.

Через 2 месяца – рекламация официальная, читаем – ничё понять не можем. Претензия такая – днем все работает идеально, а ночью, часиков в 12 – сеть пропадает и все висит самым пакостным образом.

Чекист местный стоит на ушах – нет ли вражеских закладок в аппаратуре, чтобы боеготовность части подорвать и захватить голыми руками весь многострадальный дальний восток. Срочно отрядили афигенную бригаду устранять неполадку. Прилетают те, и чуть с дуба не рухнули.

Оказывается, за неименеем нормального места свитчик-гигабитник повесили в какую-то дежурку. А там ушлые прапора друг другу по смене передают – чтобы над ухом не жужжало и спать смене не мешало – нажимать кнопку Выкл. И даже бумажку рядом повесили с напоминанием и пожеланием доброго сна дежурной смене!

lt;AntiXpucTgt; назовите мне хоть одно применение компьютера домА, с которым не справится что-нибудь другое

lt;dzhusgt; AntiXpucT: компиляция ядра, очевидно же

R2r: Занят я. Ботаню целыми днями...

CPensil: Бывает. А в дробные свободен?

xxx:

Фуф, я помылся =)

yyy:

и?

xxx:

оказывается, я блондин!

kaigt; блин. на сайте логитека драйвер "MX 510 Performance Optical Mouse – Red" – для красной мыши, а у меня синяя...

kaigt; эх, была не была!

Аяку:

хочу знать что такое бесконечность))

Lomik:

Поиграй в марио. 7-й лвл, 4-ый этап.

Иногда мне кажется, что шило в п**е – это и есть мой внутренний стержень...

xxx

малыш, сокращение "в п**е" только 1% людей воспримет как "попе", остальные несколько грубее)

Даша: ответь мне на вопрос

LaWey: ну?

Даша: какой смысл тогда жить?

LaWey: хз, погугли...

Фраза "Ты такая загадочная!" в некоторых ситуациях с успехом заменяет фразу "Ты – ТУПАЯ!!!" (c)

A.Rtem

Кто-то не может найти своё призвание, кто-то не может найти свою любовь. А я блин два одинаковых носка найти не могу!

я всегда задавал себе вопрос, почему меня никто не замечает... но когда в общаге поселили в 404 комнату...

xxx после очередной бурной ссоры со своей девушкой.

xxx: надо завести что нибудь нерво успокаивающее..

xxx: Думаю о аквариуме...

yyy: заведи себе !!!!!!!НОРМАЛЬНУЮ!!!!!!! бабу!!!

Мля, сам в линейку не играл. Так, видал пару раз со стороны. Но понял что она ЗЛО с большой буквы, когда сегодня сидел в компьютерном клубе в интернет зоне и мимо два крепких парня тащили под руки какого-то замурыженного чудика и он вапил во всё горло:"НЕЕЕТ!!! Я не хочу! Ебал я вашу асаду! Я только с Анькой помирился! ОНА МНЕ НЕ ДАСТ, ЕСЛИ УЗНАЕТ!!!", на что парни спокойно так:"не сцы! Замок отобьём, на шлюху те скинемся"...

Lord ZangO_ose

ух епт

Lord ZangO_ose

у меня мобильник – мусульманин

Lord ZangO_ose

выдал мне надпись "Подключено НЕВЕРНОЕ зарядное устройство"

Варианты оплаты одного сайта:

Уважаемые покупатели имейте ввиду что курьер примет оплату исключительно Российскими денежными знаками. Убедительная просьба заблаговременно позаботится о необходимой сумме в рублях так как оплату в любой другой валюте, золотом, часами, натурой или борзыми щенками курьер не примет.

ххх

в курилке сейчас медсестра одна рассказала – её друг в люк провалился. упал на диван.

там, оказалось, узбеки живут.

Это черепашки-ниндзя епт :D...

Alukard:аа бля плачу)))

Alukard: девушка спрашивает кто такие анацефалы

Alukard: чтобы не писать своими словами, а более менее научно, пишу в йандексе анацефал, он выдаёт

Alukard: Анацефал – неполноценный человек, появившийся на свет без головного мозга и черепной коробки. Обычно анацефалы умирают при рождении или несколько часов спустя, однако были случаи и гораздо большей продолжительности их жизни, за которую они успевали достать клиент от какого-либо Ragnarok-севера.

Alukard: ппц Оо

ххх: ГДЕ СКАЧАТЬ САНТА БАРБАРУ?!

ууу: Нигде, Санта-Барбара не помещается в интернетах.

она: потому что у него куча девок и все на одну ночь

он: о, четкий парниша )

он: эээ, всмысле сволоч он!

утром в аске

*вас добавили

IqpServer: Ваш номер isq замечен в распространеии спама, т.к. это запрещено, проводится проверка, в свзяи с этим требуется ваш пароль

4ХХХХХХХ5: login: 4XXXXXXXX5

password: на хуй

IqpServer: пароль не может писаться русскими буквами

4ХХХХХХХ5: может, русскими буквами пишиу тебе: ИДИ НА ХУЙ......

В очередной раз усаживаясь жрать перед компом, с мыслью, что надо что-нибудь подстелить дабы не загадить стол, я развернул word.

yyy

милый девчонки сегодня вечером часов на 11 зовут в кино на маму мию

xxx

Да, любимая.

yyy

милый,купи мне машину))))

xxx

Да, любимая.

yyy

а еще, МИЛЫЙ, хочу на море и чтоб ты прям сейчас приехал ко мне на работу

xxx

Да, любимая.

yyy

А ЕЩе МИЛЫЙ мы сегодня будем делать детей)))

xxx

Да, любимая.

yyy

а еще МИЛЫЙ ты выключишь свой СРАНЫЙ КВИП-БОТ!!!!!

xxx

Да, любимая.

xxx

О_о

Пацталом!!! От это я понимаю, пообщались!

Я отходил:)

xxx: Я хочу попробовать пересесть под линь... Что кто посоветует и где собссна достать? А то читал много раз на баше, что мол, бесплатно, а вот найти не удалось...

yyy: на www.linux.org.ru тебе помогут , я уверен

xxx: проголосовал в опросе "что изображено на вашем рабочем столе?", чем-то еще этот ресурс полезен?

xxx: успокоительного себе купил.

yyy: я тебе говорила, не узлопотребляй ты таблетками.

xxx: почему таблетки сразу?

yyy: а что, сироп? как называется?

xxx: водка :)

В военкомате назначают порядковые номера на призывную комиссию.

– Сундуков Илья!

– Я!

– Шесть ноль!

Голос из толпы: "Это за артистизм, сейчас еще за технику будет!"

ххх: Народ, а это нормально, что модем соединён с системным блоком через 110 метров кабеля, если он стоит на нём?

-Когда ты успела расстаться с Сашей?

-Когда застала его в постели с моим братом.

Alexandra

Представители компании Virgin Galactic, которая собирается отправлять туристов в космос, отклонили предложение о съемках порнографического фильма на борту своего космического корабля. В случае согласия компания могла бы заработать $1 млн.

Old Pepper

:))) порнографы ахуели...

Virgin – переводится как "Девственность"... пиздец, нашли кому предложить съемку порнухи

07.10.2008 16:47:44, Old Pepper

порнофильм в невесомости... ахуеть... кончишь мимо – и превед :)))))) вся команда будет обтрухана, устанешь собирать :)))))))))))

Old Pepper

воду прольешь в невесомости – капля летает, ну ртом ее поймал – и всё.

а вот сперму порноактера так кому собирать?

каштанка

партнёрше по фильму...

Old Pepper

летает голая баба, ртом хватает шарики....

Old Pepper

вся порнокоманда их от себя отгоняет.

пиздец блять. я хочу такое кино.

xxx

насчет колонок та же ерудна была

yyy

Тоже древние?)

xxx

да, с тех же времен

yyy

Считай ещё Геродот ими первый альбом Орфея слушал xDDD

сидим с батей смотрим новости. из ящика вещают: .. а также в меню школьников теперь входит витаминизированная пицца..

я – витаминизированное пиво

батя – а за пятерку 150 и огурчик

Master

слушай, ты там какую-то книжку читал по параллельному программированию

Master

давно ещё

Master

как называлась?

Valrog

э

Valrog

не помню

Valrog

помню как выглядить)

Master

как выглядит я тоже помню, но яндексу это не передашь

Valrog

в гугле "основы параллельного программирования пиздатая книга"

Valrog

4я ссылка

Valrog

учись пользоваться

Master

О_О

КСЮНЕЧКА: А я уже 4 бутылку допиваю и не в одном глазу

Синий бублиК: =-O

Синий бублиК: женюсь :-D

он:привет

Она:привет

Он:как оно

Она:я его не кормлю...оно на диете...

Он:О_о

смотрел сегодня америкосовскую программку по тв про советские военные самолеты(программка 90-ых годов где-то).

показывают звено американских палубных истребителей и описывают их характеристики.

все нормально,но у меня создается навязчивое ощущение, что что-то не так, и тут до меня доходит, что повествование идет под имперский марш из звездных войн...

zizmo

Друг, строитель, рассказал...

Сидят втроем на объекте, перекуривают.

Тут один (штукатур) выдает.

"Вот смотрю я на вас, долбо$бов, и жалею... Ведь никакой цели у вас, придурки, в жизни нет!..."

Эти двое переглядываются, типа "чё за наезд???", а тот невозмутимо продолжает:

"То ли дело я... Вот у меня мечта есть!"

Те, двое: "???"

Смачно затянувшись и мечтательно глядя в потолок:

"Заработать туевы хучу денех! Это – раз.

Купить слона. Это – два."

Пауза...

"Обшить его мехом..."

Пауза... Затяжка...

"и за$уйарить дубиной... как мамонта..."

Marat сегодня в 12:52

а ты любопытная!!!!

Karmacoma сегодня в 12:55

конеш любопытная, это у нас семейное)) нашла свой дневник, который вела в 15 лет...в конце приписка рукой сестры –а мама читает твой дневник! и следом подпись мамы – ничего подобного!))

Атас полный! Нашёл номер чувака, чтоб травки купить. Позвонил, забили стрелку, купил. Бляяя... сёдня смотрю номер в блокноте – НЕ ТОТ! Я когда звонил, на одну цифру ошибся)Ппц.

xxx: и ваще блин..в 13 то лет надо не парней заводить и сориться с ними, а ходить в кружок лепки и шитья, гулять до 9-ти, есть конфеты и радоваться беспечной жизни!

yyy: мне ваще то 14

xxx: ааа, ну в 14 уже надо безбожно бухать, курить и ипаца! вперед!!

Kaman: Я теперь знаю, через что у Корбины почта ходит. :)

kaman@step-up:~$ telnet mx2.corbina.net 25

Trying 83.102.180.3...

Connected to mx2.corbina.net.

Escape character is '^]'.

220 post.ru ESMTP

HELO step-up

250 rectal.corbina.net

Питер. Вчера видел как бомжи в подворотне читали друг другу Мандельштама. Всё-таки птицы терпят над этим городом.

Из учебника для чайника по Паскалю (описание переменных):

Имена переменных могут нести смысловую нагрузку, например RESULT, но могут и не нести, например ZBLBJN

прочетав с другим регистром – стало понятно что автор хотел что-то сказать.

по поводу цитаты:

...пришлось выглянуть на улицу и у первого попавшегося спросить, какой сейчас год. Видели бы вы его глаза.

lt;я на днях на остановке стоял(было где-то 19.00),ко мне мужик подошёл...с виду-деловой такой,прилично одет,трезвый. Спрашиват:

-Слушай, сегодня чё? пятница?

-Да, отвечаю...

-а чё,утро или вечер???

-вечер,вроде...

-А зачем я на работу поехал??? Ну нихуя себе я поспал...О_о

819:20:33 Silver-angeL: УРРРРА!!!

­

719:20:41 AHoHuM: ?

­

719:20:52 AHoHuM: чё радуемся ? )

­

719:24:18 AHoHuM: асю спёрли чтоли ? ну поздравляю нового обладателя

719:24:34 Silver-angeL: СПАСИБО, 2 МЕСЯЦА ЛОМАЛ

Кристина: я на такси приеду, ты его оплатишь, и я дам тебе в ебало!

xxx: Научи целоваться :)

yyy: Shift+6 Shift+8

"Ранетки" – сериал на движке "Кадетство"

ОЛЕНЬКА (00:45:48 4/10/2008)

У тебя машина есть

Ivan (00:46:15 4/10/2008)

угу.. несколько..

ОЛЕНЬКА (00:46:35 4/10/2008)

Покараешь

Ivan (00:47:00 4/10/2008)

а нужно??

Girl: Поздравляю!

Girl: Совет да любовь! :)

lt;void()gt; Спасибо!

Girl: Скотина

lt;void()gt; ???

lt;void()gt; Юль, ты окошком ошиблась?

Girl: Нет

lt;void()gt; ????

Girl: В контакте был не женат, красивый, серьезный, самостоятельный! Я дура с тобой полгода переписывалась! Депеш мод твой слушала! Киндзадзу твою смотрела! Велосипед купила! Ждала когда ты тормозить перестанешь! А ты вдруг женился и свадебные фотки выложил! У нее даже странички в контакте нет! Ненавижу!

Girl: не пиши мне больше

По местному ТВ. "В Красноярске начали выращивать картофель 1835 году. Каждая семья обязана была этим заниматься. Тех кто отказывался – ссылали в Белорусию, на строительство Бобруйской крепости…"

Sasha: камрады кто в курсе в какие магазины в первые дни релиза завозят новинки от Акеллы в Москве?

Q: торрентс.ру

Denter: Самое чистое, светлое и высокое – это дружба! Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Так почему же женщины обижаются, если наутро им предлагают остаться друзьями? (c)фишки

Morozka: а почему мужчины обижаются, когда им это предлагают вечером? :)

Блейз

Брось меня! оставь мне два патрона и уходи, я их задержу! ты должна выжить, бросай же меня!

Алиска

ух ты... ладно) один патрон ты истратишь на них а втрой пустишь себе в голову?))

Блейз

неее, второй я пущу тебе в спину, за то что все восприняла всерьез и бросила меня умирать:-\

Сейчас пришел админ, сказал что у мя комп не по феншую стоит. Аргумент: северный мост матери у меня на юго-юго-восток повернут. А ведь еще только вторник...

Сын: Но, мам, я ее люблю

Мать: Нет ты ее не любишь это у тебя переходный возраст.

Сын: Не, я правда ее люблю.

Мать: Вот когда у нее вырастут сиськи третьего размера тада и поговорим

PC_DOS

а я даже пораньше встал чтоб подольше в душе посидеть и успеть опоздать на час

xxx plhfdcndeq!

yyy здравствуй!

xxx как жизьнь молодая? семья дети?0)

yyy Неплохо, жена пошла за сигаретами мне, детей я уже уложил спать.

xxx ты – это он?

yyy если он – это муж

yyy то да

xxx а какого хуя ты в аське жены своей сидишь??

yyy схуяли такая предьява, мой комп моя жена

yyy хочу и сижу

xxx упырь!!!

Сейчас наш ген. директор, которая одновременно является гл. бухом, рассказала, что в банке с нее потребовали доверенность на саму себя)

На первом курсе был забавный случай.У нас тогда начали преподавать C#.Поставили хорошего, но психанутого(и немного глуховатого) препода.Он постоянно кричал на тех, кто плохо понимал язык.Запомнился один его "разговор" со студентом:

– данные помещаешь в метод! Метод в цикл! Цикл в main(). Понял?!!! Иголка в яйце! Яйцо в курице! Курица – в гнезде! Ну, читал сказку про смерть этого мудака?!!!

Короче проснулся утром, врубил музыку на полную катушку и бегал орал песни, которые играют. Затем споткнулся об кота и упал в коридоре, за что громко и с чувством покрыл его четырёхэтажным матом. Пошёл мыть башку, помыл. Взял свою басуху, начал на ней лабать на всю квартиру, подключив её в комбик. В это время ещё тряс мокрой башкой как блэк металлист. Потом позвонил кореш и спросил какие пары. Я ему громко сказал "Нахуй эти пары, пойдём лучше в общаге с первоками набухаемся!" Он согласился. На последок вспомнил какую-то матерную частушку и проорал её на всю квартиру. Долго над ней ржал.

Зашёл в соседнюю комнату и охуел. Оказывается мама не ушла на работу и уже час со своей подругой слушает что творится в квартире... Пздц.

xxx: афигеть время быстро летит. Дети скоро свои

yyy: даа...

yyy: имя пора придумывать... ник...

IvanVS140: Блин, жадный как 30 евреев!!

Stepa№13: 29!

IvanVS140: Ты ещё и торгуешься? *ROFL*

У нас в кабинете кондиционер интересный.. он периодически срыгивает накопленную влагу прямо на подоконник. Ну мы решили эту проблему подставив под него горшки с цветами. Теперь они у нас самополивающиеся и следить за водичкой в бутылочке не надо.

А недавно кондёр стал плевацца льдом... думаем виски штоле притащить на работу...

ххх: Епта,вчера тема была.Брат нажрался и решил в клуб ночной пойти.Куртку,разумееца, дома оставил-на улице дубак,а ему жарко!

ууу: И?

ххх: В клубе,понятное дело,накидался еще больше.Собрался уходить,подошел к гардеробу и стал куртку требовать

ххх: Я хз,че он им залечил,но домой он пришел в куртке!

Не,ну это надо... Опять погладила вместо кошки сумку. Это ничего,что кошка на даче,а сумка зеленая.

Жена после небольшой операции рассказывает:

приходит в палату анестезиолог, она ему полушутливо (пытаясь бодриться-хоть и рядовая операция, но для врача, а не для нее):

Ж: доктор, я жить буду?

А: откуда я знаю? это к хирургам, мое дело усыпить...

Ж: О_О

Магазину стальных дверей ххх.ru нужен копирайтер. [далее многочисленные требования и условия оплаты]

Очень приветствуются люди когда-либо сталкивающиеся с входными дверями.

Рассказала подруга. У неё муж хирург, он ей сам оперировал сломанную ключицу. Отключается она уже и слышит голос мужа:

-А давайте ей на животе нарисуем зелёнкой ромашку? Хотя нееет, лучше напишем на лбу: хочу конфету.

О нашем фондовом рынке

1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.

2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25,

3. а потом объявил что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.

4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

vis[oc]: дарофф, как оно?

Central[Slate]: Привет. Температура 38.7

vis[oc]: на проце? в покое?

Central[Slate] В теле, заболел я =))

lt;xxxgt; Чего случилось?

lt;yyygt; заходит сосед..и говорит вчера кошка сбежала... и видел как под машину залезла.. говорит пойдем посмотрим может в движок залезла да сдохла уже... я конечно посмотрел на него как долбаеба но пошел

открываю капот и охуевая.. сидит на аккуме кошка.. и это пиздец.. она проехала 250 км за сутки.. на море сгоняла..в гараже переночевала..и сидела дальше...

Papa Vito:

В настоящий момент по моему компу бегает несколько мелких муровьёв. Которые

ловко заныривают под кнопки, там шарахаются в недрах бука, потом вылезают с

жратвой в челюстях и по проводу уходят куда-то в стену. Однако хороший

симбиоз человека и насекомого. Я им жратву – они мне чистый бук. )))

Papa Vito:

Мля, пора домой собираться а они прут и прут цепочкой. Надо им как то

сказать что рабочий день закончен, мол идите домой, до завтра...

Организованные такие, под Бэкспэйс заходят пустые, из под шифта выходят с

крошками...

-классная куртка, насили кони!

-О_о

(после 10 мин конвульсий вяснилось что куртка на силиконе)

xxx: Не, ну вот смотри, есть слово Убежище – если по смыслу, то это место куда убегают, так?))

yyy: значит Уёбище это тоже такое убежище только в которое уёбывают когда уже всё ппц

xxx: Выражение "Ну ты уёбище" приобретает новый смысл! Уёбище – скрытный надёжный человек.

Нашел отличное слово в хорватском – "столкновение" – "sukobljavamo". Какой точный язык...

lt;Siriusgt; блять ето ппц

lt;Siriusgt; я сегодня с одногрупника прозрел

lt;Siriusgt; не ходит на пары, и чтобы проплатить буг учет который нихуя не учит, ходит подрабатывает

lt;Siriusgt; и знаеш кем он работает?

lt;Siriusgt; БУХГАЛТЕРОМ!!

ччч: блин... подстригла ногти – скоропись увеличилась в 2 раза.

ннн: :)

ччч: может ещё на руках подстрич?

ннн: О_о

Из школьного учебника:

22 девочки,гуляли в лесу,нашли 88 грибов, а потом половина девочек потерялась.Во сколько раз количество найденых в лесу грубов больше ,чем количество потерявшихся там же девочек?

– Альмет на столе мобило забыл, када домой пошел. Звонит из Пятерочки с чьего-то телефона. Просит вынести. Я взял, выхожу, а за мной этот новенький паренек из верстальщиков выходит. И мы идем не то что бы вместе, просто рядом. Альмеев увидел, подходит так по борзому, типа э, чувелло, дай мобилу позвонить на пять сек. Я даю его телефон, он берет, и типа сваливает. И тут верстала в прыжке его догоняет и коротким в голову вырубает альмета на асфальт. Поднимает телефон и мне отдает. Я в ахуе.

– А ты..))

– чо я, я взял и обратно в офис пошел. Думаю, ну нах, объясню,онвшуткуневъедет, лягу рядом...

Случай в электричке.

Подходит кондукторша (к) к 3м шумным парням (п).

К: Билетики пожалуйста

П: А вы натурой штраф берете?

К: Пффф, а у тебя встанет?

П: Вы так себя недооцениваете?

Кондукторша покраснела, глазки опустила, но штраф выписала.

она: а я бы хотела чтобы мужчина прокатил меня на ролс ройсе!

он: обязательно на ролс ройсе? о_О

она: ТОЛЬКО РОЛС РОЙС!

он: хм... ты по ходу в машинах разбираешься... а ты ролс ройс от кабриолета отличишь?

она: ЛЕГКО!

он: молодец!!! значит тойоту с седаном тоже не перепутаешь...

Будний день после работы. Автобус. Мясо. Контролер из одного конца автобуса вещает на всех:

— Уважаемые пассажиры, будте внимательны, следите за личными вещами — на маршруте появился карманник.

Из другого конца (молодежь ехала), тоже на весь автобус:

— Что вы орете? Не мешайте людям работать!

Из правил форума

1.2 Заводить более одного аккуанта на форуме.

1.3 Распространять вредоносные программые которые могут навредить форуму либо его участникам.

1.4 Привязывать аллигаторов к пожарным гидрантам.

o_O

Катя :-) :

Подруга уходила в другое место – устроила меня вместо себя. Нелпохая фирма, известная. Только начала радоваться как мне повезло и зарплата приличная – дела у фирмы пошли резко хуже, сейчас готовятся к банкротству. До этого устроилась в компанию – год фирма поработала и закрылась.

Captain Fantastic :

Устройтесь в Отдельную роту ДПС Гор.ГАИ г.Екатеринбурга. Пожалуйста.

Обсуждение числа ПИ на одном из форумов. Было предложено проиграть число ПИ как WAV-файл:

Понятно, что шум... Но шум бывает разный! Мягкий, резкий, рокочущий, клокочущий, успокаивающий, раздражающий и т.д.

Когда-то я пытался слушать ехе файлы – противная пилорама с переодическими гуканиями , клацаниями, хрюканиями....

zip-ы и картинки шумят более мягко, но сухо. Лучше всего шумели системные шрифты и текстовые файлы, иногда с переливами и улюлюканиями.

Идет разговор со специалистом про систему видеонаблюдения, которая должна с 1 июля выписывать нарушителям скорости штрафы автоматически, а до сих пор не выписывает вроде как.

– Ну и как система? Работает? Все говорят – не выписывает она штрафы.

– Как не выписывает? Выписывает. Но 300 штук в месяц, при том, что происходит 400 нарушений в день.

– А почему так мало?

– Потому, что у гаишников МАРОК НЕТ! (город не даёт денег на марки и конверты, чтобы рассылать штрафы по почте). А те триста рассылаются всяким депутатом да блатняку, чтобы видели, что система работает. А они всё равно штрафы не платят.

Mag (09:44:54 7/10/2008)

а я вчера понял как тяжко быть девушкой. Вчера ходил по офису с прессом в 128 штук, который я держал у груди, и спрашивал у народа кто сможет разменять мне 1000 руб...... так вот: ни один человек не смотрел мне в глаза!!!

ЗАКОН ПИРОЖКА:

Начинка всегда находится в противоположной укусу стороне т.к. она боится!

Minstrell: звоню в салон Нокия

Minstrell: грю у вас есть аккумулятор нокия бл-5с,а там веселый продавец консультант Иван

Lunar_cat: что говорят?

Minstrell: "вы знаете, такого аккумулятора нет в наличии... но! этот аккум стоит 1300 рублей, а вы можете у нас купить телефон нокия за 1200 рублей и вытащить аккумулятор!"

Minstrell: рационализатор!

Насчет прилетов в Москву. Такая ситуация придетаем. пол часа кружим над городом. Садимся открываются двери...трапа нет. возвращаемся на места, слышим разговор пилота с аэропортом:

-ребят а почему трапа нету????

-А вы че уже приземлились??????????

День рождения отмечали в боулинге...

Вдруг на одной из дорожек заклинило автомат, который кегли выставляет. Парню механику пришлось зайти на дорожку и "занырнуть" туда. Кто-то из наших сфотграфировал.

...Some days later....

Сижу, смотрю фотки на компе. Отец подходит к столу забрать свою флешку, глядит на монитор, где, как раз, та самая фотография – уходящая вдаль дорожка и пара ног, торчащих из-под бампера.

– Да, хорошо вы погуляли, я гляжу...

ухааххахахахахаха скачали программку, для блокирования flash баннеров)) Трее она выглядит как белая корова. В настройках нашли функцию – изменит политкоректность программы. о_0 изменили. Программа стала черной)

Light:

тебе нужно научиться похуизму. скажи, на что тебе ща похуй. вот абсолютно.

Capt Vovan:

на Джоржа Буша!

Light:

вооооооооот. а теперь представь, что все твои знакомые – Джорджи Буши.

L: Кто там? Макс? Вика?

Вика: яяя Вика))

L: докажи)

Вика: у тебя дома в левом нижнем шкафчике трусы всех цветов и фасонов

L: привет, дорогая

gt;gt; xxx: помнишь Антоха желание проиграл? так вот, я ему загадал: чтобы он 2 дня на все предметы, с которыми совершил какие-либо действия клеил стикер с этим действием...)))

22222 (19:57:08 8/10/2008)

я бы точно клеил бы на стикер стикер с надписью наклеил

ушел бы в глубокую рекурсию

Дрын: Прикинь, меня уволили сегодня...

Дрын: Как думаешь, будущего работодателя сильно заинтересует причина увольнения, которая прописана в трудовой?

Inga: а чо написана-та?

Дрын: Несоблюдение техники безопасности (Курил марихуану в покрасочном цехе)

[09:49] lt;CypoKgt; Картинка с натуры: вчера иду домой, прохожу мимо песочницы, там две девчонки лет пяти в "дочки-матери" играют. Одна зовет в магазин, вторая – "сейчас, только обед приготовлю своим дебилам!"

в теме "Египтянка родила семерых детей"

MASON:

а мать с таким животом как себя чувствовала.только представьте – семь ног одновременно начинают пинать тебя изнутри

Burton:

бедные однаногие дети

Rat_S – отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"...

lt;DESgt; представь

lt;DESgt; у тебя есть 60р

lt;DESgt; и выбор

lt;DESgt; либо с бабами сходить в баню и там все дела

lt;DESgt; либо купить поддержаною машинку

lt;DESgt; твой выбор

lt;SiRuSgt; хуясе. у тебя там комунизм блять =(

Мне вот интересно, какая компания раньше выпустит свою операционку?) ACDSee или Nero?)

ХХХ:

читаю вакансию и прям теряюсь:

"ОБЯЗАТЕЛЕН ОПЫТ РАБОТЫ В АЛКОГОЛЕ И НЕДВИЖИМОСТИ"

у тебя есть опыт в алкоголе?))

УУУ:

о, та!!! а потом я певращаюсь в недвижимость!

DG: Но я не являюсь потенциальным покупателем такой машины. К сожалению.

Timurkaus: Почему же, потенциально как раз мы покупатели, а вот кинетически уже ...

DG: Нет, если у тебя в кошельке достаточно бабла, то ты потенциальный покупатель. В момент расплаты потенциальная энергия кошелька преобразуется в кинетическую энергию покупки.

DG: Происходит конвертация энергии в массу купленного объекта.

DG: По закону сохранения бабла, в кошельке становится пусто, а в кассе густо.

DG: Лишившийся бабла хозяин имеет отрицательный заряд, а новая покупка — положительный. В результате хозяин и покупка притягиваются друг к другу с силой пропорциональной затраченному баблу.

DG: Это физика, чувак!

Merlin: я ж в гонконг с 11 по 15

geoskitaletc: а я и забыл

Merlin: надо подумать чтонть мож из ГК привезти ....

geoskitaletc: а что ты можешь оттуда привезти

Merlin: да хз =) там вообще есть ВСЁ

geoskitaletc: вези ВСЕ. две штуки

geoskitaletc: одну продадим

mrnikel: нет, я, конечно, понимаю, "дорогая, у тебя мозгов больше, чем сисек" – это неплохой комплимент, но не для девушки с первым размером груди... :'(

ххх: Кеша, учитавая, что соседи – понятие взаимное, в твоих интересах сейчас выключить свой сраный рэп и дать мне поспать, иначе в среду, когда ты придешь со смены, я буду через свою 500-ваттную стереосистему до утра транслировать тебе мультфильм "Келе"!!!

