"Trip" - читать интересную книгу автора (Факофский Дмитрий)4Еще в то время, когда я жил в Киеве, я увлекался такой хуйней как фанатизм. Ну вы знаете: фирмы, махачи, выезды и прочая хуйня. Конечно, нам, киевским хулс, тяжело тягаться с британскими. Само движение у нас зародилось только в конце 80-х. Мы отстаем даже во временном показателе от британских коллег на десятки лет. Но все равно, то, что было создано у нас за последние десять лет, создано с нуля, это достойно уважения и восхищения. Но разговор не о киевских хулс (мой вам привет!), просто в те месяцы, которые я обучался в Лондоне, я успел влезть к Вэст-Эндс бойз. Я еще в Киеве успел познакомиться с настоящими британскими фанатами. В общем, играла наша доблестная сборная дома с Уэльсом. Ну я попер на родной 31-й сектор стадиона Олимпийский. Все там дела были, фанатели как положено, после первого тайма, правда, ноль-ноль было, ну да это не самое главное. В перерыве пошли поссать в паражняк. Проходим возле третьего сектора и видим: тусуются хулы с Уэльса. Ну, Владик (один из наших) и говорит типа: — Дима, ты по-английски шпрехаешь? — Ясен перец. — Ну, так скажи типа этим, что мы типа крутые хулиганы и типа будем вас, нах, валить. — Эй бойз, вер а ю фром? Хулсы смотрят на нас (пять кексом, возраста постарше нас, мы то тогда только из baby-crew вышли, а этим мудакам лет уже под тридцать). — Фром Врэксэм. — Что они говорят, Дима? — Говорят, что с Врэксема. — Это что за хуйня? — Из ит вэлш тоун? — Ес. — О'К бойз энд ви а киев хулиганс, андэрстэнд? — Ес, ес андэрстэнд! Ду ю лайк ту дринк сам бир афтэр мэтч? — Владик, они нам пива выставить хотят. — Говори, что О'К, пускай выставляют. Пересечемся с ними под «мячиком». — Оф корз бойз. Афтэр мэтч! Ви вил вэйтинг фор ю андэр зэ мэтал бол. Ду ю ноу ит? Ниэ зэ стэдиум? — О! Ес! Бол! — Ви вил вэйт фор ю! Хулсы в полном составе, все пятеро, с довольными рожами, сваливают на свой сектор. — Как думаешь, Дима, они нас не наебут? — А хуй его знает. Будем с фирмы кому-то еще говорить? — А оно им надо? Они повалят на «труханов» синячить. Матч, в общем, один-один закончился. Сашо, бля, с сорока метров пропустил. Ну и хуй с этим матчем. Берем еще двух пациков — Вову и Пашу и идем под мячик. Все наши расходятся в разных направлениях: кто на «труханов», кто в ближайшие ганделыки. Видим, чешут наши уэлши. Не наебали значит! Класс! — Привет парни! С один-один вас! Уэлши довольно улыбаются, конечно, бля, такой лоховый гол забить и очко увезти. — Ну, так что там на счет пива? Вы знаете куда идти? — Да, мы тут уже три дня, успели познакомится с вашими пабами. Все они были похожи на мистеров Бинов, такие же уроды. Общался я только с Дэвидом и Майклом, как звали остальных перцев, я не помню. Дэвиду и Майклу было что-то около 28 лет. Оба приехали из города Врэксэм. Оба работали на заводе по сборке легковых машин. Уже целую неделю они колесили по Украине. Сначала были во Львове, потом в Днепропетровске, а на матч заехали еще в Киев. Сваливать должны были на следующий день вечером. — У вас классный город! Такой зеленый! — Конечно, это не ваш ебаный Уэльс. — Не говори так про мою страну, пожайлуста. — Конечно ебаный! Дэвид тактически промолчал. Вообще какие-то добрые они оказались. Пиво нам выставили, подарили Владику розу Врэксэма, я у Дэвида пьяного их флаг национальный забрал, еще и терпели наши издевки в сторону их страны и сборной. — Крейг Беллами тупой у вас полностью. — Ага, мы надеемся на Хартсона, но он жирным стал в последнее время. Чтобы хоть как-то сделать им приятно, я сказал: — Англия это fucking страна! — Да-да! — уэлши заулыбались. Возле стадиона мы взяли в ларьке по пиву Оболонь «Соборное». — Дэвид, у тебя как с фанатизмом, серьезно? — Щас уже нет, пару лет назад я парня поломал в махаче, шесть месяцев отсидел. Решил завязать. — Понятно. Потом пошли за уэлшами в паб, что находиться между станциями метро «Республиканский стадион» и «Дворец Украина». Пиво в баре было по три бакса! Хуй бы мы себе его позволили. Уэлши закупили всем по три бокала, потом еще по три, и еще. В общем, к часу ночи я выжрал около десяти бокалов пива и понял, что уже пора валить. Метро должно было закрываться через десять минут, а ночевать у уэлшев в гостинице мне не очень хотелось. Перед выходом я решил сходить отлить. Около барной стойки увидел Дэвида, на плечах его висел их национальный флаг и он закупал