"Баллады о Боре-Робингуде: Из России – с приветом" - читать интересную книгу автора (Еськов Кирилл)18Ряды микромагазинчиков-палаток у метро "Коньково", через улицу от знаменитой по телерекламе Ярмарки ("Почувствуйте себя обутыми"). Перед бакалейной палаткой остановился в некоторой задумчивости средних лет мужик – "арийская морда" с седеющим ёжиком, вызывающая из памяти незабвенные образы прибалтийских "братьев-разбойников" Адамайтиса и Будрайтиса. Мужик ткнул уже было пальцем в тот фланг полутораметровой шеренги масленых флаконов, где застыла по стойке смирно "Петровна" (которая не то "любезна", не то "полезна"), когда сзади звучит насмешливый оклик: – Поддерживаем отечественного товаропроизводителя, Александр Арвидович? Седеющий мужик оборачивается – всем корпусом, с мягкой стремительностью профессионала – и окидывает улыбающегося Робингуда взором, лишенным даже следовых количеств теплоты: – А болтали, будто тебя утопили где-то в Карибском море… – Не дождетесь, Александр Арвидович! – улыбка Робингуда становится еще более лучезарной. – Одна моя образованная подруга нашла намедни, что я – "народный архетип", во! Ну, сами посудите: возможно ли утопить архетип? – Это точно, – непроницаемо кивает седеющий. – Народные архетипы, они как дерьмо: не тонут… Даже если им привязать к ногам собрание сочинений Проппа… – А кто это – Пропп? – на миг теряется атаман. – Спросишь при случае у своей подруги. Или у Подполковника – этот-то наверняка знает… Короче: есть дело – излагай. – Ну не прямо же здесь, на ходу! Нырнем в одну из здешних забегаловок – на ваш выбор? Чуть по диагонали от бакалейной лавочки обнаруживается крохотный застекленный закуток на пяток столиков с окошком раздачи, открывающим взору аппетитнейше подсвеченный гриль. – Чего возьмем, Александр Арвидович? А то за пустым столиком как-то не того… – Ты как вчера родился. Я не пью с бандитами, даже с "благородными". – А я не пью с ментами, даже с честными и в чем-то мне симпатичными, – в тон собеседнику откликается Робингуд. – Просто я с утра не емши, извини; и что ж теперь – я стану жрать, а ты мне в тарелку глядеть? Не по-людски… Седеющий, хмыкнув, протягивает Робингуду желтоватый, как пожухлый лист, стольник: – Мне возьмешь того же, что и себе. На свой вкус. – Тут вот какое дело, Александр Арвидович… – начинает по прошествии пары минут Робингуд, вернувшись к столику с двумя тарелками дымящейся шаурмы и пунктуально пересыпав в ладонь своего визави сдачу вместе с чеком. – Мне известно, что вы трижды пытались добраться до Ибрагим-бека и его героиновой сети… – Не комментируется, – Седеющий профессионально непроницаем, и разве только чуть более сосредоточено, чем следовало бы по обстановке, изучает содержимое своей тарелки. – А чего тут "комментировать"… Вы дважды собирали доказательства, но, поскольку тут замешано иностранное посольство, дело забирали в ФСБ, где оно благополучно исчезало с концами: "стратегический союзник", блин – не хрен собачий… В третий раз вы начали издали, со сбора компромата на людей из посольства – готовили вербовочную базу. С этой целью вы – правдами и неправдами – наложили лапу на документацию по куче разнообразнейших и, вроде бы, никак не связанных между собой дел, включая, к примеру, "дело исчезнувших малолеток"… А самое смешное – что в третий раз вас отстраняли от следствия с такой торопливостью, и с такими нарушениями всех писанных и неписаных правил, что документы эти – просто в силу извечного российского бардака – как бы перестали существовать вовсе… – Шантажист из тебя, Боря, как из дерьма – пуля, – вздыхает в ответ "честный мент". – Знаешь, как убили российского самодержца Петра Третьего? Вилкой! Самой обычной вилкой, вроде вот этой… Ты хоть въезжаешь, что по части рукопашного боя ты передо мною такой же щенок, как я перед тобой – по части стрельбы?.. И завтра в "Московском мозгомойце" появится заметка на пять строк, типа: "Два удара – восемь дыр! Известный криминальный авторитет Боря-Робингуд был вчера заколот вилкой в забегаловке у метро "Коньково"; ведется следствие". Как тебе такой некролог? – Бросьте, Александр Арвидович: это ведь не шантаж и не вербовка. Просто я начал свою собственную войну против Ибрагим-бека и теперь ищу союзников – даже самых неожиданных. Вам это интересно?.. – Нет, – отрезает седеющий. – Уже нет… Для меня дело закрыто, ясно? – Ну так отдай свои разработки по Ибрагим-беку мне, и Богом клянусь: мы возьмем его за яйца – по-своему, по-простому! Или так и будешь сидеть на этих материалах, как собака на сене – ожидаючи посуленной вашим Президентом "диктатуры закона"?.. Короче, – тут атаман, не прощаясь, поднимается из-за столика, – я буду ждать твоего звонка; мой телефон – непрослушиваемый – записан на обороте чека, что ты сунул в карман. Только думай быстрее: по прошествии пары дней цена тому замечательному досье станет – как выданному прокуратурой ордеру на арест Хаттаба… – Я ведь не сказал: "Да", – раздраженно бросает седеющий. – Мне достаточно, что ты не сказал: "Нет", – вскидывает ладонь Робингуд. – И помни: вообще-то говоря, "честный мент" – это ровно такой же народный архетип, что и "благородный бандит". А поскольку в "объективной реальности, данной нам в ощуплении", мы с тобой оба вроде как и не существуем вовсе – лучше бы нам держаться вместе, нет? …По прошествии пары минут "честный мент" вновь стоит перед бакалейной лавочкой. Лезет за сдачей с давешнего стольника, и тут только обнаруживает, что на масло-то уже не хватит… Беззвучно матерясь, принимается шарить по карманам; в итоге наскребает-таки недостающий рупь мелочью и вступает в обладание "Петровной" – "любезной и полезной". "Всё полезно, что в рот полезло"… Спорим – не всё?.. |
||
|