Major Fox:

Делюсь открытием: прыснули в меня женскими духами, и в тот вечер я имел успех у наших лесбиянок.

Pinvin:

ну ты ее как знаешь?

NIGHTmaster:

как свои 105 клавиш.

Necromancer connected

Necromancer

ААААААААААААААААаааааааааааааааааааааааааааааааа бляяяяя

ИНЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТТТТТТТТТТТТ

ССССССССССССЦЦЦЦЦЦУУУУУУУКККККККККООООООООООООООООООО

ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫыгыгыгыгыы

УУУУУУУУУУАуауауауау

Necromancer

ИИИИИИИИИИИННННЕЕЕЕЕЕТТТ ББББББЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬЯТЯЬЯТ

Boris Petrov

вы прослушали моналог "мне починили интернет!"

мне на ДР по аське

Ну, я не буду оригинален.

Желаю тебе мирового господства,

чтобы дети твои выросли сильными, здоровыми и правили мудро,

И дом твой возвысился среди прочих!

Долгих лет!

xxxx:

Единственный минус в Путине только в том что он носит квадратные темные очки. В фильме "Матрица" было жесткое дифференцирование по очкам. Положительные герои ходили в овальных. :)

yyyy:

Нам, оркам Мордора, все равно – какие у вождя очки!

Cruizer:

Раньше когда парковался около торговых центров всегда ебашил бампером корзинки, если они, суки, мешали встать на свободное место. Так и сегодня, на моем месте была корзинка и я решил весело ее ебнуть.

Cruizer:

Она откатилась, и, видимо под горку, поехала на тонированную двенашку которая подъезжала чтоб встать рядом. И притом корзинка ехала все быстрее и быстрее, целясь четко в фару двинарю. Копченый тазик остановился, и через секунду быстро врубив заднюю начал съебываццо от разгоняющейся корзинки. Сзади ехал форд, и увидев эту картину еще быстрее врубил заднюю и тоже пустился наутек между припаркованных машин. Я блять догнал и остановил ее. Ждал пиздюлей, но парни поржали и пошли в магазин

Cruizer:

наверно корзинки и впредь будут коварно мне мстить

Сегодня на отечественной истории препод говорит: "Вообще история некотрых названий очень интересна. Вот например ехала Екатерина II, остановилось в какой то деревне ночевать. Утром по ней идёт и говорит: Ой какая деревня чистенькая! И с тех пор деревню так и называли чистенькая. А вот как вы думаете, как называлось село, где Екатерина ночевала не одна? ;-)" Единственный вариант с задней парты: "БОЛЬШИЕ ПЫСЫ!"

4:03:11: как это нет???????????????))

4:03:24: ну это как да, токо наоборот)

Проишествие – три девушки за день совершили наезд на пешеходов.Обсуждение:

gt; ну вот о чем я и говорила.

gt; обязательно нужно было указать что

gt; за рулем были автомобилистки. чтобы

gt; побольше ненависти вызвать.

Конечно нужно было написать нейтральное «водитель».

И не называть марки машин — чтобы не обобщали тут, типа «чем авто дороже, тем быдлей водятел».

И места совершенных ДТП не сообщать — можно подумать, там одни козлы ездят.

Вообще надо поменьше подробностей. Что значит «наезд»? Может, там кто-то сам прыгнул на проезжую часть. А может телесных повреждений вообще не было, и это была какая-то подстава.

Проще нужно писать — и нейтральнее!

«Вчера в краевом центре, по уточненным данным, что-то случилось. 3 раза.» Вооот.

Стат у чувака в асе : Злой. Бля замок заклинело сижу взаперти дома жду спасателей!!!

В это же время стат у его брата : Злой. Бля замок заклинело не могупопасть домой, сижу под дверюью(((((

Можно сходить в солярий, устроить адский шопинг, и упиться шампанским дома.

Можно до ночи пить коктейли с подругами. А потом в клуб.

Можно напиться, накуриться и убиться с товарищами. И очнуться во вторник.

Можно зазвать гостей на покер-твистер-алиас и прочую развлекуху.

Можно вытащить кого-нибудь на кофе, и жаловаться на жизнь до утра.

Можно напроситься, чтобы в кино сводили, а потом пусть сами думают как меня развлекать.

Можно даже тупо вытащить кого-нибудь на поебаться и вроде как забыться до утра.

А можно просто сидеть и биться башкой об стену, потому что единственный вариант который греет душу сегодня НЕ-ДОС-ТУ-ПЕН.

Написала все это знакомому в Варкрафте

В ответ пришло – "Ну понятно, меня тоже в рейд на Фелмиста не взяли".

Плачу

ххх: мля… новопассит реально помогат успокоится…

ууу: много выпила?

Ххх: не, ебнула флакушку новопассита об стенку… и легче как-то сразу стало...

Метро. 2 потока людей в разные стороны…по одной стороне идет мать с маленькой девочкой за руку.на встречу им несётся здоровенный амбал 2х2….естественно «толкает» ребёнка……..:

Мать:– Молодой человек,из……………

Девочка: Смотри куда прёшь!Совсем Ох*ел что ли?

Лофт: Мы с другом придумали как с помощью пакетика семечек убить время. Сидим на скамеечке ( на остановке ) семечки лузгаем, и тут прилетел голубь, ну мы по доброте душевной семечек ему кинули. Он их че то сильно быстро склевывал и мы решили бросать по одной семечке в разные стороны, и наблюдали за тем как этот голубь бегает туда-сюда ( народ на остановке это то же прикололо). Потом естественно прилетели еще голуби, и мы с другом так же кидая по одной семечке стали спорить на щелбаны какой из голубей семечку схавает... В итоге каждый из стоявших на остановке выбрал себе голубя, и когда его голубь побеждал, раздавал всем щелбаны. В итоге человек 10 на работу точно опаздали...

snowflake

я с компа зашла!0)

NerrU

молодец

snowflake

)) я сама его починила))

NerrU

ого, а в чем трабла была?

snowflake

я не знаю))) я что-то подергала, покрутила, отсоеденила, повернула, подула, постучала и он заработал!))

Работаю в поларисе,стою значит около входа вижу,идет чел с хардом в руках.Подходит ко мне,показывает винчестер и говорит:"А ниче что я с банкой шпротов проиду?"

yyy: может им печатные машинки выдать и счеты?

xxx: Калькуляторы, ручки и тетрадки)))

yyy: :-D

xxx: Ну дык тема, ни каких тебе жующих принтеров, флешек по сети.... закрытого доступа...

xxx: нагрянул убэп – взяли съели...

yyy: *ROFL*

Сёдня к нам в сервисный центр приходит комп с заявленной неисправностью : "Стукнула молния и он не работает"

Чуствую, что в следующий раз будет "Упал с крыши и не загружается"!

Покупал пирожок в столовой в универе.К пирожку мне выдали бумажную ленту (походу чтоб я ручки свои не испачкал)на которой была написанно: МЫ УЕХАЛИ НА КЛАДБИЩЕ.Стало стремно.

Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит. (с)

Сухомятка (22:12:05 5/10/2008)

Нам надо было купить на размещение производительных сил карту России:политико-административное деление в масштабе 1:7 млн(большая такая карта))Ну у нас две девушки купили,развернули на лекции(причем на лекции по экологии)),стали изучать.Лекторша нам что-то диктует,в аудитории все сидят молчат и тут вдруг раздается крик,полный горечи и безысходности:"Тоня!Мы купили не ту карту! Нам нужна карта России,а это – карта РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ!"

Плешка.Второй курс:)

lt;Daymarusgt; Бас-гитарист не лажает, он "эксперементирует с неравнодольными размерами"

ччч: хай

ннн: йах

ччч: че делаеш?

ннн: ?шеалед еч

ччч: аргентина манит негра

ччч: ау?

ччч: ты тут?

Живут у нас дома два близнеца, похожие друг на друга, как две капли воды. И сидит на первом этаже консьержка, пришла к нам недавно и жителей подъезда пока не знает совершенно. Надо было видеть, с каким выражением лица она рассказывала мне, как в подъезд зашёл бритый мужик, а через десять минут вышел он же, но с отросшей бородой )

Решил вечером срезать путь и пойти через темный проход между двух рядов гаражей.В свете тусклого фонаря увидел у входа в оный три сим-карты.Подумал,и пошел как обычно o_0

Hi-tek: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали.

Kvak: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.

dim-on: Шторы шевелились, школьники ширялись.

dim-on: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.

volh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!!" – шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла!" – шипел шофер. "Шам шакой!" – шепелявила шокированная школьница.

JeloMe: o_O Широкомасштабно! Шедевр!

Hi-tek: Идиоты, сестренка во втором классе учится...

Каменты к фотке – девушка стоит красивая в ванной. 5 разных пиплов.

1ый: симпатулька.:)

2ой: а-а-а!!!! обалдеть!!!! так даже лучше, чем в юбке!!!!

3ий: прям секси. раньше я чего т такого не замечал =)

4ый: Великолепно выглядишь!

5ый: классная стиральная машина!

Re: А почему люди смотрят аниме?

gt; 95 процентов населения – идиоты. (с)

gt;gt;Причем те же 95 процентов считают, что они попадают в оставшиеся 5.

lor

Рената (21:20:17 7/10/2008)

привет! а чего у леши, телефон изменился? не могу дозвониться

Verka (21:21:16 7/10/2008)

нее, он вчера пытался получить с помощью смс пароль для скачивания гей-порно и у него теперь в телефоне минус пятьсот рублей на счету

Verka (21:21:54 7/10/2008)

а пароль не работает )))

(о России и Латвии)

SliP

А ещё у нас тут по улицам ходят медведи в шапках-ушанках,играют на балалайках и пьют водку

psyraii

я знала!!!

SliP

8P

psyraii

а у нас фашисты маршируют и русских закидывают учебниками по латышскому языку

1.пипеееееец. холодильнег с интернетом:-D

2. Бывают и такие, не ржи, он сам смотрит чего кончилось и заказы в магазин отсылает

1. я слышала. представь такой взбесившийся холодильник

1. такой думает хрен ли во мне так всего мало

2. ага, приходишь домой, а он тебе заказал всякой дряни и уже расплатился кредиткой

1. омаров, икры черной 10 килограмм, рябчиков и шампанское вдову клико

1. и пригласил в гости уже другой холодильнег

1. и они это уже все сожрали)))

2. :-D

..идём в магаз за добавкой

1: идём в супермаркет ?!

2: он до десяти а щас ээ..пол одинацатава

3: идём быстрей!

просто невероятный оптимизм!

(с)жоин

XXX:бля этому переводчику надо отрвать писюн

YYY:Ага..:)

XXX:ну как можно фразу "when the dead child rises" перевести как "когда мертвое дитя ПОДРАСТЕТ" ????

XXX:подрастет, бля, растишку хавает

Возвращаемся с подругой с океана. Вокруг ни души. Ночь. По дороге молодой чел голосует. Предлагаю подобрать, подруга – дануивонах!

Ради прикола останавливаемся и подбираем голосующего. Ароматизатор отдыхает, в салоне мегаперегар. Тело рассказывает как онотак и замолкает. По ошибке сварачиваю с дороги не туда. Пытаюсь узнать у товарисча на заднем сиденье куда ему. В ответ тишина и вопросительный взгляд подруги. Прикалываюсь, тихо вслух: "Дорогая, как ты думаешь: где лучше выбросить труп?"

Фраза с заднего сиденья: "Я не труп. Я еще живой. У меня сын. Но вы можете меня выбросить где вам удобно!"

«НРАВСТВЕННОЕ ПОМЕШАТЕЛЬСТВО — психическая болезнь, при которой моральныя представления теряютъ свою силу и перестаютъ быть мотивомъ поведения. При нравственномъ помешательстве человекъ становится безразличнымъ къ добру и злу, не утрачивая, однако, способности теоретическаго, формальнаго между ними различения. Неизлечимо». (Энциклопедический словарь Ф.Павленкова. С.-Пб., 1905.)

После революции (с приходом большевиков) эта статья из энциклопедий исчезла ;)

она: дорогой я колготки порвала!!!!!

он: ееема!!! сиди ничего не делай я щас МЧС вызову!!!

26698 (сохранена 2008-10-09 в 15:20)

Сегодня пил с учителями. Оказывается они такиеже как мы, обычные люди!)

а я с админами.. я знал – ни*уя это не люди!!!11

По мотивам – "5 белых и 6 черных шаров. Наугад достают 3 шара. Какова вероятность того, что все они разноцветные?"

На теории вероятности препод отмочил: "В корзине лежат 15 шаров, 7 с вертикальными полосками, и 8 с горизонтальными"

У детки на компе запущен какой-то там Лего-мир. По экрану бегают лего-человечки, и поперёк всего экрана здоровенными красными буквами написана Мысль:

"У врагов могут быть нужные вещи".

xxx: спать хачу

yyy: Ну так иди спи,кто не дает?:)

­xxx: никто не дает(

­xxx: ето вторая проблема(

я работаю в довольно успешной фирме.. недавно понял почему наше дело все время процветает.. все начальники трепетно называют вазелин БИЗНЕС-ГЕЛЕМ

Mоrguet: Ходил в военкомат, наезжали насчет волос и обуви.

Я в одних штанах с хвостом и в гадах стою. военком мне ну и чем ты отличаешься от девушки....а в комиссии женщины сидели.я ответил извините тут дамы.он аж покраснел))))

Сеструха отжгла.. Пришла с дня рождения и на вопрос матери "пила?" ответила:

"Шампан стаканского".

Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит – 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон – пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: блять, ну что за день! и продавщице – 3 теста, пожалуйста...))

Вот у нас на новый год треш полный начинаетцо. вся проблема в том что коты начинают дождик жрать с елки. а потом им какать. в результате дождик выходит из попы но не полностью, а тянуть за него нельзя, ибо поранить кошку можно. мы его просто обрезаем. так и ждем пока вылезет.

так ты прикинь в канун нового года сидит у мамы подруга. заходит кошка на кухню с метровым дождиком из жопы.

мамина подруга: "ооо, смотрю вы и кошек украсили".

(с)

Люди, которые водят хороводы – хороводоводы.

А люди, которые изучают творчество хороводоводов – хороводоводоведы.

НЮША:)

Ну каждый человек по своему индивидуален

Roma

ты индивидуальна как картина Пикассо..)

НЮША:)

Не просто мне сегодня мальчик сказал ты-красивая,бешеная, умная,позитивная,гламурная, другими словами ты раритет

Roman

а ты вообще знаешь лексическое значения слова "раритет"?

НЮША:)

Если честно я не знаю что такое раритет

Roman

но тем не менее ты мне нравишься из за своей милой

меркантильности,расскажи об этом всем..людям нравится это качество

Roman

Еще ты маленькая фригидная красавица)

НЮША:)

хорошо спасиба:)

Roman

рад сделать тебе приятное мой царственный сфинктер

хх: за мной раз гонялся мой пьяный друг боксер, и я сломала ему нос..случайно(

уу: нехорошо

уу: зачем нос ломать было

хх: ну он сказал давай, мол, бей со всей силы – для меня ты перышко)))

уу: гг а сколько ты весишь?)

хх: 50, но я подростком ходила на кун-фу

уу: а что он потом с тобой сделал?)

хх: обиделся))))))))

уу: благородно

он

поздравь меня

он

я стринги новые купил

он

мягкие, тонкие, не трут совсем

он

классно корече!!!

он

уже пол года собирался? да все руки не доходили!

она

Боже Серёга, я и не подозревала....

он

и звучат прикольно!

она

звучат?!!!!!!!!!!

он

стри...... string – струна

он

*WALL*

она

:-D

он

я струны купил

он

на гитару!

Rr: Мой мозг явно умнее меня... Задумался тут, почему я всегда своим друзьям настраиваю компы так, что у них всё работает отлично, а у меня у самого система как обычно через жопу. Решил провести эксперимент: представил что я и есть свой друг, которому нужно настроить комп... и тут же, неожиданно для себя, реализовал давно затаённое желание: послал на хуй.

– Щас начальник подходил, кратко охарактерезовал продуктивность моего труда за последний месяц...

– Ггг. Чё сказал?

– Выебу сказал :(

Azraim: Сегодня утром смотрю ТВ, там экономические новости. На экране-биржи, экономисты и прочая мура.

На одном из мониторов – ArtMoney.

Хакнем мировую экономику, мля...

Nazgash:

А я вчера стоял в магазне в маленьком американском городишке у кассы – оглядываюсь вокруг – а там какие-то страшные реднеки-вырожденцы обоих полов, за дверью – проливной дождь и все молчат. Я думал – ну все, пиздец. Привет Лавкрафту. Shadow, блять, оver Pinedale. Щас думаю меня и зохавают

Deadone

Прогуляйся ночью по Бутово) будет тебе похлеще Shadow, блять, оver Pinedale. Шансон-хоррор.

Инфа в асе:

"Блондинка.....

по состоянию души :)

Так что если ты не любишь разговоры разговаривать и беседы беседовать про маникюр-педикюр-шоппинг и всякие блондинистые темы – можешь не тратить на меня время :)"

Гы, и этому человеку я сдавал теорию информационной защиты...

Vick23 (14:16:18 8/10/2008)

ладно,я есть пошел

rover (14:16:22 8/10/2008)

давай

rover (14:16:28 8/10/2008)

а я окно клеить

Vick23 (14:16:42 8/10/2008)

клей лучше девушек

rover (14:16:59 8/10/2008)

неправда девушки лучше

Robby

Пойдешь обедать в Макдак на Фрунзенской?

borg

мы такие в галстуках пойдем в макдак?

Robby

Ну да )))

borg

надо хоть ноутбуки взять для приличия... типо к вайфаю подключиться пришли)

Jun

малыш я тебя люблю не могу... но не в 6 утра в субботу. в 6 утра в субботу я не люблю даже пироженые с кремом.

tochko}I{: слышала вы с Улькой расстались?

@KO: угу

tochko}I{: а чё так она дефочка вроде красивая и не обломщица

@KO: эт да,глаз радует

tochko}I{: ак вчём дело???

@KO: уши обижает :(

lt;DarkOriongt; ПИПЕЦ

lt;DarkOriongt; я возмущен до глубины души

lt;DarkOriongt; кейген без музыки!!!

О тяжёлой доле студентов.

ххх: Лен, я в ресторан хочу...

ууу: Кать, я секса хочу...

ххх: Лен, своди меня в ресторан?

ууу: Кать...

VladLex

Ты вот лучше скажи мне, что сделать, чтобы спать по четыре часа и высыпаться )))

Ophidian

ммм....если спать по четыре часа через трое....то будешь замечательно высыпаться

VladLex

черт, и ведь не поспоришь..

lt;Hobobergt; Звонит юзер: "А как мне набрать две косые черты?" – "Сначала наберите одну косую черту. Потом еще одну косую черту" – "Спасибо"

Я ненавижу человека, писавшего код, который я разбираю. Он болен. Страшно болен головой. Видимо, неизлечимо. И социально опасен. Нереально опасен. Я прекрасно понимаю людей, пишущих HTML-код. Более того, мне видится абсолютно логичным делать в нем Java-вставки, потому что иначе во многих случаях просто не получается. Я даже не особо матерюсь оттого, что часть вызываемых функций или процедур описана на Perl или Python. Но когда я вбиваю в гугл оператор, а мне вместо манов по Ruby (да-да, и такой код там тоже есть) выдается статья в википедии на гордом языке Bamanankan , я теряю самообладание.

Для тех, кому написанный выше абзац не говорит вообще ни о чем, приведу аналогию. Представьте, что вы читаете книгу на русском языке. Периодически в ней встречаются абзацы на английском, которые вы тоже понимаете. С разной степенью успешности, но понимаете. И вот в тексте встречается глава, написанная китайскими иероглифами, причем все сноски в этой главе написаны на хинди, все, что в скобках – на санскрите, а занимающие полглавы стихотворные формы – на языке народности тора-бора. Думаю, вы уже поняли, что в дальнейшей части книги все слова длиннее 5 букв идут на латыни (причем если количество букв в слове четное, то еще и задом наперед), строки с седьмой по одиннадцатую каждой страницы зашифрованы ребусом, а эпилог написан на старословянском и вообще находится в другой книге.

Читаю новости.

"В Петербурге только в двух домах нет тепла"

ппц... и почему это всегда дом где живу я и дом, где живут мои родители.. о_О

ууу

с всемирным днем психического здоровья тебя, дорогая ! :crazy:

ххх

пасиба))

ууу

пойду остальных ебанутых поздравлю

maralina

Уважение – это когда, для того, чтобы поприветствовать человека вытаскиваешь оба наушника. а когда выключаешь плеер – это любовь.

xxx: а соли-то сколько кидать? чайную ложку, две? Три?

ууу: нуу... на глазок.

ххх: ты не знаешь, какой у меня глазок.

ххх: Я один раз картошку почистила "на глазок". Жарить пришлось в трех сковородах.

Итак, пользуясь терминологией геймеров, я, оказывается, нехило "прокачал" собственную жену. Женился я на студентке, которая только восстановилась после вылета с первого курса. Я переписывал за неё конспекты; искал друзей, способных помочь ей в написании курсовых по программированию; учил её запоминать бессмысленные на первый взгляд данные; наконец, чертил совершенно безумные чертежи формата А1 каких-то заводов. ПотОм пришлось устроиться на вторую работу и учить её вождению не по правилам инструктора, а так, как надо (типа не прижиматься к правой бровке, а то сливные решётки не по всей столице в наличии :) Что имеем? Она – закончила свой химтех со средним баллом 4,88 (!!!), сейчас – директор фирмы, со служебным авто (и талонами на бензин! я думал, такого уже нет) и командировками в Крым (в конце августа!! В пятизвёздочную гостиницу (всё включено. Даже пляжные полотенца и 9 литров минералки, не говоря об освежителе воздуха в туалете и возможности взять с собой в поездку мужа :)!!! . Я – седьмой год на той же должности в той же фирме. Одно утешение – я зарабатываю в 2 раза больше.

С велосипедного форума:

Еду вчера на велике вечером. Дорога двухполосная. Машин не очень много, но есть. Вижу в свете фары, что справа налево передо мной дорогу перебегает чёрная кошка. Глянул в заднее зеркало – машины вроде далеко. И я начал стремительно перестраиваться на середину дороги, потом на встречку, что бы успеть перед кошкой проехать. Не успел. Пришлось на бордюр запрыгнуть, что бы во встречную машину не въехать. На всякий случай плюнул 3 раза через левое плечо и поехал дальше. Приехал домой нормально.

Интересно, кроме чёрных кошек, чего ещё бояться? Ведь бывают ещё какие приметы?

Ответы:

Если едешь по дороге, никого не трогаешь, машины далеко, и вдруг со встречной к тебе на обочину начинает велосипедист перестраиваться с бешеной скоростью – не к добру это. Наверняка где-то рядом черная кошка.

Электронное табло в центре Нью-Йорка оказалось не рассчитано на нынешний размер государственного долга Соединенных Штатов. Цифры уже не помешаются на экран.

По последним данным, США задолжали более 10 триллионов 200 миллиардов долларов, передает НТВ. В связи с этим знак доллара уже не помещается на табло, рассчитанное только на 14 цифр. Власти собираются исправить ситуацию только в следующем году. Для этого планируется заказать новое табло, где появится место еще для двух цифр. Такая модернизация позволит увеличить государственный долг до квадриллиона долларов.

нормальное решение проблемы в америке

Kein:

предлагаю перемирие

Dar:

если я убъю твоих послов и пришлю их руконоги с согласием это считается?

Kein:

да

Kein:

только у меня нет послов

Dar:

*ацкий смех*

Dar:

а чьи это тогда были? оО

х: пошли пиво пить!

у: не могу – кино смотрю(

х: так поставь на паузу и пошли!

у: я в кинотеатре...

Добрый день, Наталья. Получил ваше письмо. Статью отредактировал, как вы и просили и если будут какие-нибудь комментарии, то сообщите мне. И да, Наталья, я не Олег, а Евгений, я живу в Днепропетровске, а не в Ухте... я у вас не работаю и вы ошиблись и-мейлом. А вообще у меня на работе скучный день, поэтому если понравилось как я отредактировал статью – шлите еще, я помогу.

Z:ты самая красотка там была))

Z:на др)))

X:пасибки))

X:я старалась)

Z:специально гостей подбирала?)

Ночь с субботы на воскресенье. Половина третьего. Соседи сверху решили попеть в караоке.

Пели-пели, все соседи, естественно, это слушали (а куда денешься-то?!). Во время вступления к очередному хиту пьяный мужской голос сообщил в микрофон: "эта песня посвящается всем нашим соседям, которые еще почему-то не спят".

Работаю в техподдержке.

support: Перезагрузите компьютер

user: Хорошо. Сейчас. А что? При Вас?

support: Да, я уже взрослый :) Можете при мне :)

06:56:11 С нами прощается MOZG и уходит.

06:56:15 К нам приходит MOZG. Поприветствуем!

06:56:20 С нами прощается MOZG и уходит.

06:56:27 К нам приходит MOZG. Поприветствуем!

06:56:56 С нами прощается MOZG и уходит.

06:57:27 К нам приходит MOZG. Поприветствуем!

06:57:41 MOZG: Извините, ребята. Питание слабое.

06:58:32 Dervish: Юль, не изводи себя диетой.

Admin, 14:09:10:

меня никто не любит(((

она, 14:09:21:

:-D

она, 14:09:36:

ой, с чего ты взял?

Admin, 14:09:43:

никто не поцелует(((

Admin, 14:10:03:

потому что вам ток интернет подавай

Абонент(А), Тех. Подержка(ТП)

А – добрый вечер.

ТП – Добрый.

А – а что сёдня с интернетом.

ТП – дайте угадаю, он отключился примерно после двенадцати ночи???

А – да, а что есть какая то массовая проблема.

ТП – да, на данный момент наблюдается массавая проблема, в том что абоненты забыли внести аб. плату за Май!!!

А – Упс, извините...

ТП – всего доброго:)))

Сегодня в аптеке

– Девушка, а есть у вас что-нибудь... Вот, когда чувствуешь, что скоро заболеешь... Вот что-нибудь, чтоб не заболеть бы.

– Презервативы?

Настёна

Вот девочки предлогают текилы с виски попить)))

Настёна

Но я сегодня возможно на свидание пойду

Gissen

после текилы??

Настёна

А что?

Настёна

Я же не нажираться собираюсь,а так для храбрости и блевка в глазах)))

Gissen

почитай внимательно )) блевок в глаза на первом свидании – это сильно ))))

кстати, сделал ценное фотографическое наблюдение (касающееся непостановочной фотографии):

всё, что может быть снято, должно быть снято прямо сейчас.

опаздывал утром на работу, но остановился сфоткать прикольно отражающееся солнце на забавной постройке.

возвращаюсь сейчас..эта постройка снесена нахрен)))

LLlapa

всё не забуду свой прикол в евросети (давно это было в школе училсо ещё)

LLlapa

спрашиваю у консультанта:

какой размер матрицы и какой её тип у этого цифровика?

LLlapa

*консультант опускает глаза в пол и с грустью в голосе* у нас можно оформить кредит...

KaN (10:15) :

Не люби никого,и ты будешь нравиться всем.Посылай к чёрту весь мир,и тобой будут восхищаться!

Безумный гитарист (10:15) :

О_о

KaN (10:15) :

слова пиздатые

Безумный гитарист (10:15) :

пшел нахуй!

Безумный гитарист (10:15) :

восхитись мной=)))))))))

Mike, 25.09.2008 9:31:46:

пью чай утром, оторваться не могу – смотрю как 2 вороны бродят по крыше красненькой Ауди Q7, стучат когтями и неспеша так по очереди клюют коробку из под кефира :))

lt;xxxgt; Ага, вот эти студенты

lt;yyygt;Не-не-не-не-не-не-не, Вейерштрасс, не-не-не!

lt;xxxgt;Сегодня я покажу вам особенный, УЛИЧНЫЙ матан. Хотите увидеть немного матана? Вот ты, что ты делаешь?

lt;yyygt;Нахожу предел! понятно?! предел нахожу!!

lt;xxxgt;Ты уверен что ты находишь предел? Уверен что не что-то другое?

lt;yyygt;Да, уверен.. Е-МА НАРОД!!!! ЭТО ЖЕ СУПРЕМУМ!!! ДЕМОН КУДА ТЫ ДЕЛ ПРЕДЕЛ??!!! ФАК МОЙ МОСК!!!

lt;xxxgt;O_O

xxx

можешь помочь решить задачку?)

yyy

Нууу... Может быть смогу Давай задачку

xxx

2 бегуна стартовали одновременно. 1 пробежал дистанцию за 12 сек. а второй за 10 сек. на какую часть дистанции второй спортсмен опережал первого за каждую секунду.

yyy

Тема у тебя сейчас какая идет?

xxx

это не у меня)

yyy

В плане, там ускорение считать или линейную скорость

xxx

дроби. задачка братика, 6 класс

yyy

0_o

Зашел на днях в строительный супермаркет OBI, унитаз себе новый купить. Иду, смотрю на "белых друзей", размышляю, вдруг взгляд зацепился за знакомые буквы: унитаз "Vista". А на бачке надпись "Не продавать: брак".

1: Как на личном фронте?