еще пиво. — Дэвид, я буду уже сваливать. — Уже пора? — Да, спасибо за пиво. Кстати, давай как хулиган хулигану — подари мне свой флаг, на память типа. — Нуууу. — Да давай, не жмись. — На. Дэвид протянул мне флаг своей страны. Мы обнялись и похлопали друг друга по спине. Я сходил, отлил и пошел по направлению к метро «Дворец Украина». Меня окликнули уэлши: — Гуд лак, Дима! — Fuck off England! — ответил я им и услышал веселый смех. Флаг у меня до сих пор где-то валяется в моей киевской квартире. Уже в Лондоне я снова пересекся с кэжуалсами. Втянул меня Майкл с пеленок болеющий за Вэст Хэм. И сразу я попал на выезд. Была пятница, когда он постучал в мою комнату. На дворе уже стоял ноябрь, и сезон был в самом разгаре. Сессия приближалась, поэтому, после обеда, я сел и решил поучить социологию. Пола не было. Хуй его знает, где он шлялся. Я только раскрыл учебник и удобно улягся на свою кровать головой к окну, как в двери постучал Майкл. Я открыл, в руках он держал четыре бутылки пива Гиннесс. Не спрашивая, он зашел в мою комнату, закрыл за собой дверь. Я бухнулся обратно на свою кровать. Майкл водрузил тару на стол, прямо поверх учебников. Открыл две бутылки и молча протянул одну из них мне. Я взял. — Твое здоровье, старик. — Сэнкс. Мы сделали по большому глотку. — Я вот по какому делу мэн. Завтра у нашей Ист Эндовской фирмы выезд в Блекберн, будем валить этих эвудских уродов. Я вот хотел предложить тебе поехать тоже. — Да ну, я собирался поучиться. — Да забей ты! Ты уже сколько на острове, а еще не разу на мячик не ходил. Тут же сразу на выезд тебе предлагаю! Ехать пару часов на собаке. Пиво, футбол, страну посмотришь, давай мля, не ломайся. — О'К чувак, но как меня в фирме воспримут? — Тут народ после прошло недельной Миллвальской заварухи немного отходит. Нас в Южном Лондоне нехило вальнули, так что лишние рыла щас в цене. — Ладно чувак, забились. — В общем завтра отъезжаем на собаках с Кинг Кросса в десять утра. Приедем в город за несколько часов до матча, попьем пивка, похуячимся немножко. Я зайду за тобой завтра в девять. — Заметано. Уже в собаке Лондон-Блекберн я познакомился с топ-боями, среди которых был и Майк. Вокруг нас толпились бритоголовые с baby-crew и наперебой рассказывали о своих крутых выездах. Рассказы их были интересны, видимо, только мне. Топ-бои просто прикалывались с малолетних придурков и, когда их пиздеш уже всем надоел, просто отогнали их нахуй. — Майкл, ты давно уже в топ-боях ходишь? — Уже пол-года как. Это мой пятый выезд с ними. — Классно. — Ты значит парень из России будешь? — спросил меня кэжуалс по клички Биг Билл. Огромный парень с коротко остриженными рыжими волосами. Как рассказал мне Майкл, Биллу уже стукнуло тридцать и он был один из лидеров Ист Эндовской фирмы. — Из Украины, — поправил я. — Один хуй. — Эй-эй, Билли, потиши, этот парень нацик! Дружный смех в котором учавствую и я. — Как тебе выезд, нацик? — Пока что ничего особенного. — Подожди, вот приедем, почувствуешь что такое настоящий выезд, небось такого у вас нету. — Посмотрим, надеюсь что скучать не буду. Снова смех. Биг Билл подошел к группе кэжуалсов: — Парни, какая самая крутая команда в Европе? — ВЭСТ ХЭМ! — Какая фирмы всех круче? — ФИРМА ИСТ ЭНДА! — Кому мы надерем сегодня задницу? — ЭВУДСКИМ УРОДАМ! — Что будет с тем, кто обосреться и будет отступать? — СМЕРТЬ! СМЕРТЬ! СМЕРТЬ! — Покажем этим мудакам, что они отбросы этого мира! Пускай кормят свиней своими кэжуалсами! Мы не везли с собой говна. Лишние проблемы с копами никому были не нужны. С собой были только пряги, монеты-заточки. Фирма собрала на выезд тридцать рыл. Не густо, но учитывая Миллвальскую бойню, когда вальнули около сорока бойцов нашей фирмы, это еще было не плохо. Собирались тихо выйти на вокзале в Блекберне и отправиться к стадиону в паб «Bamp;B», пропустить пару-тройку бокалов пива и попытаться немного подебоширить. Поорем, поишизуем, оторвемся вообщем. Главное было тихо свалить с вокзала, чтобы не попасть под контроль копов. Около баров будем выманивать блекберн и вальнем его всем мобом нахуй. Приехали вообщем на их ебаный вокзал что-то около двух часов дня. Вышли. Все нормально, всякие цветные, мусора, пассажиры. Их уродов тоже видим, разведчики с мобилами. Биг Билл дает команду не валить. Пускай пиздят суки. Розбиваемся на группки по пять-шесть рыл и валим к «Bamp;B». Следом за нами идут