"Я знаю, что нужно бабам! Уроки соблазнения от крутого парня" - читать интересную книгу автора (Белуши Джим)

Глава 4 ВЕЩИ, КОТОРЫЕ ДОЛЖЕН ЗНАТЬ ЛЮБОЙ МУЖЧИНА

Итак, вы нашли товарищей. Они отличаются от ваших «ребятишек» (догадались, о чем я толкую), которых вы обнаружили задолго до этого, вероятно, в возрасте двух-трех лет. Но вы не понимали, насколько они важны, до первого визита в детский сад, где произошел освященный временем ритуал, который должны пройти все мужчины: Первый Удар по Яйцам. Есть очень большая вероятность, что он был получен от маленькой девочки. Есть еще большая вероятность, что это оказало глубокое влияние на вашу психику и заложило долговременную схему поведения. Иногда удары бывают реальными. Иногда это в переносном смысле, как слова адвоката: «Поздравляю, мистер Белуши. Ваш развод окончательно оформлен». Я отвлекаюсь от темы, но смысл заключается в том, что вы должны защищать своих товарищей точно так же, как свои яйца.

Однажды мы с приятелями завалились в бар в Детройте, штат Мичиган, с головы до ног одетые в форму «Чикагских медведей», примерно через час после того, как они на последней секунде забили гол «Детройтским львам» и выкинули соперников из плей-офф. Пол подозвал бармена и спросил громким голосом: «Стало быть, болельщики «Львов» такие же ублюдки, как и они сами?» И тогда — и ТОГДА, когда целая толпа стала надвигаться на него (кстати говоря, он самый щуплый в нашей компании), — он повернулся, указал на меня и заявил: «Да пошли вы все! Разве не видите, что я с кинозвездой?» Уже эта фраза показывает, насколько он был пьян, потому что в то время я снимался только для видео.

Я осмотрелся в поисках Стива Б., но тот уже выходил на улицу под руку с какой-то красоткой. Мы не пробыли в баре и тридцати секунд, а он уже подхватил девчонку. (На следующий день мы нашли его по другую сторону реки, в канадском Виндзоре, когда нам позвонили из пограничного патруля.)

Имейте в виду, мы появились в форме «Медведей» в польском квартале Детройта, что с самого начала было большой глупостью. Я покрутил головой, обозрел взбешенную толпу и сказал: «Да, я кинозвезда. И знаете что? Я собираюсь поставить выпивку всем, кто есть в этом баре!»

Последовали две самые долгие секунды тишины в моей жизни. А потом…

Громкие приветственные кличи. Все хлопают друг друга по спинам, обмениваются рукопожатиями, выпивка потекла рекой. Пол, обуреваемый дружескими чувствами, крепко обнял меня, и в этот момент я аккуратно вытащил бумажник из его заднего кармана.

После того как все посетители бара получили бесплатную выпивку, я вручил бармену кредитную карточку Пола. Он посмотрел на имя, потом посмотрел на меня и спросил: «Это не ваша кредитка, верно?»

Тогда я достал из бумажника Пола пять двадцатидолларовых купюр, вручил их бармену и сказал: «Теперь моя».

Пять минут спустя и после оплаты счета на 800 долларов (не считая чрезвычайно щедрых чаевых) мы благополучно отправились в путь.

Давайте воспользуемся этим случаем как наглядным примером и посмотрим, что произошло. Пол нарвался на неприятности, но я защитил его. Никто не махал кулаками, и никто не пострадал. Возможно, я не слишком хорошо знал его, и он заслуживал хорошей взбучки, но в тот вечер он был одним из «моих парней». Я защитил его, потому что должен был это сделать. Лучше заплатить 1200 долларов, чтобы парень не попал в палату интенсивной терапии в клинике имени Генри Форда в Детройте… Что ж, это были его деньги.

Вам также нужно, чтобы ваши товарищи в любой момент могли помочь вам. Они не смогут этого сделать, если не будут обладать точной информацией. Если вы будете им лгать о том, где вы были, что делали или с кем спали, то выроете большую яму самому себе. Никогда, никогда не лгите своим товарищам.