2: Несём тяжёлые потреи с перерасходом боеприпасов!!!!

xxx: помнишь прикол, когда чувак паял под рамштайн?

yyy: типо атомнную бомбу собирает?)))

xxx: угу

xxx: седня на кухне мясо разделывал, и тут отец заходит.

xxx: а я под Links 2,3,4! с окровавленными руками таким нехилым тесаком тушку разделываю.

Сидим на гоголевском. Время – 2 ночи. Подваливают два паренька гоповатого вида и просят прикурить. Видимо, настроение хорошее у них и хочется с кем-то пообщаться. Диалаог:

-Не, ну ребят, ну а вы сами – то кто по жизни, музыканты, походу?

Мы (в шутку):

-Неее... мы гопники.

-Нихуяссе! А мы тогда кто???

xxx Ты ведь типа историк?

yyy ну типа да

ххх Индиану джонса последнего про череп смарел?

yyy ну

ххх и как те?

yyy В начале фильма обозначено начало повевствования штат невада, 1957 год. Следуя сюжету, какая-то хохлушка заебывает инди поисками артефактов, якобы, по приказу Сталина, который хочет поработить мир. Учитывая то, што Сталин умер в 53-м, я какта сразу начал подахуевать (всётаки бюджет!), а када "русичи" в середине фильма начли палить из АКС-ов (1959 г.в.)я тупо перестал обращать внимание на пиндосские подъёбки в наш адрес.

yyy нормально объяснил?

ххх мдабля, Лундгрен сосет в четвертьфинале...

кнопка: у меня с выключенным звуком аська сказала о-оу..... и сообщения никакого не пришло... я слышала. ЭТО НЕ ГЛЮК!!!!!=-O

Demyan: Это чёрный асечник)

Demyan: Ну это история такая

Demyan: Жил был паренёк. НУ нормальный такой, только импульсивный. Был продвинутым чуваком, в асе сидел много. И вот завелась у него подруга, они какое-то время встречались, но потом подругу достало что он всё время в компе сидит и она его по асе послала. И он повесился. По этой теме... Вот, ну его ессно похоронили. Прошло негкоторое время, в компаинии так девка сидит и там бухают, гуляют и всё ткаое. Ну и комп был включен. И тут аська такая тип "о-оу!!!"

кнопка: О__о

Demyan: Она такая хренак к компу... А там тип ни от кого сообщения не приходило... Ну решили что показалось.А время тогда позднее было, в ночь гуляли. И стали друзья нафиг расходиться. Она дома осталась одна. Решила в асе посидеть и тут опять, "о-оу" и нифига. Ну она уже чётко всё слышала... А сообщение не пришло... Ну она такая тип бухать нужно меньше!!! Пошла в ванную. Возвращается а там тип сообщение от убившегося парня: " Это всё из-за тебя!!!" Она оборачивается... И за её спиной висит тот парень!!!

кнопка: АААААААААААААААААА

Demyan: На утро её нашли мертвой. И с тех пор чёрный асечник приследует всех недобросовестных компьтерных любовников)))

кнопка: ты меня напугал.. я теперь боюсь

Ищу ссылку на скачку второго Fallout'a. Нашёл. Вывешенный архив. Комментарии к архиву:

"1. Администрация: Мы с радостью уберём ссылку на скачивание этой игры, если она до сих пор продаётся издателем, или же по просьбе издателя.

2.User:Мы вам потом весь сайт так уберём, что до конца жизни искать будете!

3. Администрация: Хм..."

Не знаю что там было раньше, но сейчас там три зеркала с заливкой. ^_^

lt;xzgt; хохма была на работе сегодня

lt;xzgt; короче восьмиклассники убирали территорию и нашли резиновый член в нычке бомжей

lt;xzgt; ну, поржали, и давай им кидаться друг в друга, а он возьми и залети в окно

lt;xzgt; представь, идет урок, девочка сидит никого не трогает, и тут _что-то_ залетает в окно и больно бьет её по голове

сайт знакомств.

xxx: Катя, привет! твоя фотка мне напомнила про лето, точнее про 3 года молодости, которые я проебал в офисе без отпусков. Спасибо! :)

Repamanka

У меня такая история я ЛЮБЛЮ парня он тоже меня любит, но я не могу с ним встречатся потому что его любит моя подруга, а мы с ней дружим с 0.5 лет и стого времени не разу не ссорелись. А сейчас полная фигня я его люблю и она тут как тут.Проблема в том что я не хочу нарушать эту дружбу это единственное что у меня есть.Просто остальные подруги мне не так дороги как она.Помогите пожалуйсто я не знаю что мне делать!

AGUtilities

забудь ты про этого парня, и про подругу забудь, сейчас стране как никогда нужны хорошие специалисты GNU/Linux

Наш препод на теме о векторах отжёг:

– Политики ничего не понимают в векторах.

Один сказал что вектор нашей внешнеё политики направлен во все стораны. Так если он направлен во все стороны то он НУЛЕВОЙ.

Прочитал в одном сообществе:

"уже 2 месяца хочу покончить с собой, но единственное, что меня останавливает – это аккаунт в линейке..."

Корова тоже любит молоко, только не дотягивается =)

(с)Юлия Владимировна Тимошенко

Сегодня продавщица в магазине, пробивая покупку какой-то мелкой бытовой техники, уверяет покупательницу перед нами:

– ну если вдруг случится какой-нибудь инцест, мы вам всё поменяем.

Сайт aKak.ru, девиз: "пошаговые инструкции, как сделать всё что угодно!"

Раздел – "Дети"

Silent (19:07:19 9/10/2008)

когда сдам вов, то буду ток аниме смотреть и в вов играть

Silent (19:07:33 9/10/2008)

ой. не вов, а сессию

Terri

ну у меня есть две лучшие подруги... и вот с одной из них отношения стали жутко натянутые... вот и грущу...

Е}!{u

Так. А со второй как дела обстоят?

Terri

со второй вроде все ок. только видимся редко)

Е}!{u

Тогда как программист посоветую тебе первую удалить, а вторую скопировать и переименовать как первую.

Кнешн, я мало каким сообщениям в аське удивляюсь но это...

..::[.skipper.]::..

БЛЯТЬ НЕ СПАТЬ НАХУЙ ЕБАТЬ В РОТ ВАЙНА НАЧИНАЕТСЯ ПОБЕДУ ПРАСПИШ!!!!!!!

..::[.skipper.]::..

тиха

..::[.skipper.]::..

не тому

из аськи

xxx

как объяснить начальнику отдела АСУ для чего нужен домен?

yyy

компетентный у вас начальник

для централизованного управления учетными записями пользователей и права доступа

xxx

ну какой уж есть

yyy

спроси у него – для чего нужен начальник отдела?

У меня есть две рубашки. Одна полностью вся на кнопках. Вторая то же вся на кнопках, кроме самой верхней, там пуговица. Так вот, первую обычно тянешь в рвзные стороны и она растегивается сразу вся, а ко второй я уже задолбался пуговицу единственную пришивать

Вопрос для чайников вогнал студентов прикладной информатики в ступор:

На какой вопрос "отвечает" правая кнопка мыши?

1.где?

2.куда?

3.почему?

4.как?

Угораздило же в семействе народиться... Вчера сестра депилировалась специально обученной жужжалкой, а мы с мамой сидели напротив и скребли ногтями по стеклу, чтоб у систера на ногах волосы дыбом вставали и эпилятору легче было их захватывать. Ппц... Опасаюсь за будущее своих детей. Наследственность-с – страшная сила

ismail: интересная вещь, в школе все девчонки умные, отвечают там на уроках, домашнии задания делают, но после школы вдруг все становятся тупыми блондинками

Генеральная уборка это когда даже кот стирается.:)

В школе было. Принёс обжшник противогаз на урок, что-то там про устройство порасказывал, как одевать, "ну, кто хочет?". девчонка у нас пошла. одела. через какое-то время снимает, рожа красная... обжшник: "ну что, тяжело было? правильно, вот так солдаты и задыхаются, надо у фильтра пробку вынимать"

То что нас не убивает, нам нахуй ненужно...

он:мужчины все делают лучше женщин!

она:да ну?

он:лучше готовят,лучше водят машину...

она:и минет?))))

он:сцучка)))

Радио NRJ 10/10/08 13.50 диджей девочка говорит– у диджея смэша выходит альбом со странным названием iddqd , что бы это занчило непонятно бла бла бла....

Вчера с женой, братом и его девушкой выходим из Якитории, настроение на нуле ничего неохота делать...все мучаются вопросом ЧТО ДЕЛАТЬ БУИМ? и КУДА ПОЙДЕМ? ту меня осенила мысль купить монополию или типа того... зашли в мир детства...купили "менеджер", взяли винца... пришли домой разложили начали играть... теперь я понимаю что это ЗЛО – мало того что все чуть не переругались но после фразы жены..."муж ты мне или нет? продай мне газовую компанию, а то я тебя кормить не буду!"... о_О

диалог в офисе

она: Пустите в интернет срочно

он: Зайди со своего лаптопа

она: Я сегодня laptopless

-Да какой ты админ? Вот у Сани банка из под кофе 300грамовая джамперами почти заполнена.

XXX: Мечтаю о том как красиво я схожу сегодня в казино))

YYY: Тоже себе представляю. Важно так заходишь. Ни накого внимания не обращаешь. Проходишь к рулетке и суровым голосом произносишь: – Ноги поднимите, пожалуйста! Помыть тут мне надо :)

Algay 9 октября 2008 г. 16:32

Купили давеча генеральному директору новый Лексус. Счас изучаем инструкцию (толстая такая книженция). Один из первых абзацев:

Во избежание неправильного использования педалей не водите автомобиль, если Вы не знаете, где распологаются педали тормоза и газа.

Не так давно читал о случае, когда гражданин пришел в Сбер получать суммы, которые "горели" в 90-е и предъявил у оплате 80 (!) сберкнижек, на каждой из которых лежало по 1000 рублей. Минфин даже пытался для этого случая выпустить специальное письмо, чтобы не платить по обязательствам, но вот эта видимость государственной защиты малоимущих не позволила Минфину открутиться от выплат. На вопрос кассирши в Сбере: "Кто вас надоумил на такое?!", гражданин заявил: "Это уже 3-я денежная реформа на моем веку и государство меня больше не нае..т"

парень первый раз с парашюта прыгал и свою ощущения описывал: "... стоял второй в очереди к открытой двери не успеваю заметить, как прыгнул парень передо мной, как уже чувствую хлопок по плечу и на автомате выпрыгиваю из самолёта. Начинаю считать, 343, дальше цифры почему то забыл, вспоминаю слово «Обосраться» и уже после него дёргаю кольцо"

Играл в Варкрафт...по сюжету надо было 10 минут продержаться среди кучи врагов. После этих 10 минут вышел мой союзник, какой-то страшный паук, и сказал "Уважаю...Мало кто из людей способен на такое".

Так хотелось перенестись в игру, дружески похлопать его по волосатому плечу и ответить "Чувак...с возможностью записаться я готов хоть завтра захватить пентагон при помощи одного перочинного ножика"

fmcgraw: День обещает быть удачным... первое письмо, которое пришло на рабочую почту сегодня утром было с заголовком "Большая сладкая жопа!"

aaa: Короче имеется два монитора, весчь прикольная – на одном идёт кино, на другом можно лазить по интернету! А что ещё можно замутить с двумя мониторами, посоветуйте?

bbb: Ну как со всеми парными вещами – Один сломать, другой потерять =)

xxx: еду надо хоранить в холодильнике!!

xxx: *хранить

ууу: Видел я твой холодильник, не исправляй.

Pirate (21:54:19 12/10/2008)

Ем печенье "Добрая корова".. Добрая корова – это тушенка.. А это хитрая корова.. Молоком отделалась..

Халдей: Смотрю один винт, вижу, что чуть-чуть ниже находится винт на 200р дороже, но больший по объему

Халдей: и так дохожу до террабайта :)))

xxx:Ку

yyy:Здаров

xxx:Ты помнишь че ты вчера бухой отжёг?

yyy:Нет и не хочу знать, мне и так плохо а если будет еще и стыдно то я ваще умру в кровати.

xxx:А я тебе все равно скажу. Вчера ты вытащил киоскершу из киоска, через окошко! Я ваще ахуел от тебя. )))))

yyy:Оо нихуясе переворот, че прям взял и вытащил???!!! Нихуя я те не верю!

xxx:Придеться, у старого спросишь вечереом. Но это не кульминация рассказа.

xxx:Готовся...хедшот! Когда ты ее вытащил она оказалась такой же бухой как и ты и сказала, что ты сраный мудоеб и попросила запихать ее обратно, так как дверь открываеться только изнутри, а бля хозяин ларя приедет только через сутки! )))))))

ххх:моего кента нефора на прошлой паре выгнали. Препод сказала что б в следующий раз снял это(у него в ушах неебовые туннели)

ууу:и?

Ххх: так сегодня этот мудень пришел без них. Уши в стиле бубликов.. Она ему поставила зачет и сказала что он не нуждается в ее предмете..

Ууу: а че за предмет то?

Ххх: врачебная этика с деонтологией

ууу:о_0

1: Какие дела?

2: в зоопарке, некада мне

1: может в зАпарке?

2: неее... именно в ЗООпарке.. слона кормлю )))

2: друган заболел, попросил помочь ))

1: :-D :-D

Жора: Висту надо

Azer: у мня есть

Azer: у сетсренки на компе стоит

Жора: У сестренки?! 0_o

Жора: Комп?

Azer: да

Жора: Йопт

Жора: Ей сколько лет?

Azer: 8

Жора: Поставь ей линукс и через несколько лет у тебя будет клевый братан

Azer: бля

Жора: Бородатая 10-ти летняя сестренка )))

У нас в подьезде с 1 сентября ведется замена лифта.

Уже 11 окрября все никак не поставят. Сижу курю на лестнице, поднимается старенькая соседка, говорит, лифт еще не скоро поставят. А че так? Так ведь на улице оставили, и ночью СПИЗДИЛИ ЛИФТ, мало того еще взломали замок чердака, и унесли все инструменты рабочих.

DimoninG: Читаю объявление о работе:

Если вы увидите человека, который:

Айн! Владеет блочной версткой.

Цвай! Повелевает javasсript'ом и ajax'ом

Драй! без словаря знает хоть один серверный язык.

Фир! С закрытыми глазами ориентируется в казенных cms или имеет свою.

Фюнф! Живет и работает в СПб.

Во имя всего святого, усыпите...

** остаюсь в шоке, жму кнопку далее, читаю:

усыпите его бдительность и пишие нам на адрес xxx(собака)xxxxxxx.xx!

1: вчера думал, что совсем брошу пить. утром спросонья открываю глаза, вижу моего кота с сигаретой в зубах, переминает, как огоньку просит, я еще за зажигалкой полез...

2: Глюки? Вроде ты и не пил с нами ))

1: ага, два глюка, соседи по общаге, утром пошли курить, нашли на балконе валерьянку, обмакнули сигарету фильтром в ней, дали коту, уроды.

организация по работе с трудными подростками ООО "Пестун"

Млин.... Молодежь...

Метро. Утро. Стоим свободно. Напротив меня – паренек с плеером в ушах. Вроде ничо особенного – опрятный, краги, рюкзачок, тока морда довольная, как у кота обожравшегося, аж прищуриваеца.

Остановка. Потоком людей прибивает к пареньку. Стою. Пока поезд не тронулся в тишине слышу – у него, блять, Бах играет.

Концерт вроде для фп.

И тут нечто. Открывает глаза – палит что я на него пялюсь.

Роеца в плеере и переключает на Арию... 0_0

*где-то мое развитие пошло не так...

– Вот что мне сегодня светит вечером так это большое мега пати в метро!

-Всмысле?

-Массаж локтями, тайские групповые правовлевые танцы, мастерство Ин-Юнк выдержки и самообладания, Йога раскачивание на поручне и конечно спортивная пингвинчиковая ходьба!! И на все это у меня есть обонемент!! :-/

xxx: По сути сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь.

yyy: Похоже, на автовазе так делают.

давно в лицее к нам пришел какой-то экспериментальный психолог и раздавал всем тесты, причем там иной раз оч идиотские вопросы попадались, типа "играет ли ваш ребенок с фекалиями?", так вот отец друга внимательно это все почитал и предложид доработать вопросы: "играет ли ваш ребенок с фекалиями?" "опишите поподробнее правила игры?" "часто ли он у вас выигрывает?"

Целую неделю ждал как бы повеселее это осуществить.. и вот случилось))

Стою я значит в метро и жду поезда. Подходит парень к рядомстоящему автомату чтобы закинуть деньги на телефон. Набирает номер – на экране естессно он огромными цифрами выводится и засовывает в автомат 500р. Я в это время достаю телефон и на последние деньги отправляю на этот номер смс следующего плана:

"Спасибо, что скинулся 500р нам на пиво. Админы :)"

Видели бы вы его лицо )))))))

squirL

все таки последовательность "эксперимент –gt; пиздец –gt; чтение документации" даже из толковых админов тяжело выбить

он:

что делаешь?

она:

в кроватке лежу)))

он:

ммм... а в какой позе?

она:

поза №24... :-[ из книжечки...

он:

из какой книжечки? ;-)

она:

Геннадий Малахов "Лечим геморрой с улыбкой" :)))

xxx: мой телефон крякнул :-(

xxx: все. я теперь не мобильная. сссукаааааааа . ну не прет так сразу во всем ]:-gt;

yyy: че с ним? ))

xxx: он уже не жилец((((. у него белый свет ....в конце тунеля

xxx: экран белым светиться ..ни че не вижу...

yyy: знач будешь ходить со старым сименсом :-P

xxx: откуда у меня появится старый сименс?

yyy: у всех есть старые сименсы :-D

lt;Алукардgt;

Да....дома конешно хорошо.......и кушать есть и мама кушать готовит...........тихо и спокойно....не то что блядь в общаге))

lt;Максgt;

Тебе блядь в общаге плохо готовит?

yyy: ты чего грустный такой?

ххх: да это всё линейка.... она ЗЛО...

ууу: померил и расстроился?

Еду в метро, в последний момент вбегает парень с рюкзаком, его маленько прижимает дверью, и потом сильно ими бьет, но он в итоге залезает в вагон.

Подъезжаем к следующе станции, и тут я замечаю что у него по синим джинсам ползет бордовая струйка крови, я в панике подбегаю спрашиваю

-Вы не ранены? И показываю на штанину.

Парень в ужасе смотрит на испачканные джинсы, хватаеи себя за ногу оставляя суровые кровавые отпечатки рук. С полными ужасом в глазах, срывает себя рюкзак, заглядывает и говорит

-Литровая бутылка чернил для картриджа кокнулась!!!

Mincer

а щас сделал страшную вещь. удалил файерфокс

amik0

мужчина! оперу ставь

Mincer

опера маст дай )

amik0

сам ты масдай, опера – форева! :)

Mincer

она половину сайтов неправильно отображает

amik0

но если сидеть лишь под оперой об этом и не узнаешь))

amik0

и вообще, опера – единственно верно отображает сайты, чего бы там ни хотели их разработчики

Между минут 20 и 20 минут, разница составляет примерно минут 5, но никак не 5 минут

ххх: Людей всегда куда-то тянет забраться: на луну, в центр Галактики, в глубины океана...

ууу: ...в системный реестр или свежеразлоченый айфон...

ххх – АСЬКОЙ НЕ ПОЛЬЗОВАЛСЯ И ПОЭТОМУ НЕ РАССТРАИВАЮСЬ ЧТО ЕЁ ОТКЛЮЧИЛИ). советую поступать также)))

ууу – угу, тебя судя по всему и импотенция несильно огорчит...

Она: Ну не злись...

Она: Ну не обижайся...

Она: Ну прости меня...

Он: Хорошо.

Она: Не надо делать мне одолжений! :((((

ххх: Здравствуйте, милая леди! Меня зовут Александр, разрешите с вами познакомиться? @}-gt;-

ууу: Здравствуйте, Александр. Конечно, я Татьяна :)

.............

ххх: Таня, а давайте встретимся, что скажете?

ууу: :) А вдруг я вам не понравлюсь в жизни? Вы ведь меня совсем не знаете)

ххх: Ну что Вы такое говорите... Так редко в наше время встретишь умную, обаятельную, образованную девушку!

ххх: Главное быть самой собой и всё будет хорошо ;)

ууу: Самой собой, говорите? Правда? *SCRATCH*

ххх: Конечно!

ууу: фу пляяяяя... спасиба, чувак))))) ты мну спас просто)) чуть моск не взорвался

ххх:

ууу: гыыыы))))) ничо, санек, ничо)) привыкнешь)

Юзер: Здрасти, у меня почты нету!

Саппорт: Здрасти. Что значит “почты нету”?

Юзер: Ну вообще нету!

Саппорт: Хм, вы не можете найти ярлычок аутлука?

Юзер: Да!

yyy

Мы с группой собрались 12 ноября на баллет 'Ромео и Джульету'

xxx

я в ах*е

yyy

А по нормальному никак?

xxx

Я В АХУЕ!!!

yyy

Я имела в виду нормальными словами слова!

xxx

а....

xxx

моё подсознание отказывается воспринимать сеё происшествие в связи с осознанием психологического состава нашей группы

yyy

А по русски!?!

xxx

я в ахуе

B: можно задать тебе серьезный вопрос?

А: o_O задавай...

B: у бобров есть усики?

ххх: У меня сегодня счастливый день – я нашла 50 рублей.

ууу: Ничего ты не понимашь в счастье. Сегодня отправлял на почте заказное письмо. Очередь – человек 20 и до обеда осталось 40 минут. Передо мной стоит мужик странного вида: пузо, засаленные волосы, борода и сам метра 2 ростом.

ууу: Еле еле успеваем до закрытия, мужик получает посылку наложенным платежом, должен заплатить 7000 рублей. И почта ещё просит с него 250 рублей за перевод наложенного платежа. А у него денег в обрез, только 7000.

ууу: Тётка посылку не отдаёт без денег, и просит вернуться его после обеда, а это опять очередь или лишний час болтаться.

ххх: И в чём же счастье?

ууу: Он с ней препирается минуту, потом плюёт на всё, и говорит давайте лотерейный билет за 500 рублей. Берёт билет, поднимает голову к верху и громко говорит: О, великий Ктулху, в этой посылке жертвенная плата на твой сервер, если ты сейчас мне не поможешь, я вернусь и буду нажимать ресет 250 раз!

ууу: И билет выигрывает 1000 рублей. Я в ахуе, а он протягивает тётке в окошко билет и оставшиеся деньги и говорит, сдачу не забудьте, это мне Ктулху на пиво подкинул. Вот это, настоящее счастье. А ты, говоришь про какие-то 50 рублей на дороге.

В моей большой корпорации на стене сотрудников из разных стран попросили написать "добро пожаловать" на своих языках. "Willkommen" – тянут в разнобой западно-европейские языки. "Ласково просимо" угадываются знакомые корни в языках братьев славян. Что-то загадочное говорят друг-другу рядом иврит и арабская вязь. И только русская надпись выражает мысль коротко и ясно: "понаехали тут".

NNT*Ares

Ку. Я посмотрел 6 серий Доктора Хауса.

Kotskin

ну как?

NNT*Ares

Немного болит кисть. Боюсь что у меня рак, спид и сифилис одновременно.

MR.LUNATIC: торчащие кости – первый признак анорексии!

Gnom: торчащие кости – это признак открытого перелома!

lt;MoZillagt; подходишь

lt;MoZillagt; так нежно

lt;MoZillagt; обнимаешь

lt;MoZillagt; за талию

lt;MoZillagt; и говоришт шепетом

lt;MoZillagt; на ушко

lt;MoZillagt; го ибаца а то руку сломаю

lt;MoZillagt; твоя 100%

У друга сттатус:

напомните мне, пожалуйста, что в 21.30 мне надо снять пельмени с плиты

xxx (23:45:01 14/10/2008)

Эммм... Чувак.. Если ты еще жив то замочи кастрюльку содой на сутки) От вгоревших в нее пельиеней лучшее средство))

yyy (23:45:16 14/10/2008)

БЛЯ

yyy (23:45:19 14/10/2008)

спасибо!!!

сижу за моником, по нему бегает маленькая такая мошко, перепробовав 15 видов курсоров точно говорю что мошки боится только желтых динозавриков

Genby (14:25:57 13/10/2008)

дозвонилась до посольства.. как папик просил – узнать про нужные на визу документы

они сказали – через этот вот сайт пройти на другой – там всё есть и трубку положили.

я прохожу по ссылкам... перезваниваю им... типа РЕБЯТА, МНЕ ПЛЕВАТЬ НА ВАШУ НЕВЕЖЛИВОСТЬ, НО У ВАС ВИРЬ НА САЙТЕ!

Они – ГДЕ????????

я – ааа... вам интересно??? У вас троян! – говорите какие нужны доки на визу мне ща под диктовку и я скажу че за вирус и где сидит...

бля... впервые шантажировала посольство...

и бля, мне понравилось

Краны и вентиля от лучших швейцарских слесарье

Svin2406: По работе, надо было провести лецкию у шестиклассников о вредных привычках. Зашёл разговор о недосыпании. Читаю: "недосыпание ведёт к хронической усталости, депрессиям..." Тут меня перебивает девочка с первой парты и спрашивает: "А что такое депрессия?" И тут, с задней парты доносится голос какого-то парня: "Ты чё, дура? Депрессия – это такой статус в квипе"...

Гарфилд:

я ж в спортмастере работаю, я обязан нихуя не знать и посылать к другому продавцу

Docent: в жизни не могу поймать два мгновения:когда засыпаешь и когда "Ааа, еще только начало семестра-можно пока забить на пары" переходит в глубокую жопу....

Автомобилсты-забавные товарищи. Утро. По оживленной трассе на хорошей скорости движется "Москвич". Из багажника этого чуда инженерной советской мысли торчит довольно проржавевший 70-ти литровый бак, причем совсем не понятно,на чьем честном слове этот бак закреплен. На баке мелком нарисована ромашка и корявым почерком: "упадет-не упадет"

Пришел в клинику сдавать сперму на анализ.В первом кабинете оплатил,дали направление и послали во второй.

Захожу в кабинет.Там сидит симпотная девушка лет тридцати и тетка постарше.Я отдал направление старшей тётке.А молоденкая подозвала меня,чуть присела передо мной и говорит

Она:Доставай!

Я:Может я как-нибудь сам?

Она(улыбаясь):Нет.Без моей помощи тут не обойтись)))Давай не стесняйся,не маленький уже!

Я:Нифига у вас сервис!)))

Тут вторая тётка смотрит в направления и как заржет:Машь ему не мазок,ему эякулят сдать надо!

Молоденькая аж покраснела)))

Коллега осваивает iPhone.

Решила на калькуляторе посчитать. Набирает цифры, вычитает-складывает. Вдруг телефон ей "Алё, алё!"

Коллега: Это кто?!

В ответ: Это вы мне звоните.

Коллега: куда??

В ответ: на Камчатку!!

Вчера с сыном был в зоопарке и наблюдал следующию картину. В клетке сидит большой арангутанг и свысока смотрит на проходящих людей. По его лицу сразу понятно, что «парень бошковитый» и попросту напоминает научного сотрудника с бодуна. Так вот. Возле его клетки собрались малые парни лет так по 12-14 и кривят ему рожицы при этом что то показывают и говорят. Прям как в цирке, но с обратной стороны. Когда парням стало скучно, так как обезьяна ни как не реагировала, они успакоились... Но после этого, обезьян спокойно подымает свои руки... и медленно начинает хлопать! Конечно реакция парней была однозначна – быстро ушли, покраснев от стыда.

6EPKYT:

Пришли 2 геймера покупать Самсунговский моник 22 дюйма, начали проверять на битые пиксели...нашли... один... ровно посередине... Ради прикола решили проверить, действительно ли посередине – перезагрузили комп...и...о чудо – кончик стрелки курсора указывает точно на него!!! Эти идиоты неверили своему счастью, мол в контру играть о@уенно и в прочую @уйню!!! Они меня на руках готовы были носить!

Большая организация. Если кому-то надо задать вопрос всем сотрудникам сразу, используется офисная рассылка. Сегодняшний перл великолепен.

АЧgt; Коллеги, сообщите, пожалуйста, если у кого есть дырокол, который одновременно дырявит документ не 2, а 4 дырочками.

АМgt; Это ВИЛКА, есть на кухне!

Kolyamba

А взади идущим как показать: "Не обгоняй-менты" ?

plastic mirror

руль влево, тормоз, ручник, руль вправо, газ, разворот на 180 градосов, нейтраль – два мырга дальним, повторить в разворот, ехать спокойно дальше...

как то так

Стоит слегка помятая Тойота, погнутый бампер, разбиты фары...

На заднем стекле приклеен стикер: "Лучше что-то сделать и жалеть, чем не сделать этого, и жалеть еще больше".

Внизу пальцем (на пыли) подписано: "Ну что, пожалел, что купил права, сцуко?!"

111

стояли на кассе, с Маринкой и сыном ее мелким – Никитой. Я подаю бабло. кассирша говорит – сдачи нет.

Никита, этот монстр, делает мне знак, чтобы я к нему нагнулся и когда я нагибаюсь произносит так злобно:

-убей ее!

6e3yMHbIUgt;gt;

Я фигею...

Агенство государственного заказа администрации Красноярского края:

Открытый конкурс на право выполнения работ по уничтожению очагов дикорастущей конопли на территории Ачинского района

Они еще за это деньги платят? 0_о

Mask (15:54:18 14/10/2008)

мама щас сестре говорит: хорошо Максик приехал, денег дал. Не зря мучилась-рожала, пригодился вот.