несколько карланов и пытаються провоцировать: — Суки лондонские! Пизда вам. Бля, я еле здерживаюсь чтобы их не вальнуть. Но вот и близкая развязка. Не доходя пару кварталов до «Bamp;B», из вонючего переулка вылетают местные мудаки, многие из них с бейсбольными битами. — Бля, суки все спланировали, — орет Биг Билл. — Надо было уродов с мобилами на вокзале валить! — ору я. — Никому не отступать, мочи уродов нахуй! — орет Биг Билл и бросаеться вперед в самую гущу мудозвонов. Пиздец их больше. Но ярость во мне перехлестывает все границы и я вгрызаюсь зубами в толпу этих пидоров. Плече к плечу со мной машеться Майкл. Передо мной стоит какая-то сука с гнилыми зубами и черными волосами под носом. — Ах ты мудило! Я въебую его ногой в живот. Вокруг моего кулака обмотана метровая толстая цепь и я бью этим кулаком в ебальник придурку. Он падает, лицо его превращаеться в кровавое мессиво. Я подскакиваю к нему и начинаю лупить ногами по ребрам, почкам и ебальнику. Новый придурок бьет меня ногой в бок и я отлетаю на пару метров, сбивая на своем пути одного из ихних. Два козла начинают лупить меня ногами. Я обхватываю руками голову и стараюсь подняться. Если я останусь лежать еще секунд тридцать, то мне пиздец. На помощь мне приходят малолетки из baby-crew, которые сначало наносят точные удары мудакам прягами по голове, а потом начинают лупить их по ебальникам. Я вскакиваю у цепью бью в рожу какого-то окровавленного ублюдка. Слышиться рев серен копов. — Пиздуем нахуй! — орет Биг Билл. Я вижу, что местные уроды тоже начинают съебываться. Биг Билл берет железный мусорный бак и швыряет его в окно ближайшего магазина. Окно с грохотом разбивается. Мы ныряем в ближайшие переулки и бежим еще несколько минут, пока вой сирен не стихает. Рядом со мной Майкл и два малых, которые отбили меня. Потом мы идем в «Bamp;B», где собираються все наши. В итоге все же нескольких наших мусора забрали, но отпустили уже сразу же после матча. В «Bamp;B» уже сидит Биг Билл и еще с дюжину наших парней. Потом подваливают еще несколько. — Неплохо мы этих ублюдков повалили. — Ага, классный махач был. — Ты как, Дима, цел? Нихуя тебе не сломали? — Да вроде нет, все О'К. Сидим и потягиваем свое пиво. Несколько местных кэжуалсов со злобой и, в то же время, со страхом смотрят в нашу сторону. Один из наших топ-боев вскакивает и кидает в их сторону пустую пивную кружку. Он с глухим звуком разбивается о череп одного мудохи. Он с окровавленым куполом падает на стол, переварачивая его. — Мочи кокни! Пять блекбернских тварей ломятся в нашу сторону. Большая ошибка, суки! Майкл хватает с бильярдного стола кий и наносит удар одному из дебилов в нос, тот отлетает. Еще несколько ударов и блекбернские хулсы валяються на заплеванном полу. Я начинаю лупить одного из них гриндарами, пытаясю втоптать его нахуй в пол. Топ-бои поднимают дубовый стол и швыряют его в бар. Слышен звон бьющихся бутылок и стаканов. Перепуганный хозяин паба падает на пол. — Уходим нахуй, — командует Биг Билл. Мы сваливаем и расстворяемся в ближайших переулках. Подходим к Эвуд Парк. Видим, как копы ведут под руки несколько ихних кэжуалсов. — Скормите их свиньям! Мудачье! Копы зло смотрят в нашу сторону. Заходим на наш сектор. Его плотно оцепили копы-космонавты. Один из них, наверное главный, подходит к Биг Биллу. — Бля парни, будете тут орать, шизить, нахуй всех в участок заберем. Сначала вкачаем пиздюдей, отобьем к хуям все, что можно, а потом кинем в обезьянник к местным уркам, чтобы они вам яйца поотрезали. Усекли? Пиздец! Сидим весь первым тайм и тупо втыкаем матч. В первом тайме Паоло Ди Канио кидает этим мудохам гол со штрафного. В следующей атаке, какой-то их кекс кидает нам головой. После первого тайма один-один. Некоторые из нас начинают сваливать и рассходиться по ближайшим барам. Мы с Майклом чешем тоже в один такой и берем себе там по литру пива. Потом валим на вокзал. Собака медленно ползет через английские долины и холмы. Лунный свет мирно льеться через грязное поцарапанное окно. Я смотрю сквозь его на эти унылые пейзажи и потягиваю пиво Гьоссер из горлышка теплой от рук бутылки. Ближе к ночи добираемся до родной общаги. — Ну как тебе выезд? Круто да? Только копы-суки все обломали, пошизить не дали, поорать. — Да, классно, у нас такое, конечно тоже есть, но тут свой коллорит. Круто вообщем. — Ну, спокойной ночи, чувак! — Пока, брателло. |
|
|