Товарищи — это самый ценный ресурс, который у вас есть в данный момент, для возвращения к вашему мужскому началу. Поэтому вы обязательно должны относиться к ним с уважением. Проще говоря, это значит, что вам нужно найти какую-нибудь другую тему для разговора с ними, кроме вашей бывшей подружки, если вы не хотите, чтобы на следующий день вас вежливо послали куда подальше.

Ленни Брюс говорил, что на каждые семь лет отношений с женщинами приходится два года тумаков. Но это не значит, что после каждых трех с половиной лет связи с женщиной нужно один год тратить на нытье о расставании с ней. Ничего подобного. Ваша бывшая подруга — это не химическая отрава, изменившая состав вашего тела. Это просто женщина. Допустим, она была стройнее, смазливее и сообразительнее некоторых других, но толще, безобразнее и тупее остальных.

Что вы там говорите? Ваша подружка была другой? Вы купили ей торт в два часа ночи в магазинчике на углу, а потом пошли домой и смеялись всю ночь, и сладко любились возле камина? Возможно, когда-то она была воплощением вашей мечты. Но угадайте, что она собой представляет теперь? Это либо Крошка, от Которой Вас Тошнит, либо Стерва, Которая Вас Бросила. А если она продолжает поглощать торты в два часа ночи, то скорее всего уже в дверь не проходит. В любом случае одно можно сказать с уверенностью: с ней все кончено. Переступите через это.

Когда вы переживаете разрыв, вам нужно два раза поговорить со своими друзьями. Один разговор предназначен для того, чтобы выложить карты на стол. Напейтесь, не сдерживайте эмоций, дайте волю своим чувствам и так далее. Пусть все выйдет наружу. Все приятные истории («Старина, веришь, однажды мы занимались сексом девять раз за одну ночь!»), неприятные истории («Помнишь тот раз, когда я вляпался в скандал между ней и ее матерью, так что меня пришлось увезти на "Скорой помощи"»?) и выдуманные истории («Старина, однажды мы занимались сексом девять раз за одну ночь!»). Этот разговор не имеет лимита времени. Как в сенате — там они просто не могут прекратить дебаты. Если бар закрывается раньше, чем вы закончите, отправляйтесь к кому-нибудь домой.

Второй разговор выглядит примерно так:

Друг: «Ну, как твои дела?»

Вы: «Все в полном порядке».

Друг: «Точно?»

Вы: «Думаю, да».

Друг: «Ну хорошо».

После этого можно считать, что дело сделано.

Теперь пора сделать следующий шаг к тому, чтобы занять свое место за мужским столом. Пора стать экспертом в каком-нибудь вопросе, и не только потому, что это даст вам другую тему для бесед, кроме бывшей подружки.

Все настоящие мужчины являются специалистами в том или ином деле. Пришло время и вам стать специалистом. (Хотя, если вы до сих пор читаете эту книгу, вы гораздо ближе к тому, чтобы стать настоящим мужчиной, чем думаете.) Итак, выберите область знаний — чем непонятнее, тем лучше, поскольку благодаря этому вы сможете выигрывать ставки в барах и получать бесплатную выпивку.

К примеру, я специализируюсь на Албании. Каждый раз, когда я захожу в бар, я абсолютно уверен, что знаю об Албании больше, чем любой из присутствующих (разумеется, если этот бар не находится в Албании), Самое приятное в том, что если я вдруг не знаю какую-то подробность об Албании, то могу ее выдумать. И кто сможет поставить мои слова под сомнение? Энвер Ходжа? (Это был параноидальный коммунистический диктатор, который железной рукой правил в Албании с 1944 года до своей смерти в 1985 году.) К счастью, поскольку я знаю об Албании все, что нужно знать, мне редко приходится что-то выдумывать.

Пусть вас не обескураживает тот факт, что я присвоил себе самую лучшую область специализации для баров. Есть еще несколько.

МЯСО. В этот период вы должны проводить больше времени со своими приятелями и меньше времени с девочками. Если это представляет для вас проблему, вот простой трюк, который заставит любую женщину остекленеть от скуки и убраться подальше от вас. Говорите о мясе.