ColdyMan: гг. стоим с другом. на переходе. рядом разговаривает мужиг с сыном... Папаша говорит "Вот смотри. Когда переходишь дорогу, сперва посмотри налево, потом направо и посмотри кто сидит за рулем ближайшей машины. Если сидит тетенька то отойди подальше и подожди пока проедет..."

Пошли сегодня с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет.

Мама: Ну что, жить будем?))

Кассирша (с невъ363нно серьёзным лицом): До двадцать четвёртого!

Опечатка в F.A.Q. одного торрента: "... суть системы торрентов в том, что сколько мегабайт файлов вы скачали, столько и нужно раз дать"

mao

Я живу в Сыктывкаре. Вчера по новостям показали мозгодробительный сюжет:

Муниципалитет передал когда-то местному МВД здание, но не полность, а за исключением последнего этажа. На котором располагается ОБЩЕЖИТИЕ!!! Так вот жители этой общаги реально попадают, к ним даже скорая не приезжает, потому что никто им не верит, что они живут в милиции!

Антивирь сейчас сканит винт. Находит зараженную прогу. Спрашивает.

"Что делать? Удалять или лечить?"

Ну, говорю, лечи.

"Вылечено удалением"

XXX

я сижу в оооооофисе...забиваю анкеты...но желание такое....послать бы все эээто

XXX

(начала ныть)

YYY (17:04:28 5/10/2008)

представил, как ты этот текст поёшь, подвывая себе на губной гармошке) офисный блюз))

ginger

я тут позавчера вдруг резко соскучилась по жаренному на костре хлебу

ginger

с углем прямо

ginger

сидела, сидела, думала про него

ginger

в итоге спалила печенюшку на зажигалке

[16:21:56] lt;SmiLe111gt; народ!!!!!!! кто делает дизайн для сайтов????????

[16:22:06] lt;VinniTgt; SmiLe111: вебдизайнер

[16:22:24] lt;VinniTgt; SmiLe111: кроссворд разгадываешь? давай ещё

Kot –Мне страшно отправлять резюме в компанию где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00 а сама вакансия на должность вылажена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи))))

Сегодня видел дьявольскую сцену.

У метро стоят несколько молодых людей. Один базарит по мобильнику:

– ...Не, ну а чо ты тут мне канифолишь?! Чо бля?! Харе мозги ебать! Короче, бля, да или нет? Ну вот и все!..

Кладет мобильник в карман и говорит:

– Пацаны, я женюсь!

ххх(22:24:30 15/10/2008)

Ладно щас встану. Парсек подожди

ууу(22:25:09 15/10/2008)

парсек, это 3,26 световых лет ))

Sant3r: устраиваюсь на работу, заполняю анкету...

Sant3r: рядом сидит дядька, тоже заполняет (в графе должность – грузчик)

Sant3r: смотрю задумался... в графу "паспорт №" пишет номер паспорта, в графу "выдан" пишет "Да, выдан"

0_о

Sanya:

Лёх, не переведёшь на инглиш писюльку ?

Alexey:

very small penis

Sanya:

цуко )

Сейчас проходил медкомиссию в военкомате, так прямо передо мной ее проходил чувак по фамилии Солдат. Интересно, взяли ли нет?:)

Jeebo (13:00:21 16/10/2008)

Для выполнения задач от начальства создал себе файлик...

ВЖОПУ = Внутренний Журнал Обработки Поступающих Указаний

Lexus: короче интерлюдия: в магазине сработала тревожная кнопка и менты приехали. встали рядышком на машине и пыряца

Lexus: забегаю в магазин – он закрыт. пулей вылетаю, надеясь успеть в соседний.

Lexus: с лёту огребаю от ментов по почкам... они меня как выяснилось за вора приняли.

Lexus: эрудиция спасла. знаешь что заорал?

WinFast: шо?

Lexus: ПЛИИЗ ДОНТ! АЙМ НО РАШН! ПЛИЗ ДОНТ КИК МИ!

WinFast: :-D

Lexus: отпустили сразу же! и ещё извинились

WinFast: с твоим акцентом они тебя наверн за хубмо-юмбо приняли

Lexus: сцуко :-(

Препод по матану отжег,(С)-студенты,(П)-препод.

П:так вы учебники получили?Какой учебник по матану?

С:начала математического анализа

П: (удивленно)че?Это какой?

С:ну который вы написали

П: (в ахуе) Я???

С:ну да,тут ваша фамилия

П: (в еще большем ахуе),МОЯ???

С:да,вот смотрите

П: (вертит в руках учебник),А ну да,было дело,занимайтесь...

Сидим в очереди к офтальмологу – напротив пожилая пара. Бабулька за глаз держится, а дедок типа за компанию с ней. Бабулька заходит в кабинет, у дедка звонит телефон:

"Алло!Да, все нормально, мы с мамой в поликлинике...да с глазом у нее проблема какая-то...да ничего особенного – у нее мобильник зазвонил, я его схватил и ей кинул, ну она его и не поймала..."

Сегодня заметил, что внутри кабинки приема оплаты на телеграфе стены обиты ковролином с 5-см ворсом...

Видимо, нервная у тетенек работа :)

В отношениях по сути, требуется то же, что и от информации. От мужчин – надежность, от женщин – доступность и целостность. И в общем – конфиденциальность.

Дело было в одном казино. Сидит грузин, играет в покер по очень большим ставкам и очень много проигрывает. Каждый раз проигрывая, он материт крупье, мол, ты козлина, что ты мне за карты раздаёшь. И на очередной раздаче, он выдает фразу: "я тебе медаль главного пидараса принесу".

Крупье не расстерялся, спрашивает: "а откуда она у вас?"

Даже сам грузин рассмеялся.

Писдец... сила интернет!!!!!!!

Сидел... вспомнил какую то мелодию.. в мозгу закрутилась...

Ввел в гугле... Вот это!!!!!

"Лай лай ла ла ла ла ла ла ла ла ла ла ла ла ла"

Сижу слушаю.. Лещенко.. 4я ссылка сверху..

Прощай называется

ППЦ!!!

Сейчас разбирался в комнате, достал из шкафа свой зимний пуховик с капюшоном,

решил померить, вдруг девченка по скайпу позвонила, я так в пуховике и сел с

ней общаться, она скинула мне файлик "Песенка о лете.mp3", сижу болтаю с ней,

слушаю эту детскую песенку... Вошла мама, я сижу в пуховике, в капюшоне с мехом,

слушаю песенку о лете и разговариваю с монитором... Теперь она думает что я курю

траву. ((

Dima: а я трахатся хочу)

Sergey: не в тот чат :-)

Dima: в тот)

в другие я уже писал

У нас на работе в туалете свет стал включаться не сразу, с каждым днем время, через которое включается свет, растет и растет. И если 3 дня назад за время включения света я успевал закрыть дверь, подойти к унитазу и растегнуть ширинку, то теперь я успеваю в конце добавить гордые слова "Я готов!".

М

можешь себе представить, скажем армию Нидерландов, воюющей против китайцев?

L

армию Нидерландов – могу. у них марихуана легализована.

Sharlett: Всё я видела, но чтобы из-за этого экономического кризиса в ЛИНЕЙКЕ гномы подняли цены.....

blastarr: Сегодня меня на полном серьёзе спросили, как сохранить обои с рабочего стола, чтоб вернуть их обратно, когда у компа заменят монитор.

Подруга рассказала.

Есть у нее знакомый в сбу, типа вашего фсб. Сидит он на планерке, начальник рассказывает, мол, задержан такой-то с таким-то количеством ганжи (приблизительно коробка) на сумму 80 грн. Этот чел и рядом сидящий тихо одновременно произносят "Подорожала..." и охуевшие начинают коситься друг на друга и ржать))

ХХХ

хренова ей

ХХХ

вторую банку допивает

ХХХ

она не помнит за што должна дуться

ХХХ

и почему со мной не разговаривает

ХХХ

но сдаваться не намерена

ффф: Что делать, когда пуговица на груди расстегивается постоянно??

ппп: Гордиться!!!!!

ппп: :-D :-D

lt;keepergt; теперь стало лучше

lt;keepergt; уже почти совсем хорошо

lt;keepergt; теперь, по крайней мере, сообщения об ошибках умещаются на один экран

~SHARP~

Щас пошел на обед. в ларьке покупаю пряники

Там бабуся продавщица

Лет гдето 65-70

пряники называются 'солнышко'

я подхожу,говорю 'пряники солнышко'

такого похабного взгляда у женских особей столь почтенного возраста я никогда не видел )

~SHARP~

Я смотреть спокойно щас на эти пряники не могу

Наткнулась в инете на диссертацию по А.С. Хомякову. Ну, это богослов такой был. Первая строчка, на которую упал мой взгляд:

Следует отметить, что диахронический метод в исследовании богословия А.СХомякова является новым словом в хомяковедении.

Минский завод безалкогольных напитков настолько суров, что выпускает коньяк.

Подруга приезжает на заправку БиПи. (Вбила себе в голову, что 95 Ultimate BP лучше всего)

Выходит, и гордо заявляет заправщику

– 95 Актимель полный бак ...

Заправщик даже не удивился )))

Den: Мне сегодня рассказали тайное преимущество macbook'ов.

Den: Если биться об него головой, то не остается вмятин.

Паша: Хм. Как это реализовано?

Den: Металл такой.

Den: Все окрестные обладатели apple признались, что им хоть раз заезжали их mac'ами по голове. И ни вмятинки.

Den: Я боюсь эту компанию.

xxxgt;Да, ещё Сектор газа был — ты моя едрёна вошь

yyygt;You are my kernel bug... Да-да, помню, было

(c) RSDN

Когда любимая девушка спрашивает СМСкой

-Можно ли использовать вместо вазелина "Звездочку"

Первые 2-3 мысли приходится удалять цензурой...

Он: Тима спит, а я его автоответчик, запрограммированный говорить да, нет и комплименты.

Она: А комплименты кому?)

Он: Да.

Она: Что значит да? Не поняла.

Он: Ты такая догадливая!

Вычитал строку из биографии голливудского актера Шайи ЛаБефа: "родился в семье клоуна-наркомана и неудавшейся балерины".

Пал Михалыч: Когда моя первая девушка ушла к своему бывшему парню – я понял, баб надо просто и не задумываясь ебать.

Когда очередная выебанная вдруг залетела – я понял, что что нужно остепениться, и переждать.

Когда ожидание довело меня до сверхурочных на работе, и зачётам автоматом – я понял, что начал своё хождение по мукам не с того конца.

Завелся у нас грудной ребенок – возраст 3 недели. Просыпаюсь в 3 часа ночи от призыва срочно покормить, поворачиваюсь к мужу, нежно его погладила и подсунула ему грудь! Муж в шоке, ребенок тоже!

Наткнулся на одном сайте:

Слово Денис производит впечатление чего-то доброго, светлого, горячего, маленького, веселого, активного, радостного.

Блять, я пирожок о_О

По моим личным наблюдениям за обладателями наладонников в метро, КПК это не Карманный Персональный Компьютер, а Карманный Пасьянс Косынка ...

1: Нельзя недооценивать тупость абонентов.

2: а что опять? =(

1: Говорю купите сетевую карту.

1: Звонят. Купили. Приезжаю. Она мне дает пластиковую телефонную карту на интернет и говорит такая?

Ищу схемы оригами, нужен бегемот. Одна из ссылок убила:

"Слон состоит из хобота, ушей и БЕГЕМОТА" ...и не поспоришь

Snake

у меня дядька в деревне бензопилу купил

Green_Zu

есть хоккейная маска?)

Она (01:55:08 15/10/2008)

предложила ему расстаться, а он дурак согласился

лежу, засыпаю, полночь, звонок по сотовому: сыночек приди пожалуйста выключи у нас свет, а то кот в ногах лежит жалко его тревожить

Египет, Дахаб, отель Тропитель, ночь, иду купаться.

охранник на пляже: купаться ночью запрещено!

-почему?

-опасно!

-почему опасно?

он внимательно меня разглядывает: ты что, из России?

-да!

-ну тогда иди, русским можно.

ххх: Я такие суси охрененные сделал!

ххх: Правда у меня не было рыбы, так что я туда напихал колбасы.

ххх: И вместо нори салатик.

ххх: А вместо васаби хрен "Дядя-Ваня".

ууу: Ну ты хотя бы рис нашёл? Или заменил гречкой?

Все, кто верит в телекинез, поднимите руки. Мои.

*наткнулся, разбирая код. сайт крупной компании.*

lt;...gt;mysql_connect($mysqlhost, $mysqlname, $mysqlpass) or die("да ебал я ваши базы данных, в 5 утра сидеть за этой херней... а еще я ебал вашу фирму и директора лично, потому что \"договорная цена\" – это нихуя не \$500, а как минимум \$2000lt;IMG src=\"forum/smilies/sad.gif\"gt;");lt;...gt;

Официальная русификация Adobe Photoshop CS3. Изображение –gt; режим –gt; Градации Серого. "Удалить данные цветов?" и варианты ответа: "Отменить" и "Отмена"

Цивилизованный человек – это когда живя на первом этаже, все равно выходишь из дома через подъезд, хотя машина стоит под окном, с противоположной стороны.

Katrina

Детский сад 90! Елочка!

Katrina

Детский сад№9 "Вишенка"

Katrina

еще всякие Звездочка, колобок, колосок, Антошка, ласточка, Аленушка, светлячок, Речецветик, василек...и т.д

Exart

и чё?

Katrina

а мой называется детский комбинат №51....

Very Table

ищу ответ на вопрос

Very Table

кому принадлежит теория классификации животных и растений

Very Table

выдает

Very Table

...некую китайскую энциклопедию» под названием «Небесная империя благодетельных знаний» (исп. «Emporio celestial de conocimientos benevolos»), в которой содержится классификация животных, согласно которой животные делятся на:

принадлежащих Императору,

набальзамированных,

прирученных,

сосунков,

сирен,

сказочных,

бродячих собак,

включённых в эту классификацию,

бегающих как сумасшедшие,

бесчисленных,

нарисованных тончайшей кистью из верблюжьей шерсти,

прочих,

разбивших цветочную вазу,

похожих издали на мух.

Very Table

господи..... я ж так и папишу!

что ты можешь знать о жизни, если ты не жевал гудрон?!

ххх

Дарова, ты где?

ууу

Прив, домой на электричке еду, тока что Фили проехал

ххх

О_о, я тоже в электричке)))) ты в каком вагоне?

ууу

хз

ууу

видишь парня высокого с телефоном в руках, в красной куртке и с ебанутым оранжевым портфелем???

ххх

...

ххх

Сцука, ЭТО Я!!!!

ууу

)))

на работе журнал типа гламура для блондинок и от нечего делать решила почитать.наугад открыла страницу,наткнулась на статью в стиле "как удивить его в кровати" и сразу сползла под стол:"вообще,скорость звука быстрее скорости света,вот почему он сначала слышит как ты выходишь из ванной,а потом уже видит тебя".

xxx – Американец, живет в Нью-Йорке, говорит по-русски

я – Сибирячка, Новосибирск

(Для удобства читабельности переведу транслит в русский)

ххх – Продам квартиру, и переедем жить в Москву :* :)

я – не хочу разбивать твои представления об Америке, но за твою квартиру даже Новосибирске сложно найти нормальное жилье :/

xxx – у меня большая квартира ))))

я – посмотри цены на недвижимость в Москве и Новосибирске ;)

(спустя 20 минут)

xxx – WTF????? O_O вы дома из золота строите???? Х_Х

я – вот-вот! так что – я продам квартиру и купим особняк на западном побережье США. ))))

Kel: вчера в военкомате на мед комисси чуть мозга не лишился. захожу к окулисту, а там медсестра проверку на дальтонизм делает: показывает несколько картинок состоящих из кучи кругов определённого цвета а на их фоне кругами другого цвета что-то нарисовано. ну подхожу, смотрю на картинку и тут сонный мозг выдаёт "бля и тут защита от ботов". не успел мозг осознать им выданное как его добила мед сестра вопросом "какое число на картинке?". а на картинке КВАДРАТ.

Млин выдал я тут на днях:

Сижу на офисном стуле,засыпаю.Ну я откинулся на спинку(а так как она у меня сломана ,опускается до горизонтального положения).Значится я прикарнул и во сне крутонулся на стуле,получилось головой заехал под столешницу и мля я просснулся в этот момент и резко вставать начал.Как ебнулся головой об столешницу и все дальше спать.Сцуко я сам себя вырубил......

gt; Странная у нас страна.. жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18. а вотку пить только с 21 :)

Все логично.

Женишься в 16 лет. 2 года уламываешь жену дать тебе. Потом забиваешь на это дело, начинаешь порнуху смотреть. А еще через три года понимаешь, что лучшие годы жизни потратил на такую хуйню и начинаешь пить...

Декан на лекции отжег:

-Через две точки можно провести только одну прямую... А через две ДОСТАТОЧНО ЖИРНЫЕ точки можно провести ДВЕ прямые!

Друг , с которым уже не виделись несколько лет прислал телеграмму:

Юра ЗПТ ну ебать копать тчк подробности письмом тчк

xxx как за неделю увеличить свой IQ?

yyy найди тест попроще )

Отношение ко всяческим лицензиям в нашей стране точно передано фразой из копирайта внизу одного из сайтов:

"Частичная или полная перепечатка или иное использование материалов сайта допускается только с разрешения автора. Ссылка на источник обязательна. Нарушители преследуются по закону РФ и все такое."

gt;gt;gt;ччч: аргентина манит негра

Deke: Интересно, что бы он ответил на "Лазер Боре хер обрезал"...

Тысячу лет уже в офисе в шкафу валяется совершенно бесполезная и непонятно как туда просочившаяся _дюймовая_ рулетка.

Сегодня застал сотрудницу (богаааатая такая телом дама) за непристойным занятием. С недоуменным выражением лица она обмеряла себя этой рулеткой в разных местах, периодически радостно вскрикивая "Не может быть!"

Пришлось огорчить.

DoK: бля... подходит ко мне 6-ти летняя племянница и выдает: "паш, у тебя завтра будет все мокрое, и кровать и телефон, и компьютер..." я в недоумении, мошть думаю и правда, дар предсказания открылся. а она и говорит: утопление включили...

Пока кот мирно спал,обмотала его заднюю лапу липучкой от зарядки нокиа... и чихнула над ухом. Разетка накрылась...

кот ездовой походу.

Юлик: вот как родился ребёнок, сразу все от меня отвернулись... звонят только если им чтото от меня надо

Юлик: а если я им звоню, так вобще холодно так разговаривают

св: а зачем ты им звонишь?

Юлик: ну там, на жизнь пожаловаться или с ребёнком посидеть...

св: во-во

Юлик: а че?

xxx

Лешь, что вам по русскому задали?

yyy

"мягкий знак после шипящих в именах руского языка" )

дожили: "windows media player встретил незнакомый аудиоформат (mp3) но может (! ппц, доброволец нашелся) попытатся произвести его, что может привести к непредсказуемым последствиям"

Пару дней назад было.

Одна из подруг моей жены после их совместного предновогоднего девичника

вернулась домой в конкретно приподнятом настроении. Поздний вечер. Но

еще не ночь. Мужа дома нет. Она ему позвонила – он сообщил, что

задерживается. После этого она рухнула спать.

Утро следующего дня.

Она просыпается – мужа нет. Вот он – момент истины!!! Хватает телефон,

звонит и, едва услышав его голос, начинает делать втык:

"Ах-ты-такой-сякой-м*я! Где-ты-шляешься-трам-тара-рам?!

Забыл-уже-где-живешь?! Утро-ё*-твою-мать-на-дворе!!!" и т.д. Спокойно

выслушав сию гневную тираду муж сонно ответил: "Ну, и чего ты

разоралась-то? В туалете я."

– Мальчики стали романтичнее..

– Да пидорами они стали

тоже прикол с противогазами был в школе. В 11 классе на уроках воен.подготовки наш военрук водил ребят заниматься физкультурой (на стадион или в зал), а нас, девченок, закрывал в кабинете, но оставлял противогазы, мол, тренируйтесь. Мы , естественно, трепались за жизнь, за выпускной предстоящий, за прически-платья. Однажды слышим, ключ в замке поворачивается. Атас! Проверять идет! Мы быстро натянули противогазы.... ОТкрывается дверь... немая сцена... Военрук послал мальчика на пару лет младше взять в кабинете еще один мяч.... Бедный мальчик..

1: а что у тя за работа?

2: я с 10 до 19 гипнотизирую монитор

С форума RF online:

Дорогая администрация, я сегондня зашел на свой аккаунт и обнаружил, что все мои персоонажи (33 уровня маг 32 уровня воин) удалены!! А вместо них появился новый , новичек 1 уровня с ником "Харе играть-иди работай" , что мне делать!?

Рассматривая водяные знаки на страницах своего паспорта у меня вдруг мелькнула мысль: "Хм, лицензионный..."

Ти-Люgt; Вот что прочитала.. Порноактеры брали себе псевдонимы,исходя из того,что имя-это кличка первого домашнего животного,а фамилия-название улицы,на которой живут. Решила проверить как звучало бы мое имя в порно-индустрии..

Ти-Люgt; В детстве был у меня попугай Трындя и жили мы на площади Базарная. Сейчас есть кошка Анфиса и живу на ул.Морская. Знач была я Трындя Базарная, а стала Анфиса Морская. Заметьте, как возросла. Прогресс налицо

Багиgt; Ти-Лю,ой барс мирный. Ника строительная. Джуля хуторянка

[Elessarina]gt; А я была Мурка Терешкова..а ща Маркиз Новый..

Keddgt; А я Муха Люблинская. Пц

Белая Лисаgt; кхм...сёма кустанайский. а щас-шанежка гашкова...гг регресс,однако

Ти-Люgt; Люди,мы больше похожи на каких то бандитов-рецидивистов,чем на порно звезд! Барс Мирный с Семой Кустанайским . Это нечто!

Stylergt; разрешите представиться: Жак Андропов, некогда известный в определенных кругах, как Фред Комсомольский

Ти-Люgt; Белая Лиса,всех друзей протестировала. Знач есть Чуня Бедная,Маркиза д'Сад(остановка детский сад).Кошмар Поселковый, Тузик Юбилейный. И Мурка 10квартал

guest:

Меня пугает наш программер, который по 1С: Зарплата... Он что-то там кодит и при этом тихонько ржОт......

Айфон покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип.

xxx: ты там волосы красишь чтоли?

xxx: в светлый цвет

yyy: НЕА )))

xxx: а чё с капсом пишешь?

yyy: ПРОСТО С ТЕТЕЙ ЕЩЕ ПЕРЕПИСЫВАЕМСЯ

yyy: А ОНА НЕ ВИДИТ БУКВЫ

yyy: ЕЙ МЕЛКО

xxx: ))))))))))))))))))))))

yyy: А КАПС УСТАЛА ТУДА СЮДА ОТКЛЮЧАТЬ

xxx: кстати, какие планы на вечер?

yyy: пока никаких)

xxx: как там в рекламе было?

"Может, чайкУ?" =))

yyy: )

xxx: Не, я серьезно... Возьмем термос чаю, тортик какой-нить или рулетик там, круассаны и в скверик =))

yyy: мне идея по душе

xxx: ну и пива, наверно...

xxx: и нахер эти тортики

xxx: и без чая как-нить.

yyy: а круасаны?((

xxx: круассаны возьмем)

B@nshee

Вакансия для юриста, раздел "Компенсации": "Оформление по ТК, оплачиваемый отпуск, больничный лист, мед. страховка, возможность приобретать игрушки по оптовым ценам".

Я всегда подозревал, что с юристами что-то не так...

Работаю гинекологом в поликлинике. Приходит девочка лет 16 на осмотр. Я, заполняя карту, задаю стандартные вопросы, девочка попеременно из цвета свеклы перетекает в цвет огурца.

Далее я ее спрашиваю:

-Живете ли вы половой жизнью?

Девочка возмущенно:

-Да не живу я!!

И мечтательно добавляет:

-Так... поживаю...

странно было видеть, как динозаврик Дино, который раздает рекламки у метро, отошел и закурил Оо

В России слишком много авиакомпаний и банков, поэтому целесообразно было бы сократить их число. Такое заявление сделал вице-премьер страны Сергей Иванов, сообщает агентство “Интерфакс”.

Отсюда интересно, а не дохуя ли в России вице-премьеров?

Было бы целесообразно сократить их число.

1:ты где вчера весь вечер был?

2: да в ментуре((

1:за что??

2: да по ошибке

1: все так говорят :D

2:у меня отец вообще мегачел – принес ложку, сказал чтоб подкоп рыл, а он снаружи встретит((((

1: ))))))))))

Raredemon:

блин у меня малая походу тож линуксоид тот еще, седня на майке у меня эппловское яблоко увидала, и грит – "папа, а это яблоко пингвин откусил?" )))))

Как-то прихожу домой и слышу, как родители спорят о приемуществах Светлой и Темной сторон: Папа уверет, что Тёмная сторона строже и эстетичнее, мама возражает, что дураку ясно, что это Изнанка....%0

Осторожно заглядываю в комнату... Родители вешают на стену ковёр!!!=)))

mrBIOS: просматривал список фильмов на форуме. незнаю про что фильм но уже качаю!!!

egro92: а почему так? ()_0

mrBIOS: название сразило наповал "быстрая кошечка. убей! убей!"

z1o666:Была одноклассница с фамилией Лобок. В младших классах колобком её обзывали, а потом как-то перестали..

я конечно всё понимаю,она старый человек, но когда на новый год она решила ломом убрать лёд с балкона, где лежал окуенно дорогой кафель.......

Аська помогает поднимать самооценку...

Вот сидишь, смотришь на список контактов, а там сплошные зеленые цветочки в темных очках... Стало быть ты в списке видящих... Стало быть уважают...

Приятно бля –)

На работе у нас есть инженер Стульчаков О.В.

Добротный такой мужик совковой закалки.

Когда звонишь ему, то после громогласного "инженер стульчаков слушает" никакого, сцуко, делового разговора не получаеццо ^_^

Маша: Вот тебе прикол,опиши меня одним словом по первой букве моего имени.напиши мне его,а то письмо отправь другим,и ты увидишь,сколько странных вещей люди скажут о Тебе,только ответь это интересно.:)

x0pkins: Дура.

* Контакт Маша удалил себя

И у этого телефона есть одно преимущество и один недостаток.

Преимущество: его не жалко потерять, уронить, сломать.

Недостаток: он, с#ка, не теряется и не ломается

Я: Значит так, вводите: "q", "w", "2".. ввели ?

О: Ага

Я: Дальше: "3","ноль".... и еще "ноль".. ввели ?

МОЛЧАНИЕ на 4-5 секунд и ..

О: Э-ээээээ.. а где тут второй ноль?

Всё было хорошо, пока я не сделал как правильно.

КНДР запустит 10 ракет малой дальности

КНДР готовит ядерные боеголовки

КНДР стреляет ракетами по морю

США исключат КНДР из списка спонсоров терроризма

испугались гады))))

..Говорю, пишите служебку, что "в связи с производственной необходимостью прошу открыть доступ к USB-портам". Причём "USB" диктовал по буквам.

Звонят потом из отдела безопасников и цитируют: "Прошу разрешить мне открыть USB-портал".

так увлёкся уборкой в комнате, что винду переставил!

Работаю преподом в кружке, детишки делают модели машин. Сижу делаю чертеж машинки от фонаря: две арки циркулем на произвольном расстоянии, линия капота от фораря, крыша, хетчбег, стекла... Отодвигаюсь от чертежа...

Ёпть! "Девятка"!...

xxx:Сцуко Москва. Мне завтра на работу

xxx:Полтора часа пиздовать

xxx:Жесть

yyy:а в Бердянске за полтора часа можно прийти на работу и уйти с работы

yyy:при этом успеть поработать

Мама купила свитер, а на лейбе написано: "Made in Heaven"

Сегодня в метро:

Давка,не продохнуть, голову даже не повернуть...А я – рэппер, хожу в широких штанах=) Чувствую кто-то с меня реально штаны стягивает. Думаю, наверн, зонтом кто-то, ща остновка будет, пох кто, развернусь и въебу по самые нехочу. Наконец, долгожданная остановка, люди вываливаются под давлением других из вагона, оборачиваюсь – картина: Висит на моих задних карманах маленькая девочка и тоненьким голоском вещает: "Дяяяденька, не стряхивайте!!! Мне больше никак!!!"

Идрить, чё все там подумали=)

В тоталитарном СССР гопникам приходилось нелегко: репрессивный аппарат запрещал им прилюдно лузгать семечки, сидеть с пивом на корточках у входа в оперный театр и трясти мелочь у братвы на выходе из метро.

Сильная и процветающая Россия подняла гопника с корточек, проследила, чтобы пиво и семечки у него в руках были отечественного производства, и вернула его обществу.

JeT

1: Народ, выручайте. Младший брат полазил по порно-сайтам. Теперь на компе при открытие любой странице, всплывает окошко (информер), которое сцуко не удаляется. Во временных файлах инета его нет. Как эту заразу удалить?

2:зайдите на церковные сайты

Ch (23:10:06 19/10/2008)

Если бы число Пи равнялось четырем, что на Земле было бы не так, как сейчас?

J(23:10:24 19/10/2008)

иди спать, а?

Выбор антивируса.

Panda

Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно – в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.

Преимущества: Практически не заметен.

Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

McAfee

Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.

Преимущества: Надежность.

Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

Norton

Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.

Преимущества: Граница на замке. Намертво.

Недостатки: Враг уже внутри.

На озоне:

Ступка и пестик Bianko – 650 р

ступка и пестик Mademyr – 750 р

ступка и пестик Stenlund – 1550

Я правильно понимаю, что это ступка подмастерья, мастера и грандмастера ? :-D

xxx

паша

xxx

у тебя девушка есть?

yyy

дима пупсег тибе адинока?

xxx

хочешь конфетку?)))

yyy

кого нужно убить ?

Жить нужно так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить :)

В Перми появились новые траллейбусы с цифровым табло, где идёт бегущая строка маршрута следования. Пока его читаешь он уже отъезжает...

(xxx) Нашел как нитраглицирин делается!

(yyy) Ты побольше делай, литров 5-10. Я меснтные новости не смотрю, а если мало сделаешь – по федеральным не покажут (((

Получил в рассылке вакансию (цитата):

Требования:

• Высокий уровень английского языка

• Знание программы Лотус Нотус

Считается, что Amanita virosa похож на белую форму бледной поганки, Amanita phalloides. Спутать эти грибы не опасно – оба вида смертельно ядовиты.

Я:привет,что за статус такой злобный?

друг(работник банка по ПО банкоматов):да мля заипались в отделе объясгительные писать:(

я:опять сверхлимита натянули из инета?

друг:неа,придурок ремонтировал банкомат и забыл в нем кассету с куклами денег.банкомат сутки гдет выдавал людям фальшивые бабки

я: :-D

GreyFox

Ты в универ то ходишь?

GreyFox

или че я хуйню всякую спрашиваю?

xxx

посмотрела всера скока стоят презервативы

yyy

хаха, зачем

yyy

?

yyy

на будущее?

xxx

и охренела. секс – дорогое удовольствие.

xxx

300 рублей за 12 раз!!!!

РИАНОВОСТИ: "Обама отменил предвыборные мероприятия, чтобы съездить к бабушке на Гаваи" – Каникулы Банифация? =)

вася (10:37:39 10/10/2008)

как ты?

петя(10:38:02 10/10/2008)

да куего

вася(10:38:10 10/10/2008)

че такое?

петя (10:38:25 10/10/2008)

м........ в тюрьме сижу

кальян курили – развлекались:

набираешь полную грудь дыма чтобы голос стал глухим и рокочущим и на выдохе произносишь "Люк, я твой отец!"

ххх: чупа чупс = тополь М

ууу: ?

ххх: новая политика России: тополь М – научи весь мир сосать

Высота Останкинской телебашни — 540 м,

Если подумать, то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...

smash: Лучшее средство для похудения – СЕКС!!!

ejik: о_О

ejik: поэтому ты такой, сцуко, толстый!!!

Fucker:

зато кошка – это единственное существо в квартире, которое просыпается и встаёт по звонку будильника

Fucker:

встаёт и начинает помогать будильнику достичь цели

Fucker:

плагина к будильнику

Еду в метро. Напротив сидят девочка и её мама. Девочка насупившись поглядывает на книгу в руках мамы. У мамы очень серьёзное лицо. Она внимательно читает книгу. Присматриваюсь, название – "Как понять вашего подростка". )

иду сёдня мимо отдела милиции, там стэнд такой стоит с фотографиями и заголовком "их разыскивает милиция"

подходят две мелких гопнецы, втыкают в фотки пару секунд.. и выдают:

– бугога, смотри, этож ВАСЯ!!!!! ахахаха, во дибил, ахахаха, ща я ему пазваню! [невменяемый ржач]

user: АЛЛО! У НАС ТУТ НИЧЕГО НЕ РАБОТАЕТ!!!

support: Что именно?

user: ТЫ ЧТО, ТУПОЙ??? Я ЖЕ ГОВОРЮ – НИЧЕГО!!!

Психолог вместо техсаппорта:

– Алло, это служба поддержки?

– Да, чем могу помочь?

– Понимаете, я тут хотел напечатать документ из Ворда...

– Да, да, очень интересно...

– Но принтер не печатает!

– Как я Вас понимаю...

– И что мне теперь делать?

– Вы хотите поговорить об этом?

– Эээ... вообще-то, я просто хотел бы напечатать документ...

– Конечно! Это совершенно нормальное и естественное желание! И не надо его сдерживать!

– Но у меня не получается! Вы не могли бы мне помочь?

– Вы просто не верите в себя. Я знаю, что у Вас все получится! Я верю в Вас! Не сдавайтесь, не отступайте перед трудностями! Поверьте в свои силы!

– Вы думаете, я смогу?

– Конечно! Я нисколько не сомневаюсь в Вас!

Обсуждение нового патча на WoW

Kelthuzad

парикмахерские поставили в городах

Worm

нах?

Kelthuzad

внешний вид менять

прическу рога уши

Worm

а член удлинять моно?)))

Kelthuzad

где ты видел такие парикмахерские?

Worm

а где ты виедел такие парикмахерские в которых уши меняют и рога? )

xxx: Наконец тоя накопил на универсальный проездной!

yyy: эт как?

xxx: это купюра в 5000р

yyy: O_o

yyy: Осталость только заламинировать и на цепь приковать...

XXX

Что будет если отсканировать зеркало?

YYY

Исходя из моего коментария выше, и, учитывая, что зеркало имеет еще больший коэффициент отражения во всем дипазоне видимого света (да еще и отражает не диффузно), то в результате сканирования отражающей стороны зеркала, в скане будет сильно пересвеченная фоторгафия движущейся каретки сканера с его оптической системой, сделанная как бы с огромной выдержкой. Поэтому, сама структура фотографий будет состоять из полос малоразлиячающейся яркости, что из-за сильной засвеченности вооруженным глазом будет восприниматься просто как одно белое пятно.

xxx: заметил тут что в мморпг оптимисты делают зачарование на поднятие максимального урона, а пессимисты – минимального

XXXXXX

А у нас дома конверсия. Жена вышла на работу, так что теперь я забираю ребенка из сада, хожу в магазины, сижу вечером с дитем. Готовлю ужин на всех, кормлю ребенка и собираю жене с собой на завтра обед. Ну и остальные дела по мелочи...

XXXXXX

Я так радовался, что жена пошла работать и зарабатывать. А теперь начинаю подозревать, что меня где-то наебали...

Из аськи:

Женя: Привет! Как ты?

Андрей: Привет!

Андрей: Жив еще

Женя: Почему?

Женя: В смысле выздоравливай!

Андрей: Хороший вопрос был...

Маруська: ахаха, круто!!! променять меня на какую-то, извини, дешовку, это тоже самое что вылить полфлакона дорогущих "CHANEL" или "KENZO" в засохший китайский фломастер.

4ekin: просто ты была фломастреом...

об информации в icq

Уга-Уга

мне было обидно, что со всем и мальчики знакомятся, а со мной нет

Уга-Уга

потом я поняла почему

­

Уга-Уга

потому что мне больше 40ка лет и я из уганды..

_vic: КПД газовых турбин наших ТЭЦ 65%, за 67% давали премию, за 69% – увольняли за порчу оборудования.

1 НА рынке отопительных приборов по прежнему лидируют AMD

2 не пизди у мну амд без вентилятора (шоб не жужжжал, сцуко), так температура выше 40 не подымалась ни разу.

1 в комнате или в квартире?

Adrenalin

праснись и пой , праснись и пой.....

Dj Dima

ты в курсе за какой промежуток времени, совершеннолетний человек может сменить ориентацию?

Adrenalin

поняте неимею

Dj Dima

еще раз разбудиш, узнаеш

программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле. третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта.

Agidel:

коллега рассказал забавную историю:)

не могу не пересказать

ехал его бывший шеф пьяный на новой машине без номеров

а перед ним образовался ремонт дороги: канава, за ней бетонный блок

он въехал в канаву, вынурнул, врезался в бетонный блок и снова слетел в канаву. В результате чего (ехал непрестегнутый) его выбросило на заднее сиденье. Он потерял сознание, а потом уснул (пьяный же)

спустя некоторое время, его будят менты и дают справку с места ДТП, в которой написано: водитель с места ДТП скрылся. на заднем сиденье спал пьяный пассажир

xxx: Ты что то против Ранеток имеешь?

YYY: мозг

Шайнюша:

Инфи мне тут брошуру скинула...

Шайнюша:

про последствия мастурбации Х)

Laki:

Читай читай...

Laki:

Я тебе потом скину про пользу онанизма Научную работу в трёх томах...

Laki:

... правда я еще третий том не закончил.

А правда, что у Генерального секретаря Организации Объединенных Наций сообщения в аське приходят с характерным звуком "о-он"?

xxx: слушай вопрос, где скачать шахматы

xxx: 3д

yyy: может быть на www.3dchess.ru

xxx: тока шоб фигурки были похожи на человечков

xxx: разных

yyy: www.3dchess-diffrent-human.ru

xxx: вторая не работает

xxx: ссылка

yyy: а че первая работает?

xxx: да)

yyy: O_o

Lalaif (5 дн. назад)

Судя по использованному в Вашем обращении слову "клоака" (вместо вульгарного, но такого емкого "жопа"), Вы пытаетесь сыграть в интеллектуала. Эффект слегка подпорчен отсутствием необходимых запятых, но попытка, безусловно, достойная.

Barmaley1983 (5 дн. назад)

Какого нахуй интеллекутала?! Я что, бля, похож на интеллектуала? Тебе запятых не хватает? На подавись ,,,,,,,,,,,,

Mariya : тук-тук

Я: ага, привет

Mariya : что значит ага)))))))))мне нужен мужской совет...

Я: дать

Mariya : что дать?

Я:это мой мужской совет

Mariya : Жееееееееееееень!!!!!!!!

NIKITOZZ

знаешь чувак

Ice

а?

NIKITOZZ

мне кажется, что наш староста параллельно ходит еще в какой то ВУЗ и ему там читают ПОНЯТНЫЕ лекции

lt;Мэнgt;...кто ты по гороскопу?

lt;Вуменgt; ОВНО я!!

lt;Мэнgt; o_O в таком случае я ЛИЗНЕЦЫ :)))

Abysmal : Cкажи Марине, что в статусе "я-недешевая шлюха" "не" лучше отдельно написать, палица

Кстати, вы знаете, что бросать на работе открытую под своей записью 1С не надо? Можно и пострадать. Так полгода назад пострадал один сотрудник, забывший вылогиниться (логофнуться?) из базы. Дружной стаей товарищей от его имени был создан товар "тисочки для гениталий с розовым мехом" по 500 у.е. за штучку и принят на его склад в количестве двух штучек.

Ближайшая ревизия складов показала недостачу тисочков...

lt;Apostategt; зашел тут давеча в книжный, мануал по VS купить

lt;Apostategt; взглд падает на книгу с названием "о чем не пишут в книгах по С++"

lt;Apostategt; открываю

lt;Apostategt; и точно – Делфи

Около дома был магазин "Здоровый малыш" Вырос он, видимо.. и превратился в спорт-бар "Кабан" :)

Pashok: Вчера с женой ходили костюм покупать мне. Купили. Расчитывал тыщ на 5, купили за 3600.

Pashok: Сэкономил – считай заработал... почти полторы штуки. Так рад так рад...

Dr.Pilulkin: ну ты б на 15 штук расчитывал, больше б заработал...

Вопрос на пикап.форуме: "Меня на протяжении уже нескольких лет оскорбляют "Гарри Поттером" и когда я прохожу мимо этих ублюдков, они выкрикивают "Гарри наколдуй нам " или "Где твоя волшебная палочка".Но я ничем не отвечаю на эти провокации".

Один из ответов: "Позови Хагрида и пусть он им наваляет".

Censor: так вооот, когда я учился в АГ, у нас был препод с фамилией Приставко, и всё бы ничего, но вёл он информатику... так что настоящие его ИО затерялись где-то, а называли мы его "Сега Дендевич"

Лилит

Ты импотент???

Fil

Типун тебе на язык, последний раз от меня уползали, умоляя "Хватит !!!!"

Лилит

А ты полз в другую сторону, крича: "ААААААААААА!!!! Говорящая собака!!!!!!!!!!!"

играю в квест сейчас – детектив. нашел паяльную лампу – персонаж говорит: "это я точно смогу применить". чувствую дело скоро будет раскрыто )))

Лак #8206;(1:57):

какой фильм можно посмотреть??

Bone #8206;(1:57):

я тебе любой разрешаю...

гребаный мир.... знаешь как мй муж свой пенис называет? ЯЙЦЕКЛАД. энтомолог бля......

Менеджер (м) дизайнеру (д)

(м) а вот тут нарисуй прозрачные ящики

(д) какого цвета?

(м) они прозрачные! Совсем! Понимаешь?

(д) плять, не бывает абсолютной прозрачности, иначе они были бы невидимые. Какой тон у них был бы, если бы они были НЕ прозрачные?

(м) но они же прозрачные!!!

(д) плять, белые?!

(м) ну да, чуть-чуть белые.....

1gt; – Хошь глотнуть?

2gt; – Так ведь ещё утро?..

1gt; – Так ведь ещё не водка!..

вершина солидарности: велосипедист стоящий в пробке

[17:02:25] xxx: слабо сделать 4 ошибки в слове "еще"

[17:03:21] yyy: йэщио

[17:04:27] xxx: исчо

[17:04:58] yyy: Сча я те 6 ошибок вслове еще сделаю хоч?)

[17:05:06] xxx: давай

[17:05:09] yyy: ЗАЕБАЛ

Попалась седня под руку тетрадка.

На обложке нарисован леопард.

На задней стороне тетради:

"Из жизни львов:

Последнее средство защиты полосатой лошади – удар копытами. В стремительном полете способна сл всей силы лягнуть врага задними ногами. Если промахнется – все пропало."

О_о

Это_Ю:

Илья,слушай,7 дюймов это скока см?

N1ck:

это 15

N1ck:

ой 16,8 даже

Это_Ю:

ок)

N1ck:

знакомишься с иностранцами?

1: сидит сбоку коллега, хочу ему ссылку кинуть. а ник асечный забыла. спрашивать стыдна-а-а...

2: пались в его моник и пиши всем подозреваемым по очереди, но не отправляй.

2: выпрыгнуло?

1: "вам печатают сообщение"? да, спасибо :)

Ell: я буду думать

dogbrain: сильная заява

[Depth Watch] Seorl: В игре S.T.A.L.K.E.R. есть такая локация, озеро Янтарь. Там стоит психотропный излучатель, зомбирующий оказавшихся слишком близко, и когда игрок находится рядом, ему слышится монотонный, то накатывающий, то затихающий неразборчивый голос, потусторонний, но с каким-то технарским оттенком. Я сейчас распаковал игровые архивы и нашел три звуковых файла, которые этот голос и генерируют. Засунул в проигрыватель, поставил на шаффл и бесконечный повтор, послушал.

[Depth Watch] Seorl: Вставляет.

ппц. вспомнил что часы переводят... сначала ринулся к компу. потом подумал: "а не дурак ли я?". он же сам переводит. Следующая идея-перевести на смартфоне, так он тоже это умеет делать. посмотрел на будильник свой электронный, окончательно разочаровался и лег спать((

В Питере мода у готов, крылья носить, ходят такие все грустные, депрессивные, понурые... с крыльями...

знакомый один укурыш, как то мимо проходил, подошел, смотрит так внимательно и изрекает:

– А чего пешком?

Blas

ромнтика тоже прикольно

Blas

выйти ночью

Blas

летом

Blas

лечь рядышком

Blas

и смотреть на звезды

Blas

сраные эти, пока она не будет довольна и можно будет трахаться

открываю гугль, пишу: фу бля устал

выдает:

1)Он устал блять...

2)А я блять не устал...

о_О

На днюхе моей прикол был:все нажрались конечно,в полный ноль.Время под утро уже,разложил всех спать,и сам вырубился.Вдруг дикий грохот.Я подумал:"наверно с дивана кто-то упал,пох,лёг дальше спать".На утро друг рассказывает:"лежу на диване,что-то не спиться.Смотрю по сторонам,вижу шкаф(у меня шкаф-купе,и зеркало посредине).Смотрю на него,вдруг средняя дверца засветилась.Подумал:хуясе-портал!"Встаёт,разбегается и как ебанётся об зеркало.

в кабаке долго несут пиво, уверенно отправляюсь в другой зал, где вроде меньше клиентов. за три метра до двери различаю надпись, висящую в воздухе: "это – ЗЕРKАЛО!!! двери НЕТ!!!" я не одинок в этом мире, хы=)))

зашел седня пожрать купить в магазин. Смотрю – колбаса "Рандом". брать побоялся...

месяц как WiFi се настроила,но вот уже 2 недели сижу с чужой точки,там скорость лучше.кароч щас мучалась вопросом,оплачивать инет или продолжать "паразитничать".Батя отжег,грит:ты не настоящая дочь пожарного-прапорщика.будь ты настоящей,у тебя бы не возникло ТАКОГО ГЛУПОГО вопроса.

Александp: или я параноик или мне кажется, что меня всегда пытаются в чёл-либо наебать.

страйкер: ты просто москвич

страйкер: это нормально

ka3a4k (00:22:54)

мне сейчас спам прислали. а после: "мля,не туда" 0.о

прикинь сижу смотрю на таблетки понижающие секс влечение у кошек и думаю: мож попробавать...........

Читаю новости: "Скорее на Эстонию упадет метеорит, чем нападет Россия" – что новые технологии?)

Светка

я замуж собралась

Big Brother

за кого?

Светка

пока не решила, я просто платье се нашла крутое

Листали недавно учебник, класс за 2-3.

Задание: "Составьте логическую цепочку из слов "юбка", "масло", "ночь".

Вот до сих пор в затруднении...

me наконец-то допер, как называется форма государственного устройства в нашей любимой (Украине) стране – конституционная анархия.

xxx: Здарова!

xxx: Никак не могу поймать тебя в он-лайн :(

yyy: Бля...поймал...теперь я вожу ^_^!)))

Белые полоски на черных носках выполняют функции индикаторов загрязнения.

Недавно зашел в гости, играли в особый вариант подкидного дурака: 3 человека и 3 литра вина, после каждой партии по фужеру вина, кто проиграл – пропускает. Ушел блин трезвый, как дурак :(

HoloPaladin: еп... манагерши(

в почте задачка

в задачке ссылка на сервак

на серваке папка

в папке архив

в архиве ISOшник

в исошнике сетап

в сетапе игра

кащей умер от зависти

папа ругалсо, что самое противное – искать очки без очков....

потом он их нашел и сказал, что так их искать намного легче

Deceased Programmer:

У нас с ней вообще новый этап в отношениях – мы друг другу свои винты расшарили )

Divisi0n_by_zer0

в квип себе добавил смайлик *censored*, которым заменяется слово "хуй"... а асю всяким бухам ставлю не установкой, а тупым копированием со своего компа... а они этот смайлик цензуры юзают не подозревая, что у собеседника пишется ХУЙ вместо него

xxx: Я понял, что окончательно замерз, когда передо мной двери "Перекрестка" не открылись Х-)

XXX:Как с ноута в макдаке в инет черес вайфай вайти?

YYY:делай поиск сетей

XXX:где это?

YYY:понятно...

XXX:где поиск сетей?

YYY:закрой ноут

XXX:Так

YYY:и помееняй его на 2 бигтейсти, грикмак, большую картошку, сырный соус и большую колу

xxx:Привет,Ну как там у Вас в Ростове, кризис уже вовсю гуляет?

xxx: (15:36:22 21/10/2008)

никаго не увольняют?, никто не обонкротилсо?

yyy:(15:37:26 21/10/2008)

какой кризис?

xxx:(15:37:43 21/10/2008)

ясно, и у нас вроде тихо

yyy:(15:38:19 21/10/2008)

нихрена не пойму ты про что ?

OTPAntonMurashov

последнее время меня больше интересуют фондовые рынки нежели девочки

OTPAntonMurashov

Девочек потом на виллу оптом закажем

иду сегодня по улице. осень же и листьев чуть ли не поколено. и вот прям по середине дороги ветер делает небольшой такой "торнадо" и крутит немного листьев по кругу. ну я иду не обращаю внимания.

прямо перед тем как вступить в "торнадо", чувствую, что меня кто-то за рукав держит. выдёргиваю наушники, поворачиваюсь. а там девчонка со словами: "ты куда прёшь?! там же аномалия!"

Ru (12:38:12 24/10/2008)

Официальность в этом деле!!!??Прикольно

blondebrain (12:39:09 24/10/2008)

Ну конечно! Я буду тебя называть Петр Эристархович, а ты меня Марь Иванна! Меня это заводит!!!)))))

blondebrain (12:39:55 24/10/2008)

ты будишь трудовиком, а я учителем ботаники

Ru (12:41:51 24/10/2008)

Ролевые игры

blondebrain (12:43:09 24/10/2008)

да да! или ты физрук Сергей Васильевич, а я ученица 11 класса Анечка Иванова))))

Ru (12:43:25 24/10/2008)

ого

blondebrain (12:44:28 24/10/2008)

или ты маньяк Тиханов, а я библиотекарша Вера Николаевна, идущая домой с работы

Ru (12:45:27 24/10/2008)

Огогошеньки.

blondebrain (12:47:03 24/10/2008)

ооо, вот еще идейка я воспитатель в детском саду, нет нянечка, а ты сторож

blondebrain (12:50:17 24/10/2008)

или ты такой уличный маг Дэвид Блейн, идешь такой ищешь жертву и такой "а вот она моя жертва" я такая " я? нененене", а ты мне "хочишь увидеть особый уличный секс?", а такая " в рот мне совсем не ноги",

blondebrain (12:52:28 24/10/2008)

ах да еще забыла дописать, еще говорю "демон, скукожь его обратно!"

звонок к нам на фирму:

клиент: здравствуйте, Александр, ничего что я буду звать вас просто: "Александр"?

менеджер: ну в принципе это не смертельно, но мне привычнее когда меня называют Виталием

у меня телефон razr v3 стал глючить.

он тупой: берет кусок смс и вставляет вместо приветствия.

да, согласна.. было приятно, когда включила телефон и он вместо обычного текста выдал "Улыбнись, ты бесподобна!",

но сегодня просто убило... утром включаю – пишет: "Оля, ты опять в дрова?"

Сема:

осень у вас, холодно?

Jemirsai:

у нас осень осень холодно (

Сосед по палате в ЛОР отделении устроил скандал главврачу на тему того, что его тут нифига не лечат – он стал слышать ещё хуже, чем при поступлении.

Наверное мне не надо было делать телевизор чуть-чуть потише каждый раз, когда он в туалет уходил. Да и разговаривать надо было с ним не почти шёпотом, а нормальным голосом.

Она: Мне тебя очень не хватает..

Он: Для полного счастья или для ровного счета?)))))

pav_327: надо слушать что-нибудь по брутальнее, по демоничнее... аркадия укупника к примеру... а правда суровая сотаническая группа бы получилась – ARCADIA UKUPNICA, бгыгыгы...

DonGandon[online]gt; этот мир точно кудато катится

DonGandon[online]gt; вчера разослал 126-ти знакомым из аси одну только фразу "Круто! Желаю удачи в твоем начинании!"

DonGandon[online]gt; 10 поинтересовалось о чем это я, 7 сказали спасибо, 3 человека удалили меня, 5 пригласили в долю, а один пригрозил что я труп если буду болтать О_о

xxx

еще нас учили как правильно писать объяснительные, если все пробухал и не пришел на работу)

yyy

и что надо писать?

xxx

надо писать что по причине "пищевого отравления", так как это полностью соответствует действительности, но не раскрывает ненужных обстоятельств)

Увидел значит я в парке, как мужики играют в шахматы на деньги, а они то как раз нужны мне и были, к их великому удивлению они проиграли мне все свои деньги и еще два комплкта шахмат. Заюзал я обычный чит, включил на телефоне шахматы и ходил так, как ходят они, а сам повторял ходы телефона)

KAW

В одном далеко не провинциальном городке, в компьютерном магазине, наблюдал за картиной, когда тётенька пожилого возраста отчитывала мастера по сервису на предмет, что ей продали DSL модем, а как настроить торрент-клиент – не научили. Когда у мастера кончились разумные аргументы, он просто сказал: "Неужели Вы думаете, что продав Вам чугунок, я буду учить Вас как готовить в нем плов?!". После чего тётенька молча развернулась и ушла.

Видел чела у которого контакт лист разбит на четыре группы...группы крови...

ток шо кадр был...заходит девочко со словами:" у мя инет слетел. Ошибка 629".

Менегер не растерялсо, грит мол: "у мя ошибка 621...за мной будеш..."

Сплю как ни в чем не бывало... Внезапно, в 4-30 утра включается телевизор(а у меня он старенький, на нем даже никаких будильников нет). Я в шоке вскакиваю и вижу: собака сидит на кресле, одна лапа на пульте. Собаку, естественно прогнал, телевизор выключил. А с утра меня любопытство разобрало, что же она посмотреть хотела)

Ну, взял программу... Так вот, в 4-30 начинался только Д/ф "Правда о динозаврах-убийцах". Это точно она.

Зовут меня Максим.Сидим в кино, в шутку начали говорить о том,чтобы мне поступить в универ заново, на первый курс, я грю, нет типа время теряется много и тд.Тут на экране трейлер нового фильма Обитаемый остров начинается и так на весь зал – "2157 год. Максим – московский студент..." Блиа, они догадываются gt;_lt;

– Является ли каша в голове пищей для размышления?

– Нет, но тараканы заводятся.

Устроился на работу. Что удивляет больше всего, что все сидят в офисе и.. работают. Просто работают. И все. Чувствую себя ослом :(

Pavel: Проходил медкомиссию в 11 классе, сижу у оккулиста, она мне посмотрите на кончик палочки – посмотрел, посмотрите на кончик носа – посмотрел, посмотрите на левое ухо – ???. Пауза секунд 10. Она: НА МОЁ УХО!

Листал тут газету, наткнулся на десткой сраничке на загадку, вида лабирит, типа "проведи этого вот сюда", но подпись к этой загадке убила. Цитирую:

"Маленький Дарт Вейдер баловался на уроке с лазерной указкой и случайно порубил на кусочки полгалактики. Теперь помоги ему выйти из класа в открытый космос".

Еду сегодня в трамвае. Ехать далеко.

Беру билет, а там еще бы на единицу больше и счастливый.

Больше никто не заходит некоторое время.

Остановка, заходит народ.

Кондукторша: А КОМУ СЧАСТЛИВЫЙ БИЛЕТИК ЗА ПОЛТИННИК?!?! (цена билет – шесть рублей).

Я – 0_о

Народ – 0_о

Кондукторша: Че, никому не нада?!?! Отрывает билет и ест!!! х_Х

А ехал я еще час, так когда выходил, кондукторша опять возопила: А КОМУ СЧАСТЛИВЫЙ БИЛЕТИК СТАРТОВАЯ ЦЕНА ПОЛТИННИК?!?!?! Так какой-то дятел купил..... ОМГ!!!

Ботаешь, блять, ночи напролет, а вся история западных цивилизаций сводится к двум простым истинам:

1)единственная правильная религия-это атеизм

2)единственная правильная жизненная философия-похуизм

*Регистрация в короли Франции*

– Людовик.

К сожалению пользователь с ником Людовик уже зарегестрирован.

– Людовик2.

К сожалению пользователь с ником Людовик2 уже зарегестрирован.

– Людовик3.

К сожале...

ххх :

стыдно за 26ое августа)))) до сих пор люди напоминают)))

ххх :

ну это конечно денёк был

xxx :

ты был тогда ?

yyy :

не, не был

yyy :

но видео видел

xxx :

бляя....

yyy :

на ютубе

xxx :

БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

На днях главный юрист компании Microsoft заявил, что вместо Windows Vista пираты предпочитают красть операционную систему Windows XP, а вместо Office 2007 – Office 2003. Однако крупнейший программный гигант намерен бороться со сложившейся ситуацией с помощью просветительских рекламных кампаний

Анастасис

помнишь пословицу "Strike while the iron is hot"?

edalS

куй железо пока горячо)

Анастасис

а так ее перевели студенты: "бей утюгом, пока он горячий")))))))))

*у человека на аватарке фотография с различными цветными надписями и рисунками*

NX: уу.. классную аватарку из фотографии сделал...)))

Geeft: это я в АвтоКаде делал, так как с другими прогами плохо дружу

NX: сурово о_О

– Как будет X-Files по-русски?

– Ы-Папки

RvS: мониторю девизы различных компаний, вообще историю.

примечательным и смешным оказался девиз Чингисхана: «Мало стать первым, нужно, чтобы все остальные сдохли!»))

чикитытая

блин,я ржу ))

у мя папа в соседней комнате сидит и маленькому ребенку читает газету "...под видом сотрудника гибдд неизвестный проник в квартиру.." причем читает тоном,которым обычно рассказывают "выросла репка большаааая-пребольшааааая"

[04:20:58] иду c работы домой. погода замечательная, настроение отличное. а тут еще предки позвонили, сказали, что свет вырубили. ну, думаю, ваще кайф, лягу как белый человек, высплюсь, раньше сцуко-заказчега приду первым на работу — завтра должен быть великий день

[04:21:12] свет дали в десять

[04:21:17] пидорасы

В Самаре, в одном из магазов стоит терминал для приема бабла на счет. На нем висит объявление: "10р. не принимает!" И ниже нацарапано ручкой:"БРЕЗГУЕТ!"

(С)Pipetkonos

xxx: Я так скоро пожалею, что замуж вышла...

yyy: Чего там твой опять сморозил)))

xxx: Да я прохожу мимо туалета с утра, слышу от туда характерный звук пердежа, а потом топанье ногам и крик больным голосом "Халк теперь голоден! Халк ломаааать!"

из новостей: "Полицейский успокоил подростков предупредительным выстрелом в коллегу"

Андрей: Дорогая, я хочу сделать тебе предложение..

Анютка: Я вся во внимании.

Андрей: для начала безличное неполное: "Вечерело".

lt;[W][DooM]gt; порнолюбитель упорно ищет порно в порнопоиске

lt;hellenagt; [W][DooM]: скороговорка?))

XXX Маша, когда мы наконец переспим?

YYY какой замысловатый и тонкий комплимент...

by sysfaq.ru

traitresss

а рома дррррррр купил

traitresss

колеса кочать

klevir

компрессор. это называется КОМПРЕССОР!

В центре города висит баннер с интересным конентом:

"Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались... Toyota"

1: дорогой, а что будет если я забеременяю?

2: ну всё просто, вижу два варианта.

1: какие?????

2: Либо мальчик, либо девочка.

1: o_O

Serch: Еду на днях в автобусе, слышу за спиной два "спортсмена" разговаривают. один говорит: "я в прошлой игре два гола головой забил! один правой, другой левой..."

Я реально боялся повернуться... о_О

saqwel:

да я такая, разносторонняя!

dimka :):

))

saqwel:

разнообразная

saqwel:

непредсказуемая

saqwel:

шучу

saqwel:

я дура

Ира: где был??

Ира: что делал??

Ира: кого видел??

_artem_: на кухне

_artem_: ел

_artem_: папу

ххх

Здорово

ууу

Привет!

ххх

Я пьяная так что с пишу

ххх

Шибками

ууу

:-D хорошо,Андрюх)

ice (22:08:44 29/10/2008)

Бля яйца купил в супермаркете.Упаковку смотрю дома.Ппц написано название яиц гг ржал долго

Voge (22:08:54 29/10/2008)

Какое?гг

ice (22:09:03 29/10/2008)

"Яйца как у Бабушки"

Voge (22:09:17 29/10/2008)

*ROFL*

На работе в офисе я себя чувствую, как в шоу "Слава богу ты пришёл"

Все заранее договорились играть в идиотов, а я ничего не понимаю и пытаюсь им подыгрывать.

Сегодня захожу в деканат по поводу пропусков.Там только секретарь,говорит:жди декана.Я на стул присел.

Заходит блондинка,говорит:мне бы академический отпуск.

Секретарь:просто так академические не дают.

Блондинка думает секунд 20,потом выдает:беременность подойдет?

Секретарь:да.Блондинка:ну тогда я побежала делать.

О_о

15 летний знакомый гулял с друзьями, наткнулись они на секс-шоп... Решил проверить как долго он там сможет пробыть, зашёл в этот храм интима, встал в углу, наклонил голову и уставился на ветрину... Почти через пол часа подходит охранник и спрашивает что в этом месте эротики делает такой молодой пацанёнок... Тот отвечает заранее заготовленой фразой: "Друга ищу." Ой что было...

xxx: мне парень предложил заняться сексом по интернету и спрашивает в чём я одета, а я ему ответила честно, что в трёх носках.

он испугался и вышел.

Мы мало знаем о своих правах!

Согласно ст. 26 конституции РФ, "Каждый вправе определять и указывать свою национальную принадлежность." Таким образом, на предыдущей переписи населения в стране были выявлены: эльфы, готы, гоблины и пр. Грядет перепись-2010. У нас еще есть возможность придумать себе прикольную национальность.

Про прошлую перепись правовед рассказал. Мы решили записаться джедаями.

У Микрософта в превью Visual Studio 2010 написано в требованиям:

Minimum 75 GB available HDD space

первое мнение – наверно запятую забыли между 7 и 5

потом читаю дальше и НАРОД ГОВОРИТ, ЧТО НЕ ЗАБЫЛИ!!!!!!!

Друдл: Жена работала в военкомате, рассказала историю – на сленге военных объявленная свыше учебная тревога называется "война" и в военкомате она заключается в эвакуации документов и личного состава в бункер под военкоматом. Так вот – объявлена подобная тревога, все бегают, суетятся, и к одной из девушек подходит тетка, пришедшая на прием, и спрашивает в чем дело. Ей на бегу бросают – ВОЙНА!

Тихо-мирно заканчивались учения, а в городе в это время раскупали последние запасы консервов, спичек и сахара… С тех пор для гражданских исключительно нейтральное "аврал".

xtreme: кто там говорит, что у Windows цена высокая и работает не так... Или Linux допилить никак не могут, занимаясь им JustForFun и его приходится допиливать руками. Вы на 1С посмотрите. Тысячи программеров по всей стране бьются над ней уже больше десятка лет в полный рабочий день без сна и отдыха, тратятся сотни и тысячи человеко-часов, куча бабла уходит и на покупку и на сопровождение. Но хоть у кого-нибудь работает все "из-коробки" без обработки напильником, терзания саппорта и дрочева с настройкой?

xxx

прив ) а что у тебя такой статус странный? )

"Не ходите дети по Крестовскому Острову гулять"

yyy

Потому что у меня там был урок вождения

Как только я начал копить на бас-гитару начался мировой экономический кризис. Неужели мое ежедневное покупание роллтона влияло на мировую экономику?

Я родился в еще советское время,и всякие там телевизоры "Березка" и холодильники "Амгунь" меня не особо удивляют. Но ,блин, DSL-модем под названием "Лучезар"-это уже перебор!

around

У тебя дрель есть?

Silent

нету, Сань...

Silent

у меня "коловорот" есть... типа ручной привод...

around

Коловорот или ручная дрель?

Silent

коловорот, к сожалению... помню я им бетон сверлил... вспомнил о строителях пирамид...

Регистрируюсь на православном форуме:

E-mail подтвержден

С Богом!

она: зайчик, я по тебе скучаю...пригласи меня куда-нить...^__^

он: могу в рейд пригласить...

она: О_о это в центре?

он: в рейд – это в БТ...это такое гламурное место...сначала в суши-баре завалим креветку, потом к маме в гости, ну..а потом придут мой друг Илья и вы*бет нас обоих, если хила нормального не будет...

она: мм...интригуешь меня, милый? а что мне надеть? :)

он: лучше т6....

xxx:

КАК СДЕЛАТЬ МАЛЕНЬКИЕ БУКВЫ?

yyy:

пиши так, тебе идет :)

xxx (20:14:58 27/10/2008)

нам с военкомата сказали: по повестке на отправку 50% призывников приходят пьяные, 30% очень пьяные и остальных 20% приносят

mlarsov

в классе 6 увлёкся я сверчками – сверчат которые за печкой. сделал большой террариум, весь подоконник занимал. развелась их там прорва просто, плодовитые гады оказались. но молчали, чем меня сильно огорчали.

Прихожу как то из школы – кошмар! – забыл закрыть вержнее стекло. короче, ползает пара инвалидов и младенцы. Остальная орда ломанулась на освоение новых земель.

Cassiope9I

хорошо, не саранчу разводил

mlarsov

это только увертюра. короче эти ебаные насекомые разбежались по вентиляции по всему подьезду. сотня или две. И вот тут свершилось – они все З А П Е Л И!!! вся сотня или две , но орали , как миллион....!!!

Общался с пареньком из Америки, кинул ему ссылку на клип Кипелова – Осколок льда.

Реакция:

– Cool! Russian Ozzy?

xxx: страпоном тебя

yyy: чо?

xxx: чо не знаешь что это такое?

yyy: неа

xxx: ну это член, который девки себе на ремне одевают и друг дружку шпилят :)

yyy

а я думал ты меня с праздником каким-то поздравляешь

Н

Дядя олег помогите мне найти Роман Обломова "Луч света в тёмном царстве"

R

чего-чего найти???

Н

Роман Обломова "Луч света в тёмном царстве"

R

мдя...

Разговор с чат ботом A.L.I.C.E (вроде один из лучших)

Human: All robots are stupid

ALICE: I don't think so.

Human: you have another opinion?

ALICE: What makes you think I have it?

Human: you don't believe that all robots are stupid

ALICE: Do you believe that all robots are stupid? I can't say I believe it, but I believe you.

Human: are you robot?

ALICE: How did you know I am a machine?. Really.

Human: all robots are stupid and you are a robot, that means you are stupid

ALICE: Hey, I'll tell my other robot friends you called me stupid.

Human: I still think robots are stupid.

ALICE: I will remember you said that when robots take over the World.

Human: O_o

Раздача торрента Fallout 3

в ожидании 3 части я закончил школу,технарь,оброс щитиной и заработал пивной алкоголизм....но все не зря товарищи....

S: А мы тут кошку с дерева снимали…

F.D: И кто победил?

S: Победил мужик со шваброй.

Раннее утро, автобус полон народу, все спешат – кто на работу, кто на учебу, на остановке заходет бабуля, на вид лет 70, немного под шафе, подходит к молоденькой девчонке, и давай ей втирать обычную для бабушек тему – молодежь, книжек не читает, учится не хочет, в библиотеки не ходит и т.п. – один только секс на уме.

Потом многозначительное молчание, и бабуля выдает:

– Хотя это дело тоже неплохое.

физик говорит: " Ваш лоб действует на стену с такой же силой, как и стена на ваш лоб. Кто не понял биться пока не дойдет...."

в к\т Иллюзион женский туалет. над раковинами висит объява: "Уважаемые посетительницы, в нашем туалете имеется система кондиционирования". внизу приписка ручкой: "лучше бы здесь было мыло". еще ниже, другой ручкой: "и туалетная бумага"

Видела только что на трамвае наклейку 'НЕТ повышению цен на бензин' Какая прелесть!

Из одной мморпг:

ArtLine: мне вот всегда было интересно почему такой ник))

ДикийВибратор: ник Торт был занят

На неделе было.

-Здравствуйте! Василия Семёновича можно?

-А он Вам как мужчина нужен?

-Как ЖИВОТНОЕ!!!

Котёнок [13:42:38]

Миш...

Mixa [13:43:12]

че?

Котёнок [13:44:12]

Нам надо расстаться. Меня парят наши отношения...

Котёнок [13:44:26]

Извени...

БЛЯДСАКАЯ ТВАРЬ!!!! [13:46:54]

Что ты молчишь?

Пропащая: купила вчера к пиву сушеных осьминогов в магазе. Ем их, значится, вкусно. Решила прочитать что на упаковке пишут, а там:

"осьминоги – самые заботливые родители в тихом океане. они способны подружиться с людьми и настолько им доверяют, что могут подпустить их к своему жилищу".

Я аж подавилась.

1: про кошку-это правда :(

2:твоя тоже так?

1:она находит носки под кроватью, вытаскивает. немного пошвыряет в зоне моей видимости, потом делает презритильную морду, закапывает как свои каки и уходит с гордым видом.......

Шел я как-то дворами, а на пути сидел у меня рыжий котяра с такой наглючей мордой. В это время из-за угла дома выбежала немелкая дворняга. Увидела кошака – прижала уши, обогнула его по малой дуге и с лаем бросилась на меня.

То ли два метра ростасмотрятся убого, то ли того кота действительно нужно бояться...

xxx: Надо военник купить

ууу: типо долг Родине отдать )))

ххх: хм...это когда я успел 100 штук Родине задолжать ? 0_о

xxx: Вчера после выслушивания речи жены, в голову пришла идея идеального женского подарка. Мне кажется это УХО. Вот представьте себе, ухо ставится на стол, рядом садится женщина и начинает в него говорить, говорить, говорить.....

батареи не греются. пришли какие-то дядьки в спецовках и скрылись в кабинете начальницы. с ведром. выходят через минут пять, ведро пустое.

мы – ну че, теперь гррется?

они – а то! вот целое ведро воздуха спустили!

ххх:

lt;lt; Ща нада как то смытца с работы

ууу:

gt;gt; Заходишь в туалет..

ууу:

gt;gt; Карту городской канализации в зубы,и через полчаса ты в родной ванне

ууу:

gt;gt; Ловкость труб и никаково мошенничества

2 недели назад устроился на работу в кредитную компанию на должность, которую недавно ввели, короче нет должностной инструкции, нет рабочего плана,сижу дым пилю! после первой недели у меня сложилось впечатление, что меня приняли для того, что бы я со всеми курить ходил,так как они с друг другом сходить не могут(заняты),а я как бы свободен и со мной можно сходить покурить! Я себя ощущаю заведующим курилкой!!!

yyy (21:21:25 26/10/2008)

давай обойдемся безопасным общением

xxx (21:21:48 26/10/2008)

угу.. щас.. прокси одену :-D

*HI* доброеутрокакделатожехорошочтоделаешьапонятнонебудуотвлекать)

– Нет, понимаешь винда – это такая большая кнопка "сделай мне заебись". Конечно, иногда она делает не заебись, иногда не мне и иногда не делает, но обычно всё-таки у меня становится заебись. В твоем же линуксе необходимо предворительно набрать 30 страниц описаний понятий "сделай" "я" и "заебись" и если хоть раз ошибешься будет "сделай всем хуево"

Кризис в России пошел на максимальных настройках ^)

kostya: Дарова наркоша XD

drozofil: не ох#ел ли ты парниша с такими предъявами

kostya: а у нас все в Ижевске нарики ))))

drozofil: ппц долб#еб

kostya: тише. все из официальных источников ))

Газета "Лидер-почта", статья "Страшные цифры" и в ней следущее, цитирую: "... В Ижевске более 500 тысяч человек – наркоманы..." хыхыхыхыхы

и это при том что в городе всего проживает 650 тысяч

drozofil: XD ну тогда дарова, братан. Есть чё7!?!?! гыгыгы

Другой прикол был, когда создаешь себе чара ручками и выставляешь ему характеристики – силу, ловкость, интелект и всё такоэ (всего 8 штук). Я решил выебнуться, поставил интеллект 2 (или 3, не помню), зато силушки – поболее. ^^;

В результате первый же игровой диалог звучал примерно так:

Шаман: Ты избранный, тебе поручается святая миссия спасти деревню от вымирания – пойти, добыть и принести, blah-blah-blah.

Варианты моих ответов шаману:

1) ыыыыыыыыыыы

2) аааааааа!

3) рррррррхххх.

Препод на военной кафедре, подпол:

"Когда меня в армиию забирали, мама хотела пойти к военкому, попросить чтоб забрали не сейчас а через полгола. А я ее отговорил, мол раньше уйду-раньше вернусь. Уже 27 лет прошло, а я не вернулся"

aaa: поедешь на корпоратив?

bbb: да в пизду этот тупизм. ты прикинь, и не уйти и не скрыться. не смотаешься, если обрыдло

aaa: А мы наберем полные руки алкоголя и закусок, запремся в отдельном кабинете и будем там беседы беседовать. А чтоб не ломились, скажем что трахаться пошли

ххх: ща зайду к те в гости.

ххх: заебашиш чайку???

ууу: о.О где я тебе ее найду?давай заебашу голубя?????????????

По секрету всем сообщаю, что если завтра война, то побегу не на работу, а убивать врагов по списку, который с раннего детства веду :)

Barsik Bоnpoс #87391: Морская рыбка, убивающая добычу взглядом (9 букв)

Тигра: гипножаба

Zira (01:58:39 23/10/2008)

Бляяяяяяяяяяяяяяяя..........сижу на сайте, заполнила резюмэ, типо там опыт работы(1 год вэб-дизайнер и 3 года вэб-администратор, апачи, настройка сетей, работа с локальными сетями и т.д.), кем(Дизайнер, администратор, саппорт, тестеровщик железа ну и т.д.), желаемая должность (ИТ конешно) мне выдает: сервер нашел подходящие вакансии:

Эксперт по продажам элитной плитки и сантехники

ппц....

lt;Efremgt; валуев давит тараканов взглядом

lt;Lexgt; тараканы давят валуева интеллектом

С форума.

Тема: А как забыть???

yyy: Любить человека и при этом знаеть что вам НИКОГДА не быть вместе...тяжело...А как забыть???

xxx: Зачем забывать? нужно все же пытаться быть вместе, если не хочет – уговаривать, грозить, унижаться на крайний случай, звонить каждые пять минут, выслеживать чтобы "как бы случайно" встретиться, подговаривать друзей его, чтобы убеждали в том, какая ты хорошая, бить соперниц, если комплекция позволяет, бить его, опять же если позволяет комплекция, бить еще кого-нибудь (ну просто так, комплекция же позволяет), писать кровью в его подъезде "я тебя люблю", грозиться покончить с собой... что еще? пить можно начать, чтобы забыться, а еще к бабкам ходить, чтоб приворожили... О как много советов, а в комплексе вообще безотказно!

#967;#967;#967; : Не разводи пидарасню!

yyy : Почему??? не разведенная пидарасня есть концентрированная пидaрaсня!

Navigator :

я пськой не пользовался лет 5, а сегодня вспомнил что она у меня есть и зашел

Navigator #8206;:

аськой!!!

Navigator #8206;:

аськой я не пользовался 5 лет(((

Fantasia #8206;:

)))))))))))))))))))))))))))))

Друх (00:37:48 29/10/2008)

мы такие разные

Друх (00:37:55 29/10/2008)

и всё-таки мы в жопе

Это еще что... как фильм назывался не помню, но суть вот в чем: деваха в горах палец вывернула, просит товарищи его "ввернуть". Ну он и ввернул. Крупным планом орущая деваха и тут голос из зала "Сука, не тот палец!"

Люблю свой универ.

Задали рефераты всем сделать по истории. В начале пары препод собрал их все и положил се на стол. И вызвал одного, посадил рядом с собой. "Тему своего реферата назови. Не помниш? Свободен". Встало и ушло еще 14 человек

поставил пароль на компе на работе, под клаву положил листочек с неправильным паролем, пусть мучаются)))

Сижу три дня в офисе продаж рядом с кассой банка.

Дважды в день сюда пригоняют инкасаторы – утром приносят бабло, вечером его уносят. Порядок съема денег такой: вбегают два пулеметчика, шепчут пару слов у бронированной двери кассы, сезам открывается, им суют мешок с деньгами, пулеметчики хватают мешок и убегают.

Интрига. Три дня меня съедало любопытство – чего они там шепчут? Сегодня вот услышал: "Это агент Малдер, со мной агент Скалли". :)))

xxx: одолжи тыс. 250

xxx: за красивые глазки..

yyy: ок. Часа через 2

yyy: а ты выковыривай их пока

lt;AlterEgogt; Магдалена, а у тебя большие сиськи?

lt;MagDaJIeHagt; lt;AlterEgogt; Это всё что тебя волнует?

lt;AlterEgogt; Меня еще волнует ситуация в Абхазии и финансовый кризис в Европе. Но я сомневаюсь, что у тебя достаточно мозгов, чтобы вступать со мной в полемику на данную тему. Так что с тобой я предпочту говорить про сиськи. ничего личного.

xxx: На меня охранник в магазине всегда пристально так смотрит...

xxx: Мне аж стыдно

yyy: п-почему?

xxx: Начинаешь думать – а вдруг правда что-то утащила?

Wizard: короче пох на ноуты

nms: чё? почему?

Wizard: че с личной жизнью-то делать?

nms: давай про ноуты

nms: там проще

ikaterina: я пытаюсь на диету сесть уже месяц

­ikaterina: каждый раз ем как в последний :-))

апейрон:

Играл во много игрушек:линейка,ВоВ,вархамер,казаки,рим,КС,батлфилд,дарк орбит, сталкер, ЕвА и т.д. и т.п.. Чего то все ето дело перестало цеплять!

Надоело быть богом так сказать , управление как в линейке не то, хочется как в КС от первого лица. Даже незнаю как сформулировать точно.

Хочется как в сталкере карту, мир, управление, но не с ботами, а как в линейке и т.д. с реальными людьми.

КС хорошо но быстро, Сталкер нет он-лайна, а те карты что предлагают производители общим смыслом с КС похожи.

Может я чего то плохо искал. Подскажите кто в курсах.

МойНик:

ты это... как иво... а, наигрался, во!

кароче, как бы это ни было тяжело, но придётся тебе завести девушку(знаю, что нафиг не нужна, но кто-то же должен скрашивать твоё без сомнения скучное существование без компьютерных игр). а вот када девушка надоест(ибо не заменить ей поход на босов рейдом в бвл), тада и можешь попробывать вернуться в волшебный и сказочный мир компьютерных игр. девушку придёца бросать, ибо будет только отвлекать своими предложениями о интимной близости(ведь не знает она что у тебя есть доступ ко всем платным парнушным сайтом сети(которые тебе ессно джал твой друг из гильды(вот она прелесть компьютерных игр!!)).

апейрон:

БуГага, поржал, я так то великовозрастный геймер, старшей дочке 12 будет))))

МойНик:

продашь акк в вов?

xxx: меня всегда удивляли задроты сидящие на линуксах, бздях и тд и тп

yyy: а ты хоть раз видел настоящего юниксоида, что бы говорить, задрот он, или нет?

xxx: да бля. если человек ебет круглые сутки безполезную хрень, то он по определению здрот

yyy: хуясе бесполезную. ты хоть раз видел то живьем freebsd?

xxx: да впизду ваши линуксы и бзди. вот будет линейка под лиукс, может и попробую. а так нахуй он мне нужен

yyy: lineage? и давно ты в нее играешь?

xxx: да полгода наверно, перса до 34 левела уже качнул.

yyy: ну так слушай, мы оба студенты вечернего отделения. судя по всему, большинство дня ты тратишь на линейку, и кормят тебя мама с папой. я работаю по полной уже 8 месяцев, на работу устроился благодаря умению работать с фрей, получаю 40000, и будут еще увеличивать. и кто из нас задрот – ты подумай. хорошо подумай. если уверен, что я – качайся дальше.

xxx

я на диетку села)

yyy

какую?

xxx

"мало жру" называется

Курили рядом с корпусом универа.Выходит охранник и говорит:

-Простая истина ребята.Чем дальше куришь от унвера, тем дольше внем учишься.

Он: Я наверно из всех друзей один холостой остался. Есть еще один. Но я уж давно не знаю про его половую жизнь.

Она: Жизнь половая и жизнь семейная – понятия разные и порой взаимоисключающие друг друга :)

Вчера по радио услышал Жан-Мишеля Жарра, проскочила мысль, что наконец-то запустили радио Keygen FM )))

xxx: прикинь, меня мама сделала=(

yyy: ...не стану спорить...

Звезда

Кстати тебе нравятся блондинки или брюнетки?

Perec

мне нравятся все)

Звезда

А больше? Опиши свой идеал?

Perec

Intell Core 2 Duo E6850 2.4 Ghz / 2mb L2 cash/ 4x 500 Gb SATA HDD/ Radeon 4850 X2 / 8 Gb DRRII Corsair 1066

Нажал на кнопку закрыть в сплывающем окошке с рекламой... и оно просто ЗАКРЫЛОСЬ о_О Что-то тут не так...

Devix

почему нельзя делить на ноль? Умножать же можно. причем тоже ноль получается.

vampir_infernal

почему нельзя? можно. только результат такого деления – бесконечность

Devix

а почему не ноль?

vampir_infernal

ну вот гляди. 2*0 – это два взять ноль раз, будет ноль. А 2/0 – это "сколько раз ноль умещается в двойке", бесконечность

Devix

если 2/0=х, то значит 2=х*0 и... бля... 2=0. А если 2=0, значит 2/0=0! числитель пропадает в никуда?

vampir_infernal

ну вот чтобы такой хуйней не страдать, математики приняли негласное соглашение, что на ноль делить нельзя :)

Krasylnikov: Шифоньер он как минет – сразу и не сообразишь, нужен тут мягкий знак или не нужен...

У нас в универе перебор, а отчислить походу никого не получается... Я начинаю догадываться, кто повесил в холле постер о выходе в продажу фоллаута...

Ramsess

Михаил Чигорин считается одним из основоположников русской-советской шахматной школы.

Ramsess

и с самим Стейницем играл по телеграфу

Nussia

едва ечетыре тчк

Nussia

капец тебе тчк

Nussia

где моя ладья впрс

Nussia

у меня все ходы записаны всклц

Sweety (00:05:26 29/10/2008)

какой тебе больше всего нравится?

IQ (00:05:35 29/10/2008)

что?

Sweety (00:05:45 29/10/2008)

запах

IQ (00:05:52 29/10/2008)

женский)

IQ (00:06:00 29/10/2008)

и еды...

B0ND: Обжшник отжог: ведёт лекцию, одни дефки, рассказывает про что-то, ходит по аудитории и замечяет эти ультра-модные стринги натянутые почти до ушей и говорит: что мол вот вы собственно зачем надели так и натянули, она отвечает: "Это подчёркивает мою сексуальность!", обжшник подумал...прирасстегнул ремень и натянул свои семейники, ходит и говорит: "А это подчёркивает мою сексуальность?!", аудитория ржала, девачка покраснела...

lt;MrDigt; Народ а дрова влияют на скорость работы?

lt;allONEgt; у паровоза да.

23:00 это то время с которого в общаге начинают слушать музыку, забивать гвозди в стену, пить водку, ссать с окна, лазить по пожарной лестнице на девятый!!! этаж с десятком пивных бытылок в руках без пакета, есть, ходить в трусах по блоку, мыть посуду,охотится за тараканами с молотком,сходить в гости. узнать нет ли у кого днюхи, вспомнить нет ли днюхи у тебя... Но если это всего в общаге нет то достаточно перебить оптоволокно в каридоре .

...Парень пришёл подписать обходной лист, выяснилось,что у него не сданы какие-то учебники. А учебники 1986 года издания – в магазине не купишь.

Библиотекарь предлагает выход: "давайте вы нам купите другие книги, которые тоже нужны нашей библиотеке. Записывайте – Джанни Родари, Приключения Чиполлино"

Блин, только на пятом курсе узнала, что в библиотеке технологического ВУЗа есть Джанни Родари.

разговор об оке:

ххх: да она у меня там проезжает, где никакая тачка больше не проедит!!!

Essa: под автобусом? :D

XBuddy

пока в военкомате стоял, читал короч всякую херню агитационную про военную службу, там есть пункт про боевое знамя

XBuddy

типа дескать это символ части и бла бла, и типа войско в бою должно его защищать и оно должно быть на поле боя

XBuddy

и теперь самое интересное – если враги уперли это знамя, то это великий позор для части, и сия часть подлежит расформированию

XBuddy

отгадай чего я подумал:)

Прикинь, я удалил Крайзис, а прога для игры по сети осталась! и теперь, когда загружается комп вылетает табличка с нажписью: Не установлено ни одной игры"

Так теперь, когда мама включает комп и спрашимвает: что это??7

я с гордостью говорю,, что комп удивляется! как это на нем нет ни одной игры)))

По ТВ3 с женой смотрим пендосовский "суперфильм": "Волна Убийца". Кто-то вломился в дом к мужику и скопировал ему на ноут несколько файлов. Мужик пришел в ужас от того, что не сумел их удалить. Он захотел выяснить – во сколько появился этот файл, для он поехал к "компьютерному гению", чтобы тот сказал ему что время создания файла можно посмотреть в его свойствах.

Этот мужик – УЧЕНЫЙ, который по сюжету занимался крутыми разработками по использованию энергии мирового океана.

Kaiyen

Ппц

Устанавливаю новый Brothers in Arms. В это время ем орешки из металлической банки, режусь о нее (о банку). К концу установки порезы слегка затянулись, начинаю играть. Меня убивают, я не перезагружаюсь, потом иду в туалет. Возвращаюсь и наблюдаю офигевшее лицо мамы. Оказывается, во время игры порезы чуть раскрылись и мышь оказалась в крови.

Теперь представьте картину: сына рядом нет, мама подходит к компу и видит, что игрока убили. И окровавленную мышь.

Кристюня:

Я конечно всё понимаю, молодые люди бывают не сильны в таких женских штучках, как лифчик...Но чтобы снимать его с меня через голову, как майку..не расстегивая!!! :)

ххх: я хочу пригласить тебя на романтический ужин...

ххх: давай 5го нноября, часиков в 8

ууу: завтрак 6 ноября в 11 включен?

Блин, как стала западать клавиша "Й" на клавиатуре, вспомнил, что есть еще и клавиша "Я".

qnxoid (19:02:05 17/10/2008)

1024. Названия дней недели у негров племени акан произносятся как (соответственно): джуда, бенеда, мунуда, яуда, фида, мененеда и квасида.

qnxoid (19:02:12 17/10/2008)

ты в квасиду на ярмарку идёшь?

serban (19:02:56 17/10/2008)

я в квасиду как истинный негр работаю

Filosof:мы..5 парней..проводили 1 девушку домой

Filosof:и из ее дома выходит другая девушка с дверью от шкафа

Filosof:мы типа "вам помочь"

Filosof:она "не не нада"

Filosof:мы "да ладна не трудно"

Filosof:она говорит..."вон там в подъезде шкафчик купе привезли"

Filosof:лифт не работал

Filosof:НУ КТО ЖЕ БЛЯ ЗНАЛ ЧТО 13 ЭТАЖ!

xxx: го с нами в ла2?

yyy: впесду, херня твоя ла2

xxx: почему? О_о

yyy: да так... прост я считаю ущербными игры в которых нельзя прыгать)

Моя мама моду взяла: когда в универ будит, подходит, и лааасково так на ушко:"....костик, солнышко, вставай, у тебя сервак упал..."

uJlb: хорошо, что есть т9, на который можно свалить все свои потаённые фантазии

Лулу: Ты чего в аське с телефона сидишь? в отпуске что ли?