Допустим, вы сидите вместе с приятелями, и женщина каким-то образом проникает мимо вашего защитника в «мертвую зону» рядом с вами. Или даже скажем, что из всех присутствующих женщина сосредоточивает свое внимание исключительно на вас, — естественно, из-за неподражаемой уверенности, с которой вы читаете свою лекцию из новообретенной области знаний. Допустим, она присаживается рядом с вами и говорит: «Прошу прощения, мне очень хочется послушать, о чем вы говорите, это так интересно!»

Вы отвечаете: «Я говорю о мясе. О том, какие есть виды мяса. О лучших сортах мяса. О том, как лучше всего готовить мясо. И еще о том, как избежать лужи крови, когда слабо прожаренный стейк слишком долго остается на тарелке».

Гарантирую, что ни одна женщина не захочет знать так много о мясе. Конечно, если она не шеф-повар, но в таком случае она больше похожа на мужчину, чем вы когда-либо будете. Когда я был ребенком, мой отец и мой дядя имели собственные рестораны, и кухня в них была далеко не самым приятным местом на свете. Там заправляли мрачные грубые женщины, которые жевали табак, пока готовили еду. Они также жевали табак, когда курили, что всегда казалось мне некоторым излишеством.

Вот вам интересный факт о мясе для начала. В Небраске проводится ежегодный «бал скотоводов». Не ярмарка, не съезд и даже не гала-концерт, а именно бал. Не уверен, что все присутствующие обязательно должны быть скотоводами, но готов поспорить, что кормят там отменно.

ВОЙНА. Мужчины любят войну. Нам нравится все, связанное с войной, кроме участия в ней, а некоторым нравится даже это. Война совмещает все, что мило нашему сердцу: большие звероподобные машины, хороших парней и плохих парней, победителей и проигравших, громкие победы и позорные поражения. Я говорю это как человек, не принимавший участия ни в одной крупной войне и не видевший войны, если не брать в расчет мою раннюю юность. Тогда действительно был один вооруженный конфликт, но он скорее напоминал полицейскую операцию, чем настоящую войну.

Прелесть состоит в том, что у вас есть богатые возможности для выбора. Вместо того чтобы становиться экспертом по войне и военному делу в целом, выберите одну войну — чем неизвестнее, тем лучше.

Я, к примеру, являюсь специалистом по албанской войне. Албанская война отличается от других войн в том смысле, что, насколько мне известно, она означает ненасильственный захват земель, которые на самом деле никому не нужны. Давайте будем откровенны: никто на самом деле не мечтал о вторжении в Албанию. Там мало что происходит. Поэтому албанская военная история в основном состоит из эпизодов, когда древние албанцы водружали свое знамя на вершине скалистого холма и кричали «это наше!», а остальные европейцы пожимали плечами, говорили «ну и ладно» и продолжали дубасить друг друга.

СПОРТ. Мужчины любят спорт примерно по тем же причинам, что и войну: победители и проигравшие, герои и козлы отпущения, великие победы и сокрушительные поражения. Проблема с выбором спорта в качестве вашей области специализации заключается в том, что у вас будет масса конкурентов. Фактически, если вы уже не являетесь спортивным экспертом (то есть человеком, который зарабатывает себе на жизнь игрой, тренерской работой или освещением спортивных событий), вам слишком поздно начинать.

Но есть одна важная оговорка. Для того чтобы существовать как мужчина в этом мире, вы должны обладать хотя бы поверхностными знаниями. Вы должны просматривать страницы спортивных изданий и знать, кто занимает первое место в каждом дивизионе, кого из тренеров или владельцев клубов ругают в прессе, и есть ли в этом году Олимпийские игры.

Дело в том, что в спорте вам приходится выбирать свои битвы. Возьмем, к примеру, меня. Я определенно не специалист в области футбола. Конечно, я могу свободно следить за ходом игры, но в тонких моментах, таких как «удержание при атаке», у меня не хватает соображения. Поэтому, когда речь идет о футбольных мелочах, я сузил свою «сферу влияния» до команды «Чикагские медведи» 1985 года, — возможно, величайшей за всю историю Национальной футбольной лиги.