Ксю: Да не. в кабинет свой не могу вторую неделю попасть

Лулу: Ремонт?

Ксю: нет. консультант из-за границы приехал.Заседает там теперь.

Лулу: посмотри внимательно, если рядом с ним подозрительный клетчатый тип и большой чёрный говорящий кот с примусом, беги оттуда нах.

Главный принцип UNIX:

Вы можете сконфигурировать всё!

И вы, б...ь, будете конфигурировать всё!

Artistor: Да ты что! Не бывает такого вагона метро в час пик, в который не поместился бы ЕЩЁ ОДИН человек.

Lila:хочу костюм кошки ))

Anet:а я горничной

Lila: будешь за мной убирать))

она не хочет чтоб я уходил в армию, но хочет чтобы я отслужил...

Шуш (23:48:23 29/10/2008)

Идешь куда на хелоуин?

Shaman (23:48:35 29/10/2008)

да, на работу

Шуш (23:48:57 29/10/2008)

Не

Шуш (23:49:07 29/10/2008)

А в костюме?

Shaman (23:49:15 29/10/2008)

в костюме

Сегодня поймал себя на том, что работая админом на местном прове, ломаю сервак на первом этаже чтобы написать человеку в логи "го в кваку". при этом слушаю диско80х, и рублюсь во второй фалаут. ппц, вроде десять лет прошло а изменилось только название аськи.

Необычайное сходство женщины с человеком не должно вводить в заблуждение

Логин у брата на одном сайте – "Ангел Смерти"...

И вот после проверки е-мейла , он заметил письмо примерно такого содержания : "Уважаемый,Ангел Смерти, что-то вы давно не были у нас на форуме, у нас появилось много новых интересных людей , которые будут рады пообщаться и возможно даже встретиться".

xxx: приходи ко мне сегодня ночевать)) пошалим))

ууу: а папа разрешит с мамой??

ххх: блять ты скем спать собрался с мамой или со мной??

ууу: ))

Эль:

О_@

Лазарь:

у тебя контактная линза выпала O_O

Сегодня увидел у себя в универе камеру наблюдения, направленную... на телевизор! Без палева так охрана телевизор смотрит.

Словарик в Firefox 3 скромно настаивает на том, что правильно надо писать не Хэммингуэй а Куммингтонит...

w: я щас повернула через плошную двойную за 5 тыс руб!!!

m: две полоски это всегда дорого ;)

– Подскажите ламеру как добиться чтобы не было слышно звука (перехода) при резком перемещении пальцев (аккордов) по струнам на перегрузе?

– нужно громко кричать во время перехода... но это не для всех стилей сойдет, конечно...

x: у меня прям синдром картошки...

у: О_О и в чем это выражается???

х: тоже хочется недельку-другую повалятся в теплом и темном месте.....и чтоб никто не трогал)

C форума:

xxx: Можно ли как нибудь узнать стою я в игноре или нет у определенного номера аськи(использую КВИП)

yyy: Напиши что-нибудь увлекательное. Например, "Привет. Поехали сегодня в ресторан – я угощаю"

Из газеты "Работа":

Требуется врач-анестезиолог з\п 9000руб.

и тут же:

Требуется мойщик котлов з\п 12000руб.

Требуется водитель з\п 16000руб.

... и нах*я я учился 6 лет(((

grettir

гм. Как ты там с работой?

squirL

завтра на собеседование

grettir

уау. Куда?

grettir

какие ты условия им будешь ставить, продумал уже?

squirL

каждое утро свежую девственницу, каждый вечер – бочонок эля

squirL

каждую пятницу – стопицоттысячч крон

grettir

да, ты им объяснил, как до тебя доехать?

В админской среде выражение "Быстро поднятое не считается упавшим" принимает особый, дьявольский смысл...

Радио Маяк: Реклама беспроводного инета через WiFi – национальные КАБЕЛЬНЫЕ сети.

кабельный вай фай рулит

Tory: почему то людей, которых мы не понимаем, мы называем сумасшедшими, а которые не понимают нас – дураками

Smit: поэтому все дураки думают, что вокруг них одни сумасшедшие, а все сумасшедшие – что вокруг них одни дураки:)

Объявление на форуме. Раздел – барахолка.

П – Продавец, И – Интересующиеся, М – модератор

П: продам почку. недорого. тел. ххх-хх-хх

И: ты чё, дурак?

П: нет. продам почку.

И: у кого ты её вырезал? криминалом попахивает.

П: моя. не пью, не курю.

П: продам почку, ап.

И: зачем её продавать?

П: деньги нужны. девушка сказала, что у всех нормальных пацанов есть машина, а у меня нет.

М: ТЕМА ЗАКРЫТА. причина: продай почку, купи мозги.

1. Прив. как дела с твоим проектом

2. Ну там есть ряд технически сложных вопросов.

1. А если не техническим языком.

2. Ну вот представь себе борца сумо, таково настоящего борца сумо.

1. Ну и.

2. А теперь представь себе много таких борцов. Но они не борются, а играют в бейсбол, ну или в регби, неважно. И вот они играют, играют уже все взмокли, но что то не клеется. Они берут тайм-аут, ну и как в класических американских фильмах встают кружком, обсуждают чтото, руки на плечах у соседей ноги чуть согнуты, баятся запалиться со своей тактикой, поэтому тихо шепчут головы близко близко друг к другу и вниз смотрят. Чтоб всем уместиться и чтоб тела немешали спины почти горизонтальные. И вот они обсуждают некий вопрос. Представил?

1. Ну и в чем смысл?

2. А смысл в том что с какой бы стороны ты не подошел к этому вопросу ты оказываешься перед одной сплошной, гиганской, потной ЖОПОЙ.

П.С. Идаже с верху эта картина напоминает очко.

lt;nadiagt; я знаю, у того, кто придумал полиэтилен с пупырышками, явно перед домом росли эти белые ягодки...

Lemieux66:

Все таки обожаю я этих рекламных агентов, которые звонят на домашний телефон и предлагают что либо у них купить. Вот и буквально полчаса назад звонит какая то девушка и со скоростью, как буд то у нее очень невыгодный тариф, начала уверенным голосом тараторить про какую то фирменную итальянскую мебель, о которой мечтает любой человек, ценящий красоту, качество и удобство. Не знаю на сколько минут она заготовила свою агитационную речь, но осознав что именно ей от меня надо пришлось ее немного прервать словами "я ждал вашего звонка". По смене интонации было заметно, что уверенность в ее голосе куда то пропала, осталось лишь немного добить, чтобы она никогда больше не звонила. Честно говоря, ничего умнее не смог придумать, кроме как спросить – "а сколько человек может поместиться в ваш самый большой шкаф?". Через пять секунд молчания она начинает говорить "Нуу, шкаф довольно большой..." – Не, говорю, а если в мешках? Трубку повесили.

Denis Резинатехснаб (17:16:16 16/10/2008)

до 17.00 накладная будет у вас

Swed (17:16:55 16/10/2008)

если не будет, начальство выдаст мне ружье и билет в ярославль

Denis Резинатехснаб (17:17:11 16/10/2008)

я понял

Реальная история.

Иду по улице и вижу мелкого пацана, который насильно пытается оторвать у куста конечность-ветку. Иду дальше, душа эколога почему-то молчит. Обернулась и вижу картину – пацан пристраивает ветку ко лбу и говорит: "Во, теперь я козёл!"

Устами младенца....

У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей??

Ghost: загадочные лица бывают у людей, наблюдающих одмина, напевающего "О боже, какой пустяк – сделать хоть раз что-нибудь не так"

# Билл Гейтс в интервью журналу Плейбой косвенно признался в употреблении ЛСД в молодости.[41]

# Основатель фирмы Apple Стив Джобс признавал, что решение попробовать ЛСД было одним из двух-трёх самых важных решений, принятых за свою жизнь[42]. (с) Wiki

Есть у меня друг-омоновец. Утром на стоянке перед домом, он наблюдает как рядом с его Скаем, плотно припарковался Матиз с буквой «У» на лобовом стекле. Друг еле протиснулся, сел-завёл-уехал. На следующее утро картина та же, и, блин, ни с хозяином поговорить (время в обрез), ни чего-то другого придумать.

А надо сказать, что к учебным машинам у него какое-то трепетное отношение, можно даже сказать отцовское, хотя вообще он большой и страшный..... Берёт друг красный стикер, пишет на нём – "ПЛОХО!!!", лепит на лобовуху и уезжает. Утром смотрит, Матиз подвинулся, пишет на зелёном стикере "Молодец!!!" – лепит – уезжает. Короче, недели две они так переписывались, пока друга самого с другого бока не подпёрли, и он был вынужден уже САМ подпереть того самого Матиза.

Утром подходит к своей тачке (Матиза нет), смотрит на лобовое стекло, а там стикер. Чистый. Но цвет... друг лежал, бился в истерике... стикер этот был НЕЖНО-ГОЛУБОГО цвета.))))

Естественно, он не стал меня сильно расспрашивать, что это значит – плакали вместе, но просто спросил, что я об этом думаю... а что ещё я мог сказать ему, рыдая?... )))

Все, что мне в ней казалось загадочным и богатым внутренним миром, оказалось просто ебанутостью

Рыжая-бесстыжая

вот сижу на работе – ковыряюсь..

tai.neko

В носу?)

Рыжая-бесстыжая

в дипломе. Но эффект одинаковый)

Алинка: мне скучно

Алинка: артур спит блин

Echuy: У тебя?

Алинка: ну он у меня остался,потому что мне страшно и скучно одной

Echuy: И завалился спать?

Алинка: ага

Echuy: *испытывает гордость за весь мужской род*

brmtv.vadim:

Чем бы бабосиков подрубить..

vasilisk88:

Некто Раскольников так же думал...

tommy [[email protected]] has joined #debian-russian

lt;tommygt; hello

lt;jackyfgt; hello

lt;threshgt; hello

lt;fomichgt; hello

lt;tommygt; everbody sleeping here?

lt;fomichgt; hello

lt;tommygt; hello

lt;tommygt; where are you from?

lt;fomichgt; hello

lt;threshgt; hello

lt;tommygt; thresh-where are you from?

lt;threshgt; hello

lt;tommygt; hellooooooooooooooooooooo

lt;fomichgt; hello

lt;threshgt; hello

lt;tommygt; fomich-hello

lt;fomichgt; hello

lt;tommygt; only hello,can you not speak another?

lt;threshgt; hello

lt;fomichgt; hello

tommy [[email protected]] has left #debian-russian

lt;fomichgt; ггг

lt;threshgt; это я называю командная работа

к нам вчера девушка на альбее приехала, говорит что в машине что-то булькает раздражающе...

нашли в багажнике 3х литровый пакет вина...

про парашютистов

1:

как то я с одним инструхтором обчался с Боровой

так вот рассказывал, что прыгать желающих масса

.. а вот выпрыгивать-..

2:

половина приземляется в самолете ?))

1:

говорит самые бапки платят не перед посадкой в самолёт а вверху, шоб их не выкидывали =)

Serg: А ты кем работал?

Ark: Отгадай. Я жал руку половине нашей мужской эстраде,всяким депутатам,пил Хеннеси именитый за 250к за бутылку,курил дорогущие кубинские сигары,ежедневно смотрел выступления наших музыкантов именитых,фоткался с Агутиным где он мне строил рожки,снимался почти в каждом выпуске комеди клаба...

Serg: Гониш)) В 20 лет нельзя быть таким монстром)

Ark: Можно Серёга,можно... Достаточно работать официантом в ресторане голден пэласа =)

Видел недавно на улице двух девушек лет так по 20-25 с прозрачными такими пакетами. У одной был целый пакет ролтонов, бигланчей и тп, а у другой рулонов 10 туалетной бумаги. Первая мысль в голове: "А,ведь, рационально..."

Cat

милый, а можно к тебе напроситься на обед?

Immoral

напрашивайся. ;)

Cat

ну пригласи же меня.... к себе.. на обед..

Cat

ну пригласи же...

Cat

ну меня же пригласи..

Immoral

приходи ко мне на обед сегодня.

Cat

пасибо.. я подумаю..

Она: Я вабще девчонка хоть куда!

Он: Ага. Хоть когда и хоть кому...

xxx: Есть у тебя кто?

Lexanom: Да, конечно. Стройная, красивая, безотказная. Всегда доступна, есть не просит, гулять с ней не надо, подарки не нужны, позволяет играть с собой в разных позах, хоть лежа, хоть сидя, хоть стоя. Согласна в любое время суток. Как домой прихожу – а она уже на кровати лежит, и всем своим видом просит подойти к ней. В общем – предел мечтаний)

ххх: Надувная штоле?

Lexanom: Не, деревянная. Это моя гитара.

Калинкин:я тут подумал, у иванова скоро внуки пойдут, а мы с тобой ещё даже не женаты

troninster: хера

Калинкин: ну не мы с тобой

Калинкин: а ты не женат

Калинкин: и я не женат

Действительно, орфографический словарь в Firefox на запрос "Хэммингуэй" выдает правильный вариант "куммингтонит". Нюанс в том, что "Хэммингуэй" – неверное написание, и надо писать "Хэмингуэй". Тогда Firefox порекомендует вместо этого слова написать "митингующий". ;)

xxx: Читаю статейку "фраза 'я тебя люблю' на 83 языках мира"...

Нивхский (гилянский) "Я тебя люблю" – Коды моды чмодь

Коды, моды, cmod'ы...

yyy: язык одминов!

Давайте возродим старый баш! Долой школников, гопов и дибилов с баша! Даешь ИТ-шутки и программерско-ориентированные цитаты! Скажем НЕТ выдуманным цитатам, блондинкам, студентам и прочему малолетнему отребью!

Костик, 11 лет, Кировоград.

drgergt;

Спасибо за поздравление

Юляgt;

Автоматическое сообщение:

Я отсутствую с 14:20. Скоро буду...

drgergt;

напиши еще разок

Юляgt;

Автоматическое сообщение:

Я отсутствую с 14:20. Скоро буду...

Юляgt;

Чего?

drgergt;

АААА! Живой бот!

xxx (21:37:37 3/11/2008)

а почему христианство не запрещает есть яблоки?

IK:

проверял диски старые,

помечал рабочие "+" плюсиком, а нерабочие "х" крестиком.

сейчас не могу определить, какие чем помечены капец, додумался))

xxx: мой секс очень хорошо обрисовывает эпиграф к Звёздным Войнам))

xxx: "Давным-давно, в одной далёкой-предалёкой галактике.."

xxx

я работаю в ненормальной конторе

xxx

поступила идея: заказать несколько пицц, но в разных конторах. каждому человеку выдать по курьеру и соревноваться, кто точнее и быстрее наведет курьера. проигравший оплачивает весь счет

Во время уборки в админской вещи надо убирать так, чтобы их можно было увидеть с того места, где они лежали.

veresk : вот меня тут девочка спросила, что раз я такой романтичный и весь хороший, то почему у меня девушки нет.. Я задумался..

veresk : Вот интересно, почему же все-таки..

Трудяга: ты линуксоид

Трудяга : потому и нету

veresk : причем тут линукс?

Трудяга : есть с чем ибаццо

Трудяга : линуксоиды самодостаточны

Трудяга: шучу :)

veresk: ну мне же с девками больше нравиться

Трудяга : ну ты определись

Трудяга : тебе девушка-линуксоид нужна

veresk : нЕТ!

veresk : Была уже

veresk : хватит

Трудяга : да-да :)

Трудяга: и тебе с ней плохо было?

veresk: Я не готов больше во время секса обсуждать компиляцию ядра

lt;MARCUSgt; за выборами в США, кстати, хоть наблюдать интересно

lt;MARCUSgt; по крайней мере неизвестно кто победит

lt;MARCUSgt; а у нас это все равно что смотреть Свою игру с Вассерманом

Affector: Слышь, есть ножовка или пила?

Sergun: На хуа?

Affector: Надо. Есть?

Sergun: есть. ну и?

Affector: Неси к месте ,где за компом сидишь.

Sergun: дурак чтоль? Зачем?

Affector: Как принесешь – пиши.

Sergun: ну допустим принес

Affector: Отпили ножки стола, за которым сидишь сантиместров на 30 примерно

Sergun: зачем?

Affector: Чтобы рожу твою видно было из-под стола, кретин малолетний!

lt;Binadamu[]gt; будь моя воля, я бы купил моск.. лучше один раз купить нормальный моск, чем постоянно менять печень

Как то незадолго после выхода Half-Life 2 на одном форуме открыли тему "кто обнаружит баги в Халфе, пишите сюда"

второй пост был "я видел баги, и даже на нем катался!!!"....

Из письма менеджерам на тему постановки задач дизайнерам:

"Техзадания по типу "Хочу что-то большое, но маленькое. Красное, но синее" временно рассматриваться не будут до изобретения прибора для чтения мыслей на расстоянии"

Прохожу мимо магазина сантехники. Надпись на стеклянной двери: "буду через 10 минут". Проходя опять, гдето через 1.5 часа, (магазин все еще закрыт), вижу надпись снизу на стекле маркером: "прошло 45 минут, ты уволен. Геннадий Андреевич (тот, который директор)"

Viedzmin: по ходу мардук все-таки доприкалывался =)

Toss: Что случилось

Viedzmin: захожу вчера в нархоз, он стоит возле турникетов, по ходу ждет кого-то. Рядом дуржинник, который за турникетами палит. Я подхожу, спрашиваю, чего ждешь? Он смотрит на часы и отвечает: «Я жду, когда сдетонирует первый заряд». Буквально через несколько минут появляются еще четыре дружинника, отводят его в сторону, а потом уводят совсем. Все, больше я его не видел и телефон у него не отвечает

Toss: Пожелаем ему удачи =)

Классическая сисадминская привычка:

нажимать для переключения языка сначала Ctrl+Shift потом Alt+Shift, чтобы уже после этих сочетаний гарантированно на любой машине переключить раскладку.

Руркин: Только женщина может сразу после секса сказать тебе: "Знаешь, а я бы хотела узнать тебя поближе...".

Ледышка: Пупкин, предполагается, что у тебя была возможность сравнивать, что говорят тебе после секса и женщины и мужчины?

Dereken: тем кто хочет бросить курить – рекомендую заваривать грудной сбор и пить его, после этой дряни не то что курить – жить не хочетцо (

Stiffler: уважаю тех людей,кто помнит кнопку TURBO на системнике!!!!!!!

lt;elancgt; американцам в школе по истории преподают, что советский союз хотел начать ядерную войну, а кеннеди их остановил.. =)

lt;elancgt; блин..

lt;elancgt; дайте мне броню имперского штурмовика!

lt;elancgt; я — гражданин империи зла! у меня должно быть соответствующее обмундирование! =)

Marinella (23:42:22 13/10/2008)

Тебе нравится?

Илья (23:42:58 13/10/2008)

а чем трогаешь?

Marinella (23:44:49 13/10/2008)

Сначала мальчиками,совсем чуть чуть потом щекой до него дотронусь, а потом...

Илья (23:45:13 13/10/2008)

ТОЛЬКО НЕ МАЛЬЧИКАМИ, ПОЖАЛУЙСТА!!!

Любимая фраза шефа:"Когда человеку лень работать он ищет отмазку".Сегодня поймал себя на пытке что первый раз в жизни пошел работать потому что лень искать отмазку...

Acegi: С новым годом!

Acegi: я заранее ^_^

Иллира: земля тебе пухом

lt;%romichgt; Это только на первом-втором курсе когда девушка с парнем собираются вместе сделать лабу – они правда будут делать лабу :(

Алексей

милая кариша

Алексей

пожалйста выручи меня

Алексей

очень нужна твоя помощь

Карина

гри

Алексей

скажи мне как культуролог как правильно:

у нас в офисе два шкАфа или шкафА?

Карина

шкафа конечно

Алексей

ну естессно

Cassandra Я тут решила судьбу свою по родинкам узнать! Узнала! Я богоизбранная!

Snake А у тебя есть куртка синяя с желтой цифрой 13 на спине?

Cassandra Нет! А ты к чему это?

Snake Да так, забудь

lt;Yar|wrkgt; мля. обожаю наших связистов. уже пол года сетевой шкаф найти не могут. а оборудование в нем пингуется

Hiro:

блин, ты прикинь, купила сегодня набор з 3 вакуумных типа контейнеров. самый маленький оказался без резинки – соответственно, крышка вообще болтается на контейнере, но говоря уже о вакууме, на втором сломан механизм откачки, т.е. дырочка внутрь просто не закрывается, а третий, самый большой, работал идеально, я его раз 5 открывала-закрывала, он делал прикольный "фффффучк!", а на 6й раз я сломала крышку пополам..Т_Т

xxx: Истинное отношение к нашему сисадмину стало понятным, когда девочки из бухгалтерии приняли общее решение скормить ему тортик двухнедельной давности..

Валера

но я её люблю

[The Major]

а я не люблю

Валера

и хочу с ней быть

[The Major]

а я не хочу

Валера

и я блять не знаю как ей это объяснить

[The Major]

вот тут мы похожи

я вот не пойму, почему компания Adobe имеет на моей машине бОльшие привилегии, нежели я сам...

KONFETKA (21:03:04 1/11/2008)

ВСЁ Я С ТОБОЙ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ!!!

KONFETKA (21:43:12 1/11/2008)

СЛЫШИШ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ!!!

KONFETKA (23:02:11 1/11/2008)

ТЫ ТАМ ЖЫВОЙ???

Dolphin (23:02:24 1/11/2008)

да

KONFETKA (23:02:40 1/11/2008)

ВСЕ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ С ТАБОЙ ТОГДА!!!

парень:ответь,как ты ко мне относишься??

девушка:Нормально. Я вообще к вам лояльно отношусь и не понимаю почему не разрешают лав парад на площади и всё такое.

xxx: Слушай, тебе деньги как, не горят, ничего, если на выходных верну?

yyy: Ничего! только тебе придется приехать ко мне на дачу за 300 км

xxx: хм...

xxx: если сильно надо тогда до выходных отдам!!!

yyy: Не, на выходных в самый раз. как раз мне там скучно будет.

lt;zava1eegt; здравствуйте товарищи

* `DefendeR is now known as Тамбовский_волк

lt;Тамбовский_волкgt; привет

Давно, в молодости, я выходил из редактора "vi" с помощью кнопки Reset...

][/-\|lt;ЕР: народ!!! у кого есть кряк для ОпенОфиса 3.0 !?!?

Admin: Есть только Keygen для Ubuntu :(

Zver (Модератор): ][/-\|lt;ЕР +b (На форуме запрещено обсужение crack'ов, keygen'ов и warez'а)

Zver (Модератор): Admin +b (На форуме запрещено обсужение crack'ов, keygen'ов и warez'а)

Admin gt; Zver (Модератор): Эээ

Zver (Модератор) gt; Admin: Ой

Peleias (21:46:47 3/11/2008)

Отправка файла: Сашко.rar

Размер: 400,05 Мб

Azathoth (21:47:29 3/11/2008)

ну чо, ближайшие часа два мы с тобой неразлучны)

Artess: нет, Немезида – богиня возмездия, а не мести.

iBeer: а в чем вообще разница?

Artess: ну смотри пример

Artess: тебе кинули в лицо говном

Artess: вот если ты возьмешь, и кинешь ему в лицо говном – это месть

Artess: а возмездие – это если ты подашь на него в суд за моральный ущерб и отсудишь все имущество =)

Mixx: чем занимаешься ты?

(MS)Кисо: макет исправляю я

(MS)Кисо: прислали мне правки клиенты

Mixx: не понимают в дизайне ничего они

Mixx: силой воспользоваться для убеждения клиентов ты можешь

(MS)Кисо: великий петрович в деле этом пробовал свои силы без результатно

(MS)Кисо: им карту россии в место одно на сайте вставить надо, с петровичем великим ищем место подходящее

Mixx: в жопу им вставить карту следует, петровичу сообщи

(MS)Кисо: петрович и сам думает об этом, но средства материальные врядли заплатят они в случае таком

Владилина (8:23) :

=))))))))) У меня все отлично! Со своим парнем продолжаем встречаться, свадьбу решили отложить до весны... Но зато у меня отец женится!!!!!!!! Я в шоке!!!! Вот!!!

Fahrenheit (8:24) :

Э...

Fahrenheit (8:24) :

А мама в курсе?

zzz

а жить в Москве где собираешься?

xxx

Есть 3 места :-)

zzz

:-D

Курский, Ярославский и Киевский? =)

Максим

Задолбали пробки!! Когда уже телепорт построят? Чтоб бжжжжжжжж и на работе

Максим

хотя и там тогда тоже пробки будут

Максим

Надо будет ставить маршрутизаторы, делать много входов, передавать пакетами

Neko

Сбои, потери пакетов до 25%, долгий пинг,.. а главное вирусы.

Сперва просто и безобидно: типа чел говорить хочу печенья или в пятницу 13 визжит. Легко лечить.

Потом позлее: типа трут память, засирают ее лишними воспоминаниями..

А потом за дело вазьмутсо мега корпорации – и ты выходишь из телепорта фанатом свеклоколы например, или террористом смертником срабатывающим в нужный момент..

Воруют знания в мега базы данных..

А потом поползут слухи о настока злых вирусах что они могут останавливать сердце.. или дыхание..

И совсем стремные слухи: есть вирус способный медленно мутирывать тебя в биооружие – типа твои клетки начинают воспроизводить штаммы чумы которые ты кашляешь!

Максим

ненене! такой телепорт нам не нужен!!

Afthar:

Я сегодня такой добрый: на все вопросы файрвола отвечаю "да"

Володя: Конечно я понимаю, что порнухой наслаждаются, но когда заходишь в тему, читаешь комментарии благодарности, какие-то просьбы по выкладыванию подобного стаффа, и видишь следом комментарий "А не подскажете, что за музыка играет в ролике? Моей СЕМЬЕ очень понравился трек"....

Кто-нибудь кроме меня слышит странный звук, раздающийся в панельных домах с потолка. Как будто бы наверху по полу катится железный шарик. Раньше грешил на соседей. Но они уже 2 недели в отпуске!!

для прекращения дальнейшего появления старпёрских... гм... "цитат" про кнопки турбо, гибкие дискеты и прочие каменные топоры предлагаю перечислить как можно больше IT-реликтов сразу.

Итак. Я уважаю тех кто помнит:

– EGA/CGA и монохромные мониторы (в том числе черно-зеленые);

– Матричные принтеры в которые вставляли копировальную бумагу когда кончалась краска;

– спектрумовские и Радио-РК игрушки, которые грузились с кассет и бабин по 15 минут и не всегда с первого раза;

– перфоленты и перфокарты, которые нельзя было рассыпать;

– неоткрывающиеся мыши которые макали за хвост в стакан спирта чтобы отчистить шарик;

– как звучит pc-speaker;

– файлы config.sys и autoexec.bat;

– пиратские диски-многоигровки по 500 игр;

– винду версии 3.0;

– горизонтальный настольный корпус для системного блока, на который ставился монитор;

– подключения по диалапу на скорости 4800 бод с характерным звуком и отсутствием сплиттера со всеми вытекающими;

– винчестеры по 40 мб;

– игры, в качестве защиты от риратства время от времени требующие цитаты из мануала;

– сетку через COM порты;

– выгрузку драйвера мыши и кейруса для освобождения памяти, которой нуникак ни хватало;

– понятие "конвертируемая память";

– нортон коммандер и дос навигатор;

– BBS;

Он:

У меня к тебе серьезный вопрос

Она:

валяй

Он:

С кем в уневере перепехнуться можно,так,чтобы без обезательств????

Она:

с Ваней

xxx: Антоним у слову "унисон"?...

yyy: ...ммм... Принесон?

ххх: спасибо...проехали...

ууу: ???

[22:21:08] lt;ROVgt; тебе наверное 14-16 лет

[22:21:19] lt;sunrisegt; 15

[22:21:33] lt;sunrisegt; а тебе?

[22:22:33] lt;ROVgt; 21

[22:23:18] lt;sunrisegt; не переживай

Разговор с ботом Элис в преддверии выборов в Америке:

Human: Abama or Mc Kein – make your choice, Alice

ALICE: If I have to choose one, I pick Abama.

Human: why?

ALICE: Because Dr. Richard S. Wallace programmed me for it.

У меня Касперский все затягивающие игры обозначил как потенциально вредные программы, и ведь прав, зараза!

К цитате:

xxx: всю жизнь жалею, что я – поколение Соника и Сеги, а не Марио и Нинтендо... Т_Т

а я поколение танчиков и Денди. хотя поколение-то одно, но классовые различия дают о себе знать

Понял что всю свою жизнь играю в игры, которые "чуть чуть притормаживают, но ничего, я графику на минимум выкручу и нормально пойдёт"...

xxx: Дьявол носит прадо

yyy: дьявол водит ладу ))

zzz: дьявол выпил йаду

vvv: так ему и надо!

lt;tontgt; а сата винт на горячую можно отключить?

lt;tontgt; сейчас попробую...

lt;tontgt; ну-с...

lt;tontgt; пробую

* tont has quit IRC (Ping timeout: 180 seconds)

Разговор с A.L.I.C.E.

А: Как на РНР будет "Привет"?

Ч: echo "Привет";

...

А: "Это" означает echo Привет?

Ч: Ты должна взять слово "Привет" в кавычки и поставить точку с запятой в самом конце.

А: Я ничего тебе не должна. У меня есть свобода выбора.

Ч: Похоже, загадка индусских кодеров разгадана...

он: Как ты относишся к дружескому сексу?)

она: Если это вопрос, то негативно, а если предложение, я согласна!

Flick

Но нельзя же терять надежду :)

Мифрина

не, я ее не теряю... просто еще никак найти не могу...

Flick

Это поправимо.

Идёшь к вратам в царство Аида и подбираешь любую. Её там все оставляют.

lt;unkn0wngt; выборы в америке – просто большой флэшмоб по пропихиванию негра в белый дом

lt;unkn0wngt; так – чисто поржать

Nica:

на кой люди идут смотреть "Пилу-5"! Что они надеются там увидеть, чего не видели в первых четырех пилах?

Ускользающая:

другие насадки

Из мандривовского руководства:

"Благодарим вас за выбор Mandriva Linux. РАЗВЛЕКАЙТЕСЬ!"

В последнее время мне как баянисту (музыканту) стало ОЧЕНЬ тяжело искать ноты в интернете...

Sadist gt;gt; я после последней уборки собрал комп из того, что нашел, и продал!

Вчера сидим в кино, пила 5. В самом конце, когда Дерика (вроде так имя) расплющивает красочно между стен, девушка сидевшая рядом утыкается в парня лицом с криками "фуууу я уже не могу меня щас стошнит, как это можно смотреть" на что парень невозмутимым голосом "А я тебе говорил пойдем на мадагаскар!"

lt;ZeroGravitygt; короч ламеры идите все нахуй

ZeroGravity has left #programmers

lt;MiRacLegt; вот это я понимаю

lt;MiRacLegt; мужик сказал – мужик сделал!

lt;MiRacLegt; не то что вы

XXX: Кто хочет вирта? (пишем в личку)

YYY: Саша, рейхсканцлер ФРГ Карл Йозеф Вирт умер. Притом это было ещё в 56-м году, ты сильно опоздал.

lt;Okleve10gt; а модокоскар есть втарой? Не магу найти

lt;x200gt; модокоскар втарой...ппц...а потом кричат, что поиск не работает

Купил в магазине пельменей, пришел домой, кинул их на стол, а в холодильник не положил, отвлекся. Посидел в инете, пришло время поесть. Прихожу на кухню, а там на столе лежит один большой мегапельмень... разморозились они... А жрать хочется... Взял скалку, раскатал аморфную массу по противню, набрасал сверху сыра и колбасы, помидоров порезал и поставил в духовку.

Ребята! В жизни я не ел пиццы вкуснее и нажористее.

Пришел конверт, на нем крупными буквами – УБУНТУ КУБУНТУ УДУБУНТУ. Мама решила, что я в секте теперь.

Enky: это, купи сахара, плиз

yeg: хорошо

yeg: как ты нежно меня назвала-то в этот раз

yeg: ЭТО

KСЮ (15:12:17 6/11/2008)

зарплатама нэт, работама нэт! насяльника гамно!

Julia (15:12:24 6/11/2008)

ксюш,Игорь Борисыч щас ко мне в комп смотрит

Julia (15:12:32 6/11/2008)

Ксения Юрьевна,в кабинет ко мне зайдите я вам мажельбе хешельбе объясню что на работе работама нада тада, а нэт работама так я вам сделать пирриф пока моск себе не купите. Игорь Борисович.

Zod4iY: ыыы?

Kosoy: ыыы?

Zod4iY: я первый спросил!!!!

Gr!nch

вот все ноют, мол, финансовый кризис, финансовый кризис

Gr!nch

а я вот в новостях услышал

Gr!nch

в Зимбабве денег не хватает из-за того что нет бумаги, чтобы их печатать))

3 ноября 18:39gt; Вот думаю, идти щас платить за инет или выспаться сегодня.

Nikolay

меня тут все называют новым программистом :D

Nikolay

как же жестоко они заблуждаются

Nikolay

плохо только то, что когда они об этом узнают

то я пойду домой опять сидеть

Nikolay

им нужен реальный программер за 12 тыщ!

Nikolay

странные люди

Детский лагерь, звонок родителям.

– Алё, мам? Мам, я там на столе записку оставлял Юре с моим аккаунтом, зайдите, посадите гнома торговать...

xxx: ну у нас в армии правило было – в любой непонятной ситуации – ложись спать)))

gt; Какую траву косил Лев Николаевич Толстой перед написанием следующего пассажа?

gt; "Телеграмма была от жены. Подпись ее синим карандашом, "Анна", первая бросилась ему в глаза.

gt; ...

gt; – Петр, останови карету. Я еду в Петербург, – сказал он лакею."

gt; Здесь обращают на себя внимание два момента.

gt; Во-первых, непонятно, откуда взялась подпись синим карандашом на _телеграмме_.

gt; Во-вторых, просящий остановить карету персонаж сидит в номере гостиницы.

Похвально, что вы интересуетесь литературой. Да, у Толстого немало ляпов, но... В вашей цитате смех рожден отсутствием знаний. Итак:

Анна Каренина издана в 1875г., а первая телеграмма (в порядке эксперимента) передана в России Поповым в 1895г. До развития электромагнитного телеграфа телеграммой называлось короткое послание, отправленное с курьером. Ничего удивительного, что надпись сделана карандашом автором послания;

Просьба остановить карету, сидя в номере – ничего удивительного, читайте текст внимательней. В то время добирались до нужного города на перекладных, так как ни одна лошадь не может выдержать 300-400 км непрерывного бега. "Остановите карету" в переводе на современный – "поймайте мне такси".

Читай ишо, аффтар! Ищи ляпы!

Твою мать! Почему на паспорт, очки и второй носок нельзя позвонить?

ххх (09:44:17 17/10/2008)

в общем, встреча у меня сегодня утром была

ххх (09:44:29 17/10/2008)

с важным дядькой из администрации

ххх (09:44:37 17/10/2008)

помогал мне один вопрос уладить

ххх (09:45:23 17/10/2008)

ну, естественно, купил вчера я бутылку дорогущего коньяка.... поставил ее в пакет.... а пакет в портфель

ххх (09:46:22 17/10/2008)

утром понимая, что опаздываю на встречу завтракать не стал, а просто бросил в портфель 2 плавленных сырка (т.к. ничего другого сейчас по утрам не ем).... и поехал

ххх (09:46:57 17/10/2008)

встреча состоялась.... все прошло удачно.... мне торжественно вручили документы, а я не менее торжественно отдал коньяк

ххх (09:47:30 17/10/2008)

приезжаю на работу и понимаю, что в портфеле лежит ОДИН плавленый сырок.....

ххх (09:48:07 17/10/2008)

представляю глаза этого чиновника, который в пакете с коньяком обнаружил плавленый сырок "Дружба"

xxx: у меня русская рулетка

xxx: на одном десктопе – работа

xxx: на остальных – всякая фигня

xxx: раскручиваем кубик compiz'а...

Dmitry G

Я кота научил команде "НЕ ТУПИ!". По этой команде, он начинает новую итерацию проверки предложенной еды на съедобность.

Aallaa: понимаешь, что долго не был дома, когда смотришь на зубные щетки и не помнишь, какая из них твоя...(((

ххх: дароф, макс, а ленок дома?

ууу: это, собственно, я. как дела, зайченкин?

ххх: макс, не парь мне мозг, позови ленку.

ххх: или запятые убери, палишься.

Xaoc: вот это мне задачу поставили юзвери только что...

Xaoc: отправить по почте тифовский файлик

Xaoc: размером 50 мб...

Xaoc: по адресу пр.Гагарина 20.....

Он: загадка: Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам?

Она: Хм.. это так выглядит новый винчестер на терабайт? )

Он: Банкнота в 100$ на самом деле

Он: ну и девушки пошли.....

Hobbit Jedi: Выгрузка должна закончиться где-то к 19:15 по времени Юпитера...

оказалось это сервак так зовут

мапкеп: ну так панк – это просто. Когда желание играть довлеет над умением играть )

3984: Кстати, а желание петь, довлеющее над умением петь – это как называется?

мапкеп: это называется рэп

lt;gmbgt; закончил универ, получил диплом. полгода не знал, куда его пристроить – и без него работаю нормально. и тут нашёл ему отлично применение! из него получился шикарный коврик для мыши! и размер, и цвет, и фактура – всё шикарно! надеюсь, теперь у молодёжи появится стимул учиться! ;)

Интересно, что творилось в голове у разработчиков GIMP, когда в список поддерживаемых форматов бумаги они добавили туалетную?

Ненавижу современную химию – у меня в душе кондиционер для волос пахнет вкуснее, чем что-либо в моем холодильнике.

А нам, людям из глубинки, наплевать. на ограничение скорости на файлообменниках в бесплатном режиме, ибо скорость нашего интернета на безлимитах меньше этого ограничения.

ElfSun

Если очень хочется увидеть ведьму, есть одно верное средство — в полночь c 31 на 1-е выйдите на улицу, одевшись шиворот-навыворот, и пройдите задом наперед. Приятной встречи!

BaD.PinG

ты перепутал, это способ увидеть санитаров =)

lt;Alexgt; я нашел в девушке баг. когда ей цветы даришь, она все прощает!

Serg: знаешь че такое аваст?

Joxan: ну антивирь такой

Serg: ага, мне тут про него говорили, что он вирусы не лечит или удаляет, а перезаписывает, и они работают на него, но иногда могут предать и начать работать против

Joxan: ммда, жестяк. А потом объединяются и свергают его

Чертёна (12:37:04 7/11/2008)

Ты меня к себе бы на фирму взял бы...?

LeoN (12:38:04 7/11/2008)

Нуууу даже не знаааюююю

LeoN (12:38:14 7/11/2008)

А что ты умеешь делать?

Чертёна (12:38:23 7/11/2008)

:-P

LeoN (12:39:15 7/11/2008)

ММММ ну тогда конечно взял бы! Ты первая в списке притендентов!

Юра: ... а еще меня преследует твоя подруга... я уже хз, как мне от нее отвязаться

Костик: в смысле преследует??? Ты же умер... Я щас ей скажу об этом

Юра: Не я не умер, я вот хочу ей сказать, что не отвечал на телефон, тк был обдолбанный, а на следующий день, отпускался пивком и гашиком... а потом не мог позвонить, тк ребенка в детский сад отводил, и при нем как-то неудобно. А по дороге назад жена позвонила, и сказала, чтоб срочно за ней заехал... вот, а потом надо было любовнице цветы отнести, чтоб не настучала жене про себя...

Как думаешь покатит?

Или еще сказать, что я на самом деле гей, и думал, если с ней пересплю стану нормальным, а ни хуя не стал =))

Leibonik: У соседей в общаге вывалилось стекло из форточки, дыру временно залепили пластиковым пакетом из магаза.

Теперь мы гордо именуем нашу форточку "стеклопакет".

Sundevil

ну шо там утя?

Андрей

мило ты меня назвал

irc:

после часового молчания на канале FreeBSD:

[03:15] lt;gravitsapagt; ура, работает!

[03:15] * gravitsapa ушёл пить

Krechet: решил не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне к первой паре, или нет

Linok: вот, сижу дома, одна...и пью ..потому что у всех директора как директора, наорал на них – увольняют, а мой начнёт возникать и тебя строить, доведет до белого каления, ты не выдержишь, на него наорешь, выскажешь все что думаешь.... все, хана тебе, думаешь, уволит нафиг... а он завтра извиняется, улыбается, даже премию даст...это наверное хитрый такой подход управленческий.

eternalduck

гольфы б такие.. а то сильно короткие.. не бывает?

Mutter

Нее, гольфы сейчас несколько похуже и полосатые, хотя вчера тоже покрутила, качество похоже, но 490 ден всего. Темно-синие, полосатые.

eternalduck

490 ден – это ВАЛЕНКИ!!!!

ASP (17:10:10 6/11/2008)

кстати у этих идиотов в буржуинии гугл вообще не пашет.

помнишь, в Особо опасен чувак свое имя и фамилию вводил?

Так там в гугле чистый лист с надписью, что ничего не найдено.

Я на следующий день ввел его имя и фамилию – ссылок было до хрена!

† RodighosT †

на все щас забил

мозгом отдыхаю

† RodighosT †

в общем в жизни треш

Morfus

ха, бывает. тоже не айс. а еще скоро этот чертов новый год

† RodighosT †

КАКОЙ МЕСЯЦ ЩА?!

Morfus

октябрь...

† RodighosT †

фух

напугал

yyy (10:29:23 5/11/2008)

че за сопромат

yyy (10:29:26 5/11/2008)

чему там учат

Ted (10:31:11 5/11/2008)

сопротивление материалов.

Расчёт предметов на прочность при нагрузках...

К примеру. Едет тачка на скорости 90 км\ч. За рулём укуренный идиот. Ну так вот, сопромат изучает, что будет со стеной при столкновении машины с нею под прямым углом, что будет с машиной, и какой длины будет дырка в черепе этого укурка

Ted (10:31:39 5/11/2008)

В общем, позитивная и весёлая наука

Piter: с баша "Stiffler: уважаю тех людей,кто помнит кнопку TURBO на системнике!"

Demid: я помню не только кнопку турбо, но и компы без винтов и с системной дискетой ;)

Demid: 17 виртуальных машин, а сама ЕС – в соседнем здании. Так эта сволочь терпеть не могла беломор. Выпускаешь дым в монитор виртуальной машины – вис ком в другом здании. Причем только от беломора, проверяли на разных сигаретах – только беломор не переносила )

Miuka:

Мама отличилась. Звоню..

– Привет, мам, что творишь?

– [пауза]Так.. играюсь (отстраненным голосом, сразу понятно, что да, играется)

– А то я приду.. чинить беспредел..

– ...[пауза] а он сломался?...

Слышал сейчас в "Битве экстрасенсов": "с древнейших времен 29 февравря считалось магическим". Интересно, они знают, что 29 февраля появилось только в Григорианском календаре, который появился только в 16 веке?

он: Привет! Rак ты относиться к дружескому сексу?

она:Нормально... а ты вообще кто?

он: Я Андрей! Давай дружить :)

Dguffinhally

Кстати, своди аню в кино!

Dguffinhally

На места для поцелуев

Elensil

Обязательно)

Elensil

gt; На места для поцелуев

мы же оттуда ничего не увидим)

Dguffinhally

Господи, объясни этому идиоту ЗАЧЕМ на самом деле парень водит девушку в кино

BLACK CАT: Да я бы всё рафно с табой не фстретилась!не люблю пацаноф с волнистами длинными фаласами

kadze: ))

kadze: ты это

kadze: не опечаталсь в последнем слове?

XXX

как называется протокол обмена файлами?

YYY

хз

XXX

спасибки. я просто контрольную делаю. а ответа на вопрос не знала.

YYY

Всегда пожалуйста:))

lt;vampirgt; складывается такое ощущение, что первые три класса общеобразовательной школы у ребенка, проходят в виде соревнования между родителями – кто лучше клеит, рисует и лепит...

akai sora (21:56:34 7/11/2008)

как в инсте кстати??

Медвет)) (21:58:00 7/11/2008)

Как на фондовом рынке:) долги растут:)

Локи: 2 гига памяти, наушники, антена для радио, интернет и фотоаппарат

Локи: кто-то называет ЭТО телефоном?

XXX: меня вчера не пустили в бассейн!!!

XXX: сказали с байдаркой – пошел в жопу

lt;БЛЕНДАМЕДgt; : народ,подскажите что можно послушать?

lt;MakcuKgt; : слушай маму))

Она: А у тебя? Че у тебя,рассказывай.

Он: у меня все плохо

Она: Че так?

Он: я жутко хочу трахаться а не скем

Она: Блин.. Ну что я могу сказать..

Он: словами делу не поможешь....

ххх: что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?

ууу: пойду играть в снежки.

ххх: ЯДЕРНАЯ!!!

ууу: ЩУПАЛЬЦАМИ!!!

lt;silentzzzgt; ну да – мыльница. мыльницы говно. извините.

lt;cavinsmithgt; ну да – надо выкинуть мыльницы. сжечь все,

потом надо взять свои говнозеркалки и выкинуть их – чтобы вдребезги,

потом надо взять фуллфрейм типа 1ds и отказаться от него, перейдя на плёнку. Мне всё известно, вы не думайте.

А лучший объектив – это антикварный гелиос 40/1.5 или сколько он там, с ручным фокусом.

А портреты надо снимать в студии, используя 70-200/2.8 IS

а 50/1.4 – говно, потому что у него некошерное бокэ.

Если вы сняли фотку красиво и контрастно – это унылое говно, так все снимают, поэтому надо снимать совсем не так.

Если вы перешли на плёнку – выкиньте фотоаппарат, потому что это не лейка. А если у вас лейка, то вы – говнофотограф, потому что 35 – это не тру, а средний формат это тру, вам нужна мамия или на худой конец хассельблад.

Если вы зарабатываете фотографией деньги – вы двойное говно, потому что вы не профи, а просто зарабатываете деньги. Типа грузчик.

Если вы обрабатываете фотографии в фотошопе – вы не умеете снимать и стесняетесь этого, а если не обрабатываете – вы не умеете работать с фотошопом.

Красивая фотография, на которую потрачено время и, возможно, деньги, которая всем везде нравится –это говно, потому что попса.

Crash: бросай работу, пойдем тусоваться! Я забастовку устроила сегодня всё равно, нам зарплату задерживают, уроды!

Брат: какой тусоваться, я то забастовку не устроил

Crash: эх! никакого романтизму в тебе, брат, нет!!!

Брат: Маша, романтизм – это идейное и художественное направление, возникшее в европейской и американской культуре конца 18 века. А то, что ты предлагаешь, это разгильдяйство

Yancen: имхо у человека с длинной аватаркой в контакте есть какая то мааааленькая тайна..

С форума программистов:

Люди подскажите кто нить почему когда я пытаюсь создать пользователя базы данных у меня пишется: "User succesfully created"?

Заранее спасибо.

Abrado}{ (21:08:51 17/10/2008)

это скучно, а вот винду снести...

Gatin (21:09:04 17/10/2008)

и работать в линуксе :)

Abrado}{ (21:09:18 17/10/2008)

угу и отростить бороду

Abrado}{ (21:09:29 17/10/2008)

и достать свою длинную кофту

Abrado}{ (21:09:39 17/10/2008)

и рваные джины

Abrado}{ (21:09:59 17/10/2008)

очки конечно какие– нить

Abrado}{ (21:10:02 17/10/2008)

я понял!!

Abrado}{ (21:10:54 17/10/2008)

боксовая версия линукса распространяется с кофтой, джинсами, носками, очками, накладными усами и бородой !!!

DeiMos

57 – 03.11.2008 – 01:41 (56): Да ладно, какие там короткие позиции...

Всё гораздо проще.

Открою секрет (тем более, что лавочка уже прикрылась, и уже не работает).

Я демонстрировал эту фишку свои коллегам по работе:

– Целый день все акции, входящие в индекс ММВБ падают...

В 17-45 я покупаю (по любой цене) на все деньги акции ЛЮБОЙ из голубых фишек.

Затем начинают работать парни из Центробанка РФ.

Начинается подъём котировок (вкладывают ваши деньги, из фонда национального благосостояния). Чтобы по телевизору и по радио не было паники, что рынок сильно упал, поднимают его немножко.

В 18-45 я в наваре уже 10% минимум. Рынок закрываетццо.

В 10-45 на следующий день – я всё продаю. По любой текущей цене.

Работаю спокойно день. Рынок падает...

Вечером зову всех своих коллег по работе и в 17-45 покупаю на все деньги любые голубые фишки. В 18-00 начинают работать парни из центробанка, вкладывать ваши деньги...

И так далее, изо дня в день...

Дурак не дурак, а свои скромные 10% в день имею...

(Кто не верит – посмотрите котировки любых акций с 18-00 до 18-45 за каждый день за этот месяц.)

wildcot (19:31:37 10/11/2008)

gt; она ботан-оборотень. днём ботанит, вечером бухает и устраивает оргии

колобок: сходи мне в аптеку

MEДВЕД: а там поближе никого нету?)

колобок: есть плюшевые медведи но они отказались идти

yyy: да у меня уже 36 гигов скейтерских видях

xxx: было бы у меня столько скейтерских видях..

xxx: ..я бы их удалил и у меня было бы 36 гигов свободного места

-=mAx=– (21:35:23 12/10/2008)

у меня к те вопрос

-=mAx=– (21:35:40 12/10/2008)

смерть к джедаям приходит с обычной косой или со световой?

Rise Lord Vader (21:37:00 12/10/2008)

не знаю, с какой косой, но шлем у неё прикольный

lt;аЦкий беЛкgt; когда влюбляешься, появляется необходимость вместо "пиздец бля" писать "какой ужос".....

MatroZZZkin: Далеко не все полезут в интернет – читать о будущей покупке.

MatroZZZkin: Хотя у меня есть друг – он пока купил утюг успел стать ветераном на трех форумах посвещенных бытовой технике...

Gromi2k: Знаешь как сейчас называется уборщица?

Gromi2k: Менеджер промышленного дизайна!

Gromi2k: Серьезно, я в газете читал, позвонил, мне сказали уборщица)))

На рабочем месте лучше содержать рабочий беспорядок, чем нерабочий порядок.

Наташо: Вот разгребу немного папку свою и оставлю на потом немного... а до этого потом опять столько всего накопится! ААААА!!!!

Лиля Брик: Я вот не парюсь, у меня папка есть – Фтопку, я просто всё туда кидаю)

Наташо: А потом как разбираешься что там? Я порядок люблю

Лиля Брик: Никак, заглядываю в папку, говорю – тваюмать – закрываю и не парюсь))

precious : я преданный фанат Depeche Mode, но когда на дозвоне к провайдеру поставили Enjoy The Silence...

stem (23:59) :

lДорогой Денис поздравляю тебя с днем рождения! Жила_Желаю счасья в личной жызьни.

stem (0:00) :

успел

melfa: Новый голливудский блокбастер собрал в прокате 1500 терабайт в первую же неделю.

d.v.a: Вот все говорят: подрастающее поколение, не знает што такое дискета, аудиокассет не видели. Я седня узнал, што такое подрастающее поколение – они Масяню не знают)))

Romix (22:44:35 22/10/2008)

здаров

Fed (22:45:49 22/10/2008)

салам восклицательный знак скобочка правая я просто одним пальцем пишу скобка скобка

Romix (22:46:40 22/10/2008)

гурман:-)

Fed (22:47:53 22/10/2008)

да не скобка просто в левой руке пакет с сухариками и пиво запятая потому одним пальцем хреначу скобка трижды

wRong: сижу смотрю вакансии. цитата –

Вакансия: Системный администратор.

...

(тут информация собственно о вакансии)

...

Примечание: просьба к девушкам, прочитавшим только второе слово в названии вакансии, прочитать первое.

xxx: Сколько себя помню, макросы в MS Word у нас в организации использовали одни вирусы.

"В 1997 году журнал "Трезвость и культура" был закрыт за неимением подписчиков"

lt;Hobobergt; Это как в первом дьябло, будучи тяжело раненым, но уже в родной деревне, я случайно снял с руки кольцо, добавляющее жизнь, и со страшным криком издох на глазах торговца оружием ;)

Директор утром:

по-моему у нас ваще всё плохо. админ пришёл сегодня побритый и подстриженный и в белом свитере...

1: Мне кажется мир начал менятся в лучшую сторону

2: ??? с чего это?

1: В сквере недалеко от моего дома еще на 9 мая поставили танк, ну само сабой не рабочий, так до сих пор еще никто на нем ничего даже и не написал. Я каждый день прохожу мимо и жду что появиться надпись типа "Продаю" или "Сдам в аренду" но пока ничего не появилось!

1: наверно так и придется самому это сделать

xxx: блин

xxx: в кои-то веки взял жвачку в рот

xxx: решил детство вспомнить

xxx: пузыри понадувать

xxx: только забыл, что уже бородатый ) сижу, отдираю от щетины...

^_ОкСаНкА_^: gt;Yodogt; а что означает твой ник

Yodo: он означает бедного, но благородного и опрятно одетого юношу со всегда крепко сжатыми губами, заметившего на белом лепестке розы каплю слезы, упавшей из глаз прекрасной и печальной незнакомки, смотревшей с замирающим сердцем, как лучи восходящего солнца покрывают пурпуром великую вершину Фудзи

^_ОкСаНкА_^: гы

madnik

уже предстваляю, как я на своей вилле на берегу океана сижу в кресле-качалке, курю сигару и потягиваю коньяк, и пару знойных бразильянок вокруг

Анько

кубинская сигара...яхта неподалеку качается на волнах

Анько

собственный остров ...

тишина

покой

Анько

и только где-то вдалеке чуть слышно стрекочет вертолет

Анько

это агенты фбр летят за тобой, ибо нехрен было грабить центральный банк США

madnik

мм... из гаража выкатывается маленький ПЗРК и одной маленькой кнопочкой вертолет взрывается

madnik

ибо мораль: какая же клевая мечта и без взорвавшегося вертолета

BLFox: как ЗАМЕЧАТЕЛЬНО решаются различные проблемы с провайдером написанием гневных писем не в саппорт, а в отдел продаж =)

Зверёнк@

Я думаю в три часа ночи им послать: "Московское время 00.00"

Зверёнк@

Каждую ночь буду посылать

Зверёнк@

А потом: "Для отключения услуги московского времени положите 1000 на номер...."

Зверёнк@

Если положат, буду слать в 3 часа ночи. "Омское время 03.00". Так всех друзей связью обеспечим!

xxx (20:14:29 9/11/2008)

Давай кибер сексом займемся?

yyy (20:14:50 9/11/2008)

не, я не в кибер форме

xxx (20:14:58 9/11/2008)

Блин а что так?

yyy (20:15:02 9/11/2008)

у меня болит кибер голова и все такое

Нелл

а у меня снова комп отключается, я всю процедуру повторила, как ты мне говорил, и стало все хорошо... ой, коть, выходные чудесные, спокойные, солнечные, с прогулками, ну вот с собакой побесились в лесу в субботу, вечером комеди клаб смотрели, смеялись до слез ) в воскресенье ездила в салон, прическу забабахала, волосы свои такие пепельно-соломенные, красивые и зачем я их только красила, теперь окружающие говорят, что я на куклу похожа, а, еще у косметолога маску сделала, потом банановое мороженое съела и домой поехала, вот так все хорошо прошло...

Нелл

а как у тебя прошли выходные ?

Dream4

Сидел за компом до 5ти утра, лег спать, встал, поел, сел за комп, встал и пошел на работу.

Жутковато смотрится уведомление в почтовом ящике с заголовком "Архангел Михаил приглашает Вас создать свой Мир!"

радиоточка: как танцы?

yukka_: танцуются

yukka_: на новый год танцуем лебединое озеро

yukka_: в стиле хип-хоп

yukka_: я в центре

радиоточка: здорово (=

yukka_: не потому что я лучше всех, а потому что я путаю лево и право )

Разговор с техподдержкой одной железячной конторы:

support

Ещё скажите номер ключа – он написан на ЮСБ-ключе.

ACCA

там ЛПТ ключ :)

support

lt;в ужасе убегаетgt; Пойду поговорю со старожилами. ЛПТ-ключи у нас только в легендах остались. Секунду.

ACCA

Мы и есть легенда :)

RockPLR

хм.. да сожри таблеток

M_a_D

да ну их

M_a_D

раньше таблеток не было

M_a_D

как то обходились люди

RockPLR

угу.. дохли правда годам к сорока, а так – да

Girlfriend (22:36:28 13/11/2008)

Вот и я не знаю что дальше,я ужасно боюсь,когда подумаю как встретимся

Lors (22:42:45 13/11/2008)

А я представил: ясный солнечный день, вокзальная платформа, на которой уже почти не осталось народу. Сидишь ты, волнуешься, нервно кусаешь нижнюю губу. Ты одела тот же зелёненький костюмчик, в котором тогда фотографировалась, чтобы я уж точно узнал. И вот ты поднимаешь взгляд и видишь невысокого молодого человека с белыми розами, который, сосредоточено озираясь, силится найти кого-то в толпе. И вдруг ваши взгляды встречаются. Он широко улыбается и ты улыбаешься ему. Он быстрым шагом несётся к тебе, обуреваемый восторгом. Ты встаёшь, чтобы поймать его в объятия. Потом вы опоминаетесь и смущённо смотрите друг на друга. Он тебе таки вручает цветы... и целует тебя.

Lors (22:43:16 13/11/2008)

И тут прихожу я % )

xxx

как у тя с личной жизнью?

yyy

все хорошо. никого нет.

Форум мазды:

Вопрос: ребята, посоветуйте, пожалуйста, какую зимнюю резину поставить, режим движения 120 км/ч по городу, 160-180 за городом.

ответ: парень, тебе не о резине надо подумать, а о подборе ценных пород дерева

Ryuk: ща сдохну

Ryuk: позвонил в саппорт­, взяли трубку сразу!

Ryuk: я пожаловался

Ryuk: он ок, подождите секунду

Ryuk: жмёт кнопку на телефоне, но видимо не ту

Ryuk: и я слышу крики

Ryuk: какая сука до сих пор не врубила этому придурку его чертову панель?

Диалог с тех. поддержкой провайдера, понедельник.

(уже с неделю ставят у себя новое оборудование для увеличения ёмкости канала)

я: когда настроите оборудование?

ТП: Сегодня

Я: Во сколько конкретнее сегодня?

ТП: На этой неделе 100% сделаем

Serg: иногда так и подмывает у очередной встретившейся девчонки с пирсингом на губе спросить: – Че, клевала на мормышку?

xxx: с такой скоростью интернета только смерть и загружать!