Ясно, что в баре я не единственный специалист по «Чикагским медведям» 1985 года. Ни в коем случае. Согласно данным последней переписи США, в стране насчитывается примерно 6 миллионов человек, которые знают все о «Чикагских медведях» 1985 года. Эти 6 миллионов человек также известны под собирательным названием «население Чикаго вместе с пригородами».

В Чикаго «Медведи» выиграли суперкубок не двадцать лет назад, а вчера вечером. В Чикаго последним месяцем был январь 1986 года. В Чикаго Майк Дитка по-прежнему расхаживает у кромки поля, Майк Синглтер мчится по полю, а «Фридж» совершает свои легендарные пробежки к зачетной линии.

Поэтому мне наплевать, что «Патриоты» из Новой Англии выиграли три суперкубка за последние четыре года. В Чикаго они навсегда проиграли «Медведям» со счетом 46:10. В Чикаго они получили такую трепку, что им пришлось сменить цвета своей формы.

ТЕЛЕВИДЕНИЕ. Опять-таки, это слишком необъятная тема для специализации. Выберите одно шоу, посмотрите как можно больше старых эпизодов на видео и станьте «моментальным экспертом». Обозначьте свою позицию и твердо придерживайтесь ее.

— «Если не считать "Как сказал Джим", "Магнум PI" было величайшим телевизионным шоу в истории».

— «Нет никаких сомнений, что лучшие годы "Субботней ночи в прямом эфире" были годами Белуши — Джима и Джона Белуши».

— «Вы говорите, Дон Ноттс — это лучший телевизионный актер своего поколения? Согласен, это лучший актер, чья фамилия не Белуши».

Вы можете кое-что подправить, но, по-моему, все ясно.

Как я уже говорил, когда вы становитесь экспертом в выбранной области знаний, не сдавайте своих позиций. Никогда и никому. Этот навык нужно практиковать уже сейчас на будущее, когда вы женитесь и он вам действительно понадобится.

КИНОФИЛЬМЫ. Вот список из пяти фильмов, жизненно необходимых для вашего мужского развития:

1. «О прошлой ночи».

2. «Директор».

3. «Красная жара».

4. «К-9».

5. «Кудряшка Сью».

Ниже приведен список, состоящий еще из пяти фильмов, которые вы должны посмотреть, выучить и полюбить на данной стадии вашего мужского развития.

1. «Бойцовский клуб». Брэд Питт помогает Эду Нортону избавиться от всех искусственных, бесполезных и дерьмовых наслоений в его жизни. В конце концов они доходят до подлинной сути мужской связи, т. е. нескончаемого обмена ударами в лицо. В этом фильме есть все: тайные ритуалы посвящения, масса насилия и резкий, взрывной юмор. И, конечно, много парней, колошматящих друг друга.

2. «На грани». Два парня в лесу сражаются с преследующим их медведем. Повторю еще раз, курсивом: два парня в лесу сражаются с медведем в фильме по сценарию Дэвида Мамета, который кое-что знает о мужчинах. Но если для того чтобы пробудить ваш интерес к фильму, требуется нечто большее, чем эти слова, вы должны вернуться к началу книги, снова ответить на вопросы и начать весь процесс сначала.

3. «Перекресток Миллера». Гэбриэл Бирн начинает спать с подругой своего босса, и с этого момента его жизнь катится под откос. В конце, когда все вроде бы успокаивается и возвращается на круги своя, его босс говорит: «Черт возьми, Том, я прощаю тебя!» Бирн отвечает: «Я не просил о прощении и не хочу его. Всего доброго, Лео». Потому что настоящие мужчины не оправдываются.

4. «Большой переполох в Маленьком Китае». Курт Рассел ходит по пятам за Ким Кеттролл в течение всего фильма. Она отказывает ему, смотрит на него сверху вниз и выставляет его дураком на людях. В конце фильма, когда Курт показывает себя героем, она изменяет свое мнение. Его реакция? Если коротко, он советует ей убираться куда подальше. Это единственный известный мне фильм, где в самом конце мужчина предлагает женщине поиметь саму себя.

5. «Унесенные ветром». На самом деле, кажется, это два фильма, а не один. Строго говоря, Кларк Гейбл произносит фразу: «Мне наплевать», — но это лишь потому, что никто не говорил «твою мать» до того, как Генри Форд изобрел автомобиль. «Твою мать! Почему мой долбаный автомобиль не заводится?»

ЗНАТЬ «НУЖНОГО ЧЕЛОВЕКА». В каждой группе друзей есть парень, у которого есть «нужный человек». Нужен хороший сантехник? У Стива Б. есть такой. Надежный механик? Позвони Стиву Б., и он сведет тебя с нужным человеком. Нужно доставить пакет в Майами-Бич за один день, не задавая вопросов? Стив Б. знает нужного человека, но это влетит в копеечку.

Да, вы можете попробовать свои силы в качестве сантехника, чтобы доказать, что руки у вас растут из нужного места, но следует быть осторожным. Мой приятель однажды пригласил к себе домой новую подругу, и у него засорился туалет. Она впервые была у него, и он решил показать себя мастером на все руки. Взял сантехнический трос и попытался прочистить трубу. Он засунул трос примерно на десять футов, пошуровал и вытащил наружу. Вместе с тросом вышел десяток тампонов, естественно, принадлежавших другим девушкам.

Для того чтобы всегда иметь свежую информацию для ваших друзей, старайтесь знакомиться с нужными людьми, знающими то, чего не знаете вы. К примеру, я знаю, как работает карбюратор. А где-нибудь в Кливленде есть механик, который не только знает название родного города Энвера Ходжи, но и умеет ругаться по-албански.

Если у вас нет личного опыта, по крайней мере, имейте про запас интересную историю, хотя бы из собственной жизни. Я дам вам пример и гарантирую, что моя история побьет вашу.

«Быки» выиграли свой первый клубный чемпионат мира по баскетболу в Лос-Анджелесе, и я был там. Что за великолепный вечер! Что за победа! Я просто должен был проникнуть в раздевалку чемпионов и присоединиться к празднику. Я решил, что, если буду вести себя развязно и уверенно, никто меня не остановит. И действительно, небрежного кивка хватило для того, чтобы пройти мимо охранников в катакомбы под ареной. Но что делать дальше? Я не знал куда идти, и боялся спросить дорогу, чтобы меня не выставили наружу. Тем не менее я целенаправленно шел по подземным коридорам, пока не увидел незапертую дверь. К сожалению, это оказалась душевая комната. Вместо того чтобы метаться из угла в угол, я зашел в сортир, а потом стал ждать, пока «Быки» праздновали свою победу за стеной.

Вскоре дверь распахнулась, и в душевую вошел сам Майкл Джордан. Без дураков. Двухметровый защитник из Северной Каролины и его отец зашли переговорить с глазу на глаз и попались на глаза стокилограммовому олуху из Иллинойсского университета. Двадцать третий номер «Быков» посмотрел на меня и сказал: «Белуши, мы это сделали!» Он стиснул мою голову, словно баскетбольный мяч, ласково прижал к себе и добавил: «Готов поспорить, в Чикаго все сходят с ума!» Я смог лишь пискнуть: «Да, да, Майк!» Потом он проводил меня мимо охраны в раздевалку, где шло веселье.

И наконец, вам нужна простая мудрость, некоторые всеобщие человеческие истины, которые сделают вас умным и привлекательным не по годам. Я называю их «жемчужинами для пари за барной стойкой». Вот несколько штук для начала.

• Почему во время осмотра врач просит вас повернуть голову и кашлянуть? Ответ: чтобы вы не чихали на него.

• Вы на свидании и застряли в туалете. Вы только что вымыли руки, но нет ни бумажных полотенец, ни туалетной бумаги. Что делать? Ответ: воспользуйтесь своими носками.

• Москиты и мухи — единственные насекомые, имеющие вдвое меньше крыльев, чем прочие насекомые.

• Вопреки распространенному мнению, туалет изобрел не Томас Краппер. Его изобрел сэр Джон Харрингтон, крестник королевы Елизаветы.

И последнее, самое лучшее: пса Джерри Ли из фильма «К-9» на самом деле звали Рондо.